想要的生活为什么等散文

2024-08-14

想要的生活为什么等散文（共10篇）

想要的生活为什么等散文篇1

想要的生活为什么等散文

俩天前，我跟我老公小吵一架，原因很琐碎，家里宜家买的几十块的平底锅让我每进厨房都产生绝望感，我真的只是想要一个有平面而不是凸面的平底锅，就是那种你打上一个鸡蛋不会呈太阳状散满整个锅底的那种。我提出这个要求的时候只是通知一下而已，谁知道竟然遭到了反对，原因是明年搬新楼，到时候再置办，现在先凑合。我向来没有大吵大闹的习惯，所以对于这种反驳我只回应了一句：想要的生活为什么等?

我们就一只平底锅讨论时候，母亲大人抱着孩子幽幽的来了一句：我也喜欢等新房子入住的时候来一套新的。二比一我输了，但是你以为我会默默退让吗?错了，当天晚些时候，大步流星的去旁边的商场背了一只崭新的平底锅回来，洗洗涮涮，把旧锅随便扔在了角落，我想我的无声抗议已经完成了。

从小到大，我搬了许多次家。有几年连续搬了两三次。每次母亲大人想拥有一套什么喜欢的东西的时候，总是半宣布半自言自语的说：等安顿好了吧。但是陆陆续续十几年也没安顿好。等到这把年纪，才算彻底安顿好了，可是这把年纪对很多当年喜欢的东西失去了兴趣。

我听到很多这样的句型：“等XX时候，我就XX。”等我搬新家了我要开始养花。为什么不先买两盆放家里?等我有大房子了我就买套XX音响，一居室也能听音乐的好嘛?等我有时间了我就学画画/书法/溜冰/围棋……每天空闲时间都用来刷豆瓣你还谈什么有时间。大学时候看过一本漫画，忘了名字，但是一段内容记得特别清楚：主人公住在一间小破房子里，特别特别小，但是有一张超级豪华的沙发，那副画面极其不搭。一个朋友问起主人公沙发的来历，主人公说：有一天逛古董店，看到这张沙发，超级喜欢，但没有钱。后来我每天都去古董店，跟老板攀谈，希望他能把沙发留给我，不要提前卖掉。古董店老板表面上答应实际上在笑话我吧。后来我mai彩票中了点钱，第一时间就把沙发买了，我希望我想要的我能最快的得到，这也许是人类本质的欲望吧。

人有时候真奇怪，喜欢把想要的生活固定到某个节点上，仿佛那里有个里程碑等着你跨过去。过了你就涅盘了，过了你就不一样了，过了你就是超级赛亚人了，实际上多伟大的事件也只是一辈子中的一个时间点而已，我们的一生就是由许许多多个时间点串起来而已，每一个时间点都有自己独特的意义，没有哪个时间点特殊到需要你停下追逐生活的一切只为等那个太阳升起的瞬间，今天你没有去买一只平底锅，明天你也许就高空失联了，所以，请尽情的去买一只平底锅吧，只要有一瞬间这是你想要的生活。

想要的生活为什么等散文篇2

从小到大，我们都有非常明确的标准，我们总是想要最好的老师，去最好的学校，为此买最贵的学区房，然后要上最好的大学，清华北大还不够，还得去哈佛斯坦福。我们一路狂奔，一路向前，从来都没有怀疑过。

因为，我们知道明确的方向，我们被告知什么是最好的，这一路上我们只需要努力，有红绿灯给我们指点着方向。

然而，我们太过于依赖标准，我们习惯于，但凡有十字路口的地方，都会有红绿灯，告诉我们该往哪里走。

可是突然的某一天，我们不可避免地长大了，我们毕业了，我们淹没在北京地铁巨大的人流中，变成了毫无表情，匆匆赶路，大家都一模一样的纸片人。

我们的生活也像北京错综复杂的地铁线路一样，开始有了很多个方向，很多个出口，很多个交叉口。

考研，出国，还是工作？

公务员，央企，又或者是外企，民企？

看上去我们拥有了比上学那会儿更多的选择，更多的机会，可是我们却前所未有的感到惶恐和不安，就像站在地铁线路图的指示牌前，看着红红绿绿的线路，却不知道该去哪一站？

有一个朋友在后台详细给我描述了他如今的现状。在家乡的一家央企工作，税前收入一年十万，公积金交的很多，但是一心想要走出家乡所在的省份。

他苦恼于现在的生活稳定，收入不少，觉得如果走出去，收入可能没这么高，工作会很累，公积金交的也很少。所以该如何选择呢？

我们为什么会害怕选择自己想要的生活？

我们究竟被什么拖住了脚步呢？

你可以说是家庭，可以说是收入，可以说要买房，可以说上有老下有小。这些都是真真实实存在的现状。

但，这是我们每一个人都要面对的现状，无人例外。

我们总是看到一些别人的表象，以为那些闪闪发光的人之所以耀眼，是因为他们没有生活的负担，没有家庭的压力，他们每一步都是轻装上阵，不用计算着公积金。

我想到了一个我还在广院上学时候就听说的，一个媒体驻外圈的段子。

千万别指望驻外能挣钱，就你挣的那些钱，还不够房价涨的呢。

所有人都面临着生活的压力，我们都是负重前行。

那么为什么永远有人就勇敢选择自己想要的生活，为什么有人站在没有红绿灯的十字路口，不茫然，不患得患失，能果断选择转弯还是前进呢？

W先生毕业后在迪拜从事海外工程建设，高高大大的男生，懂建筑，懂工程，外语好，适应能力极强。彼时，他还是单身，更是全身心投入工作。

后来很多年，他都在迪拜，一步步从一个最底层的工程师兼翻译兼司机，时不时还得兼任分公司的厨师，做到了分公司副总。

大家总是觉得他运气好，那么年轻，到了一个浓郁中东色彩的国家，包着头巾，像极了一个阿拉伯男子。

在如此神秘的国度里，做着本专业对口的工作，挣了钱，看了世界，活脱脱一个年轻的迪拜土豪。

年轻，事业，前途被他牢牢握在手里。

大家说，换我是他，当然也这么选啊，彼时那么年少，去迪拜，这样稳赢的选择，谁不会选。

但是后来，他结婚了，找了一个上海女子，故事不像我们想象的那样，他负责赚钱养家，她负责貌美如花。

W先生辞去了工作，去了上海。由于毕业后就在海外，国内并没有人脉积累，所从事的工程建设，海外和国内也有非常大的差异，长达半年的时间，曾经在迪拜呼风唤雨的他硬是没有找到工作。半年后，勉强去了一个特别小的公司。

所有人都不理解这样的选择。在迪拜，以他的职位和薪水，养一家几口人都毫无问题，而回到上海，他们住着不大的房子，为生存奔波着，根本也谈不上理想。

W先生上得了台面，给省部级领导人做得了翻译，也下得了工地，带上安全帽，和工地工人一起搬砖，你根本就认不出他。他是这样一个男子。

在小公司，他一切从头开始，和以前一样的精神状态，丝毫没有被差了好几个级别的生活现状所影响，积极又乐观地拿着之前几分之一的薪水，干着之前好几倍工作量的活。

一次偶然的展会上，被行业内的一家大型外企看重，他的海外工作经验，加上在小公司各个工种都干过，从头来过的勇气，当然还有过硬的专业素质，打动了大Boss，直接挖走，担任国际工程总监。

我把这个故事，告诉过很多人。他们都说，是W先生运气好，才能在他任性地选择回国生活后，经历过低迷，但又神奇地华丽转身。

我都笑笑，没有说话。

我不想说，这是他一直以来的努力或者坚持，这样的鸡汤，但我没有找到一个特别合适的表达。

直到有一天，Aline的一句话，让我找到了答案，它完美诠释了我们所害怕的选择。

我们害怕二选一，我们害怕选错了一辈子就毁了，我们害怕选了一条路，就再也没有机会重头再来了。

所以，我们不敢放弃现在拥有的，害怕选择我们想要生活。

前几个月，我邀请Aline来我的公众号，建了一个分享群，和小人儿们分享她是如何从一个跟随老公去海外的全职主妇，转型为一个机器人创业公司的国际销售总监。有一个小人儿问她，她如何看待选择。

她说，决定你过什么样生活，从来都不是你哪一次的选择，而是你一直以来的状态。

她说完以后，我脑子里就出现了W先生，还出现了我身边很多闪闪发光的女友们。

从来都不是哪一次的选择改变了他们的生活轨迹，而是他们一直以来饱满的精神，昂扬的斗志，永远积极乐观面对人生悲喜的状态，决定了他们无论怎么选，都不会太差。

其实，往后的人生，已经不再需要红绿灯。那些永远积极，永远乐观，勇往直前的人儿无论是直走，还是转弯，都会看到精彩的风景。

而那些患得患失，犹豫不前，永远想要像田忌赛马那样，找到一个支点，找到一条捷径，想要去赌一个美好未来的人儿，必然是更加负重前进。

一旦遇到一点困难和不顺利，就会埋怨自己主动或者被动的选择，认为是选择的错误。

任何选择都是人在选，与其让自己在往后的十字路口患得患失，倒不如早早囤积实力，让自己信心饱满，乐观向上，目光如炬。

想要的生活为什么等散文篇3

早上，远方的闺蜜打来一通电话，每次与她通话，便是小女人之间聊不完的家常理短。

她和我说，她的前任想要与她复合了。听到这个消息，竟说不出太多的道理，或是直接中肯的给她意见。要是在以前，我肯定本着劝和不劝分的态度，肯定会说为了孩子的成长，忍下所有的委屈吧。但是时过境迁，想法也会随着时间而改变吧。

朋友在我的眼里是一个优秀并美丽的.女子，有着所有女人所具备的美好，漂亮，善良，多金，却遇到个三观不合的丈夫。我总是在想，在一个婚姻里，相处是人生里最长情的告白了，如果两个人没有彼此的人生观，价值观，或者不懂得欣赏与包容，这样的日子，就如同奴役，如同炼狱。我记不清她的眼泪流了多少，甚至花着自己赚的钱给宝宝买东西都要遭到指责。这样的生活，就如养在开水里的鱼，又怎么能活?

还有一个朋友，打结婚之前丈夫恨不得就把离婚要出现的危机都想到了，一切对她都是不利，因为孩子而影响了事业，在家庭里似乎没了话语权，生活算计着，婚后就很少买了衣服，不是不想美，而是没有可以让她过想要的生活的资本。在一本书里看到这样一句话，你的所有生活，都写在了脸上，包括你幸不幸福。这话越发的感到深刻，是啊，你快不快乐，幸不幸福，在脸上就可以看到。

婚姻里幸福的女人，笑颜如花，眼角眉梢都带着满足与优雅，而另一些人，脸愁苦的就如起了皱的衣服，怎么擦粉也掩饰不住沧桑。她离婚后的日子，在短短的时间里重新找到了一份非常不错的工作，周末陪孩子一起做烘培，讲故事，买喜欢的衣服，去喜欢的地方，再也没有人指责她乱花钱，没有人给她脸色让她难看。从这段婚姻解脱出来，她找回了自己，而孩子她带在身边，并没有影响到她。这份笑是发自内心的。这时，前任来找，我只是说了一句，我喜欢你现在的样子，明媚的青春，灿烂的笑。

沉默是婚姻的冷杀手，它绝对比争吵更有杀伤力。同一个屋檐下，两个人，一人一个手机，你不言，我亦不语。你的世界我走不进去，我的内心你又不懂得。你的心扉不愿敞开给我，我的内心倾诉你又不理不睬。

有个读者给我留言讨论婚姻，说我现在就是没有啪啪啪的欲望，我觉得自己俨然成了“圣母”。我听了也是一阵心酸。是的，我就是不想和你啪啪啪，我只想清淡的过日子。你们遇到这样的吗?身体的交融是增进爱的方式，如果对这个一点欲望也没有，不是心伤到极点，就是再也没有爱的能力了。

想要的生活为什么等散文篇4

熘火的七月悄悄退去，进入八月未央，仍有一股骚热徘徊在末端，挑逗着人们的心事。好在秋来立意，一场期待中的雨即将来临，天际流云起舞，灰烟弥漫苍穹。也许，天青色正在等烟雨，而我在等什么？等凉爽，等季节轮回，等时光慢慢变老，还是等时间的沙漏流出最后一缕光？

等，一个沧桑的字眼滑落心头，一个慢长的过程痛彻心扉，一个无奈的结局苍白了人生。有什么比等更让人心痛的，有时候等一次希望，等着等着心灯就灭了，等一场幸福，等着等着梦碎了，等一个拥抱，等着等着流泪了，等一丝温暖，等着等着心凉了，等一件事，等着等着不见了，等一个人，等着等着一辈子。擦肩而过的事实，到头来还是一无所有，只等到一个历尽沧桑，沦落天涯的自己。

听周杰伦的《青花瓷》，不仅是旋律上的沉迷，更是歌词带来的诗情话意的唯美。仿佛置身于那个烟雨长廊里，把一切等待的凄美都在描绘在青花瓷上，多渴望心底的思情如传世的青花瓷，隔世千年万年永不退色，脉络格局仍旧清晰可见，仿如初见的美丽。烧窑里埋藏着沉年的秘密，泼墨画壁上那人仍带笑意，浓郁的深情挥之不去。

青花瓷更传承着一个不为人知的等待。天青色等烟雨，雨过天晴后才是它生命真正的开始。它的美丽则是建立在机缘巧合上，如果没有一场烟雨的到来，怎么会唤醒它的生命，得到如此惊艳的灵魂。“等待”虽凄苦漫长，却总能等到一个让心脏开始跳动的`缘由。如果我是青花瓷，那谁是我苦苦等待的一场烟雨，给我一生希望的那个人。

因为喜欢上了“天青色等烟雨，而我在等你”这句带着伤感话语，便想起了一个故事，忆起了一个故人。那天，一位朋友发来短信，说他就要走了，而且会永远地离开这座的城市，将不再回来。他很难过，又很无奈，甚至于无法再和我交谈下去。他的牵挂与不舍，都隐藏在心灵深处、倾诉在无言里、挣扎在痛苦之中。我很明白他的心事，更清楚他在最后的时间里想要什么，又在苦苦等待什么，也许他是在等待一个最想要的结果。有时候，等待是一种痛苦，更是一种煎熬，却无法清楚地表达自己到底在等待什么结果。我告诉他，你总将是一阵风，去你该去的地方吧，不需要在我面前飘忽不定！我们无法把握命运的安排，无法挽留相处的时光，所有的美好都会在等待里慢慢变成一场空。天青色等烟雨，而我在等什么，没有人告诉过我。正如月色被打捞起，晕开结局，如传世的青花瓷，自顾自的美丽。一个残酷的事实，一个凄美的故事。

“天青色等烟雨，而我在等你”，这仿若隔世的美妙，从心底牵动于我，泛起潋晕，荡漾着千愁万绪。生活中，我一直在等，等一个答案，等一个结局，甚至在等生命的结束。也许，是经历太多，懂得的越多，以至于把人生看得更透彻。慢慢地就明白了，不必为一个人或者一件事傻傻地等待，到头来只会骗自己，放纵了别人。我们在必要的时候，需要换个姿态，体检下一个不一样的等待，也许会有一个意想不到的惊喜。我早已不再为谁等候，也已过了等待的年龄，只为在红尘的岔路口，选择一处属于自己的净地，在等待中慢慢冷静下来，接受事实变迁，包容曾经对与错的纠纷，在淡淡的情怀里迎来一份欣喜。

我想要的爱-散文篇5

我想要的爱，一直在寻找，一直在等待……但找到现在，等到现在，才发现，或许，那是我找不到也等不到的。

我想要的爱，不用太过甜蜜，不用刻骨铭心，不用惊天动地，不用跌宕起伏，只要能温暖我就已足够。

我想要的爱，只是在我开心的时候，在我难过的时候，在我疲惫的时候，在我倦怠的时候，能给我一个拥抱就已足够。

我想要的爱，只需能有个人陪我一起吃早餐，在回家的时候能听到一句“你回来了”就已足够。

我想要的爱，只是在超市里拿着两样东西比来比去的`时候能有个人告诉我“就选这个好了”就已足够。

我想要的爱，只是在我委屈的时候可以有个人陪我发泄我的不满，却会在发泄之后开导我就已足够。

我想要的爱，只是在天黑的时候可以有个人陪我回家就已足够。

我想要的爱，只是在我失眠的时候可以有个人陪着讲电话讲到我睡着就已足够。

我想要的爱，平凡，快乐，只需要小小的幸福便可以让我感到大大的满足。然而就是这样的爱，却让我寻找、等待至今，我想，我是真的得不到我想要的爱了。

随着年龄的增长，身边的人越来越多的和我谈到男朋友的问题。

我想，我或许有完美主义的倾向。不是我想要的爱，我不会接受。而我想要的爱，却是那么难以寻找。很多人都会问我，我找男朋友的标准是什么。

是什么呢？老实说，我是真的不知道。当我回答没什么标准的时候不是敷衍，是真的不知道。不知道当然也就没有什么所谓的标准。但随着问的人越来越多，自己却也开始认真的考虑起这个问题了。

我想找个什么样的男朋友呢？考虑了这么长时间，算是有了个答案。总结自己，我是个标准的颜控＋声控，我讨厌软弱的人，我喜欢自由讨厌束缚，我是败家女，我讨厌一成不变的生活。

基于以上，那么他一定要长得让我看得过去，声音要好听，能力要比我强，要压得住我，要让我拥有自己的空间和时间，不可以限制我的自由，也不要妄图按照自己的想法改变我，要爱我的全部包括我的缺点，要养得起我，要能让我开心。差不多就是这些吧。

好像有了标准以后比没有标准的时候更难找了。不过，我说了，我有完美主义的倾向的。要找就要找符合我的标准的，不符合我的标准的我不会考虑。我就是这么个任性的女人。

什么样的生活,才是幸福励志散文篇6

这几天突发奇想，总觉得脑海中有说不完的话需要发泄出来，就做一个标题党，今天谈一谈什么是幸富。

应该简单介绍一下自己的情况，大学毕业生，直到今天为止是离开学校的第一个月，现在工地苟且度日，每一天都不太忙，这里没有大城市的纷纷扰扰，没有一线城市的快节奏，只有每天枯燥的重复的工作，昨晚想了很久，觉得现在除了迷茫，不知道什么更好的词汇可以来形容我的状态。

觉得自己大部分时间都是用来颓废，吃饭上网玩游戏，突然觉得距离自己的理想生活差太多，初步迈入社会，的确是工地对于我们这种物种稀少的女孩来讲，顺理成章的成了被保护的对象，但是也经常被大家像看猴子一样欣赏，我讨厌别人投来的异样的目光，讨厌每天被人觉得无所事事但是事实上还忙前忙后的大部分时光，讨厌替人背黑锅，但是这似乎是我们应届毕业生都应该承受的，一切都按部就班的进行着，突然觉得就连天空都是灰色的，但是这里让我感受最多的.，就是心酸。三十多度的大太阳，工人们随便找一个木板垫着就开始了午饭和午休，是只有一个菜，每个人都在开饭的那一刻跑着去抢米饭，因为或许吃米饭能让他们多坚持一会到晚上不饿吧，38米高的平台，他们只系着简易的安全带一点一点爬上去，每天十个小时的高危工作，这里的每一个人，脸上都写满了故事。办公室还曾经打趣到，可能留下来干活的工人都是生了男孩吧，生女儿的都回去享清福了，在这个彩礼要的丰厚的年代，不知道是好是坏。他们就是因为觉得自己没文化，像我爸爸一样年龄的人都要低三下四的找我们做一些事情，这是我内心最愧疚的时候，真的生活不是万般美好的，至少在这里，大家都是靠双手，靠坚持在换取幸福的。

幸福到底是什么，在我的眼里，幸福就是父母身体健康，自己有能力游遍祖国的大好山河，有一份稳定的工作，朝九晚五的上班，周末约上三五好友一起享受生活，有的时候，真的觉得我把二十多岁的生活过成了七八十岁，心中有一万种想法，但是没有一个让我有勇气去追求，每天刷着朋友圈，看着别人的生活，看着那些原来的旧人，怎么也提不起一个聊聊天的话题，想了想，算了吧，心里的事还是自己憋着吧。这些年，身边的朋友来来回回，从来没有说坐下来好好的谈谈人生。大家似乎都在抱怨生活，那生活怎么办，还是要继续。好喜欢突然遇上一个雨天，可以在家休息休息，但是又好害怕遇上下雨天，下雨了泥泞的路怎么走，我做过最过分最对不起自己的事情，就是下雨天一天一口水都没喝，就是应为没有办法去厕所，突然觉得好心疼，连自己都不爱了，我还怎么热爱生活。

你拿什么标记你的生活散文随笔篇7

面对自己提出的这个问题，我自己的回答模糊且耗时。唯一的线索是翻出当时的杂志，推算前后那段时间我大概是在干什么，需要借助工作的产出来间接获得答案。这反映出两个问题，一是工作之外我几乎没有自己的生活;二是即使在工作当中，我的愉悦感、存在感等一系列能加深我印象的`感受也不高。

当然，也有客观的很多因素造成了这样的结果，但是这不得不引起我的重视和思考。我是拿什么标记我的生活呢?除开刻意的记录和标记，我是拿什么来标记自己的生活呢?这个东西一定是对我十分重要且让我印象深刻得事情，一定是一个连续的过程而不是过把瘾就完的一锤子买卖。

答案的模糊说明着我生活的混沌、目标的游离、理想的褪色。这些虽然有些严重，但一定程度上标志着这种如无头苍蝇般的生活。如果你能很坚定地回答出“你最想要什么”这个问题，并且持续朝着这个方向做着你当前阶段力所能及的最大努力，我相信总是会有时不时到来的那些微小却让你惊喜万分的回馈来让你标记自己的生活的。

想要找这么个地方的抒情散文篇8

想要找这么个地方，用温柔将喧嚣的因子抚出身子。整个人都慢了下来，慢的只剩下一种情绪，那就是宁静。静到能听见阳光撒落树梢的声音，静到能听见风拂过心上的声音，静到能听见脚踩在黑夜上的声音。整个世界就像缓缓流淌的河流，所有的色彩都和谐的融进河水中，时间就在这河里漂染出最最宁静的绚丽。

那里最好有些湖水，可以照见夕阳在和煦的微风中梳头的样子。有了这湖，四季就不会缺少镜头；有了这水，风才能舞的更有韵律；有了这清澈，湖岸的杨柳才能流畅的书写下流传千古的锦绣诗篇。一阵风俏皮的跑来，柳絮在湖中下了场暖雪，我就在岸上捡拾这雪，将它们堆放进时间的沙漏中，看它们一分一秒的流逝。我就在这流走的时间里，珍藏住这湖水的清幽。

有一些小山在远处画着背景。它是一副画中的灰调子，静静地涂抹这里飘渺的意境。春天时，山坡上会开满彩虹般目眩的野花，朵朵都是朝着春天微笑的嘴唇，它们一起摇着头唱山歌，唱到月亮都探出山头，然后这些花儿就盖着月亮发给它们的被子，静静的，静静的睡去。我也枕着这染着白的芳香，甜甜的，甜甜的.睡去。

在我行走的道路两旁我希望有一大片稻田。秋天到了，那些稻谷就醉倒在十月敞开的衣襟里，每一根稻穗都吸允了十月身上成熟的芳香。那香就像长了触角般延伸、延伸到天的怀抱里，消融成一缕缕浓浓的青烟。我就闻着那泛黄的秋味，想象自己是只穿梭在其中的小鸟，自由自在的在那无边无际的秋色中徜徉。这是生命成长的喜悦，这喜悦随着稻子的增高而不断攀升。在这里，生活简单成了去壳的动作，那一颗颗米粒都是幸福的结晶。

我的家一定要是个旧旧简单的民宅，我会有一个大院子，种满我心爱的鸢尾、夹竹桃、梅花、菊花……在任何季节我都会引来春色观赏。红红绿绿的，像打翻了染缸般浇注着奇妙的缘分。我会每天起早，去围着稻田慢跑，去抚摸露水沾湿的含羞草，会与站立在路旁的小树互道早安。

我在这个地方做些什么呢？不如就做一名老师吧，教孩子们画画。我会告诉他们天空可以是红的，湖水可以是紫的，我们这个地方是五颜六色的。我就望着他们明媚如向日葵般的笑，染回我两鬓早生的华发。我就在操场上和他们一起追着风跑，好像我也是早晨六七点中灼灼燃烧的太阳。

女人想要的是什么篇9

女人最想要的是什么？两件事：抱抱和穿着用自己男人的钱买的衣服，

抱抱当然是指在被窝里的抱抱。知道哪个姿势她最舒服吗？从后面，将她光滑温热的身体整个地拥在怀里，心贴背，背贴心。

女人天生是需要安全和温暖的，无论何时，这样的抱抱都让女人浑身放松，满心甜蜜。还有哪里，能象自己男人的怀抱那样让人感到安全和温暖呢？幸福，是一种感觉，就是那种感觉。

抱抱，当然不只是指被窝里的抱抱，有时你只要伸出腿或探出胳膊，也有抱抱的效果。当她将头搁在你的大腿上蜷起身子小憩，千万别以为她是懒的上床，你把手随意的搭在她的身上，就是给她的最好的覆盖。当电视机前的你们各自忙着自己的事情似乎毫不相干时，你垫在她腿上休息的脚就是深入她爱情领地的元帅，她好象目不斜视但她绝不将你推开，

资料

就是那样的一丝一缕的联系却就是千丝万缕的爱意，除了眼神和语言，原来还有这么多的可开发资源，都与爱有关，与生活有关，与他和她有关。