经典幽默笑话故事

经典幽默笑话故事（精选15篇）

经典幽默笑话故事 篇1

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大 声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室~~~~

女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了我吧！” 唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？” 唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。” 女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。” （几个徒弟来到了大殿）众问：“不知国王和师傅找我们何事？” 唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？” 孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一 心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯 定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……” 沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作 是没问题的。但现在流行下海经商，

我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国 水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号 召嘛！” 八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行……但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出 家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！让！我留下吧！（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变 得这么能说。唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到 底是谁，就看你们的造化了。” 孙悟空：“我会 72 变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不

喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？” 女儿国国王：“会上网吗？” 孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网 打了个稀烂，哈哈！” 女儿国国王：“下一个！” 孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士……” 女儿国国王：“下一个！” 沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝 的。于是站在大殿中央，双手张开……沙僧唱道： Onlyyou，是我心中所爱！Onlyyou，让我忘记取经！Onlyyou，是我心中至爱！Onlyyou…… 女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！” 沙僧：“不要啊！求你了！” 女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？” 沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了 n 遍了）：“爱一个人需 要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？” 女儿国国：“乱棍打出！” （乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫 属了？）八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月 夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举 杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”

顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话…… 八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com 的首席执行官，公司三个 月后准备在美国上市……” 顿时尖叫如雷，有 200 位美女当场昏倒，其余

余各位 MM 掏出纸和笔，冲向 八戒……女王用 0.01 秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一 段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有 学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪！

1.生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发 现多数学生在打瞌睡于是大为光火，喊道：“你们要看着我呵！不看我，你们怎 么知道非洲野猪长的是什么样子？” 2.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 3.一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意儿，只配塞屁股！” 4.一女孩拨弄着另一 mm 刘海：“瞧这乱的，狗爪子刨过似的！” 5.某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了 啊..” 6.一初中学生好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊！”那同学烦了，一 拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋！” 一天,一位记者到建筑工地采访,分别问了三个建筑工人一个同样的问题,他问第 一个建筑工人你做紧咩啊?那个建筑工人头也不抬地回答：“我砌紧墙。”(因为 他非常的不喜欢自己的工作),他问第二个建筑工人同样的问题，第二个建筑工人 回答：“我砌进家园咯。”(因为距唔讨厌自己份工,有几中意添)记者又问第三 个工人，这次他的回答是：“我在为人们建造漂亮的家园。”(因为距十分喜欢 自己份工)记者觉得三个建筑工人的回答很有趣，就将其写进了自己的报道。若干年后，记者在整理过去的采访记录时，竟然看到了这三个回答，三个不同的 回答让他产生了强烈的欲望，想去看看这三个工人现在的生活怎么样。等他找到三个工人的时候，结果令他大吃一惊；当年的第一个建筑工人现在还是 一个建筑工人，仍然像从前一样砌着他的墙；而在施工现场拿着图纸的设计师竟 然是当年的第二个工人；到于第三工人，记者没费多少功夫就找到了，他现在成 了一家房地产公司的老板，前两个工人正在为他工作！（看问题的角度不同，就会有不同的眼界，而一个人的眼界直接决定了他的前途）

三只钟的故事 一只新组装好的小钟放在了两只旧钟当中。两只旧钟“滴答”、“滴答”一分一 秒地走着。其中一只旧钟对小钟说：“来吧，你也该工作了。可是我有点担心，你走完三千二百万 3 次以后，恐怕便吃不消了。”

“天哪！三千二百万次。”小钟吃惊不已。“要我做这么大的事？办不到，办不到。” 另一

只旧钟说：“别听他胡说八道。不用害怕，你只要每秒滴答摆一下就行 了。” “天下哪有这样简单的事情。”小钟将信将疑。“如果这样，我就试试吧。” 小钟很轻松地每秒钟“滴答”摆一下，不知不觉中，一年过去了，它摆了三 千二百万次。点评:每个人都希望梦想成真，成功却似乎远在天边遥不可及，倦怠和不 自信让我们怀疑自己的能力，放弃努力。其实，我们不必想以后的事，只要想着 今天我要作些什么，明天我该作些什么，然后努力去完成，成功的喜悦就会慢慢 浸润我们的生命。

经典幽默笑话故事 篇2

翻译要讲究“忠实、通顺”, 讲究“归化、异化”, 讲究“功能对等”。下面10则笑话为笔者所译。现一并呈请读者欣赏, 也可以考虑在适当的时候用于教学。

1. A professor tapped on his desk and shouted:

“Gentlemen, order!”

The entire class yelled:“Beer!”

教授敲着讲桌, 叫道:“先生们, 轻 (请) 点!”

全班同学高喊道:“啤酒!”

2. Teacher: (to a new boy) What’s your name, my little fellow?

New boy:Albert Aries.

Teacher:Always say“Sir”please, when you are speaking to a master.It is more polite.

New boy: (apologetically) Sir Albert Aries.

老师: (对一位新来的男生说) 叫什么名字啊, 小家伙?

新生:阿尔伯特·阿瑞斯。

老师:跟老师讲话时要说“先生”, 这样比较有礼貌。

新生: (带歉意地) 阿尔伯特·阿瑞斯“先生”。

3. Teacher:What is the sentence mostly used by students?

Tom:I don’t know.

Teacher:That’s it!

老师:学生使用最多的句子是什么?

汤姆:不知道。

老师:就是这句话。

4. Boy of six:Daddy, when I grow up, I want to be an Arctic explorer.

Father:That’s fine, Bill.

Boy:But I want to go into training at once.

Father:How so?

Boy:Well, I want a dollar a day for ice cream, so I will get used to the cold.

六岁男孩:老爸, 我长大了想当北极探险家。

父亲:那好啊, 比尔。

男孩:可我想马上开始锻炼。

父亲:怎么个锻炼法?

男孩:哦, 我想每天要一块钱买冰淇淋吃, 那我就不会怕冷了。

5. A couple walking in the park noticed a youngman and woman sitting on a bench, passionately kissing.

“Why don’t you do that?”said the wife.

“Honey, ”replied her husband, “I don’t even know that woman!”

一对夫妇在公园里散步, 看见一对青年男女坐在长凳上热吻。

“你为什么不吻呢?”妻子说。

“亲爱的, ”她丈夫回答说:“那女的我根本就不认识啊!”

6. Son:Dad, is French difficult to learn?

Father:My boy, at the beginning it is, but after that it becomes easy.

Son:That’s great!I’ll learn the latter half.

儿子:老爸, 法语难学吗?

父亲:孩子啊, 前面是难, 可后面就变得容易啦。

儿子:好极了!我学后半部分。

7.“I shall have to give you ten days or$20, ”said the judge.

“I’ll take the 20 dollars, judge, ”said the prisoner.

“我要给你10天监禁, 或者20美元罚款。”法官说。

“我要20美元, 法官。”犯人说。

8. Teacher:What’s an abstract noun, Jane?

Jane:I don’t know, madam.

Teacher:What, you don’t know!Well, it’s the name of a thing which you can think of but cannot touch.Now, give me an example.

Jane:A red-hot poker, madam.

老师:什么是抽象名词, 珍妮?

珍妮:我不知道, 老师。

老师:什么, 你不知道!好吧, 抽象名词就是可以想象但不能触摸的东西的名称。现在给我举个例子。

珍妮:老师, 烧得通红的拨火棍。

9.One evening I drove my husband’s car to the shopping mall.On my return, I noticed how dusty the outside of his car was and cleared it up a bit.When I finally entered the house, I called out, “The woman who loves you the most in the world just cleaned your headlights and windshield.”

My husband looked up and said:“Mom’s here?”

一天晚上我开着丈夫的车去商场, 回来发现车身满是灰尘, 便清理了一下。最后走进屋子的时候, 我大声喊道:“世界上最爱你的女人刚把你的汽车的前灯和挡风玻璃擦干净了。”

我丈夫抬头看了看, 问:“妈来了?”

10.Mrs.White asked Mr.White:“Is this suit beautiful?”

Mr.White answered:“Whatever you wear is beautiful.”

“How about the necklace?”

“Any necklace around your neck is nice.”

“Do you think my husband handsome?”

“Darling, no matter which man stands beside you, he is handsome.”

怀特太太问怀特先生:“这套衣服漂亮吗?”

怀特先生回答说:“穿在你身上的都漂亮。”

“这条项链呢?”

“戴在你脖子上的项链都好看。”

“你说我丈夫英俊吗?”

“亲爱的, 无论哪个男人站在你身边, 他都英俊。”

大师幽默，句句经典 篇3

2.孩子问：“爸爸，为什么天空要在我们上方？”

“孩子，”爸爸回答，“那是因为如果天空在我们下方，我们的两脚就无处可站了。”

3.生活的秘密，就是你要去发现生活的秘密。

4.假如你围绕着一株菜花跳舞，在角度正好、光线适当时，它看起来可能会像是个太阳，但是多数情况下，它看上去只是一株菜花。

5.对于一块面包来说，另一块面包是神奇之物。当一块面包看到另一块面包上抹着黄油时，羡慕地说：“它穿上这身新衣服真帅！”但是当所有的面包都抹上了黄油时，又都梦想着果酱了。

6.“我怎样才能找到智慧？爸爸。”孩子问。

“智慧蕴藏在所有我们能发现它的地方。”

7.我们每个人都是宇宙旅途中的过客，天上的星群在浩瀚的苍穹中回旋着翩翩起舞。每一个瞬间都是宝贵的，但是那个瞬间除外，你刚刚虚度的这个瞬间也是。

8.雖然草坪修剪过，草还会继续生长。但是除草机不会生长，无论它怎样吃力地干活。男孩的心里有一棵枝叶嫩绿的橡树，他每天都给这棵橡树浇水，它长得越来越高。

“爸爸，这棵橡树为什么会长在我的心里？”

“在你小的时候，我曾经让你吃过一颗橡子。”

9.把窗户涂成黑色的人，永远看不到窗外的景色。

英语经典幽默故事 篇4

故事一

Best Reward

A naval officer fell overboard.He was rescued by a deck hand.The officer asked how he could reward him.“The best way, sir, ”said the deck hand, “is to say nothing about it.If the other fellows knew I’d pulled you out, they’d chuck me in.”

最好的奖赏

一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。这位军官问如何能酬谢他。“最好的办法，长官，”这名水手说，“是别声张这事。如果其他人知道我救了您，他们会把我扔下去的。”

故事二

I Taught the Teacher

Mother asked her little boy,”Darling, what did the teacher teach you today?” “Nothing, Mum.” Answered the son proudly, “instead, she asked me how much one plus two was, and I told her three.”

我教老师

母亲问她年幼的儿子：“宝贝，今天老师教了你些什么？”儿子骄傲地说：“什么都没教，妈妈。她反倒问我一加二等于几，我告诉她等于三。”

故事三

How Did You Ever Get Here

One winter morning, an employee explained why he had shown up for work 45 minutes late.“It was so slippery out that for every step I took ahead, I slipped back two.”

The boss eyed him suspiciously.”Oh, yeah? Then how did you ever get here?”

“I finally gave up,” he said, “and started for home.”

你是怎么来的？

一个冬天的早晨，一名雇员解释他为什么迟到了四十五分钟才来上班。“外面太滑了，我每向前迈一步，就要向后退两步。”

老板狐疑地看着他。“噢，是吗？那你是怎么到这儿来的？”

“后来我决定放弃，”他说，“然后我就往家里走。”

经典幽默小故事：两小偷 篇5

有一个小偷在外省干得非常成功，他想到伦敦去碰碰运气。后来，他在伦敦获得了更大的成功。

一天，他正在牛津街上忙着，突然发现自己的钱包被人偷走了。他向四周张望了一下，看到一个非常迷人的金发姑娘正向远处走去。他一眼就看出那正是偷他钱包的人，于是他跟了上去，很快就从她身上把钱包偷了回来。由于他很佩服这个姑娘高明的偷术，就建议她与自己合伙干。不久，他们就获得了辉煌的成功。

后来，这个外省来的小偷又想：“我们已经是全伦敦最了不起的小偷了。如果我们结婚的话，肯定能生出一大群世界上最伟大的小偷来。”于是他就向姑娘求婚，姑娘愉快地接受了。

两个小偷结婚后不到一年，就有了一个很漂亮的儿子。但这个孩子的右手有些畸形，他的胳膊总是弯在胸前，那只小小的手永远攥着拳头，无论用什么办法都不能使他的手指伸直。

两个小偷非常伤心，他们说：“他永远不能成为一个小偷，因为他的右手肯定瘫痪了。”他们把孩子带到医生那儿，医生说孩子还太小，必须再等几年。但是他们不愿意等，所以又去找别的医生，最后——因为他们现在已经非常有钱了——他们来到一个最好的儿科医生面前。

这个儿科医生掏出一块金表，想测定一下那条瘫痪手臂的脉搏。他说：“似乎没有什么不正常。你们瞧，这孩子多么聪明，他的两只眼睛正盯着我的金表呢。” 他把表链从钮扣上解下来，将表在孩子的眼前来回晃动，孩子的眼睛紧紧地追随着它。

经典幽默小故事：见过没 篇6

吴富贵的小儿子在北京讨上了媳妇，高兴得吴富贵做梦都笑出声来。这天他揣上钱，匆匆上了火车去看儿子。

下火车出了站，吴富贵一下子傻眼了：广场那么大!人那么多!这咋走啊?愣了好半天，他才想起来儿子说的线路图，于是赶忙找出来，跑到附近的公共汽车站，对着站牌左看右瞧，这才上了一辆车。

吴富贵脚跟还没站稳，就听女售票员冲自己喊着买票。他搁下肩头的行李，从怀里摸索了好一阵，终于掏出一张50元的纸币，得意地一亮：“见过没。”

女售票员上下打量了一番吴富贵，从装钱的小包里抽出一张100元的钞票，冲吴富贵一亮，大声问：“见过没?”

吴富贵无奈地摇摇头，叹口气。

“咋样儿，没见过吧?”女售票员把100元往包里一塞，一脸鄙夷地催道：“快，买票!”

吴富贵又摸索了好一阵，才从怀里掏出那张线路图，朝女售票员眼前一凑，指着说：“见过没。”

左琴科幽默讽刺小说的故事特征 篇7

左琴科的幽默讽刺小说取材均来自熟悉的日常生活范围内, 没有罕见的例外, 没有猎奇的涉险, 而作家所表现的也是生活中灰暗面和人性的不完美。仔细阅读左琴科二十年代的幽默讽刺小说, 我们不难发现, 作家始终将眼光牢牢锁定在一处, 即关注新社会条件下的人们的日常生活, 关注革命后社会卑微小人物的庸常人生。作家似乎想从这被很多人忽视的、或者不屑一顾的现象中看出特别的意蕴, 试图在庸常的故事中直观的披露人性的可笑, 揭示人性的可悲, 这也是左琴科小说的庸常故事世界所营造出的、在当时独具特色的艺术世界。

左琴科笔下的庸常故事之所以可笑, 就在于它们不是基于生活中不可能见到或者很难见到的离奇怪诞, 而是作者对日常生活的别具一格的敏感, 善于抓住违背一般正常人的生活规律而出现的一些不协调、不和谐、反常、变态、巧合、误会等违反生活常规的现象和行为。生活中并不缺少幽默, 只不过作家钟爱描写的庸常故事侧重表现的是小人物, 也是普通人身上的具有的人性弱点, 如贪财、小气、算计、懒散等。每一个庸常故事描写的虽然是日常生活的某一面, 但却包容了在日常生活中衣食住行各个方面的人性陋习。

小说《贫困》中描写了这样一个故事, 革命后很多家庭都用电灯取代了煤油灯, 本来是件好事, 既省钱又亮堂, 但女房东用了几天电灯就再也无法容忍。原先时候, 点上一盏小油灯, 屋里什么也看不清楚。现在点了电灯, 再一瞧, 这一只破鞋, 那糊墙纸七零八落, 沙发弹簧戳了出来, 面子破破烂烂, 简直一片狼藉。女房东再也受不了这电灯底下寒颤的日子, 干脆掐断了电线, 任凭邻居怎么劝也不肯用回电灯。

小说《经济核算》的主人公做会计工作, 十分精明, 过节的时候在家举行了一场家宴, 正当大伙在桌前举起勺子准备用餐时, 会计开始了自己的本行—核算成本, 第一道菜每人摊多少, 第二道菜, 第三道菜……连调料芥末面也给核了一个卢布。结果吓得客人纷纷逃走。

作家细致入微的观察、敏锐的洞析和恰到好处的引导, 在一篇短短的小品文中内含着作者的别具用心。乍看起来, 左琴科的作品中的这些人物, 思想平庸, 行为猥琐, 既没有理想, 也没有纯洁的心灵, 他们有的只是庸常琐碎的私心杂念。仔细回想, 作品人物的利益诉求, 其实是人的物欲本能派生出来的, 而人类追求名利的历史由来已久。这些人想要得到的是微不足道的小利益, 原本无可厚非, 但问题是这个本能在他们身上始终如一地表现出同一性, 不论环境如何改变或置于何种情势之下, 本能都会使他们付出常人无法想象、无法认同的代价。他们的思维方式处事态度常常是违背逻辑到令人发笑的地步, 但他们却以为是天经地义。他们用这种方法支配自己, 同时算计别人, 揣度社会。他们有时会甚至可以称之为疯狂的, 疯狂到理性倒错, 所以他们说话做事的表现就好像世界上只有他们自己, 他们一味按照自己的一些想法顾自生活, 因而制造出许多可笑的事实, 引发现象和高度理性现实法则之间不连续的矛盾, 构成一个现实而又非现实的喜剧的艺术王国。于是, 锁定这样的庸常, 自然就扣住了人性弱点的可笑。

我们已经了解, 左琴科扣住人性弱点的表达手段并不是以奇异为噱头, 而是庸常的故事, 叙述对象无非一些日常琐事, 小说中的每个人物虽各有特点, 但性格相差只在几微之间, 故写作起来只要稍加错落, 便成一篇篇流水的小文章。左琴科很少对人物进行滑稽搞笑的、从头到脚的勾勒描写, 他用传统的喜剧手法, 将再普通不过的生活细节浓缩聚焦, 然后夸张放大, 在人物的不协调或不和谐的思维或行为上大做文章。这样一来, 喜剧的效果便立刻凸显出来了。此外, 细读起来, 让人感觉它们绝不背离真实的生活, 使人感觉那样的人和事就发生在我们的生活中。

譬如小说《一只杯子》。镇上的一个油漆匠病死了, “我”应遗孀的邀请去参加亡宴, 期间不小心将茶杯碰出了个裂纹, 在死者弟弟不断挑事下, 女主人将“我”告上法庭。法庭判处赔偿20戈比, 当“我”拿回那只赔付的杯子时, 却发现杯子上有三道故意新增的裂纹, “我”决心跟他们闹个没完, 继续闹到法庭去。故事结束。

一只杯子引出官司本身已是夸张, 何况是贫穷到亡宴只能请客人喝茶的一户人家的一个杯子!第一次上法庭已是稀奇事, 反复两次更是荒唐。正如之前我们提到的, 作家并不喜欢通过对人物进行充满喜剧意味的描绘, 而是通过人物自身的行为、语言, 使读者去感受这个人物, 当读者心里这个人物的形象一点点构建起来的时候, 下一步自然会思考这个人物的所作所为、动机目的等, 作家讲故事的真正内涵便达成了。

庸常故事的最大好处是, 能够更直接的指向人性而不仅仅是世相。梁实秋在评论老舍的幽默作品时曾说“小说不可以没有故事, 但绝对不能总是在讲故事。最上乘的艺术手段是凭借一段故事来发挥作者对人性的描写”。

左琴科这些可笑的庸常故事好像有一个模式, 故事的主人公都遭受了希望破灭、生活羁绊等不如意的结局。楚科夫斯基回忆左琴科时曾谈到左琴科作品中的乐与忧的关系, 以此分析左琴科幽默的构成。他认为, 左琴科的小说总是欢乐与忧伤结伴, 而这种复杂的感情实质上就应该是幽默了。

幽默小故事 篇8

A preacher is buying a parrot.

“Are you sure it doesn’t scream， yell， or swear？” asked the preacher.

“Oh absolutely. It’s a religious parrot，” the storekeeper assures him.

“Do you see those strings on his legs？ When you pull the right one， he recites the lord’s prayer， and when you pull on the left he recites the 23rd Psalm （赞美诗）.

“Wonderful！” says the preacher， “but what happens if you pull both strings？”

“I fall off my perch， you stupid fool！” screeched the parrot.

一位传教士在买鹦鹉。

“你确定它不会乱喊乱叫或者说脏话吗？”传教士问。

“哦，那当然。它是只有宗教信仰的鹦鹉。”店主向他担保。

“你看到他腿上的绳子了吗？你拉一下右边的绳子，它就会背诵主祷文，拉左边的绳子，它就会背诵第23首赞美诗。

“太棒了！”传教士说，“那如果两边的绳子同时拉呢？”

“那我就会从栖木上掉下去了，你个白痴！”鹦鹉尖叫道。

（二）

One day， a father and his little son were going home. At this age， the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now， he asked， “What’s the meaning of the word ‘drunk’， Dad？”

“Well， my son，” his father replied， “look， two policemen are standing there. If I regard the two policemen as four then I am drunk.”

“But， dad，” the boy said， “there’s only one policeman！”

一天，一位父亲带着他的儿子一起回家，小孩在这个年龄，总是对什么事情都很感兴趣，喜欢问问题。这时，小男孩问道：“爸爸，‘喝醉’是什么意思啊？”

爸爸回答道：“儿子，你看，那里站着两个警察，如果我看成了四个警察，我就是喝醉了。”

小男孩说：“可是爸爸，那里明明只有一个警察呀！”

（三）

Father： You know， Tom， when Lincoln was your age， he was a very good pupil. In fact he was the best pupil in his class.

Tom： Yes， Father. I know that. But when he was your age， he was President of the United States.

父亲：你知道吗，汤姆，林肯像你这么大时，是一个很优秀的学生，实际上是他们班最好的学生。

经典幽默故事：寻猪启事 篇9

这天，向发下班回家，老远就看见小区门口附近的墙上贴着一张启事，走近一看，差点笑出来。原来，那是一张寻猪启事，说是要找一头丢失的宠物猪，旁边还有小猪的照片。向发心想：现在的人真是无聊，养猫养狗不过瘾，还养起猪来了。

可是看到后面，只见启事上写着，拾到小猪者，可获酬金一万元，向发瞅瞅四周，趁着没人，一把撕下启事放进口袋，然后装作若无其事的样子，哼着小曲回了家。

一进屋，向发就拿出启事给老婆看。

老婆看完后说：“哎呀，我刚才还看见隔壁楼里的李大妈牵着一头小猪在小区里溜达呢，好像和照片上的猪挺像的。”

向发一听，顿时激动万分：“真的吗?你再仔细看看，是不是一样?”

老婆看了半天有点吃不准，点点头，又摇摇头，最后说：“要不，明天早上你自己看去。”

这一来，向发一夜没睡好，第二天一大早就等在隔壁楼的门口。不大一会儿，就见李大妈牵着一头小猪出来了，向发一看，这小猪淡黄色，耳朵上有两个对称的小黑圆点，可不就是启事上写着的吗?向发忙热情地迎上去打招呼：“哟，李大妈，这么早就出来遛狗……哦，不是狗，是猪吧?”说着，还弯下腰爱怜地摸摸小猪。李大妈不好意思地朝向发笑笑，说：“哎呀，儿子看我一个人在家闷得慌，就想买条狗来给我做个伴儿，可到宠物市场一打听，说现在流行养猪，就给买了回来。可这家伙还真难伺候，扔了可惜，卖又没人要，烦死人了。”

向发本来正愁怎么开口，一听李大妈这么说，立刻接口道：“那你就卖给我吧，我倒挺喜欢它的，你看，它多可爱!”

李大妈看着向发有点吃惊：“你真喜欢?我儿子当初花二千元买回来，我可没少说他，这不是在烧钱吗?”

“哎，大妈，看你说的，我就特喜欢这小家伙，我给三千，你卖给我吧。”说完，他从口袋里掏出准备好的钱塞进李大妈手里，然后趁李大妈还没回过神来，抱起小猪就跑。

踏进家门，向发就向老婆报喜：“好啦好啦，咱们马上就能赚到一笔啦!”说着，他喜滋滋地拿出那张寻猪启事，照着上面的电话拨了过去。

可他万万没有料到，电话里竟传出一个声音：“您刚才拨打的是空号……”

这下两口子都傻眼了。

怎么办呢?老婆立刻就哭开了：“三千元哪!就这么没了?能买多少斤猪肉呀!”

向发被老婆哭得心烦，满屋子乱转，突然他灵光一闪，拿起那张启事就去了打印社，照猫画虎地要人家帮忙把启事内容打印下来，不过把其中原本一万元的酬金改成了二万元。晚上，他摸黑把这张新打印的寻猪启事贴到小区门口附近的那面墙上，第二天又让老婆牵着小猪去街上转悠。

果然，没半天工夫，向发老婆就被一个人拦住了，那人说他特别喜欢养宠物猪，愿意花六千元买下来，向发老婆于是就装出一副很舍不得的样子，把这只小猪卖给了他。

短小幽默故事经典搞笑精选 篇10

小王哪受得了这窝囊气，走之前对小李说：“你小子给我记着，我找我兄弟们来收拾你，有种明天下午再到这来!”小李不屑地说：“来就来，谁怕谁?”

小王一回去立马就把他平时爱一起喝酒的兄弟召集起来，一把鼻涕一把泪地向他们哭诉小李是怎么蛮横无理地把自己打地落花流水，还将他约好第二天和小李一决胜负的事说了出来。小王最好的朋友阿三听了，拍着胸脯向阿三保证到：“王哥，没事，这口气我们替你出!”

阿三突然又想到了什么，不好意思地凑到小王跟前问：“王哥，小李那家伙平时不爱拉帮结派吧?”小王拍拍阿三的肩膀说：“放心，我对那小子了解得很，他喜欢赌博，不仅没多少兄弟，还欠下了一屁股债呢!”

第二天，小王带着弟兄们早早地到了和小李约定的地点，但是等了半天都没见小李的人影，小王以为小李临阵脱逃了，正打算叫兄弟们打道回府。阿三叫了一声：“哥，有个人来了。”小王定睛一看，不远处确实来了个人，那人正是小李，他心里一边佩服小李真汉子，一边又暗自得意自己这次终于可以扬眉吐气。

小王嘴里不禁嘟囔道：“小李啊小李，现在即使你是李小龙，也双拳难敌四手啊。”

正当小王想叫兄弟们上的时候，发现小李身后还跟了不少人，一数，妈呀，十几个人。原来他们一直跟在小李身后，只是距离较远，所以小王误以为只有小李一个人来。

小王吓得腿直哆嗦，阿三凑到小王身边耳语道：“哥呀，你不说他没兄弟吗，现在咱该咋办啊?”小王转过脸去尴尬地说：“阿三，这回怪哥，你看那小李功夫本来就比我高，现在又不知从哪找来了这些彪形大汉，赶紧叫兄弟们准备准备，跑吧。”

“哥，我们听你的。”阿三转过头对身后的兄弟大声吼到，“王哥说了，跑!”小王一听阿三这大嗓门，脸都红到耳根了，心想这次真把脸给丢尽了。

小王带着兄弟们落荒而逃，只剩下小李看着他们的背影哈哈大笑。

过了几天，小王在酒馆偶遇小李，眼看走不掉，就说：“李哥，小弟有眼不识泰山，没想到你兄弟挺多。以前多有得罪，今天来就是想跟你赔罪。”

小李笑着说：“过去的事就让它过去吧。实话告诉你吧，其实那些人都不是我兄弟，都是我的债主，我都欠了他们几个月的债了。前一天晚上，我把他们叫出来，告诉他们，有个人说要把我打趴下。”小李神秘地笑了笑，接着说，“我说，我趴下不要紧，到时候不仅医药费要付，还没时间挣钱，这样一来，你们的钱就不知哪天才能还上咯。他们一听，这哪行啊，就商量着给第二天我壮胆，生怕我哪根毫毛被伤着了。”

幽默小故事 篇11

“Can you tell me what fish net is made， Ann？” asked the teacher.

“A lot of little holes tied together with strings.” replied the little girl.

鱼网

“你能告诉我鱼网是用什么做的吗，安？”老师问道。

“把许多小孔用绳子拴在一起就成了鱼网了。”小女孩回答道。

A Physics Examination

Once in a physics examination， Nick finished the first question very soon， while his classmates were thinking it hard.

The question was： when it thunders why do we see the lighting first，then hear the thunder rolls？

Nicks answer： because our eyes are before ears.

物理考试

在一次物理考试时，当同学们都还在冥思苦想的时候，尼克很快就答好了第一个问题。

这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声？

尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。

Im A Bachelor

Jack fell off his bicycle and got hurt. He was going to get treated in hospital. A beautiful young nurse asked him to fill forms. Jack finished them and gave them back.

“Anything else，” the nurse asked.

“Yes，” Jack thinks for a while and said，“Im a bachelor.”

我是个单身汉

杰克骑车摔伤，得住院治疗。一位年轻美貌的护士拿着表格让填。让杰克填好递上表格。

“还有什么漏填的吗？”护士问。

“有！”杰克想了想说，“我是个单身汉。”

All These People Eat Meals

Wife： You see. According to the statistics on the paper 80% of those who have died of liver cancer have drunk alcohol.

Husband： To my investigation1， all these people eat meals.

死于肝癌的人100%都吃饭

妻子：你看这张报纸，据统计，死于肝癌的人80%都是喝酒的。

丈夫：据我调查，死于肝癌的人100%都吃饭。

Always Thirsty

“I had an operation，” said a man to his friend， “and the doctor left a sponge2 in me.”

“Thats terrible！” said the friend. “Got any pain？”

“No， but I am always thirsty！”

总感到口渴

一个男人对他的朋友说：“我动了一次手术，手术后医生把一块海绵忘在我的身体里

了。”

“真是太可怕了！”朋友说：“你觉得疼吗？”

“不疼，不过我总感到口渴。”

Feel Unhappy

Son： Is it wrong to give anyone mental or physical hurt when he felt unhappy？

Father： Of course.

Son： Fine， now I am feeling so bad， I lost in two subjects this time.

Father （angrily）： What？ You...

心里难受

儿子：是不是当一个人心里难受时，就不应该再给他精神或身体上的刺激？

父亲：那当然！

儿子：那好，这次我有两门功课不及格，我现在心里很难受。

父亲（气愤地）：什么？你……

Compare Other Things

Son： Mom， John has a pair of shoes with Gordons name signed.

Mom： You just care about this？Havent you compared3 other things？

Son： Yes， his mother is prettier than you.

比一下其他的

儿子：妈妈，约翰有双乔丹签名的球鞋。

妈妈：你只关心这个吗？不会比一下其他的东西吗？

儿子：有啊，他的妈妈比你漂亮。

The Doctor Knows Better

A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital.

His wife who was standing up by his bed， said to the doctor， “I think that he is very ill.”

“I am afraid that he is dead.” said the doctor.

Hearing this， the man moved his head and said， “Im not dead. Im still alive.”

“Be quiet，” said the wife， “the doctor knows better than you！”

医生懂得多

一个男人在街上被出租车撞倒后送进了医院。

他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”

医生说：“恐怕他已经死了。”

听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”

七个经典创富故事 篇12

“必需”并不是发明的唯一母亲。事实上, 许多普通人已经展现出超级的创造才能, 他们着手解决那些你甚至还没有意识到其存在的问题, 并在此过程中使自己成了百万富翁。点子, 加上胆子, 就等于财富。

仙人掌杰克的万能“药片”

6 年前杰克·巴伦奇正与妻子艾米在

爱荷华家中, 忽然电视画面上出现了阿尔加矿泉水广告:当微量元素溶入水中发出“卟卟”的声音时, 一个灵感也在他脑中冒泡了:我们为什么不制造一种能投入水中的固体清洁剂呢?

靠着一位化学家的帮助, 杰克 (现年55岁) 开始研制仙人掌杰克的“一休”全效清洁剂———一种状似子弹的药丸, 它能将一夸特水变成一种清洗液, 清洗从地板到镜子、甚至宠物的污迹等各类东西。他接着又研制了一种汽车擦洗和上蜡药丸, 以及一种形似药片、可以替代去垢剂、漂白剂和织物柔软剂的洗衣“维他命”。去年, 他的产品销售毛利超过200万美元。

“最好的赚钱方式是找出一个问题并解决它, ”巴伦奇说。但他警告说这些灵感“像易滑脱的鱼”, 需要迅速钩紧。

冰箱里摸出一枚健身器

马克·大卫花了几个月时间来寻找改善肌肉弹性的秘密, 最后在他兄弟的冰箱里找到了。现年44岁、有“诀窍”癖的阿拉巴马人大卫, 1999年时在一个棒球队里当左边卫, 他想方设法要提高自己的灵敏度, 起初, 这位前海军官员满足于紧捏一只旧网球来强化自己的握力。某天, 大卫忽然打开冰箱拿出一只鸡蛋, 突然想到这或许能更好地适合他手的轮廓, 于是发明了一种代替旧网球的橡皮蛋。

受此鼓舞, 已在一年前辞去原子核工厂检验员职务的大卫开始着手组建一个名叫“旦恩达”的公司, 来销售这种锻炼肌肉 (并消除紧张) 的橡皮蛋。接着他去拜访一位专利律师, 但对方声称他的卵形物品“太普通”以致不足以申请专利, 甚至他的妻子也劝他放弃这项事业。

但大卫认定这蛋是金蛋。在几个月里他说服朋友和亲戚们筹起了1.8万美元, 并找到一个更鼓励人的律师。如今, 已离婚、带着两个孩子的大卫已把芝加哥棒球队和克林顿总统都拉入他的顾客之列。虽然人们仍然笑话他, 但为此他却已赚回400万美元。

猫咪草窝变宝库

指着他那优雅的、有一世纪历史的多伦多维多利亚住宅, 前工具和染料制造者、37岁的波得·加姆皮斯伯格轻巧地解答了关于他从他那“快速污物筛滤箱”中赚取了多少钞票的问题, 那就是他用猫垃圾处理器换来了一幢别墅楼。

加姆皮斯伯格发明了一种使猫主人能够不必掏挖就把猫遗下的东西从它们的稻草窝中筛出来的器具———连锁盘, 短短两年的时间, 便在美国卖出将近200万套, 每套19.95美元。这个“连锁盘”不仅使他致富, 而且还为他赢得了1996年的加拿大发明者奖项。

1994年, 德国发明家加姆皮斯伯格边清扫宠猫布拉基的窝边想, “一定会有种更好的办法, ”此时他忽然记起16岁时打的一份零工:用一只沙盒过滤器给小虾囊上面包粉。立即, 他就做出了一款铅制的猫窝过滤器模型, 去申请了一项专利, 并来到一位朋友的美发沙龙向那些富庶的潜在投资者们推销他的发明。果然, 加拿大谈话节目主持人迪妮·佩蒂自告奋勇筹了10万美元, 而加姆皮斯伯格就此走上了致富之路。

“干净夫人”创大业

还是一个16岁的宠物爱好者时, 乔伊·芒加诺就来了灵感:用一只发荧光的跳蚤项圈来避免猫和狗在夜间走失。许多年之后, 一家大宠物用品公司才推出类似产品。现年42岁、作为好几项获益专利持有者的芒加诺从此上了一课:“我告诉自己, 下次有好主意, 一定要带它到市场上去。”

果然, 灵感又袭来了。这次, 当已是纽约长岛一位3个孩子的母亲芒加诺在家擦地板时, 她猛地发现很多都得依赖海绵和纸巾, 因为拖把总是用不久, 每隔几个月就要扔掉一批, 于是想要发明一种更坚实耐用且能自我拧绞的塑料拖把。

2002年, 芒加诺设法在QVC———一个电视销售网络———售出了几千把她的这种“神奇拖把”。销售趋于平稳, QVC计划退还剩余的拖把, 但芒加诺请求他们再替她宣传一下, QVC同意了。结果芒加诺靠一个广告“真正发自我心”在20分钟内卖了1.8万个拖把, 求购电话几乎像发疯一样。

如今已离婚的芒加诺, 通过销售已积聚起8000万美元财富, 更是拥有半打其他的畅销发明, 包括一种为旅行设计的折叠珠宝盒。

8岁小妞富全家

6 年前, 卡车销售商乔恩·弗莱克的8

岁女儿艾贝看见父亲用纸小心翼翼地揩去

蒉重庆祖远

新煎出来的猪肉上的油脂时, 脑子一动, “爸爸, 如果这猪肉是站着煎烤的话, 你会省掉很多麻烦, ”她说, “油就会自己滴掉。”艾贝信手画出了她脑中让猪油自动滴落的新生玩艺儿的草图, 说, “瞧, 那就是!”

从此, 住在明尼苏达州白熊湖畔的弗莱克一家, 开始迅速致富。首先, 具有独到的商业眼光的艾贝的祖父, 81岁的乔治, 看到宝贝孙女的发明肯定具有广阔的市场前景, 于是抵押掉一个农场以募集启动资金;接着, 乔恩又说服了持怀疑态度的零售商, 包括华尔仓储中心, 来卖他的产品。如今, 依靠六岁女儿的发明:“猪油自动滴油器”, 已让乔恩一家每年的专卖收入超过100万美元。

“快乐手指”在工作

对达拉斯发型师丹妮·斯哈奇而言, 2000年看上去可不怎么好。出于对现金的需求, 斯哈奇开始到美容院教课:怎样用自己的手指当卷发筒做头发。但, 那些易滑脱的固定夹看来很难控制。那时她就想, 如果她有类似泡沫塑料的手指能把课教该多好。

后来她到织品店里去买钮扣, 无意中发现一卷用于给小汽车顶装衬里的泡沫塑料似的材料。她拿了些, 缝了一片金属线在两层之间, 于是创造了发迪尼———一种简单的卷发设备。到2004年, 她每年赢利100万美元。

“可喜球”的启示

现年48岁的司各特·斯蒂尔林杰把发明称作一种科学。

步骤一:辨识出一种需要。上个世纪90年代中期, 他发现他的孩子们学习抓握有困难, 于是他买回一盒橡皮筋制成了一个便于抓握的球状的团儿。

步骤二:销售你的产品。在用色彩更明艳的橡胶线改进了, 设计之后, 斯蒂尔林杰和他的妻弟、41岁的马克·布顿拿着他们的“橡皮实心面条球”找到一家店主, 说, “你们会成为百万富翁的。”于是曾在斯坦福大学学过产品设计的斯蒂尔林杰发明了一种机器, 在他加州的家附近一座车库里生产这种小球。

步骤三:命名你的产品。“通过调查和理性思考的过程, ”他解释说, “我们决定叫它‘可喜球’。”

步骤四:致富。在卖掉5000万只可喜球之后, 斯蒂尔林杰和布顿在2004年将公司出售。如今, 与妻子丹妮一起, 他把大部分时间花在旅行、打高尔夫球, 还有致力于新发明上。

经典幽默小故事：蚊子比技 篇13

早年，有三只蚊子别离来自英国、中国和美国，它们聚在一同夸耀个人的飞翔技能，吵得面红耳赤，一向分不出个输赢，所以，它们决议各自“秀”一段。

英国蚊子首要发问，只见它飞向一只青蛙，在它邻近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，它骄傲地说：“通知你们!在我老家，若没有这种本事，立刻就会完蛋的!”

美国蚊子见状，冷笑两声：“哼!虫篆之技，不足齿数!”所以它飞向前面的两只青蛙，在它们之间来回飞了几圈，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，之后满意地说：“哼!在我老家，要这样才干生计!”

中国蚊子看看它们，不屑地答道：“恶作剧!在咱们老家，没见过这么差的技能!”英国蚊子和美国蚊子很不信服地说：“你凭啥这样说?你认为你有多大本领啊?”

富有哲理的笑话故事最经典的 篇14

清晨。一辆“解放”牌大卡车，自北向南飞过了河北桥，闯入了缸窑路，突至丁字路口，“吱——!”的一声猛然刹住了车。车轮将路面掀起一阵尘雾!

因是初来乍到，司机不识路途。见一老头正在路边同向遛弯。所以刹车要求助：“喂——!老同志，去缸窑走哪条道?”

那位皓首老者闻声一扭头儿，只见司机从驾驶室里探出头：前进帽、变色镜、蓄小胡，嘴角叼着烟，一副玩世不恭的帅哥派儿，正满面春风地等待指点迷津。

老人暗自不高兴，心说：年轻人，油缩子发白——短炼!连点礼貌都不懂，难道屁股粘到车上了?没大没小开口叫同志!既然问路等回答，咱也不能装聋作哑吧。但是，对缺乏教养的“狂生”説实话，便宜了他;说假话，又于心不忍。于是，老头儿计上心头：

“你到哪里?”

“缸窑。去那里的十瓷厂拉货。”

其实，此处就是缸窑地面。只是路边没有指示牌。外来人已达目的地，却是“不识庐山真面貌。”由此丁字路口往左拐，东行200米就是十瓷厂。既然小伙子只问去缸窑，老人也只好以实相告，他挥手平指正南方：

“往南一直走，走过三公里，就是红绿灯。然后转弯180度，再走六华里，就到缸窑了。到那儿你再打听十瓷厂吧。”

老头儿的指点，把驻足围观的过路人都逗乐了。但年轻的司机却赶路心切，只记得：三公里——红绿灯处转弯180度——六华里就到了。连声谢都没顾得道，立时挂档、加油，一溜烟地把车开跑了……

幽默小故事 篇15

鸭汤

One day a visitor came to Mr. Browns house. “I am your cousin from New York，” he said， “and I have brought you a duck to celebrate the visit.” Mr. Brown was happy. He asked his wife to cook the duck， and served the visitor a delicious dinner.

The next day another visitor arrived. “I am the friend of the man who brought you the duck，” he said. Mr. Brown invited him in and gave him a good meal. The next day another visitor arrived， and said he was the friend of the friend of the man who had brought the duck. Again Mr. Brown invited him in for a meal. However， he was getting annoyed1. Visitors seemed to be using his house as a free restaurant.

Then another visitor came， and said he was the friend of the friend of the friend of the man who had brought the duck. Mr. Brown invited him to eat dinner with him. His wife brought some soup to the table and the visitor tasted it. “What kind of soup is this？” asked the visitor， “It tastes just like warm water.”

Mr. Brown said， “That is the soup of the soup of the soup of the duck.”

一天，一名客人拜访布朗先生的家，他说：“我是你来自纽约的表亲，给你们带来了一只鸭子，庆祝这次拜访。”布朗先生很高兴，他让妻子煮了鸭子，并让这位客人美餐了一顿。

第二天，另一名客人来了，他说道：“我是带鸭子来的那个人的朋友。”布朗先生邀请他进门，还让他美餐了一顿。第三天，又来了一名客人，他说他是带鸭子来的那个人的朋友的朋友。布朗先生再次邀请这位客人美餐了一顿，但是布朗先生感到很懊恼，这些客人似乎把他的家当成免费餐馆了。

后来又来了一位客人，他说他是带鸭子来的那个人的朋友的朋友的朋友。布朗先生邀请他一同用餐。布朗太太端来一碗汤放在桌子上，客人尝了一口，问道：“这是什么汤？尝起来像温水一样。”

布朗先生回答道：“这是鸭汤的鸭汤的鸭汤。”

I Am the Tailor2！

我就是那个裁缝！

A man went to see his doctor one day because he had a stomachache. After the doctor had examined him carefully， he said to him. “Well， theres nothing really wrong with you， Im glad to say. Your only trouble is that you worry too much. I had a patient with similar trouble as you a few weeks ago， and I gave him the same advice as Im going to give you. He was worried because he couldnt pay his tailors bills. I told him not to worry about the bills any more. He followed my advice， and when he came to see me again two days ago， he told me that he now feels quite all right.”

“Yes， I know all about that，” answered the patient sadly， “You see， Im that mans tailor！”

一天，一个男人因胃疼去看医生。医生仔细检查后，说：“我很高兴告诉你，你其实没什么大毛病，唯一的问题是你担心太多了。几周前，我接待了一个跟你相似的病人，我给他的建议和给你的一样。那个病人担心他付不起裁缝的费用，我告诉他不要再担心那些钱了。他听从了我的建议。两天前，他又来我这里，他告诉我，他现在感觉很好。”