4人幽默小品剧本

4人幽默小品剧本（共9篇）

4人幽默小品剧本 篇1

乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香4人搞笑小品剧本《人才难得》4人搞笑小品剧本《人才难得》。

甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。

甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三4人。

至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。

乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！

甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！

乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？

乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。

甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续继续。

乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚4人搞笑小品剧本《人才难得》小品剧本

反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。

甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！

乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！

甲：行了行了，回去听通知。（小品剧本）

4人幽默小品剧本 篇2

(一)通感的层层递进

《香水》这部电影根据1985年畅销小说《香水——一个杀人犯的故事》改编,该小说由德国作家聚斯金德所著。将小说改编成电影本不是一件特别难的事情,但是这部小说不一样,它的主人公格雷诺耶天生对气味有着惊人的天赋:无论恶臭还是芳香,他都一一记住,并能轻易分辨各种气味。如何将嗅觉视觉化地呈现在银幕上,成为了主要的难题。

虽然说嗅觉过人是作者为主人公赋予的天赋,但是仍然需要观众接受,否则假定仍然是不成立的,尤其电影本身就是一门打造幻觉(illusion)甚至是梦境的艺术。因此,编剧在银幕呈现时需要层层递进地让观众真的相信如此强大的嗅觉能力是真实存在的。

1. 格雷诺耶死里逃生,她的母亲甚至都没有对他抱有希望,而他却抓住万分之一的希望降世。

2. 格雷诺耶 7 岁仍不会说话——上帝是公平的,往往你在某一方面有惊人的天赋,其他方面则总是落后于常人。

3. 格雷诺耶对嗅觉距离上的拉伸也是层层递进的,他每天对各种气味都贪婪地细嗅着,就像一名剑客每天习武一般,直到最后炉火纯青。

因此在编剧的时候,面对有悖于常理的假设,我们需要多打一些点,来说服观众,照顾观众的观影心理,如果说服失败,观众也就会出戏,这便预告了电影的失败。

(二)情节的推进模式

1. 香水师之死

为什么香水师在教完格雷诺耶如何制作可以保存香味的香水之后,就由于房子塌掉而身亡了呢?这个情节直接导致格雷诺耶脱离了正轨完全陷入了疯狂地痴迷寻求完美香水的道路。香水师第一次在自己的工作室分析香水时,房子不小心晃了一下,他没有在意,这是一处伏笔。后来又再晃了一次,他仍然没有在意,最后房子塌了,他因此而死去的结果观众便能够理解,在充分推进情节前进的同时,还不显得拖沓。

2. 杀人犯之路

首先,前文铺垫了很多格雷诺耶对气味的痴迷。当他在孤儿院成长到13岁的时候,被院长卖给了制皮匠,从此在制皮铺过着犬马不如的生活。直到通过非常努力的工作,获得了前往县城交易的机会。就像被压在五指山下的孙悟空突然被释放,他对气味的各种贪婪难以想象。这也解释了为什么他会跟踪那个女生,并且错手杀死了她。而初遇这种美好的气味,却经历了失去,导致他把保留香气当成他最想做的一件事。

其次,他在孤儿院的时候,就已经会闻鸟儿尸体的气味,后来跟了香水师,又拿猫做实验,一步一步解释他逐渐已经失去了理智,成为了纯粹追求气味的生命体,而非真正意义上的人,这为他最后谋杀13个姑娘,做好了铺垫。

3. 情节高潮配备视觉高潮

第13个姑娘是“完美香水”的最后一道工序,编剧在第一个姑娘被杀之前就已经让第13个姑娘出现,并且中间安排了2次她差点被杀但是又侥幸逃脱的情节,吊起观众的胃口。同时,她的父亲很显然是村子里德高望重的人物,因而对她的保护更是无微不至,但防备越是深,观众就越想知道,格雷诺耶最后是否杀死了第13个姑娘。第13个姑娘的死伴随的是香水的最终完成,因此这个情节高潮必须配备视觉高潮,因此安排在一个貌似绝对安全的地方,结束了她的生命,而且哪怕在最后一刹那仍然留有希望,让观众不知道他到底是否选择了结束第13个姑娘的生命。这样的安排让观众过足了瘾。其实我特别希望他没有杀死第13个姑娘,因为她是那么美丽!我期待着爱情的发生,然而,格雷诺耶爱的只有香水!或者说,他爱的永远是第一次带给他完全不一样的感觉的那个卖青果的女孩儿的气味!

二、纯粹的感想

看完《香水》的第一感觉就是,人为什么要活着呢?格雷诺耶对气味有着极致的爱,他没有了人性,只有追求,在他的世界中,一切都很简单。他很清楚自己想要的东西。

欲望一方面扼杀了人们固有的天真,另一方面又刺激着人类生存与向上的激情。格雷诺耶在刚出道的时候,在刚刚进入专业香水世界的时候,只是留恋一些无生命的花草,有着人的气味的衣物,而一旦这类东西对他的创造没有了动力,他必然地走向了直接残杀有生命的人的道路,欲望驱使他直到生命的终结。弗洛伊德曾经说过,人做一切的动力都源自于性,而对于格雷诺耶,则是气味。其实,我挺羡慕格雷诺耶这种单纯到有点痴狂的执着。我不知道出于什么原因要让格雷诺耶最终被人们吃掉,是为了表明立场吗?杀人犯必须恶有恶报吗?但是我其实是很不想他死的,但是如果不死,他还有什么可做的呢?他最想完成的梦想已经完成,没有了欲望,还有什么能够支撑呢?

以前我总觉得人活一世,得有所作为,也许是因为受到的教育不停地提醒我要出人头地,衣锦还乡,但越长大,越觉得回归本心,追求自己真正喜欢的,令自己快乐的事情更重要。为自己和自己爱着的人和物活着,才是硬道理。

4人幽默小品剧本 篇3

1. 我们知道巴士有起点和终点，却无法预知沿途的经历。

2. 有的人行程长，有的人行程短。

3. 有的人很从容，可以欣赏窗外的景色。

4. 有的人很窘迫，总处于推搡和拥挤中。然而与悬挂在车门上，随时可能掉下去的人相比，似乎又感到欣慰。

5. 为了获得舒适与优雅，人们总会争抢座位。

6. 有的人很幸运，一上车就能落座。

7. 有的人很倒霉，即使到达终点，他还在站着。

8. 有时别处的座位不断空出来，唯独身边的这个毫无动静。

9. 而当你下定决心走向别处时，刚才那个座位上的人却正好要下车。

10. 为了坐上或保住座位，有的人漠视良心，甚至伤害他人。

11. 有的人却因为这样那样的原因，不得不将自己的座位让给他人。

12. 有的人用了种种方式，经历了长长的等待，终于可以坐下，但他已经到站了。

13. 下车的一刻，他回顾车厢，也许会为了区区一个座位而感慨，自以为大彻大悟了。

14. 其实即使重新来，他依然会回去争抢，因为有时如果不坐下，连站的位置都没有。

15. 到站的人下去了，车上的人还在。

16. 依然熙熙攘攘，依然上上下下。 （希希）

脑筋急转弯

1. 什么东西嘴里没有舌头？

2. 一个空手的人钻进狮子笼里，为什么平安无事？

3. 小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到了第三？

4. 永远没有终结的事儿是什么？

5. 什么地方能进不能出？

6. 一个流浪了50多年的人，为什么突然不流浪了？

7. 哪种火车的车厢最少？

8. 什么东西只能用右手去握？

9. 圣诞老人在圣诞夜最先放进袜子里的是什么？

10. 英语有多少个字母？

（阿珂）

胃不好

船在海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，有一个人却大口大口地吃着饼干。有人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”他回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

汉字新解

令：“今”天努力一“点”，明天才有资格指挥别人。

骗：一旦被人看穿，“马”上就会被人看“扁”。

舒：“舍”得给“予”他人，自己才能舒心。

伴：意味着那“人”是你身体的另一“半”。

值：站得“直”，“人”的身价才高。

老农买手机

老农进店买手机：“手机多少钱一斤？”

店主窃喜，还有这等笨人？大手一挥，说：“5000块一斤，随便挑！”老农挑了一款高档超薄手机，称重，二两，1000元。店主懊悔，力推其他机型，老农不屑一顾：“想坑我？那些明显都是翻新机，配置又烂，连游戏都玩不了！”

离 婚

女儿要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。

父亲叹道：“当年你找丈夫，要有现在这样慎重，哪会有今天！”

触摸屏

男子在车站和女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语。几分钟后，男子忍不住说道：“有什么话就说呗，我又不是触摸屏！”

买门锁

買门锁时，美女说锁不能太贵，老板说：“装修最不能省的就是锁，那是防贼偷的啊。”

美女沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就像被贼偷一回似的吧！”

6块吃不完

美女去比萨店买比萨，服务员问：“切成4块还是6块？”

美女想了想说：“还是4块吧，6块吃不完！”

装孙子

一位70岁的老头儿娶了个20多岁的姑娘，他的好友说：“真是委屈人家了，你都可以当她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

把他哭走

爸爸在房间里埋怨道：“这么晚了，你妈妈还在和她单位的人聊，有啥工作不能明天上班说吗？”

4岁的儿子说：“要不要我出去把他哭走？” （黄宁）

4人幽默小品剧本 篇4

A:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了？（上前看了一下）谁把我袜子挂这了？我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我？（拭泪状）你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁！（看见B回来本来很凶的样子，一见B就软了下来。）B:（戴耳机说英语…），A：逮着了，‘’‘’，回来啦。B：老大，忙呢。

A：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``（见B还在听英语）~~跟你说话呢！B：听见了，你同居了，和谁啊？

A：（反应过来）哎``你小子说什么呢？你看，咱们成立快半年了。B：是啊，火车跑的快，害我很无奈！（摇头叹息）A：你知道今天啥日？ B：今天，1月1号。A：对，对对。B：星期‘’ A：再好好想想。B：很重要？ A:那是相当的重要。

B：对，（恍然大悟）幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。

A：去，去，去，你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了！（伸手去摘）好好想想，今天！！B：哎呀！你磨磨叽叽烦不烦啊？ A：你在好好想想，今天，1月1号。

B：今天？1月1号（苦思状），哎，想起来了！（激动）A：想起来了，啥日子？（充满希望的眼神）

B：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。A：什么！

B：那我得快点去占个好座，（跑掉了）谢了，老大！（回头说）

A：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。

C:（手拿一卷海报）兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪！A：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事？

C：你别管啥事，先帮我拿着，（把海报塞给，掏出电话开始接听），哎，喂，部长啊！哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么？外教没请来，行（犹豫了一下），我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。A：我说你还拉啥，HERO早去了。

C：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的 A：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。

C：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊？好歹我也是个部长。（整理衣服，很骄傲）的秘书长啊！A：学生会就这么让你执着。

C：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要（A一直陶醉）记住啦。A：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊？

C：哎，不是，老大，我是说你谦虚谨慎，踏实勤奋，给我当秘书```````最合适不过了 A：我有正事儿跟你说

C：你看时候也不早了，我得走了，忙去了 A：得了，没等我说完，就先向我告别了，D：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，看咱，忙得最实在，咱忙的是挣点钱，A：阿龙，今天忙啥？

D:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠 A:哎？你知道今天啥日子？ D：你失恋啦？

A:不是，今天咱不是半年了吗？ D:半年啦？ D：那又咋的？ A:半年我们有多熟啊？ D很熟啊，好人一个.A:那你说，我左脚张了几个趾头？ D:老大，你是六趾？ A:啊？

D：不过别担心，六六大顺嘛。A:去去去，什么玩意儿。

D:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个 A:我漱那脚趾干嘛，几啊！真是的…五个！D:哎。我说五个你给我废话干啥。

A：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。D：啥？外国人，你咋不早说你！我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。A:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…

D:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊? A:什么，给我三啊，真是。说这么重要的日子，全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙，我看这聚会啊，趁早黄哎… B(回)A:你怎么回来了？ B：哎！别提了。讲座泡汤了。A:怎么啦？

B：听说那个老外今天要结婚。

C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵… A大花，你哪去啦? C:讲座不办了，听说那老外要生孩子。A（左看看右看看）D：都在哦！老大。A：咦，回来了。D:不卖了。A:为啥不卖了。

D：听说那老外的孩子满月了。

A：啊？这…这也太快了吧？本文转自http:// B：哎呀！这都半年了。

C:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。D：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。

B:是啊。D！我问的第一句是（对D）你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。

C：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面（A自豪）可以的放了一个屁（A愧疚丢人）

C：当时，D还亲切的说。

D:听这口音不像本地人啊！（A羞）A:那时候…那时候我们就同居了。

D：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。B:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。

A:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。

C：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。ABCD: 寝纪念日。

A:咱吧宿舍好好打扫打扫。BCD:好 打扫。

（音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…）

三人幽默小品剧本：应聘奇遇记 篇5

作者： 邹宗荣

主题：DD通过一个公司的招聘面试，揭露和讽刺某些企业，打着招聘的幌子搞产品推销，向求职者设圈套，使其上当受骗。同时也反应出少数人好高务远不切实际的求职心态，达到警醒、警示的目的。

人物： 尤孟礼DD公司总经理（谐音“就蒙你”）；赵晓静DD公司文员；胡玉祺DD求职大学生。

道具：DD公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。

服装：DD尤孟礼DD西服领带、戴眼镜；赵晓静DD蓝色西装；胡玉祺DD大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。

表演要求：DD可用方言表演；夸张幽默诙谐；根据现场气氛和情节掌握好语言节奏，抑扬顿挫，快慢结合；根据现场情况可临时添加台词。

情 节 展 开：

文员赵晓静：（背包，急匆匆地上场，面对观众）公司今天有招聘，老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员赵晓静（指着自己的鼻子）。噢！你们问这是什么公司呀？（手指着牌子）这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”.大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”,实际上就是“蒙人加剥削”.对外说是编辑出版畅销图书的，实际上，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学就毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，太浪费纸张了，咯…咯…（咯咯笑着，马上用手捂住嘴）别跟大家聊了，说老板的坏话，听到了要炒我鱿鱼的。（说着话，整理老板桌上的物品，嘴里哼着“今天是个好日子…”）

总经理尤孟礼：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板， 招聘面试是大事，我来亲自把人选。…（稍停片刻）这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？（冷笑几声）嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。其实，我还有个秘密没往外掏，明年承包钓鱼岛，谁愿意一块去，赶紧举手报告。（喊文员）小赵啊，今天怎么这高兴啊？

赵晓静：尤老板，您早！

尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？ 简历准备好了吗？

赵晓静：老板，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历）

尤孟礼：（接过简历，逐一翻阅）简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，要不就是四零五零的.老态婆。

求职者胡玉祺：（背包，拿着招聘报纸）眼看4年大学就要划句号，就业成了新困扰，招聘会参加了十几场，工作至今没着落，家人急来我也愁，只恨自己出生早，要是晚生，那时工作肯定好找。（叹口气）唉！现在有些企业门槛实在是高，条件苛刻把人挑，这家说你尺码不够，那家嫌你三围不达标。…（稍停片刻）我就纳了闷了：那范伟的腰比水桶还粗，为什么家家抢着要？那潘长江长得像坐地炮，那么多公司找他做广告。这不，昨天又接到一家公司的面试通知，今天来碰碰运气。（用手敲门）

尤孟礼：（听到敲门声） 小赵，开门去。

赵晓静：嗳，嗳！（去开门）您好！是来面试的吧？

胡玉祺：是，是，（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我…，我找一下“就蒙你”总经理。

赵晓静：哦，我们老板叫“尤孟礼”,哪是“就蒙你”呀？

胡玉祺：啊！还蒙别人？

赵晓静：不，不，谁也不蒙。您跟我来。（引着应聘者来到老板跟前）这是我们尤总。

胡玉祺：“有种”您好！

尤孟礼：嗯！（自言自语道）听着那么别扭哇！（伸手）请坐，请坐。

胡玉祺：好，好！（很拘谨的坐下）

尤孟礼：请你先作一下自我介绍好吗？

胡玉祺：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫胡玉祺，今年二十一，身高一五七，学的是计算机，家住和平里，小区有电梯，爸爸开面的，妈妈卖电器，奶奶63,爷爷67,还有个小弟弟…（被尤总打断）。

尤孟礼：别说别说…别说了，让你自我介绍一下，你说这些干啥？

胡玉祺：（不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！

尤孟礼：好，好，没事，没事。（提高嗓门）你想应聘我们公司什么职位？

胡玉祺：（手指着报纸）我想应聘常务副总…

尤孟礼：对不起，常务副总有人选了。

胡玉祺：（又指着报纸广告）那我想应聘办公室主任。

尤孟礼：对不起，办公室主任位置已有人了。

胡玉祺：（还指着报纸广告）那我就应聘公关策划部部长…

尤孟礼：（立即打断）真对不起，这位置也满了…

胡玉祺：（惊讶）噢？,这…怎么都满了？你这儿到底缺不缺人啊？

尤孟礼：（冷笑两声，慢条斯理地说）嘿！嘿！缺，当然缺。不过，现在你们这些大学毕业生，心气儿也太高了，除了懂事长这个位置不敢，哪个职务都敢应聘。刚出校门，一天的实践经验没有就想一步登天，这也太不实际了。常务副总，办公室主任，公关部部长，这些都是公司的高管，需要丰富的工作经验和管理能力，你刚出校门，有什么工作经验？

胡玉祺：（赶快抢过话头）工作经验，工作经验，您让我工了不就有经验？奥巴马当总统前不也没干过总统吗？

尤孟礼：好家伙，你这是逮住耗子上手术台---拿我这儿做试验啊？没有经验的大学生，起步就得从零开始。

胡玉祺：您非要说经验，我倒是有一点，不多…

尤孟礼：你说我听听。

胡玉祺：先说在学校吧：数学竞赛拿过奖，诗歌征文上过榜，敬老院里刷过墙，支农当过小组长。还有，在社区：帮助居委会写通知、出板报，和大爷大妈一起铲过小广告儿，戴上红箍巡过逻，还挨家挨户发过蟑螂药儿。最近，维权捍卫钓鱼岛，带领大家呼口号……

尤孟礼：（大笑）哈哈、哈哈！你真逗，这也是工作经验？了不起算个社会志愿，没有到企业实际锻炼，更谈不上市场风云考验，我给你的结论是DD不算。

胡玉祺：咋不算？刚从学校出来，可不就是这些经验？再说，一个公司的办公室主任要什么经验？

尤孟礼：哟喝！你把办公室主任看得很简单。

2人年会小品剧本-核查 篇6

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2人年会小品剧本-核查

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〈人物〉甲和乙，一男一女两个农民。

〈化妆〉和往日不同的是今天他俩穿了一身制服，但这又是一套说不清是什么职业的制服。

〈场景〉背景是一幅透着现代化气息的大都市北京的巨幅画像，舞台中央是供人休息的一条长椅，椅子边上是用围栏护起来的一块长势茂盛的草坪，草坪中有一幅描绘现代人幸福生活的摄影作品，上有广告语：“小草是有生命的，请您爱护她。”

〈道具〉甲手提一笔记本电脑、肩挎一水壶，乙的脖子上挂一照相机。（甲和乙搀扶着上）甲：（冲观众笑）同志们好！乙：（朝观众招手）同志们辛苦！（甲和乙到舞台中央。）

甲：（手指着背景画）老伴儿，看，多么美丽壮观的首都北京！这么多天我都没看够，美的我这心都直颤抖。

乙：（点头）2017，北京奥运，那会儿恐怕你得浑身颤抖了！（甲拉着乙走到长椅前，甲上、下、左、右仔细查看。）

甲：看，看人北京的椅子，摆在大街上都这么干净，像是刚漆出来的。乙：看你那样儿，上看、下看、左看、右看，人那是看漂亮姑娘！一把椅子，值得你这么费神儿啊！？知道干净就坐呗，你不累我还累了欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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那。

甲：我是看这椅子写没写“油漆未干”。（俩人手挽手坐在长椅上，感受着。）

甲：看人北京人和咱乡下人就是不一样，人北京人的田里不种粮食，光种草。哎，老伴儿，这北京人是不是有点“牛”劲儿，不吃粮食光吃草啊？

乙：（捂甲的嘴）不懂别瞎说，不怕人北京人笑话啊？人这是绿化环境，是一种爱美的具体表现。没听人北京人说麽，这叫“回归大自然”。甲：穷折腾个啥吗？那他直接搬咱那旮旯，直接“进入大自然”，多好！

乙：哎，老伴儿，你还别说，这田里种上草还真美！（摘下脖子上的照相机递给甲）来，给我“聂”个影。（跨过护栏，走进草坪，在广告牌前做造型。）

甲：（接过照相机挂脖子上）什么“聂影”？少个“小手手”，那叫“摄影”！——哎？你怎么跑那里边去了？ 乙：怎么啦？

甲：老眼昏花了你？没看见那上边写着字那，“小草是有生命的，请您爱护她！”快出来，出来！

乙：我早就看见这字了，我又没扼杀小草的生命，我只是踩了两脚，又踩不死它。你没听那句古诗吗，“野火烧不尽，春风吹又生！” 甲：（拉乙出来）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：（生气地坐回椅子上）

甲：还生气？啥都不懂！知道人为什么老说咱“没素质”、“素质低”吗？知道人外国人眼中的中国人都是啥样的了吗？（站起身比画）这儿，挂一牌儿，上写“不许倒垃圾！”没用，垃圾照倒不误。改成“不许倒垃圾！违者罚款五圆！”没用，该倒还倒，你又逮不着。再改成“严禁倒垃圾！违者罚款五十圆！”还是没用！最后改成“倒垃圾者，全家死光！”好了，再没人倒了！你看，人都把咱小看成啥样子了？ 乙：（生气地垂头欲哭）我，我就他说这样啊？

甲：（安慰地）好了，啊，咱就这外边摄个影，那不显得咱有素质麽。乙：（站起来，半信半疑的）在这外边摄个影就显得咱有素质啦？不行，这老外也太气人了，咱得有动作。来，老头子，把你的水壶给我，我边给小树浇水，你边给我摄影。甲：（拦住乙）这样不好！乙：怎么不好？

甲：你又叫我想起了我前两天的一个创意。乙：什么创意？

甲：就差一条绳子了，这边是一棵小树，这边是你，你拿着水壶给小树浇水，绳子的一头捆小树枝桠上，一头套你脖子上，我在旁边举一牌子，牌子上写四个字：慢性上吊！乙：（破涕为笑）你少拿我开心！甲: 老流行了.行为艺术!（两人又坐回长椅，感受着。）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：（面向观众）看大伙儿都在这儿那，给大伙说说正事吧。甲：好。（自豪地）知道俺们打哪来吗？告诉你怕把你吓出毛病来„„ 乙：俺们打伊拉克那旮旯核查回来„„ 甲：（伸手捂住乙的嘴，然后看台下的反映。）

乙：（坚持了好一阵子，猛然用双手把甲的手推开）啊——你要把我给憋死啊你！

甲：（生气地）你咋就给直说了你？啊？你知道这是多么大的一件事吗你？你的先跟同志们打个招呼，叫同志们先有个思想准备。这么大的事儿，啊？万一台下哪位同志心脏有毛病，被你这么一吓，啊？旧病复发，你给掏医疗费啊？啊！？ 乙：（轻声地）你说，你说，我闭嘴。

甲：（斜视乙一眼）（面对观众）（微笑地）同志们那，俺们这回可是执行了个大任务啊，可露大脸了，可立大功了„„ 乙：（着急地）你倒是说正经的啊！

甲：俺们呀，俺们是接受联合国前秘书长安理会安先生的派遣，到„„ 乙：（抿嘴笑）错了，不是安理会先生，是安南先生！

甲：安理会先生是安南先生的小名，就像我的小名叫狗肾儿。你懂什么？瞎起哄！

乙：你说，你说，我闭嘴。

甲：（面对观众）（微笑地）俺们是接受联合国前秘书长安——南先生的派遣，到伊拉克搞核查的核查小组„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：他是组长。

甲： 她是副组长。（瞪乙一眼）立正！就你嘴快，没有一点那种军人的纪律性！（面带微笑对观众）可现在的伊拉克已不是那个原来伊拉克了，萨达姆也已经没了影了，驾鹤西游了，美国也越来越难办了，俺们的工作也早已经结束了„„但我们的工作却是很有成效的，也是实事求是的！关于在那边的情况，关于伊拉克有没有大规模杀伤性武器，在此，我就不给各位汇报了，组织上要我们保密，对不起，抱歉！（鞠躬）回到村里以后那，俺们老村长是特别的高兴，除了给俺们摆庆功酒以外那，还在村委会的高音喇叭上“通电”表扬了俺们俩„„ 乙：（小声地）用错词儿了，“通电”不是那意思。

甲；（不服气地）不是这意思是啥意思啊？不“通电”那喇叭能响吗？（面对观众）这不，鉴于俺们的任务完成的很出色，老村长又给俺们下达了新的行动命令，要俺们俩到北京来搞核查„„ 乙：（惊慌失措地）住！马上打住！甲：（不解的）怎么啦？

乙：悠着点，悠着点慢慢说，把词儿组织好了再说。这回你可真要给人吓出心脏病来！（面对观众）同志们，大家不要误会，来前儿俺老村长都说了，这次来北京搞核查和去伊拉克搞核查有本质的区别„„（看到甲生气的样子）你说，你说，我闭嘴。

甲：（严肃地）立正！我是组长！知道不？你的一切行动都要听从我的指挥，知道不？„„叫你立正你怎么稍息了？

乙：老村长来前儿的交代你都忘了？在伊拉克你过足了组长的瘾，这欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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回来北京，我是组长！这意思也就是说，在伊拉克我装孙子也算是装到头儿了，这回轮到你装孙子了，明白不？立正！我说你那！稍息！抬头！挺腰！（甲一挺腰竟一屁股倒在了地上，乙笑着把他拉起来。）叫你挺腰，又没叫你卧倒。

甲：（摸着摔疼的屁股）哦，这就升了？

乙：升了！一切行动听我指挥，来，立正——稍息！给同志们敬个“村礼”，敬礼！

（甲、乙立正、敬礼。）

乙：下面由我来给同志们详细地讲一下俺们这次来北京的具体安排。（咳嗽）（清理嗓子）来前儿呢，老村长讲的很明白，为什么要让俺们来北京搞“核查”呢？（咳嗽）啊——是因为啊，因为北京有“总统府”，有“总统府”的地方就一定有“敏感地区”„„（扭头看甲的表情）这次来北京的主要任务，（声音越来越低）就是来看看哪些地方都是“敏感地区”„„我这样说大家是不是找不着北了？ 甲：（沉默）（表情冷漠）

乙：（面向观众）下面，本组长宣布，由甲副组长给大家作补充说明！甲：（从长椅上站起来）照直说吧，这次“核查”的主要任务是寻找北京的“大面积杀伤性武器”的“地下”制造基地。来到北京这么一看吧，还真是有不少新发现。（拿出笔记本电脑）基本情况都记录在这玩意儿上了。（不停地摆弄计算机）（扭头冲乙一笑）看这多专业！„„好，我先给大家念念目录。藏有“大规模杀伤性武器”的“敏感地区”有：歌舞厅、桑拿中心、高级宾馆、游戏厅、网吧„„（看欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙的脸）我这样说，大家是不是就更找不着北了？

乙：没关系，就按照你这电脑目录，把咱们所调查到的情况给大家粗略地反映反映，虽然咱们水平一般，可当不住下面坐着的各位都是高人，也许咱们俩在台上说了半天没找着北，可末了台下人说了：“北就在我们心中！”

甲：说的好！说的好！那我可就说了？ 乙：说！畅开了说！有我那。

甲：说之前我先给大家说个事儿，俺们的网址是。欢迎上网，欢迎点击我们的主页。

乙：同时也欢迎刊登广告。联系办法：8888----(自言自语:怎么小了一辈儿?)88888888呼“北京核查”。谢谢！

甲：那我可就说了？ 乙：说！

甲：电脑目录的第一条只有仨字儿：歌舞厅，可北京以这仨字命名的“军事基地”却有千千万万，任凭你掰着手指头加上脚趾头数也数不清。

乙：歌舞厅，歌舞厅，故名词意是有歌有舞、载歌载舞、边歌边舞、边舞边听。

甲：革命年代载歌载舞是欢庆胜利、庆贺丰收，和平年代有歌有舞是歌唱幸福生活、享受美好人生，可如今男男女女边歌边舞却不再是歌颂友谊、歌唱爱情。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：友谊已不再是歌声，爱情也不会诞生在歌舞厅。

甲：男人去歌舞厅都是背着老婆偷偷去的，半夜回家跟老婆编瞎话：“单位又加班了”。亏心不亏心!乙：女人去歌舞厅也根本不会让老公知道，晚上上床关灯前才哄小孩似的拍着丈夫的脸撒娇：“下次再有这样的晚宴我一定推掉。”一点儿都不害臊!甲：和老婆跳舞找不到感觉，所以喜欢“跟着感觉走”的男人们宁肯付出让老婆和别的男人跳舞的“沉重代价”。

乙：女人决不会把老公邀请进歌舞厅，聪明的女人总是不择手段地把老公反锁在家中，不许他越“雷池”半步！

甲：凡是与老婆共舞的男人，（看乙的脸色）（委屈地）都是没本事的男人。

乙：（指着台下）被老公拉下水的女人，都是不明事理的女人。甲：在这“女权主义”的时代，男人终于在舞池里找到了“自尊”，在女舞伴面前，个个都是富翁，人人都是英雄！说出的话都是醉话，脑子里“醉翁之意不在酒”打的都是“鬼主意”！

乙：女人在舞池里找到的是虚荣，在男舞伴面前，个个像绵羊，人人都温柔！说的都是甜言蜜语，眼睛里讲述的都是“狼来了”的故事。甲：男人跳舞能跳成疯子，晚上做梦拉住他老妈的手敢说：“小姐，可否赏脸再来上一曲？”

乙：女人跳舞能跳成呆子，晚上做梦抱住她老爸的脸就说：“我转得有点晕，搂紧我点！” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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甲：在男舞伴眼里，女人有时确实可爱。（看乙的脸，温柔状。）乙：在女舞伴眼里，男人有时也确实可怜！（戳甲的鼻子）甲：进了舞池的男人应该有步入溜冰场的感觉，稍有不慎就有可能摔个“狗吃屎”。

乙：敢孜身独闯舞池的女人怀里可能都揣着“柔道三段”的本本。甲：几个男人面对一个漂亮小姐时，便失去了理性，争相亮出自己最虚伪的一面，或不惜用拳脚相加的办法去讨小姐哪怕是最不经意的一笑。结帐时，拿出一摞钱往小姐腿上一放：“不用找了！”（“什么德行？”乙嘟囔一句。）

乙：几个女人遇上一绅士状的男人时，便会使出所有解数，弄尽百般风骚，最后还会对店老板说：“今晚的消夜，记我帐上！”（“就这德行？！”甲嘟囔一句。）

甲：舞场上的生意多半是由女舞伴促成的，因此，女人会说：军功章啊，有你的一半，也有我的一“伴”！（做跳舞拥抱的姿势）乙:舞场上的“爱情”通常是由霓虹灯促成的，男人在昏暗的灯光下常常语出惊人，而女人也就深信不疑，于是许多女性事后才痛心疾首，就算能嫁给他，也只能算是个“二婚”。

甲：情人们到歌舞厅喜欢点歌，女人一曲“妹妹找哥泪花流”唱得挺大的一个大老爷们触景生情、悔恨今生，男人一曲“不白活一回”唱得小妹妹心领神会。

乙：富人们到歌舞厅也喜欢点歌，一曲“一无所有”唱得穷人们瞪着欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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眼珠干张嘴说不出话来„„

甲：好色的男人喜欢送花给女舞伴，花有各种各样的颜色，正好可以表达各种各样复杂的感情。外献歌一首“（唱）路边的野花你不要采”，心里却有感而发“（唱）不采白不采！”

乙：多情的女人也喜欢送花给男舞伴，另赋歌“花心”一首，弄得这老爷们魂不守舍、神志不清，她自己心里却再明白不过了：鲜花插在牛粪上的时代已一去不复返了，啊，现在是“科学种植，无土栽培”！甲：男人对女舞伴往往是一往情深，几天没和女舞伴在一起跳舞，便会打个电话给她：“喂，宝贝，你好哇，我是老李呀！”电话那头传过来一个声音：“老李多了，你是哪个老李呀？”，气得这老爷们捶胸顿足，“这个忘恩负义的家伙！”

乙：女人对男舞伴有如一汪清水，淡得一点味都没有，但女人对钱却情有独衷。也许她根本就没记住他长什么样，但却能准确记住他的钱夹子是放在哪个口袋里的。

甲：说到这儿歌舞厅的调查暂告一段落，电脑资料的第二个内容是北京的“桑拿中心”，其实它和歌舞厅是“近亲”！

乙：说它们是近亲，俺们有根据，照直了说，就是歌舞厅里有搞桑拿的，桑拿中心也有载歌载舞的，发展到今天，这两者之间算是互通有无、互相补充。

甲：跳舞跳出一身臭汗，便跑到桑拿中心去洗洗涮涮。乙：桑拿的原理其实很简单，和俺在家蒸馒头用的是一个方案。甲：按理说到桑拿中心去蒸一蒸涮一涮的应该是俺们这样的庄稼汉，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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成天价在地里干活，和黑土地打交道，时间长了免不了“影响市容”，有人用夸张的手法说俺们的肚脐眼里能刨出地瓜来。

乙：可实际上来桑拿的都是老总和老板，他们的目的也不都是满身的油腻想蒸一蒸，而是想入非非地想蒸出点什么事来。有些老总就明确表态，想攻破我的“城池”，除非使用三十六计之第三十一计:“美——人——计——！”

甲：以前单位领导来检查，完事后都是请领导吃饭，现在反腐败，一切招待都得秘密进行，晚上进歌舞厅，后半夜夜深人静，神不知鬼不觉地进桑拿房开蒸！

乙：桑拿中心没有洗掉他们身上的污泥，却把他们一个个蒸成了腐败份子！

甲：像我这样的普通男人进桑拿中心，（看乙的表情）主要是去找一种放松的感觉，（可怜的样子）边付费（自言自语“咋这么贵？”）边体会全身被脚踩的难堪（自言自语“这不旧社会吗？”）。乙：像我这样的普通女人进桑拿中心，（瞅甲一眼）主要是想彻底揭穿（戳甲的头）这路人的老底。（难过的样子）令我难过的是，从此我才发现了男人的悲哀，头昏闹胀地走出“蒸笼”才明白，花钱找罪受啊！这帮糟男人！

甲：桑拿中心没有发挥“洗”的优势，“洗”出一个冰清玉洁来，反而却成了藏污纳垢的地方。不少桑拿中心都雇佣了一些年轻貌美、年幼无知的小姐，其实她们才是桑拿中心的真正“中心”。

乙：改革开放，搞活经济，有些挣钱不要命的主儿，什么血本都敢豁欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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出去，可他们怎么就不明白，他们用的“本钱”那是一代少女的青春啊！！

甲：所见所闻已令人触目惊心！乙：所思所想不禁令俺们不寒而栗！甲：有些调查结果都没脸跟各位说。

乙：有些内容俺们回村都不敢向老村长汇报。小品剧本 甲：（沮丧地）这次核查很可能会以失败告终。

乙：（拉甲的手）走，老头子，回家咱就向老村长打辞职报告！[全文完] 年会小品剧本大全

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幽默的南非人 篇7

Newest Office Regulations—Thaba Chweu Municipality

Due to continuous loss of working hours during the past years, caused by the over-leave of personnel, it has become necessary to implement the following new rules and regulations.

Illness

The Municipality will accept no 4)medical certificates for absence in future. We are convinced that if you are well enough to visit the doctor in hospital, you are well enough to come to work here.

Death of Others

This is no excuse for your leave. You can do nothing more for the deceased. No time will be given off for attending funerals. However, we do suggest that funerals of your 5)next of kin be arranged during your lunch time or after hours.

Death of Your Own

Everyone has to die. Naturally the death of your own is a good excuse.However, it is expected of all to give us a two-week prior notice in order to find replacement for your post and to train the new position.

Appointment to Hospital for Operations

Appointment to hospital for operations is strictly forbidden. 6)Whilst in our service you will need everything you have—you should bring to your work everything that you had when we appointed you and should you have anything removed, we will have no alternative but to adjust your salary accordingly.

Visits to the Toilet

Far too much precious time is wasted by people spending time in the toilet. In future, visits to the toilet will be coordinated by alphabetic order. Surnames starting with “A” will be able to go between 08:30 and 08:45. Should you miss your turn, you will have to wait for the next day.

I would appreciate your kind consideration and coordination to make our working environment a more pleasant and productive one.

The Mayor

受中国政府的派遣，我自2003年起在南非从事了两年翻译工作。这两年时间里给我印象最深的事情，除了南非优美的自然风光以外，就是当地人常有的幽默风趣。由于工作关系，我经常和塔巴丘市政府的一些官员接触。一天，我去市长办公室，在大厅里看见了一份有趣的通告，警告人们最近很多人请假已给工作造成了不便且市长已经注意到这个问题。这份通告写得既幽默风趣，又清晰明了。我将它译成了中文，在此愿与你们一同分享南非人的幽默。

最新办公制度（塔巴丘市政府制定）

近年来，由于雇员请假过多，办公时间持续减少。因此，有必要实施下列新的办公规章制度。

生病

市政府今后将不接受任何医院开具的病假证明。我们确信，既然你有力气去医院看病，也就应该有力气来这里上班。

他人去世

这不是你请假的正当理由。逝者已去，你也无能为力。我们不会批假让你去参加葬礼。不过，我们建议你最好把至亲的葬礼安排在午餐时间或下班后举行。

自己去世

人必有一死，你自已去世当然是请假的好理由。不过，我们希望你能提前两周通知我们你将死去，以便我们能有充足的时间招人替你，并且对其进行岗位培训。

预约手术

因预约到医院做手术而请假，这是绝对不允许的。在我们这儿工作，你必须一应俱全——你应该一应俱全地来工作，就如当初我们聘用你时一般。万一你有“短斤缺两”的情况，我们别无它法，只能相应地调整你的工资。

上厕所

雇员上厕所浪费太多宝贵的时间了。以后上厕所将按员工的姓氏字母顺序安排，姓氏以字母“A”开头者请在八点半至八点四十五分之间上厕所。万一今天你错过了机会，就只能等到明天再去。

如你能理解并配合，为我们创造一个更加轻松而高效的工作环境，我将不甚感激。

4人幽默小品剧本 篇8

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7人新年公司年会小品剧本《欢聚》

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年会小品剧本;欢聚

演员：旁白/弟弟——史传俊(成成)父亲——彭云 母亲——陈洋 哥哥——张雁

嫂子——赵金锋 妹妹——官燕 侄女——陈霞(欢欢)

服装道具：孕妇装，大棉袄，棉帽，篮球，红包，电脑，大哥大，桔子，话筒四个。

内容：

旁白：故事演绎的是四川一个纯朴家庭大年夜一家人欢聚时的场景。

父母上场(穿着朴实，父亲有些驼背)，相互搀扶，坐中间位置。

母亲：老头子，你说这天咋这么冷呢?

父亲：是呀，这2017年世界末日没来，这天倒是更冷了。

哥哥嫂子上场(哥哥穿着体面些，嫂子怀孕9个月)，搀扶上场。

哥哥、嫂子：爸妈好(6人搞笑小品剧本《征婚》)

母亲回应：老大，快扶你媳妇坐下，轻着点!

嫂子：哎吆!老公，你儿子他踢我!

哥哥：踢哪了?让我听听，小宝贝别踢你妈咪，爹哋会心疼的。捶背揉肩。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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母亲：老大呀!你弟弟说什么时候回来呀?

哥哥：成成说过了十五就回来，昨天晚上传了好多照片回来，等下给你们看看!

母亲：好呀，哎!我大孙女呢?

嫂子：欢欢和她小姑在外面放炮呢。欢欢。。

母亲：这大冷天的，还出去玩!

欢欢和小姑上场(欢欢打扮可爱)，欢欢跑在前，小姑在后面玩手机。

母亲：欢欢，这大冷天的还出去玩，快到奶奶这来。

欢欢扔了球扑到奶奶怀中，奶奶给她搓手，说：冻坏了吧，这小手冰凉的，嫂子：欢欢快给爷爷奶奶拜年，欢欢：爷爷、奶奶新年好。奶奶拿出红包给欢欢：来大孙女，给你个大红包。

欢欢：亲奶奶一下，谢谢奶奶

此时爷爷又拿出一红包递过来：这还有一个

欢欢：谢谢爷爷

奶奶：欢欢，也去亲你爷爷一下。

不要!爷爷脸上都是胡子。欢欢撒娇的往奶奶怀里钻

嫂子：欢欢，到妈妈这来，欢欢走过来

嫂子：红包我先替你保管着

欢欢很不情愿的递出道：每次都这样

此时父亲又拿出红包给小姑，小姑：谢谢 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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母亲：别人家有未出嫁的闺女门槛都被挤破了，你说咱家的门咋就没人来挤呢?

妹妹：那是他们没眼光，再说了，现在就流行剩女，哼!继续玩手机!

此时哥哥拿着笔记本电脑走到父母身旁介绍照片

哥哥：爸妈给你们看看成成的照片

母亲：这咋还当兵了呢?他不是在啥子餐厅上班吗?

哥哥：是有家川菜，这是他们培训时的照片，听说他们公司非常重视员工培训，成成也因此进步了很多

母亲：那还挺好!这张他跑啥呀，后面还有那么多人追他?

哥哥：笑。。人家那是跑马拉松呢 父亲：什么葱?

哥哥：不是什么葱，是马拉松

母亲：你爹的耳朵不好使，笑。。

呀!这咋还搂个女孩子呢?没听他说起过呀，赶快打电话问问他，我还托媒人给他说老李家的翠花呢!

哥哥：好，我马上打，铃音(有家之歌)弟弟：哈喽

哥哥：哈什喽啊!是我，你哥

弟弟：是哥哥呀，新年好，我这正参加晚会呢，有点吵

哥哥：妈问你到底啥时候能回来? 文章出自

弟弟：这边春节有点忙，我过了十五就回去

此时欢欢抢电话道：叔叔我想你了 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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弟弟：叔叔也想你们

侄女：回来时给我多带些好吃的和好玩的

弟弟：好，只要欢欢听话，我就带好多好吃的和好玩的，美国产的航空母舰都准备好了。

侄女：谢谢叔叔(蹦起)，还有红包哦

弟弟：没问题

哥哥抢过电话，和咱妈说两句

弟弟：妈，新年好。母亲：好，抽泣

弟弟安慰道：妈，哭啥子嘛，我过几天就回去喽!

母亲：没事，男人就应以事业为重，能回来就好，晚几天没关系，对了，你照片里的那个女孩是谁呀?回来时也一块带回来给我看看撒

弟弟：笑。。那是我们同事

母亲：啥子同事嘛，我就要儿媳妇

弟弟：好，不就儿媳妇嘛，领一个就领一个

母亲：那我们好好准备准备

弟弟：准备什么，现在就兴裸婚

父亲：裸婚是啥?就是脱光了结婚，母亲：你这老不正经的。

弟弟：啥子嘛，老爸你out了，裸婚就是女方什么都不要

父亲：你个瓜娃子，有出息了吗!好了，和你妹妹说两句 弟弟：好呀

妹妹：二哥，在上海挺好的呀

弟弟：挺好的，哎，你男朋友没来咱家呀? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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妹妹：别提啦，我都失恋33天啦，正在寻找下一个目标呢，哥，我上次去你们阳曲店，那个做麻辣鸭头的小伙不错，还在吗?

弟弟：他呀，有了。妹妹：不!我要嘛!

弟弟：好好，我再帮你联系联系，等我电话

妹妹：笑，你看着办吧!你跟嫂子说两句吧，她快生了

弟弟：好。。嫂子：成成

弟弟：嫂子新年好，嫂子：好，你也挺好的呀

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弟弟：恩，嫂子，我这次回去能看到我侄子吗 嫂子：再有一个来月就生了

弟弟：给孩子起名了吗? 嫂子：起了，他爷爷给起的，叫乐乐

弟弟：欢欢乐乐，挺好的，我回去时从上海这边多买些进口奶粉，你看其它还要买些什么吧?

嫂子：奶粉就算了，那三聚氰胺可吃不得，还不如我这纯天然的好，你看欢欢没吃奶粉长得多结实啊!你们那边搞团购蛮多的，要不就多团购些尿不湿回来吧!要那种超薄防漏型的吆。还有给你哥买一本股神什么特，弟弟：什么书?嫂子：唉!你哥最近炒股快把给你侄子买奶粉的钱都赔光了，弟弟：嫂子，看现在股市的趋势年后冲到一万点是没问题啊。嫂子：是吗，那我就放心了。

弟弟：对了，我们这在搞晚会，我们视频连线，给你们也看看，一块乐呵乐呵 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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嫂子：好呀，正好咱妹想唱歌呢，等下给你们唱一首，你问问你同事们好不好?

弟弟问观众：我家人要给大家唱一首歌，大家想听吗?观众回应 小品剧本

妹妹：大家好，我是成成的妹妹，芳龄十八，目前单身，已经被伤过好多次了，给大家唱首歌。。(唱伤不起)，太伤感了，唱不下去了，老爸你来唱一首吧

父亲：用四川话问好，给大家演唱一首周华健的朋友，后面串歌陈奕迅的十年和臧天朔的朋友

弟弟：爸，你太给力了

父亲： 成成，有家很有前途的，在那好好干，勤快点，别给老子丢脸

弟弟：爸，您就放心吧，我虽不是富二代，但我一定要做富二代他爹!

父亲：有骨气，好，我们全家给你们公司领导同事拜年啦(所有人站成一排)，祝(抱拳)大家新年快乐，龙年大吉!

5人搞笑小品剧本 好梦一日游 篇9

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5人搞笑小品剧本 好梦一日游

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道具(桌一个,椅子四个，绳子一根，刀一把，棍子一根，扑克一副)甲：各位，我们三替公司刚刚注册下来，本公司宗旨是替您排忧，替您解难，替您受过，最近刚开办了一项业务，圆您一天的梦想，解释一下，就是说您的梦想没能在现实生活中实现，来我们公司，我们给你圆一天的梦想，这不，我俩员工都出去干活了，一个区替人约会，一个替人挨骂，我刚拿了执照回来。。（坐下）人一多啊就得先挂号 甲：瞧！来客户了，您好。。请坐。1：（愁眉苦脸，一声不吭）。。甲：您有什么想让我们公司做的那？ 1:哎，我就觉着这活着没劲!甲：怎么可能啊，瞧您这身板，准能活到死啊！1：哎„..甲：会玩牌吗？咱俩玩牌吧。1：。。没劲 甲：那下象棋？ 1：。。更没劲

甲：去公园划船?(接着)看电影？ 1：越说越没劲，合着你就这点俗套

甲：呵呵。那你说干什么，干什么我都陪着你。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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1：跳楼，你也陪着？ 甲：（笑说）这我赔不了。。1：我人你陪干什么„你有不是女的 甲：我们这是正规公司，没开这项业务 1：（抓着甲;提着）

甲：我说，你你这是干什么？

1,：（慢速）（甲害怕状）兄弟，你就成全了我吧，就让我搧你俩嘴巴，就俩。（说着就打）

甲：我说大哥，大哥，你就你就搧我一个也得把握骟到火葬场去是不是？你也可怜可怜我，你看我这小身板。。。行了，你放了我吧，1：你就让我干一件我想干的事成么？不瞒您说，我长这么大，还没做过主那，（扬手有要打）#p##e# 甲：我说，人民可一直在做主啊，呵呵，别的事咱都好说，这事咱再商量商量行不行？

（乙上，拿着根子，甲见有帮手）

甲：你吧我放开，„你放开，你今儿动我一下我跟你玩命，1：都这么自私，只顾自己，不管别人，什么替人解难替人替您排忧啊，一连着自己就都不干了，（说着把甲松开哭着离场）„„„..甲：什么事啊这是„.丙上。领着2 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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丙：刚在门口碰见的，来来吧坐，坐下说 2;咱这接待我这样的不？

丙：接待接待，咱这不忿三六九等，2：波兰总统死了，这事都知道啊，呵呵呵 丙：你说你的梦想吧

2：我这人啊，最特别快，存不住话，谁有什么事都不敢告诉我，但我又什么都好打听，您能让我过一天嘴严的瘾吗？ 丙：守口如瓶

2：能让这二位回避一下吗？ 丙（看一下甲乙，挥手让他们下去。）

2：你告诉我一句话，然后再勾着我往外说，软硬兼施，可我怎么都不说，我让这句话烂在肚子里头？行吗 丙：（想了一会）打死我也不说！2：打死我也不说，丙：就这句，烂在肚子里也别说，2（若有所悟，甲乙上）：那个今天天气不错，啊。乙：说什么那你们俩，鬼鬼祟祟的，2：嘿嘿，打死我也不说,(发现自己错了，捂嘴)乙：不说拉到，#p##e# 丙对甲乙说：你们俩的任务是用所有的办法问他我告诉他的一句话，这个人的梦就算圆了，你们开始吧我走了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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（乙上，使美人计，）乙：我美吗？

2：（对观众）我等的就是美人计！美美„.乙：那你喜欢我吗？ 2：喜欢，你就别馋我了，乙：那把刚才丙给你说的话告诉我吧，2：打死我也不说，嘿嘿

乙：行，敬酒不吃吃罚酒，等着上刑吧，（甲把绳子栓2，2笑，）甲：这刀子可是真的，2:你骗我吧 甲把刀插在桌子上，2：别。。你不会是真的整我吧，甲：说，2：打死我也不说，乙：行，嘴是真硬，（抽一鞭）

2：啊，我说，我什么都告诉你们，我考试做过弊，英语逃过课，都没被逮着，乙：别说些没用的，刚才丙跟你说的什么？ 2：打死我也不说！

乙：看来真得给你来点真格，甲：等会„..我明白了，刚才丙跟他说的那句话就是„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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