取钱小品剧本（精选8篇）
取钱小品剧本 篇1
小品剧本,搞笑小品剧本,校园小品剧本
以牙还牙小品剧本
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大话西游小品剧本英语小剧本 篇2
17:57 剧本英文名称《A War between Two Women》
剧本中文名称《两个女人之间的战争》
很好的6人英语短剧剧本。两个女孩同时看上了一个男孩，女人之间的战争，有意思。Cast
Angela
Ivy
Peggy
Lucy
Yu-ting
Ithca
------------------
Scene I购物场景
(Peggy and Lucy are shopping.They buy a lot of stuff.Suddenly, they see a handsome man.)Lucy: Oh my god!What a treasure.Peggy: He is so handsome, just like my charming prince in dreams.Lucy: Look!He has beautiful eyes and he looks so gentle and charming.Peggy: He’s a present that God gave me.Peggy& Lucy: I love him so much;I want to be his girlfriend!
Peggy: Hay!(Looks angry).Lucy, he belongs to me, OK?
Lucy: Stupid woman!I saw him first.He’s mine.Peggy: No, no, no, ugly woman.I saw him much earlier than you.Lucy: What? I’m more beautiful than you.Peggy: But I’m taller.Look at you, little short hobbit.Lucy: What? Little short hobbit? You are a small-eyed girl.Peggy: You’re so mean.Lucy: You too.(Peggy and Lucy get angry)
Peggy: Hmm!I hate you.Lucy: Me too!
(Now the war of these two women begins)
Scene II 两个女人在男人周围
(Peggy and Lucy surround the man, and they are pulling and dragging the man.)
Peggy: Please be my boyfriend, I’m more beautiful than Lucy.I’ll be a good girlfriend.Andy: Sure.You’re very beautiful.You’re like a super model.To be your boyfriend is my honor.(Lucy drags the man to her side.)
Lucy: I really love you very much.I can give you a happy life.Andy: You’re very beautiful, too!Especially your big eyes!They’re very charming!
Andy: What should I do? I want to choose Peggy, but I also want to choose Lucy.Peggy: Let’s go to the movies on Sunday.Andy: Ok!
Lucy: Let’s go to the movies tomorrow, OK?
Andy: Sure!
Andy: Oh~ I’m so happy!There’re two beautiful girls are quarreling over me.Look at them;they have long legs, big chest and charming eyes.I’m so lucky!
Scene III 偶遇
(Lucy, Peggy, and Bonnie meet unexpectedly.Lucy and Peggy stare at each other.)
Lucy: Bonnie, listen to me.Peggy: No!Don’t listen to her.Listen to me.Lucy: Get away.Bonnie is my good friend!
Peggy: You liar.She’s my good friend!
Bonnie: Stop quarreling!Who can tell me what happened? Both of you are good friends, aren’t you?
Peggy& Lucy: No!
Bonnie: What happened between you?
Peggy: Bonnie, I hate Lucy.She stole my boyfriend.Lucy: Nonsense.He’s my lover.Bonnie: Stop it!It’s no use quarreling about it.You should have a talk.Don’t hurt your friendship over a guy.Friendship is precious.(Peggy & Lucy leave)
Scene IV 电影院奇遇
(In front of the movie theater.Peggy is waiting for Andy.Lucy is also waiting for Andy.They see each other.)
Peggy& Lucy: You…….Lucy: Why are you here?
Peggy: I want to ask you the same question.(At this time, Andy arrives;both Lucy and Peggy look at each other in confusion)Andy: Good afternoon, ladies!
Peggy& Lucy: She…., you……
Andy: Any questions? It’s more fun that we can all go to the movies together.(Andy looks at the watch).The movie will start soon.Let’s go!
Scoundrel: Don’t move!Give me your money.Peggy& Lucy: Help, help!
Scoundrel: Be quiet!I won’t kill you if you give me your money.Hurry!
Andy: Calm down, sir.I’ll give you all the money I have.Don’t kill me.If you want to kill somebody, please kill them.Lucy: Us? Are you crazy?
Peggy: We’re just girls!
Lucy: I can’t believe you are such a coward!How can you do this?
Peggy: You make me sad.Lucy, let’s go!
(They leave angry.)
Scoundrel: What a coward you are!Killing you is waste of my strength.Chicken!(Scoundrel left but soon he come back)
Scoundrel: Wait!
Andy: Why did you turn back?
Scoundrel: I forgot to take my money.(Takes Andy’s money)
Scene V
Peggy: I’m so sorry.Lucy, can you forgive me? Please….Lucy: Oh~ my dear friend!I’m feeling so sorry, too.Peggy: So….we’re still good friends, right?
Lucy: Right!Then, let’s go eat.It’s my treat!
Peggy: Wow~ it’s a good idea!Let’s go.(Allen shows up.)
Allen: Hi, baby!
(Peggy& Lucy see Allen at the same time, they got excited and run to Allen.)
Peggy& Lucy: Please be my boyfriend.(Peggy& Lucy stare at each other.)
Lucy: Let go of your hands.Peggy: He is mine!
Lucy: You already have a boyfriend, so he’s mine.Peggy: Why do you always like to steal my boyfriend?
Lucy: You do, too.Peggy: He’s mine!
Lucy: He’s mine!
Peggy: He’s mine!
Lucy: He’s mine!
Allen: Shut up!I don’t like girls!
Lucy: What?
Peggy: You’re lying.I can’t believe it.Allen: Actually…….(Andy appears.)
Allen: Oh, honey!
Andy: Oh, baby!I’m sorry that I’m late!
Allen: Little bad fellow.Don’t be late next time.Lucy: Andy?
Andy: Lucy, Peggy, Why are you here?
Peggy: I……(Looks at Allen and Lucy.)
Allen: Honey, they’re so weird.Don’t pay attention to them.Let’s go.Andy: Sorry, I got to go.See you next time.Bye.(They leave)
Peggy: We’re girls, they’re boys, right?
Lucy: Sure.But, they….what happened?
Peggy: Maybe they are…..Peggy& Lucy: Gay！
校园小品剧本 篇3
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
相声小品剧本 篇4
招聘
道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）
人物：经理――女，东北人氏
汪有才――秘书，也是经理的弟弟
应聘者甲，乙，丙
正文：
经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺
也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！好范文版权所有
这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！
汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）
经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）
经——写诗写的，作下病了。（不好意思地）
快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）
汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
（敲门声起）
经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）
汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）
（敲门声继续）
经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）
（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲——hi，what’sup,man？.youjustgothere!
汪——姐，来了一个应聘的。
经——别老姐姐姐的，喊经理。
汪——经理，来了个应聘的。说洋文。
经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？you,out!
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——streetball!（摆pose rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我freestyle一下吗?
汪——哦，我懂了，就a里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
甲——fuck,不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！
经——甭管什么吧，先给整俩段！
甲——那我可checkball了。
经——切吧，切吧。
（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或eminem的）
经——哎哟，妈呀，行啊！
汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。
（敲门声起）0
汪——经理，又来了一个猫王苗子。
经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。
（应聘者乙上）
经——来者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）
乙——来者才是真正的猫王苗子。
经——那就说说看你都会点啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。
经——那你会唱啥呀？
乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的……
经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。
乙——你说什么？
经——没啥，没啥，开始吧。
乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）
经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？
乙——张口就来。
经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。
汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)
（汪将诗递给乙，乙气愤地接过）
乙——这是什么破诗啊？
经——你倒是会唱不会唱啊？
乙——当然……会啦！
经——那你先酝酿酝酿。
汪——下面请听帕瓦罗蒂《我的太阳》。哦，不，《我的养猪场》。
（乙唱，用《我的太阳》调，另三人鼓掌，经理激动地热泪盈眶，汪有才如痴如醉）
汪——一个帕瓦罗蒂倒下了，千万个帕瓦猡猪站起来了。
经——好，你们俩都被录取了，今儿招聘结束，签合同！
（应聘者丙突然闯入，踢倒椅子，四人惊呆）
丙——姥姥地，不是招聘吗？老子搁这，敲半天门了，你丫耳朵长腚上去了。不开门，装什么孙子呀？
汪——你从哪里来，我的朋友？（神情严肃，略带口吃）
丙——话都讲不利索，信不信灭了你丫？比尔知道不？
众——嗯！
丙——那是我杀的，看过蜘蛛侠吗？
众——嗯。嗯。
丙——那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗？
众——嗯。嗯。嗯
丙——我打的，双截棍呢？
众——嗯。嗯。嗯，嗯
丙——我耍得，街对面的新宾网吧呢？
众——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯
丙——那…那…那虽然不是我开的，可老子是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂…，没有老子打不了的，玩不转的。
经——敢问大侠尊姓大名？
丙——问我？啊～～打～～（李小龙式）我乃大名鼎鼎，举世无双，英俊潇洒，风流倜傥，神勇过人，武功盖世打遍天下无敌手李小龙的——忠实fa——李小虫是也。
（丙耍双截棍）
经——好好好，（唱）今天是个好日子，心想的事儿都能成，我有主意了，都留下。
经——（指甲）你负责娱乐，给俺俱乐部成员表演。不是叫死催的饱吗？给他们往死里吹饱了，还能checkout是不？偶尔负责切了熬汤喝啥的（指乙）你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情，（指丙），你负责给成员当保镖，保证他们的吃饭睡眠不受干扰，这就收拾收拾，走吧。
甲——往哪儿走啊？
乙——俱乐部成员呢？
丙——我给谁当保镖？
经——弄半天，你们还没整明白啊？才秘书你给解释解释。
汪——给它呗！看见没？“猫王苗子”，猫亡了个“苗”字，只剩下“犬”，又来了个“者”字，是好范文版权所有啥？
军营小品剧本 篇5
时间：现代
地点：仓库政治处
人物：王干事——宣传科干事，少尉（东北话）马班长——老班长，三级士官（东北话）
刘春娥——家属，赵大柱老婆（东北话）
[幕启：王拿文件夹上]
王：军校三年分回部队，正好赶上老兵复退，抓紧时间筹备晚会，就算再忙也决不叫累。（电话响）喂您好，您找谁？王干事，哦，您等会儿，王干事……我就是王干事。主任啊，《仓库是我家》主题晚会一切准备就绪，请您放心。（挂电话）这男主角老马和女一号赵大柱的老婆怎么好不来呢？
马：来啦！来啦！虽说本人今年转业，青春的圣火依旧未灭，临走之前发挥余热，主题晚会我要好好表现。谢谢！
王：哎呀！马班长！我说您在那儿嘟囔啥呢？哎？咋就你一人来了呢？赵大柱的老婆呢？
马：不知道啊？我找她去。
王：回来！回来！一会儿啊，准来！马班长……
马：哎呀！我说小王啊！你都是干部了，咋还老班长班长地叫呢？你看你这个小王真是的。
王：我是您一手带出来的兵啊，这不是叫顺嘴了吗？再说了你老是小王小王的叫我，我能不叫你班长吗？来！班长，喝杯水！
马：诶！小王啊！哦不！王干事！
王：马班长，这节目到底准备的咋样了？
马：我这老文艺骨干你还信不过吗？在咱们仓库文艺舞台上都活跃了十几年了。只要他赵大柱的老婆不掉链子，我保准一上台就有碰头彩。
王：那我就放心了。
马：哎！我说这赵大柱的老婆咋还不来呢？别是……
王：别是啥？
马：哎呀！你今年刚回来，你不知道啊！去年咱们仓库不是被基地评为先进基层单位吗？
王：是啊！这事我早就知道了！
马：你听我跟你说，庆功会上大家伙硬是叫我和赵大柱的老婆跳段双人舞。
王：这是好事啊！大家伙开心吗。
马：是啊，后来我和赵大柱的老婆一商量，就跳那年我们在基地文艺调演时拿奖的那段《红嫂》。
王：这是您的拿手活啊！
马：舞蹈还是我编的呢，那个舞蹈（唱“我为亲人熬鸡汤”）特别是这个地方，我还设计了一个托举。
王：真的？你真敢往上整啊！
马:是啊。其他的动作我都练得很好，就是这个托举我没咋练过。
王：你咋不练呢？
马：你想想，我们这……每天要是楼楼抱抱的不好嘛。
王：这有啥不好的呢？
马：我怕大柱揍我。
王：是是是！这倒是。
马：演出那天，我直接就演了（唱“我为军人熬鸡……鸡……”）哎呀，我真的没有想到赵大柱的老婆这身上的肉可真瓷实啊。
王：咋地啊？
马：他压称啊。但是我不能不举啊，我就腿一使劲儿，腰一给力，鸡汤……哎呀举到一半我实在是举不动了。就听见铛的一下……
王：她掉下来了？
马：她没掉下来，她摔下来了。
王：这不一样嘛！
马：把脚扭伤了，你说！她会不会嫉恨我。
王：哎呀！马班长，你多心了，赵大柱老婆——刘春娥，不是那么小心眼的人。
马：就是啊！今年咱们的节目形式是东北二人转啊！也不需要托举啊。
王：再说了刘春娥同志一直都是咱们仓库的文艺骨干，一听说上台表演就人来疯啊。你想想，像老兵退伍这么大型的文艺演出能拉得下她？
嫂：哎呀～！王干事这话我爱听。
王：你看，我说什么来着，说来就来了吧，咱们女一号刘春娥同志从来没端过架子。春娥嫂子，你今天打扮的可真漂亮。
马：那还用说，蛾子啊！
嫂：叫啥呢？这名是你叫的？这是我们家大柱的专利。
马：对对！我把这茬给忘了，春娥子啊。
嫂：啥意思啊？
马：不！春娥！王干事啊！人和人就是不平等啊。
嫂：咋的了？
马：你看，我和大柱是同年兵，又是老乡，一个车皮拉过来的啊，你看人家娶的老婆多漂亮啊。
嫂：你也不错了，你的演艺生涯是多么的辉煌灿烂啊！舞台上的风头都叫你给占尽了，我们家大柱一上台那腿肚子都抽筋。
马：那是啊，这好事不能叫你家赵大柱都占了啊！（嫂笑）
王：好好好!别扯了，咱们现在就开始排练。
马：对！小王，你来审查！
王：这个节目的要求你们都知道吧……
马：要热情。
王：对！
嫂：要奔放
王：对！
马：要全身心投入。
王：对！
嫂：要全身都兴奋
王：好开始！
嫂：我不演了。
王：你看人家春娥嫂子说的多好啊，她都不演了……什么？
嫂：我说我不演了。
王：你不演？嫂子，这个时候你别跟我开玩笑了。
嫂：我没开玩笑，我是说真的。
马：我说娥子啊！
嫂：你又说啥呢？
马：不！春娥！你这是怎么了。
嫂：我……哎呀！反正我不想演了。
王：我说嫂子啊，演出马上就要开始了，你在这个时候撂挑子，你叫老马上哪儿去找你这么好的拍挡
呢？
嫂：好啥？他上次不还把我扔下来呢！
马：那是我扔的啊！是你自己个儿摔地！
嫂：我疯啊，我自个儿摔自个儿啊。
马：行了啥也不说了，我算看出来了，老乡老乡背后一枪，行！你不演，王干事！我一个人演。（抄家伙）
嫂：你们这又是何必呢？
马：何必？就算何必我也不坐以待毙。这可是我仓库演艺生涯的最后一
个手笔了。谁都甭想毁了我。
王：嫂子你太叫我失望了。老马，我陪你演。（化妆）不就东北二人转嘛！开始吧！
马：开始啥啊！
王：演啥？林教头雪夜上梁山。
嫂：啥玩意儿呀？
王：啥玩意儿？这不都叫你给逼的吗！开始吧！
马:第一句是嫂子的！
王：哦！说!啥词？
嫂：山连着山水连着水啊！
王：山连着山水连着水啊！
嫂：不对！你应该这样！山连着山水连着水！
王：山连着山水连着水！第二句？
嫂：我们仓库在山里边儿啊！
王：我们仓库在山里边儿啊！
嫂：不对是这样的!
王：我们仓库在山里边儿啊！
嫂：哎呀！不对！你这也不对，你还老兵呢，这上舞台你怎么这么涅儿不拉几的！
马:你好，你咋不演呢？
王：是啊，春娥嫂子，你说你演的这么好，你这干嘛非要叫我出这洋相呢？
马：我看哪！她还是因为上次的事对我怀恨在心啊！
嫂：我没那意思！
马：你有那想法！
嫂：对！哎呀！没有了！随便你怎么说吧！反正我是不想演。
王：你总有个原因吧！
嫂：我……我们家大柱今年就要转业了，每天我看见他那副对部队对那套军装依依不舍的模样，我哪有心思再去想排练演出的事啊。我是怕因为我把演出演砸了！
马：哎呀妈呀！就为这个啊！不至于！我和大柱是老乡，又是同年兵，我太了解他了。
嫂：我是他老婆，你比我还了解他？
马：哎呀！蛾子啊！不！春娥，我这几天啊，也是天天睡不着觉，有时候很晚了我还一个人在仓库营区里转悠，有两次半道上还被巡库的给抓住，问我干嘛半夜不好好睡觉瞎转悠啥？
王：你是不是肚子饿了睡不着啊？
马：我说我没瞎转悠，我就是想再看看仓库，记得那年当兵，我和大柱在一个车厢里聊天，我还跟他说在部队一定要好好干争取当上将军，到现在大柱还老笑我，一晃十多年了，恨得要走了，要说舍得，要说没遗憾，谁信啊，仓库的生活，这里的一草一木甚至大山里的空气我都太熟悉了，我真的难以想象，真的要是离开，离开了军营，离开了每天饭前一支歌，离开了朝夕相处的首长和战友，我该怎么生活，可我不会忘记我是一个兵，走大哪里本色不能丢，所以这次退伍晚会我一定要演，还要演好，我相信他赵大柱要是腿肚子不抽筋儿，他也准来，这叫本色，我跟你说这话你也不明白，你不是赵大柱，你是他老婆！
嫂：好了，啥也别说了，该咋地咋地吧，（下场换衣服）
王：嘿？好么!她还走了！我说老马，你扯着没用的干啥，赶紧排啊！
马：小王啊，这个时候我才敢大胆的说！
王：说啥啊？
马：（学范伟）赵大柱摊上这么个媳妇儿真是白瞎了他这个人儿了。
（东北二人转音乐起，嫂子上）
嫂：山连山水连着水啊，我们的仓库在山里边儿啊。
四季如春景色美啊，天水一色彩云飞啊。
王：全库的官兵的团结紧啊，各项工作都顶呱呱啊。
以苦为乐求作为，谋求打赢立新功
马：领导待我像兄长啊，战友对我似兄弟。
人走心在志不变，转业退伍不退色啊。
无论我走到天涯海角，仓库永远是我家啊
合：仓库永远是我家啊！
马：（欲托举刘春娥）
嫂：没托举！
幽默搞笑小品剧本 篇6
人物：网吧黄老板（简称：老）小学生张小量（简称：小）
张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张）
布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网
【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！
小：【小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握手枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”
老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。
老：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。
(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)
老：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？
小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。
老：为啥？
小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。
老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。
小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招?。
老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了?。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用AK-47。吔，你是打得没得好好哟。
小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。
老：怪不得。
小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？
老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
小：（吃惊地回头）李老师？哪个李老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）
老：城南中学的李老师，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！
小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……
老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！
小：（犹豫）我……我……
老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？
小：（坐下）要得。
老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！
老：不是的，是李老师当真来啰。
小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？
老：女的，三十七八。
小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。）
老：快点，要拢啰。
(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦)
老：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）
李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板——
老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？
李：不是，我是来家访的。
老：算啰，李老师，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？
李：既是家访，也是找学生娃儿。
老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内！”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”，否则嘛——恕不奉陪。
李：我是来找——你家黄帝的。
老：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。
李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。
李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？
老：趱？我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……
李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。
老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。
李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大？
老：（笑）聪明……哈哈……
李：我晓得，你家黄帝聪明。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。
老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？
李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？ 老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！
李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。
老：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！
李：那……你呢？
老：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。先把他找回来再说。
（小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音）
李：哪个？
老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……
李：是哪个？自己自觉点出来。不然……
（小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着）
老：李老师，这是……
李：哪个学校的？转过身来。
（小孩儿哆嗦着转过身来，低着头）
李：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。）
老：（急阻止）喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子？
李：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管！
老：喂，你要搞清楚，你是老师哟！当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走）
小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑妈。
老：（转回身来）你姑妈？这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……
李：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。
小：姑妈……
李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习！（把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信你。走，我们回家。
老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。
李：说这些干啥子？老板，你家黄帝——
老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。
李：黄老板，走，我们去找你家黄帝？
老：（大喜）那……咋子好意思呢？
李：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。
老：（很尴尬）是是是……
李：你走城北的“一网打尽”网吧那几家；我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走！
老、小：（一齐）走！
三人谢幕。
酒后狂想小品剧本 篇7
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小品《酒桌狂想》 小品《酒桌狂想》
背心男： 背心男：这怎么回事啊，怎么都迟到呢 黑帮男： 黑帮男：谁知道了 背心男：（对，对）唉，小娘们儿，老没 背心男：这人呐，喝酒不积极，他思想有问题。看见你，最近干啥呢。黑帮男： 黑帮男：小娘们儿？ 设计师：。设计师：说谁小娘们儿呢，人家是纯爷们。唉，别提了，刚报了一个软件学习班，作业留挺多，每次回寝室都十点多了，刚做作业，断电了。背心男： 背心男：呵！别提了，得亏掐电了，我这一年换了四次主板，两台电脑，八个鼠 标，十个键盘了（怎么的呢？）经给这个 IT 事业做贡献了 设计师： 设计师：不可能啊，断电就烧主板嘛，你咋换那么多呢？ 背心男： 背心男：你想啊！我正玩呢，停电了，屏黑了，冒烟了，我不生气啊，生气我不 砸呀，我咔咔的。键盘都让我从二楼扔到六去了。黑帮男： 黑帮男：唉，杨帆怎么还没有到呢？杨帆呢？ 杨帆 ：她爱我，她不爱我。她爱我，她不爱我，她到底爱不爱我？都在这呢哈，我同学聚会，先走了。好想找个人爱，陪我吃饭吃菜，谁知屡战屡败，轻轻松松被踹，丑是自然灾害，矮是因为缺钙，其实我也奇怪，为啥总 被淘汰。背心男： 背心男：老实在邮电待着，没听说么？天涯处处有芳草，对象要在邮电找。不仅 质量比较好，而且数量也不少，邮电的姑娘多又好，邮电的帅哥满地跑。设计师： 说的太好了，说的太好了。。看什么看什么，这点设备都被你们发现了，设计师： 看我这小屁屁垫好看不。有一天我去食堂吃饭，要了一碗麻辣烫，一。吃，哇塞（咋地了）好烫！。。后来我又往凳子上一坐，哇哇噻（又咋 了）凳子好凉哦。后来呢，我就亲自为自己缝了这么一个小屁屁垫。方便，快捷，24 小时随身携带，想什么时候热就什么时候热（众人：追星族怎么没有来，追星族 杨帆 ：瞅你那玩意绑的比追星族都好啊！呢？）追星族： 追星族：我家在黄土高坡哦，大风从坡上刮风，不管是李宇春还是曾轶可，都是 我的哥，我的哥。信曾哥不挂科，信春哥走高坡。你唱的不错再来一个，好嘞。“最好的那个天使”（两个人将其拽下）信曾哥不挂科。。设计师：（众人）万人迷呢，对了万人迷哪去了？ 设计师：你还信曾哥。万人迷：（nobody）烦死的啦，喂，哎呦，杨老啊，不是人家不去上课，是人家 万人迷： 小心口有些痛的啦，喂，哎呦，信号不好啊，喂（挂手机）切！（手机 响）咋这么烦啊？喂？哎呦，何书记啊，你咋这么凶呢？人家是女孩子 的啦，人家心口痛嘛，...不是不去报到的啦，喂，喂，诶呀妈呀，信号又 不好了！（挂手机）切！杨帆 ：万人迷咋还不来呢？ 万人迷：喂 万人迷 黑帮男： 黑帮男：你在哪啊，就差你了。万人迷：讨厌，人家烦死了，马上来了啊。（见众人）都来了啊。（众人：就等你 万人迷 了）开始了么？（众人：已经结束了）设计师：哎呀，姐姐也来了啊 设计师
万人迷：最近怎么样啊？ 万人迷 设计师： 设计师：姐姐，你最近皮肤变好了，用的什么牌子的啊？ 万人迷： 万人迷：早晚用大宝，他好我也好（坐下）今天大家干什么的啊？ 背心男： 背心男：那还用问么？喝酒呗！黑帮男： 黑帮男：哎，这酒咱不能白喝，必须喝个主题（对啊）老四 ：上上次咱回首过去，上次咱看今朝，这次就展望下未来得了！众人 ：好主意！老四 ：时间不用长，就二十年吧！那咱谁先来？（众人：我来，我来）设计师：。设计师：我来，我来，你们就别争了，我先来。别动啊。二十年后我要让在场 的所有女生都穿上我设计的袈裟（众人：啥）哦，不对，是婚纱。（众 人：切）背心男： 背心男：就你那婚纱，跟袈裟没什么区别，下去得了！设计师： 设计师：你那才没眼光，我穿给你看（穿起，众人：哎呦我的吗啊）好看么？像 袈裟么？ 背心男： 背心男：下去！20 年后，我就中国的农富，山泉，有点甜（众人：切）开个玩 笑。年后我要改造咱们邮电校的食堂。20（众人： 好）到那时候，一楼。满汉全席，中西餐应有尽有，（众人：对，好）二楼娱乐（哇哦！），成立个那个什么。对，拉斯维加斯邮电分站。（万
人迷：哇！0 三 楼，洗浴、汗蒸、桑拿、再来个 SPA（众人：你太有才了）四楼以上，咱一人一间。设计师： 设计师：咱这六人一寝室就变成单人寝了。背心男： 背心男：到那时候就不能叫食堂了 众人 ：那叫什么？ 背心男： 背心男：邮电会馆啊！一条龙服务，应有尽有，我们的口号是：只有你想不到的，没有我做不到的。（众人：好）设计师： 设计师：你太牛了。老四 ：到时候我们同学英语二级还是过不了怎么办啊？ 追星族：（拍桌子）信曾哥不挂科 追星族： 众人 ：你拉倒吧！背心男： 背心男：这问题还得找我！黑帮男：（抢话说）唉。行了、哥们儿。该我了哈。20 年以后，我要让我的建。黑帮男： 筑工作全面上市，引领中国的股市一路飙红。万人迷： 万人迷：好暴利哦 黑帮男： 黑帮男：到时候我实现了我的物质理想以后，我应该追求我的精神理想，我儿时 就有一个梦想，要构造一个镂空的塔形结构，大约就 300 米左右...小品剧本《酒桌狂想》，在搭 根天线，也就 324 米左右，然后往广场中间一立。众人 ：那叫埃菲尔，下去吧！黑帮男： 黑帮男：啥？ 众人 ：埃菲尔铁塔。黑帮男： 黑帮男：谁删改我的创意了。追星族： 追星族：1889 年就已经建成，他已经耸立了 120 年了 杨帆 ：没文化多可怕。黑帮男：。黑帮男：那。我不盖塔了，我盖楼。最后盖一个小白楼，里面吃住都有。万人迷： 万人迷：唉呀妈呀，别墅啊！
小品剧本—小夫妻 篇8
设定时间：夜晚 地点：家中 人物：夫妻二人
道具：炒菜锅1个，口罩1个，围裙1个，垃圾桶1个，自动炒菜机1台，配菜若干 桌子1张，长沙发一张，花瓶1个
梗概：
（夫妻二人为90后夫妻，均为公司白领。）
对白：
老婆：（带着口罩，穿着围裙站在灶台前）气死我了！（小女人的姿态）每天都是这样，白天上了一天班，晚上回来还得我来做饭！
；
（被油烟呛到的咳嗽声……）这满屋 的油烟呛死我了。（老公登场，手里提着自动炒菜机）老公说：老婆，我回来了。快来看我买什么回来了。
（老婆看见老公回来，非常不高兴）老婆：你这个没良心的你还知道回来啊！你天天真是比咱习大爷还忙啊。今天是不是又去参见朝韩和平谈判去了！？（带有调侃和讽刺的语气，完全没注意到老公带回来的炒菜机）
老公说：老婆你就别挖苦我了，天天都要开会。我不也是为了挣钱给老婆你花么。
老婆说：你别总挑好听的说，每天都是我做饭，真不知道当初我是怎么被你骗到手的。哼。（带有撒娇的语气）
（老公走向厨房）老公说：让我看看老婆今天做什么好菜了？（但是走近之后被油烟呛到了）
老婆，你没看抽油烟机么，怎么这么大的油烟？
老婆说：开了，根本没有用，每天都是这样。你看看我手啊，都被油崩成什么样子了，你再看看我脸，每天被这油烟熏着，都快成黄脸婆了！（一定要是撒娇的语气）（然后假装生气的样子，关掉厨具，两手交叉扭头站着）
（老公很温柔的上前，扶住老婆的双肩）微笑的说：老婆，对不起嘛。是我委屈你了。当初我说过你嫁给我，我会让你成为世界上最最幸福的女人。我还会给你世界各地的美食。让你变得白白胖胖的。（这时候老公把老婆转到面向自己的方向用手挂一下老婆的鼻子）
（老婆要用温柔又略带埋怨的眼神）老婆说：怪不得人家都是说，宁可相信鬼，也不能相信男人的这张嘴。我看说的一点都不错。老公说：你还不相信，看来我今天必须给你露一手了。（显得很自信的样子）
（紧接着老婆走到一旁）老婆说：那我今天就给你个机会。你只要做出来，我以后对你百依百顺。如果做不出来，哼哼„„你就等着吧。看见咱家那寂寞的搓衣板没。以后你就要做一个标准的韩国人了。跪断为止！
（这个时候，老婆转身坐到沙发上）（老公则很自豪的拿起自动炒菜机开始安装，这个时候一定要慢，一来是为了让嘉宾看到具体细节，二来是为了更好的展示炒菜机）（在菜马上开始做的时候，老婆看着老公，5秒钟后起身走到老公身旁）
老婆说：老公你这是在干嘛？
（老公转身先帮老婆把围裙解开）老公说：老婆这些以后都不会再需要了。（把包括炒锅在内东西全都扔到垃圾桶里）老婆说：你疯啦！？不会做菜也不能浪费啊！
老公微笑的看着老婆说：老婆你相信我，我为你带回来了一件传说中的厨房终结者，嘿嘿。
(指着炒菜机说)它叫“菜博士自动炒菜机”，有了它，它不仅100%无油烟，而且根本不需要咱们动手只需要简单的三分钟就能把美味佳肴做出来。什么围裙啊，油烟机啊，炒锅啊，统统都可以扔掉了！另外，它采用的德国进口材质的锅体，全复式加热模式，就连搅拌器都是上搅拌模式，绝对不会发生油或者水渗漏到电机里，用个五年绝没问题！
老婆一脸不信的对老公说：不可能吧，哪有这样的东西。你以为你是多啦A梦啊！
老公嬉笑的说：那就请大雄你看我表演吧。（手握拳模仿多啦A梦）（老婆站在老公身旁）
（老公开始做菜，边做边讲解，一定要灵活才做，并且操作和讲解是同时进行，不能有丝毫的卡壳现象。另外此时考验演员的表情变化，老婆表情的变化要由不可置信变的震惊再满脸崇拜的看着老公）（菜做好后两人要很享受的闻着菜香味）（老公要很自豪的把菜端到老婆的面前）
老公很自豪的说：老婆，尝尝吧。（老婆品尝后），怎么样现在是不是开始崇拜我了呀！？嘿嘿
老婆说：老公你真是神了，太好吃了。比咱们上去海南旅游住的那个什么酒店吃的还好吃。
老公说：那是当然了。这个可是经过全国几十位顶级厨师的亲自验证的！用一句东北话说，那是杠杠滴！
老婆突然一脸正经的对老公说：花了多少钱买的！老公说：放心吧老婆，只花了880块！
老婆说：880块，还蛮便宜的~不对！老实交代什么时候藏的私房钱？ 老公挠挠头说：上个月的奖金，我不是故意要瞒你的，就是想给你买这个然后让你不会再操劳了，为了这个家你付出的太多了。（要很温柔的说）
老婆温柔的说：傻瓜，看在你这么在乎人家的份上，放过你了。（抱住老公）
老婆说：老公那你天天给我做好不好？我还要吃广东菜，四川菜，还有还有~泰国菜！
老公打断老婆说：好„好„你想吃什么，老公就给你做什么，以后油烟再也不会摧残你了哦，老婆以后就会变的漂漂亮亮的。永远我是心中的女神。