提意见小品剧本（共5篇）
提意见小品剧本 篇1
提意见
时间：现在 地点：某营营部 人物：士兵（新兵）、班长、教导员 道具：桌子（1张）、椅子（3把）、杯子（1个）、电话（一部）、记录本（1本）、笔（一支）士兵：班长，你听我说完这句话再走！班长：你放开我行不行？ 士兵：不是，班长 班长：你放开我！
士兵：你这个人就这样，班长：哎呀，你放开我！
士兵：凭个人感情，从来不听别人说完，班长，你别急着送死去！
班长：谁去送死了？啊？今天是咱们营里面给首长们找了一个提意见的工作。我告诉你，今天我要第一个给我们首长提个意见（被士兵捂住嘴）士兵：小点儿声
班长：哎呀！我今天要第一个，给我们首长提（又被捂嘴）哎呀！我的意思是说今天我要第一个，给我们首长提出第一个意见
士兵：不是，班长，你到底要提什么意见？
班长：我就是想问一问，给我们士官改善公寓的事什么到底时候才有个准信儿。士兵：班长！班长：哎呀
士兵：你要真提了这个意见，那你就是第一个去送死的人！（被班长捂嘴）
你听我说，班
长，可不是所有的领导都想要群众给他自己提意见（再一次被捂嘴）
班长，我不能这么看着你去送死，你到底是大脑缺氧还是大脑进水了 班长： 你才大脑进水了呢！
士兵：你就听我一句，好不好啊！他舅！班长：他舅？ 士兵：恩
班长：谁他舅？ 士兵：你呀！班长：我？
士兵：参军前，我和你妹妹谈着恋爱呢！班长：跟我妹谈恋爱的就是你呀？
士兵：啊（用手缕头发）你看，你当然是我和你妹妹结晶的他舅吧 班长：什么？都结晶了？ 士兵：我和你妹妹，班长：什么时候结的晶？怎么结的晶？在哪儿结的晶？ 士兵：我没说结晶了啊，你看你 班长：我告诉你，我坚决不许你
士兵：你看你就是这样，从来都不要别人把话说完@#„„% 他舅！
我说以后！
你说你，你说，我要不为咱俩这层关系，哦！我没事儿吃饱了撑的跑这儿来救你来？他舅啊！
他舅，我认为你就是整天训练，没打过工，没有社会经验。哎！你今天就好好听一听我这个年轻的但是有丰富社会经验的人的话吧！
班长：说！士兵：他舅 班长：哎呀！
士兵：我从十七岁开始，就在外面打工，那我见得世面多了，那我受过的惊吓比你打过的喷嚏都多。哎，你看，你不信，我去打第一份工，看到第一个老板，他就假惺惺的问我，他说：“累不累啊？”当时我和你一样幼稚，就说：“累”“开了他！” 班长：为什么？ 士兵：“干就这么点儿活儿就喊累吗？”
后来我去打第二份工，第二个老板还这么假惺惺地问我：“累不累啊？”这回我说：“不累！”“开了他！” 班长：这又是为什么？ 士兵：”这么累的活儿说不累，肯定是偷懒来着啊！”到第三个老板的时候，他还是这么假惺惺的问我：“累不累啊？”这回我说：“不累！额，也累” 班长：好啊！士兵：“开了他！” 班长：这又是为什么？ 士兵：”说累又不累肯定是三天打渔两天晒来着啊！”到第四个老板，我干脆就不跟他说话了，我就冲着他幸福朴素的微笑，“累吗？”“呵呵呵呵，呵呵呵呵”“开了他！” 班长： 这又是为什么？ 士兵：“一个傻子怎么能用啊？” 士兵 班长：我我！士兵：他舅！班长：诶！
士兵：你说，你要碰上这种老板，你不就死的定定了吗你啊！班长：有道理啊！
士兵：走吧，别去找他了 班长：走！
士兵：我跟你说啊！班长：什么道理啊？ 士兵：怎么了？
班长：我告诉你！咱们这是部队，部队里面没有老板只有领导，领导跟老板是不一样的，你懂不懂啊？
士兵：他舅，领导和老板其实都是一回事儿，他们都是法人代表，我跟你说，„„ 班长：你才当了几天兵啊？你知道什么叫部队吗？你根本就不了解部队！立正！回去！士兵：他舅！班长：咦耶！士兵：我认为一个人你聪明程与他当兵的长短是没有关系的，你说是一个一千年的王八聪明，还是一个一年的猴儿聪明？
班长：那当然是一年的猴儿聪明了！
士兵：对，所以。你不是王八！你不是王八！他舅，我的意思是说，我的意思是说，你就听我一句劝，哎！你听我一句劝，你就别去放这第一枪。班长：你别说放第一枪，就是放第一炮，我也要放！去！士兵：你看你这个人怎么不听劝？ 教导员：我也要开炮 士兵：哎呀！
教导员：没想到提意见的这么踊跃，还争先恐后的，啊？ 士兵 班长：教导员！
教导员：怎么？你们谁先提啊？ 班长：报告教导员，我„„
士兵：我们一块儿提！因为我们是一个意见 教导员：好啊！请坐！士兵 班长：是！
教导员：呵呵。哎！坐！
士兵：报告教导员，您还是让我站着说吧！站着说舒服！教导员：哎！坐下来慢慢谈。坐！士兵：是！
（士兵坐到了地上）班长 教导员：唉
教导员：哎呀!不要紧张嘛！啊！
士兵：啊。呵！不紧张！他舅，我们。教导员：啊？
士兵：教导员！教导员，我们今天到了您这儿其实就像到了自己家里一样，不紧张！教导员：唉！这就对了！来。喝口水 班长 ：谢谢教导员！士兵：谢谢教导员！
教导员：怎么样啊，刚到部队还习惯吧？累不累啊？（士兵看了看教导员把水喷了出来，并咳嗽）教导员：你慢点儿喝嘛你！呵呵呵！哎呀！哎呀！士兵： 教，咳，咳。教导员：啊
士兵：教导员，我的意思是我只要听见熟悉的话就 条件反射就咳嗽！咳咳。教导员：来来来，坐坐坐！哎呀，看得出来呀，训练一定是很累吧？（士兵又把水喷了出来）
教导员：哎呀，他这是怎么回事儿啊？
班长：教导员，他这是这么回事儿，他这个人吧就怕听见人家问他累不累，人家一问他累不累，他就咳嗽！
教导员：哎呀！哈哈哈哈。那以后我就不问他累不累了。（士兵又咳嗽）
教导员：哎呦！我就不提那个字儿了啊！哎！哈哈哈哈，坐坐坐，坐坐坐。哎呀呵！来！提一提你们有什么意见吧！（士兵将茶杯弄得一直响）教导员：哎！不要紧张嘛！
士兵：哦，呵！不紧张！教导员，其实我们到了您这儿就像到了自己家里一样。不紧张（茶杯一直被弄得直响）你老在这儿嗑什么牙呀？ 教导员：那！你你。
士兵：教导员，这还是条件反射。这回又到手上了。班长：对对对，教导员，他咳嗽转移了！
教导员;还是有点儿紧张！哈哦，我可以不记录。士兵：哎！呵呵，太好了！
教导员：啊？
士兵：教导员，我是说，您的记性太好了！可以不记录，对不对？（碰了碰班长）班长：额，对对对对！呵呵呵！
士兵：您的记性比我姥姥的记性都好。（班长惊讶的看着他）我姥姥这个人啊记性就特别好，我姥姥他们村有个叫猪脑子的人，50年前借给我姥姥一块两毛五分钱，结果我姥姥在临去世前突然想起来了，把这事儿交代给我妈后才走的。你看教导员，这什么记性？但是教导员我认为您的记性比我姥姥的记性还要好。教导员：啊？
士兵：我姥姥他们村还有一个叫驴脑袋的人 班长：（把他拉过去）行了！我说你别老说你姥姥姥姥的！（对着教导员说）姥姥！教导员：哎！啊？
班长：我！教导员，我想说一下我的意见，我想问一下关于给我们士官改善公寓的是事„„（士兵打断了班长的讲话）
士兵：报告！教导员，还是我替他说意见吧！教导员：好！你说！
士兵：是！教导员，您不能再这么下去了。您绝对不能再这么下去了！教导员：我怎么了？ 士兵：星期六法定的休息日您都不休息，那怎么能行呢？我们就不能就这么看着您一天天地往下瘦，我们坚决不希望看到一个一天天瘦下去的教导员，我们坚决希望看到一个一天天胖起来的教导员。好了，教导员，不打扰您了，您总得有时间长胖，再见！教导员。班长：（小声说）你不能这么说！士兵：（小声说）这么说是最好的。
教导员：等等，我看着不是你们要提的意见吧？ 士兵：报告教导员，这是我要提的意见！班长：教„„ 士兵拉着班长
士兵：而且是我们两个要提的意见！教导员：是吗? 士兵：是的
班长：教导员，我想说一下我的意见。教导员：说！
班长：我想问一下关于给我们士官改善公寓的事儿，到„„（士兵故意拿起水杯，喝水并咳嗽）班长：（跑过来）哎呀，我说你怎么了你？ 士兵：呛到我了呗。班长：慢点儿啊
教导员：来来来，你接着说
班长：我想问一下，关于给我们士官改善公寓的事儿到底要到什么时候„„（士兵跑过来在班长身边咳嗽）班长：你到底要干什么？
士兵：班长，赶快送我去医院，那茶叶都黏在我气管儿里了！班长：快快快
教导员：门在哪儿！班长：快快快！
教导员：杯子里没有茶叶！
士兵：对，茶叶都在我气管里黏着，我不能呼吸了！教导员：我是说这杯子里从来就没放过茶叶，看！士兵：哦，没有茶叶。班长：你怎么回事儿？
教导员：不对啊！我刚才放在桌子上绝密文件怎么不见了？ 班长：啊？教导员，我没有看到绝密文件！
士兵：报告教导员，我们绝对没有拿您桌子上的重要文件！不信您搜！班长：搜搜搜！搜吧！
教导员：不用搜了！根本就没有什么绝密文件。士兵：恩？
教导员：你不是不咳嗽了吗？呵呵呵呵
士兵：教导员，刚才是我错了。要不您“开了他”。教导员：什么？
士兵：不是，我„„您，您处分我！
教导员：小同志啊！我们搞这次活动啊，就是想真心实意的听取大家的意见，绝对不会进行打击报复的，明白吗？ 士兵 班长：明白！教导员：解散！士兵 班长：是！
教导员：哎！什么解散啊？提意见！坐！士兵 班长：是！
（士兵做到了班长身上）班长：哎！你往哪儿坐呢？（士兵被推倒）
士兵：没事，教导员。教导员：慢点！
（电话响起，教导员去接）
教导员：喂？啊，政委您好！我是九营教导员啊！刚才给您打电话您不在！是这样，我想以个人的名义向团党委提个意见啊！嗯！两个月前我们曾经给团党委打了份报告，请求改善我营士官公寓的住宿条件啊！可是到现在也没有得到任何批示。所以，我想请求团党委尽快给我们一个答复啊！嗯！对！是！星期一上午九点，给我们一个最后的答复。呵呵，谢谢政委。再见，嗯！（教导员挂电话）哎呀！这回，你们总该放心地提意见了吧！啊？班长，你提你提
士兵：报告教导员！看来我误解您了！其实我没有意见要提。班长，你提你提啊。班长：教导员！既然是这样我也没有什么可提的了。士兵 班长：呵呵！
教导员：要我说啊，你们早就提过了！士兵：提过了？ 教导员：嗯！
士兵：我刚才说什么了？
教导员：你们是用您们的行为提的！你看！你们怕提意见就说明你们还不了解部队。你们不了解部队就说明我们做领导的还没有更好地和你们进行思想上的沟通和交流啊！还有就是啊，你还给我提出了一个崭新的课题啊！像你这样的新兵有百分之五十的人入伍之前曾经在
社会上打过工，那么如何带好像你这样新时代的兵还值得我们认真地去总结啊！我要代表党支部感谢你！
士兵：党支部！客气啦！
提意见小品剧本 篇2
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热烈掌声：2（67%）不甚欣赏：1（33%）
授权级别：独家授权与委托 作品类别：其他-相声小品剧本 字数：4145 编辑：晨风
投稿时间：2008-12-7 阅读：5141 次
赵本山春晚小品《策划》续集-----《热线》
作者：辰化 [作者的更多作品] [如何联系作者]
故事梗概
分集提纲
商业策划书 文章正文
（赵本山春晚小品《策划》续集）
《热线》
人物：赵本山---（简称：赵）
宋丹丹---（简称：宋）
牛群---（简称：牛）
场景：东北农家。土炕，炕上摆一小桌；桌上放一部电话、茶杯等；窗口上方贴“白云热线”大字条幅。
（幕启）
宋：（正打电话）白云天上飘呀飘，热线服务开始了。这里是白云热线，你有啥闹心事儿、烦心事儿、寻思不开的事儿、想寻死上吊的事儿，白云为你解忧！啥？打错了！下回瞅好了再打，送你一个日本名字：缺心眼子。拜拜！（放下电话对观众）自从白云热线开播，我家的电话开了锅，要问电话有多少，半个点儿五、六拨儿。
（赵上）
赵：（对观众）整天是电话吵、老婆叫，家里比集市儿还热闹；一会儿这个要聊天，一会儿那个要对话，弄得我脑袋比锅盖都大。没办法，逼得我成天在外瞎转悠儿，连屯儿里的狗都认识我了。可这家总是要回啊！整俩棉球儿塞耳朵眼儿里吧，你甭笑！这玩意儿挺管事儿，连门口的老驴叫都听不见！（掏出棉球塞耳朵里）
宋：我说老头子，你上哪野去了？一走就是小半天儿，整得我上厕所都没工夫！
赵：（没听见宋的说话，坐到炕沿上。）
宋：咋的，老头子！这一圈儿是转魔症了？还是抑郁了?
赵：（没表情，仍不理宋，端起桌上的水杯喝水。）
宋：咋还练上杜丘喝药啦！（过去猛拍赵的后背）
赵：（一惊，嘴里喷出水来。急忙掏出耳朵里的棉球。）你干啥呢？聊天聊疯了！
宋：啥意思？把耳朵眼儿都堵上了！这一上午跑哪去了？
赵：我能上哪，出去瞎转儿呗！
宋：在家呆郁闷了？
赵：郁闷？！你可拉倒吧！（指墙上的条幅）你整天儿在那儿热线聊天儿，整得我不疯、也得癫。咱惹不起还躲不起啊！
宋：能把你刺激疯了，我哪有那魅力啊！替我看会儿，上趟卫生间。
赵：上茅房就上茅房呗，还整出个卫生间来！这白云热线也快把你折腾傻了。
宋：多没品位！还茅房呢，都土得掉渣儿了！（下场）
赵：（对观众）要说这白云热线，全是牛群那小子扯蛋！他那公鸡下蛋的广告一播出去，好家伙，可乱了套了！那小子一拍屁股走了，我这家里可遭殃了！电话哇哇的响起来没完。这个问，公鸡下蛋有这回事儿么？那个问，公鸡蛋多少钱一斤。还有一个要跟我家签合同，准备包销二年的公鸡蛋。后来一打听才知道，是后屯儿的那个精神病！（电话铃声响）喂！找谁呀？什么，找白云热线？！我告诉你吧，白云拜拜去方便，目前不能来上线，劝你还是歇一会儿，撂下电话省点钱儿。（放下电话）这么闹，就是铁人也受不了！
（宋上场）
宋：你受的了也得受，受不了也得受！看你这些年混成啥样儿了，长得象个抽巴茄子，个儿也矮了半截子，“哩啦歪斜”成了“蹑子”，冲门口的老驴直喊老爷子。
赵：小看我了，是不是？！我已全面总结出了人类发展的四个步骤。出生落地的吃奶阶段，那是白费；上学进入了青春期阶段，是特别珍贵；结婚成家的生儿育女阶段，那叫贼累；到了“老模咔哧眼”的更年期阶段，纯属倒退。本人就是进入了倒退阶段。
宋：还退呢，再退就该退到火葬场了！
赵：你以为我在外转悠够了，纯属判断上的失误！村长给你打了一头午电话，老是占线。他说你家的电话咋比县长的还忙啊！
宋：县长咋能跟我比，白云热线名声在外！村长有啥指示？
赵：村长问你那书还有么？
宋：咋的，这村长够腐败的啦！前年弄走我250本儿《月子》，说是发给全乡学习。结果他全整家糊棚了。现在还惦记呢！
赵：这回准保不是糊棚。
宋：告诉他，一本也没有了。
赵：谁说的，仓房不是还有一袋子么。
宋：那不是让儿媳妇儿的老舅妈的二叔的老姨家的丫头拿幼儿园去了么！
赵：这书发行的够远的了！村长这回不要多，只要一本儿就行。说是让村里广播站没事儿时播一播，给大伙儿解解闷儿。
宋：一提那广播站，我就气儿打一处来！就村长他小姨子那大舌头，还当广播员儿呢！（学大舌头）前家屯子王（广）八（播）蛋（站）现代（在）开始王（广）八（播）了！别让她糟精我那经典作品了。
赵：（对观众）就她那水平，还经典作品呢！
（电话铃声响）
宋：（接电话）白云天上飘呀飘，热线服务开始了。你有啥闹心事儿、烦心事儿、想不开的事儿，白云为你排忧解难。啥？！你是牛策划啊！我太想你了！咋的，你要到俺们前家屯子来啊，好，好，我举四只手欢迎你！（放下电话）
赵：光听说有三只手！你还整出了四只手。你不会把脚也举起来吧。
宋：就这智商，还到处“的瑟”呢。再加上你那两只手！
赵：你可拜拜吧！我现在特“厌恶”那小子，整天胡吹、海哨、瞎白呼！广告宣传说假话，到处忽悠一顶仨，出了问题他装傻，撒泼打滚儿到处爬。
宋：别在那“磨讥”了。赶快叫儿媳妇儿杀只老母鸡，安排一下那小子！
赵：想吃鸡肉？鸡毛都让他摸不着儿！到时候，那小子只不定还冒出个母鸡打鸣的馊招儿呢！
宋：（特兴奋的蹦起）母鸡打鸣！好！老头子，你太伟大了！不愧是咱们屯儿钢钢响的人物啊！哇噻！伟大的构想诞生了！这让牛策划一播出去，白云热线会大有表现！
赵：那我就该进精神病院！
宋：老头子，你也帮我策划、策划，让我那白云飘啊飘，热线服务开始了；母鸡能打鸣，全国都知道。
赵：那是懵人！我可不干那丢人陷眼的事儿，嫌“嗑碜”！
（汽车喇叭声响）
宋：牛策划来了！（急忙下）
（电话铃声响）
赵：（接电话）白云不在！干啥去了？打鸣去了！（放下电话，又把棉球塞进耳朵，脸朝墙坐在炕上。）
（宋与牛上）
牛：（见赵面壁而坐）大叔犯啥错误了？在那面壁思过呢！
宋：他能犯啥错误啊！生活作风不可能，岁数大了；贪污受贿没发生，缺少机会；以权谋私纯作梦，下辈子吧。再说，俺老头子当年是村里钢钢响的人物，老了、老了绝不能丧失晚节。
牛：大叔当年是干啥的？
宋：早上起来负责敲钟的，敲起来那是钢钢的响啊！
牛：整了半天是这么个钢钢的啊！
宋：你瞧不起他？刚才跟你说的伟大策划，就是俺老头子的杰作。
牛：什么杰作啊？
宋：继“公鸡下蛋”的姊妹篇---母鸡打鸣！你大叔就这么坐那想啊、想啊，一个伟大的策划，咕咚诞生了！
牛：（支起录象机）啊，咕咚来了！好，我一定把这惊天动地的场景记录下来。
宋：（朝着录象机）啊，打鸣的母鸡，母鸡中的轰炸机！告诉你牛策划，版权所有者---白云。（去拉赵）老头子！老头子！
赵：（不理宋。宋一把拽出他耳朵里棉球）
宋：咋的，东屋门儿、西屋门儿全堵上了！
赵：（对宋作揖）你饶了我吧！让我消停、消停！
牛：（抢前握握赵的手）大叔你好！
赵：你小子又干啥来了？（手指地上的录象机）你一背着这破玩艺儿，在村里遥哪乱转儿，吓得老太太们都不敢解手，知道吧？！怕你小子偷拍。
宋：说啥呢，多没水平啊！牛策划是那档次么？
赵：是啊，他是那档次！
宋：我是说，他赶不上那档次！
赵：那就对了，比那档次还差劲呢！
宋：闭上你那臭嘴！别搁那足此着锅台撒尿----乱炝汤！
赵：和谐社会要以人为本，精神文明须全面升温。白云小姐请注重自己的光辉形象！
宋：我的形象咋的了？跟巩俐比就差那么一点儿！
牛：二老请不要吵了。大叔你太伟大了！多么精彩的构想----母鸡打鸣！大大突破了自然界生存的辨证规律，也符合当今社会上某些区域阴盛阳衰的部分法则。如果经过打造包装，一定会让大妈的白云热线火上加火，走遍全国。
赵：得了，牛导！你要整那火暴热线，我这老命准保完蛋！可别瞎折腾了。
宋：咋跟牛策划这么讲话！啥都不懂，那叫炒作！知道吧，学着点儿！
赵：这年头真叫人犯寻思！忽悠不叫忽悠，叫炒作；整事儿不叫整事儿，叫作秀。现在的人是啥招儿都有啊！坑蒙拐骗为赚钱，天花乱坠嘴贼甜，名人明星齐上阵，愣上你兜儿去掏钱！
宋：老头子，我看你病的不轻啊！干嘛火药味那么冲，见谁朝谁搂火儿！牛策划也没得罪你。
牛：大叔我可是出于好意啊！公鸡下蛋的策划，不是让大妈的白云热线一下子诞生了么！
宋：牛策划我纠正一下，那不叫“蛋生”啊，是生蛋！就是下蛋的意思。我说老头子，这公鸡下蛋，不也是你让牛导往外吹的！是不是，你怎么哑巴啦！
赵：公鸡下蛋也就等于母鸡打鸣！我也正在进行一项研究，要验证一个伟大的真理。
宋：（对牛）瞧，你大叔---太伟大了！已经达到研究生水平了啦！
牛：（将录象机对准赵）大叔说的很精辟，您接着说。
赵：什么真理呢？（指牛说）一定要给我一个近镜头！
宋：太老外了！那叫写真镜头。（对观众）瞧，咱多专业！
牛：那叫特写镜头。
宋：不但要特别写，还要重点写！
赵：经过我的研究，验证了社会上某些人物的行为，基本上属于是：胡说八道的谎言进入媒体为了赚钱的，基因出现病态缺心眼子上当赔钱的，心理学家琢磨不透那种甘当傻子愿掏钱的，各路货色跟着起哄与狼共舞搅浑水全是蒙钱的。
牛：经典！绝对经典！想不到大叔的理论水平如此高深啊！也说到了点子上。
宋：疯了！你们全都疯了！
牛：大叔大妈，说实话我是专门来向二老认错的！上次我做的节目一播出，受到了广大观众的严厉指责。上级领导也对我进行了处份，并让我实事求是挽回电视台的不良影响！
赵：好，牛导！我就喜欢你这痛快人，敢作敢为！想发财要走正道儿。我看你别当牛导了，干脆下海“倒牛”去吧！劳动致富嘛！
牛：大叔，我看值得试试啊！
宋：（哭腔）牛导啊，你真的“倒牛”去了。我那白云热线不全砸了！你小子刚才还让母鸡打鸣呢！这好人、坏人都让你当了。
牛：我本身来是负荆请罪的，一直琢磨怎么开导二老呢。所以先就坡下驴，让大叔大妈高兴、高兴！（拿起录象机）其实这机器一直也没开，为了逗你们玩儿。但我十分、十分敬佩大叔的大智若愚、理论精辟。你太伟大了！这一点上，大妈要向大叔学习啊！
赵：（洋洋得意）伟大来自于平凡，平凡造就了伟大。这
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校园小品剧本 篇3
校园小品剧本《练习反义词》（搞笑小品剧本）
老师走进教室叫：上课！
学生们一起起立：老师早上好！
老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？ 于是学生们又一齐叫道：老师下午好！老师又愤愤地说：那我晚上呢？
学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！
老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！老师才说道：坐下！
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！学生：是的
老师：请问你多大了？
学生：请问老师是问我哪里有多大呢？ 老师：你的年龄。
学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？ 老师：废话！肯定是今年的啦！
学生：哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？ 老师：现在
学生：哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？ 老师：你说还是不说啊？
学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）老师：我随便问问不行吗？
学生：哦 那我可不可以随便回答
老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）
今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。学生：明-----白-----老师：好，那我们就开始吧OK 老师：今天天气很好 学生：今天天气很坏 老师：到处阳光明媚 学生：到处乌云密布 老师：年老 学生：年轻 老师：站立 学生：卧倒
老师：有个年轻人站在马路上 学生：有个老年人躺在马路上 老师：我拾到一块钱交给老师 学生：我丢了一块钱去偷老师 老师：错了，你们不能这样讲 学生：对的，我们应该那样讲 老师：这不行，那是违法行为 学生：这可以，这是合法行为
/ 13
老师：听老师的，老师说的才是正确的 学生：听学生的，老师说的都是错误的 老师：学生应该听老师的 学生：老师应该听学生的 老师：你们真愚蠢 学生：我们很聪明
老师：你们现在停止，别说了 学生：我们现在继续，要说 老师：同学们 学生：老师啊
老师：你们这么小就不学好，郁闷啊 学生：我们这么大才学坏，高兴啊 老师：我都快被你们气死了 学生：你都快被我们气活了 老师：你们能不能不说话阿 学生：我们能不能说话阿 老师：你们没完没了是吧？ 学生：我们有始有终啊 老师：那你们就停止，蠢猪 学生：那我们该继续，天才 老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----（卷起教材就走了）学生：这课还得上，我来（其中一学生冲上讲台）学生：同学们，下课了！
前言】：本相声剧本《搞笑小学生相声台词《如此学生》（六一儿童节搞笑相声剧本）》由教客网剧本频道收集整理，如果您是本相声剧本的作者，请联系本站署名（QQ10662895），剧本的所有权归原作者，本站仅为展示交流！
相声台词《如此学生》
甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)乙:咋啦? 甲:考试呗!乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.甲:班级_____姓名_____学号_____
/ 13
乙:呸!填对一百个也没分.甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错.甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要“破堤而出”了)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......”
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．
．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）６０还差２分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？ 鞠躬下台
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[完]
小学生相声剧本《珍惜时间》（幽默搞笑相声剧本台词）
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。
乙：是吗？
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甲：每年两个学期，每学期20个星期。
乙：一年就上280天的学。
甲：去掉周末两天，还剩多少？
乙：一年就上200天的学。
甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。
乙：那吃饭走路呢？
甲：每天不得四个小时啊。
乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。
甲：这100天也不能全是学习呀！
乙：还干什么呀？
甲：看电视,玩游戏。
乙：就这还玩呢。
甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。
乙：还剩50天了。
甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。
乙：这还不好好学习？
甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。
乙：着急了？
六一儿童节相声剧本《歪批成语》（小学生表演的相声台词）甲：亲爱的爷爷奶奶，叔叔阿姨，大哥哥大姐姐，你们好。乙：大家好。
甲：能为大家表演节目，我的心情感到无比的„„（啊）光辉灿烂！乙：哎。光辉灿烂哪？
甲：这位是我的搭档，（对）我们两个可以说是一丘之貉。乙：哎。一丘之貉呀？
甲：您的相声说的那叫好啊，（啊）我喜欢听你夸夸其谈，就让我在这里狗仗人势的（啊）向你表示最崇高的最崇高的„„（什么啊）永垂不朽。乙：哎，走。这都什么乱七八糟的。甲：嘿，这怎么了？
乙：还怎么了？你说话用词不当，大家都笑话你了，你不觉得脸红啊？ 甲：脸红很正常，因为我这个人呢，就是薄命红颜。
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乙：哎，他还薄命红颜呢？
甲：对呀，总做错事儿总脸红，我的命好的了吗？ 乙：哎，行了行了，你就别在这糟蹋成语了。甲：嘿，这什么叫糟蹋呢？ 乙：你把成语的意思都给改了，甲：哎呦，是我没弄明白，乙：哎，不明白你问我呀。
甲：吆喝（啊）看来你对成语还颇有研究。（哎）乙：不敢那么说，反正教你呀，是足够了 甲：那我向您请教。
乙：有什么不明白的尽管问。
甲：有一个成语叫树倒猢狲散，（嗯）您能给我讲讲什么意思吗？ 乙：啊，这个简单哪，猢狲你知道吗？ 甲：我知道啊，不就是老胡的孙子吗？
乙：哎，什么呀。猢狲是猴子，这个成语从字面上讲就是大树倒了，（啊）猴子们哪都散了，你明白了吗？
甲：我不明白。乙：有什么不明白的？
甲：树能保护水土，树能净化空气，现在人们都植树造林，凭什么把大树砍倒啊/? 乙：咱这不是讲树倒猢狲散吗
甲：请问世界上所有的树都砍倒了，那散的仅仅是猢狲吗？（这？）没有了森林，鸟类就没有地方做窝，鸟类受得了吗？ 乙：哎，受不了。
甲：没有了森林，动物就没有了家园，动物受得了吗？ 乙：哎，受不了。
甲：水土流失，环境污染，你家受得了吗？
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乙：哎，受不了。
甲：那就不应该是树倒猢狲散。乙：那应该是„„ 甲：树倒你家散。乙：哎，我们家呀？
甲：我知道您教我是足够了，但是我想请你思考一下我说的是否有道理
乙：噢，我明白了。我刚才说他几句，他这是报复我。谁让我水平比他高呢？我这是树大招风啊。甲：树大招风？ 乙：对呀。
甲：您的意思风是树招来的？ 乙：这我„„
甲：树大怎么能招风呢？树大防风啊。谁都知道树能防风固沙，他怎么连这点常识都没有啊？ 乙：这我知道 甲：知道你还说？
乙：哎呀，好嘛，他得理不饶人了，得允许他这样的人存在，水清则无鱼吗？ 甲：水清无鱼？ 乙：啊。
甲：要是把垃圾，污水都往水里排放，请问：哎呦，那水里还能有鱼吗？ 乙：大家都这样说。
甲：不假思索，人云亦云，话说出去漏洞百出，还教我„„他能教我什么呀？我看呢，我呀教他还差不多。
乙：刚开始我没注意，说话让你钻空子。我要是认真了的话，鹿死谁手还不一定呢。甲：鹿是保护动物，死在谁手，谁犯法。乙：这„„
甲：不信你弄死只鹿，我看看。乙：哎，你这不是抬杠吗？
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甲：抬杠是为了告诉大家保护环境，爱护我们的家园。乙：你早说呀，像你这么说，我也会。甲：哎，那敢情好，咱俩一起说呀。
乙：哎，好呀，按你的说法，门可罗雀是一道美丽的风景。甲：老牛舐犊是一幅美丽的图画。乙：鸡犬不宁应该说成鸡犬安宁。甲：兔死狐悲应该说成兔死都悲。乙：拈花惹草是爱护环境。甲：放虎归山与动物和谐相处。
乙：我们要向拍马屁的人学习，那是马的喜爱。
甲：我们要向吹牛皮的人致敬，他让牛的形象更加丰满。乙：我要向您学习，您能与狼共舞。甲：我要向您学习，您能为虎作伥。乙：你是狐朋狗友!甲：你狼子野心。乙：你井底之蛙。甲：您蛋打鸡飞。乙：您对牛弹琴。甲：你虎头蛇尾。乙：你虎视眈眈。甲：你狐假虎威。乙：你鼠肚鸡肠。甲：你狼心狗肺。乙：（哎）去你的吧！
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对口相声剧本《骏马图》（双人搞笑相声台词）
甲：我听说你特别喜欢看书？ 乙：是各种书我都喜欢看一看！甲：是而且我听说，各种书你都喜欢看，什么古今中文的，历史，散文，文学啊那么多书中您最喜欢看。鬼故事。乙：好么！
甲：而且喜欢晚上看，有气氛啊！夜深人静，漆黑的夜晚闭了灯看。乙：闭了灯还看得着吗？
甲：是啊你眼睛累坏了，听说前两天朋友送你本《红楼梦》，你爱不释手啊，拿着书看封面，目不转睛看了五分钟最后问人家“这本书是《西游记》不？”。乙：我什么眼神啊？这你都听谁说的？
甲：开个玩笑，我知道你喜欢看书，尤其喜欢看军事方面的书。乙：那到是。
甲：您对军事有研究，按照您的知识可以说您就是个军事家！乙：您可别开玩笑，那可差远了.甲：政治家。。外交家。。久经考验的共产主义战士。**同志住院期间。。乙：这我就没啦！
甲：我就说那意思，您军事方面的书看的多，我也喜欢看这方面的书。乙：你也喜欢看？
甲：是啊，像什么《孙子兵法》《孙膑兵法》《三十六计》七十二变。乙：你没学个“筋斗云”啊？ 甲：学“筋斗云”像话吗。乙：那七十二变，都出来啦？
甲：是啊大家都喜欢吗(唱)“美丽极限，爱漂亮没有终点，人不爱美天诛地灭。。” 乙：歌曲七十二变啊！
甲：既然您看了这么多书，一定知道很多！我问你个事儿？
乙：有事问我就对了，大事小情金融危机，奥巴马当选。自来水给水，暖气供暖。没有我不知道的。甲：你是记者？
乙：不，我是卖报纸的。甲：卖报纸的啊。
乙：好歹也是做买卖的老板啊。
甲：那我考考你，你说嫦娥为什么会飞？ 乙：嫦娥为什么会飞？不知道。甲：因为月亮上没有引力。乙：是，你上去你也会飞。
甲：我在问问你，龟兔赛跑大家都知道，第一次龟兔赛跑中途兔子睡觉所以输了，那第二次龟兔赛跑为什么兔子又输了呢？
乙：第二次赛跑又输了。。为什么？
甲：因为乌龟在终点立了个牌子---谁先到终点谁是王八。
乙：你这是脑筋急转弯，那谁能猜出来，你要问现实的事我都能知道。甲：那我问问你前一阵发生的大事你知道不？
乙：大事。。金融危机。北京奥运。那是什么事？ 甲：全世界人都知道，你不知道?
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乙：我真不知道你说说！
甲：那行我告诉你，你别和别人说。乙：全世界都知道我还告诉谁去啊？
甲：2007年。。2008年。。要不就是2006年反正上下不差几年，10月27日那天。。乙：好么，哪年记不住哪天到记得挺清楚。
甲：10月27日那天玉皇大帝最喜欢的一幅骏马图丢了。乙：这我哪知道啊，全世界就你知道。
甲：那天玉皇大帝宴请群神，打算让所有天神一同欣赏这幅骏马图，结果宫女在拿来过程中不小心掉在地上，掉入了人间。玉皇大帝这火上的呦，满嘴起大泡，大把大把吃药，白天晚上吃白加黑。乙：上火吃那药管什么用啊
甲：后来玉帝身体好了一点，召告众神凡能找到骏马图者，官升三级。凡人要能找到骏马图马上封神，大伙找啊桌子底下，地上找个遍，找了十年也没找到。乙：这不死心眼吗。一群人在桌子底下找一张图找十年。甲：天上一天地下十年嘛。
乙：这个大喘气啊，你直接说找一天不就完了吗！甲：该着我鸿运当头，时来运转。乙：骏马图让你找着了？
甲：你怎么知道。。千万别告诉别人，我要当了神仙绝对忘不了你。
乙：没事，你要能把天上的东西给我一两件，忘了我也没关系。那骏马图你怎么找到的？ 甲：说来话长，前一阵子我写了一个长篇小说《西游记》在网上发表了。乙：《西游记》是你写的啊，我印象当中《西游记》是吴承恩写的。甲：那是我写的，全世界人都知道你不知道啊? 乙：全世界就你一个人知道。
甲：写完《西游记》我是一夜窜红啊，网友接连不断的找我，我一看太火了不行，树大招风。我不能太火了，怎么办啊，吃点去火药吧。乙：上火啊！
甲：能不上火吗人家说我写《西游记》侵权了。乙：怪不得网友都找你。
甲：我顶着多大压力啊，我家里条件不好，好不容易写个作品还侵权了。乙：那你怪谁啊!甲：这回我不写作品了，爱谁写谁写省着又侵权了，正所谓我不下地狱爱谁下谁下吧，这天我想着怎么改善条件呢，经过一个小区，高档小区。门口站着保安，业主一进门敬个礼多礼貌。乙：要不然怎么叫高档小区呢。
甲：我刚走到小区边上看见小区院里地下有五块钱，我来精神了，条件改善了。乙：五块钱就能改善条件啊，在说那钱也不是你的。
甲：我一看得进去啊，走正门进不去干脆翻栏杆吧，还好我练过110米跨栏，我一个箭步翻过栏杆，坏了，裤裆刮开了。
乙：五块钱不够缝裤子的。
甲：我这个心疼啊，这裤子可是名牌呀。乙：就你还能穿得起名牌裤子啊，什么牌子? 甲：奔驰牌。
乙：有那牌裤子吗？
甲：将来会有的。我把五块钱拿起来放兜里，我想不能再翻栏杆出去了，在刮坏了就赔了。乙：现在你也没赚啊。
甲：这回走正门出去，正门出去保安不能问，到大门口保安一敬礼，我一紧张也给他敬个礼，坏了出事了。
乙：敬礼出什么事了？
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甲：保安伸出一个手敬礼，我敬礼伸出两只手。乙：投降了！你这是做贼心虚。
甲：保安一问怎么回事，我都交代了，我把五块钱交给了人家，还被批评了一顿，才出去。乙：你这是自找的。
甲：走到门口，看见门口有座假山，假山脚下很隐蔽的地方有一个很亮的东西。乙：什么东西啊？
甲：我过去捡起来一看是个卷轴。我打开卷轴一看，是一幅画有八匹马的画。乙：这个骏马图让你给找到了！
甲：这张画镶了金边，八匹马栩栩如生姿态各异。好像时而溪边饮水，时而腾空奔驰，时而卧地栖息，犹如真马跃然于画上。
乙：怪不得玉皇大帝喜欢，真是好东西啊！
甲：正看着呢不知道什么时候出来一位白发老者，三缕须髯飘洒胸前，拄着拐棍，老头精神。乙：这位是谁啊？
甲：用我高智商的大脑分析了五分钟得出结论。。乙：什么结论？
甲：这老头比我年纪大。
乙：这不是猩猩它哥说的话---沸（废）话嘛。用脚趾头都能想明白。
甲：老头来到我面前说：“小伙子这幅画是玉皇大帝最喜欢的骏马图，我在这守了很长时间就是等有缘人的出现，今天你终于来了。”你说上边都急成那样了他还在这等我，你说这老头，喝酱油耍酒疯闲（咸）的。
乙：这位真是好心当驴肝肺，这不都为了等你嘛！
甲：老头让我把这幅画献给玉帝，让我去做神仙。我谢过老头，可我怎么去啊？ 乙：就是啊！
甲：老头让我闭上眼睛，我就觉得身体特别轻盈，耳边呼呼挂风，我再一睁眼云彩在我脚下了。乙：这就到天上了。
甲：怪不得都说人间仙境呢！青山绿水，白云飘飘，鸟语花香，红花青草太漂亮了。我正看着呢过来一人。
乙：这是天上的神仙啊！哎神仙到底长什么样？
甲：瘦小枯干，全身是毛，头戴紧箍咒，手拿金箍棒。乙：这位听着眼熟啊！甲：它还向我问你呢 乙：问我？问我什么啊？ 甲：我二师弟没来啊? 乙：你才猪八戒呢。
甲：这是天上的神仙，不是动物园看动物呢，我能仔仔细细看人家嘛。乙：感情这位连神仙长什么样都没看到！
甲：就看见这位神仙金盔金甲，手拿兵器跨下大二八。乙：神仙也骑自行车啊？ 甲：自行车像话嘛。
乙：我的自行车二六的，它的不二八的吗！
甲：什么二八，大腕马，宝马良驹。金甲天神到我面前一嘞扎。乙：还是自行车。
甲：“干什么的”我刚开始害怕，后来一想我把骏马图给玉皇大帝，玉帝一高兴没准封我的官比它还大呢，我怕它干嘛。乙：就是。
甲：想到这我扑通就跪下了“天神爷爷饶命啊”。乙：吓成这样啊！
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甲：“我捡到了玉皇大帝的骏马图，特来献给玉帝的”“这么回事啊，那你跟我来吧。”天神催马朝南边跑过去了。
乙：你赶紧跟着啊。
甲：是啊，我跟着这位神仙就过去了，能出去二百多米吧，一屁股我就坐地下了。乙：你怎么坐地下了？ 甲：跑不动了。
乙：你怎么还跑啊，不是没有引力吗你应该飞啊? 甲：没有引力那是月球。乙：感情这也分地方。
甲：天神看我跑不动了，把马给了我，让我骑马往南走到南天门。到南天门把马放在南天门旁边的小门里就行。我谢过天神骑马一直往南去，过了许久看见前面有一个大门，上面明晃晃三个大字"南天门”。乙：终于到了。
甲：我跳下马，看见南天门旁边有个小门，里面有上百匹马。旁边坐个老头，老头腰上系个围裙，围裙上面缝个布兜，里面全是零钱。老头还说呢“几点走？六点之后五毛” 乙：存自行车的。
甲：这么贵三毛吧，“都五毛哪有三毛的价啊”我牙一咬，心一横，脚一跺，五毛就五毛。乙：别累着。
甲：我把马存好又回到南天门，跟守门的神仙说明了情况，“你等一会啊我去禀告一声”不(本剧来源于教客网微电影剧本频道 网址为http://)一会天神回来了“跟我来吧”我跟着天神来到金銮殿，金銮殿太漂亮了，流光溢彩金碧辉煌，比我家强多了。乙：这不废话嘛！
甲：大殿两旁百名神仙分立两厢，威风凛凛杀气腾腾，玉帝高高而坐。我赶紧跪下了把情况说明，玉帝命我把骏马图呈上，我把骏马图双手高高举过头顶，有人接过骏马图献给玉帝。玉帝见骏马图万分高兴，命后花园摆酒为我接风。我美。乙：马上要当神仙了能不美吗！
甲：到了后花园，摆着几十张桌子，有酒有菜，山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜。玉帝让大伙坐好，端起一碗酒，敬我一碗。玉皇大帝敬我酒！想都不敢想啊。我一口气干了。乙：感情天上也喝啤酒。甲：啤酒像话嘛！
乙：按你的酒量一口气喝一碗。那只能是啤酒。甲：天上的白酒度数低。麦芽度也就十一二度。乙：还是啤酒。
甲：这时出来七位仙女，翩翩起舞太漂亮了，其中一位仙女来到我面前，要给我倒酒，我端起酒碗，仙女把酒倒满。我衣服都湿了。乙：酒撒了？ 甲：淌哈啦子了。乙：这点出息吧。
甲：我朝仙女微微一笑，嘻嘻。。乙：这是微笑吗? 甲：仙女也朝我微微一笑说了一句。。乙：什么啊？ 甲：臭流氓。乙：骂上啦！
甲：我一害怕，一个跟头掉下人间了。乙：哎哟！
甲：这时候我媳妇起来了“睡觉不老实又掉地上啦”。乙：做梦啊。
元旦小品剧本:《招工》 篇4
作者：金涛
人物
彩英
阿强
经理
[幕启舞台上摆着一套桌椅墙上帖着招聘电工的广告
[彩英坐在椅子上身着白领工装
彩英：今天经理叫我到人事部上班，刚刚上任就碰到招工任务。我啊，一定要好好干，严格把关。
[经理上
经理：彩英，今天的招聘怎样？
彩英：经理，刚刚来了几个，都不合格，有些还是拿着假证的“水货”，都叫我打发走了。
经理：好哇，好好干，经理不会亏待你的。
彩英：你这话，怎么就……
经理：好了，好了，我知道你严格要求。这几天老张电工病了，设备没人维护，可急死我了，生产要受影响了。
彩英：你别急，经理，我一定给你找到一个合格的电工。
经理：好，好，你好好干。
彩英：那当然了，要不你不是要亏待我了？
经理：你看你，又来了！穿上新工装，可神气了。彩英，我……
彩英：经理，我，现在还没考虑！
经理：人各有志，不能强勉！好，好，慢慢想想！（下）
彩英：到办公室第一天上班，就当了考官，要告诉强哥，他可会高兴死了。（含羞地笑）
[阿强上
阿强：英妹进城打工，一走就是半年，他叫我先学好技术，再找他到城里会面。
彩英：阿强哥，我们分别半年，天天都想见面。只怕你技术不强，到城里难于展开。
阿强：我们分开半年，天天都想见面。
彩英：来到城里半年，总把家乡怀念。阿强哥，我天天都想见你的面。我欲乘风归去，不知家乡老舍，阿强：今夕是何年？(递上招工表)
彩英：（见招工表惊喜地）吴强！
阿强：英妹，是我！
彩英：你是，阿强：看到你们招工，我就来了，你知道吗，你走了以后，可想你了！你也在想我吗？
彩英：强哥，你这样问叫人怪难为情的。
阿强：英妹，我可不能忘，你走前的那个晚上，我们在后山的的老槐树下……
彩英：（急捂住脸）你呀，你呀，又来了，也不看看这是什么场合。
阿强：嘘，（左顾右盼）我也在想你呀，来，亲一个。
[经理内声：彩英，有没有人应聘啊？
[经理，上。
彩英：（一惊）经理，还没有合格人选。
阿强：你看，我的电工证。
经理：四级电工？我看看！
彩英：四级电工？不可能！
阿强：嗨，英妹你就抬抬手，让我过吧。
经理：英妹？
阿强：我们是……那个关系。
彩英：哦，他是，我阿哥。哥，你别瞎说了。
阿强：嗨，小时候，就叫哥。
经理：哦，阿哥？我知道了，（对着阿强。）阿哥！彩英，你看，阿哥来了，怎么就不讲人情了！
彩英：不行，别人不了解，我还不了解他？
经理：是啊，你是担心太了解了不好管理，没问题，交给我管了。阿哥啊，今后到了厂，咱就是一家人了。
阿强：那就叫您关照了。
经理：那没问题，包在我身上了。
彩英：强哥。
经理：哦，你还有话说，你们说，你们说。
彩英：（小声地。）你这证是从哪来的？
阿强：嘘，别问！
经理：嗨，咱哥的证件齐全，还问什么呀！我都说了，一家人，好说，好说！
彩英：（对经理。）不行！
经理：不行？你说是，我照顾了咱哥，你还不行？
彩英：经理，我不是那个意思，我是说，他！
阿强：你是说我，不行？
彩英：真的不行！
阿强：你，你刚刚出来没几天，就变了。
经理：对对，阿哥说得对，别出来几天，就变了。来，消消气。
彩英：强哥！
阿强：变成没有人情味了！你是不是……
彩英：强哥……
经理：没事，没事，你这个小妹呀，今后，就交给我了。
阿强：交给你？交给你干什么？
经理：嘿，交给我管教。
彩英：经理，你？！
阿强：哦，经理，交给你管理，好，放心！
经理：好，一言为定！
阿强：一言为定！
经理：耶！你们聊聊，我去取招工表来。（下。）
彩英：哥！
阿强：我不想听你解析！难道你忘了妈长期有病在家，妹妹要上学，这些都要钱，是谁在照顾他们？
彩英：强哥，这些我都知道，所以……
[经理，上。
经理：彩英，快，急死我了！
彩英：哦，经理，这一个。
经理：哟，我怎么忘了？有证没有？
阿强：有，有。
彩英：哦，嗯……
经理：（看证）好哇，四级电工，快，上岗！
彩英：经理！，不行！
阿强：（回头瞪了彩英一眼）我是合格电工。
经理：（拉着阿强。）对，阿英，今天我做主了，我们是一家人了，好说！走，修理设备去。
彩英：（跺脚）嗨，真是，真是，急死人了！
[内声：轰！人声吵杂：爆炸了！
彩英：啊！
[经理背对观众拉着阿强上
彩英：强哥，经理，你们怎么啦！
[经理阿强转身两人脸被烧黑一片
彩英：啊！（晕厥）
最新搞笑小品剧本 篇5
地址：杨白劳家，黄世仁家
人物：杨白劳、喜儿、黄世仁、穆仁智、王大娘、仆人，话外音
启：
话外音：这又是一年的大年三十的晚上，天空下着白花花的鹅毛大雪，这是杨白劳的家，喜儿一个人在家无耐的过着日子！
她盼望着、盼望着，过年了，却又比往年凄凉许多！喜儿一个人在家边擦桌子。喜儿：（唱）外面下着雪，我在家里等着爹，出去去躲帐，现在过的怎么样？（说）唉！这都过年了，也不回来！外面的雪越来越大，爹是回不来了，大春哥也不来找我，真是的，不懂怜香惜玉！
（打开窗户，有很大风，又把门关上去擦桌子）唉，人家过年包饺子，我家过年擦桌子！唉！王大娘上还是周处看着偷偷的上来，怀中抱着一个包上。
王大娘：喜儿身世挺可怜，娘死爹跑无人管，只因我儿大春他喜欢，今天冒雪来看看。（敲门）
喜儿惊喜。
喜儿：啊，大春哥！（开门）是你呀，大娘（又看看大娘后面）大春呢？
大娘：地下工作事儿忙，城里出差去一趟，虽然见不到心上人，不也是见到了他的娘！喜儿（关门）：说是出去去办事，实际就是公费去旅游，出去潇洒也不带我，小心我会跟人跑！
大娘：哎呀闺女，话可不能这么说，儿女之事不可来半点假！这不，我也挺喜欢！喜儿：不仅是我大娘：对
喜儿：还有俺爹
大娘：对，别瞎说，这不我还带了点白面面！等会，你做个馒头自个吃喜儿：还得给我爹留一点！
大娘：那是……不一定呀！别说了，就这么一点密秘！（不好意思的要走）喜儿：别走，我爹就回来了！
大娘笑笑走人，开门，关门。还是不好意思的下去！
喜儿：哎呀，时代发展就是快，老人也要谈恋爱！我要出嫁给大春，***就要嫁到俺家来！唉！爹，你快回来！（放下面，准备做馒头）
杨白劳上
白劳：出去躲帐整七天，整个世界都看见。外面世界真精彩，不过，现在感觉有一点，人要是真的倒了霉，渴了也不敢喝凉水，欠黄家租子先不说，买个股票还赔的多。风在吹，雪在飘，急急忙忙往家跑，不能叫黄家狗腿给看见，否则绝对把我给绑票。哎，到了！
（敲门）
喜儿：谁呀？
白劳：是我，你爹！
喜儿（开门）：oh, my dad!（两人想拥抱）还是算了吧！
白劳：为何？
喜儿：我的初……我不说。爹你看咱家门画怎么样？
白劳：谁送的？
喜儿：你是没有权来，没有钱，谁会来到你门前？当然是我自己画上去的！白劳：是吗？有长进？
喜儿：那是！
白劳：以后小孩子不要乱画！养成好习惯！
喜儿：哦！
白劳：爹爹骂你是为你好，等会儿咱们包水饺！
喜儿：王大娘知道你回来，特意送了饺子面，只是没有饺子馅，看样只有干吃面！白劳：no，看这是什么？（从怀里掏出来一个包）
喜儿：饺子馅，还是三鲜的耶！（闻闻）怎么有股馊味？
白劳：为了不让黄家给发现，怀里了揣了整三天！
喜儿：你几天没洗澡了？
白劳：七天，不干不净，吃了没病！
喜儿：那咱们包吧！
白劳：喜儿！（唱）人家的闺女有花戴，爹爹没钱不能买呀，买来一个金项链，给我喜儿戴起来！给我喜儿戴起来！
喜儿：哇！金项链耶！（用嘴咬咬）
白劳：假的！
喜儿：切****（扔了）包饺子吧！（两人在包饺子，穆仁智上）
仁智：男人的心思女孩你别猜，猜来猜去你也猜不明白，现在有人流行包二奶，我们东家又想把四奶娶进来！这不今天，我们东家也就是我们老板，让我来找杨白劳，说有事与他谈，到底什么事，我不说，你接着往下看！（敲门）
白劳：谁呀？
仁智：me小智
喜儿：爹，是不是你干儿子林志颖呀？
白劳：他？自从出去混世面，三年不曾来过这儿，听说现成出了名，还会回来把家省？天知道是哪（l a）个？
穆仁智站着一下，摆了一个pose
仁智：快点，姿式好难受！（杨白劳去开门，先从门缝里看看，吓的打了个冷勯）白劳：快，快快，是，是穆仁智呀！
喜儿忙的就把东西以很快的速度藏起来
喜儿：好了！
白劳：不会吧，这么快？
喜儿：有经验的啦！（杨白劳整整衣服，开门）
仁智：老杨！
白劳（哭丧着）：老穆！
仁智：见到我，不高兴？
白劳：嗯，高兴，你的大架光临使寒舍是蓬荜生辉呀！里面请！（两人进，喜儿用脚把门关上，穆仁智看看）
喜儿：不好意思！（到一边站着）
白劳：真是好久不见？
喜儿：这是今天的第三遍！
仁智：那是，现在是信息时代，消息较快，东家知道，你要回来，在家准备，盛宴款待！站着干啥，还不赶快？
杨白劳从口袋中拿出烟，给穆仁智一支，穆仁智看一眼，就当没有看见，杨白劳把一盒都
给他，穆仁智装进口袋。同时：
白劳：大雪纷纷，冰雪封门，就说来了，找不到人！
仁智：老杨同志！我打心眼里说，也想帮你，只是人在江湖身不由己，我有我的老板，你有你的天地，哥们对不起！
白劳（边叹气边走到喜儿身边）：唉，白瞎了那包烟！闺女，我去了！
喜儿：爹（抓住杨白劳的手）
白劳：风萧萧兮易水寒，壮士一去马不还！
喜儿：我爹好有型啊！爹！
仁智：喜儿，在家等着，有你好消息！（飞吻）
喜儿：讨厌！过年家里凄凉凉，我要去找王大娘！（拿项链）我把项链送给她，就说情郞是我爸！（笑笑下）
话外音：同样是过年，黄世仁家里却完全与杨白劳家不一样，当然这是实话，要不怎么会有贫富之说呢！在家里，黄世仁是尽情的享受着！他张灯又结彩！虽然都是人家送礼送的，倒也感觉有点铺张浪费。黄世仁上台，后跟一个男仆，手拿一个椅子，黄世仁走一步，坐，男仆就放好椅子，再走
一步，又坐，还是稳稳的坐下了。
世仁：跟我几年了？
男仆：二十年！
世仁：你今年不是十九岁吗？
男仆：我妈怀我的时候，不也是在这儿吗？
世仁：小伙，挺会拍的！
男仆：嗯！谁说跟当官的说话就是拍马，那说的全是真心话，说你长的帅，谁会不崇拜，说你老婆有，谁敢不点头，说你家里富，谁会不把拇指竖！
世仁：好！拿着出去吃去吧（拿了一个苹果给男仆，又拿回来，切了一半）
男仆：谢谢东家！（往外走）拍马拍半天，苹果只半边，马屁算白放，就当先上帐！（下）穆仁智领着杨白劳上
仁智：你先等会！我去禀报！
白劳：好！（穆仁智走进）好什么好呀！，我都快要蹲坐大牢，竟还犯贱还说好！仁智（到里与黄世仁先耳语一下）：传杨白劳！
白劳：看看，我说什么来着，大堂都升了！（进）东家你老过年好啊！
世仁：哎呀，是老杨同志呀！你坐，你坐！
白劳：在东家的面前，我只喜欢站着！
世仁：老杨呀！年货办的怎么样了？
白劳：托你老鸿福……啥都没有办！
仁智：杨白劳，你***……
世仁：嗯，对老家要温柔一点！
仁智：杨白劳，你他母亲的！别敬酒不吃吃罚酒！
世仁：好了！欠债还钱天经地义，给他算算总共欠下多少钱！
仁智：（拿出一个本子）原欠下租子38石，加上利滚利，利翻利！一同在是五十六万七千八百九十一毛二分三点四厘块钱！你拿来吧！
白劳：有没有搞错？
仁智：当然没有搞错了，我高极会计师不是白考的！
白劳：会计师？你做假帐！我去告官！
世仁（拍桌子）：告官，你去哪里告？这儿就是官！你也不打听打听！我是谁！说近了黄药师是我祖爷，黄飞鸿是堂叔，说远了，伊丽莎白是我干姐，罗斯夫是我表舅，小泉毛赐郞是我干哥哥，当官的都是我后台，你去告呀！去呀！
白劳：哎呀妈呀！还有这段历史！我可怎么办呀，天啊！！
仁智：兄弟，烟不会白抽的，我给你指个阳光道走走！
白劳：够爷们！说！
仁智：钱拿不出来，可以拿你女儿抵债！
白劳：那可不行，我就这一个独苗！
仁智：都成这样了，你还苗啥呀？
白劳：可她毕竟是我一把那个啥一把那个啥拉扯大的，你们说抵说这么抵了！我白养了我，要抵债拿我抵！
世仁：我要你干嘛？给你吃，给你穿，三天两头送包烟，把你往桌上一放，你就是神仙，想的美吧你！
白劳：反正没钱，最多你把我打残，我是不会让我女儿来给你当丫环！
仁智：你脑子锈透了，你女儿长的那水灵样，往这儿一站，活托一仙女下凡！她来东家会亏待她吗？
世仁：得、得、得，我明人不打暗语，你女儿来我是让她做四奶！你要愿意，我下聘礼，欠钱不要，再送支票！你若不愿意！还钱！
白劳：我说老黄，你怎么不早说呢，你不说我怎么知道，你说了我不就知道了吗，不就是想要我女儿嘛！想要我女儿说一声拿去用嘛！
那个……支票！
世仁：哎呀，老杨够爽快，够爷们！小智，拿支票！（穆仁智拿来一张纸给杨白劳，杨白劳欣喜接过）
白劳：哎呀，咋还是白条呢！
世仁：现金太多怕压坏您老！您不介意打个收条！
白劳：成！
世仁：我们已经给您起草好了！只需按个手印！
白劳：在城里六七天，学会把名签，今天有机会，让你看一看！
世仁：嗯，现在技术高，啥都可仿造，签名没有用，手印最可靠！
白劳：好（按手印）
世仁：那您老回去给喜儿说一声，让她明天来一趟！
白劳：没（mou）问题，没问题！（要走）
世仁：小智，送！
白劳：不用，不用！
仁智：客气，客气！（送下）
话外音：杨白劳情里揣着支票舍不拢嘴的回到了家里，一听喜儿赞成的态度，高兴过度，死于非命！人生总是这样，容易乐极生悲！
第二天，也就是大年初一，喜儿好生打扮了一番，奔赴黄家！
黄世仁还是享受式的坐着！男仆上来端了一个瓶子，放在了桌子上！
世仁：你对我的这种做法，怎么看！
男仆：伟大之举！
世仁：我行吗？（喝一口东西）
男仆：不用怕，你有世仁肾宝，你好她也好！
喜儿上，现在是头染白发！身穿牛仔衣！
喜儿：为了今天见世仁，特意做了这么个造型，超级赛亚人！够酷吧！（敲门）男仆还是端着东西去开门，然后下。黄世仁没有抬头去看。
喜儿（进）：少东家！（柔柔的）
世仁（一听声音，再抬头）：哇，美女，有个性，我喜欢！坐！
喜儿：唉！
世仁：哦，来到我身边，唉声一连连？为何？
喜儿：想我大春哥！
世仁：别想了，给你介绍一位新朋友，双汇，省优部优，我优！
喜儿：昨日一声霹雳，听我爹说，你爱慕我已久！真地？
世仁：那还有假，我愿为知己者死！
喜儿：可我只能为有钱者容呀！
世仁：哇噻，这么实际的问题！
喜儿：钱虽不是万能的，可没了钱是万万不能的呀！
世仁：这个问题难不住我，你要是在这儿，保你铺的是绸子，盖的是缎子，穿的是金子，戴的是银子，住的是楼子，坐的是车子，花的是票子，身边还有我一个美男子！
喜儿：一看东家气宇轩昂，就不是泛泛之辈，常言说，头戴金箍咒，身长金丝毛，一对金眼睛，手拿黄金条，说的那是谁呀？
世仁：孙猴子！
喜儿：嗯，那不是说的俺东家黄首富嘛？
世仁：精彩，精彩！我喜欢！（刚摸到喜儿的手，穆仁智急急忙忙的跑上）仁智：东家！东家！
世仁：你怎么像恐怖分子似的，说撞就撞进来了！
仁智：出事了！杨白劳昨晚身亡，群众今早集体上访，听说杨白劳的干儿，现在混成了游击队长！部队已到村庄，说要把你我邦上，没说怎么具体处置，只说要算算新帐老帐！东家，还傻站着干啥，还不赶快逃亡！（黄世仁要跑，又回头拿帽子！）
喜儿：还没有给我钱呢！
世仁：女人就麻烦！（掏钱给喜儿，跑下）