适合年会演出幽默小品剧本影片小品剧本喜庆西游记

适合年会演出幽默小品剧本影片小品剧本喜庆西游记（通用9篇）

适合年会演出幽默小品剧本影片小品剧本喜庆西游记 篇1

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背景介绍：一晃眼就到了21世纪的大好年代，上海滩已化作烟云，成了国际化的大都市。许文强和冯程程的故事已成了传说。还记得上次他们的那段故事么？传言道：丁力和冯程程的法国之旅可以用四个字来概括：惨不忍堵，而那场禽流感卷来，让许文强的豪宅也不复存在了。又是年底了，猜猜今年会发生些什么呢？看，有人来了。（主

持人说）

许：“喂，喂，大哥，保证让你满意。明年年初你的那个关键词保证

上哥哥首页，你放心好了。” “哦，不是哥哥，是谷歌。”

“真的能上，哥。小弟干这行都两三年了，要是上不了哥哥首页，哥

就让你上行吧！”

许：真是烦死个人！这年头，你说我做个推广容易么？大过年的，出来相个亲也电话不断。真晦气。小毛说在这旧梦重圆相见，怎么还不

见人？（小毛上）

许：“小毛，是这个地方么？

“是的，强哥。”

“我的左眼皮怎么一直在跳？昨晚右眼皮也跳”

毛：“左眼跳，桃花开；右眼跳，菊花开。忽然一夜春风来，春天里欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军 的那个百花开。”

许：“咋感觉这么多人呢？怪紧张的。” 毛：“强哥，一回生，二回熟，三回四回打包走。”

许：“打你个头，等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么？”

毛：“不懂”（小品剧本）

许：“我说等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么？”

“还是不懂”

许：“来，拿着”许递一百元小毛

“懂了”毛退。

许（打量）：嗨，小姐，是你吗？ 许：小生姓许，小名宝宝，人称许宝宝。

许：你好！（握手）毛：SWADIKA 许停住后退。

程程上，程打扮时尚，带墨镜，直接走向桌子坐下。

许先生打量后，对观众说：“这个，，你们说是不？！啊~试试是不

是又是人妖？啊~怎么试？” “崩验了，实打实，女人！”

许先转个头来，尴尬表情，伸手掏出一张名片

“这是„是„ 我的名片” 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

程：“维库网市场网络推广专人”

许：“嗯。赚人。”

程：“赚人？一年到头赚得不少吧？”

许:“马马乎乎，有个几十万”

程：“几十万？” 许：“嗯，快上百万了” 程：“呵呵，你做什么实业的啊”

许：“实业谈不上，就搞搞网站，写写破文，敲敲代码，调调情，哦，调调行情。” 程：“你那百万是?” 许：“那是PV”

程：“PV？我说听过LV，MV，TV，哪来个PV?” 许：“那是我们搞网站的专用名词，说了你也不懂” 程：“原来如此，不错不错，高富帅，有钱途”

许：“借你吉言，你做什么呢？”

程：“我啊”

许：“LV!你在那做生意？”

程：“在法国做生意，准备把总部转回国内了”

许：“你是跨国企业啊，佩服，佩服。不知道你那还需要人手不？跨

国企业更需要推广。”

程：“昂？不..不需要！以前倒是真忙，两个人都忙不过来，现在法国经济危机，我一个人就够了” 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

许：“一个人就够了，你是皮包公司？”

程：“不是，我是卖煎饼的。” 许：和我初恋女友一样，“好巧。”

程：“你说什么？” 许：“我说还早” 程：“什么还早？” 许：指了指天。“天” 许做打手样，小毛上。小毛递上一百元 程：“要付账了吗？”

许：“不，不是，你等一等，我跟毛毛说下。” 许：“我不是让你听着我的响声出来嘛？”

毛：“是啊”

许：“那你来付账做什么，付账！付什么账？”

毛：“这不是您~~~方才说的么？”

许：“我说我打声响，让你找我要钱，这样我好脱身，你„„”

毛：“哦，„„不明白”摇头。

许: “小子，我的幸福要被你毁了，你~！下去反省去！我本无房无车，骗吃骗喝还奢。本想找个对象，还是卖煎饼的，哎”

程“你们在说什么啊”

许：“没说啥，我兄弟，大过年的说过来说还钱，还~~~100，你说这欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

人，哎，不提他，我们~？”

程：“嘿，你这兄弟有意思，还钱都还到别人相亲的地儿来啦啊？”

笑

许：“嗯！我跟他说好的，要是我不满意，就一打声响让他叫我走，然后„„”

程：“原来你们串通好了哦，呵呵”阴笑。许：“不，不是，我刚说哪儿了呢？我不是那个意思。” 程： “你是不满意就走的意思？长得不咋样，还装许宝宝。两手空

空也，还想骗老娘。”

许：“不是，你听我说，我不是不满意就走的意思” 程：“不跟你扯了，神经病” “唉，你是不是泰囧看多了？”

许：“你怎么知道呢？是有那么一点。”嘿嘿 程：“我下午还有一个相亲，要是没事我就先走了。” 许：“不，不，不，小姐别急走，你看菜都摆满了，饭钱还没付呢！”

程：“唉，真是好猫碰上瞎耗子？”

许：“你说啥？谁说带墨镜是瞎子？我带墨镜是有大~~~~~意义的，你知道不？”

许：“一是耍帅，二是帅傻” 许：难不成你是瞎子？”

程：“有病吧你，这是潮流你懂不懂？乡巴。”

许：“哪里香？” 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

程：“香巴老。”取眼镜 许： “程程 ？” 程：“文强”

许“你怎么在这？你不是和贱丁去法国卖煎饼了么？” 程：“这不，有了切糕，大伙就不爱煎饼了么” 许：“那，那丁力呢？上次被他那帮兄弟压住了，没办法。” 程：“他走了。你们男人都一样，有钱就变坏，没钱就不敢爱。” 许：“我不是那样的人。飞就飞吧，我们重新开始好吗？”

程：“你说是真的？”

许：“真的，我爱你。我爱你，爱着你，就像老鼠爱妈迷。你听到了

吗？” 程：“嗯？什么？”

许：“我的心在动，快要跳出来了！”

程：“哪里？”

许：“哦，我死了”倒地装 程：“文强，文强，文强”

毛：强哥，强哥，我想明白您的意思了，万一相到个恐龙，就来解救你，都怪小弟不懂你的心，让您连装晕这招都给使了。小弟这就救你

下去。

许：相中了，相中了。„„相中了。

毛甩手下去 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

许：程程，我是太激动了，刚心机是真的梗塞了。程程，你知道，这个年代，相亲有风险，我是怕美图秀秀„„

程：用手堵许文强的嘴。程：“程程，我好好爱你哦” 许：“程程，跟我回家过年吧” 拉起程程要往家走，程程拉住文强 程：“急啥，也得先给大伙拜个年呀~~”

许：“是是是”

“蛇年到，蛇年好，蛇年鞭炮正欢闹（程程）。蛇年来，蛇年嗨，蛇年祝福最精彩（文强），愿大家如蛇般舞出自己的锦绣前程，如蛇般游出自己的甜美爱情，如蛇般点燃自己的美丽心情（毛毛边说边上台）。蛇年快乐，大吉大利。（三人一起说）” 注：不知道昨晚演得咋样，但还是注明下。程程：小娜饰 文强：红林饰 毛：毛毛饰

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适合年会演出幽默小品剧本影片小品剧本喜庆西游记 篇2

演员

唐僧：明 悟空：尧 八戒：壮 沙僧：考虑反串(萍)

妖怪：浩 小妖：金

列车员：丽 穿越人选：兵 观音姐姐话外音：雪

管音乐：唐总

开场：

外音(这里是东土大唐车站第三候车室，开往西天取经的K438次列车晚点运行3小时，请各位旅客照顾好自己的行李包裹和媳妇儿，严禁携带猴子，乳猪，以及大胡子者等进入本候车室，请大家积极配合)

师徒四人进场，唱歌(英文版西游记歌曲)，八戒唱歌跑调

歌词：you carry burden I pull horse receive sunrise say goodbye to sunset overcome trouble walking on avenue finish fighting sufferings getting going again come come……

扫地阿姨：哎哎哎，被唱了，跟被人踩了尾巴似的。

呀喝，还抽烟，让你抽烟了么，掐了!

(唐僧抽烟，回头看着孙悟空，递给孙悟空，孙悟空递给猪八戒，猪八戒把烟掐了，在沙僧手上。)

沙僧：哎，这算是没个整啊。

唐僧僧：那个，那个，八戒!你怎么回事儿呀，刚才唱歌咋又唱跑调了呢?

八戒：师傅，这都是跟你学的。

唐僧僧：纳尼?为师平时教你的是，你会就是会，不会就是不会，别瞎唱，对口型就完了呗。明白了吗?

八戒：老猪知道了

唐僧僧：什么是知道了?!明白就是明白，不明白就是不明白。你明白你不跟我讲你明不明白，我怎么知道你是明白还是不明白。

悟空：师傅师傅(此时举起棒子要打师父，嫌他啰嗦)，前面有座位，我们还是赶快过去休息一下吧。

唐僧僧：(边坐下边说哎)你不要嫌为师啰嗦，说你讲不听，听又听不懂，听懂又不做，做又做不好，不好你又生气。(此时背景音乐有苍蝇嗡嗡的音乐)

悟空：师傅师傅，我脑袋疼。

唐僧僧：悟空，为师并没有念紧箍咒啊。悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒抢着坐在了座位上，被沙僧僧推下去了 此时列车员退小卖车上场。

(美女)列车员：上联：啤酒饮料矿泉水了啊!下联:方便面火腿肠烤鱼片了啊!横批:腿收一下!

八戒：靓女，等一下下!

(美女)列车员：怎么了，May I help you,Mr.猪?

八戒：咦，你认识我?那你是否还记得大明湖畔的夏嫦娥么?

(美女)列车员：啊?夏嫦娥?那是什么新品种的鹅么?

八戒：额。。我是觉得你好美哦，美丽的如此的不真实诶。

(美女)列车员：额。。(尴尬)望了望唐僧，您这个宠物是不是出门忘吃药了?(说完下场)

唐僧僧：臭小子。。。。骂八戒(随后坐下)悟空，看看我们到哪里了

悟空做张望动作

悟空：师傅，看，原来我们到了海泰方圆的财年晚会现场啊(向场下打招呼嗨嗨)

这里风景如画，美女如云，帅哥聚集，这番美丽风景，不如我给你拍张照吧(此时背景海泰Ukey图片集成背景)

唐僧僧：好(高兴)，来，把我帅帅的中分照上。(摘帽子)

搞怪合影~~

唐僧僧：好了，师父饿了，不过出家人慈悲为怀，我就凑合吃点肯德基吧，猴子快去买!悟空：死和尚，你又不是没长脚，还不给我钱，我不去！!

唐僧念紧箍咒：你这是逼我呀，“不推诿不抱怨不推诿不抱怨不推诿不抱怨不推诿不抱怨” 悟空：“师父别念了，师父，师父，别念了，我有钱，我去”。

八戒：“师父，大师兄说去”。

唐僧：“哎呀，空儿，我的空空，你没事吧”，说着就去扶孙悟空。

悟空：八戒，沙僧，take care of MR.唐，I will be back soon。老僧去也(做飞的动作，没走掉)沙僧师弟，帮忙

沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一脚)，这猴头，嘴里怎这些鸟语?!这算是没个整。悟空: 再走(悟空飞走)!(悟空下场)

沙僧：师傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢还是喝伊利呢

唐僧僧：诶，怎么不了解为师呢，以为师的口味，喝流耐，我只要优乐美，噢耶!沙僧：哎，这算是没整。(沙僧一遍下场一边说)

八戒色色的向台下观众打招呼：嗨，嗨，求QQ，求微信，求交往!

唐僧僧：八戒你又给美女打招呼呢，怎么死性不改呢。忘了你当年是怎么变猪了?!快去给我买份海泰视界来!

八戒：师傅，其实我早就给你准备好了，这是后天出版的海泰视界，后天才出版的哟(蹲在唐僧僧旁边)

唐僧僧：哇，后天出版的你都搞来了啊，真是头好八戒啊(抚摸八戒的头)

唐僧僧、八戒各玩个的，妖精出场。(音乐想起，动物世界)

妖怪：妖之初，性本。。贱(结巴)，肚子饿，要吃。。饭(结巴)，大雪封山十几天，我把伸头看，等等，前面的和尚居然梳分头，唉，真是世风日下，这什么世态啊。看他的样子，貌似是唐僧僧，听说吃了他的肉可以长生不老，如果我老婆吃了。。哈哈哈哈哈哈哈 妖怪：敢问，梳着中分的帅哥，是不是唐僧僧?

唐僧僧：诶，他认识我。哎呀妈呀，我这么有名!

八戒：这家伙，你非洲大草原来的哈!敢问这位妖兄，你哪个单位的?

妖怪：我乃西二旗城管局的，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦吗?识相的就乖乖的跟我走，不要做无谓的反抗

八戒：师傅，师傅，我。我。尿急(八戒摔倒了地上，往后滑)我一会儿就回来(八戒下场)

唐僧僧：唉，怎么就不能做好自己，同时支持他人呢，这人才观怎么学的。妖怪，我实话告诉你，我是白马寺比武冠军，你敢跟我打吗?

妖怪：嗯哼，你这个战五渣，怕你不成!(二人一起走向桌子旁边，拿起桌子上的牌，《侍魂霸王丸》背景音乐响起，两人做欲扔飞镖状，忽然《QQ欢乐斗地主》音乐响起，唐僧和妖怪开始斗地主。)

妖怪：对6

唐僧：三带一

妖怪：同花顺

唐僧：哈哈，飞机

妖怪：炸弹(炸弹声响起，斗地主输了音乐响起)

唐僧：我输了，你把我带走吧。

(妖怪唐僧一起下场)

八戒：大师兄，不好了，师父让妖怪抓走了。

悟空：什么，师傅让妖怪抓走了?八嘎呀路，他还欠六个月工资还没发呢(推开八戒)如果他被妖怪吃掉，我们这六个月就白干了，沙僧师弟，我们赶紧救师傅去

沙僧：哎，这算是没个整啊。

三人跳舞，跳舞(音乐起，蓝精灵)(场景转换)三师弟闪人(下场)妖怪、唐僧登场(妖怪背着唐僧僧，后面跟着小妖)

妖怪：(看着唐僧僧)自从有了你，世界变得好美丽，长生不老永葆青春，老婆美得就像李宇春一样一样的。(尽量用唱的)小妖一直在磨刀

唐僧僧：(盯着小妖问到)妖兄，磨刀也不用这么急吧，跟我聊聊天吧，(站起来)想我唐僧僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。

小妖：回来，闹锤子哟 唐僧僧回去蹲着

唐僧僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖了，是人妖

小妖：呸。你爷爷的爷爷

唐僧僧：(抹了一把脸)哎呀，下雨了，妖兄，你这句你爷爷的爷爷真是可圈可点啊，比我当年那句你爷爷的更厉害三分，我再问你一句，你是放了我呢，还是放了我呢，还是放了我呢(如果强调唐僧的啰嗦，在唐僧说话时可以设计一下其他人的反应)

小妖：做梦，闹锤子哟(继续磨刀)

三人上场

悟空、八戒、沙僧：(合唱，边唱边上)你快回来，把我的工资带回来，(说)快回来，快回来，把我的工资带回来。

八戒：猴哥，前面这个洞奇臭无比，师傅一定在里面。你赶快进去救师傅吧。

沙僧：是啊，猴哥你快去吧

悟空：好吧，看俺老孙的，妖怪??咚咚咚~

小妖：(跑出看看，跑回)报…..告大王，外面来了三个动物。

妖怪：什么，待我查看一番。

悟空：妖怪，你给我听好了，我乃如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取经使者花果山美猴王齐天大圣孙悟空，怎么样，??听到我大名是不是如雷贯耳。

妖怪：Nice to meet you!

悟空：Nice to meet you too!

小妖：大王，(跑向悟空)我是你粉丝，你给我签个名呗。

妖怪：快回来快回来(小妖回)!少说废话，要打就打，排山倒海(配手势)

悟空：我闪，猴子偷桃

(沙僧八戒此时偷偷携走唐僧)

(小妖内说)：大王，唐僧僧被救走了!

妖怪：啊，调虎离山，看来我只有出绝招了??猴子，(扔出去一个香蕉)

悟空：在哪在哪在哪(摔趴，找香蕉)

(唐僧对着猴子)：真是白养你了呀，一点出息都没有啊。白瞎我给你找的母猴子。八戒：师傅，连猴哥都不是他对手呀!我看情况不妙啊。

唐僧：八戒，只有解决问题，才能创造价值啊!

沙僧：二师兄,师父说的对啊。

八戒：让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了，您自己去取经吧(说完将唐僧推向妖怪)(八戒下场)(沙僧一起下场)

唐僧：看来为师只能亲自出马了，拿出看家本领了。

唐僧：(打电话)哦喂，观音姐姐么?

观音:喂~~小唐唐啦?找姐姐有何贵干啊?

唐僧：我现在被一个尖嘴猴腮….(悟空瞪眼：嗯 ??唐僧偷看一眼心虚的表情)哦，不对不对，是肥头大耳….也不对，反正是一群好臭好丑的妖怪抓住了(带抽泣声)你快来救我吧(大哭)呜

观音:真不好意思，我这一去，就变成三缺一了，你不会希望我得罪三位菩萨吧~~

唐僧:哦，这样啊。那观音姐姐曾记否，某一伸手不见五指的夜晚，一人借着月光鬼鬼祟祟……(故意放慢速度，拉长音)

观音:慢着！呵呵呵，有话好说嘛，对了！你忘了姐姐曾给你的宝物不成??

唐僧：(一拍脑门)海泰安全U盘??！多谢观音姐姐！

舞台灯光灭，黑~

上来一个人穿越~~~~~~~ 此时所有人定住不动。灯光最好能聚焦

快速说出：正宗好Ukey正宗好年会欢迎收看由安全产品领导品牌(教客网)海泰方圆为您冠名的中国好Ukey喝启力添动力娃哈哈启力为中国好Ukey加油。本届中国好Ukey当中四位导师最得意的门生将踏上海泰方圆取经梦想之旅。发短信参与互动立即获得海泰方圆的100元优惠券感谢海泰方圆对本节目的大力支持。使用海泰Ukey还有机会获得海泰方圆提供的1万元取经梦想基金。说完~故作缺氧晕倒状态。

年会小品剧本 篇3

(老板一边看报纸，一边心不在焉的听着)

业务员：老板，想啥呢?

老板：想壳牌。

业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，加德士润滑油，壳牌虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了!

老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。

业务员：这加德士润滑油啊，红颜色，新配方，高工艺，加上后，还能清除油泥，加德士润滑油就是实在!加德士润滑油，地球人都知道!这个品牌是世界第三大石油公司美国雪佛龙公司，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的中美石油竞购大战你知道吗?中海油就是被这加德士公司的母公司美国雪佛龙公司给打败的。

老板：是嘛?!这个公司这么厉害?你怎么不早来?!我正想找一个质量靠的住的国际知名品牌。

(业务员递上产品资料，老板仔细的看)

司机甲：这车啊一跑多了就得换油，过去一月三遍的换，麻烦!现在好了，有了加德士润滑油一换就用一个月，汽车跑的还有劲，真的，一起步到五档，还不费劲儿!

老板，你这里有加德士润滑油吗?

老板：暂时没有，你以前用过?这油怎么样?

司机甲：我这破车，全托加德士的福了，车体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，加德士润滑油!

业务员：我说的没有错吧，加德士润滑油，谁用谁知道!

司机乙：哟，老板，这么热闹，今天没有事过来聊聊天。(抬头看见司机甲)哟，你也在，我在你屁股后边追了半天，楞是没有追上，你的车怎么跑的这么快啊?

司机甲：我呀，月月换加德士润滑油!

司机乙转过脸对老板：最近我这个车跑不动了……

老板：用加德士吧!

司机乙：加德士?好使不?

老板：这你就别问了，用了你就知道了……

司机甲对司机乙：哎呀，干我们这一行，整天风里来雨里去的，发动机磨损、老化，用了加德士，嘿，还真对得起咱这辆车，要想车子好，月月用超力宝。加德士，月月见!加德士，车好，我也好!我常用他，你呢?

司机乙：今年冬天不换油啊(所有人一起：不换油呀不换油，不换油呀不换油)换油就换加德士，加德士!

(司机甲乙买油下)

业务员：老板，还想壳牌吗?

老板：壳牌是什么?谢谢你今天给我带来这么好的产品，你们公司是我所见到的最好的商贸公司……

业务员：倍力，没有最好，只有更好!

年会小品剧本《小小医院》 篇4

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年会小品剧本《小小医院》

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场景 一张桌子 几把椅子 小张（女 在拖地）男 小张，早上好！女 经理 早上好！

男 说过多少遍了，这是医院，不要叫我经理，要叫李医生，李大夫。虽说我在外面还盘了个饭馆，可这里才是我第一工作岗位。平时我当然愿意人家叫我；李医生，听着就那麽体面，尤其在非典过后。（左右闻了一下）咦！小张，你拖地时撒来苏水了妈？

女 噢！消毒对吧！我已经倒了半瓶洗涤灵了，我妈说：洗涤灵方便，卫生，不伤手的。（广告词）

男 不行，绝对不可以，洗涤灵根本没有来苏水那种味道，那种气味会使病人感到安全，消过毒了嘛！全国所有医院都是这个味，病人一闻，就知道自己已经不是健康人了，该抓药抓药，该打针打针。即便是大款也不要牛，一切听大夫的。在这方面一定要和大医院保持一致。硬件咱们跟不上，软件上还不下功夫！这好比街上卖的煎饼，谁不使绿豆面，谁就不是正宗。

女 您说得对！李经理，噢！不。李大夫。您看，我能不能在您的医院正式作一名白衣天使。医生，护士我都敢干，保证几天就上手。昨天，我还做了个梦：我穿着洁白的大褂，胸前挂着听诊器，左手拿着欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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体温表，右手拿着血压计，头上还戴个探照灯。男 探照灯？

女 就是大夫头上戴的那个，又能看牙，又能照耳朵（比划）同志，请张开嘴好不好！哇！您的牙缝里好多耳屎呢！

男 你醒醒吧！瞧你这身装备，又是听诊器又是体温表，还管看牙，你到底是哪科的呀？

女 也许库房的吧。不管了，我继续说：梦中的我那可是纯情动感小女生，白医天使美人蕉，各科室的男大夫都朝我飞魅眼，也包括传达室。我第一次觉得不好意思！这时，突然，我发现一道白光，从里面走出一个人，我认识她。男 谁呀？

女 是南丁格尔姐姐，她手里拿着个红色的纸包，塞到我手上说：这是你应得的，孩子。去吧！去救死扶伤去吧！你天生就是个护士。男 等一下，你的意思是，南丁格尔给你发红包。女 哎！可惜是个梦。

男 我先问问你，你以前是干什么的？ 女 肉联厂的化验员，给猪盖戳。

男 噢，也是国营单位，不过，当大夫专业不大对口啊！

女 怎么会！我在车间里，那可是见过大场面，横七竖八，好家伙，那叫一血腥。男 别说了，我胆小。

女 所以说我有胆识，起码不象那些没经验的实习生，只会啃书本，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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一见血就晕。对了，我家旁边就是医学研究员，那儿有一停尸房，夏天，我老去那儿凉快去。

男 行了，行了。从今天开始，你就是这里的正式员工。以后，我叫你小张医生。

女 医生，起点太高了吧。要不我先干护士？

男 不必！要对自己有信心。不是每个人都敢去停尸房，何况你还是女孩子嘛！

（这时进来一个老汉）哎唷--男 呦!来人了。大爷，您坐这儿。您哪不舒服啊？（老汉一坐，马上捂头）女 噢，头疼。跟炸了似的吧！

老汉 我头晕，就觉得天花板在转，直想吐。（哇，一声，男女同时后撤）男 快给大爷拿个桶。大爷，到我这儿，您就算来着了。我先给您打一针止吐，再开点药止晕。您可能还没吃早点吧，有点低血糖，一会儿您吃完早点，热热乎乎。待会儿就好。

老汉 中！您态度可是真好，我算找对地儿了，今儿个遇上华佗了。女 大爷，他姓李，我们这的李大夫。他不愿意人叫他别的。男 小张，拿注射器，准备打针。

女 是（小张敬了个礼，拿来一个针桶，向空中滋了一下，弄了一手，她闻了一下）够味儿的，应该管用。（走上前，要扒大爷裤子）男 我来吧！你还年轻，没结婚吧？别脏了眼睛。老汉 咦！你这是往哪儿打呀？ 女 当然打屁屁了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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老汉 我头疼你打屁股是不是太远了，能管用吗？ 男 您那意思头疼应该打太阳穴？ 女 哈-真是个医盲。

男 什么？医盲，医学的盲人。大爷，您不知道，我们这儿李大夫是专家，打针他强项。上回来了个哑巴，李大夫一针下去，那哑巴哇一声就哭了，直喊妈。跟正常人发音没啥两样。照这样发展，估计现在应该会说话了。

老汉 是吗？那您下手吧，我信您。（打完针）

老汉 还真疼，怪不得哑巴都喊妈呢！（一会儿，老汉发现屁股肿了）老汉 咦？我屁股怎么肿了？

男（看了看）差不多呀，一边大。没关系，大爷。您回家打盆凉水，把臀部坐水盆里拔一下就好了。老汉 放凉水里拔一下，那不冰西瓜了！

男 对呀，道理一样。吃西瓜败火，您坐盆里消炎。好了，药给您开好了，一共收您105。（老汉递给两张100元）

男 哟 刚开门没钱找。这么办，小张。给你一地址，你带大爷到这家饭馆吃点东西，多点菜，大爷急需补充营养，顺便再把药费交那吧。女 交那儿干吗？ 男 那家饭馆我开的。

老汉 哇 医生还带开饭馆，我没来错地儿吧？ 女 走吧。大爷。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

公司年会晚会音乐小品剧本 篇5

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人物有:经理王总（由小陈演出）,市场营销部：何晶（由小李演出）、小刘，项目管理部:小伍、小杨，布置背景为办公室，2个办公桌子。办公桌子上放置电脑或文件夹及一本自制的台历(放小杨桌子上)。办公室名称为：徐编胡导办公室。其中，小陈从场外走上场，小伍坐观众席前排，小杨坐办公桌边。

l 主持人申明:本故事纯属虚构, 以娱乐大众为奋斗目标,如有雷同,纯属巧合!内容：

（小陈挥手向嘉宾打招呼）

l 小陈说:大家好,毛主席教导我们,做人要有礼貌,见面不管熟不熟都得打个招呼.“hello,hello!”这新年晚会一到,我抓个机会又来凑个脸熟.就刚刚,孙总隔老远就跟我打招呼:“王总,好久不见,又发福了?”好激动呀, 咱们孙总就是长不胖,依然是那么玉树临风,潇洒倜傥,有着广阔的胸襟加强劲的臂弯„„(很高兴又陶醉的表情说起孙总,)l 小杨(马上从放下手中工作)说:原来你也是孙总的FANS啊!我好崇拜他,他充分表现了当今社会的脉动,还有新生代文化的冲击,好想跟他合个影哟!l 小陈说:我也是YA,想请他喝个茶吧,经纪人说他档期已满,没得空欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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呢.(突然接到一个电话)“李老板你好,„.信号不好,不好意思等我移动移动„.有工程呀„„好好.谢谢,到时候请你喝茶..” l 小陈说：关键时候就接个电话，联通联通,怎么联就是不通,扫兴.是好消息哟-----（朝四周观众看,手指其中一位观众并附其耳旁说到）你想知道呀,且听下回分解.哈哈（以军人列步的姿势，走进办公室）

l 小刘(走着夸张的模特步走过来)唱：我是女生，漂亮的女生。。我是女生爱哭的女生 我是女生奇怪的女生 我是女生你不懂女生

l 小陈看到了小刘，迎上去说：这不是小刘美美吗，（挥手招呼她,用很吃惊的表情看着小刘,然后凑上小刘的脸孔仔细瞧了又瞧）你这是怎么了，一天不见,这满脸的豆豆长得片是片的(长沙话讲)，不好哟-有损咱中建的形象啦。

l 小刘很是惊惶失措的捧着自己脸庞，用长沙话反驳道：NO，这是青春美丽佗，青春的表现，Mr王，懂不懂呀！（一边急忙从办公桌子里掏出小镜子，左照照右照照）然后很是无奈地唱： 最近比较烦，比较烦，比较烦 总觉得日子过得有一些极端 我想还是不习惯 从没没无文到有人喜欢 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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l 小陈对唱：最近比较烦，比较烦，比较烦 总觉得钞票一天比一天难赚 朋友常常有意无意调侃 我也许有天改名叫胡转

l 小刘唱：我比你烦。比你烦。。

l 小陈对小刘说：你们部门经理呢？ l 小李走过来说：在这里，在这里。

l 小陈说：用很快的速度讲有一工程，多栋框架结构的厂房，***平方米，建设方***，10月15日招标，10月23日开标，你们准备投标报价！(接着很是夸张地摸摸自己酷酷的发型，转身就走出办公室)l 小刘(很得意的表情)：前几天才加班加点搞定一个项目，瞧----机会又来了。(抬头望着天花板，垂头丧气地自言自语的表情)神仙哥哥!救救我吧,何时我这该死的青春美丽佗才会好呀！

l 小李走过来拍拍小刘的肩膀说:别求啦,刘MM你有所不知,神仙他很忙的,权倾一方,你几个小小的佗能请他出山?所以还是实际一点好,我给你来个音乐治疗吧!哪一个人 哪一张脸 不需要爱人的安慰 豆若是花开花谢 脸终究沧海桑田 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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别问我该如何 才会到永远 我看不见 我又看见 小刘可爱的美丽佗

(此时,小刘围着小李来了一小段探戈伴舞最后摆了一个POS)l 小李威胁着小杨说：还看得到她的美丽佗吗。

l 我决定再说一个谎话,虽然本人生平说了无数的谎话,但是这一次是最完美了.“小杨说”没有“ l 小刘对小李说道: I 服了 YOU！请相信我，为了投标，我英勇善战不甘示弱勇往直前超级女生，长几个佗就中几个标.信誉标”NO PROBLEM:“--------Mr何”沙优啦那“(挥挥手就坐回自己的位子，工作去了)l 小李独自困扰，来回踱步于各办公桌间：信誉标小刘搞定,商务标小李搞定,还有个技术标啦---搞半天还是三缺一啦,21世纪什么贵,人才!找项管部院小羊一定没错!-院---小--羊

l 小杨急忙放下手中工作，从自己的桌子边跑过来，可一不小心摔倒了。好辛苦地抬头问道:领导,请问有何指示.” l 小李说: 是三缺一的问题!l 小杨从地上爬起来问:三缺一?是长沙麻将还是跑得快啰?我最讨厌你们这些赌棍了,一点技术含量都没有.l 小李: 我可以很负责任地告诉你:王叔很生气,后果很严重.关于这欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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次技术标人员落实的事情。项管部负责，你去办!(说完就走了)

l(追着小李走了一段)小杨说:我本将心向明月,奈何明月照标书。l 唱道:我左想右想,上看下看,(一休的标准思考方式来一个，瞧到小伍时)说：O，有了。啦-啦-啦„啦-啦

小小的一尊神呀，快快地走过来 请你呀动动脚呀，不要停下来 公司的事情忙呀，我才到这来 原来嘛 你也是忙人，看那节目儿乐(走到观众中把小伍扯上台来)l 小伍莫明其妙地用新化话问：你干什么啰?男女授手不亲，不要在大庭广众之下拉拉扯扯，俺会不好意思啦！l 小杨很是不好意思的在一边不说话,只顾扭来扭去.l 小伍说:敢问何事,是不是看中俺了(学着小杨扭来扭去)小心这样会内伤

l 小杨说:投标小组开始工作了，你负责技术标，合约核算部的小李子都已经架场哒。这次投标,一是通过实战锻炼队伍,二是考察新人,你虽然道行高深,但做标吗,不但要突破自己,还要敢于超越在座前辈.l 小伍说：哎----大意呀,大意呀,想不到被一个丫头片子玩儿了.为了生活 我们天天加班 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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却在工作中憔悴 多少岁月 凝聚成这一刻

期待着标标都中„.唉------(两歌串烧)做男人真命苦 要烈酒才诉苦 好男人 最苦

l 这时小杨用双手捂住自己的耳朵，同时抗议地打断他的歌唱说:我代表CCTV、MTV、代表百事可乐、最后代表在座的观众对你表示大大的不满.l 小伍很自信的说:对我不满?我就跟潘长江比身高,跟陈佩斯比美发,跟布什总统比说中国话.哪-有-得-差!大家说是不是? l 小杨说:O，不好意思，一时记不起台词了，是----（打个嗝）接着说----是---（打个嗝）---噪（又打个嗝）----音-----没错！l 小伍哭笑不得说：笨笨杨呀，你不了解我，我恨呀。哎-作标书去，又是几个漫长的夜晚。

l 音乐响起(小杨哼):大长今的曲

l 小刘独白:一天过去了,二天过去了,三天过去了,开标的日子到了(小杨翻桌子上的日历)l 小李说着走出来:曾经有一个中标的机会,放在我面前.我没有珍惜,欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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等我失去的时候我才后悔莫及.如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对你们大家说三个字:中标了“如果非要在这句话前面加上一个主语,我希望是:一公司中标了!l 小伍,小刘,小杨，聚在一起问:领导不要再后悔了,到底有没有中标嘛?问:有戏吗?问:怎么样啦?问:咋的啰? l 小陈接着电话走过来,”O,知道了.谢谢侬!„.“ ”说了多少回了,别人接电话的时候讲话的声音不要太大“ l 小杨:领导,大家急着想知道投标的结果.就不要绕了,快说吧.l 小陈很神秘的讲:想知道?考考你们,回答几个问题,答对了就告诉你们!l 女生说：有信心，放马过来。l 男生商量后,合唱: 这里有个什么仙平时开个什么车 最爱讲句什么话 最讨厌是干什么 l 女生商量后合唱: 这里有个陈圣仙平时开个破桑车 以德服人挂嘴边 吹口仙气算抗议

l ”不得了，反应不错。再来个难的“合唱: 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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我们书记想什么

我们书记梦什么 我们书记烦什么 我们书记愁什么 l 女生商量后合唱: 我们书记想得美 做梦梦到陈神仙 最烦债主找上门 最愁中袋没”钱" l 唱完,大家都自我满意的相互鼓掌.YA----l 小陈说:回答得好,不好我们说了不算,要问下面的观众.(对下面观众说)如果觉得她们对歌对得不好的,请用你们的左手拍右手示意一下,如果觉得她们对的歌还过得去的,那就请用你们的右手使劲拍左手示意一下怎么样? l(掌声雷动过后)小陈讲:看来,这MM的支持者还是比我们帅哥多.没办法啦!大家都是成年人了,说话是要负责任对吧.我要以德服MM啦！就告诉你们吧!(很高兴地大叫)中标了,中标了.咯,中标就比中风好啦

l 音乐响起(放一段),全体人员来一段的恰恰舞 l 突然间,音乐停了,大家各自摆了一个PS.小品剧本

l 播放:<明天会更好 >„.轻轻地敲醒沉睡的心灵,慢慢张开欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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你的眼睛

公司年会小品剧本《超幸福鞋垫》 篇6

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公司年会小品剧本《超幸福鞋垫》

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男主持：各位现场的观众朋友。

女主持：各位不在现场的观众朋友。

男女主持合：大家晚上好。

男主持：欢迎大家来到我们的超幸福购物现场，我是小河，河水的河。

女主持：我是小马，骑马的马。

男女主持合：我们是超级无敌搭档“河马组合”。

男主持：今天我们荣幸的请到来自台湾的“假狒狒”小姐，不好意思说错啦，是贾菲菲小姐做为我们的现场嘉宾，一同见证我们即将推广的新产品，它就是风靡全亚洲、风靡全球，让大家为之痴狂、为之着迷、为之尖叫的超幸福鞋垫!

男主持：请问菲菲小姐你平时走路吗?

菲菲(女)：走路?娃哈哈„„你真够搞笑的，像我这样的大牌明星，我需要走路吗?我平时出门就坐私家车，出远门就坐飞机，回家就坐电梯，购物就有小弟，平时有事没事根本不用站立，你觉得我还需要走路吗。

男主持：OK OK，就算我问错了。那我能问一下你平时穿鞋吗?

菲菲(女)：妈呀!那你就问对人了。我跟你说作为一个专业卖鞋欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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男主持：啊?搞笑方言小品剧本：一万块

菲菲(女)：嘻嘻，不好意思，口误。作为一个专业买鞋的达、达人哈，尤其是个女达人，一点不是吹，我跟你说，一间60多平米的房子，里面满满当当的全是鞋：我那有运动鞋、旅游鞋、高跟鞋、平底鞋、皮鞋、布鞋、拖鞋、球鞋、板鞋、水鞋、草鞋、凉鞋、有带的没带的、一脚蹬子带拉链的、系扣的不系扣的、总之是各种各样的名牌鞋!

女主持：那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯?

菲菲(女)：恩，对呀。

女主持：看来菲菲小姐和我一样也是超幸福鞋垫的超级粉丝。现场的朋友们你们有体验过我们超幸福鞋垫试用装的请举手。就你啦!怎么称呼呀?

刘群(女)：我叫刘群，不是杨群。我每一双鞋里垫的都是这个。自从我垫了这个超幸福以后，我的头不晕了，手不抖了连气色都比以前红润了，好多朋友都问我是不是变态了„„

女主持：哇!?

男主持：啊!?

刘群(女)：是不是恋爱了，呵，我都不知道这是为什么呢?

女主持：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫。

男女主持合：越垫越闪亮!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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男主持：大家别看我们超鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含了九九八十一道工序，我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。不但可以除脚臭、治感冒，并且可以增强身愿体的免疫力，提高网上偷菜和做饭的速度。

女主持：大家想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗?想知道比尔·盖茨为什么能成为世界的首富吗?想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗?因为这些名人成功的原因都是因为他们垫了我们的超幸福。文章出自

女主持：我们的鞋垫还有抗疲劳功能。可以说垫上我们的超幸福走多远都不会累哦。当然还有它独特的弹性设计。下面有请使用我们超幸福鞋垫的刘群小姐发表她的用后感言。

刘群(女)：脚部暖暖的，疼痛远远的。那个不痛，月月轻松!弹弹弹，弹走鱼尾纹!弹弹弹，弹走鱼尾纹!

男主持：而使用了我们的DIY系列的男性朋友更是受益非浅。下面请我们的大宝先生为大家说一下他的用后感言。

大宝(男)：我使用后效果不错，自从我使用了超幸福鞋垫试用装，老婆都不敢骂我了，回家还得乖乖的给我做饭、洗衣服，一切都听从我的安排，大家知道这是为什么吗?因为我把她的照片贴在了鞋垫的这片空白的位置，你们可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这里，这样的话，我就可以把她当作我的超幸福鞋垫，天天把他踩在脚底下欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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了。哈哈哈!

所有人合：“超幸福，小小个。超幸福，金黄色。超幸福健康又独特，鞋垫就要超幸福。”(每个人都拿出鞋垫边说边晃动)

男主持：听了这么多介绍，大家有没有一点心动了?大家可能在猜这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢?现在告诉大家：这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元。但是今天我们为了报效我们的国家，回报我们的人民，我们只卖998的人民币。另外，因为今天是新年团拜会，我们再去掉一大部分，只卖98块钱!打着灯笼也找不到的又香又好看又适用的好鞋垫，心动不如行动，大家赶快动起来吧。

女主持：Oh MyGaga!这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛!

男主持：是的，大家尽情的来侮辱我们吧„„

大宝(男)：那你们今天准备了多少双呢?我想买20双。

男主持：今天我们为了被你们侮辱一共准备了100双，谁先抢购到就是谁的。

大宝(男)：是不是太少了?

男主持：没有办法，好的产品就是要靠大家来抢购。如果你实在抢不到，我们就只能对你说：

男女主持合：买不到!买不到!气死你!气死你!

女主持：嘟嘟-电话来了。观众朋友们，告诉大家一个好消息，为了满足大家的需求，我们特地从东北的厂„„

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男主持：咳嗯嗯——(咳嗽声)

女主持：东南亚的厂子里紧急调了60双，60双哦!

男主持：各位亲爱的朋友赶快来订购吧，拿起您身边的手机也好座机也好发电机也好。赶快来拨打我们的订购热线，那就是——

男女主持合：88888888。小品剧本

女主持：购超幸福鞋垫，幸福一生，不购超幸福鞋垫，后悔一生。哈哈哈!

男主持：为了幸福、为了不会后悔，赶快加入抢购的行业吧。

适合年会演出幽默小品剧本影片小品剧本喜庆西游记 篇7

主要角色 主持人：沈总 女嘉宾：刘倩 男嘉宾：1-8号

第一幕：主持人出场

欢迎来到海天卫视的非诚勿扰节目录制现场，有请主持人。音乐响起（1-主持人出场音乐）

主持人：各位领导，各位同事大家晚上好。欢迎来到海天卫视大型互动类交友节目《非诚勿扰》之海天全球研发中心专场，我们只提供邂逅不包办爱情，如果你还在单身，并且还期待一个完美的爱情，请赶紧报名参加我们的节目。今天来到我们现场的共有6名男嘉宾，他们个个英姿飒爽、活力十足，让我们用热烈的掌声有请男嘉宾入场。

您正在收看的是，海天卫视2018年倾情打造的互动类交友节目《非诚勿扰》，我们只提供邂逅不包办爱情，如果你还在单身，并且还期待一个完美的爱情，请赶紧报名参加我们的节目。为了让每位来到现场的嘉宾做出更适合自己的选择，我们特意邀请到了性格分析专家乐嘉老师与黄菡老师，请他们给大家打个招呼。

第二幕：男嘉宾出场

音乐响起（男嘉宾出场音乐）

男嘉宾挨个上场，站在后面成一排（左3右3）（上场过程中：主持人：乍一看，今天的单身狗真是各有各的特色啊。）

主持人：今天的6位单身狗，阳刚气十足啊。好，下面我们来认识一下这几位男嘉宾。有请一号男嘉宾做自我介绍。1号男嘉宾

大家好，我叫付育军，今年我26岁，有点二儿，但还没二儿够呢，就要奔三了。哥可是人见人爱，花见花开，鸟见鸟呆，车见爆胎，人称玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠，风靡万千的少女杀手啊～

主持人：到了现场才知道1号男嘉宾今年只有26岁，我看长相有点像36呀。下面我们有请2号男嘉宾做自我介绍。

想要寻找一个愿在宝马车里哭的女人）：大家好，我叫XXX，是来自，今年我30岁，杯具啊，我还没2够呢，这就要奔三了。哥可是人见人爱，花见花开，鸟见鸟呆，车见爆胎，人称玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠，风靡万千的少女杀手啊～ 2号男嘉宾

大家好，我是陈嘉鑫，1995年出生，至今未婚。虽然颜值和鲜肉无缘，但和欧巴擦边。加个班出个差都是家常便饭，所以单身不是没理由的。我是个慢热的人，但保温性能好，热起来就不会凉下去，爱上一个人就不会轻易放弃。我会给你霸道总攻强势爱，也会给你满满的贴心与关怀，但我更想你需要的时候，身边永远是我在。

主持人：原来是一位贴心斯文小哥哥，平时有什么爱好？ 2号男嘉宾：唱歌。主持人：即兴来一段XXXX（某歌名）。2号男嘉宾：~~~~~~~~~（特别跑调）

主持人：stop，这可能是我听过最有风味的XXXX（歌名）了。

3号男嘉宾：大家好，我叫陈凯，来自湖北，今年28岁，我一直想谈个恋爱，但无奈没遇到过合适的女孩，所以来到这个平台想遇到我的意中人。我的要求也不高，168以上，本科学历，贤良淑德，没有前男友。

主持人：好，欢迎这位来自湖北的汉子。就记得湖北的热干面特好吃。下面我们有请4号。

4号男嘉宾

主持人好，大家好，我叫寇建文，是个博士，今年30岁，来自大户县。29岁之前因一直在奋斗工作，未曾谈恋爱，所以现在还是单身。如今名下8套房，8辆车，月入8万。我的理想是开一家属于自己的公司，现在就想找一个能和我一同完成这个理想的漂亮女孩。

主持人：希望这期节目你能找到愿意和你一起创造未来的女生。下面有请5号男嘉宾。5号男嘉宾

我叫秦志辉，身高180，年龄22，今年刚刚大学毕业，我的梦想是有一天能和心爱的人开着自己买的车自由自在的环游世界。

主持人：程序员每一天键盘上的艰辛，靠踏踏实实的劳动为生，值得表扬。下面有请6号嘉宾。6号嘉宾大家都比较熟悉了，此人名叫情癫大圣，经常转战在《非诚勿扰》、《我们约会吧》、《为爱向前冲》、《相约星期六》等节目，屡战屡败，屡败屡战。请问大圣，你能常驻这些节目的秘诀是什么？

6号男嘉宾：

我是来自罗超，别人都说我丑，其实我只是帅的不明显，我的标准不高，大波浪就行，对16岁以上的女生我注意挖掘，对16岁以下的女生我细心培养，宁可错爱三千，不可放过一个，我的座右铭是“大家都是狼，何必要装羊”。

主持人：6号男嘉宾只有一个要求大波浪 6号男嘉宾：不，这是两个要求

主持人：好的，这是两个要求，下面有请我们7号男嘉宾

下面有请7号男嘉宾

7号男嘉宾（科技宅男，喜欢二次元女生）：

我叫张元俊，系1983年XX制造，长167cm，净重60.5kg,采用人工智能系统，各部分零件齐全，二十多年运转良好，性能稳定，并获得国际质量体系ISO9001认证，属质量信得过产品。本品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代智能产品，谢谢

主持人：7号男嘉宾实属佳品啊，应该是广大女士居家旅行必备之物。下面有请今天最后一位男嘉宾，8号的这位大哥。

8号男嘉宾（文艺青年）： 我是赵鑫，性别男，爱好女，今年27岁，来自XX。作为一个文艺男青年，我经常进行一些哲学思考，比如说人生的意义到底是什么啊？比如说假如地球有一天太阳不转了，我们怎么办啊？同时，作为闷骚体的最后一位代表，我最近刚刚完成了一首大作，送与广大女同胞分享：你嫁，或者不嫁人；家人总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；单身就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来我的怀里，或者，让我住进你心里。谢谢！

主持人：非常有才华的一位文艺青年。好了，八位男嘉宾都介绍完了，现在我宣布一下我们的节目规则，如果最终牵手成功的话，他们将获得海天集团提供的一个月的如家甜蜜浪漫圆床房。

第三幕：女嘉宾出场

主持人：今天由于时间的关系，只邀请一位女嘉宾，但无论从哪个方向来看，女嘉宾的质量相当的高！有请女嘉宾闪亮登场！

播放第一轮VCR 介绍女嘉宾背景介绍

音乐响起（女嘉宾出场音乐，半晌无人上台......）

主持人：呃，看来第一位女嘉宾比较害羞，那我们再邀请她一下，有请第一位女嘉宾出场.音乐响起（女嘉宾出场音乐）（继续半晌无人上台......）工作人员：第一位女嘉宾还在广州火车站排队买票。主持人：下面有请今天的第二位女嘉宾！大家欢迎

音乐响起（女嘉宾出场音乐）（继续半晌无人上台......）工作人员：第二位女嘉宾买到黄牛票刚上火车。（主持人下后台跟工作人员商量）

主持人：刚刚我们做了一个艰难的决定：时值春运期间，火车票一票难求，一些女嘉宾买不到车票，一些女嘉宾还挤在火车上，导致这期只来了一个女嘉宾。本来想取消这期节目的，但本着讨观众高兴，对光棍负责的原则，决定继续拍摄播出这期节目。言归正传，现在欢迎我们唯一的一位女嘉宾出场 音乐响起（登场音乐）

女嘉宾：主持人好，大家好。

主持人：你好，来给大家做个自我介绍吧。

女嘉宾：你好，我叫刘倩，来自海天全球研发中心设计部。

主持人：刘倩小姐先看下台上的几位帅哥，把心动男生的号码告诉我。

（这时8号男嘉宾冲上来）说：主持人，不用选了，这就是我的真爱。

主持人：我们的节目是有规则的，你如果喜欢这位女嘉宾，你可以为她留灯。

（女嘉宾选号）选好了啊，下面看下8位男嘉宾对刘倩小姐的第一印象怎么样，请看男嘉宾亮灯情况。

（台下1号嘉宾灭了灯，亮着7盏灯）

主持人：XXX小姐的成绩很不错啊，只灭了1盏灯，问下2号男嘉宾，你为什么灭灯？ 1号男嘉宾：我口味比较重，喜欢春哥类型的，你懂的。

主持人：这是清淡口味的，是不适合你。下面大家一起看下XXX小姐的基本资料。

第二轮 女嘉宾亲友团VCR 三个

（这时8号男嘉宾又冲上来）说：主持人，不用选了，这就是我的真爱。（台下3号嘉宾灭了灯，亮着6盏灯）

主持人：XXX小姐的成绩很不错啊，只灭了1盏灯，问下2号男嘉宾，你为什么灭灯？ 1号男嘉宾：我口味比较重，喜欢春哥类型的，你懂的

第三轮 女嘉宾VCR（这时8号男嘉宾又冲上来）说：主持人，不用选了，这就是我的真爱。表明身份，追陈凯（亮着2盏灯）

主持人宣布，女嘉宾反选男嘉宾 刘倩面对陈凯和赵鑫

赵鑫，刘倩，陈凯以此发言，刘倩，陈凯最终牵手成功！

（PPT上放映女嘉宾的基本资料，主持人阅读PPT上女嘉宾的基本资料）【PPT内容：生活照。资料如下： 姓名：刘倩 性别：女 爱好：男

方言口音：渭南 身高体型：见实物

出生年月：1995年11月11日 身份证号：33072419951111 1234 学历：博士后

毕业院校:哈佛商学院

婚姻状况：据说未婚，详情仍在调查中，望知情人士速到本台报案，必有重赏：4袋苹果。基本状况：此人经常在东阳、杭州一带活动，偶尔流窜到广州、西安、武汉、北京等各大城市，足迹遍布全国各地。人称少男杀手，影响之广，杀伤力之大，真是前无古人后无来者。望有关部门引起重视。

主持人：看了资料我就知道你为什么上我们节目了，11月11日出生，光棍节啊，你命犯孤星，注定坎坷啊。女嘉宾：我朋友也是这么说。

主持人：不过话又说回来，XXX小姐，世界上这么多男的，你怎么到现在还没找到一个合适的？

女嘉宾：怎么说呢，这就跟银行里的钱很多一样，都没我什么事儿。主持人：5号，你有什么问题，看你刚才不自在的样子，有啥事吗

5号嘉宾：刚才我充电话费的时候，充错手机号了，因为充了100元可能有点心疼，就打了过去，说能不能给充点回来～，80、50元都可以。结果电话那边那哥们特郁闷的说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。做了好事还被人骂，这是人生最痛苦的事情。搞的我郁闷啊，没心思交女友了。（5号灭灯了，这时7号男嘉宾举手了）主持人：挺哥有什么事？

7号男嘉宾：我有问题想问下女嘉宾鉴于本人智商比较高，为了能共同交流，也为了能很好的研发第二代智能产品，更为了能培育好祖国下一代，我想找一个跟我智商差不多的女生，我感觉压力很大。所以，我必须对女嘉宾进行简单的智力测试，请听题： 俗话说一山不容二虎，但在什么情况下可以？ 女嘉宾：呃….7号男嘉宾：时间到，现在公布答案：一山不容二虎，除非一公和一母。不好意思，你与我无缘。（7号男嘉宾灭灯）

3号男嘉宾：我理想中的女生温文尔雅，有责任心，有气质，并且认为丈夫是自己唯一的一段感情，请问你有过男朋友吗？ 女嘉宾：没有

3好男嘉宾：啊？没有，这么可爱的女生怎么会没有恋爱史呢？难道你喜欢春哥。你是不是信春哥？

女嘉宾：是啊是啊，信春哥者得永生！

3号男嘉宾：阿弥陀佛，对不起，我信佛祖的，对于钟情于春哥的女人我只能选择放弃，，对于这个结果我表示强烈的歉意。3号灭灯

4号男嘉宾：女嘉宾，我刚才看了你的资料，你喜欢瑜伽，动作很优美，你能给我们现场展示几个瑜伽动作么？

主持人：男嘉宾主动要求女嘉宾现场展示，大家注意观看。女嘉宾：（瑜伽动作展示）

主持人：确实，下面再了解下女嘉宾的一些情况。请看VCR《情感经历》。主持人：马老师，刚才你故事听懂了吗（6号男嘉宾灭了灯，台上剩4盏灯）

8号男嘉宾：我一直以来有个愿望，就是能和女友，在西湖断桥踏残雪，一起瑟瑟发抖；在山寺月中寻桂子，一起乐不思归；在郡亭枕上看潮头，一起心潮澎湃，你愿意帮我实现这个愿望吗？

女嘉宾：我很愿意，但我的理想是在游轮上逛西湖，在跑车里赏桂花，在江景房看潮头。你也能帮我实现这个理想吗？

8号男嘉宾：别和我谈理想，早戒了。（8号男嘉宾灭了灯）

主持人：6号嘉宾为什么灭灯啊

6号男嘉宾：由于本期节目情况特殊，狼多肉少，资源极其匮乏，竞争异常激烈。再加上我择偶群体广泛，挖掘对象众多，根本不必在此跟几位狼兄争的鱼死网破，天涯何处无芳草，我才不会为了一棵树舍弃整片森林呢。还是让其他男嘉宾先脱贫吧。主持人：真伟大啊，自己未脱贫，就想着为别人脱贫致富奔小康，精神真是可歌可泣啊。

主持人：让我们看最后一条短片《朋友采访》 再看下男嘉宾亮灯情况。

主持人：各位观众，各位观众，现在您收看的是非诚勿扰海天专场版。现在进入最后角逐阶段，如果你想知道这位温柔的男生最后的选择是什么，那么下面请我们进段公益广告广告，马上回来，不要走开。

主持人：这是一段特别广告，要求我们海天人都要转型升级。要从草根变成精英，要弄掉土气、匪气，要大气、和气。好的，欢迎回来，现在将进入我们最紧张的阶段，我们这位温柔的女嘉宾究竟会如何选择呢？爱他，就去牵他吧。

主持人：1号有什么想对女嘉宾说的吗？

男：你的笑容很灿烂、很甜美，我喜欢爱笑的女生，能否展现一下你的笑容。女：（夸张笑）

男：因为我一直想要找一个愿意在我的宝马车里笑的女人，你的笑容很好看，你就是我要找的那个她。女：谢谢。

主持人：4号呢？

4号男嘉宾：女嘉宾，从节目一开始我就关注你，我感觉你就是我的“菜”。我有一个问题问你：像我们这样的IT猿人有时会加班到凌晨，最近又接到领导通知，有新项目要启动，有红牛、有咖啡、总之可能会经常加班。你能否接受。女嘉宾：偶尔的话还可以？

主持人：好的，大家可以看到，现在场上仍然有2个牌举着，按照规则，由XXX小姐进入女生权利，只能选择一位男嘉宾顺利牵手，牵手成功的同时，你将获得由海天会所提供的约会自助餐2份以及地中海7天免费游。

女嘉宾灭灯1号，并走向4号。牵手成功。

结束语：电视机前的各位观众，想更了解男嘉宾的信息请登录海天网站，最希望的还是你报名来到现场，展示你的风采。节目最后，感谢海天集团的大力支持，感谢我们的情感专家。谢谢收看！

元旦年会小品《跟着希望走》剧本 篇8

懒惰：(惺忪睡眼、打呵欠)慢着～～，慢着～～这苹果你不能吃。

黄堂：(急将苹果抱在胸前)我怎么不能吃?你谁啊你?

懒惰：我嘛?(站在台子中央，对观众)呵呵，我就是人人讨厌，人人喜欢的懒惰。怎么，不知道吗?

黄堂：(对观众)嘿!我正找你呢!就是你---害得我～在校光想耍，回家老挨打，考试成绩差，天天写检查。我恨死你了!(生气状，伸手欲打)

懒惰：(躲)别!那你说，你成绩那么差是为什么呢?

黄堂：那是因为我：(唱)找点空闲，找点时间，躲着老师，到网吧看看;带着破3，揣上零钱，背着父母，到大张转转。妈妈过来了装装样子，老师点名时起来站站，学习的劳累它与我无关，成绩的好坏不放在心田。到网吧看看，到大张转转，反正是国家给咱补助了三千元，今生不图能为国家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个轻松自然。

懒惰：嘿!你都承认我的功劳了，苹果分我一半吧。

黄堂：我怎么就承认你的功劳了?

懒惰：您刚不自己说的么?您成绩差是因为您懒，我不就叫懒惰吗?

黄堂：好好好，算你有理，这苹果我分你一半。(切苹果状)(沉迷网络上场)

沉迷网络：(大声惊呼)刀下留果!刀下留果!

黄堂：(对观众)嘿，又来一个!(对沉迷网络说)请问，你又是哪位?

沉迷网络：既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你，在下行不更名，坐不改姓，复姓沉迷，名叫网络。

黄堂：呵，久仰，久仰，敢问你这是来……?

懒惰：(推沉迷网络状)走走走，捣什么乱啊你，瞧你这尖嘴猴腮的样儿，好几天没吃饭了吧?

沉迷网络：嘿!我这叫尖嘴猴腮啊?我最多是面黄肌瘦罢了。(推开懒惰，对黄堂说)你之所以会有今天，完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。 (得意状)

冷漠、黄堂：得!你厉害!说说你对我怎么个影响法。

沉迷网络：你的目光，写满了迷茫，惨白的脸淡淡，像鬼一样，夜太漫长， 暗淡的灯光，是谁在网吧里苦苦的守望，家长轻叹，为找你奔忙。多少个好少年，陷入心网，花季生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模样。成绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，师长心，多惆怅，一失足，千古恨，你的网瘾戒不掉。你说，我是不是有很大的功劳?

黄堂：是是是，你可是居功至伟，这苹果啊，你也有份。(切苹果状)

(胸无大志上)

胸无大志：(一把拉住黄堂拿刀的手)慢着!

众：(四人惊慌状)你，你干什么?

胸无大志：俺什么都不干，这苹果也有俺一份。

黄堂：那，请问，大哥您尊姓大名啊?

胸无大志：你连俺都不认识?真是岂有此理，告诉你，俺叫颓废。

黄堂：哟，原来是颓废兄弟啊，难道你对我也立下了汗马功劳?

胸无大志：那是当然，俺不仅有功劳(张大嘴巴欲说状)

众：(同时)你的功劳还是大大的(千手观音)～

胸无大志：(惊鄂状)原来你们都知道了啊～

众：去～无志的人都知道。

胸无大志：(正色)俺可告诉你，其实从你刚进这个学校开始，你就注定有现在这个结局，知道么?

黄堂：愿闻其详。

胸无大志：(深情的表白)从你踏进学校大门的那一天起，我就深情的盯上了你!几年来，我一直用自己的执着和热情，帮助你一天天堕落下去。

黄堂：我还是不明白!

胸无大志：俺来问你，你刚进来那会，心里可曾有过什么理想?

黄堂：有啊!记得刚进来那会儿，我是豪情满怀、满怀壮志,壮志凌云!

胸无大志：那后来呢?

黄堂：(低头，害羞)后来慢慢就没有了。

胸无大志：这你就要谢我了。

黄堂：好啊，你功不可没!这苹果，你也有份!(豪情)

(懒惰、沉迷网络、胸无大志三人争吵)

希望：都给我安静。(上台，正义指着三人)你们都给我住嘴!

懒惰、沉迷网络、胸无大志：你，你是?

希望：都给我站好!你，你，还有你!你们三个害人精，把一个好好的学生“栽培”成这样，还敢上来邀功!

沉迷网络：哎，我说这个谁谁谁，饭可以乱吃，话可不能乱～说，没事的话你别在这里捣乱，哪暖和～哪呆～，该干嘛～干嘛～去。

希望：什么谁谁谁的，真没礼貌，本姑娘叫希望。(转头看懒惰、沉迷网络、胸无大志说)瞧瞧你们一个个在这里大言不惭，争功抢果!(啧啧)真伟大!(看不起状)。(对黄堂说)黄堂，难道你愿意变成这样子?

黄堂：(难过状)不，我也不想这样!

希望：是这些祸害蒙蔽了你!懒惰让你疏于学业，沉迷网络使你玩物丧志，胸无大志使你甘于堕落。如果你不脱离他们的控制，这一辈子就OVER了!

黄堂：可是现在都晚了!

希望：不，你能做的还很多。只要你愿意回头，现在重新开始还不算晚!

黄堂：我，我能行吗?

希望：当然行了!

黄堂：决心跟你走啊!忘记了过去跟你走哇，说走咱就走，你走我走全都走(拉其他几个人)，学海无涯苦作舟啊!该奋斗时就奋斗哇!努力学习争上游哇!嘿呀依儿呀唉嘿唉嘿依儿呀，该奋斗时就奋斗哇，努力学习争上游哇，努力学习争上游哇!(年会小品剧本)

希望：彻底忘 记过去我来帮助你信心慢 慢树立 终究能出成绩 用努力来成就你 辉煌的业绩 就让我为你加油打气 只要你肯努力没啥了不起用青春书写你 人生的美丽 如你能按我说的认真做下去 你终成大器 (众合)：跟我走吧，现在就出发，梦已经醒来，就不用害怕。有一个地方，那是成功之家，它近在心灵，她远在天涯。我们的努力，都只为找到它，哪怕付出勤劳代价，也许再穿过一条烦恼的河流，明天就能够到达，我们生命的一切，都只为拥有它，让我们来努力实现吧!(谢幕)

适合年会演出幽默小品剧本影片小品剧本喜庆西游记 篇9

演出人物：

老板 花木兰

唐伯虎 聂小倩

韦大宝 潘金莲

婉儿 凤姐

貂蝉

道具：桌子一张，椅子3把，麦克风3个，小蜜蜂6个

大宝：这几年xxx集团高速发展，急需人才。不论你是蠢才、歪才、偏才、鬼才还是银才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。好了，先自我介绍一下，我就是那风流倜傥、银见银爱、泡到7个老婆的韦小宝——他哥，总经理助理韦大宝，你别迷恋哥，哥只是个传说。今天我们老板要招聘秘书一名，哥也来凑凑热闹，这位是我的美女搭档、人事部主管上官婉儿。

婉儿：红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。我们这次招聘是本着公平、公正、坚持实事求是、优胜劣汰、计划生育、一个中心、两个基本点的原则，对6位应聘者进行筛选。有请老板笑总。

笑总：我是一名成功人士，汽车我开劳斯莱斯，手表我带劳力士，西装我穿阿玛尼，就差一小秘。招聘会开始吧。

三位面试官就坐

婉儿：先请1号应聘者，花木兰。

音乐：《谁说女子不如男》

木兰：(吟诗入场)唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，唯闻女叹息。

大宝：听说你是一位退伍军人，那就请你谈谈你从军的感受吧!

木兰：(表情严肃)作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候;当我戎守在边关的时候;当我和战友们奋勇杀敌的时候;当我们凯旋后跨过黄河回家乡的时候，我想，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多么幸福的事情啊!

笑总：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。

婉儿：据说你退伍的时候赏赐你一大笔的money，足够你下半生吃香的喝辣的，为什么还要出来工作呢?

木兰：生命的宽度在于：走在马路上，看见老人摔倒，所有人都去扶他，让她一时不知道该讹谁……本将军文武双全，岂可虚度了青春，腐烂了梦想。

大宝：老板，我看这可是个强人，工作时间做小秘，下班后还可以当个私人保镖，以后你遭家暴的时候，也好有个人保护你不是?

笑总：(赶紧阻止大宝说下去)你如果能给我守住这个秘密，下个月就给你加薪。

大宝：加多少?2000?

笑总：1500.

大宝：1800?

笑总：1000.

大宝：好，1500成交!

两人偷偷握手。

婉儿：好的，木兰，我们面试结果出来后会通知你。

木兰：握拳，离去。

大宝：下一个，2号凤姐。

音乐：《神曲》

凤姐：我是名人，是网络名人，是才女、美女、气质女。我九岁博览全书，二十岁已是博古通今，但最爱看的还是《知音》《读者》《故事会》。至于我的姿色就更不用提了(摆S造型)，地球人都知道……总之我来参加这次招聘就是你们公司的荣幸。

婉儿：那请你讲下过去的工作经历。

凤姐：我曾在世界500强企业家乐福工作，从事最有前途的职业，负责公司的资金流动，掌管着公司的利益线。

大宝：一直以为我的脸厚是人尽皆知的，直到今天才什么叫长江后浪拍前浪，我汗啊！!(做感慨状)

婉儿：能说下你的特别之处吗?前面说过的就不要说了。

凤姐：我的特别之处太多了，不仅饱读诗书还会吟诗作对。我就现场为你们吟诗一首吧：“我出身在上海，上海是国际大都市;我喜欢繁华，我喜欢生活在国际化大都市里面……”

笑总：你先停一下吧，这个也算是诗吗?

凤姐：(得意状)这是现在最流行 的“羊羔体”，是你们才疏学浅而已。

大宝：那就换个人懂的吧。

凤姐：爱《知音》爱《读者》，也爱征婚交友;爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马;不是作家，不是大学生，偶是凤姐，偶只想要创造奇迹。

(考官三人作呕状)

婉儿：(⊙o⊙)哦，你真的是在创造奇迹吆，说下你为何能够胜任这个职位呢?

凤姐：我有广阔的人脉，因为前段时间征婚的缘故，很多公司老总以及清华北大高材生都和我有过一腿，虽然没能终成眷属，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的资源能给公司带来一笔无形的财富。

婉儿：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中之一呢，那样也就不用出来混了吧?

凤姐：偶不会做花瓶的，以我的能力也没必要那样做。至于为什么不选择，是因为我的择偶目标提高了，前段时间我去了躺美国，可惜没有遇到白马王子。但是偶还是会坚持原则的，偶的另一半至少是欧美海归。

大宝：(如释重负)谢天谢地!幸亏我不是海归。老板，你是口味儿是?

笑总：你是了解我的，在没有遇到她之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。

大宝：(会意)请带着你的信心回去等消息吧，1+1=3B青年，你懂的。

凤姐：如果不录取偶会是你们莫大的损失吆。昂首挺胸离去……

婉儿：下一位应聘者，貂蝉小姐

音乐：《春江花月夜》

貂蝉：(行礼，微笑)各位考官好，小女子貂蝉，请多多关照。

大宝：罩……罩……哥哥一定罩住你。

笑总：(干咳两声)注意形象，招聘呢!

婉儿：作为四大美女之一，请你谈谈对爱情的看法吧?

貂蝉： 我觉得爱情如果要发生的话，那就一定是正确的，决不能在错误的时间错误的地点和一个错误的人发生一段错误的爱情……

大宝：那你有木有遇到正确的人?

貂蝉：唉!难啊，问姐能有几多愁，恰似一群太监上青楼。如果天生是小三儿的命，再怎么努力也做不了奶奶，所以我要做个经济独立的女人，今天来到贵公司，就是想找个既轻松又钱多的工作，做个花瓶我也不介意。

笑总：蝉蝉好漂亮，不知你会做什么工作?

貂蝉：你不相信我的工作能力?

婉儿：笑总，你流口水了。

大宝：(忙给笑总擦口水，顺便擦了一下自己的口水，急忙说)相信，相信，我们都相信!

貂蝉：那我什么时候来上班?

笑总：我们一定会尽快确定你的上班时间。

貂蝉：(行礼)先谢过GG，小女子告辞了。妩媚离开。

大宝：貂蝉妹妹，如果想做奶奶，请记住哥的手机号码：110

婉儿：有请下一位重量级银物风流才子唐伯虎

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音乐：《上海滩》

伯虎：(走猫步上场，故作风雅，摆pose)唉，做人难，做有名的男人更难!家里老婆一大堆，外面美女团团围，今天参加招聘会，看能不能泡几个MM。

大宝：你可是江南四大才子之首唐寅唐伯虎?

伯虎：正是在下，幸会幸会。(拱手)

笑总：唐先生风流倜傥，才华横溢，资历已不必说了，我能知道你的优缺点吗?

伯虎：我的优点是我很帅，缺点是我帅的不明显。

婉儿：现在很多女人成了纯爷们儿，很多男人成了纯娘们儿，我很欣赏你吆。

伯虎：你欣赏我哪里?是我的魔鬼身材，还是我的天使脸蛋?

笑总：我欣赏你魔鬼的脸蛋和天使的身材。

大宝：老板，没看出来你还是重口味!

婉儿：那请问唐先生你才高八斗，为什么来应聘我们公司?

伯虎：曾经有人对我说，有一份xxx的工作放在我面前，我没有珍惜，等到失去后，我才后悔莫及!人世间最痛苦的事莫过于此。如果老天能再给我一次机会，我会对她说三个字：“我—要—来!”如果非要在合同上加上期限的话，我希望是，“一万年!”

笑总：(一只手捂住额头哭状)哎呀!哎呀!我的心贼热贼热的呀，终于遇到一个对别人狼心狗肺，对我掏心掏肺的人啦!

大宝：(忙上前安慰笑总)老板，你一定要hold住呀!

笑总：(迅速转入常态，一脸严肃)但我还是更喜欢女秘，下一个。

(场景全黑，放恐怖音乐，聂小倩哀怨、缓慢上场，主考官吓得直哆嗦)

婉儿：啊……

大宝：什么情况?

小倩：大家不要害怕，我是4号应聘者聂小倩。

大宝：(强装振作)聂小姐，你认为秘书这个岗位需要做哪些工作?

小倩：只要你们肯录取我，让我做什么都行，加班也可以。

笑总：精神可嘉，能了解一下你为什么来应聘吗?

小倩：(可怜，哽咽)我被黑山老妖欺负，宁采臣也不知道去哪里了，我只能出来工作养活自己了。

婉儿：(同情状)真是可怜，老板，你就要了她吧。想当年她也是万千男银的梦中情人呀，我们这些凡夫俗女也只有羡慕嫉妒恨的份儿。

笑总：扯淡，人鬼殊途，招聘大事岂可儿戏。

小倩：唉!为了找份工作，姐只差卖身了。如果谁能录取我，我定让他明年过上父亲节!

笑总：妈呀!(从椅子上摔落)

(婉儿和大宝赶上前扶起)

婉儿：老板，淡定淡定!

大宝：从现在到明年父亲节不到7个月，这爹当的冤啊!Ooh!My God，这是一个坑爹的时代!

笑总：我已经过上父亲节了，你还是从哪里来回哪里去吧。

小倩：呜呜~~~~(>_<)~~~~

婉儿：最后一位应聘者，潘金莲

音乐：《我不入地狱》

金莲：(媚状走上台来，众人皆咂舌)主考官好，我是潘潘，今年22岁，今天来面试总经理小秘。想从全职太太转为职业新女性。

婉儿：“脱光”够早的呀，既然已是裸婚一族为什么还要出轨呀?

金莲：为什么周杰伦会唱歌?为什么郭德纲会说相声?为什么赵本山会忽悠人?如果想知道那请你去买一本《十万个为什么》。

大宝：(诡笑)请问潘小姐，你的特长是什么?

金莲：奴家本是家庭主妇，我能做家务，洗衣做饭扫地无一不会，不怕苦不怕累，所以奴家可以帮老板洗衣做饭拥抱入睡。

婉儿：什么?

金莲：不是不是，是洗衣做饭关怀入微。

大宝：这么漂漂的MM，又温柔体贴，老板，你看怎样?

笑总：我是想啊，可是有这个心没这个胆呀。要是被你嫂子知道了，还不得回家跪搓板呀!……

谢幕