三人搞笑小品台词

三人搞笑小品台词（通用10篇）

三人搞笑小品台词 篇1

小品，就是小的艺术品。广义的小品包涵很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征。今天小编就为大家提供了三人搞笑小品台词，希望能给您带来帮助。

三人搞笑小品台词

时间：过节当天

地点：祖孙三代家中

人物：

爷爷：50岁左右，身体健康，坚持锻炼，体形匀称。简称爷。

父亲：30岁左右，大胖子，烟酒过渡，亚健康。简称父。

孙子：6—12岁，小名大宝，小胖子，贪吃，超重。简称宝。

景置：家庭客厅布置，长沙发、桌子、椅子，桌子上放有报纸、电话、一顶老人帽。

幕启：【大宝放学回家，背着书包上

宝：爷爷，爷爷，我回来了。（书包往地上一扔，人往沙发上躺）爷爷，我饿啦，爷爷……咦？不在家？（猛起，到桌子上翻找，顺手把帽子带在头上，在抽屉里找到Ipad），嘿嘿在这儿呢，抓紧时间玩会。

【父提着大包小包吃的上，门在沙发后面，看见沙发上露着老人帽，以为是爷

父：爸，我回来啦。

宝：（吓得抓了张报纸挡住脸）

父：您看报纸啊，（宝咳嗽），今天是过节，我买了点吃的，晚上咱爷仨吃一顿，过个节。（到桌前放东西发现宝抖）你怎么发抖啊，生病啦？（拉开报纸）爸…

宝：爸……

父：怎么是你小子？你敢冒充爷爷？你胆肥了你。

宝：没有，不是，爷爷不在家，我就……

父：你什么你，把帽子摘了，你在干什么？

宝：看…看报纸。

父：看报纸？你还看报纸？你不吃报纸就不错了。报纸后面是什么？

宝：没……

父：拿出来。

宝：（低头拿出）

父：ipad，又在玩游戏。

宝：没有，我……

父：还没有，你拿ipad干什么？

宝：我…看新闻？

父：你很关心国家大事啊，看到什么新闻啦？

宝：大市口又开了一家火锅店……

父：（气急，用报纸打宝）就知道吃，吃（宝躲，围着沙发转），不是想着吃就是想着玩（看一眼ipad），你到是玩点好的呀，就会玩“贪吃蛇”。（追打）

宝：你不是也玩啊（跑）。

父：你还嘴犟（追）。

【几圈下来，都累得直喘，倒在沙发上。

父：好你个臭小子，能跑了是吧，你再跑啊？

宝：爸爸，跑不动了，今天已经围着沙发跑了6圈了。

父：你看你那熊样，才6圈，我像你这么大的时候，至少能围沙发跑10圈……哎呦，现在不行了。

宝：（闻到香味）哎？什么味？

父：什么味？

宝：张纪烤鸭店的烤鸭，小六子熟菜店的卤猪腣。（来了精神，上桌抓）

父：你狗鼻子啊？住手。

宝：爸，今天什么日子，买这么多好吃的？

父：你这熊孩子，正经事一个不知道，今天是过节，买点吃的给你爷爷过个节。

小品大纲：

该小品叙述了一家祖孙三代在过过节时发生的一些故事，从一个侧面揭示当今社会许多成人甚至孩子不知节制、不知约束、不健康的生活方式，这种糟糕的生活模式最终会导致不良的结果。小品提倡大家从自己做起，改正不良习惯，以及逢节必大吃的不良习俗，坚持锻炼，回归自然，过健康阳光、有质量有规律的生活。

搞笑小品台词 篇2

小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍：再低点再低点!

老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?

小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了!交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数!(下)

小艾：啊!下午还考高数?

小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍：高……数?!那是什么树?

三人：研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾：语文老师!

老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾：怎么了?

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?

老师：那你就只写真漂亮?

小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师：哼哼，告诉你，你才496字!

小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?

小艾：找棵老槐树上吊了!

老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!

小艾：噢，我本想写死去的!

老师：(一脸无奈)你，你又挂了!

小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!

小艾：游�D�D刃�D�D有�D�D鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：(笑了)恭喜你，获得了�D�D

小艾：过了?

老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师!

老师：小伍!

小伍：有!

老师：看看你的卷纸!

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的?

小伍：这就是答案，请给分……不对吗?

老师：你这叫问题吗?

老师：你�D�D好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答?

小伍：我答了啊!

老师：就写了五个字!

小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!

老师：你�D�D你等着挂吧!

小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道�D�D太多了!

老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊!

小伍：123456789根!

老师：你怎么知道?

小伍：老师，第二题我可以不答!

老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

小伍：这是�D�D

老师：重修单!(下)

小玲、小艾：快来研究高数�D�D

老师进来。(选自

小玲：英语老师!(欲跑)

老师：小玲，跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲：没吃�D�D

老师：我看见你早上吃饭了呀!

小玲：�D�D明天的早饭!

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲：不是!

老师：还敢狡辩!

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!

老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了!你这次�D�D

小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗?

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!

小伍：dress是衣服，MM总吵着买!

小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)

小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办?交白卷?

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)

小伍：有个性。(刚想走)

老师进来。

小伍：班主任!

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊!

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理?你答的什么?

小伍：�D�D物理原理。

老师：有这么答的吗?

小伍：难道……是化学原理?

老师：小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?

小伍：�D�D不喜欢我的专业吧!

老师：环工?你知道环工是干什么的?

小伍：环卫工人。

老师：是环境工程!

小伍：哦?那我毕业了做什么?

老师：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师：(激动)谁说是治理污水的?�D�D还治理大气污染呢!

小伍：怎么治理大气啊?

老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!

小伍：还是治理污水的。

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗?

小伍：看了。

老师：真的?你真寄了?

小伍：我当然寄啊!

老师：你妈和你说什么?

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么?

小伍：还没谢幕呢!

中秋搞笑小品的台词剧本 篇3

人物的：张三

李四

赵小雅

场景设计：

一家小饭馆旁边立一牌子上面写着的“思乡酒家”一张桌子 几瓶啤酒

剧本：

张三上

张三：时间过得真快，转眼又是中秋，日子一天一天度过，生命一天天的减少，这人生啊！真是无聊啊！两个字，无聊！三个字！真无聊！有一天我死了，怎么死的？答曰：无聊死的！

李四在相反的方向上

李四；独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，遥知兄弟坐一起，要打麻将少一人啊的！茫茫人海，谁能给我点炮，芸芸众生，谁能让我胡牌。

张三李四撞到一起

张三的：你这人怎么走路的.的！眼睛长屁股后面去了啊！

李四：你怎么走的啊!你眼睛长到屁股前面去了啊！

张三：（摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的脸）你怎么说话呢啊！你怎么骂人呢？

李四：我从来不骂人，我骂的不是人！

张三：你！哎！你不是李四吗！

李四：（认真打量张三，然后紧紧握住张三的手，颤声问道）你是张三？？

张三：对啊！我是张三！

李四：三哥啊！咱们将近三年没有见面了吧！

张三：是啊！我们分开的每一天，我都在墙上画一道杠，到现在，正好是一千零一夜。

李四：是啊！这一千零一夜，我没有一夜不思念，我就寻思，你怎么还不死呢！

张三：我早就想死了！但是我一想，你这样都有脸活着，我死什么啊！你说，我怎么就遇见你了呢！大家不知道啊！古人有四大喜：久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时 ！可是我倒好，他乡终于遇见个故知，还是个情敌。哎呀！什么点子啊！

李四：人啊！点子背喝水都塞牙。遇见谁不好，非要遇见他。（用手指着张三）

张三：老四啊！遇见了谁也没有办法，遇见了说明咱们有缘，走吧！今天是中秋节，我做东，咱们喝一杯！

三人搞笑小品台词 篇4

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

三人搞笑小品台词 篇5

孙：哈尔滨的天是晴朗的天。

唐: 师大学生好喜欢。吃面用的叉子——猪的武器

猪：下面我们来表演。筷子——孙的金箍棒

沙：三句半.拖布——唐的禅杖

唐与猪殴打沙:说好是小品的。扇子——沙

孙上前制止:不要打了师傅，有情况！画有大便的画——沙

唐：什么情况？ 衣服，裤子，肚兜——孙

孙：你看，这里全是女人，好像是女儿国啊！

唐：是啊!怎么全是些娘们呢？

沙：哎！身为佛学研究生怎么可以说出像娘们这样无稽的话呢？师傅！

唐：哎，徒儿你太死板了，谁说研究生就不能用骂娘的方式来抒抒情啊！

孙：不过，这的确有损你大师的风范啊！

唐：找你们的意思，我不叫“娘们”叫什么？

孙与沙：叫MM!

唐大怒：你们谁看了我的QQ聊天记录！

孙与沙指向猪：是他!

唐：八戒？！

猪：啊。。长夜漫漫，无心睡眠，老猪我昨晚正眨着眼看天上的星星，无意之中看见师傅正流着口水，敲着键盘和观音姐姐。。。。

唐立刻捂住猪嘴：八戒，你看这些天把你瘦的，都没个猪样了，一定是路途劳累所致，这样吧，以后白龙马给你骑，这样满意了吧?

猪跳起来：收到！

唐：现在告诉我，昨晚你看见我和观音姐姐在干嘛呢？

猪走到舞台正中央：我看见师傅和观音姐姐在专心研究佛法，真叫弟子感动不已!

孙与沙在一旁呕吐不已。

沙：这下连晚饭都吃不下了。

唐:提到这个“吃”。。字。

猪：就很兴奋是不是？

唐：知我者八戒也！

猪：我这有个馒头你吃先。

沙：二哥，能不能。。

猪：门都没有！

孙：有没有我的分？

猪：你想要啊?想要就说清楚吗，你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏偏要给你，大家讲道理吗!现在倒数三下，你要就说清楚。。

孙举起筷子指向猪：你不要逼我！

猪:别以为你那个筷子就认为自己是哈利波特，我告诉你，我们中国法师是吓不倒地！

孙：我打！（一拳打在猪肚上）你为什么，还逼我！

猪捂着肚子：你要就要嘛，干嘛还打我，我又不是不给你，我说过你要的话，我一定会给你的，大家讲道理吗！。。。

孙：STOP!还来。。（转向师傅，拿起手）师父。。。英雄。求你了快把紧箍咒给他吧，我实在受不了他了。。啊。。

唐：我本来是想给他来着，哎，可是那个金刚圈尺寸太差，前重后轻，左宽右窄，他带上之后很不舒服，整夜失眠，会连累我吗!说起这个金刚圈，去年我在陈家村认识一位铁匠，他手工精美，价钱又公道，童叟无欺，干脆我下次再定做一个吧。

孙：你又来！

宫女上场：几位可是东土来的高僧么？

唐：贫僧正是。

宫：几位请随我来，国王有请。

四人到王宫

唐:哇，排场够大，你们看这里的装潢设计一定用了3D MAX加PHOTO SHOP,简直COOL毙了！

猪：比我的高老庄还要豪华！

孙：快赶上我的花果山了!

唐与沙：吹牛！

国王艳丽上场

宫：这就是我们的国王。

四人傻眼盯着国王鞠躬

国：几位就是从东土大唐而来去往西天取经的高僧么？

猪拉住唐：师父，你看这个MM长得好标志啊！

唐：是啊，是啊，看她天使面容，魔鬼身材，要气质有气质，要内涵有内涵，真是惊天地泣鬼神啊！沙流口水：我觉得一般化啦!

猪：口水都流出来了！

孙：外国妞，我最讨厌了！

猪：师兄，你在流鼻血耶！

孙做擦血状

国：啊。。啊。。。切

猪：哇。。打个喷嚏都这么迷人，我喜欢，我决定爱你一万年。

宫：好大胆！竟敢对我国君无礼！

孙：小MM此言差矣，正所谓：“窈窕淑女，君子好逑”又喂“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头。。思姑娘！哈。。哈

唐猪沙：好诗！好诗！。。

孙看看裤子：没湿啊？！

国：啊！没想到师父竟有如此才华，真让小女子吃惊。。不满诸位，其实小女子在女儿国已有二十三年了，一直想找一个如意郎君，可是这里全是女人，所以，我想从几位之中选出一个。。

孙跳出来：师父，弟子曾被压在五指山下，幸得师父解救，本该护送师父 西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算是去了西天，如来也肯定会给我穿小鞋，下岗是避免不了的了，与其在中央失业，还不如在地方就业，师父，让我留下来吧！

唐：悟空，难道你不知道你对我有多么重要么？

孙：怎么？

唐：ONLY YOU...........孙：O 你个头啦（一拳打在头上）我都说过要留下来啦，还在那OOOO个不停，你再唠唠叨叨，唧唧歪歪，我一。。刀捅死你。

沙跳出来：师父，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，在你这里就业没有问题，可是到了西天我的学历肯定不够，而且现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼厂，帮女儿国早日脱贫，也算是响应国家号召了！

猪跳出来：师父，老猪虽无能，但情愿护送师父西行。。

唐：八戒。。（抱住猪痛哭）没想到最后留在我身边的居然是你！啊。。。。

猪：但是，师父，你看他们每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，舒服，你忍心么？出家人将慈悲为怀，难道只是挂在嘴边说的么？尽管到了西天，能成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算得了什么呢？正所谓，我不入地狱，谁入地狱！师父，让我留下吧！孙抓住猪：你小子跟我抢女人，不想混了！你小子高老庄不是还有个高秀兰么？月亮上不是还有个嫦娥么？猪委屈：感情破裂了！。。

三人争吵起来：师傅让我留下来。。

唐：不要吵啦！哎。。徒弟们那，你们也太不争气了，像你们这样的男子汉，虽然长的损点儿，但是你们至少还有本领吗！何况大丈夫何患无妻，天涯何处无芳草，可是，你们的师父我。。。打了20多年光棍了，这次你们就成全成全我吧！

师徒四人争执不休：让我留下来。。

宫：各位不要再争啦！不如这样吧，我们来个才艺招亲吧？

沙：可以

猪：同意

唐：没问题

孙：O了

宫：好，为了使本次比赛更具观赏性，娱乐性以及本着公平竞争的原则，我们采用淘汰赛，好了，比赛开始！

沙僧先上场

沙手拿一把折扇：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见武林豪爵墓，无花无酒锄做田。

唐孙猪：唐伯虎！？

沙：最近我又画了一副惊世之作，名字叫做《温室下的珠穆朗玛》（打开一张纸——一坨大便给观众展示）

国：扮什么不好，你扮唐伯虎？你一大把胡子踢得光光的你不想当和尚那！拿到你想当状元啊？（抓住沙僧）

沙：我有想过啊。。

国：想你个头啊！你好好的和尚不当，你做状元！我跟你说好好做你和尚这份很有前途的职业吧！沙：O 我知道啦

三人幽默小品剧本：应聘奇遇记 篇6

作者： 邹宗荣

主题：DD通过一个公司的招聘面试，揭露和讽刺某些企业，打着招聘的幌子搞产品推销，向求职者设圈套，使其上当受骗。同时也反应出少数人好高务远不切实际的求职心态，达到警醒、警示的目的。

人物： 尤孟礼DD公司总经理（谐音“就蒙你”）；赵晓静DD公司文员；胡玉祺DD求职大学生。

道具：DD公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。

服装：DD尤孟礼DD西服领带、戴眼镜；赵晓静DD蓝色西装；胡玉祺DD大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。

表演要求：DD可用方言表演；夸张幽默诙谐；根据现场气氛和情节掌握好语言节奏，抑扬顿挫，快慢结合；根据现场情况可临时添加台词。

情 节 展 开：

文员赵晓静：（背包，急匆匆地上场，面对观众）公司今天有招聘，老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员赵晓静（指着自己的鼻子）。噢！你们问这是什么公司呀？（手指着牌子）这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”.大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”,实际上就是“蒙人加剥削”.对外说是编辑出版畅销图书的，实际上，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学就毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，太浪费纸张了，咯…咯…（咯咯笑着，马上用手捂住嘴）别跟大家聊了，说老板的坏话，听到了要炒我鱿鱼的。（说着话，整理老板桌上的物品，嘴里哼着“今天是个好日子…”）

总经理尤孟礼：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板， 招聘面试是大事，我来亲自把人选。…（稍停片刻）这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？（冷笑几声）嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。其实，我还有个秘密没往外掏，明年承包钓鱼岛，谁愿意一块去，赶紧举手报告。（喊文员）小赵啊，今天怎么这高兴啊？

赵晓静：尤老板，您早！

尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？ 简历准备好了吗？

赵晓静：老板，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历）

尤孟礼：（接过简历，逐一翻阅）简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，要不就是四零五零的.老态婆。

求职者胡玉祺：（背包，拿着招聘报纸）眼看4年大学就要划句号，就业成了新困扰，招聘会参加了十几场，工作至今没着落，家人急来我也愁，只恨自己出生早，要是晚生，那时工作肯定好找。（叹口气）唉！现在有些企业门槛实在是高，条件苛刻把人挑，这家说你尺码不够，那家嫌你三围不达标。…（稍停片刻）我就纳了闷了：那范伟的腰比水桶还粗，为什么家家抢着要？那潘长江长得像坐地炮，那么多公司找他做广告。这不，昨天又接到一家公司的面试通知，今天来碰碰运气。（用手敲门）

尤孟礼：（听到敲门声） 小赵，开门去。

赵晓静：嗳，嗳！（去开门）您好！是来面试的吧？

胡玉祺：是，是，（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我…，我找一下“就蒙你”总经理。

赵晓静：哦，我们老板叫“尤孟礼”,哪是“就蒙你”呀？

胡玉祺：啊！还蒙别人？

赵晓静：不，不，谁也不蒙。您跟我来。（引着应聘者来到老板跟前）这是我们尤总。

胡玉祺：“有种”您好！

尤孟礼：嗯！（自言自语道）听着那么别扭哇！（伸手）请坐，请坐。

胡玉祺：好，好！（很拘谨的坐下）

尤孟礼：请你先作一下自我介绍好吗？

胡玉祺：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫胡玉祺，今年二十一，身高一五七，学的是计算机，家住和平里，小区有电梯，爸爸开面的，妈妈卖电器，奶奶63,爷爷67,还有个小弟弟…（被尤总打断）。

尤孟礼：别说别说…别说了，让你自我介绍一下，你说这些干啥？

胡玉祺：（不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！

尤孟礼：好，好，没事，没事。（提高嗓门）你想应聘我们公司什么职位？

胡玉祺：（手指着报纸）我想应聘常务副总…

尤孟礼：对不起，常务副总有人选了。

胡玉祺：（又指着报纸广告）那我想应聘办公室主任。

尤孟礼：对不起，办公室主任位置已有人了。

胡玉祺：（还指着报纸广告）那我就应聘公关策划部部长…

尤孟礼：（立即打断）真对不起，这位置也满了…

胡玉祺：（惊讶）噢？,这…怎么都满了？你这儿到底缺不缺人啊？

尤孟礼：（冷笑两声，慢条斯理地说）嘿！嘿！缺，当然缺。不过，现在你们这些大学毕业生，心气儿也太高了，除了懂事长这个位置不敢，哪个职务都敢应聘。刚出校门，一天的实践经验没有就想一步登天，这也太不实际了。常务副总，办公室主任，公关部部长，这些都是公司的高管，需要丰富的工作经验和管理能力，你刚出校门，有什么工作经验？

胡玉祺：（赶快抢过话头）工作经验，工作经验，您让我工了不就有经验？奥巴马当总统前不也没干过总统吗？

尤孟礼：好家伙，你这是逮住耗子上手术台---拿我这儿做试验啊？没有经验的大学生，起步就得从零开始。

胡玉祺：您非要说经验，我倒是有一点，不多…

尤孟礼：你说我听听。

胡玉祺：先说在学校吧：数学竞赛拿过奖，诗歌征文上过榜，敬老院里刷过墙，支农当过小组长。还有，在社区：帮助居委会写通知、出板报，和大爷大妈一起铲过小广告儿，戴上红箍巡过逻，还挨家挨户发过蟑螂药儿。最近，维权捍卫钓鱼岛，带领大家呼口号……

尤孟礼：（大笑）哈哈、哈哈！你真逗，这也是工作经验？了不起算个社会志愿，没有到企业实际锻炼，更谈不上市场风云考验，我给你的结论是DD不算。

胡玉祺：咋不算？刚从学校出来，可不就是这些经验？再说，一个公司的办公室主任要什么经验？

尤孟礼：哟喝！你把办公室主任看得很简单。

三人搞笑小品台词 篇7

（旁白话外音）：你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！《蜗居》也让看了！，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！不过希望越来越大了，足协一把手/二把手都进去了，咱们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，超过300亿美金，做二望一，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！

（男考官）：公司要大发展，又要招兵买马，帖子一出，马上有了音讯，应聘者络绎不绝，要为公司找到良骏不容易啊！

（女考官）：那必须的！那可是中国最好的跨国公司，在全球有165个代表处，年销售近300亿美金，咱广州代表处年销售超记录的近百亿人民币呢！

（男考官）：这谁不知道啊！某某现在在通讯行业是全球第二，仅次于爱立信。所以说公司招聘比较难办，博士生成千上万，进公司，就相当于一个县长直接调入国务院。难啊！（女考官）：拉到吧！咱公司的要求是比较高，那也不能高到那种程度啊！

（男考官）：反正，公司大门朝南开，有钱没才别进来。虽然现在硕士生有千千万，博士生有万万千，不符合要求全靠边！

（女考官）：行了，时间要到了，咱们开始招聘吧！（中间考官动作自己加）

（旁白介绍应聘者龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。）

（泰有才：背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争（贞有权：西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

（男考官）：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒，闯近来的龙民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了）

（女考官）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民）惊讶的看着女考官说：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（女考官）捏紧拳头强忍怒火的样子说：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（男考官）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行（贞有权）：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

（泰有才）：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。（男考官）：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

（贞有权）：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright（龙民）：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。（贞有权）：到底是龙民，名字都取得这么农民（男考官）:好了好了好了，开始提问

（女考官）：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？（龙民）：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！（龙民）：假设，哦。

（泰有才）：哎，真为没知识的人感到悲哀。

（泰有才）：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

（贞有权）：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

（龙民）：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网

（女考官）：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

（女考官）：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

（女考官）：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

（女考官）：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

（龙民）：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

（女考官）：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？（龙民）：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）#策吧网 副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

（龙民）作委屈状：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（女考官）低下头沉默了一会然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了（龙民）：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢（女考官）：哎`！（摇摇头）

（男考官）：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？(龙民）：俺觉得。。

（女考官）：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）（贞有权）：我觉得这问题有问题

（女考官）：废话，没问题它能叫问题吗？

（泰有才）：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问（考官们一起）：你们。。

（男考官）：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？（龙民，泰有才，贞有权）：这问题不好{龙民从台边站了起来}（女考官）恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好（龙民）灰溜溜的蹲了下去，双手抱头（女考官）：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网（女考官）：谁叫你把自己卖了啊？

（龙民）说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）

（男考官）:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

（泰有才）：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们（男考官）：很好，贞有权呢？

（贞有权）：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（男考官）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）

小品卖豆腐台词 篇8

演员：豆腐 卖豆腐的：豆腐 演员：豆腐

卖豆腐：我咋喊出回音来了呢 卖豆腐：豆腐豆腐豆腐（拿刀）演员：豆腐豆腐豆腐 卖豆腐：豆腐豆腐豆腐······ 演员：豆腐

卖豆腐：哎呀，哎呀哥，吓死我了，你跑我后面干啥啊，还学我，买豆腐啊 演员：我一直在观察你，哎呀，你这个台词太差了，你刚才喊什么 卖豆腐：豆腐

演员：你听听，我听个德芙，我以为你卖巧克力的，原来你是卖豆腐的，哎呀 卖豆腐：哈哈，小本生意，没那么多讲究啊 演员：那个，你怎么一点志向都没有

卖豆腐：哎呀，我再有志向，我也不能说自己是中国首富啊，是不是

演员：你为什么不能成为中国首富呢，你是卖豆腐的，你了解豆腐吗，你了解买豆腐的诀窍吗？

卖豆腐：哼，我太了解了 演员：你说说

卖豆腐：我跟你说啊，卖豆腐的诀窍就是，在它馊之前，卖出去。演员：现在馊了吗 卖豆腐：没有 演员：卖出去了吗 卖豆腐：没有 演员：为什么呢

卖豆腐：呵呵，生意不好做。

演员：我问你，你的豆腐多少钱一斤 卖豆腐：两块

演员：那是你，要是我卖，后边加俩零 卖豆腐：哥，你疯了，演员：怎么滴

卖豆腐：你是不是受刺激了，还是咋的了，不是，两百一块，肯定挨踹 演员：谁踹你啊，谁踹的动你呀，我给你讲个道理 卖豆腐：恩

演员：200块钱，能买到你的健康吗

卖豆腐：肯定买不到，我点颗痣都三百多

演员：中华五千年的文化，200块钱能买到吗？ 卖豆腐：胡扯，那是无价之宝

演员：蝎子粑粑200块钱能买到吗？ 卖豆腐：上哪弄去啊

演员：就是嘛，咱俩谈吐之间，我就阐述了三种经营理念呢，健康，文化，蝎子粑粑独一份 卖豆腐：哎呀，我去，我说我早上起来，鼻子冒泡，口干舌燥，原来是有高人驾到 演员：你的症状是感冒

我告诉你，说在想当初（拍桌子）卖豆腐：哎呀，我豆腐

演员：宇宙爆炸形成了银河，天地之间一片浑浊，盘古开天，女娲造人，三皇五帝，一脉相传，一直到了汉代，一个真人在炼丹的时候，不小心打翻了卤水，在电光火石之间，滴答滴，滴答滴，滴答滴答滴答滴，就形成了一种食材，名曰豆腐 卖豆腐：哎呀，这里面这么多事呢，演员：你给我站起来，一块小小的豆腐传承着劳动人民智慧的结晶和文化的传承，你还能那么喊吗

卖豆腐：不能了

演员：所以，你要挺胸抬头，气运丹田，双手紧握，七窍生烟，走你 卖豆腐：哇呀呀呀….豆腐，哥，这样行不 演员：（鼓掌），哎呀，太好了 卖豆腐：呵呵呵，是不 演员：怎么感谢我

卖豆腐：哦，哎呀我今早上刚出摊

演员：不不不，别拿钱，太俗，这样，我把豆腐给你卖掉，咱俩干个公司，是吧，这个一年以后呢，没准咱就上市了 卖豆腐：哈哈哈，好，哥 演员：怎么样，好不好 卖豆腐：哈哈，好好好

演员：那咱就开始卖，一言为定啊。卖豆腐：一言为定

演员：但是先卖给谁呢？没人呢？ 卖豆腐：哥，试试 演员：美女且慢 卖豆腐：嘿嘿

富太：劫道是不？团伙是不？前后都有人 演员：不是、不是，你过来 过来 过来 富太：告诉你啊，我正找不到人撒气呢 演员：那个 那个 稳住 富太：干什么呀

演员：不干什么，卖豆腐！富太：卖豆腐你要这么大画面啊 演员：我们卖的可是高尖端豆腐 富太：什么高端豆腐 多少钱呐？ 演员：二百元一块 富太：二百？

演员：一般人买不起

富太：埋汰谁呢呀？我是一般人吗？我这太不一般了 卖豆腐：我们可以打一折

富太：闭嘴！我就和领导层说话 给我介绍介绍豆腐吧

演员：我们这个豆腐手工制作，童叟无欺，美容养颜，还能消压解气，富太：还能解气呀

演员：我们这个豆腐，你可以抓，可以切，可以那脚踢 富太：给我来一块解解气 卖豆腐：真买呀？啊嘿嘿

富太：这二百，买他闭嘴！再给你二百，给我来块豆腐 演员：哎好好好 卖豆腐：豆腐 豆腐

富太：别说啊，这几百块钱花的 太舒坦了 还看我不服啊 信不信我捏死你啊 我能捏死你

演员：怎么样？ 服不服？ 卖豆腐：哈哈哈 不服 演员：怎不服呢？

卖豆腐：刚刚那女的明显带气来的呀 再说了，她花两百块钱买我闭嘴和豆腐，她就能花4千块钱买个糖葫芦

演员：还是不服是不是？

卖豆腐：不是 哥 不是不服 就这样式，十个我都能卖她 你信不 演员：不 那刚才你怎么不张嘴卖呢？ 卖豆腐：张嘴 她不削我吗

演员：你不会找个不肖你的卖呀

卖豆腐：我上哪找不削我的，不是哥，咱俩刚才就在这弄弄弄，演员：我知道

卖豆腐：都没人那关键是啊

演员：你等一会，慢慢就有人了，你得看这个人在哪里，所以你在卖给他 卖豆腐：哥，咱上那边看看 演员：不，你看在哪

卖豆腐：哎，哎呀，这个行不

演员：上，卖给他健康，快去，快去 卖豆腐：哈哈哈，大娘，且慢，豆腐 大娘：干啥你呀 卖豆腐：卖豆腐

大娘：卖豆腐吓我一跳 卖豆腐：吆喝 大娘：多钱呢 卖豆腐：200块 大娘：200块一块 卖豆腐：20 大娘：说实话 演员：大娘住手

大娘：给我橘子捡起来

演员：那个谁，大娘大娘，住手，住手，大娘，别闹别闹大娘 大娘：你谁呀你呀

演员：我不是。你听我讲啊，他是我双胞胎的弟弟 大娘：太勉强了

演员：长走样了，他呀，那个了 大娘：哪个了 演员：这个那个了

大娘：这个怎么就那个了

演员：大娘啊，这话说的特别巧，那是他还小，父母整天吵，心情不大好，掉进下水道出来就抑郁了

大娘：这得治啊

演员：可不是嘛，大娘啊，你不知道，咱哥俩啊，凭点手艺，做点小生意养活自己，大娘没你啥事，那啥，你走吧，走吧

大娘：哎呀，你说这俩兄弟呀，多可怜，这大娘了，还给好几杵子，大娘心也过意不去啊，正好啊，这有点橘子，大娘刚买的，袋也坏了，大娘也领不下去了，来，拿着 演员：别别别。大娘，这个不能要

大娘：别别别，孩子，拿着，大娘赔不是了啊 演员：哎，好

大娘：孩子，大娘对不住你啦 卖豆腐：啊

大娘：哎，说了也听不懂 演员：大娘，慢走，大娘 大娘：这还有一个

演员：哎，我知道，大娘，慢走

怎么样，虽然不是真金白银，最起码他也是奖励啊，对不对

卖豆腐：我的

演员：不是，刚才是我出的 卖豆腐：我被打的 演员：我刚才 卖豆腐：疼 演员：你跟他 卖豆腐：疼 演员：你们 卖豆腐：疼

演员：疼去吧，不能再给你合作了，还上市什么的

卖豆腐：不不不，哥哥哥，它确实是我的补偿啊，这橘子这

演员：行了行了行了，啥也别说了啊，我原谅你这次啊，咱这样，看见没，那个地方有个十字路口，那地方人多，一会把豆腐摊推过去，我要把豆腐全给你卖了怎么办 卖豆腐：豆腐全卖呀 演员：啊

卖豆腐：这生意就咱俩滴 演员：真的 卖豆腐：真的 演员：一言为定 卖豆腐：一言为定

演员：不管发生什么事请 卖豆腐：不管发生什么事情 演员：你等着，我先去看看

卖豆腐：哎，哥，哥，哥，等会 演员：怎么了

卖豆腐：我有一个小小的请求 演员：说

卖豆腐：我要占用51％的股份，我要控股 演员：不是，卖出去再说吧，还控股呢 卖豆腐：哥，加油啊·········宇宙爆炸形成银河，天地之间一片浑浊，盘古开天，女娲造人，三皇五帝，一脉相承，一直到了汉朝，有一位炼丹的真人，不小心打翻了卤水，在电光和火石之间，就形成了你，这么个小东西 导演：说的好，多少钱呢 卖豆腐：200一块 导演：不便宜啊

卖豆腐：不是什么人都能买得起的 导演：怎么这么贵呀

卖豆腐：手工制作，童叟无欺，美容养颜，消压解气，可抓可切可脚踢 导演：就是你拉，卖豆腐：我什么都没干

导演：您什么都不用干，就您刚才这样啊，就特别好，我们剧组，就缺一个你这样的演员，您说的就是我们剧本里面的台词啊 卖豆腐：演员 导演：谁教你的 卖豆腐：刚那大哥 导演：你这衣服 卖豆腐：他给我的

导演：我们满片场的找他拍戏，他跑这跟你卖豆腐来了啊，他，还有你这衣服，都是我们剧组的

卖豆腐：啊，那（脱衣服）

导演：别别别，冯拖了，您呢，整体打包，演的比他好，说的比他棒，您呢，顶他角，特约演员，一天一千，有问题吗 卖豆腐：一千 导演：啊

卖豆腐：没问题，没问题 导演：6号棚录音

卖豆腐：啊，行

哎

不，那我这个

导演：唉，您都快成明星了，管什么豆腐滩啊，不有那哥们吗

卖豆腐：宇宙爆炸形成银行，天地之间一片浑浊盘古开天，女娲造人 导演：来，各部门注意啊，演员到位，演员到位，准备开拍

演员：兄弟，兄

哎呦，导演，导演，哎呀，找我是吧，等会，拿块豆腐，晚上加个菜 导演：行行行了，加什么菜啊，我说你呀，你这就是不务正业 演员：哎呀导演，你看

导演：到你戏，你干什么去了啊，你跑这卖豆腐来了 演员：不是，我过来玩会

导演：你还有心思玩呢，你说你干啥啥不行，吃啥啥没够，还克扣群众演员工资 演员：不是

导演：好不容易我给你个角，你还找不着你人了，你卖你豆腐吧 演员：不是，导导导演，这个滩不是我的 导演：多少钱呢 演员：200一块呀 导演：还说不是你的 演员：不不不 导演 你等等，他真不是我的

导演：哎呀，哎呀行行行，冯在这苦肉计了，跟谁呢呀，不吃你这套啊，200块钱一块豆腐 演员：不是

导演：您这一车好几万的生意啊，您这么大碗，您跟我混什么呀，演员：不是

导演：在家呀，做你的春秋大梦吧，咱俩以后啊

这个

小品台词 篇9

店主：就知道吃，没看我忙着的吗，去，干活去，真是的。手下一：老板，结账

店主：客官，一共是五文钱 金轮法王：开张发票

店主：发票？我，我们这没发票 金：（语气词）没发票，不结账 主：别啊，客官

小二：哎呀，老板，你怎么那么抠啊。你就给他，给他（眼神动作），开一张发票呗 主：行吧，行吧，行吧！五文钱开发票 小二：是啊，也太抠了

主：客官，抬头给你写哪啊！小二：抬头（看向金轮法王）

金：南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村。主：这也太长了吧，我。客官，给你开个人行吗？ 金：不行，报不了

杨：小二，这是怎么回事？怎么这么强大的气场啊，小二。小二：是啊，老板，整个大地都在颤抖啊。主：是啊，小二

小

二、店主：哎呀，妈呀（做动作）

主：小二，你看，他不就是传说中的，情断肠，离愁怅，从小没爹娘，一直在流浪，却从未见过海洋的大侠杨过吗？

小二： 哦（语气词）他就是没见过海洋的杨过啊。不对啊，老板，你传闻当中杨过不少条胳膊嘛。主：那不是传闻嘛，再说了，咱们这儿刚开始，以后就没胳膊了。小二：哦，那也不对，老板。你传说当中杨过不是个大帅哥嘛。主：哎呀，那不是传闻，本人就长这德行。小二：哎呀（语气词），老板，你这衣服是不是掉色了 主：没洗干净，好像是 小二：你，这这这

杨：你们二人，见没见过我姑姑 小

二、店主：没有（摆手动作）杨：见没见过 主：见过，见过

小二：你问台下那个漂亮的女孩，没准她就是你的姑姑 主：那个戴眼镜的，你问问她吧 小二：你问问她吧

杨：姑姑，是你吗，姑姑。（观众反应），你不认识我了，我是过儿（观众反应），咱们俩那首歌你还记得吗？（唱歌）啊，当初是你不经意的离开，（观众反应），你不是我姑姑。（询问另一位观众）姑姑，你在这儿啊，你，你也不认得我了。刚刚那首歌，你还记得吗？（唱歌）啊，当初是你要分开，分开就分开。小二：这杨过还找姑姑呢，歌都唱错了。主：就是，搞什么

杨：看来我姑姑不在这儿。多谢二位，告辞了 金：慢着（掀帽子）

主：小二，这是怎么回事啊（加抖动的动作），怎么气场又来了呀？ 小二：是啊，老板，比刚才还强大啊（抖动）主：这怎么回事啊（抖动）

小

二、店主：哎呀，妈呀（动作）

主：小二，你快看，他不就是来自于南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村的金轮法王吗？ 金：能记住，不给我开发票

主：我刚才确实没记住啊，饶命啊，大侠（求饶动作）杨：你就是金轮法王，说，我姑姑在哪 金：我看你是没机会见到你姑姑了

杨：那就别怪我不客气。啊哈（顿脚动作）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）

主：小二，你看到吗？大侠，好强大的武功啊，我好像刚才飞起来了。小二：老板，我看到了，这位大侠的武功太厉害了，刚才我飞得好高好高啊 杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）

主：哎呀，你们这些普通的平民百姓们，感受不到大侠强大的气场吗？

小二：是啊，你们这些普通老百姓，怎么一点反映都没有呢，应该像我们两一样，跳起来才对嘛 杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）金：哈哈哈哈，就你那点内力也敢出来得瑟 杨：敢笑话我，看剑（拔剑），嘿哈，蹭蹭 手下：哎呦（手下拉开衣服）店主、小二：哎呦，我去

店主：小二，你快看，大侠好快的剑法啊，我只看见寒光一闪啊。

小二：是啊，老板，你看他们的衣服都裂开了，不知道的人，以为他们在衣服上做手脚了呢。店主：其实根本就没有啊。金：你们俩不是他的对手，退下 杨：去死吧，哈（挥剑动作）

店主、小二：哎呦，我去（把桌子搬开）

店主：哇，小二，你快看，大侠，好厉害的剑法啊

小儿：天呐，老板，这位大侠的武功太厉害了，不知道的人呢，还以为我们提前把桌子劈成了两半的呢。店主：其实根本就没有啊（把桌子合起来的动作），哎呦，我的妈呀（逃跑的动作）金：剑法果然厉害，但是让你见识一下更厉害的，无敌金轮（小

二、店主再念一遍）（拿起轮子，做动作，转圈）

小二：天呐，老板，你看，真的是金色的轮子呢

主：是啊，小二，金轮法王也好强大的武功啊，我只看见金光一闪啊（杨过做头晕的样子）小二：天呐，老板，你看，花生都转了起来呀 主：小二，你看，算盘也转起来了

小二：毛豆也转了起来，就连菜也转了起来 主：盘子也转起来了 小二：它也转了起来

店主、小二：桌子也转了起来了（两个扛着桌子转）

店主：小二，快救救我啊，连我也转起来了（转圈的动作）

小二：老板，我来救你，哎呀，老板，我也转了起来，怎么办啊？（转圈动作）店主、小二：怎么办啊，怎么办啊，老板（小二），救命啊，救命啊（店主）杨：够了，够了，哼，无敌金轮确实厉害，但是你也敌不过我的隐身术 小

二、店主：隐身术 杨：哎，咻（做动作）

主：小二，大侠人呢，大侠刚刚明明就站在这里啊 小二：是啊，老板，刚刚明明就站在这里（做动作），刷的一下就不见了 主：哇，我从来没见过这么可怕的武功啊，只是噗的一声，人就没了

小二：哎呀，看来这位大侠的武功已经到了出神入化的地步了（杨过打了一下小二）店主：好可怕呀

小二：老板，你打我干什么 店主：啊，什么 小二：你刚才打我了 店主：我没有啊

小二：那你没打我，谁打的我啊 店主：我手在这儿呢，怎么打的你啊

小二：就是你打的我，你可拉倒吧

店主：没有 店主、小二：哎呦，我去

杨：哎，咻（金轮法王做看不见的动作，杨过也做动作）

店主：小二，你看见了吗，大侠刚刚明明站在这的啊，怎么又没了

小二：天呐，刚刚明明站在这里，刷地一下就不见了（小二踩到杨过的脚）店主：哎呀，小二啊，大侠的武功虽然厉害，不过我有一种不祥的预感啊 小二：老板，什么不祥的预感啊

店主：这个具体是什么事我说不清楚，我只是觉得你好像惹上麻烦了 小二：老板，你得帮我解决麻烦啊（挤杨过）店主：我又不会武功，我怎么解决啊

小二：老板，我求你了

店主：你求我，也没有用啊 小二：哎呀，老板

店主：我没办法啊

杨：啊好

小二：我去

金：哪里跑（做动作）

杨：咻（做动作）

金：杨过，你这样躲来躲去算什么本事，现身吧

杨：咻（做动作打金轮法王）

金：金轮（用金轮打杨过），两个人都倒下了

主：我去，两败俱伤啊，小二，咱们快跑吧，小二。

金：杨过，受死吧（扬起手）小二：等等（突然站起来）

店主：这种气场怎么又来了（搬桌子起来），这到底是怎么回事啊（小二往前走），小二，大侠之间的事，你凑什么热闹啊。

元旦小品台词 篇10

全不懂，贾行家出场，全不懂：大家好，我姓全，叫全不懂，我可有才了！这是我师傅！他比我还有才！假：我姓假，叫假行家！我是一个假行家，本事就是大，我要开间药铺子，狠劲把钱抓！发财了，发财了!

全不懂：师傅啊！，你说咱们开药铺能赚到钱吗？我可啥也不懂呀！

假：怕啥的列，师傅不是给你喷了，三百六十行，还没有哪一行我不行了！全不懂：还是你有才呀！

（小伙计唱着歌上台）：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈，流浪的脚步走遍天涯，没有一个家，冬天的风呀夹着雪花，把我的泪吹下！出来打工好几年了，在外面混口饭吃不容易呀，这不一家药铺刚开张，我去给人家当小伙计，老板还行！

小伙计：掌柜的，外面有位皮匠师傅来给咱们贺喜来了。

陈师傅：老板好，我是皮匠老陈，一直在咱们药铺门口做活计，这不听说换了新

掌柜的了，特来贺喜！

假、全不懂：多谢，以后相互照顾啊！

（陈皮匠下）

小伙计：掌柜的，有客人来了！

顾客一：掌柜的，要一块钱银朱！

贾全不懂，议论，假：（从兜里掏出一大铁球）给你，这可是真银，祖传的。

顾客一欢欢喜喜离开，小伙计：掌柜的，又有客人来了！

顾客二：掌柜的，我要两块钱白芨！

假全不懂疑惑，议论

假：（给小伙计招手）快去，把咱家后院的鸡笼子里那只白公鸡捉来！小伙计快速把鸡捉来，送给顾客

小伙计：掌柜的，又有客人来了！

顾客三：掌柜的，我要两块钱附子！

假全不懂吃惊，假很快平静下来，假：徒弟呀，人家要父子呢！你媳妇儿不是抱着你儿子来了吗？ 全不懂：别呀，师傅我那儿子才刚满月！

假：那你说咋办？人家等着要父子呢！

全不懂：(垂头丧气回到家,)

全夫人：（抱着孩子，哄睡觉，看见全不懂生气）你只顾忙生意，还要不要这个家了？呀！孩子尿了，快去换尿布去！

全不懂：换啥尿布呀，我们爷俩被卖了！

全夫人：咋回事！

全不懂说明经过

全夫人：（大哭大骂）你个缺心眼儿的！你连儿子都舍得卖呀！哎呀哎！我的个天呀！儿啊！你爹要买你呀！（悲伤的唱）亲亲的我的宝贝，你爹要拿你卖钱！夺走了我心中太阳，失去了我梦中的月亮。

全不懂：（深情的唱）你总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛，相爱总是简单，分手太难，不是你的就别再勉强！

全夫人：（朗诵诗歌）儿啊！轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我招一招手，作别西天的云彩。

全不懂：（双手接过孩子，唱）你入学的新书包，有人他给你拿，你雨中的花折伞有人给你打，啊！无论你走多远，无论你在干啥，到什么时候都不能忘恁的妈！小伙计：掌柜的有来客人来人。

顾客四：（天津话）掌柜的，我要两块钱砂仁！

假：你要的真有水平啊，那俩已经卖了，我们这儿就剩下仨人儿了！（屋内吵闹不止）

陈皮匠：我说你们这药铺怎么这么热闹呀？这是吵吵啥呢？

小伙计：他要买附子，他爷俩就卖了，他又要仨人，就剩下我们仨了，这不又要卖出去了。

（陈皮匠收拾东西就跑）

小伙计：陈师傅，你跑啥呀？