购买办公用品的请示怎么写

购买办公用品的请示怎么写

购买办公用品的请示怎么写 篇1

尊敬的婷婷领导：

作为我们爱情的见证物之一———那台已经老掉牙的赛扬133电脑，在同我们度过了整整1825个日日夜夜之后，终于寿终正寝，为自己的光辉革命历程划上了一个圆满的句号。

回首爱机陪着我们一起走过的风风雨雨，心里总有着一丝酸酸的感觉。在几年间，它先后因为染毒、水漫机箱、被黑客攻击等“天灾机祸”而几近夭亡，但每次都能死而复生、重焕青春，显示出了极为强盛的生命力。尽管它多次经受住了严峻的考验，但随着时间的流逝，慢慢地出现了“力不从心、反应迟缓、芯太软”等老态。为了能让它在飞速发展的Internet时代不被过早的淘汰，在您的领导和授权下，我为其作了多次大型的内科手术———从单位里为其换回了时下主流的芯片、内存条、显卡、声卡……以期待其能够笑对日月，发挥更大的光和热。但我的不懈努力并不能留住它远去的青春，它的主板已经再不也能承载住现在日新月异的高科技技术了，许多板卡在它上面已经完全无法使用。别说在网上冲浪，就连安装一款新牌的Windows XP软件都成了一种奢望。这完全有悖于您追求时尚，竞逐完美的高雅情趣。

经过反复的思考和论证之后，我认为购买一台新机的利远远要大于弊，具体分析如下：

1.新机运行速度快，这样可以避免原先您使用旧机在聊天室里被别人痛骂了N句，而自己才回骂一句的尴尬局面的再度重演。

2.新机协调性好，可以大大减少我们在快要打完一篇文章时突然无故死机的次数，从而减少我们患上心脏病的机率。

3.我作为一名业余的自由撰稿人，用一台性能优越的新机搞文学创作，必定绝妙的创意频出，笔下生风，事业功倍。加上用快捷便利的电子邮件投稿，必定稿费滚滚，为早日实现咱们家经济奔小康的宏伟计划起到推波助澜的作用。

4.在购买新机后的较长的一段时间内，我不必像原先一样经常冒着被领导、同事“人脏俱获”的危险，长期在单位的电脑室里偷换硬件。从而能够延续我每月都按时为您上缴“利税”的次数。

……

鉴于以上诸多的好处，万望您老人家能够拿出您一贯英明果断的作风，立即拍板拔款。如果能得到您的恩准，我即日便去电脑城迎娶新机。

望速批！！！

申请人：永远忠诚的丈夫辛主基

亲爱的笨笨：

请允许我最后一次这样叫你。从那个月黑风高的深夜，我们在QQ聊天室里相识，到今天已经整整1468个小时了。别人都说，初恋就像刚刚上市的“奔四”芯片，容易让人产生激情，可是我发觉，我们的感情就像一张老化了的显卡，失去了爱情应有的色泽。经过几个夜晚的思考，我总结出我们之间超链接关系之所以会走到彻底崩溃的地步，主要有以下几个原因：

首先，我们的感情建立在欺骗的基础上的。你在聊天室里说，你相貌不凡，知识渊博，有房、有车，收入不菲。结果除了收入一条勉强能让我满意之外（能够支付我昂贵的上网费），其它几条都足以成为让我自杀的充分理由。正如你说，你的相貌的确不凡，凡是看过你样子的人，都会觉得自己很美；你的知识水平也很高，让我钦佩不已，网上的黑话、俗语你没有一句不会，常常骂得对方心服口服的直给你承认错误；更让我笑掉大牙的是，有了一辆二手自行车和一间阴暗潮湿的地下室，你就可以自豪地向全世界宣布，你是小资一族。你的幽默感的确让我自叹不如。你说，这样的感情能够牢固吗？

其次，同你在一起的夜里，我总是无法安然入睡。据不完全统计，每天晚上，你都会毫无例外的收到十个以上的来自全国网友的长途电话。你可知道，当你不顾我的存在，用极其肉麻的嗲嗲声同你的聊友海侃神吹时，我的心在流血。闲暇时吹一下聊一下倒也无妨，可是你却很有责任心的把它当作一项事业，让一向很有耐心的我丧失了守候下去的勇气。

最后一点，也是最为重要的一点。过日子不是玩电脑、搞网络。你满口的电脑网络术语和出其不意的仿电脑动作几乎快要让我的脑子完全格式化了。对于我们俩意见不兼容时，你嘴里满口的要把我剪切掉，并且常常把你的绣拳往我的脸上粘贴。这些我都可以忍受，可是每次同你一起坐电梯的时候，我总有一种壮士一去兮不复还的感觉。我对你说过很多次，电梯间里的升降暗钮不是鼠标，只按一下就足够了，冷不丁的按两下会就把人吓傻的，更何况你还时不时的来个三击，这样迟早是会出人命的。我还年轻，这个世界值得我留恋的东西还有很多很多，我不想我的生命网络突然一下就稀里糊涂掉了线。

之所以要选择分手，并非是我太过狠心。我觉得我们都有必要静下心来整理一下自己脑袋里的碎片。如果我们彼此都能将历史记录完全清空删除，我想我们的爱情系统还有重新启动的一天。

祝：一网顺风