伤感的情书

2024-11-05

伤感的情书（通用10篇）

伤感的情书篇1

伤感情书-伤感情书给女友

伤感情书给女友篇一

《写给女朋友的情书》

亲爱的宝贝：不知不觉中，我们已经携手走过了395个日日夜夜了。虽然从开始到现在和你在一起的时间都是很短暂的，可那些快乐的片段，早已深深熔化到我的内心中。每天只要看不到你，我的心就会感到刺痛，窒息。在我第一次见到你的时候，我突然开始相信起了命运。之前我都是按部就班的毫无目的活着，从你的出现，犹如雨过天晴时的那鲜亮的彩虹，照耀着我的生命，让我体会到了幸福的含义。我知道这都是神的安排，他安排我们相遇。让我们相爱，让我找到生活是多么美好，有你我是多么的幸福，我会好好的珍惜这一切的。我珍惜和你在一起度过的甜蜜时光，我感激上帝对我的眷顾，让我与你相遇。亲爱的，我想让你知道我是多么的爱你，失去你，如同失去了生命的活力。我深知语言是无法表达出我对你的爱恋的。我对于你的爱，你感受到了吗？一直以来，我不知道我在期盼什么。遇见你之后，我明白了：有了你陪伴的即使一个人也不在孤单，有了你陪伴的日子不会在感到寂漠，因为有你可以想念，你的影子一直在脑海里打转，我曾经许下的诺言要永远爱你，我们要不离不弃，我们要永远的在一起，一直到老.....我从不曾放弃我的坚持。不管你此刻是否在身边，一切的一切你都是我心中那个最珍惜的人最爱的女孩。

不管怎样我都会跟你在一起，拥有你是我一辈子的幸福，我不在乎以后，我只在乎现在拥有的幸福甜蜜，我不会在乎被别人怎样看待的，我一直相信会

有奇迹。爱你——我就会一辈子守护你爱你一辈子。宝贝，可现在我们分离的好远啊，不再可以见到你那天真可爱而满足的笑容，留给我的只是长长的思念，我知道想念一个人的日子是多么的难熬，真的觉得很漫长。每天都会想起我们在一起的快乐时光，曾一起笑过，拥有过，一起压马路，一起买东西吃，一起吃鸡爪，吃雪糕.....虽然现在不能够在一起，但想念在心中却从未改变过。有时候，我在想，两个人就这样一直苦苦地等，会有结果吗！是不是有了付出就一定会有收获，我曾试着不去想念，结果只是更多的思念。和你在一起我的笑容里总是充满阳光，在你看来是傻傻的笑，那是因为里面有你的欢笑与快乐，没有你在身旁，连笑容都会带上忧郁的颜色。爱情不但给人很大的快乐，同样也会索要一样的痛苦。记得你的手总是很凉，听人说手凉的孩子，上辈子是折断羽翼的天使，因为她是一个折断羽翼的天使，所以需要更多关心来忘却没有

羽翼的伤痛，小小的她，小手冰冰的，生气的时候喜欢撅起小嘴，每每总能牵动我的心，她是爱笑的，可是

笑容背后的悲伤却从不让人看到，她是坚强的，只是因为她没遇见可以让她放肆的表现自己最弱的人，我想那个人是我。她好敏感同样也很脆弱，越甜蜜，越害怕，害怕失去，她会担心，可是有这样一个人，好想你永远是开心快乐的，永远不要看到她的泪水，我想那个人是我。在她孤单的时候在她胡思乱想的时候会起那个人，心中会有模糊又清晰的脸庞，那个人让她心再一次暖暖的，让她安心，让她不再害怕我想那个人是我。我以为疼爱会让她满足，我错了，可是每次是让她心痛流泪的人是我。有时候会因为忙忘记她，害她掉眼泪，胡思乱想，让她担心着急的人是我。每次在她生理期来的时候，她会疼的哭，她会莫名其妙的发脾气，可是每次这个时候一个人老不理解她，不能容忍她，让着她，让她一次次伤心流泪，那个人

是我。对不起，亲爱的，每次看到你那么痛苦，我真的很心疼你，心疼的不知道做什么好，好想要我代替你的疼痛，我以后学着会宽容你，会宠你的，会让你快乐的度过那段时期。放心吧！宝贝，我会学着容忍你，学着宽容你，学着不和你计较，学着不让你伤心，学着不让你流泪，学着细心，学着认真，学着让你放心，让你不在为我担心着急。好想和你在一起，能够拥着你，看着你拉着我的手撒娇的表情，围着我转，听着你甜甜的笑声，....我们要一起做饭，尽管饭的味道不是那么好，而你却依然吃得津津有味。呵呵，还要你每天帮我洗衣服，洗碗，而我在一旁听着音乐，享受着那份难得的闲适与庸懒。好不啊？嘻嘻..那样我会心疼的，会舍不得的哦！虽然我们现在不能见面，但我知道，我们都在惦念着彼此，都拥有着最最幸福的幸福。宝贝，你知道吗？不管是和你在一起，还是我们彼此想念，对于我来说，都是最浪漫的事！致辞

敬礼爱你的：

2016年9月7号

伤感的情书篇2

第二天上午, 邮递员路过村口, 母亲把信交给他捎走了。从信寄出的第一天起, 我常常发现母亲掰着手指计算日期。

父亲终于回信了。我至今还记得母亲从邮递员手中接过信时羞涩而激动的神情。她脚步匆匆往家走, 一进院, 就把我喊到跟前:“永儿, 快拆开, 看看你爹都写些啥。”我拆开信, 一字一句念给母亲听。父亲在信中夸我会写信了。问奶奶身体好吗?问母亲心口疼病又犯了没有, 嘱咐我好好学习。我念信时, 母亲聚精会神, 脸上溢满幸福的笑容。

第二天, 母亲就让我回信。我在作业本上一字一句记录着母亲的话。母亲把对丈夫深沉的爱隐藏在心底, 即使想念丈夫, 也不露在表面, 而是换一种说法。比如, 她把想念丈夫变成孩子想念父亲, 说孩子夜里做梦常常梦见他爹, 醒来之后就哭闹, 非要爹爹回来。我把写好的信一字一句念给她听, 满意了, 就点点头;不满意, 就一本正经地说哪里需要改动。于是, 我撕了重写, 直到她满意为止。

1975年, 父亲调到了另一座矿山。也许因为工作太忙, 临近年底, 父亲还没有回来。母亲变得神不守舍、焦躁不安, 常常对着西北的方向出神儿。半夜里, 我被翻来覆去的母亲弄醒。睁开眼, 清冷的月光里, 母亲仰靠在那里, 我分明看见有两行亮亮的东西在母亲脸上闪烁。

那天, 母亲实在忍不住了, 说:“永儿, 给你爹写信, 就说我病了。”我抬起头, 不解地说:“娘, 你不是好好的吗?”母亲的脸倏地红了, 立即又板着脸说:“叫你写, 你就写!这孩子恁不听话!”

我按照母亲的叙述写好了信。信邮出去的第五天夜晚, 大雪纷飞, 一阵风刮过, 院子里忽然响起沉重的踏雪声。母亲支棱起耳朵听了片刻, 忽然放下手中的活儿, 站起来说:“永儿, 许是你爹回来了。”

我刚拉开门, 一个“雪人”出现在门口。母亲激动得声音都颤了, 她上下打量着父亲, 似乎不相信自己的眼睛:“他爹, 你、你真回来了!永儿, 快、快接过你爹的提包。”

母亲把父亲让进屋, 先是用毛巾把父亲头上、身上的雪拍打一遍, 然后又让父亲坐在火塘前烤火。父亲缓过神来, 端详了母亲半天, 说:“你又病了?啥病呀?”母亲愣了:“没有呀?”父亲说:“那信上写着你病了, 让我挂念得饭都吃不下去。”母亲羞红了脸, 低下头说:“好了, 好了, 你一回来就好了。”母亲感到说漏了嘴。又“扑哧”笑了:“他爹, 你还没吃饭吧, 我给你做饭去。”

母亲走进灶屋, 刚往锅里倒上, 就喊:“他爹, 过来烧火。”我丢下作业, 跑进灶屋。母亲见是我, 嗔我一眼说:“谁让你来啦?去, 叫你爹过来!”

不是情书的情书篇3

“三十年了，我几次没有让出版社重印，因为我那时认为这种情调同那时的空气不协调。现在雨雪菲菲的日子终于过去了，我想，就让它重见天日罢。”

这是真话。不能怪出版社，只能怪我自己，我没有冲破那股“空气”的胆量和勇气，何况我那时恐怕也沾染上那种“空气”。但奇怪的是在海峡那边这个集子(虽然没有署译者的名字)却多次同读者见面——这是我一九八○年带代表团访问香港时才知道的，而且当时新华社香港分社祁峰副社长送了我一本台湾版。

台湾版是在哪一年初次印的，我不知道。由台北乐友书房作为《乐友丛书》之八印行时是一九五九年(前此已有文星书店的版本)，又十年(一九六九)印了新版，我得到的一本是民国六十三年(一九七四)九月的四版本。书名为《柴可夫斯基书简集》，署梅克、包温合编，只署吴心柳校订；书前有校订者写的《新版序》(一九六九)，和《重刊感言》(一九五八)。由于此书在彼岸印过多次，可以断言“老柴”也很受那里的读者欢迎的。《重刊感言》末段云：

“对于本书译者，我们充满了感激。设非他的努力，中文的音乐书丛中何来此一佳著？知音何处？只此附表敬意。”

十年前当我在香港读到“知音何处”这四个汉字时，我深深的感动了。天然的障碍，人为的阻隔，都阻不住艺术家心声的交流。但愿这位从不相识的“老柴”迷此刻还健在，有朝一日到这边来看看“老柴”在大陆有多少相知，这该多好！台版校订者继续写道：

“柴可夫斯基与梅克夫人间的逸事，久为音乐史上的美谈之一。其间的情挚意深，非仅后人难究其详，就是当时也少为人知。他俩曾维持通信十四年，简牍盈累，寄意寄情。有一段时期两人的住处相距还不到半英里，而且互相都清楚知道对方的所在——可是仍然款款鱼雁，未曾有过一次交谈。这种友情交往方式，更使人觉得如在春朝薄雾，看绰的花枝，沉在人们心底下的迷茫美感，反比看透了更为撩人。”

《重刊感言》接着对这世界乐坛的佳话，发表了一些感想，虽有不少臆测成份，却正好是译者我在初版前记(一九四八)或重版前记(一九八○)中都没有触到的。比如说——

“至于两人间的感情深度和幅度，有无爱情的成份？答案可以说是有的。这可以从梅克夫人对柴可夫斯基太太的暗妒上面反映出来。还有那些缠绵醇醪的传情字句，使读的人每每有书不胜情之感。但两人都懂得用理智来约束自己(虽然也有激动之时)，乃有此玉洁冰清之局。至于两人为什么连面都不愿意见？明显的理由自然是怕沉沦于世俗的男女情爱漩涡中。因为照当时的社会习气(对寡妇的歧视)，双方年龄(女大男九岁)，身家境况(夫人有十二个孩子)，怕羞性格(男比女更腼腆)，连维持这种通信的‘神交’都是一种不便广为人知的行为，遑论其他？

“另一处细节也值得注意——即一般多认为两人确是终生不曾见过面的。事实证明并非如此。——至少他们碰过两次头，但始终未通一言。昔人诗云：‘束情难似束马’，这种自制与自持，我们低徊传诵其婉丽信柬之余，未免令人叹息。但正也可以看出两个何等坚毅高洁的灵魂，不时在这些信中交互闪现。”

这段充满感情的推理，引人浮想连翩。贵夫人与平民，富婆与潦倒的艺术家，寡妇与结了婚的男人……所有这些都同社会传统的道德规范相抵触，甚至比作曲家普茨尼(Puccini)在歌剧《波希米亚人》(《绣花女》)所描写的那位穷艺术家和染了重病的绣花女之间的遭遇更困扰人。“老柴”和冯·梅克夫人默默地、悄悄地，文字交往了十四年，固然已经是一个谜；忽一日他们之间突然中断了通信，更是不可解的一个谜。无法解释，十年前我只好把这归结于命运，我写道：

“然而命运对柴科夫斯基却是多么残酷啊。他不与人争，但乐坛的人们却并不护着他。他把一部钢琴协奏曲献给他所尊敬的大师鲁宾什坦——而大师却拒绝演奏；他把一部小提琴协奏曲献给他所钦佩的欧爱教授——教授拒绝接受。他胡里胡涂跟他的一个女学生结了婚：他憧憬着的是理想、爱情、事业、祖国，而她追求的则是浮华、虚荣、庸俗的生活与无目的的享乐。无恋爱的婚姻(虽则短时期的共同生活)迫使这个音乐家几乎陷入精神分裂，的境界——还是冯·梅克夫人把他解救出来，让他游历西欧，摆脱世俗的纠缠。然而同冯·梅克夫人的交往，最后也并没有使我们的作曲家得到持久的幸福。两人第一次通讯是一八七六年，是作为‘施主’向他‘订货’的，十四年间她资助他，鼓励他，却有意地避开了面对面的接触(虽则有过两次是在马车上偶然邂逅)，到一八九○年，冯·梅克夫人突然诿称破产了，停止了对他的经济支助，同时也停止了书信往来。这中断对于这个忧国忧民而又多愁善感的音乐家是一个重大的打击——尽管如此，在其后的三年间，他还是出访了‘新世界’(美国)，他写完了最后的一部交响乐——第六，即题名《悲枪》的交响乐，然后与世长辞。”

这两个人十多年间的通信，一九三四至三六年由苏联科学院汇编成三卷，以Academia(科学院)名义印行，故称“学院版”。此书我始终没有看到过。中文版书简集是根据美国兰登书屋(Ran－domHouse)一九三七年出版的《挚爱的友人》(“BelovedFriend”)一书译出的，这部书有个副标题，即《柴科夫斯基和梅克夫人的故事》。冯·梅克夫人的孙媳妇巴巴拉(他们夫妇二人一九二三年离俄定居美国)在美国人波汶(C.D.Bowen)的协助下编成此书。原书以“老柴”与冯·梅克夫人的通信为中心，夹杂了少量其他信件，加上叙述性文字，有意将它编成一部传记性质的读物。因为加了说明，读来容易知道事情的来龙去脉；也因为加了叙述，不免带有一些感情色彩，尤其是带着一层小市民的伤感色彩。在翻译时我已适当地加以处理，初版时取名《我的音乐生活》，由吉少甫主持的群益书店刊行。封面是郭老(沫若)题的书名，字写得刚劲有力，现今已成为郭老留给“老柴”迷的墨宝了。我在初版题记的第一节“书名的来由”中说：

(这本书是由梅克夫人的孙媳妇和C.Bowen根据两人的通信编成的)，“其间加插了事实的叙述，和同时代人其他通信的选译，首尾连贯，俨然一部专讲柴科夫斯基音乐生活的专书，甚至俨然是柴科夫斯基自己写成的讲他自己的音乐生活的专书，所加的说明正好是一种加深后人了解的诠释。因此，当出版者仿照史坦尼斯拉夫斯基所著《我的艺术生活》，想把这部书的译本定名为《我的音乐生活》时，译者经过一阵踌躇，也觉得相当确切；不过因为不是柴科夫斯基亲自有意写成的专书，因此译者提议上下加一个引号，即《“我的音乐生活”》，表示这不过是借用来表达书中的内容的。后来我们就这样定下来了。”

不过后来书名并没有加引号，封面除了郭老题的六个大字外，右上角还有两行仿宋字：

柴可夫斯基与梅克夫人通讯集

中苏文化协会研究丛书

显然此书是中苏文化协会的研究丛书之一；与此同时，还有苏联研究丛书由俞鸿模主持的海燕书店出版，这两套丛书是不是一个计划的两面，我说不清楚，但其源头却只有一个，即中苏文化协会，这一点是无可怀疑的。老世界语者先锡嘉杭日战争时期曾在郭老手下工作，后来又在中苏文化协会工作，他于一九八九年六月二十五日托曾任中苏文化协会秘书的张震转给我一封信，叙述了这一段史实，其中说到：

“张震同志是原中苏文化协会的秘书处秘书(我是他的助手——助理秘书)，为应四川省党史工委编纂四川省党史资料的需要，撰写南方局领导下的中苏文协的史料。他已把初稿寄给我看了，我提了一些修正补充的参考意见，补充了一些(关于〕研究委员会的工作情况。

“研究委员会在重庆时期未能开展工作，到南京后更难工作了，当时，三位领导人——主任委员郭老〔沫若〕，副主任委员阳翰老〔翰笙〕和葛一虹都在上海，主要的文化界人士也集中在上海。研究会的两位专职工作人员在南京无事可做，就自动离去了。一九四七年初，研究委员会计划在上海编印《苏联研究丛书》，需要一个为此工作跑腿的人，由于秘书处有张震在南京，于是我调来了上海。一九四七年三月，郭老出面邀请有关文化界人士在他家便餐，商谈编印《苏联研究丛书》事，应邀出席参加的有：姜椿芳，吴清友，梁纯夫，焦敏之，陈冰夷，叶水夫，许磊然，有阳翰老和葛一虹，VOKS〔苏联对外文化协会〕驻华代表符拉基金，驻沪代表克留柯夫也应邀出席参加了。席间，一致赞成编印《丛书》，初步商定了选题，落实了撰稿人。VOKS代表表示给予大力支持。计划开始实现了。一九四八年夏开始，上海已处在暴风雨似的日子里，被黎明前的黑暗笼罩着，在行将灭亡的反动统治的迫害和威胁下，文化界进步人士纷纷离开上海，其中有《丛书》的撰稿人。海燕书店负责人俞鸿模走了，担任《丛书》排版的利群出版社的负责人冯秉序被捕了，于是，撰稿中断，排版停止，已发排的稿子只得收藏起来，《丛书》的编印工作搁浅了。”

先锡嘉信中所述是指苏联研究丛书，“老柴”书简集似不在内，但这部书简集确实在一九四八年在郭老及中苏文协关怀下出过一版，因为我是四八年十一月奉命撤离上海的，在这之前我已经完成了译事，并且见到样书了。不管怎样，它是这套丛书的一种也好，是另一套丛书的一种也好，总之是在非常艰难的日子里印出来的，这应当感谢吉少甫和群益书店同人。

那时我手中除了那本我据以为蓝本的《挚爱的朋友》之外，只有“老柴”的《日记》——我手中还没有由“老柴”一个兄弟莫德斯特(ModesteTchaikovsky)编译的两卷本《柴科夫斯基生平和书信》(TheLifeandLettersofPeterIlich Tchaikovsky)，虽则这部书早在一九○六年已于伦敦印过，据说此书汇集了“老柴”跟冯·梅克夫人全部通信的四分之一。我在一九八一年游美时才看到纽约维也纳书屋(ViennaHouse)一九七三年的重印本。莫德斯特编书时，也加上史实背景的描述，这些描述比起巴巴拉来，少带感伤色彩。如果我四十二年前得到莫德斯特的书，也许中文版“老柴”书简集的面目就和现今刊印的不一样。现在的译本对“老柴”最后三年——即“老柴”跟他的“施主”中断了通信以后的三年——过于简略，而这不能责怪原书，因为原书的主题是这两个主角之间的交往，交往中断了，任务也就完成了。这三年，在莫德斯特的书却还占有一百一十页的篇幅，包括“老柴”给他的信，给出版家犹根孙的信以及给别人的信。遗憾的是现今的集子缺少了“老柴”同冯·梅克夫人最后一年的几封通信(莫德斯特的书有这几封信)，涉及他的最后歌剧《黑桃皇后》(PiqueDame)而且表达了作曲家对祖国的热爱。请看“老柴”分两次(一八八九年十二月十七日，二十六日)写成的信：

一八八九年十二月十七日(29)，彼得堡。

“我亲爱的，柔情的，无可比拟的朋友，——

此刻你在哪里？我不知道。但我真想跟你说一会话，所以我开始写此信，打算到莫斯科后找到你的通讯处立即寄给你。我在彼得堡三个星期一事无成。我说‘一事无成’，因为我真正的事是作曲；而所有指挥乐队，排练舞剧，等等，我都看做无目的的，逢场作戏的勾当，这些事只能缩短我的生命，因为需要集中我的意志力来忍受彼得堡这种生活……正月六日我必须回到莫斯科，指挥音乐协会的一场音乐会，安唐·鲁宾斯坦将在这个音乐会中弹奏他的新作，而我十四日却在这里有一个大众的音乐会；在这之后将会是我气力用尽之时。我已下定决心推辞国内外所有的邀请，也许要去意大利休息四个月，并且在那里写成我未来的歌剧《黑桃皇后》。这个题材我采自普希金。事情是这样的：三年前我的兄弟莫德斯特给克伦诺夫斯基写过一个脚本，然后在这个主题上写成一部非常成功的书。”

一八八九年十二月二十六日(一月七日)，莫斯科。

“我继续写我的信。《黑桃皇后》这个脚本是莫德斯特为克伦诺夫斯基写的，但由于某种原因他不愿将它配上音乐。后来歌剧院院长符舍伏洛伊斯基很想我来写曲子，由于下面的原因，这事就办成了。原来他把他的愿望告诉我，这同我暗下决心离开俄国一个时期以便潜心创作相一致，所以我就说：行。召开了一个会，我兄弟朗诵了他的脚本，讨论了它的优点缺点，分了场次，甚至连扮演者都分配好了……我非常非常想工作。只要我能在国外某个角落舒适地住定，我将能胜任愉快，而且可以在五月里交出钢琴总谱。配器将在夏季完成。”

这封信表明了在最后的几年，“老柴”的创作力还是那么旺盛。接着，翌年(一八九○)四月七日他在罗马给冯·梅克夫人写的信表白了他对祖国的爱：

“亲爱的朋友——

我正被迫逃离罗马。我不能再给我的真名保密。有几个俄罗斯人已邀请我参加宴会，晚会等等。我已婉拒了所有的邀请，但我已无法自由自在，我出访的愉快已经结束了。此间的著名音乐家斯甘巴蒂听那几个俄罗斯人说我在罗马，便将我的第一部四重奏编在他的室内音乐会节目里，并且来邀我出席。我不好不顾礼貌加以拒绝，因此我只得牺牲我的工作时间，坐在那沉闷乏味的客厅里，去听我的作品的二流演奏；况且在整个晚上我都成为听众猎奇的目标，因为斯甘巴蒂已通知大家说我在场，而他们好像十分好奇地要看看一个俄国音乐家究竟像个什么。这真是太不好受了。因为这种机遇肯定会一次又一次地出现，所以我已决定两三日内取道威尼斯和维也纳回国。

“你不能想像我是多么想念俄国，你不知我如何想望着在乡下独居。此刻俄国虽遇到一些麻烦。但无论什么也不能阻止我对我自己的国土那种热爱。我简直不能想像我从前为什么要离开它那么多日子，甚至在国外还会有那么多的欢愉。”

我上面谈过巴巴拉的书带着某种情感的色彩，她没有叙述到“老柴”这段故事的终结，也许她不想提起这个结局。书中只是感伤地叙述：

“这就是柴科夫斯基的终局；这是他重建通信关系的最后企图。他最好的友人永远的离开了。他已经五十一岁。过去的记忆一幕一幕在他的脑海里重现。他累了，他不能再找新的友人，他也不愿再去寻找了。这时是一八九一年的六月。两年之后，柴科夫斯基就走完了他的人生之途。”(’八二版第254页)莫德斯特比较巴巴拉冷静些。他交代得清楚——

“这就是柴科夫斯基要挽回他的‘挚爱的友人’最后的努力。但是伤痕始终没有治愈，一种说不出来的苦恼使他的余生笼罩着一层灰暗。甚至在他弥留之际，他仍经常喃喃地念着娜哲兹达的名字，在他最后呓语发出的声音中，只有这个名字在他身边的人都听得出来。

“可以认为，这个在柴科夫斯基的生活中起着施主作用的冯·梅克夫人——为了减少她那不应有的铁石心肠的罪过——她的生命也在缓缓走着下坡路，她得了一种可怕的神经性病痛，使她改变了她的一切关系，不只改变同他的关系，而且改变同其他人的关系。他辞世的消息传到她的病榻，两个月后，她也辞世了——这是一八九四年一月十三日。”(纽约版，第616一617页)

在“老柴”同他的“施主”之间的无数通信中，有三封信是一八七八年七月连续写成的，表述了“老柴”本人以及他的“挚友”的音乐观和创作方法。所有别人的评论远不及作曲家本人说得那么真切。

在这些表述中，“老柴”把他的艺术作品分成两类，一类是由于自己的冲动非写不可的(“我主动地由于忽然的意趣与内在的迫切需要而写的曲子”)，另一类是人家“订货”的(“由外面做主动的曲子，例如应一个朋友或出版家委托而写的”)。世人通常以为头一类才是“创作”，连某些艺术家也不免这样认为；而第二类则不过是“应景”之作，没有什么艺术价值的。可是“老柴”不这样认为。他说：

“经验证明了一部作品的价值并不看它属于哪一类。常有这样的事，即受人委托写出来的曲子结果很成功，而由我自己的灵感写出来的东西，有时却因为种种意外的理由而不甚成功。作曲家写曲时的周围环境，因此而产生的心情，这是很重要的。艺术家在创造的时候，他必须是很平心静气的。在这种意义下，创造性的活动往往是客观的，即使音乐的创

造也不能例外。”

他接着分析第一类作品，即由自己内心冲动写出来的作品，是无需乎什么“意志力”的，只要听从“内心的声音”就够了。那时，“你忘记了一切，你的精神和甜蜜的刺激一起在震动，你还没有时间跟随这飞快的行程走到结尾时，时间早已不知不觉的溜过去了。在这种情况下面就有所谓梦游病的状态。Onnes′entendPasVIVre.

——这一瞬间是不可能解释的。在这样的时候，凡是笔下流出来的，或者仅存在于脑海里的，往往都很有价值，要是从外边并无什么东西打扰它的话，将会成为这个艺术家顶好的作品。”

至于第二类即别人的“订货”，则必须由艺术家因这种委托而激发出自己的灵感来。他说，“常常会有这样的情形，你首先必须征服懒洋洋的状态，和缺乏兴趣的状态。接着种种困难来了。有时胜利来得很容易，有时灵感完全消失。但我相信一个艺术家的责任就是永远不肯罢手，因为懒洋洋是人类很强烈的习性，对于一个艺术家，是再没有比之让懒洋洋支配了他更坏的事情了。你不能老是坐在那里等待灵感；灵感是客人，她不会来拜访懒汉的，她要去看那些想会见她的人们。”“老柴”把灵感称为“善变的客人”，谁去追求她，就会得到她。

灵感是勤奋产生的，“老柴”这样认为；但在必要的时候，要“舍得把带着爱情和灵感写出来的东西摧毁。”他在信里对冯·梅克夫人这样说：

“只有勤奋的、不断的劳动，才使我终于获得一种在某种程度上跟内容相称的形式。”

“凡是感情冲动所写出来的作品，必须精密地去处理它，把它修正，把它增补，顶重要的是把它压缩来适应格式的需要。”

我在《重版题记》中暗示了“老柴”以他自己的辛勤劳动为俄罗斯乐派打下了坚实的根基。我在那里写过译本初版前记所不曾体会到的这样一段话：

“……他膜拜莫扎特(这是他的“神”！)，他敬重贝多芬(这是庄严的师长！)。他没有盲从，他创新。在许多自白中(我这里指的特别是给冯·梅克夫人写的信中)，他提出了一个复一个新的断想。有一次他甚至提出‘不协和音是音乐史上最伟大的力量，没有了不协和音，音乐就会变成永久的祝福——而无法表现一切受难和痛苦。’这样，他不仅从教堂音乐和古典音乐中破门而出，而且还大胆地跨过了浪漫派的门槛，通向现代主义。当然，柴科夫斯基曾经警告过，必须‘很有见地，很有技巧，很有风趣’地使用不协和弦，否则就显不出它的‘巨大的意义’——仿佛他预见了各式各样现代主义音乐滥用了不协和音，这样的断想对于我们当然是饶有兴味的。”

台湾版的重印感言中也有类似的说法：

“从这些信中我们可以发现几点：第一，如果没有梅克夫人，便不会有柴可夫斯基。在他四十岁以前，她的金钱支助使他安心于作曲；此后则因精神的鼓励，而光大了他的才华。第二，原来直到柴可夫斯基写出他那首出色的小提琴协奏曲时，俄国音乐在德、法、意等国度里还是被歧视和鄙视的，他乃是在诽谤的环击中挣扎了一生。第三是梅克夫人的过人才华与德性，尤其是她的音乐素养，不少次的含蓄暗示，给予柴可夫斯基的创作以很大的影响。”

这几句话说得比较中肯，同我上面说的异曲同工。尤其值得译者感激的是台湾校订者花了一定劳动，校正了我的译本中的错误。《感言》中说：

“在决定重刊之后，我曾以半个月的功夫，把原书与有关资料对照细校一遍，结果发现有些尚待修订之处。首先，原书译者把安唐·卢宾斯坦(Anton G.Rubinstein 1829—1894)和尼古拉·卢宾斯坦(NicholasG.Rubinstein 1835—1881)这两个人混在一起，每有错断。事实上，安唐是哥哥，是柴可夫斯基的老师，常住圣彼得堡；尼古拉是弟弟，是柴氏的同事，为莫斯科音乐院院长。在本书中柴氏所流露对‘卢宾斯坦’的怨懑和责难，多是指尼古拉而言的。”

知音何处？我愿在这里重复台版校订者这句话，对他的教正表示由衷的感激。

深沉的伤感情书篇4

你的离去让我们从此回到各自的轨道，变成了两条永不相交的平行线，想起曾经的陪伴让人不得不伤感，缘分太快，快的让人无法消化，无法后悔，无法从新来过，这个世界不存在如果.....我只有接受命运的安排。

我的不舍无法留住你前行的脚步，我还能乞求什么，只有任你随意离去，眼前的你慢慢变得模糊，我不愿用眼泪淹没仅剩的自尊，只能转身离去。从此我的心留下了岁月的刻痕，我便有了忧伤的理由，也许对他人来说是可笑之谈，可是想念却时时刻刻扰乱我的神经，我不想克制但必须去做自己不想的..我不在任思想为所为...人的思想往往带来的是无尽的伤心和痛，不能愈合的伤口就任其蔓延直至最后......人的命天注定。

不愿看到你冷绝的双眼缘尽缘散亦随缘，缘即已尽又何须相留，天下没有不散的宴席，最终要别离又何须在意时间的长短，只要曾经开心过，那还有何不满，人生欢乐的时光不多，我们只要曾经拥有过那就无憾......

经典的伤感情书语录篇5

据说，不要在十六七岁爱上一个人，因为那个人会是你最爱却永远得不到的人。

我不知道天有多长，地有多久?但我知道，情路上，每一个人都渴望天长地久。

一声汽笛，跌落在旷野;无限的惆怅与孤独，在别离的那一刻，一齐涌上心头。

最温暖的时刻，应该是你正想着给某人打个电话或发条短信，却先收到了他的。

我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

在无望的爱情中，单恋的感觉就好像在水中窒息的感觉。

别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。

伤感动人分手后的情书篇6

分手不是为了痛苦的别离，而是为了下一次更好的相聚。以下是小编收集的分手后的情书范文，仅供大家阅读参考!

伤感动人分手后的情书范文

你喜欢流星吗?我很喜欢它，我想它的珍贵在于一闪既逝。听说过许多的爱情故事，最后的结局都是因为疲倦了，流泪了，受伤了，罢手了!

这样的悲哀也曾发生在我身上，那几乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我们的将来，却无端的希望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星!以为至少可以让我们保留一点遗憾美，再回忆起来不至于有后悔!

我知道你一直都在尽力迁就着我的性格，我也明白你做得很辛苦，我们还是做好朋友吧!这样我们才能长久下去，我想我还是习惯一个人生活，我根本不适合做你的女朋友，因为我不能给你带来快乐和幸福，这一次我选择离开，以为你没有时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分!惜缘!

回忆不论长短，而在于深浅，以后想到我的时候，就把回忆拿出来!

也许是我不懂得珍惜，请你原谅!

希望你快乐!我不要看到你不开心!伤感动人分手后的情书范文

分手了，别对我说：你是个好女孩。

这样善意的谎言不说也罢，我倒宁愿你坦白的指出我的缺点，让我下次再遇见自己喜欢的人的时候，不会像现在这样惊慌失措，甚至不知道自己错在了何处。如果我是个好女孩，你又怎会将我放弃?

分手了，别对我说：我觉得自己好多地方配不上你。

当我决定要和你在一起，我就再也没有考虑过这个问题。我不知道自己是不是喜欢你，但起码我不讨厌你，否则怎么会要和你在一起?而你，又怎么会在分手时才提出这样的问题?

分手了，请别对我说：我祝福你有一个美好的将来。

我的将来怎么样，我无法预测，而且也和你没有一点点的关系。我的幸与不幸将和没有遇见你之前一样，就像偶遇的路人，不会引起你的半点注意。你只是我生命中的过客，以前没有你，以后也不会有你。只是这一小段路，我们恰好同行。而我，却算不上一个能给你带来欢乐的旅伴。

分手了，请别对我说：其实我还是有点儿留恋你。

走就走吧，我宁愿承受一个人的孤寂，也不愿守着你温情的话语，慢慢回忆我们曾有的点点滴滴，一点点老去，直到把我对爱情的那点奢望一一抹去。也请你不要将我想起，你的每一次想起，都是对自己曾经说出口的分手的背弃。

分手了，请别对我说：对不起。

我也不会对你说没关系。因为即使我说出了这句话，就能把我们所有过的通通忘记吗?爱情没有道理，愧疚也只是因为我并非你追寻的女子。我想，终有一个女子，会让你细心呵护。希望你别再对她说对不起。

就请你干脆的对我说：这样的你我不喜欢。因为你的自私、任性、冲动、对事情的毫不在意。其实我的自私、任性、冲动我不想对你掩饰，我希望在你眼中所看到的，是所有的我，而不只是我的优点。对事情的毫不在意，只是我对自己的保护。我不想让你看到我的内心深处，你已占据怎样的位置。我怕你走后，自己对你的思念没有劝阻的借口。

我说：谢谢你。

请你不要诧异，也不要怀疑我的真心。虽然听上去总有点儿言不由衷。不为什么原因，只是想谢谢你，不管以后我们还会不会联系。如果不是刻意寻找，就算小小的城市，要相遇也很不容易。况且我们能有机会在一起。你让我知道了两个人相处的距离，我会记住你说的话：我不想触摸得到一个人的身体，却触摸不到她的灵魂。对于自己所喜欢的人，不要害怕坦诚自己的心迹。

伤感动人分手后的情书范文

亲爱的~~

看到这封信的时候，你已经为了追求你的梦想，踏上了远方的列车，你离我越来越远，不是路程，是心与心的距离。

不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。或许，你的选择总有你所谓的理由。那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白?

曾经当初不经意的第一次与你见面，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，因为你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。

其实我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。担心你会不会想家，会不会孤独，钱会不会够用……你就是我心中快乐而又痛心的回忆。

我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生;无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!

我好想和你在一起当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞;茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉;冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我!

想不再爱你，可是能做到吗?多少个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆曾经拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。

也许，我应该恨你，恨你给我带来这么深的伤痕!也许，我应该怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我应该怨你，你给我这么多的甜蜜和梦想以后，又将它们一个个，全都打破——

回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎么深的思念也无法挽回，可是不知道为什么，心已无法再拥有勃动和激情。重回原始的平淡，没有过去那种轻轻松松的笑，连思绪都变得好乱，到底还在想什么，——

可是，心还是你的——

我哭了，为我自己!我哭了，为了我俩那份激情——

认识你四年了，跟你在一块的日子不多，不过很开心，很幸福。真的得谢谢你。但在那幸福快乐的时候，总是一半在梦里，一半与你在一起;而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。我曾说过，你是我心中的探照灯，指引着我前进的方向，原本以为你来了，我们可以一起工作，一起创业。好想好想陪你过一个真正属于我们俩的情人节，好想好想和你醉一场，好想好想陪你走那些我一个人走过的路，可是现在，我真的找不到方向了，我不知道我要怎么做，很无助。感觉自己就像一朵飘浮在风中的云，虽不知道自己的位置，却仍执著地追逐着那夺目的太阳。渴望那久违了的绚丽的阳光能够给我抹去丝丝孤寂。

爱一个人，真的好难。特别是当你用心去爱的时候，会发现，爱是那么的酸楚那么的凄凉。很多时候我试着去摆脱这一切，可是情不自禁的又会去想到你。每次站在店堂的橱窗前，看着那件件雪白纯洁的婚纱，总想从中找出那件最适合你的，想象着当你穿上后迷人的样子，但，那只是我的想象。想到这，我都会笑的很开心，因为想你，已是我每天的工作!

有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放弃。

我想放开手，又怕从此再也不会拥有;我想转身走，那份情又如何割舍得出。

我想放手，只是当天空不再蓝色的时候，当世界充满黑暗的时候，当别人误解我的时候，当所有的人都被金钱腐蚀的时候，当一切的一切都已经绝望的时候，我到哪里去找一双清澈的眼睛陪我一同哭泣呢?

我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避;而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著!

爱你，没有理由，又全因为存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱着你，所以我开始相信你的不凡。在我眼里，心里，你是骄傲，也是信仰，是我的生命，一切的来源。

我爱你，因为你爱我。我像爱自己一样地爱你。对于我而言，你是我的第二个生命。我爱你，因为你的真诚，你的感性，你的稍显幼稚的成熟，你的诚实，你的坦白，你的宽容，你的忍让，你的让人心疼的可爱，你的让人幸福的纠缠，你的温柔，你的韧性，你的傻气，你的睿智，你所有的一切，一切!

但是真的对不起，自己在不知不觉之中已经压抑得难以自已;我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去面对，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为......但是事到如今，我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一直没有放下，心里一直放不下，一次一次，对自己说：你要勇敢，你要坚强，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩饰内心，慌张，期盼，焦虑，不安......然而，这些情绪，我知道，只是受你的牵引。

亲爱的，对不起，请原谅我只能选择不用形式，只用心来保留这份感情。

亲爱的，在作别之前，请允许我此时再用我的心来最后一次关心你……

请原谅我，我只能放了你，因为只有这样我才能更快的找回我自己。

我好累，不止是身体上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自己，不为我，不为谁，为了你自己。我很想睡，可我知道我睡不着。也许是自己想的太多了，把自己伤的太深了，但我情愿永远伤下去。你知道一句话吗?“痛，并快乐着!”现在，我能真正理解了，大概这时的我，就是这种状态吧。我知道你也有着很多的无奈与哀伤，我都能理解。愿你也能知道，我所有的关心，所有的期待，其实，都是为了你。你明白吗?我是这个社会底层的小人物，不能给你什么，但我希望你能幸福，你能有一个好的结局。

此刻，我觉得我已经到了心理的底限，我经受了上天最苦最痛的惩罚，我已经不堪任何痛楚。我现在最想说的就是“对不起，这不是我想要的结局”。我是个很容易伤心的人，一个人能心碎几回!?

我们就像是两条永远不可能相交的平行线，我也注定要在这场独角戏中演自己。

让我们约定来世可以记住对方，在相识的伊始就让我们可以认出彼此。你愿意吗?

今生，愿谅我的脆弱，原谅我不能实现当初说的地老天荒，原谅我不能做你的守护神，对不起……

林萱写给体育舞蹈的情书篇7

邂逅

第一次,看见体育舞蹈,是隔着一扇玻璃门,练功房里面是一群哥哥姐姐正对着镜子练舞,是恰恰,我记得很清楚。他们认真得看着镜子中的自己,汗流浃背却神情专注,好像舞蹈就是自己的整个世界,转身干净利落,身子周围形成了一阵魔法旋风,充满魅力,要把我吸过去一般,站在玻璃门外的我,虽然听不见音乐,却也感受到了他们得对舞蹈的热爱和激情,自己也跟着他们扭起来,那时我就下定决心,要能像这些哥哥姐姐一样,舞动。

挣扎

我如愿以偿的上了舞蹈班,小学三年级时,我也学习舞蹈三年了,这三年里,除了上学,就是练舞,很少像学校里的其他同学一样有丰富的娱乐活动了,而舞蹈动作只是一遍一遍的重复。手接手、纽约步、前进步后退步……音乐也是重复的那几首,舞鞋也练坏了一双又一双,本该平滑的脚底更是磨出了厚厚的老茧。于是,我累了,开始想放弃。我告诉了妈妈,说;不去上舞蹈课了,妈妈说不行,必须去,我就在家耍赖,哭着闹着不肯练舞。妈妈不想我这么多年的努力白费,恨我的半途而废,就把我原本一直心爱的舞鞋从窗户仍了出去。没了舞鞋,就不用练舞了,就可以课余和学校的同学一起玩了。我停止了哭泣,可眼泪没有止住。盯着舞鞋消失的窗口,我愣住了,内心好像被掏空了般。我的舞鞋!我打开门,朝楼下冲去,怕黑的我竟不顾楼道的黑暗摸着满是灰尘的扶手边哭边跑。那时,我才知道,我是真的爱体育舞蹈。

依恋

当然,三年级的我没有放弃舞蹈,而是坚持走到了习舞的第十二个年头。我享受着舞蹈带给我的快乐,汲取着舞蹈给予我的力量,生活中烦扰的琐事在舞蹈中变得渺小,我的舞蹈让我忧愁平复、让快乐升华。然而,在我高三时,面临着高考的巨大压力,不得不与我挚爱的舞蹈暂别。“戒舞”的日子真的不好过啊,每到周末的下午六点半,本该去练舞的时间,我在家里便坐如针毡,回想着自己在练功房里挥汗如雨的练功,老师的谆谆教诲,和舞伴默契的配合……总有些无奈,少了他们,我的生活不再完整。体育舞蹈,对我而言,已不仅仅只是十支舞那么简单了,是良师!是益友!是恋人!是一份扯不断的情!

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不曾发生的情书篇8

我很惨，从来没有收到过情书。3封勉强能充数的——竟都是在我终于捡了一个“别人不要的”男人、向朋友们炫耀般地宣布结婚的喜讯之后收到的。

一个是大学同学，他在信中说是终于看到了我的归宿，所以终于可以把那份对我的执著深藏在内心，从此在心里祝愿我将来的幸福，原来这个害羞的大男孩一直把对我的感情藏在心底。

另一个是我初次离家去上大学在火车上邂逅的邻座少年文。我还能记起他刚满16岁的棕色的脸。其后的日子里我们再没有见过面，只有通信，信里也没有暧昧。但7年之后的今天，文突然急急地来信，说我结婚太过惶急，还说我和男友相识太短，请我三思。

文告诉我这么多年他不曾忘了那个火车上的女孩，说他认识了不少女孩后，愈发觉得那个女孩的特别。我很感动，但也知道偶然的同行能带来的未来是多么有限。若真成就了一段姻缘，那只能是一个浪漫极了的故事。

我在公司的前同事大米，是一个虔诚的基督徒。在我们相识的7年后，他看到了我儿子的相片，后来在一次信上说，他希望有一天能再见到我，一个作为美丽母亲的我。那时他早已离开公司，自创前程。信的末尾大米署名：你的秘密倾慕者。

我吃惊的同时又一时哑然。原来我以为自己是不可能被人真正地当作恋人来爱恋的，只能作为知己来欣赏的罢了。不然为什么他们都是在有可能的时候保持着沉默，在时过境迁的时候来表白。

现代伤感情书篇9

我曾以为，爱只是一种浪漫，有花，有月，有甜蜜的刺激，有芬芳的心情。虽然也读过一些关于朴素的爱情的文章，不过大多因为好奇，只是有几分感动与迷惑而已。我从不曾体会到其中的心境。

与你在一起之后，我改变了，真的，变得很多。以前的我是锋芒毕露的，而现在我懂得了收敛；以前的我是狂妄自大的，而现在的我懂得了我是渺小的；以前的我是偏激而冲动的，而现在的我懂得了全面的看问题，冷静的思考问题。当然，这一切的转变并不全是你带来的，但却是你促成的。

对你，我的付出和我的快乐是不同的，是永恒的。我永远的记得那一天，关心自己爱的人的感觉真好！我付出，并不祈求什么，只是为了这种付出的甜美。只是爱看你的惊异、快乐与淡淡的羞涩，仅此而已。你的笑容，都是我一生最大的财富。我付出的越多，快乐就越多。我们并没有太多的花前月下，但是，我觉得很浪漫，我猜想，这可能就是一种朴素的爱情吧，没有大海白云的修饰，没有海誓山盟，平静的沁入你的心田，伴着淡淡芬芳的隽永。

从那时起，我的感觉已不再是懵懵懂懂了，整天把自己禁锢在自己设置的“笼子里”。与你的那一幕幕，象雪花撒落在我的心田，倾刻间，也纷纷扬扬开来。我不知是喜还是悲。

我希望，我的心就这样一辈子让你牢牢地抓住。我希望你的心，是我永远的起点，永远的终点。我肯定，你就是我今生要寻找的另一半。我们是这样的彼此相似，彼此补充。是你让我浮躁的心得以平静，带给我从未留意、从未体会到的欢乐。是你打破了我的壁垒，真正的去以平和的心态与他人相处。是你让我变得完整，变得更坚强，更有力量。我希望，这种朴素的爱情，可以这样柔柔的永远的继续下去。

我常常骄傲的想，我这一生中最值得骄傲的一件事，就是你，你是我这一生中最爱的女人。

人可以决定自己要做什么，但人不是属于自己的。天意，一切都是天意，不知不觉，冬季到来了。在我们正沉浸在热恋的神秘与甜蜜中时，爱的阴影也正在像我们笼罩过来，这是一次真正的危机。我的心里常常的发毛。我不想失去你，而且是这么快；我不想让这和美的旋律嘎然而止，而回到那以虚荣与孤独

构建的冰冷世界中。我相信，我对你的爱是没有错的。我不会放弃，我会在时光中等待，，，明知相思苦，偏要苦相思。为什么我还是要相思呢?相思令我整天无神，晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容，如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子．爱一个人真的好难！！分别后，忆相逢。几时魂梦与伊同。今宵巧遇银月照，惟恐相逢在梦中!而你却对我说：不要想我了，我很感谢你对我的真情。就这样一句，使我消沉如今。一切美好的事物，在我眼中都毫无生彩!生命对我来说已经无意义了。很想死，可是我却没有那份勇气。

其实我也真的该谢谢你，是你陪我走过了人生最黑暗的日子，促使了我人生最重要的转变，这已经很多很多了。我有时很茫然，不知道该怎么独自一个人走下去。于是，我开始逃避。我告诉自己，放弃个人情感，是成功的第一步。虽然，我知道这是大错特错的，但我已没有时间，没有精力做在多的考虑，暂时的封存，是最简洁而最有效的办法。我变得更从前有点相像，但仅是相像而已，因为，我已不是从前的我了。

也许，这一切也应该结束了吧。但是没有。因为我不知道自己是否还应该在努力一次。因为我不知道，我会不会给你带来压力，真正的压力，是生活，我们毕竟要属于两个世界。我也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间可以冲淡很多东西。我不希望，我的决定只是为了延续，为了不甘心。所以，我开始一直给你写信。但是，我很想你，我渐渐的将那些曾经封闭的情感释放出来。我总是面对自己，面对生活，要承担一个人的心的，我不可能永远逃避，我应该成熟一些了。我开始追忆往昔的一切，体味着那些因为压力，因为偏激，因为种种原因，而让我忽略，或让我逃避的一切。我要一个新的开始。我发现了很多，认识了很多，认识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱，为了骗我自己。我不断的否定了自己，又肯定了自己，我不断的成长着。我希望，这次我能够承担一切，能够呵护你的心。我想对你说，钟爱你一生，这不是承诺，而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆，是我岁月的天使。希望，那个爱你的他能够带给你幸福。

今天，我将他们写下来了，因为我有勇气去面对这一切了，我要担负的责任，我的脆弱，生活的压力。我成熟了??篇二：现代伤感情书

现代伤感情书

我常常骄傲的想，我这一生中最值得骄傲的一件事，就是你，你是我这一生中最爱的女人。

人可以决定自己要做什么，但人不是属于自己的。天意，一切都是天意，不知不觉，冬季到来了。在我们正沉浸在热恋的神秘与甜蜜中时，爱的阴影也正在像我们笼罩过来，这是一次真正的危机。我的心里常常的发毛。我不想失去你，而且是这么快；我不想让这和美的旋律嘎然而止，而回到那以虚荣与孤独构建的冰冷世界中。我相信，我对你的爱是没有错的。我不会放弃，我会在时光中等待，，，明知相思苦，偏要苦相思。为什么我还是要相思呢?相思令我整天无神，晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容，如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子．爱一个人真的好难！！分别后，忆相逢。几时魂梦与伊同。今宵巧遇银月照，惟恐相逢在梦中!而你却对我说：不要想我了，我很感谢你对我的真情。就这样一句，使我消沉如今。一切美好的事物，在我眼中都毫无生彩!生命对我来说已经无意义了。很想死，可是我却没有那份勇气。

伤感情书大全

亲爱的你，是否记得自己曾是怎样的少女，是否记得自己曾是多么羞涩多么仔细。什么时候开始收集寂寞的诗句，什么时候开始用日记细细编织你的忧郁，什么时候开始陷入琼谣设下的陷阱，什么时候决定今生只有一只恋曲，你象一朵静静的夏莲认真等待别人来赢取芳心。亲爱的你是否记得曾今迷恋那一颗明星，是否记得为何初吻之后你会如此哭泣，什么时候开始他带走你所有的心情，什么时候开始放弃成为一个伟大的女性，什么事情，什么人改变了你的命运，什么事情、什么人使你成为现在的你，呢默默不语的过去却是我最深沉的叹息。

亲爱的何时变得如此迷人而无情，何时懂得用化妆品和善变来伪装自己，何时懂得用美貌来换取想要的东西，何时开始梦想对你已经毫无意义，何时开始只是单纯生存问题，即使你见到令你心动的身影，依然带着冷漠的表情，亲爱的你是否记得想要成为怎样的母亲，想要如何告诉子女关于你的那段过去，什么时候开始隐瞒自己的年龄，什么时候开始不堪回首，却又喜欢回忆。