“正面管教”班主任培训心得体会

“正面管教”班主任培训心得体会（通用11篇）

“正面管教”班主任培训心得体会 篇1

心得体会

2018年10月19-20日，赵老师为我讲解正面教育，她用平时的语言讲解她的观点，通过具体的案例进行分析，并且还给提供了许多行之有效的方式和方法，也就是她所说的“正面管教工具”。对于家长来说，她教会我们成为更加称职的父母，对于教师来说，她可以教会我们如何成为更加合格的老师。这一过程是我作为一个青年教师不断回顾和反思的过程。自己有些教育观念确实在读书的过程中，悄悄地发生了改变。其实，在开始她讲解之前，我想当然地认为正面管教就是----鼓励教育，我便意识到自己的理解太肤浅了。封面正中的三行红字，“如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子”，这一问句一下子吸引了我的眼球，因为她问出了无数家长和老师的心声。虽然我走上教学岗位的时间不长，作为老师几乎每天都要跟学生相处。当学生犯错误的时候，如何有效处理常常是困扰我的问题。若是处罚过严，肯定会对学生的身心健康造成不良的影响；若是不处罚，或惩罚不力，学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法，让我产生了深深的疑问，这样的方法到底是一种什么样的方法，对孩子来说是否真的有效呢？带着这个疑问，我随着作者踏上正面管教之旅。首先令我感触较深的就是作者提出的“和善与坚定并行”以及“赢得孩子”。孩子是随时随地都在发展和变化的社会人，他们有着自己的思想和信念，都需要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简单地归结为批评和奖励，我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上，培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。我们要做的不是“赢了”孩子，而是“赢得”孩子，得到孩子心甘情愿的配合。我们要培养的学生应该有自己的道德准则，并知道自己要如何去做的人。作者告诉我们其实想要赢得学生的合作并非难事，只需要经过四个步骤： 1.表达对孩子感受的理解； 2.表达出对孩子的同情； 3.告诉孩子你的感受； 4.让孩子关注解决问题。在处理学生问题的时候，我们会犯很严重的错误就是急躁，尤其是在面对那些叛逆、顽劣的孩子时，往往会火冒三丈，并且仍然深信自己是对的，觉得都是学生的错。一番指责之后，能解决问题倒还好，怕就怕学生更加极端地为自己辩解，使小问题变得一发不可收拾。其实，当我们要求学生控制自己情绪的同时，我们更应该学会控制自己的情绪。现在的孩子大多数还是很听话的，都想要在老师面前当一个好学生，但是当他们犯错的时候，却往往不能十分坦然地面对。在大多数人的眼中，犯错都是一件不光彩的事，而且老师和家长往往更加关注于惩罚而不是问题的解决。犯了错误的学生为了避免责罚和保持良好的形象，于是短期性地表现良好，以达到弥补过错，重新获得认可的目的。但是这样的表现只是暂时性的，时间一长，就可能会“好了疮疤忘了痛”，继续犯同样的错误。然而，我们希望看到的是学生能够正视自己所犯的错误，并且在以后遇到类似问题时能做得更好。不过，首先我们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。让孩子认识到犯了错之后，得到的不是自己的懊悔和老师的斥责，而是从错误中得到了哪些收获。启发性的问题的首要目的就是让老师会和家长停止告诉孩子答案。当孩子的思想或是行为不恰当时，帮助孩子分析接下来应该做什么，让孩子学会自己分析和总结，最终与孩子一起选择最佳的解决方案。这种方式的好处就在于，可以减少孩子的负面情绪，从内心深处认识到自己的错误，并且还能对解决方式更加认同。

“正面管教”班主任培训心得体会 篇2

关键词：正面管教,目的,有效管教

如果你是一位老师, 已经有过多年的教学教育经验, 还记得多年以前, 学生都是乖乖听话, 老老实实听老师说什么是什么吗? 多年以前的学生敢和老师顶嘴吗? 再看看现在的学生, 一个个聪明伶俐, 思维敏捷, 也有那份胆量和老师为某一个事情或者问题争个青红皂白。是因为时代变了, 孩子们变了, 家长们也变了。所以作为班主任, 更要分析现在学生们的生活状态、家长的教育理念和教育方法, 从而找出应对的办法。

《正面管教》本是美国人尼尔森编著的一部经典之作, 它讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中, 才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力, 才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能, 才能取得良好的学业成绩。

而现在, 正面管教已经成为一套专业的父母培训体系, 专门为培养儿童养成尊重、培养责任感和合作能力等优良社会品格和生活技能而设。通过为儿童照顾者 ( 包括父母、教师、保姆、年轻人及其他相关人员) 和儿童创造一个充满尊重和鼓励的环境, 帮助儿童养成上述重要社会品格和生活技能。这种体系不仅孩子的家长适用, 作为低年级的班主任老师, 学好这个思想体系, 对于工作的顺利展开是大有裨益的。

一、班主任学习正面管教的目的

通过运用正面管教的理念, 创建一个相互尊重、团结和谐的班集体, 激发学生力争上游, 在班级里保持愉快的学习情绪和学习热情。鼓励会给孩子带来变化, 只有当他们经常感受到充满关爱的支持和帮助时, 才能够改变他们关于如何获得“归属感”的信念。鼓励使孩子获得两种重要的人生技能, 一是能够主宰自己生活的力量, 二是获得享受贡献他人的乐趣。

二、正面管教是否有效的五个标准

1. 能否帮助孩子找到归属感和价值感。对于低年级的小学生来说, 这样的归属感体现在他是否愿意到学校来上学, 是否愿意上各个学科的课程, 能否很快适应新环境, 熟悉新同学, 是否喜欢和同学们合作。

2. 是否做到了相互的尊重与鼓励。学生尊重老师, 这是千百年来的固有心理和修养。老师尊重学生, 这个角度更提醒我们要把学生当成一个独立的个体, 不要因为孩子年龄小就忽视他们的思想和行为。德雷克斯 ( Dreikurs) 说过: “孩子需要鼓励就像植物需要水。”我们通过鼓励教给孩子可以帮助他们成为更好的自己所必备的价值观、品质和生活技能; 然而, 我们需要避免一个错误的认知: 即鼓励可以把玫瑰浇灌成郁金香。正面管教的目标并不是帮助老师将孩子改变成为另外一个人, 而是帮助孩子成为更好的自己。

3. 是否做到了长期有效。比如, 制定了学校的规章制度, 班级内部的规则。学生们是否能够认可并坚持。我们班级开学初设立了很多规则: 举手规则、室内音量分级、行为习惯规则等。对于规则的遵守, 也要自始至终地坚持观察和调整。比如班级里有的学生经常迟到, 我们会通过奖励小贴纸的方式慢慢解决, 不迟到的学生会得到老师奖励的大笑脸贴纸、踩时间进班级的学生会得到微笑贴纸、迟到的学生会得到黄色哭脸贴纸。任何学生都不喜欢得到哭脸贴纸, 通过这样的方式, 学生和家长都会提前从家里出发, 不再迟到了。

4. 是否教会孩子良好的社会品格和生活技能。比如, 学生们解决问题的能力、与同学的合作能力, 为班级为学校做出贡献的技能。我不喜欢学生通过给班级贡献小礼品而得到老师奖励贴纸的方式。为班级做贡献是一种自我本能, 是学生心里的真情流露, 不能呼吁学生为班级里贡献盆花或者书柜等等来换取老师的肯定。

5. 是否帮助孩子发现他们是多么的有能力。班主任老师要观察每一个学生, 鼓励孩子在班级里建设性的支配和使用个人能力及自主性。每一个学生都是一朵与众不同的花, 园丁要在日常教学生活中观察每一朵, 找出最适合他的角色担当。比如, 我们班级里有一个女生, 她有与生俱来的好噪音和音准, 她的父母都是戏曲工作者, 家里的艺术氛围也很浓郁。所以开学之初她的音乐表现力展露无遗, 我就安排她任音乐课的课代表。还有一个女同学, 性格有点像男孩子, 也很有责任感, 她经常帮助同桌整理书桌和地面。观察了一周之后, 我安排她任小组长, 带动小组的卫生和纪律得到了很大的改善。

三、正面管教的实际应用

1. 鼓励, 而不是表扬。鼓励关注的是努力与提高, 而不是成功的结果。鼓励帮助孩子建立长期的自尊和自我驱动的授权, 以及内在的自我价值评价体系。

2. 教会学生优良社会品格和生活技能, 如果发现学生出现一些问题, 做到不惩罚, 要正面引导和疏导。做到专注于解决问题, 而非惩罚。

3. 发现儿童行为背后的信念。有效的管教模式会通过了解儿童行为背后的原因、引导儿童改变信念, 这样做远比直接试图纠正他们的行为有效得多。我们班里有一个特别调皮的男生, 他从一年级开学的第一周起, 就经常打同学嘴巴。他长的块头大, 个子高, 力气不小。陆续有学生向我反映这个问题后, 我就找他谈话, 也找他家长交谈。很快我发现这个学生的父亲在教育孩子的时候, 行为简单粗暴, 经常给孩子巴掌, 所以这个学生在学校表现出来的就是他父亲的行为映射。找到了这个原因, 我就和他家长商议好一起把他喜欢打人的行为一起改正好, 首先要家长把自己的模范作用发挥好。

近十年以来发生的一系列重大的社会变化和科技发展是造成孩子们的变化的直接原因, 这给了我们解决问题的希望。因为一旦我们能够意识到这些社会变化以及它们造成的影响, 我们就能够积极地采取一些措施加以弥补; 在这个过程中, 我们同时还可以消除很多人认为的因为家庭破裂、电视泛滥、电子游戏等原因所造成的一些问题。比如我们班级里有一个孩子, 他的父母全在外地做生意, 现在是他的爷爷奶奶在照顾他, 所以他的行为中有很严重的娇宠恣纵, 也不把金钱当回事。这样的孩子没有得到父母足够的关爱, 就更需要老师给他更多的修正。

亲子关系和师生关系最核心的情感因素都是对孩子的爱。最重要的认知都是对孩子的责任。在养育孩子的过程中, 爱和责任都不可缺失。没有责任的爱可能会伤害到孩子; 而没有爱的尽责, 不能全面、有效地促进孩子的发展。

正面管教心得体会 篇3

这是我正需要学习的。

孩子今天告诉我：“你的行为让我没面子。”以前，我可能最多马上道歉，但道歉只是为了给后面的一大堆讲道理准备的过渡而已。但这次，我马上先致谢，感谢他告诉我他的感觉，并祝贺他清晰地表达了自己的感想，再道歉与共同寻求解决问题就要顺利得多。我以前每每急躁于他把时间花在了生气上，他却每每急躁我把时间花在对他讲道理上，在冲突时，两个人越沟通越崩溃。现在先解决情绪，再解决问题让一切变得非常高效，而且不会离题——以前离题正因为后来由小问题变成大冲突了，越急越不可能完成应该按时完成的任务了。

2、给人的是安宁与安全感，并且愿意与队友走到任何地方。

但这种信任感并不是一开始就有的，而且会在信息发生变化时产生心理的波动。那么，我们需要不断地与孩子建立连接，让他产生信任。昨天在我孩子与我冲突时，我把他找回来，他非常反抗，但我一句话就让他软下来了，我说“妈妈只是担心你。”再拥抱后，他就乖乖地与我回去了。今天与他一起做作业非常顺利，也是因为几次在他焦躁时站在他的角度去思考并选择表达的方式，他的情绪也很快平静下来了。还有我们那组扮演妈妈的那个大姐也给了我很深的印象，先走到孩子面前，表现出对他所从事的事情的兴趣，当面建立连接，再提出合约，孩子情绪一下子很顺从。

3、是清晰孩子行为背后的目的。

中午准备去配眼镜时(以前的眼镜找不到了)，表现出各种不合作，不仅焦躁，还跑到床上躺着，就是不去。但我发现了他行为背后的原因是他非常担心自己视力下降，度数加深，于是我没有被他的行为“点燃”，并且尝试去看到他行为背后的原因，给予安慰，结果他流泪了。原来我猜对了。爱抚安慰他后，他不仅去配了眼镜，而且让我去上课，他不用我陪。

4、是时刻记住换位思考。

人际交往中的换位思考我自认为自己是比较注意的，但是我很少对孩子换位思考，可能习惯于他自小产生的依赖。但是工作坊的方式学习真的给的我们很多启发，这次我扮演了几次孩子，发现原来别人轮番说教与责备时真的懒得听，真的完全没有沟通效果!还有就是冷漠给孩子的伤害真的非常大，很让人气愤。以前孩子对我教他做作业时的启发式提问非常反感，这次又遇到这种问题，他差点就“爆发”了，但我马上意识到问题之所在说：“我也不知道答案，我们一起来想想。”他马上火气就下去了，愿意配合我。因为孩子不喜欢我与他一起解决难题的启发式提问是因为他觉得“你明明知道答案，要是你却偏偏不告诉我，还浪费我的时间(学习时间长了，自然影响了他玩的时间)”。当说自己也不知道答案并加上对他的鼓励与赋能，增强他的自信心，他也是愿意配合着独立思考的。

5、是给孩子权力非常重要。

孩子9岁了，越来越有自己的想法，我们还习惯于帮他安排，可能会导致他要么就是永远长不大，要么就是反抗，两败俱伤。我们必须打破习惯思维，让他参与决策，他也许有很多好主意呢!比如他的选择轮做得多好!他读那本《杰瑞的冷静天空》读得多好!他还帮助我把这本书好好的拍下来了。今天我与他跳绳时，我就是让他自己选择的，结果他非常快乐，结束的时间我也是让他选择着商量的，结果他高高兴兴的结束了。

6、是三思而后开口。

正面管教读书心得体会 篇4

班级里存在这样的现象：一再故意地对一个很难保护自己的人做出残忍或伤害的行为。面对这一问题，也曾想尽办法解决。直到拿到《正面管教》这本书，才意识到：这种现象意味着这是一个行为不良的孩子是一个丧失信心的孩子。

很多学校都实施了针对恃强凌弱行为的项目。其中有一些学校采用的是惩罚性的解决问题的方式，而另一些学校采用的是赋予学生们力量和增强自尊的方法。恃强凌弱是解决一个想象出来的问题或真实存在的问题的一种错误方式。有些孩子欺负他人是为了寻求认可和关注。面对这一现象，我们成人往往扮演着法官、陪审员和行刑者的角色，认定是谁挑起的问题，并惩罚其中一个孩子，或给这个孩子贴上麻烦者的标签。成年人不可能看清楚孩子们之间的全部事情，所以他们最终往往挑选中个子最高的、年龄最大的或男孩子，给他贴上挑衅者的标签，并维护他们相信是可怜的受害者的孩子。他们完全没有意识到旁观者。在正面管教中，建议让所有的孩子都参与进来，而实行这一理念的最佳方法就是召开班会。即便是不开班会，也要把事件涉及到的每一个人聚到一起，在一个安全的环境中把事情说开。

鼓舞信心、造成一种亲密无间的感觉并将纠葛视为需要解决和改进的课题而不是鄙视的对象，这样做所产生的有益影响会超过可能造成的任何伤害。

正面管教心得 篇5

不断地读书，不断地充实自己，和家人度过快乐幸福每一天，是我目前最大的追求和乐趣。最近所读的《正面管教》这本书给了我特别多的感受！抛开教师这个职业，从妈妈这个角色来说，我想跟大家交流一下心得体会：

边读《正面管教》，边回想自己和孩子这几年来的相处时光。点点滴滴的记忆中，有的充满温馨，有的让自己后悔不已。充满温馨的片段，自己庆幸还好那么做了。后悔不已的片段，现在在脑海中闪过，依然内疚。还好我现在读书学习，能够知其所以然，从错误中学习，避免今后犯同样的错误。《正面管教》给我打开了另一扇窗户，使我脑中的知识不断系统起来，现在我想用正面管教的理念分享几个孩子在成长中的例子，希望从中学到更多的东西。

“赢得”和“赢了”

孩子上一年级的时候，做家庭作业有时会遇到不会写的字或数学题，就问妈妈。作为一个成人来说，感觉这些问题都挺简单的，就自信满满的给孩子讲解。有时候可能孩子的思维还没有转换过来，讲了几遍也听不懂。于是我就着急了，嘴也不受控制了，要么再次讲解的时候语调不自然地拔高，要么说出“你怎么这么笨呢”这种伤人的话。孩子会瞪着茫然的大眼睛看着你，或者又把题做错，一遍又一遍地擦。她当时虽然没有口头或行为上的反抗，但是可以看出她情绪的低落。

再过一阶段之后，我发现孩子不问问题了，即使不会也不问了。这时我突然发现是不是我出了问题。我一直相信，孩子有问题的话要先从我自身找原因，我很庆幸我能一直坚持这个理念，这使我没有和孩子相背离。我思考了我的行为和后果，当时我虽然不知道“赢了”和“赢得”这两个概念，但是我站在孩子的角度上，假想如果旁边有一个大人，他一直很优秀，他什么都会，而我不会，那我还敢不停的问吗？我是不是会受到打击？我觉得我很笨，我怎么能做到那件事呢？

想到这里，我是多么后悔我的做法。我想我应该改变我的方法了。于是我改变了我的态度，我和她谈心，给她道歉，并告诉她，我这么大的时候，也有这样的题目不会做，我也寻求大人或老师的帮助了。这样孩子慢慢打开了心扉，又重新建立了自信，我有时候会示弱，假装我也不会做，引导着孩子慢慢自己动脑分析问题，直到找出答案。现在想来我当时的行为多可怕，我差点毁了我的孩子！我用很短的时间打击了她的信心，但我必须用好几倍的时间来重建她的自信。大人一直在赢了孩子，以为自己知道的比孩子多的多，却殊不知最后输的却是大人。我们应该教给孩子们正确的方法，帮孩子用适合自己的方式去体验学习的过程，感受着他们的感受，才能走到他们的内心，孩子才会和我们无话不谈，这才叫赢得孩子，而不是赢了孩子。

犯错误是学习的好时机

我是从一个故事里知道这个理论的。那时候我还没有读这本书。故事里是一个把妈妈的玫瑰花都剪断了的孩子，给我启发的话是妈妈对爸爸说“我们是养育孩子重要，还是花重要呢？”估计很少有人都会选择玫瑰花。如果大人们都能在孩子们犯错的时候“暂停”一下，思考一会儿，就不会那么容易地批评孩子了。

我很庆幸，在我的孩子犯错的时候，我大部分时间都没有责备她，而是和她商量怎样避免下次犯同样的错误。偶尔有时候我在我情绪不好的时候责备了她，但是我事后给孩子道歉，让她知道，不是她的错，是因为我的情绪问题，让她受到责备。现在我知道这句话能更好的概括这个理论，“犯错误是学习的好时机”。而且，我也知道要接纳不完美的自己，没有人是完美的，但是我们一定要知道犯错的时候该怎么做。到现在为止，我的孩子犯了错误都会和我交流，我很开心她没有把事情藏起来放在心里，我希望孩子们能和家长交流任何事情。

正面管教读书心得 篇6

自从学习了《正面管教》，我首先认识到了大脑盖子的理论，这使我放松不少，至少知道我是正常人，不是素质不好，脾气不好。我也明白了：当我一次次纠正孩子的“错误行为”，老公的“错误行为”时，我是多么的无知。也明白了，因为老公的低坚定高温和，我就更加的高坚定低温和；因为我的高坚定低温和，老公就更加的低坚定高温和。这就是相反相吸效应吧。孩子也无法去体验到归属感和自我价值感，没有了心灵纽带，家庭就没办法和谐快乐。这也是不能长期有效的办法。孩子在这样的家庭气氛中也无法发展出有价值的社会和生活技能。

在这样的觉悟为前提，我开始了我的正面管教之旅，这个过程没有压力，只有不断的觉察、纠正、改变、接纳和共同解决问题。有种我终于找到组织的感觉。以前因为长辈的无数的指责，邻居的非议产生的情绪的负积累，在慢慢地被融化。我慢慢地在老公和孩子面前变得不再那么“冷酷无情”，老公也变得爱沟通了。我们能为孩子教育的一些问题达成共识了，改变了之前的相反相吸的状况。这让我很开心，很欣慰。我还学习到：犯错误是学习的好机会，我会努力让每次犯过错误后尽量不去白犯，不了了之，我会思考正确的方式，并且和孩子和老公有个心平气和的互动、沟通、解决问题的过程。这让我看到了家庭生活的方向，增强了我的信心，以前犯错误后的无尽的内疚、挫败感荡然无存。是啊！错误：多么好的学习机会啊！

读到出生顺序重要性时，我真正了解了我的儿子，他的感受，他的地位，他的处境。当他在自己在家独一无二的宝座上被妹妹替代时，我并没有持久地去关注儿子，当时反而是一直在纠正他的错误行为。当时我儿子拿遥控器的天线差点闯到邻居宝贝女儿的眼睛时，看到邻居那种愤怒的指责，我的压力太大了，当时带孩子去道歉，孩子都不知道道歉是何物了，根本就没有一点内疚的感觉，我说的话也听不进去，就是一种木然，失去了认同感、归属感和价值感的儿子，（当他做错或者不小心做错事情的时候，得到了鼓励或者是没有及时的引导，他不知道什么是对什么是错。）就像傻了一样。我当时也根本不知道，也没有这方面的知识，没有觉察到他的信念。现在我不再拿他和他妹妹比较，和别的哥哥比较。认识到了我对他情感的回应是那么的少，甚至都很少给他拥抱，因为忙于照顾妹妹，又没人帮助，我甚至很少去抚触到他的皮肤。所以能感觉到他有一点皮肤饥渴的感觉，并不严重，我也在不断得学着天天和他亲密拥抱、抚触。

当侯老师告诉我们告诫的话语，要两个孩子都一样说的时候，我觉察到了我自己的错误：妹妹一哭就让哥哥让着她，这样的做法不仅伤害了哥哥，也伤害了妹妹。当我两个都一样要求时，哥哥马上就能表现出对妹妹的照顾。妹妹也慢慢懂得了哭不是法宝，也要谦让哥哥。

当我看到这段话：孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码”。大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效地帮助孩子改变不良行为、、、最惹人讨厌的孩子，往往是最最需要爱的孩子。我知道了我要给予孩子更多的爱，而不是指责。“正面管教”非常明确地分为四类对错误目的和观念的有效鼓励方式：寻求过度关注、寻求权利、报复、自暴自弃。让家长们有据可依，有方法指导，拿来就用。反复努力实践。当孩子出现表现时，我会对照着去做。

“逻辑后果”这一章让我彻底看清楚了什么是有益的，什么是有害的。我身边发生的逻辑后果的伤害太多了：女儿幼儿园一起去郊游，孩子同学一个可爱的小男孩，因为随便丢了一个奶袋在地上，爸爸让捡起来，孩子不捡，爸爸说“你不捡起来我就不要你了”孩子大哭。我当时就明白了那个男孩为什么动不动就哭。但是当时我还没学习到“逻辑后果”，只知道在心里指责行为。学习到一切都好解释了。于是我认识了、记下了“自然后果”这个超级正能量的词语。逻辑后果只有在运用得当、正确情况下，才能让孩子从中学习到有意的东西，它不能成为伪装的“惩罚”，而自然后果在运用恰当的情况下，能培养孩子的责任感。孩子和大人都还有一个训练的过程吧。

“关注于解决问题”关注的是教给孩子要做什么，关注问题的解决。孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动的接受者，没有指责，只有通过启发式问句、积极地“暂停”等方法把问题提出来，一起想办法解决，一个尝试改正的过程，没有权威，大人对小孩的吆喝，小孩必须服从。这个过程大大锻炼了孩子和妈妈爸爸的合作能力。增进亲情，理解别人，为他将来的婚姻生活奠定基础。

“有效地运用鼓励”：孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。但是，要对一个正在做出不当行为的孩子进行鼓励却不是一件容易的事，况且许多成人不知道什么是鼓励……这节课是我们家要一直修炼的。被鼓励长大的孩子肯定会比较自信，不会老找别人的缺点。如果一个孩子父母给他的批评过多，不去鼓励，他对身边的人也会只挑毛病，很难看到别人好的地方，和别人合作起来，玩起来就会比较困难。如果能先找出孩子的闪光的地方，夸奖孩子，再指出行为上不当的地方，孩子会容易接受吧。我认为如果运用好了鼓励，亲子关系就成功了大半。在解决任何问题前，相互尊重是前提。孩子的行为是孩子自己的，家长不能想当然的想着让孩子怎样怎样。

我们不能让孩子变成见任何人都必须打招呼的礼貌孩子，也不能让孩子变成永远不动手的文明孩子，孩子的合作就像大人谈恋爱一样是不能强求的。是通过和妈妈、爸爸、周围亲戚、学校里的小朋友的互动中发展出来。所以要想让自己孩子人缘好、礼貌友爱等等，我们就要牢记着眼于优点去鼓励孩子，将不良行为转向积极的方面：如果孩子打人，我们可以争取抱抱；如果孩子之间打闹不可开交，我们可以引导一起玩一个游戏。有时候下定义也很管用的，先告诉孩子“你是好孩子，”“你是有礼貌的孩子”会比一味的指责管用。我知道这个方面我还有很多的功课学习，很多的功课去做。继续努力！

“家庭会议”：在没学习这一章时，我们家也开过一次家庭会议，大家都没目的，也不懂怎么进行。最后在爸爸的嬉笑和妈妈的指责中结束。我们开之前没有共识，爸爸没有真正要说的话，妈妈一直记着孩子闯马路的事情，很严厉地指责孩子。现在有了指导，真得觉得“家庭会议”就是“美好时光”！尤其是规定20分钟左右的时间，让每个人都不厌倦，效率很高。感谢环节会让每个家庭成员都感觉很开心，很受重视，简单利落的解决家庭生活的一个“小事情”，让每个人都没有压力，不指责，只是每个人都想办法。欧耶！太棒了！谢谢家庭会议让我们联系更加紧密！还有好吃的好喝的，再来个小小的游戏，原来表达爱可以这么简单，又不做作，没有压力。我会试着拿“安全过马路”为一个主题，来开一个“正面管教的家庭会议”的。

综合应用给我很多实际的、具体的指导：避免早晨的麻烦、情绪的撤出、避免就寝时的争斗、不介入孩子们之间的争端、无言的信号等等。决定自己要做什么，而不是让孩子做什么。这都太实用啦！切实可行的方法。

正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱……

正面管教教师读书心得体会 篇7

《归属幸福论》是我的同事和朋友杨洪兴老师所著，偶然一次的交谈中，我提出了自己的困惑：物质的丰盈并不能带给孩子满足，精神的充实也难以产生幸福感，这种感觉不论是大学生还是小学生都有体现，这是为什么呢?杨老师的回答给了我答案：人的幸福，不是人物质或精神需求的满足，而是人需要具备的改变世界的能力。这和我们所选择的力旺教育理念不谋而合，我由衷的庆幸。

书中向我们传递了幸福是人毕生的追求，我们用感通感知幸福的真谛;用关系编织幸福的圆满;用艺术构筑幸福的环境，用归属标志幸福的实现;用生命使幸福永恒。结合这一年陪伴孩子的过程，我感触很多，写出来和大家分享：

一、从微小生活中发现幸福快乐的能力。

俞敏洪在《奇葩大会》上的一句话让我印象深刻，他认为：人这一辈子最重要的是，看他有没有在日常生活中获得快乐和幸福的能力，在此基础上再去看所谓的“伟大志向”能不能让他更加快乐和幸福。这也是我陪孩子这一年中不断学习到的，这一年，我从“口耳相传”的教育观到理论学习的过渡，首先感谢的就是在家长课堂中聆听陈默老师的“不做焦虑的小学生家长”，从此我就不放过校家合作中的任何一个和教育相关的信息，从中受益良多。从每天睡前的快乐分享，到班级优化大师中的表扬优点，都默默的让孩子发现自己的快乐幸福源泉，也让我深思快乐幸福其实很简单。

二、心无旁骛，培养快乐的学习能力。

这个道理我们都懂，但做起来太难，没有任何一个有责任心的家长能逃开这个魔咒。这里我和大家分享一个故事：上海市教育考试院的20xx年考生高考成绩分布公布后，盲校学生王蕴与本地高考分仅差3分，孩子和家长都很淡定的说：“他们从不考虑排名、比较、不问分数，只想着每天比昨天的自己更进步一点，学习是一生的事情，小学、初中、大学只是学习的一个阶段。”诚然，不是每个家庭都有这样的心境，但我们还是要多改变一下自己，学会尊重和帮助孩子从内心去热爱学习，探索知识。孩子的世界很清澈，会为了自己的理想去慢慢改变，在上学期老师给孩子们放映《中国机长》影片，至今我的孩子还在迷恋刘传健机长，并为此查找资料、锻炼身体，保护视力等，对他而言，这些努力是实现理想的幸福的事情。

三、不忘初心，守住家长的心理底线。

写到这里想起了孩子小时候自己的愿望：希望他健康快乐。那时候的愿望简单而纯粹，只有对孩子深深地爱，不为他识多少字，会多少知识，只希望他健康快乐，慢慢走着可能忘了这份初心，时时反思，也使我们寻回了初心，依旧愿他健康快乐。每次讲起，都和他说：“我爱你，你是我的!”孩子对父母的爱是，父母对孩子的爱也是，这份缘纯净悠远。

正面管教第七章读书心得 篇8

作者一直强调，孩子任何不恰当的行为，实际是在暗示他没有归属，并且他对如何获得归属感和自我价值感持有错误的信念(不良行为的四种错误目的：过分寻求关注、追求权力、报复、自暴自弃)。如果一个孩子直接对你说，我想要归属，可能大人都会怜惜地将其抱起，付出时间和精力给孩子足够的爱和陪伴，让其拥有归属感和自我价值感。但是当孩子通过不恰当的行为来表现这种归属感的需求时，大人往往被其行为现象所激怒，从而忽略了孩子深层次的需求，直接用简单粗暴的惩罚来教训他，“给他点颜色看看”，让孩子本就匮乏的归属感和自我价值感缺失更多。

我们需要一直牢记： 只有当孩子感觉更好时，他们才会做的更好。感觉好的孩子，是不会有不良行为的。鼓励是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力、我能贡献、我能影响发生在我身上的事情、我能知道我该怎么回应”的感知力。当孩子发生不恰当的行为时，大人如果能够克制自己的“原始爬行脑”，冷静下来运用鼓励，我相信绝对会有意想不到的效果。

那么如何有效地运用鼓励?归纳作者的观点，可以从以下几个方面入手：

(1) 着眼于孩子85%的优点，暂时忽略15%的缺点。我们看到什么就得到什么，如果我们一直强调孩子的缺点，孩子自身就会向着缺点发展，并且愈来愈难改正;如果我们一直强调优点，孩子就会表现的越来越好。

(2) 努力发掘，将不良行为向积极的方向转化。比如，有的孩子玩了玩具后不就是不收拾，而且不服从老师的指挥。可以让这个孩子去帮助更小的孩子整理积木;孩子上课不听课，鼓动别的孩子喧闹，可以让其帮助老师辅导同学功课或是檫黑板等来代替惩罚。在帮助别人的过程中，孩子们会感觉更好。

(3) 当孩子们做出了什么不负责任或不尊重别人的行为时，给他们一个机会做一些能让对方感觉好起来的事情，以此作为弥补。做出弥补也是一种鼓励，它能让孩子们意识到自己的行为后果，对自己的行为负责，也能积极地想办法解决问题，增强自我价值感。比如，孩子打碎家里的花瓶，让孩子通过帮妈妈做家务来弥补。

(4) 与孩子拥抱。对，就是在孩子生气尖叫、闹腾、寻求关注时，让孩子给你一个拥抱，仅仅两三分钟的拥抱，就会缓解你和孩子情绪上的冲动，让孩子找到归属。如“游戏力”里所描述的：注满你和孩子爱的杯子。

正面管教讲师班的学习心得 篇9

正面管教，是我学习的众多课程中最简单、实用的一门课。从家长班到讲师班，这门重视体验、交流、互助的课程深深地吸引了我。

所以我希望用这样一门不那么深奥可是特别实用的课程，结合我的心理学知识，去帮助那些处于困惑中的家长，让家长实现自我成长和育儿技巧双丰收。

以下，是逸晴在正面管教讲师班学习之后的心得。分享在此，希望能为家长朋友，和想要进入正面管教行业的同仁们提供一些启发和帮助。我深信，分享，互助，将帮助我们彼此更快的成长。

1、正面管教对你来说意味着什么？培训结束后你计划如何在个人生活和工作中运用正面管教？

正面管教对我而言，是对此前育儿实践的总结和提升。

在学习正面管教之前，我读过许多育儿书籍，也学习了很多心理学知识，他们散落在生活的各个场景、事件当中，并不成体系。学习正面管教过程中，我才有机会将此前的育儿实践经验、学习过的和理念、心理学知识，彻底的梳理和总结了一遍，随着正面管教学习的不断深入，以及回到现实生活和工作中的不断实践与思考，这些散落四处的“珍珠”,终于被优化组合、梳理联结成一串好看、实用的项链。

我想这对我个人而言，是对这几年关于育儿的一次总结，更是一次提升。

培训结束后，我将投入到正面管教的传播与实践工作中。包括带领正面管教读书小组、举办家长工作坊、公益讲座等工作，在传播正面管教、帮助更多家长学会育儿的同时，也给自己制定了每周爱心计划。每个周，我都将认真、反复实践在正面管教中学习到的一个工具，无论对孩子，还是对爱人、亲人、朋友、同事，我都将学以致用，以便让正面管教帮助我维护、改善自己的人际关系、亲子关系、亲密关系。

正面管教中所提倡的“温和与坚定”的态度，将是我始终践行的基本标准。

同时，我还将持续不断的学习、提升，阅读书籍、参加课程，积累更多的经验和知识，帮助更多的家庭获得幸福。

2、简单描述你对阿德勒理论的理解，以及阿德勒理论对你的自我认知和成长带来的影响。

阿德勒强调人的生活风格约在四五岁时在家庭环境中形成以后，几乎一生不变。他非常重视家庭行第、出生次序、和家庭气氛对儿童性格类型形成的影响。同时他也强调“创造性自我”的概念。在他看来生活风格对人格的影响是潜意识的或被动的，而创造性自我则是按照自己的创造性构建起来的独特的生活风格，是主动有意识的行为。即人格直接参与自己的命运并定自己和外界的关系。

也就是在正面管教常提到的一个观点：发生了什么不重要，重要的是我们如和去看待这些问题，并如何去处理。

对于这点，我深以为然。也特别赞同正面管教中所说的“从错误中学习”的观点。

我们都害怕犯错。年龄愈大，愈害怕自己做出错误的行为和决定。现在我认识到，敢于直面自己的错误、短板，敢于承认自己也有不行的地方，才是真英雄。人无完人，犯错不可怕，不完美也没什么羞耻。错误，往往都是我们能够成长的点。

当我学习到这一点，我开始接纳自己的不完美，并且放过自己经年累月的缺点。然后我发现，当我放开那些困扰自己多年的问题时，终于能够安心去发展自己擅长的部分了，并且在发展这些能力的同时，我获得了许多信心和力量来改善自己存在的问题。整个人从纠结、难受的状态，进入了一个特别好的良性循环，积极向上有力量。

3、一名正面管教讲师，这个身份对你意味着什么？“教”和“带领”的区别是什么？

作为一名正面管教讲师，这个身份对我有许多意义。

一是责任，我需要对每一位来学习的家长负责，给予他们需要的帮助，让他们带着困惑来，带着答案走；

二是成长，作为讲师，不是学完讲师班就ok,而应当持续不断的学习，实现个人不断成长，以便为家长、孩子提供最好、最新的家庭教育指导，也不断地与更好的自己相遇；

三是拓宽生命的宽度，正面管教讲师作为我的兼职事业，会让我与许多不同的家长、不同的孩子相遇，看到生命的各种可能性；虽然家庭教育工作只是一份兼职，对我而言却又似乎是“寻他千百度”的使命。

“教”是传授，授之以鱼；“带”是引领，授之以渔。

两者相辅相成，缺一不可。在正面管教课堂中，既有理论的传授，也就是“教”,让家长了解基本的概念和理念；也有切身的体验活动，也就是“带”,让家长去体验孩子的角色、体验其他人的角色，在别人的角色中学习到其他人内心的感受，从而自然而然、发自内心的去改善自己的行为。

4、你的首要生活态度取向是什么？她的强项如何帮助你带领家长课堂？另外，根据你的了解，你的生活态度取向的弱项，对你成为一个好讲师将产生什么影响？考虑到你的生活态度取向的强项和弱项，你会做什么让自己成长？

取悦型。强项是待人友善、谦和体谅。因此在带领家长课堂时，能够很好地理解家长的处境和难处，全心全意为家长着想，有的放矢的帮助他们找到问题所在，寻找问题的解决之道。家长作为学员，也会有被老师照顾、被重视的感受，让家长更愿意敞开心扉谈论问题，使课堂氛围更加温暖、互助。

弱项是逆来顺受，没有主见。在讲课时，容易受到家长情绪的干扰，而影响到自己的讲课热情；也容易被家长左右，遇到“话唠”型家长，不好意思打断她的发言，影响课程进度，显得不够专业。

考虑到强项和弱项，我会在课堂中保持对自己的觉察，在关照家长感受的同时，也尊重和坚持课堂准则，坦诚的.表达自己的感受和想法，尊重所有学员的需要，而不是将课程节奏的掌控权交给个别学员。争取将正面管教家长课堂做的既温暖，又专业；既灵活，又遵守规则。

5、讲述一个“错误目的”的实例。寻找“错误目的”的线索是什么？你如何鼓励有这样一个错误目的的孩子或成人？

嘟嘟现在3岁，处于自我意识爆棚的叛逆期，渴望自己做决定，自己说了算。在这个阶段，他常常会与我出现“权力之争”.

嘟嘟爱骑滑板车，每次去商场都会带上。我们的约定是进入商场后才能够骑滑板车。地下车库因为有车辆通行，为了保证安全不能骑，否则没收滑板车，当天不能再玩。

有一次在地下车库，嘟嘟拿到滑板车后立刻踩到上面跑走。我喊他“嘟嘟！停下来！这里不能骑！”喊了几次，他只是回头看我，带点儿挑衅的坏笑，然后又大叫着跑掉。我抓住他说“嘟嘟，我们说好的，地下车库不能骑，如果你骑了，我们就只好把滑板车收起来，今天不能玩儿了。”嘟嘟大喊“我就要骑！我就要骑！”然后挣脱我的手又跑掉。

寻找错误目的的线索是我当时的感觉。感到非常生气，同时也有无助的感受，还有被挑战的挫败感。因此判定孩子此时的错误目的是“寻求权力”.辨识出他的错误目的后，我是这样处理的：立场坚定，不再争辩和制止，也不妥协，而是做我应给做的，也就是没收他的滑板车。

我收走他的滑板车，并且告诉他“这是我们的约定，你在车库骑了滑板车，妈妈只好先把它收起来，等到明天你才能玩了！”嘟嘟开始大哭。我说：“嘟嘟，妈妈知道你现在挺难过的，因为今天不能玩儿滑板车了是不是。”他“嗯”了一声，边哭边问“为什么啊！为什么不让我玩儿？我想玩儿啊……”我说“好吧嘟嘟，不能玩儿滑板车你肯定很伤心，还有点儿生气，你要是想哭，妈妈就陪着你在这里哭一会儿。”他哭了一会儿，稍微平息后，我说“嘟嘟，我们是不是商量好的，地下车库不能够玩滑板车？所以你刚才玩了，妈妈就只好收起它来了。下回，嘟嘟进了商场再玩儿好不好？”他抽抽搭搭的“嗯”了一声，转而被其他东西吸引了注意力，玩儿去了。

6、从带领互动活动的实践环节中，你学到了什么？哪些方面做的好？哪些地方还需改进？如何做到？

在实践环节，我带领的互动活动是跟情绪有关的“愤怒与3A”.在带领活动中，做的好的地方包括：准备充分，介绍及指引清晰，目标明确；能够调动学员参与交流分享的积极性，并及时给出反馈和鼓励；语气、语调稳定，能够抓住学员的注意力，跟随我走完整个活动过程。需要改进的包括：对于学员的回答，急于给反馈或者总结，或者给的反馈偏多，占用了其他学员的分享时间；超时，时间把控不足。

改进方法：一是做到反馈有节制，保持觉察，简单扼要的给予学员反馈，切中要害；二是提前做好时间预算，对于每一步所需时间做到心中有数，把握好节奏。

7、在“PHP”的分组环节中，作为带领者，你学到了什么？你将怎样加强你的带领技能？PHP中，如何做到保证志愿者的情绪安全？学员可以从PHP中学到什么？

作为带领者，我深刻体会到家长的智慧是无穷的。

作为带领者，也许有着很多专业知识和技能，而在这个环节，就应当“让位”,我只是一个引导和促动的角色，更多的“计谋”、解决问题的方法，还应当交给在场的家长去探讨、提出方案。同时，在这个环节中，我也从其他家长的交流和探索中学到了很多新的育儿小技巧，这也将是丰富我未来课程内容的宝藏。

保护志愿者的情绪安全，需要做到以下几点：

1）在PHP开始之前，提醒所有家长，在这个环节只提建议、互相交流，对其它人尤其是志愿者，保持尊重，不允许评判、指责；

2）随机应变，引导学员之间发生深层的情感联结；

3）当志愿都是在阐述事情的原因的时候，要引导志愿都清楚复述场景即可；

4）尊重每位学员发表的想法，并允许沉默；

5）不试图左右志愿者最终的决定，由志愿者自己选择适合他的解决问题的方法。

正面管教 篇10

金杖子中心小学 樊保成

2016年11月26日，我在平泉双桥小学听了曾涛主任讲座——《正面管教的基本理念和方法》，知道了正面管教，知道“和善与坚定”。我理解的和善是态度温和，坚定是不娇纵也不惩罚。

在培训之前，我对自己上初中的孩子的管教缺乏有效方法，因为孩子太任性了。听了曾教授的讲座，我茅塞顿开，解决了我多年的困惑。

通过学习，我知道了面对青春期孩子的成长与变化，父母其实可以更淡定些，青春期只是每个人人生必经的一个阶段，孩子的叛逆是正常的发育过程，既然是正常，就无法避免；既然是过程，就会过去。青春期的孩子其实是在寻找存在感，价值感，认同感，找到了就是个性化的完成，在寻找自己的路途上，孩子们会以各种方式挣脱父母的束缚，控制，试探自己的能力，甚至与父母夺权，争斗，冲突。

特别喜欢正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做驾驶员，父母叫做副驾驶，这个说法很形象，孩子终究是自己人生的掌控者，驾驶着自己的人生飞机，飞向更遥远更广阔的世界，在这个过程中，他们需要父母给予爱、关注、指导，需要父母聆听、鼓励、赞同，不需要的是父母的代替，包办。

曾经听法我认为很准确，中国的许多家庭，丈夫成了家庭中的隐形人，母亲把情感寄托在孩子身上。造成孩子和妈妈之间的过度依赖。成为妈妈 “替代丈夫”的孩子会过早的承担起成人的角色，家里会出现小大人，心里未被成长的部分被严密的包裹，以其他各种身心疾病来表现；或者孩子会“永远做妈妈的好孩子”而进入那种拒绝成长，依赖性强的状态，没办法探索社会，融入社会。

想来这是一个很可怕的后果，这种家庭模式带来的不是孩子身心愉快的健康成长，而是各种问题的接踵而至。而正面管教的家庭会议就是一个家庭成员充分参与，增进彼此了解，增进彼此感情的相当有效的教育策略。而这是一种让家人紧密联结的很好的方式。利用正面管教的教育方法，我教育我的孩子和我的学生，收到很好的教育效果。

读《正面管教》有感 篇11

本学期，我们学校共同学习了美国杰出的心理学家、教育家简·尼尔森的《正面管教》一书，收益颇丰。书中说“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”如何运用正面管教的方法使孩子获得这种技能就是本书的核心思想。

书中列举了大量的家长管教孩子的实例和老师管教学生的例子，让我开始反思自己的管理方式，我还没有小孩，经常因为学生多次犯同样的错误而生气，因为学生好像不怎么尊重自己而深感苦恼。我就在心里犯愁：现在的孩子怎么就这么难管教呢？《正面管教》这本书让我开始反省自己的管理方式和管理理念。学生之所以缺乏自律难管，跟我和他们的约定有关，比如定好课堂的规定，安排丰富的内容充实课堂等。起先我总是在孩子犯了错误时采用说教、训斥，过于严厉，并且对于好学生犯的错误却一带而过，没有做到公平对待每一位学生。应该在管教中让学生从自己的错误中本能地去体验自然后果，所以在我的管教中，孩子充满了怨恨甚至是屈辱，她哪里还有心思去学习和改正呢？并且个别孩子屡教不改，赶挑衅我的权威，和我对着干。起先我认为孩子这样做是为了吸引我的关注，现在看来并不是，估计有点破罐子破摔了，因为他们既不怕我，也不服我。

那么怎样做才算着有效管教或者说是正面管教呢？这就要回到书中有效管教的4个标准了。即：1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）4.是否能交给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作）。

正面管教以相互尊重和合作为基础。正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活技能。这就要求我们要抛弃过去那种错误的观念“想让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟。”把尊重和理解放在首位。要正确解读孩子不良行为背后的信息，她是想寻求过度关注，还是寻求权利，亦或是为了报复，为了自暴自弃。因为一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。当一个孩子行为不当时，要把这一错误行为看成一个密码，并且问你自己：“她真正想要告诉我的是什么呢？”要践行有效管教的4个标准，最终赢得孩子和我们的合作并让孩子学会关注于解决问题。

正面管教的方法不仅有助于构建和谐的亲子关系，培养孩子良好的行为品质，在班级管理和处理突发性课堂事件中，也是很有帮助的。在一节课堂上，我对同学们进行提问，当问到邱xx同学时，他依然同往常一样，回答不上来，对我的问题一脸的茫然。我的怒火“突”的一声从心底蹿了上来，但我一冷静，没有像往常一样批评他，我镇定地说：“邱xx，上课思想又在开小差，你要是某一天能回答上老师的问题来呀，我就对你刮目相看！”同学们都笑了，他也不好意思地笑了。之后的一次课堂上，我又提问他，显然，他露出了以前不曾出现的焦急面孔，特别想答上我的问题来，但还是没答对。我对他说：“老师没有对你刮目相看，再努力！”课后，我把他叫到办公室，细心的教导他：“回答问题时想好了再说，不要上来就答，支支吾吾说不清楚，老师看你学习跟不上，但又很上进，是看在眼里急在心里呀！你能再努努力吗？”他痛快地回答：“能！”之后的几天里，他上课交头接耳的坏习惯少了很多，学习主动了很多。记得有一次提问他，竟然对答如流。虽然问题并不难，我立刻称赞他表现不错，对他大加赞赏。此后，我感觉他的自信心提高了不少，渐渐地对学习有了兴趣。现在想想：假如当初一味地指责他，批评他，找他家长，他还会有今天的表现吗？他可能会疏远我，讨厌我，甚至会破罐子破摔了！

教育需要方法，针对孩子的不同性格及特点，对症下药，那么孩子们就会发挥出潜能，朝着好的方向发展，我对教育有信心，我同样也不会对差生失去信心，因为我始终相信：有的孩子学习方法可能不对头，精力比较容易分散，导致他们学习状况不佳，我们老师就要多动脑筋，多想办法，勤与孩子沟通交流，把孩子的学习提高上去，让孩子对学习充满信心。这就是正面管教。