张小斐校园小品台词

张小斐校园小品台词（共10篇）

张小斐校园小品台词 篇1

你们喜欢看小品么？接下来小编为你带来张小斐小品《相亲白手套》台词，希望对你有帮助。

旁白：同学们，相亲系列马上开始，一位优质的待嫁剩女面对各类奇葩男的爆笑相亲趣事。

张小斐：大家好，自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢在北京有车有房，还有一份稳定的工作，可以说什么都不缺，就是缺一位男朋友。今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了。我们的暗号是，每人戴只白手套，希望我今天可以相亲成功，加油!

卜钰：大家好，我是一名美发大工，我英文名字叫克瑞斯廷，中文名字刘二奎，我干了八年的美容美发总结下来两个字孤独。他们说仰起下颚45度眼泪才会流到心里。今天我要冲出寂寞，走向爱情。（）加油，你好。

张小斐：你好，你是？

卜钰：我是没落的贵族刘二奎。

张小斐：你这手套，你没有走错吧？

卜钰：是这样，白色不太搭我今天红色的刘海。

张小斐：请坐。

卜钰：好。

张小斐：先自我介绍一下，我叫张小斐，现在还是一名学生，我学的是法学。

卜钰：这么巧，我学的也是发学。

张小斐：我是英国剑桥学的国际金融法。

卜钰：我是在东方名剪学的美容美发。

张小斐：美发师啊。

卜钰：错，发艺总监。那个小斐啊，平时你们上课都学点什么呀？

张小斐：我们主要研究听、问、审。

卜钰：差不多，我们主攻洗、剪、吹。别动，你属于干性发质，平时不怎么洗头吧。

张小斐：谁说的，我天天洗。

卜钰：瞒不了我，你看这就有一个头皮屑。

张小斐：胡说，我哪来的头皮屑啊。

卜钰：大米饭粒。这个好头发呀是养出来的。

张小斐：刘先生咱可不可以不要再聊头发了。

卜钰：对不起，那咱们就换一个话题，这样吧，咱们都是从外地到北京打拼的人，咱们就聊聊这个梦想。

张小斐：好啊。那刘先生你来这儿的初衷是什么呢？

卜钰：我的初中，已经很久没有人问过我这个问题了。我的初中是师大附中，因为打架后来进的技校，接触到美容美发，一干就是八年。

张小斐：我的妈呀，行了。刘先生，我认为我们俩不太合适。再一个，我看你总聊美容美发这件事情，我就能判断出来，你一看就是一个光说不练没有本事的人。

卜钰：你说什么？

张小斐：我说你是一个光说不练没本事的人。

卜钰：我今天就让你看看，我有没有本事。

张小斐：不是，你干嘛啊？

卜钰：齐刘海，来，给你烫个羊毛卷。

张小斐校园小品台词 篇2

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我介绍》

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校园版1人搞笑小品剧本《强悍的自我介绍》

我是个成熟男人(57岁)。

但是我的长相相显年轻(满脸粉刺)。

我事业成功，是个老板(冷饮摊老板)。

走到哪里都拎着笔记本(记录冷饮销售量)。

我坐的车比林肯车还宽敞(公共汽车)。

多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位(曾在未名湖畔卖冷饮)。

我闲暇时研究中国古代史，尤其是清史(爱看《还珠格格》)。

我也跟得上时代的潮流(知道今年哪种冷饮好卖)。

经常跟上流社会打交道，我得厌烦(校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊!”)。

所以也经常体察下情(只好去居民小区摆摊)。

我很关心普通老百姓的生活细节(看谁家门窗没关好)。

关心老百姓的富裕生活水平(把值钱的东西拿回自己家)。

引起社会的强烈反响(小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧)。

听说有人想采访我(警察要来抓我问话)。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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就去外地躲清静(逃窜)。（爆笑年会小品剧本《招聘现场》）

不过因为我的名气太大，全国都知道我(上了“全国追逃”互联网)。

还是被请去做访谈(终于被抓)。

免费健身(劳动改造)。

回来后我对理想伴侣的要求不高(只要比我高就可以)。

你来了以后我会给你吃很多冰淇淋(当天卖不掉，快融化的)。

也要跟你一起建立家庭(你要帮我盖窝棚)。

晚上要跟你一起看星星(窝棚没有屋顶)。

亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足(不想再看第二眼)!

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小品卖豆腐台词 篇3

演员：豆腐 卖豆腐的：豆腐 演员：豆腐

卖豆腐：我咋喊出回音来了呢 卖豆腐：豆腐豆腐豆腐（拿刀）演员：豆腐豆腐豆腐 卖豆腐：豆腐豆腐豆腐······ 演员：豆腐

卖豆腐：哎呀，哎呀哥，吓死我了，你跑我后面干啥啊，还学我，买豆腐啊 演员：我一直在观察你，哎呀，你这个台词太差了，你刚才喊什么 卖豆腐：豆腐

演员：你听听，我听个德芙，我以为你卖巧克力的，原来你是卖豆腐的，哎呀 卖豆腐：哈哈，小本生意，没那么多讲究啊 演员：那个，你怎么一点志向都没有

卖豆腐：哎呀，我再有志向，我也不能说自己是中国首富啊，是不是

演员：你为什么不能成为中国首富呢，你是卖豆腐的，你了解豆腐吗，你了解买豆腐的诀窍吗？

卖豆腐：哼，我太了解了 演员：你说说

卖豆腐：我跟你说啊，卖豆腐的诀窍就是，在它馊之前，卖出去。演员：现在馊了吗 卖豆腐：没有 演员：卖出去了吗 卖豆腐：没有 演员：为什么呢

卖豆腐：呵呵，生意不好做。

演员：我问你，你的豆腐多少钱一斤 卖豆腐：两块

演员：那是你，要是我卖，后边加俩零 卖豆腐：哥，你疯了，演员：怎么滴

卖豆腐：你是不是受刺激了，还是咋的了，不是，两百一块，肯定挨踹 演员：谁踹你啊，谁踹的动你呀，我给你讲个道理 卖豆腐：恩

演员：200块钱，能买到你的健康吗

卖豆腐：肯定买不到，我点颗痣都三百多

演员：中华五千年的文化，200块钱能买到吗？ 卖豆腐：胡扯，那是无价之宝

演员：蝎子粑粑200块钱能买到吗？ 卖豆腐：上哪弄去啊

演员：就是嘛，咱俩谈吐之间，我就阐述了三种经营理念呢，健康，文化，蝎子粑粑独一份 卖豆腐：哎呀，我去，我说我早上起来，鼻子冒泡，口干舌燥，原来是有高人驾到 演员：你的症状是感冒

我告诉你，说在想当初（拍桌子）卖豆腐：哎呀，我豆腐

演员：宇宙爆炸形成了银河，天地之间一片浑浊，盘古开天，女娲造人，三皇五帝，一脉相传，一直到了汉代，一个真人在炼丹的时候，不小心打翻了卤水，在电光火石之间，滴答滴，滴答滴，滴答滴答滴答滴，就形成了一种食材，名曰豆腐 卖豆腐：哎呀，这里面这么多事呢，演员：你给我站起来，一块小小的豆腐传承着劳动人民智慧的结晶和文化的传承，你还能那么喊吗

卖豆腐：不能了

演员：所以，你要挺胸抬头，气运丹田，双手紧握，七窍生烟，走你 卖豆腐：哇呀呀呀….豆腐，哥，这样行不 演员：（鼓掌），哎呀，太好了 卖豆腐：呵呵呵，是不 演员：怎么感谢我

卖豆腐：哦，哎呀我今早上刚出摊

演员：不不不，别拿钱，太俗，这样，我把豆腐给你卖掉，咱俩干个公司，是吧，这个一年以后呢，没准咱就上市了 卖豆腐：哈哈哈，好，哥 演员：怎么样，好不好 卖豆腐：哈哈，好好好

演员：那咱就开始卖，一言为定啊。卖豆腐：一言为定

演员：但是先卖给谁呢？没人呢？ 卖豆腐：哥，试试 演员：美女且慢 卖豆腐：嘿嘿

富太：劫道是不？团伙是不？前后都有人 演员：不是、不是，你过来 过来 过来 富太：告诉你啊，我正找不到人撒气呢 演员：那个 那个 稳住 富太：干什么呀

演员：不干什么，卖豆腐！富太：卖豆腐你要这么大画面啊 演员：我们卖的可是高尖端豆腐 富太：什么高端豆腐 多少钱呐？ 演员：二百元一块 富太：二百？

演员：一般人买不起

富太：埋汰谁呢呀？我是一般人吗？我这太不一般了 卖豆腐：我们可以打一折

富太：闭嘴！我就和领导层说话 给我介绍介绍豆腐吧

演员：我们这个豆腐手工制作，童叟无欺，美容养颜，还能消压解气，富太：还能解气呀

演员：我们这个豆腐，你可以抓，可以切，可以那脚踢 富太：给我来一块解解气 卖豆腐：真买呀？啊嘿嘿

富太：这二百，买他闭嘴！再给你二百，给我来块豆腐 演员：哎好好好 卖豆腐：豆腐 豆腐

富太：别说啊，这几百块钱花的 太舒坦了 还看我不服啊 信不信我捏死你啊 我能捏死你

演员：怎么样？ 服不服？ 卖豆腐：哈哈哈 不服 演员：怎不服呢？

卖豆腐：刚刚那女的明显带气来的呀 再说了，她花两百块钱买我闭嘴和豆腐，她就能花4千块钱买个糖葫芦

演员：还是不服是不是？

卖豆腐：不是 哥 不是不服 就这样式，十个我都能卖她 你信不 演员：不 那刚才你怎么不张嘴卖呢？ 卖豆腐：张嘴 她不削我吗

演员：你不会找个不肖你的卖呀

卖豆腐：我上哪找不削我的，不是哥，咱俩刚才就在这弄弄弄，演员：我知道

卖豆腐：都没人那关键是啊

演员：你等一会，慢慢就有人了，你得看这个人在哪里，所以你在卖给他 卖豆腐：哥，咱上那边看看 演员：不，你看在哪

卖豆腐：哎，哎呀，这个行不

演员：上，卖给他健康，快去，快去 卖豆腐：哈哈哈，大娘，且慢，豆腐 大娘：干啥你呀 卖豆腐：卖豆腐

大娘：卖豆腐吓我一跳 卖豆腐：吆喝 大娘：多钱呢 卖豆腐：200块 大娘：200块一块 卖豆腐：20 大娘：说实话 演员：大娘住手

大娘：给我橘子捡起来

演员：那个谁，大娘大娘，住手，住手，大娘，别闹别闹大娘 大娘：你谁呀你呀

演员：我不是。你听我讲啊，他是我双胞胎的弟弟 大娘：太勉强了

演员：长走样了，他呀，那个了 大娘：哪个了 演员：这个那个了

大娘：这个怎么就那个了

演员：大娘啊，这话说的特别巧，那是他还小，父母整天吵，心情不大好，掉进下水道出来就抑郁了

大娘：这得治啊

演员：可不是嘛，大娘啊，你不知道，咱哥俩啊，凭点手艺，做点小生意养活自己，大娘没你啥事，那啥，你走吧，走吧

大娘：哎呀，你说这俩兄弟呀，多可怜，这大娘了，还给好几杵子，大娘心也过意不去啊，正好啊，这有点橘子，大娘刚买的，袋也坏了，大娘也领不下去了，来，拿着 演员：别别别。大娘，这个不能要

大娘：别别别，孩子，拿着，大娘赔不是了啊 演员：哎，好

大娘：孩子，大娘对不住你啦 卖豆腐：啊

大娘：哎，说了也听不懂 演员：大娘，慢走，大娘 大娘：这还有一个

演员：哎，我知道，大娘，慢走

怎么样，虽然不是真金白银，最起码他也是奖励啊，对不对

卖豆腐：我的

演员：不是，刚才是我出的 卖豆腐：我被打的 演员：我刚才 卖豆腐：疼 演员：你跟他 卖豆腐：疼 演员：你们 卖豆腐：疼

演员：疼去吧，不能再给你合作了，还上市什么的

卖豆腐：不不不，哥哥哥，它确实是我的补偿啊，这橘子这

演员：行了行了行了，啥也别说了啊，我原谅你这次啊，咱这样，看见没，那个地方有个十字路口，那地方人多，一会把豆腐摊推过去，我要把豆腐全给你卖了怎么办 卖豆腐：豆腐全卖呀 演员：啊

卖豆腐：这生意就咱俩滴 演员：真的 卖豆腐：真的 演员：一言为定 卖豆腐：一言为定

演员：不管发生什么事请 卖豆腐：不管发生什么事情 演员：你等着，我先去看看

卖豆腐：哎，哥，哥，哥，等会 演员：怎么了

卖豆腐：我有一个小小的请求 演员：说

卖豆腐：我要占用51％的股份，我要控股 演员：不是，卖出去再说吧，还控股呢 卖豆腐：哥，加油啊·········宇宙爆炸形成银河，天地之间一片浑浊，盘古开天，女娲造人，三皇五帝，一脉相承，一直到了汉朝，有一位炼丹的真人，不小心打翻了卤水，在电光和火石之间，就形成了你，这么个小东西 导演：说的好，多少钱呢 卖豆腐：200一块 导演：不便宜啊

卖豆腐：不是什么人都能买得起的 导演：怎么这么贵呀

卖豆腐：手工制作，童叟无欺，美容养颜，消压解气，可抓可切可脚踢 导演：就是你拉，卖豆腐：我什么都没干

导演：您什么都不用干，就您刚才这样啊，就特别好，我们剧组，就缺一个你这样的演员，您说的就是我们剧本里面的台词啊 卖豆腐：演员 导演：谁教你的 卖豆腐：刚那大哥 导演：你这衣服 卖豆腐：他给我的

导演：我们满片场的找他拍戏，他跑这跟你卖豆腐来了啊，他，还有你这衣服，都是我们剧组的

卖豆腐：啊，那（脱衣服）

导演：别别别，冯拖了，您呢，整体打包，演的比他好，说的比他棒，您呢，顶他角，特约演员，一天一千，有问题吗 卖豆腐：一千 导演：啊

卖豆腐：没问题，没问题 导演：6号棚录音

卖豆腐：啊，行

哎

不，那我这个

导演：唉，您都快成明星了，管什么豆腐滩啊，不有那哥们吗

卖豆腐：宇宙爆炸形成银行，天地之间一片浑浊盘古开天，女娲造人 导演：来，各部门注意啊，演员到位，演员到位，准备开拍

演员：兄弟，兄

哎呦，导演，导演，哎呀，找我是吧，等会，拿块豆腐，晚上加个菜 导演：行行行了，加什么菜啊，我说你呀，你这就是不务正业 演员：哎呀导演，你看

导演：到你戏，你干什么去了啊，你跑这卖豆腐来了 演员：不是，我过来玩会

导演：你还有心思玩呢，你说你干啥啥不行，吃啥啥没够，还克扣群众演员工资 演员：不是

导演：好不容易我给你个角，你还找不着你人了，你卖你豆腐吧 演员：不是，导导导演，这个滩不是我的 导演：多少钱呢 演员：200一块呀 导演：还说不是你的 演员：不不不 导演 你等等，他真不是我的

导演：哎呀，哎呀行行行，冯在这苦肉计了，跟谁呢呀，不吃你这套啊，200块钱一块豆腐 演员：不是

导演：您这一车好几万的生意啊，您这么大碗，您跟我混什么呀，演员：不是

导演：在家呀，做你的春秋大梦吧，咱俩以后啊

这个

小品台词 篇4

店主：就知道吃，没看我忙着的吗，去，干活去，真是的。手下一：老板，结账

店主：客官，一共是五文钱 金轮法王：开张发票

店主：发票？我，我们这没发票 金：（语气词）没发票，不结账 主：别啊，客官

小二：哎呀，老板，你怎么那么抠啊。你就给他，给他（眼神动作），开一张发票呗 主：行吧，行吧，行吧！五文钱开发票 小二：是啊，也太抠了

主：客官，抬头给你写哪啊！小二：抬头（看向金轮法王）

金：南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村。主：这也太长了吧，我。客官，给你开个人行吗？ 金：不行，报不了

杨：小二，这是怎么回事？怎么这么强大的气场啊，小二。小二：是啊，老板，整个大地都在颤抖啊。主：是啊，小二

小

二、店主：哎呀，妈呀（做动作）

主：小二，你看，他不就是传说中的，情断肠，离愁怅，从小没爹娘，一直在流浪，却从未见过海洋的大侠杨过吗？

小二： 哦（语气词）他就是没见过海洋的杨过啊。不对啊，老板，你传闻当中杨过不少条胳膊嘛。主：那不是传闻嘛，再说了，咱们这儿刚开始，以后就没胳膊了。小二：哦，那也不对，老板。你传说当中杨过不是个大帅哥嘛。主：哎呀，那不是传闻，本人就长这德行。小二：哎呀（语气词），老板，你这衣服是不是掉色了 主：没洗干净，好像是 小二：你，这这这

杨：你们二人，见没见过我姑姑 小

二、店主：没有（摆手动作）杨：见没见过 主：见过，见过

小二：你问台下那个漂亮的女孩，没准她就是你的姑姑 主：那个戴眼镜的，你问问她吧 小二：你问问她吧

杨：姑姑，是你吗，姑姑。（观众反应），你不认识我了，我是过儿（观众反应），咱们俩那首歌你还记得吗？（唱歌）啊，当初是你不经意的离开，（观众反应），你不是我姑姑。（询问另一位观众）姑姑，你在这儿啊，你，你也不认得我了。刚刚那首歌，你还记得吗？（唱歌）啊，当初是你要分开，分开就分开。小二：这杨过还找姑姑呢，歌都唱错了。主：就是，搞什么

杨：看来我姑姑不在这儿。多谢二位，告辞了 金：慢着（掀帽子）

主：小二，这是怎么回事啊（加抖动的动作），怎么气场又来了呀？ 小二：是啊，老板，比刚才还强大啊（抖动）主：这怎么回事啊（抖动）

小

二、店主：哎呀，妈呀（动作）

主：小二，你快看，他不就是来自于南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村的金轮法王吗？ 金：能记住，不给我开发票

主：我刚才确实没记住啊，饶命啊，大侠（求饶动作）杨：你就是金轮法王，说，我姑姑在哪 金：我看你是没机会见到你姑姑了

杨：那就别怪我不客气。啊哈（顿脚动作）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）

主：小二，你看到吗？大侠，好强大的武功啊，我好像刚才飞起来了。小二：老板，我看到了，这位大侠的武功太厉害了，刚才我飞得好高好高啊 杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）

主：哎呀，你们这些普通的平民百姓们，感受不到大侠强大的气场吗？

小二：是啊，你们这些普通老百姓，怎么一点反映都没有呢，应该像我们两一样，跳起来才对嘛 杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）金：哈哈哈哈，就你那点内力也敢出来得瑟 杨：敢笑话我，看剑（拔剑），嘿哈，蹭蹭 手下：哎呦（手下拉开衣服）店主、小二：哎呦，我去

店主：小二，你快看，大侠好快的剑法啊，我只看见寒光一闪啊。

小二：是啊，老板，你看他们的衣服都裂开了，不知道的人，以为他们在衣服上做手脚了呢。店主：其实根本就没有啊。金：你们俩不是他的对手，退下 杨：去死吧，哈（挥剑动作）

店主、小二：哎呦，我去（把桌子搬开）

店主：哇，小二，你快看，大侠，好厉害的剑法啊

小儿：天呐，老板，这位大侠的武功太厉害了，不知道的人呢，还以为我们提前把桌子劈成了两半的呢。店主：其实根本就没有啊（把桌子合起来的动作），哎呦，我的妈呀（逃跑的动作）金：剑法果然厉害，但是让你见识一下更厉害的，无敌金轮（小

二、店主再念一遍）（拿起轮子，做动作，转圈）

小二：天呐，老板，你看，真的是金色的轮子呢

主：是啊，小二，金轮法王也好强大的武功啊，我只看见金光一闪啊（杨过做头晕的样子）小二：天呐，老板，你看，花生都转了起来呀 主：小二，你看，算盘也转起来了

小二：毛豆也转了起来，就连菜也转了起来 主：盘子也转起来了 小二：它也转了起来

店主、小二：桌子也转了起来了（两个扛着桌子转）

店主：小二，快救救我啊，连我也转起来了（转圈的动作）

小二：老板，我来救你，哎呀，老板，我也转了起来，怎么办啊？（转圈动作）店主、小二：怎么办啊，怎么办啊，老板（小二），救命啊，救命啊（店主）杨：够了，够了，哼，无敌金轮确实厉害，但是你也敌不过我的隐身术 小

二、店主：隐身术 杨：哎，咻（做动作）

主：小二，大侠人呢，大侠刚刚明明就站在这里啊 小二：是啊，老板，刚刚明明就站在这里（做动作），刷的一下就不见了 主：哇，我从来没见过这么可怕的武功啊，只是噗的一声，人就没了

小二：哎呀，看来这位大侠的武功已经到了出神入化的地步了（杨过打了一下小二）店主：好可怕呀

小二：老板，你打我干什么 店主：啊，什么 小二：你刚才打我了 店主：我没有啊

小二：那你没打我，谁打的我啊 店主：我手在这儿呢，怎么打的你啊

小二：就是你打的我，你可拉倒吧

店主：没有 店主、小二：哎呦，我去

杨：哎，咻（金轮法王做看不见的动作，杨过也做动作）

店主：小二，你看见了吗，大侠刚刚明明站在这的啊，怎么又没了

小二：天呐，刚刚明明站在这里，刷地一下就不见了（小二踩到杨过的脚）店主：哎呀，小二啊，大侠的武功虽然厉害，不过我有一种不祥的预感啊 小二：老板，什么不祥的预感啊

店主：这个具体是什么事我说不清楚，我只是觉得你好像惹上麻烦了 小二：老板，你得帮我解决麻烦啊（挤杨过）店主：我又不会武功，我怎么解决啊

小二：老板，我求你了

店主：你求我，也没有用啊 小二：哎呀，老板

店主：我没办法啊

杨：啊好

小二：我去

金：哪里跑（做动作）

杨：咻（做动作）

金：杨过，你这样躲来躲去算什么本事，现身吧

杨：咻（做动作打金轮法王）

金：金轮（用金轮打杨过），两个人都倒下了

主：我去，两败俱伤啊，小二，咱们快跑吧，小二。

金：杨过，受死吧（扬起手）小二：等等（突然站起来）

店主：这种气场怎么又来了（搬桌子起来），这到底是怎么回事啊（小二往前走），小二，大侠之间的事，你凑什么热闹啊。

四人搞笑小品台词 篇5

时间：一个星期二的晚自习

地点：跃华学校六年级*班

人物：李老师：六年级*的班主任

李小毛：一个富商的孩子；

张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学（晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来）

幕起

生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦!

小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问）

生甲：送到门口就走了。

小毛：他没说些什么吗？（急切地问）

生甲：没有。（小毛悻悻离开）

生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬）

冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室）

老师：上课！

生1：起立！老师好！老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……

生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬）

老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。）

生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。

小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来）

全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》）

生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。

生1：我来伴舞。（歌舞起）

生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示）

冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！

小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）

小品台词相亲 篇6

男：哎呀，太难看了！

女：（生气地：）他说我难看！

男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！

男：多好的驴啊！

（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）

男：哎吆，我的妈呀

女：谁是你妈呀？我有那么老吗？

男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）

女：啊，对不起，实在对不起！

男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）

女：（惊喜地点头）对，是我！

男：你是——什么来着？

女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。

男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。

女：（刚要坐）

男：等一等！

女：（吓一跳）

男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！

女：（会心一笑）您就是——

男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——

女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。

女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——

男：这不念刘嘛。

女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）

男：立刀不是刀吗？

女：没这么写的！

男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——

女：叫刘四儿——

男：我的吗呀，你咋知道的？

女：刚才介绍过了。

男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！

女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！

男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！

女：这还用说吗？

男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！

本人性别：男——

女：这个也不用说。

男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”

女：（笑）我知道你是男的——

男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。

女：你家是贫农？

男：啊，不，是富农！

女：你家是富农？

男：不，是地主。

女：地主？

男：不是地主，是汉奸——

女：汉奸？

男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。

女：什么道理？

男：为什么男人都带这个东西！

女：为什么？

男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！

女：笑

男：我的理想——我的理想是当一名工程师！

女：好啊，搞什么工程？

男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！

女：神州七号早上天了！

男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！女：为什么去非洲呢？

男：冬天去非洲——暖和！

女：那夏天应该去南极洲！

男：为什么？

女：夏天——那里凉快！

男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。

女：你的住房太热？多大平方的呀？

男：三亩地儿的空间。

女：啊这么大？

男：小了住不开啊，八十多头呢？

女：啊？

男：啊，我是养猪专业户。养猪的。

女：原来如此。听说你三十了？

男：是的。

女：那咋才找对象呢？

男：唉，石头腌咸菜----一盐难进(一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！

女：困难到什么程度？

男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。

女：为什么呢？

男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

女：怎么样？

男：它就撑的钻不进老鼠洞了！

女：差距也太大了！

男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！

女：你要求啥条件啊？

男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。

女：多高啊？

男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！女：啥学历啊？

男：最起码——小学毕业的！

女：这还高啊？

男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——

女：咋回答的？

男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！

女：闹了半天是假的！

男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——女：啥？还有假人儿？

男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女：咋骗的？

男：找了个女朋友——是男人儿！

女：女朋友是男人儿？有这样的事？

男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！女：（笑）

男：所以我就得出了一个结论：

女： 什么结论？

男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！

女：这话倒很经典！

男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）

女：等一等——

小品《特殊病号》台词 篇7

小护士： 26床，病房里要保持安静。高伯父：啊对不起对不起啊 小护士：心情不错呀

高伯父：心情也好也不好，说不好是甘肃舟曲发生了泥石流，受灾了，说好呢是今天要出院了

小护士：这么说您是想私自离院？ 高伯父：不，应该说是痊愈出院

小护士：没时间跟您开玩笑，躺下，接药，放嘴里！别咽，喝一口，咽了，您现在就两个字，静养

高伯父：静养？哎哎赵护士，赵护士，这个你知道甘肃舟曲发生了特大泥石流灾害，我在部队搞了一辈子地质勘测，你说这时候让我静养……我、我怎么能静养呢？ 画外：护士，38床换药了 小护士：哎，马上过来（拿包）

高伯父：我不走 小护士：真的不走？ 高伯父：保证不走

小护士：松手……松手（抢走）高伯父：哎呀这怎么办啊

高升：我跟您打听一下，有一个姓张的老同志他住几床啊,谢谢啊，谢谢谢谢 高升：爸，您好点了吗

高伯父：嗨呀原来是你啊，臭小子，吓我一跳 高伯父：你不是出差去了吗

高升：是我这刚回来，听我妈说你住院了我赶快过来看看，您现在感觉怎么样？ 高伯父：好啦，没问题了

高升：没问题啦？太好啦，咱收拾收拾，出院，走 高伯父：还收拾什么啊，包都没了 高升：包呢？

高伯父：让人拿走了 高升：谁拿走的？

高伯父：就一个小护士！

高升：嗨！不是这现在护士胆子也太大了，不让出院就不让出院拿人家包干什么呀 小护士：说谁呢

高升：爸您说的就是这护士啊？ 高伯父：就是她！小护士：高升！（到！）过来（哎！）说谁太不像话了呀？

高升：我……我说他呢。太不像话了，你说不出院得医生说了算啊！你自己想走就走啊，无组织无纪律嘛！晓晓你看，多亏我赶到得及时，要不然让我爸就得溜了。小护士：啊……他他是你爸啊？ 高升：是、是我爸啊。小护士：真是你爸啊？ 高升：一直都是我爸。高伯父：高升！（到！）过来（是！）你认识她？

高升：嘿嘿，不是外人，我女朋友。还没来得及跟您说呢。您看怎么样？够温柔吧？ 高伯父：啊，温柔，那是相当的温柔

小护士：高伯父，我温柔得……还不够……

高伯父：挺够的，挺够的！你们坐，你们坐！你看既然是这个回事了，那就好办了嘛！是吧，你们聊着哈，我不影响你们年轻人。（走）小赵啊，有空到我们家里来玩啊！小护士：站住！（凶）高伯父，您今天不能走出这个病房！高伯父：高升，你看！（不满走回来）高升：行了行了我爸都康复了你这……

小护士：康复什么呀，今天早上查房的时候高压180低压120, 高升：这不对啊，他跟我说他没问题了啊 高升！（到！）过来（是！）我说没问题就没问题，我还能骗你吗？ 高升：不能不能 小护士：高升！（到！）过来（是！）他现在就在骗你呢！高升：没有我爸他…… 高伯父：高升！（到！）过来（是！）她这是成心跟我唱对台戏！高升：您别生气…… 小护士：高升！（到！）过来（是！）他现在身体没有康复他不能离开医院，他离开医院我要负责任的！高升：啊？ 高伯父：高升！（到！）过来！高升：（退到护士身后）爸，人家要负责任的！

高伯父：行，行啊！难怪人家说花喜鹊尾巴长，娶了媳妇忘了娘，这还没结婚了，你就敢不停老子的话了。高升：哎哟，爸——

高伯父：别别别，别客气，等将来你们结了婚，咱谁管谁叫爸都不一定呢。高升：您这说的什么话啊，人家晓晓不让您出院不都是为了您好吗？

高伯父：为我好？为我好你就让她把路给我让开，要不然的话，我没有你这个爸！高升：啊？

高伯父：不是，你没有我这个儿子！高伯父：不是，我没有你这个儿子！

高升：哎哟，把我爸给气的（抚背）那个爸您千万别生气啊，咱有事好商量，您放心，我现在就让他把路给我让开。（转身）晓晓！

小护士：你想跟我说什么呀？你耳根怎么那么软啊 高升：不是，我……

小护士：唉，我现在倒怀疑了，你对我的感情到底是不是真的呀。（唉？）是不是我得重新考虑下咱俩之间的感情啊（高升：唉这个别介啊！这哪跟哪啊这是，晓晓你放心你千万别多想啊，我跟你说我向组织保证，我对你的感情那是、那是王八吃秤砣我铁了心了我！

小护士：那要是你对我的感情是真心的话，你就赶紧跟你爸说，让他安心住院！高升：诶（点头）爸——

高伯父：行，别说了，哎呀这晓晓同志还是真有两把刷子，啊！你们还没结婚了，就把我儿子管教的敢不听老子话了！

小护士：伯父您过奖了，现在市面上想找一个不听女人话的男人那都不好找了。嘿，小赵啊，我就不明白，你为什么不让我出院啊？

小护士：您现在还没有康复，这是我们做护士的职责！

高伯父：是，你是有你的职责，可是我也有我的职责啊（哀乐）甘肃舟曲，那过去是个美丽的地方，当年搞国防施工，我曾经在那里工作过，对那里的地质情况我是非常熟悉。汶川地震，很可能对周边的地质情况造成了诸多隐患，你说这个时候如果我不尽快上区尽我所能，帮助他们查找排除这些隐患，那是我的失职啊！高升：晓晓，你……（向那边挥手示意）

小护士：伯父，您别说了，如果，您一定要出院的话，您必须答应我一件事。高升：对，您必须答应我们俩的事！小护士：什么呀！（胳膊肘）您必须答应我每天按时吃药 高伯父：我答应！

小护士：您必须答应我，那边的事情处理完以后，马上回到医院 高伯父：我答应！

小护士：您必须答应，还让我护理您。高升：我答应！高伯父：我答应！高升：那行，那咱走。小护士：爸（帮拿东西）高伯父：诶

小品台词 篇8

大家晚上好，欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。D、M：（上场）我们是SUPERBOY组合。（超人动作）

X：哇！！你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。

你好（对财子说并握手）D：主持人太帅了

X: 谢谢 你好（对涛仔说并握手）M：谢谢主持人

D：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢 M: 都是名人

X：不好意思，现在还有一名选手没有到场。D：谁啊？这么慢。

Z：大家晚上好，大家好。（面向女主持人）哇，这主持人长得太给力了。Z: 你觉得我长得帅么？

Z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。D：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。M：你说他长的咋这么磕碜呢？ D：主持人咱赶紧开始吧

Z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

X：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。D、M、Z：哦也。

X：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。

D：大家好，我是财子，发财的财，很多人都知道我家来自肥城，现在我用肥城话跟大家问个好，Nice to meet you.Z：这是肥城话么？

D：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：‚今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。X;好，有请二号选手（手势对着毛仔）

M：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

D;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

M;（停顿下）悟空又在淘气 今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。X;好，有请（手势对着峰峰）

Z：Ladys and gentonman！大家好，我的艺名叫峰峰，我的人名 还是峰峰。大家都说我帅，其实 其实我也觉得自己挺帅的。。D：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的 还帅呢？

Z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊 D：哎呀。。

Z：其实我只是一只羊。

D：主持人咱能不排了么？？？？ M: 这咋还唱上了呢？

Z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊劈了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们公司的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们公司的一个景点。有道是：综合售后观过光，生产线上受过伤，市场部里背过枪，洗脸盆里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？

X;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）大众：涛仔，你太有才了。M;谢谢，谢谢。大众;哥们我爱死你了。Z：我也爱你。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？ Z;那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了财子）M: 咋说话呢？

X：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么？

大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。

X：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势）M：这事二啊

X：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。D：哎呀，问对人了，我老擅长了。X：又是你擅长的。

M;哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。

D：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。M：我是见过他女朋友，那姑娘长得 跟水缸似的。D：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？ M：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？ D：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。M：主持人，你别跟他说 X：嗯，你说

M：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。X：怎么讲呢？

M：爱情是盲目的、又是靠不住的。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了 居然颗粒无收。X: 哦。

D: 哎呀，主持人，别听他的,我就相信爱情。X：嗯

D：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。X：什么意思？

D：一不小心离屎就不远了。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。X;怎么讲呢？

D：跑得越快，离屎越近。

M：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。D：子曰：能，，爱情还想跳楼。X：为什么呢？

D：过程越漫长，死得越惨。

Z：OK it’s over.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。（两眼注视旁边的女主持人）

D：哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。

X：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。Z：谢谢大家，谢谢。X：好的，希望继续努力。

D：就他，就他；主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。M: 他一年都不洗澡啊。D：床下蟑螂满地跑啊 跟同事打牌还出老千呢？ M：让人带饭从来不给钱。Z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？ X: 导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。M：咋，咋还生死速递了呢？ D：玩命了呗。

X：所谓的生死速递就是抢答题。

M：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。D：哎呀，抢答题我老擅长了。X: 又是你特长啊 M;就你擅长。

X：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？ 咩 D：哎呀，学的太像了，太像了。曾哥嚒。Z、M：谁啊？

D：太像了，‚一个人的时候 是狮子座，咩 ‛ M：人家说的是动物。Z：曾哥也不是动物啊

D：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。Z：什么乱七八糟的。

X：这道题的正确答案是绵羊。D：哎呀。。

X：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。(东子和毛仔站起身伸着手欲答)Z: 刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。M: 同意

D：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那玩意很明显，白菜去叶，刘老根，留着根嚒。M：人家说的是历史人物。Z：这都谁教的？

X：这道题的正确答案是刘邦。Z：听见了么？ D：哎呀。。

X：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。M: 乒 乒

（财子把起身的涛仔按下去）

D: 乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。

主持人，很明显，占座嚒。X：怎么会是占座呢？ D: 哎呀，主持人你不知道。X：啊

D：那家伙，我上学时早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊?主持人。X：恩。

D: 主持人，我能不能有一个小小的要求。X: 恩，你说

D: 能不能别让我跟着两个傻子PK了，太掉价了。Z：说谁傻子呢？

X: 呃 很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。M：听见没，傻子，听见没？

D: 问得有毛病，没有这么问的，校园运动。X: 那赖我赖我 Z：还怨人家。X: 好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。D: 你还担心打篮球被帽么？

Z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？ M：你想再高一点么？

Z、M、D：‘N倍高’促成长，益增高。X、M：不论你我、他（指着财子）D：其实我才十二岁

X：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是（停顿）毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

M: 昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢磐然，感谢中国足球队队给我这个机会，我也有准备。

啊 磐然 磐然 不得了 D：哎呀，念的是我的稿。X: 有点紧张，不好意思啊

啊 这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。

小品亲人剧本台词 篇9

情景：老大老三过年进城卖菜开车电三轮车，不小心把人家车给刮花了= = 老三：坏了！真刮~上了！跑~吧！（四处看人）

老大(走来)（义正言辞）：站住!上哪跑?上哪儿跑？刮了车就想跑？ 老三：不~是我刮的!老大：我刮的我都没跑。老大：完了，（看一下）严重吧 老三：你~说呢？ 老大：是谁的责任？

老三：你~说呢？（停顿）我是坐三蹦子的，你是开~三蹦子的。你边开还边数钱，你把人家车刮了你都不知道，你说谁责任?(正直，义正言辞。）老三：赶紧~（四处看），趁没人看见，跑吧~ 老大：你别跑!

别动！（四处看）

有摄像头= =

全是摄像头，我跟你说，我这样儿又好认（光头= =）。咱们俩现在一跑，全完!老三：哎呀，那你到底是啥意思（啥意思吐字快）？ 老大：咱们咱这儿等着赔钱不就完了吗? 老三：（惊恐0 0 吓哭)咱俩~开个三蹦子

进城卖菜！

一天才卖多少

？（反问，强烈！）

这是啥？高级轿车!(指着车)

就这样的车主，他

不得讹 讹 讹!(严重口吃--)老大：(对视，不屑)曲项向天歌

老三：白毛 ~浮绿水。什~什么乱七八糟的！（急了，左右走）

不得讹死咱呀！？ 情景：车主和老婆登场

车主：新年一派新气象，新买的衣服新时尚，早上起来把街逛，我的媳妇嘎嘎靓!我的媳妇亮不亮？凉~（观众）

车主：走吧，上车

（看见车）妈呀！（跪下，傻掉）老婆：你干什么呀?老公? 早上出来不是给我磕过头了吗？

车主: 谁给你磕头啦？(站起来)媳妇儿，你好好看看！咱家车让人家刮了！老婆（大叫！）：妈呀~~！谁这么缺德？ 刮我们家车？

车主：这家伙，这真是吃了熊心豹子胆了，也不打听打听我是谁?(摇摇大拇指)欸？赶刮我的车？啊？ 我弄死你我!老大老三（蹲在一旁= =）老三:大哥!坏了！他他要弄死你~ 老大（淡定）：他一时半会儿弄不死我。（生气挤眼睛）别着急，咱看他怎么说。老婆:欸！？ 老公？(车主：嗯?)这样呗!你道上不是有人吗？（指着车主，车主配撇衣服生气，生气挤眼睛）

老三(吓傻)： 大哥，坏了= = 他们道上有有人！

老大（淡定）：道上妈天天有人（睁大眼看老三）

你听她说！

老婆：老公！（车主应）给你道上兄弟打电话，问问看，咱们车，谁刮得。车主：打电话没用！媳妇儿，你也不是不知道。咱住这个小区连个摄像头都没有！老三（大惊喜！）:大哥~~！这是个重要信息！（抖手）

没有摄像头！跑吧!(转身走！)老大（一把抓住）：有没有摄像头都不跑，咱等着！（按住）有我呢！车主:嘿！这是谁呀这是?啊？敢在太岁头上动土!真是胆子大了。老大老三起来，老三吓死不敢，一半阻拦一半想跑。车主：给我出来！谁！（大声）老大：我！（大声，正义凌然）车主：我嗯? 老三听到傻掉，假装不知道回头走掉。车主看到老三: 这位朋友，你是干啥的？ 老三:我~是过路的。（笑笑）

车主：诶呀!太好了。(一把抱住手臂)

我说

你看我这车让人家给挂了。你给我做个证。老三：（翻白眼装瞎子，摸摸车主）：看~

看不见。老大（愤怒制止）：别装了!

他是我三兄弟，我是老大。车主：大哥？ 老大：车是我们刮得!老婆（指）：车是你俩刮得？你俩是一伙的？（老大：对）行！没跑就行！啊！我告儿你们，我们家这个车。。(老大打断)老大（微微流氓）：欸!你别吵吵。我们刮得，赔钱！（指着车主夫妇，大声，误会点）

对吧？

开个价吧

老婆：赔钱!老公!多少钱!开个价！

车主（上前说）：我们两口子得商量商量(老大点头应)拉着老婆走到一边。媳妇儿！（老婆：这还有啥可商量的?（不屑，不爽））

你觉得这事儿有这么简单吗？ 你看看那个男的(夫妇一起看)

(老大老三淡定样，老大咳嗽)那个大光头！（老婆：咳嗽那个?）

长得一脸的凶相。我看他俩像道上的（捂嘴小语，害怕，汗）老婆(不屑反问)：老公！你道上不也有人吗？（睁大眼看车主）车主：是啊！我道上是有人。（老婆：嗷~）

我是说 道上儿~ 道~上!这不过年了吗？ 我的人都在回家的道上（老婆（生气，无奈）：这么个道上啊？）老大（打断）：欸欸欸!商量好了没有？我们这还在回去的道上呢，那我们在道上也不容易，道儿不好走，这道儿太难走了，道儿~ 嗷~（一句一句慢点说）两夫妻傻掉= = 车主：你听那大光头说了多少个道儿?(老婆：三四个吧（吓--）)他就是在提醒咱们呢!我告诉你，道上有规矩。只要他们张口开了价，你要是不给，马上就动刀。（撅嘴直接快吓哭了= =）

老三（猥琐变正义）：大大哥，为了你我豁出去了！（大哥：嗯？）

嘿（大吼！）

（两夫妻商量旺兴头里，没听见）老大(吓哭跪下)：我错了。

老三：大大哥，我不是冲你！（老大:你什么玩意儿!）嘿（大吼！）

别商量找这个找那个的。没~用！你就说给多少钱就~完了。（大声一直）

车主（吓）：你看见没有?(老婆：额~?)他刚才这个小弟刚才还是这样耸的呢（人缩起来打比方），现在都雄起了（人挺直）。

老婆（吓死，无奈）：我看见了。

(冷静)别急老公，别急老公。我上!(车主：嗷)我上!(车主：嗷)

那个

~ 二位!你俩是干啥的? 老大：我们是卖。。

老三（大声喝止）:额~！我们买 买卖人！（发音标准）老婆（惊讶转头）：买

好人！

买卖人！

车主（吐槽）：什么好人啊！没听他说啊，买人！卖人！买卖人！（动手打比方）这人贩子能是好人?（两人无奈）

老婆（冷静）：稳住嗷~，我来！（车主：问问他。）老大老三两人商量（老大:干嘛呢？）老婆(对着老三)：老大！

老大(撇开老三)：他是老三，我是老大。（老三不知，左右看老大和老婆）

老婆（双手相抱，吓，看看车主）：老大~ 是这样哈。你看虽然我们家开的是好车(车主：对。)但是我们家没多少钱。(车主：对。)老大:你家有多少钱跟我有什么关系啊？赔钱嘛!老三：别说没用的!你就说多少钱不就完完了吗？（老大：对。）老婆（哭腔，姿势不变）：态度很强硬啊。

车主：这样吧，媳妇。咱们破财免灾，咱们给他一百块钱。(行！)好不好?(好！)（换人，两人都咳了一下）

那个二位。嗷~ 您看这个数行吗？（手指1）

老三（牵着老大手臂，大声叫）：啥！一一千？（两夫妻相识闷声叫，傻掉）干啥玩意儿！？ 大过年的我们进趟城容容易吗？ 你熊熊人呐？ 车主（哭腔）：那你们给个数= = 老三（看着老大比划，比划到手指5，老三十分咬牙，老大默许，期间每个手势车主吓声一次）：就这些，爱~咋地咋咋地。

老婆（快哭了狰狞）:老公~他们要五千!(完了，五千了！（同快哭了）)（直接爆发，走向老大）我跟你们说！你们是不是有点太过分了？啊！

老大：你内车我们刮得严重吗？（车主(大叫)：不重！一点都不重！）对不对？（没事儿。嗷~（摇手））欸~ 车主：我知道，你们这是对我们就是一个警告，嗷，这个数，我认了。只要你们以后别再碰我的车。行不行。（老大：行。老三：你放心，以后我们 绕~着走。）老大：我们走西三旗。（老三点头）

车主（纳闷）：西三旗?这个地名我听着怎么这么耳熟呢？（老婆：我爸我妈家。）那我爸我妈住哪啊？（老婆：五棵松）（老三：走五棵松好像也行！）（老大：回去的时候就走五棵松嘛。）

车主（惊恐，手指摇晃指着老婆）：妈呀！媳妇儿，我说什么来着。这事儿没这么简单。你看看！（老婆惊恐乱动按捺不住）老婆（豁出去，指着俩人，大声！）：我跟你俩说！嗷！就这个数，两千！

(老大：两千！？（人半弓出去）)行不行！不行我就报警！

老三（看着老大，指着老婆）：报警～！？ 大哥你让她抱！警擦来了正好主持正正义

老大：本来我不打算麻烦警察哥们儿，既然你这样，那咱就抱！咱抱！抱

警！你说是交警还是交警！

（老三：大哥，重了！）

爆两次！（老三:两两？）

老婆（吓哭）：老公，警察也是他们哥们儿。

车主（实在是没办法）：大哥！

行～！这数我认了，五千！老大老三两人同时说：五千！？ 老三：啊？

老大(果断，指着老三)：报警！

老三：抱

必须报！（两夫妻不知所措看戏，掏出手机）大哥！报警电话多多少！（120）（没怀疑，认真打电话，数字机）

老婆（疑问？）：老公，这么打急救中心电话呢？（可不嘛？他都开了价了五千块钱，咱要是不给他们，他们就要动刀，动刀不就得急救啊？）（吓晕过去，人软掉，挽着老公）老三：1～2～.。。

车主（打断）:别打了！

五千不少了，五万真的没有啊 老大（傻掉）：五万？！（两兄弟相视）

老婆（作揖）：两位大哥。我求求你俩了，你俩别害我们了 行吗？ 老大（不知所云）：害你们？

老三（懂了）：大哥好像整嚓批了。

她把咱俩当～坏人了。车主（应声而出）：谁敢说你们两个是坏人啊？（嗯～）好人！（嗯～）

媳妇儿，咱们回家拿钱。（好）

让光头帮兄弟们过个年。老大：谁光头帮的？ 老三（脱帽子)：有～头发

老大：你有头发有没用。

我跟你们说，我们是进城送菜的。在这儿把你家车挂了，对吧？（车主：对呀。）我们等着赔钱！（车主（双手伸向两兄弟：我们赔了呀。））（老大摇头）是我们陪你们！（双手伸向两夫妻）两夫妻睁大眼睛，彻底傻掉。车主：配我们？

老婆：你们配我们？我才不相信呢！

你们把车刮了，又没人看见，你们不想讹钱早跑了。老三：我大哥不让走，说有 摄～像头。

老大：对呀！

什么摄像头。

有没有摄像头 我都不跑。我们在这等着赔钱。好回家踏踏实实过年~ 车主：哎呀，（摸摸肚子）原来你们真的是等着配给我们钱那。

老三:啊！

是是这样的。你们刚才不比划一个手指头，我以为你们找我们要一千。我们这边说给五百行不行。你又整出个两千 五万。嚓批了嘛。

老婆：哎呀，我就说！我就说你把。我早说人家是好人。你 哎呀 哎呀（车主：我就 我就 我就是警匪片看多了）

老大：你呀应该看法制进行时。那坏人早就得起来了。

卖菜就挣这点钱，你们都拿着。（老婆（推搡）：不行不行）多少就这样，行不？（老公～！）

车主：大光头！你这说啥呢你这是，你们农民进城卖点菜，做点生意容易吗？大过年的，来来来，就当我们城里人给兄弟们拜年了！（按下钱，还回去。）老三：哎呀～

老大：大哥，我还得求你个事儿(你说。)开春儿以后，我俩想到北京打工。给介绍个活儿呗。

家事-小品剧本台词 篇10

时间：当 代

地点：家 中

人物：丈夫 (简称大成)某机务段火车司机

妻子 (简称小惠) 某医院护士

岳父 某机务段退休火车司机

[幕启：台上设圆桌 椅子 酒菜等。

小惠：(一边收拾桌子，一边发牢骚)唉，难怪人家说，嫁驴嫁马，千万别嫁给开火车的，一年到头不在家，回来不回来，根本不知道，这样的日子，真是受不了!

大成：老婆!我回来了。(脱下衣服，刚坐下)

小惠：起来!

大成：干嘛呀?

小惠：站着!

大成：干嘛站着?还是坐着舒服。今天我可饿坏了，赶紧吃饭吧。

小惠：吃饭，门儿都没有!

大成：哦，对，你是让我先喝点酒啊!好!

小惠：(抢过酒杯)不是给你喝的。

大成：你，今天是怎么了，不会是更年期提前吧?

小惠：你……

大成：哈……来来来!陪我好好喝两杯，我是做梦都是和老婆在一起……

小惠：哼!在你心里还有老婆呀?

大成：看你说的，没有老婆怎么活呀。

小惠：别给我耍贫嘴!今天是什么日子?

大成：今天?这个么……没问题，张口就来，今天是进入春运的第八天;段上安全生产三千六百六十二天，本人在6041机车担任司机长二十四个月零六天。

小惠：还有呢?

大成：没了。

小惠：没了?

大成;该不会……是咱爸的生日吧?

小惠：还是咱爷的生日呢!

大成：嘿嘿……你给提醒一下。

小惠：好!在一个月明星稀的晚上，一轮明月高高的挂在天上，你那眼睛深情地凝视着前方，你那双手轻轻的抚摸着……

大成：哦!知道了，知道了。就是在那个月明星稀的晚上，我们刚刚换了新机车，我第一次出乘。我两眼十分专注地凝视着前方，我的双手轻轻抚摸着司控器-----

小惠：行啦行啦，除了你的机车，你还记得什么!

大成：我记得……

小惠：你连我们的结婚纪念日都忘了!

大成;这，嘿嘿…………我怎么把这么大的事儿给忘了。

小惠;哼!我算看透了，你在单位是个好职工、好司机，可你永远不会是一个好丈夫、好父亲!

大成：你今天是怎么了?一直以来你不是很理解我吗?

小惠：我理解你，你理解过我吗?

大成：我怎么不理解你啦?每月的工资我一分不少的都交给你，家里的大事小事哪一样不是你做主，我说什么啦?

小惠：你想说什么?你以为把工资一交就没事儿了，你以为处处让着我，我就高兴了? 自打咱们结婚以来，你什么时候顾过家，什么时候顾过孩子，连你爸病了都是我陪他去医院。

大成：我不是工作忙嘛。

小惠：是!你忙，从春运到暑运，忙望了春检忙秋整，一年365天你哪天不忙啊?

大成：(拍桌子)行了!你还有完吗，越说越来劲儿了!

小惠：你还有火儿呢。你工作忙，难道我的`工作就不忙吗?我白天在医院上一天班，回到家里，上要照顾老人，下要照顾孩子，我埋怨过你吗?

大成：这些我都知道……

小惠：你知道什么?那天孩子高烧不退，输了三天液，你知道吗?

大成：孩子生病你为什么不告诉我!

小惠：你还有理了，我不是怕影响你工作吗?

[岳父拿着一束花上场敲门。

大成;哦，爸，您来了……

岳父：你们这是怎么了?

小惠：爸，没事儿。

岳父：大成，怎么回事儿啊?

大成：让她说吧。

小惠：爸，你怎么来了?

岳父：你们俩生气啦?

大成：爸，我刚出乘回来，她就唠叨个不停……

小惠：一年到头他什么也不管，我说了几句他就冲我发火。

岳父：大成，这就是你的不对了，小惠那么辛苦，你就让他说几句嘛。小惠，爸爸也是一个火车司机，这你也知道，乘务员这工作性质就是没个准点儿，大成顾不了家，你也应该理解。

小惠：我怎么不理解他了，是他不理解我!你不要因为它是您的徒弟，你就袒护他。

岳父：小惠啊，大成20岁就跟着我，我能不了解他，不是你说的那样。

小惠：他连我们的结婚纪念日都忘了，他心里根本就没有我……

岳父：小惠，你怎么这么犟呢?你看，我就是因为今天是你们的结婚纪念日才来的。

大成：爸，您还记得我们的结婚纪念日?

岳父：孩子，当年我也是因为工作忙，留下了很多遗憾啊。我看到了小惠这样这么辛苦的照顾这个家，不由的就想起了她妈啊。小惠，你知道你妈妈是怎么去世的吗?

小惠：您不是告诉我妈妈是因病去世的嘛。

岳父：唉，这么多年，我一直瞒着你，这也是我多年一直感到内疚和遗憾的事啊!

小惠：什么事呀?

岳父：那个时候，我跑车根本顾不上家，家里的大小事都是你妈妈操心啊。就在你三岁那年，我出乘不在家，正赶上连续几天下大雨，咱们家的房子漏水，你妈爬到房顶上想盖一盖，结果，从上面掉下来……我出乘回来，你妈已经不行了，她临走的时候对我说：他爸，我没有照顾好这个家，往后你就多操心吧------

小惠：爸爸，您别说了。

岳父：

小惠：爸爸，我错了。大成对不起，我错怪你了。

大成：小惠，是我对不起你，我知道这些年让你受苦了，又要工作，又要操持这个家，上要照顾老的，下要关心小的，确实不容易啊。我谢谢你了!(鞠躬)

岳父：哈哈哈!好了，好了，谁也不要说了，来，今天爸爸和你们一起祝贺结婚纪念日!

小惠、大成：太好了!谢谢爸爸!