再度重相逢杂文随笔（精选4篇）
再度重相逢杂文随笔 篇1
这首歌是我精神形婚对象很长一段时间内的挚爱，连写个剧本都要夹带私货。
人和人之间的相逢，如果每一次都当作第一次来看待，就会多很多惊喜；如果当最后一次来看待，就会平添几分珍惜；但是如果是重相逢，可能会收获一些期待落空的失望，如果是再度重相逢，我都没眼看了……
今天来谈谈合作这个事儿，合作这种事情我们终归是想避免而无可避免的，毕竟现在狼多肉少，一块钱都要掰成两块分，一部电视剧最后能分到三分之一应该已经算一种实力认可了吧，而且毕竟经验和精力长期不匹配，所以才有了那种傻冲莽冲的人，干过几次没有下文的活之后我才从一个南方人的视角里读懂了北京的这些合作项目，十个里有两个靠谱的就是上上大吉了，别光看到贼吃肉没看到贼挨打，掂量掂量自己的能力再上前线。
但拼车时遇到从古玩业跳到影视业再到农业最后到风投的大佬还是忍不住翻个白眼。
这样想起来，想到上次拒绝了一个听上去就不靠谱的电影改编项目，我也是忍不住为自己不为金钱所动的精神鼓起了掌。
不过也不好说，毕竟那种项目想来最后有没有报酬，报酬多高，都难说，而我已然被北京养叼了。
人生何处不相逢的杂文随笔 篇2
多久没有静下心来好好写点东西了，好像得有两年了吧。随手翻开上一篇豆瓣日记，日期显示是.7.2。有那么一点惶恐和焦虑，一时间想不起来这么多个日夜我是如何具体地度过，怎么突然间就要25岁了。
可惜还是一事无成的25岁。
我记得写完上一篇豆瓣日记之后一个月，我结束了第一份工作。
时隔两年，我再提笔写这篇流水账，同样是一个月后即将要结束我的第二份工作。
讲起来也算是一件带着点宿命意味的事情，这几年我并没有用尽力气地生活和工作，所以我理应接受不算好的一切结果。
我是一个特别矫情的人，人来人去，你遇见谁又离开谁，我把这些都归纳成冥冥中的早就注定的缘分。在目前这一份工作的.尾声，我认识了一个特别要好的朋友。我是说那种我可以在她面前放心暴露自己所有阴暗面的朋友，这大概是这份糟糕的工作带给我的一点点暖心慰藉。还有一件不大不小的事情，是我终于下定决心告别跟了三年的直属领导，我终于勇敢做了一次漂亮的断舍离。
照着我磨叽的性子，还是想要使使劲仔细回忆这两年，才能一遍遍劝解自己，你看啊，也不能算是虚度时光嘛。
工作实在乏善可陈，在一个岗位上做了两年，除了脸皮磨历地更厚一些，也讲不出别的长进了。
生活还算安稳，男朋友还是那一个，我们一起过柴米油盐的生活，吵架又和好。两个人都空闲的周末，我们出门兜风。各自忙碌的周一到周五，我们彼此体谅。
去年春天，我终于开始了梦寐以求的牙齿矫正，拔了四颗牙如愿戴上牙套，每天都能看见门牙一点点收正。开始的日子很难熬，很长一段时间吃不下饭，咬不动一整颗苹果。稳定的时候一个半月去一次医院复诊，如果托槽不听话两三天就得一趟一趟地跑。养成了吃完饭必须刷牙的习惯，还要学习着用牙线和漱口水，从来没有哪一刻像现在这一刻如此细致周到地照顾自己的牙齿。现在出门除了口红和眉笔，还必须要带上牙膏牙刷，诸事繁琐，考验耐心，好在我终于是可以拍甜腻腻的笑起来的照片。
其他的时间，我应该是独自看完了很多电视剧，速度缓慢地读掉几本书。本来我以为，这样平庸又安全的生活，还可以贪心地要更多，可惜岁月催促人长大，我25岁了，再没有理由可以拒绝上进。
萍水相逢尽是他乡之客杂文随笔 篇3
那个学期学校百年校庆，志愿者的事情先后忙了两个多月，那时候她和我们班的婷和小白一组，婷一直对她赞不绝口。忙碌中也曾经多次打照面，各自带着当时我没去团委的真遗憾和假内疚，慢慢熟络起来。
后来就没有时间线可以找到线索的故事了。自己的小小新闻站多次收到来自她的鼓励言语，也去看过几次社团部的晚会、游园会，明里暗里夸过她，北医的社团活动能做成这样真是不容易。是同一年毕业，我考研差了初试线五分，她保研，因为想等清华的结果迟迟没给另一所学校回复，后来回复时已经太迟，只能退而求其次去了清华的深研院。对对方的情况只是粗略了解，淡淡交换过几句，不远不近。
前两天她让我帮忙给学弟学妹发一份问卷，顺便定下了今晚一起吃饭。她实习，下了班回到学校已经七点，在校门口见面去吃米线，本来以为还算得上是熟人的近况交流会，却越来越像刚认识时的互相了解会。
才知道她大二时才降级转的药学，但是本来她们专业就是五年本科，倒也不算浪费时间，但她说这大概是大学做过的最失败的决定，来了药学才发现，说兴趣也没有兴趣，说天赋也没有天赋，歪七扭八的结构式就是学不会，摸爬滚打到第二个学期，成绩才有一点起色。研究生打算去学金融，倒也不是出于兴趣或者什么，就是觉得以后就业方便。就这样听着那个当初风风火火的她，絮絮地跟我说着读了五年书，一直没什么特别喜欢的东西，选择以后的路时也自然而然以赚钱为导向，也谈不上兴趣与否。本科虽然一直没有男友，好歹也有一群好朋友，再过半年又要奔向那么远的一个陌生环境，并不是当初的最优选择，更别说还有那么多未知。再往后的事，除了希望能留在大城市，一切都还来不及想。
面对不亲不疏的人，似乎更容易倾吐。
惭愧如我，哪会提起我水过的大学四年，开头迷迷荡荡结局浑浑噩噩的考研，我想去我老爸的公司工作……面对这些从五湖四海而来，为了自己期许的未来而如此努力的孩子们，总抑制不住地想要是我这个德行在他们那个位置，会死得很惨吧。
再度相逢执子之手散文 篇4
离去一个月仿佛走了一个冬季，迈过厚厚的霭雪，轻踏梦中家园，将记忆的留白静静的浅搁在北方的隆冬，背起行囊去寻生命中的佛国……在梵音美妙的圣地，所有的念都是善意的，所有的行为都是至诚礼拜的，在大恩上师的座下静静聆听佛法的真谛，一花一世界，一叶一如来，心灵的五浊在虔诚的祈请和忏悔中一点一点显露真如本性，庄严的大殿，威仪的**，戒律清净的比丘，比丘尼，还有虔诚皈依三宝的优婆塞，优婆夷，善男信女……
一个月的修行，于我是快乐的，疲惫的身心在明朗的诵经中得以修复，柔曼的道舞净除了无名的苦恼业障，吉祥的各色哈达飘荡在阿弥佗佛塑像的莲花宝座，满山挂满祈祝的经幡，随手扬出的风马似小鸟般的在空中翱翔，上师说，那是祈祝事业繁荣的象征……
带着不舍和缱倦，泪别大恩上师，转回世俗的红尘，将持续所有的责任和缘分，列车载着思绪，在途经的所有城市留下我此次经过的足迹……
花的津城是在早上7点左右路过的，我坐在窗前向外眺望，不知此时花在干什么，或许还未起床，或许给胖子和儿子做早点，更或许已随胖子上店了，窗外古老的建筑陆离斑驳层层叠嶂，多想在匆忙的路人里能看见那熟悉的身影，然想象的念就像火苗一样，越燃越旺，心中泛起一层一层的暖意，今冬花的生日我在外地错过，真想给她做一个漂亮的帖子，真想送她一束香艳的鲜花，更想陪她一起唱那首老掉牙的生日歌，然花，却是一个低调的女子，她不喜欢张扬，更不喜欢念喜嗑……
许她做人的标准就是，简单不涉及除了文字以外的感情之债，我又何尝不懂她的境界，那是一个不识人间烟火的孤傲女子，除了文字她不会与任何有染，她的世界除了墨香，除了文字她愿一切淡然……
我离去时带着她的文字上路，信她是一直伴着我的，即使聊天框没一字，然牵念却在无言中猛长，用一种懂得默默相伴，谁能想到那薄情的背后是怎样的一种厚重，厚重的令我无力承受，你总说自己薄冷，你总说自己薄情，有谁能说明这深重的友爱和无羁的给予是不是一种付出，有谁知她那看是冰凉的心是多么的柔弱，对人她是用心的，是坦诚的，我在静静的享受她的文墨之香，更多的`是享受她的真诚友爱……
我归来时她书清文迎我归来，且问有那个薄冷的人能做出这么有情义的举动，想她的薄凉所予的对象会是一些不屑的家伙，信她的骨子清傲但心肠却是挚热的，想象着有一天与她相逢，拉起她的小手，走在街上，笑谈曾经历的一切过往，然后停在街角为她买糖葫芦，看她笑弯腰的娇态，走在雪地看她轻踩梅花的童趣，一举手，一抬足，怡态大方……
想她的时候眼角不免盈泪，是感动，是思念，是心疼，是懂得，是过目不忘的情怀，是未知相逢之期的惆怅，是再度相逢执子之手，共赏文字的简单愿望……