我的舍友,你们可好杂文随笔

我的舍友,你们可好杂文随笔（共10篇）

我的舍友,你们可好杂文随笔 篇1

早起和燕子姐姐相聊，忆三十年前的宿舍同学，心情久久不能平静。

回想那时，我们常常共享一包肉蓉方便面，一包榨菜，一包杏肉，一包爆米花，一起去凑钱吃顿牛肉拉面，0.28元一碗的牛肉拉面也只能一个月吃一回，那是最好的打牙祭了，怎么都是想到吃的呢？因为真的好饿好饿!

想起我们一起去逛七里河公园，一起在黄河母亲雕塑前合影，一起去爬高兰山，一起上课，一起在宿舍嬉笑，一起听贾佳讲笑话——我们家很穷，我们家的厨师很穷，我们家的司机很穷……，我们还没有笑，她已经笑得前仰后合了。

想起亚平，中红带给我们的欢笑，想起毅请我们去她家里吃饭，感谢叔叔阿姨让我们感到家的温暖。

想起晓燕总是像大姐姐一样呵护着我们，尤其是陪我到兰州商学院看望同学，她怕我一个人去给丢了，不放心，一定要陪我去，我们爬了坡翻了沟，走了好远的路，现在想想好像刚刚去过一样。

想起我们军训时一个个晒得黝黑的脸，以及脸蛋上的红二团。

想起冬天暖气管道都冻得结冰了，一个个冻得挤在一起取暖。

想起放寒假了，我们二半夜就打包了行李铺盖，一个个挤在宿舍上铺等待着早上去火车站，归心似箭的心情已经融化了我们瑟瑟发抖的身体，咬紧牙关坐等天明。

……

七个人，分在不同的机场，三个西安，一个兰州，一个榆林，一个海南，希望再相聚。

我的舍友，你们可好？

愿你们都好杂文随笔 篇2

今天是父亲的生日，回不了家，只能电话问候。可父亲听到我的声音，他迫不及待地一吐为快：“你三伯父昨晚上九点左右去了，可你伯母还是天天照做她的生意——自做米豆腐及其它一些小吃，摆摊。你说，身边人都病的这么严重，也影响不了她……”父亲说着边抽泣了起来，我在这头也随着眼泪直流，但还是忍不住开导：“爸爸，你们更要保重好自己身体，只能靠自己的;您不要去想多了，他有身边的亲人，我们改变不了什么，改变自己心态，不要太悲伤。”

三伯父，七十多岁了，听说去年开始病在床上的，一直拖着。我六一回去，走之前去看了三伯父，他瘦得只剩下骨头，满脸愁容，又似一个做错事的小孩状态。三伯母一叫：“吉玲来看你了。”话一落音，我走进他的`卧室，已见他坐起来了。“三牙(方言)您慢慢休养，放宽心，没事的。”说完，我落荒而逃，是因为他家人的漫不经心，还是我赶路焦急，“我赶车”以此语掩饰着直接走出。又是肝癌，知此结果。您去了，心不甘情不愿吧，从您告别杀猪卖肉生意开始，只知道您在家一直沉默了。有时候登门，只看到您一个人默默地坐一边看着电视，就是正月，您也不出门了。是否，您这样，悄悄走了。只希望您到另一个世界，没有病痛和尘事的纷忧。

近一点的姑父，您才五十多，为别人接骨抓药，下半年，走进山头挖各种草药。别人有需要找您时，喝酒待客，也是惯例。姑姑常抱怨您的不是，您总淡淡一笑“赚些酒钱就好。”一直照接待不误。一个姑姑，离家又近，离我读书的学校也近，吃饭，玩，有时候还带同学去玩，可一直未见您生气，说过大声的语言。但带走您的是喉癌，可您自己还懂医，对谁都好，唯独忘了对自己好一点。姑父，您在那里，一样的生活吗?

最亲的外婆，我小时候生活在外婆家，直到读书年龄，被接回家的。外公在我一两岁时去世了，是您带着三个舅舅，一个个恰当安排结婚生子，最后分房子，连您都没地方住了。您只是不愿他们三兄弟之间因您有矛盾，不给他们添麻烦。一直到大舅一家搬到新房，您才搬回大舅家的旧房子。我到外面读书了，但每次寒暑假都会及时去看您。就在一个暑假，您因病住院，我陪了几天，您还好好的，只是一直有咳嗽，我也没当回事儿。可我读书，那次放假跑同学家玩去了，返回听到老乡捎的话，说您去了。还以为您会等到我毕业赚钱，已设想好的，赚到钱给您安部电视的。可您悄悄走了，偶尔梦到，都想走近您，可您要不是背对着我，悄悄走了;最后一次，也是听到您的吩咐：去哪儿打饭吃，而顺势离开了。外婆，您还好吗?

你们都是看着我长大的，你们也一直都是对我和蔼的。曾经的你们都在家里相聚过的，彼此的问候彼此的客气，还似在我眼前。而如今的你们都被病痛带走了。另一个世界，你们会相聚吗?

我的舍友,你们可好杂文随笔 篇3

这次我忍不下去了，爆发了，可能你会说就这一件事情就值得你这个样子吗？可是你知不知道，所有的爆发都是因为长久的积累，就像是炸弹，没有足够的火药它会炸吗？

我的梦想杂文随笔 篇4

我们坐在差不多的位置，聊天，吃饭。

你说，如果了解一个人，没有一年，谈不上了解。

我说，那你觉得你了解我吗？

你说，我们认识一年了，算是有所了解。

这一年，往返多次见你，虽然没有漂洋过海，也是长途跋涉。从最初的初识到现在的慢慢熟悉。时光用它的神奇魔力雕刻着过往与今日。

你戴着我送你的龙型项链，比我想象中要好看，你要一定要戴给我看。看得我都想买个小号同款。

于是想到了六角形项链。

是的，每个人都有无法企及的梦想。我的梦想，连同你的，用另一种方式实现着，也很不错。

临别前，你送了我一大盒巧克力，还有一本日记书。

我说，你怎么知道我喜欢吃巧克力。

你说，因为你说过喜欢吃甜食。

我的三观杂文随笔 篇5

我个人认为人这辈子就是要活得开心，家人朋友健健康康平平安安快快乐乐、做自己热爱的餐饮工作、找一个靠谱的人结婚相伴一生。在爱情里我可以付出很多，前提是理解我，必须三观一样。要去很多地方，热爱电影、看很多的书、写很多的文章、热爱美食、生活、运动、即使不是大富大贵、生活充满阳光，细水常流。

价值观：

最尊贵的首是自己的身体健康包括健身运动，第二是工作、没有工作怎么让家人生活的更加好，必须给家人一个稳定的生活环境，第三是家人平平安安健健康康，第四是爱情，家的构成是爱情。有了工作和家庭然后我自己再组建一个

幸福的家，第五是朋友。可以不多，但一定有两三个非常非常铁的。关键时刻会互相帮助。第六是旅行，我要去很多

很多地方，第七是电影，我巴不得把所有的好莱坞战争片看完，第八是写作。写工作生活美食和自己。

世界观：

世界是由万千生物组成，我们要和谐共处，热爱动物植物。来到这个世界就几十年，多去外面世界看看才知道世界长

致我的女儿杂文随笔 篇6

二十三年，社会变化太大了。老妈毕业的时候，国家还管分配，我拿着报到证送到教育局，只是等了一年，就有工作了。今天，你同样拿着报到证归来，但并不能获得工作的职位。工作，需要自己考。

每一个人，无论获得什么学历，最终是为了找一份工作。作为女孩，有一份自己喜欢的工作，能够比较轻松地完成它，这该是不错的选择。不必想太高的薪水，钱这东西，挣得再多，也会有不够花的感觉。当你有了更高的薪资，你会有更大的欲望和想法。你会觉得永远也不够自己使用。而更高的薪水，劳动强度也会相当大。那些年薪几十万甚至几百万的金领的劳动强度，工作强度不是你羸弱的身体所能承受的。因此，我们可以羡慕但也不是非得和他们一样。毕竟，这需要付出比别人多得多的精力，才能达到那个薪资相匹配的资历和水平。而我的孩子，我怕你的身体吃不消。当然不能随便瞎找一个，荒废了青春，消磨了梦想。

咱的家庭是普通的不能再普通的家庭。没有任何背景，也没有任何可以依赖的人脉。因此，你要得到什么，必须自己努力来争取。同时，家里没有大把的钱可以任你支配。勉强温饱是我们的生活状态。因此，我的孩子，你不能够象你知道的那个娜娜一样，母亲可以拿出若干你需要的钱来作为你创业的起步资金。真的，不能。

你的姥姥姥爷常年吃药，你的老爷心脏病，几乎不敢劳动，你的姥姥类风湿关节炎导致行走都困难了，他们需要我。可我因为工作的原因，不能时时侍奉在侧，不能出力，出钱是理所当然的。你的舅舅辞了工作在家侍奉，基本上一年连两千块钱也挣不下。家里种着二亩地，没有其他收入，生活好不到哪里。我不能侍奉床前，但也要尽自己的责任。需要适当补贴姥姥一家。表面上看，咱家实在不该喊出困难二字，可实际上，我们加上姥姥家的需要，可以说，手里没有可以供我们使用的闲钱。每一块钱在发到手里的时候基本给它安排好了去处。日子紧巴巴的，有的时候一到月半便在心里迫不及待地想着这个月的工资了。这种情形，是你以前不知道的。读书时用心读书，我不想让你分心，操家里的心。但你毕业了。你需要知道家里的实际情况。说到底，可以明确地说，家里一点也无法依靠。真的，一点也是依靠不上的。你需要自己努力才能获得你想要的一切。因此，我的孩子，在选择职业的时候，综合考量一下，自己去选择吧。老妈久居于远离县城的地方，眼界也不开阔。可以说，老妈是依靠不上的。哪怕是工作的建议也未必是合适宜的。一代人有一代人的思想，老妈的建议仅供参考，一切需要自己斟酌。

其次，我想说择偶一事，人生在世，婚姻是至关重要的。完满的爱情，幸福的家庭是每个人向往的。但人生有时往往不尽人意。就如日前热播的《我的前半生》，罗子君被迫离婚了，当许多人在观看时痛骂陈俊生的时候，我们是否可以思考一下其中的缘由呢？一个人无论何时，都别忘了向前看，向前走。否则，当你的爱人已经跑到十楼，你却在一楼磨蹭时不知会发生什么情况。但关键的关键，初识的选择相当重要。人品要放在第一位，其次是才学。

每个人的人品是不一样的，我的孩子，你已经到了可以恋爱的年龄，二十岁，大学毕业，多美好的年龄，一定要把握好。我说，人品第一，你回答，长相不过关的可不行。我笑你，你是外貌协会的？你答，相由心生。我心里一惊，确实如此，相由心生。一个端方正直的人绝不会是獐头鼠目。而一个人形象猥琐也断不会有什么大度的心肠。无论如何，人品必须放在第一位。他宽容大度些再好不过。当然不是要求对方无限度地容忍你。为你的过错买单。这样是不公平的。时时事事设身处地地为对方想一想才是正理。

两个人的才学要互相匹配。两个人相差太远必然会给生活带来诸多不便。甚至出现沟通上的困难。婚姻讲究门当户对，这不仅仅指家庭的社会地位，收入，处事方式，更重要的是精神上要“门当户对”。良好的婚姻应该是志同道合的。试想一下，倘若找一个整天沉湎在游戏中不能自拔的人或流连于赌场牌局之上无法下场的人，那么，怎么办呢？所以，我希望我未来的女婿和我的女儿能够比翼双飞，齐头并进，有理想，又有追求，有生活的目标，知道自己该干什么，干的是什么事。自己所做的事是否有意义。当然，对你也是一样的要求。别梦想那些我们无论如何努力都得不到的，虽然，每个人都向往美好。凡事量力而行。同时，当定好目标之后，我们一定尽力做好。工作是这样，恋爱是这样，婚姻亦如是。

说到底，我的孩子，我希望你把握好自己的人生方向。择业，择偶，慎重，慎重。

最后，再啰嗦几句。希望你交一些生活态度积极的朋友。人生于世，不是孤立的个体，一个人的本领再大，能力也是有限的。何况，我们还是普通人。那些志趣相投，为人善良的人多结交。而那些对生活充满抱怨，懒懒散散，什么也不想干的人，适当保持些距离。“近朱者赤，近墨者黑”，这道理，想必你是懂得的。

我的干爹干妈杂文随笔 篇7

我的左手上戴一个黄澄澄的镯子，老远看，像金的。

怎么可能呢?我怎么能戴一支这么大的金镯子呢，那么明晃晃。

这是我干妈给我的铜镯子，据说是用当年马帮的大钟融化后打的镯子，马帮的人，出门在外，千里迢迢，凶险难测，用的器物都是有讲究的，特别是这个大钟，用特殊的金属与铜合成，据说有辟邪的作用。

“千万千万不要给别人!”这是干妈给我妈时候的叮嘱，“因为这种铜，再也没有了!”

我干妈，圆圆脸，身材微胖，面容姣好，性格温和，从不说伤人的话，对孩子怜悯有加，对老人也礼貌客气。

在小时候的记忆里，干妈家开了小卖铺，她还是村里的赤脚医生，她卖东西和开药打针，基本都是半买半送，遇见孩子，她要多抓一把糖，遇见老人，她开几片“克感敏”也不收钱。只一个例外，就是卖酒，遇见喝酒的，她还得教训几句“酒么少吃点，吃那多多搞是么!”她治好过很多人，在计划生育大潮中，她也做了很多不该做的事……姑且算是功过相抵吧。

她是我的干妈，是我一个干哥一个干姐的妈妈，也是我干爹当年拼尽全力要娶进门的妻。

村里人都说，当年有老人给干爹和干妈算八字“一个属鸡，一个属狗，鸡飞狗跳，搞不成搞不成……”，因为这一句话，干爹的父母，给这段婚姻判了死刑，可干爹不服，见礼数也不能挽回局面，瘦瘦高高的干爹，就在某一个月黑风高的夜晚，爬上了干妈家的牛圈……然后，那个倔强的马帮男人说“这辈子我非他不娶，不让我娶她，我一辈子不结婚!”

结果当然是干爹靠自己赢得了美人归，堪称农村自由婚姻典范。

说远了，还说马帮，我这年纪，当然没深入接触过马帮，我对马帮的印象，就是小时候帮干妈卖货，一大批马夫赶着马，风尘仆仆从外地回到村里，行至到小卖铺，扔上几毛钱，打上几两酒。

小卖铺的.酒用的是一个差不多到我胸口的大酒坛装的，要2两有2两的酒提子，要4两的酒提子……诸如此类，酒提子要直下，没(mo)满，再直上拎出来，打到碗里，给混合了汗味烟草味的马夫喝，喝酒时，他们是享受的、满足而放松的，仿佛这一路走来，喝完这碗酒，这趟行程才算真正告一段落。

喝完酒，马夫们会再扔上几毛钱，买几个马掌和马钉，换马掌的时候，我以为马会很疼，因为马夫门用刀在削它们的马蹄，没想到马一直都是乖乖站着，后来才知道，这跟人类剪指甲差不多……那个年月的马掌和马钉，都是纯手工的，那句话怎么说——没有两个完全相同的马掌和马钉，都是铁匠们手工锻造的，有的弧度正好，有的窄点，有的宽点，有的钉眼大有的钉眼小……总之，尽管是几毛钱的马掌和马钉，马夫们也是要挑上半天的，像给自己家的娃买个玩具。

换马掌的时候，马夫们又换了副模样：他们嘴里叼着旱烟卷儿，烟熏得眼睛眯眯着，然而手上也不松劲，一副胸有成竹的样子。

一般一个人抬着马蹄，另一个人削马蹄带换马掌，偶尔下手重了，马往后一蹬，喷下响鼻，抬马蹄那个手上使着劲，嘴里安抚几句，没过一会马也就安静下来了。

我干爹，当然也走过马帮，他长得高高瘦瘦，出去几十日回来，这种印象又加重了几分，并且变得脸更黑、牙更白了，他回来的时候会给干姐干哥和我带几个小玩意，或者是一个张得像南瓜的小罐子，里面放一只大石榴，或者是一条花裙子，不过吃的总是最多，因为干爹好吃……总之带的是当地看不到的新奇玩意儿，他们走马帮的，都是走在信息前沿的人。

我的爸爸有点孤单杂文随笔 篇8

他大姐的长子和他同年，还比他大了几个月。也就是说，我奶奶还怀着我爸的时候，她女儿都生了。而他最小的姐姐，也比他大了十几岁。

如果是在比较安逸的环境中成长，那他应该能得到很多很多爱吧。可惜那是个物资匮乏的年代，更可惜我的爷爷祖上几代都是地主。

我算了一下，奶奶生爸爸的时候四十岁出头，那个时候我的爷爷快六十岁了。经历了各种各样的变故，人其实很消沉了。我刚读一年级的时候他就走了，不过那时候他已经88岁高龄。

那天早上，我像往常一样从楼上慢慢走下来（台阶太高，没法儿跑），穿过院子跑到奶奶家。有很多人在那里，不过平常也是许多人，我并没有在意。

炕上平行着炕沿儿横躺着一个人，还盖着漂亮的红色锦缎。我问妈妈那是谁，妈妈说是爷爷。

我就跑过去喊他起床，喊了好几声儿也不理我，我现在还记得自己生气了，伸手便掀了盖在他脸上的“被子”，是一张黑灰色的脸。妈妈见状惊慌的跑来拉走了我。我于是问爷爷为什么那么懒，大家都起床了他不起。不记得妈妈说了什么，总之那天我知道他死了。

可能是年纪小不懂事，我很平淡很无聊的度过了这一天。看起来，我的爸爸也是如此。除了有点忙碌，他和往常一样。

到了夜里，整个院子十几户人家的大人都举着火把上山下葬去了。不知道别人家的孩子那晚睡的如何，我总之是不太好。

我和姐姐就睡在早上爷爷躺的炕上，她还讲鬼故事给我听，我也拿鬼吓她，说窗户纸被捅破了有鬼在看我们。就着月光与晃动的树影，我们两个瑟瑟发抖。

没过两年，我的奶奶因为摔了一跤，没摔好，脑溢血偏瘫了。熬了几年，等到我读初中，她也走了。这次，爸爸伤心极了，葬礼过后的几个月都消沉的可怕。一个滴酒不沾的人，天天在家里喝酒，喝醉了就抱着我妈哭，哭累了就躺在沙发上睡。那段时间我没见到他早上醒过，也不知道他几点钟醒来。我和姐姐在外面吃早餐然后去念书，中午去外婆家，晚上在老师那里写作业，到家都要九点以后了。他就永远在客厅里，重复着喝酒、哭泣和睡觉。

我想，爸爸的眼泪大概在那两个月里流干了吧。两年后，我初三，他的大姐食道癌去世，爸爸的悲伤已经不动声色。

记得有一次，大姑姑做完手术，爸爸带我去看望。她的脖子里插着一根管子，说话咕噜咕噜的像水烟袋。她告诉我她不能自己吃饭了，食物会从这根管子里直接倒进来。还指着家里一盆芦荟说要扔掉它，盆太小了，长不开了。爸爸就说不要紧，下次我带个大点儿的花盆给你换。姑姑摇头，“又不是什么好东西。”

“我喜欢，给我吧，可以拿来敷脸。”

那是我最后一次见她，术后只坚持了两三个月。妈妈总说，早知道就不挨那一刀了，受那个苦。爸爸只在旁边抽烟，不说话。我猜他是不同意的吧，能多活就一定会做手术的吧。只是不知道姑姑怎么想。

抱回来的芦荟长得很好，甚至有些野蛮。花盆里生满了小芦荟，都看不到土。爸爸就让我买了很多小花盆，移植出来送给来家里的客人。

在我读高三时，有一天回家听妈妈讲电话说医院啊手术啊什么的。我追着问，原来是大伯癌症晚期了。

我首先想到的，不是大伯怎么样，而是爸爸太可怜。他的哥哥也要走了，他才45岁就送走了自己的爸爸妈妈哥哥姐姐。

虽然他并没有从他们那里得到更多的爱。或者，也无关家境，蔡康永不也孤单吗？

小时候做别人的跟屁虫，我大概八九岁，别人都十几岁了。有一次我被嫌弃，被大声吼不要跟。姑姑冲出来——那是她的孙子，很严厉的批评他们不懂得尊重长辈，逼他们跟我道了歉。从那之后，他们再也不跟我一起玩，我也不想跟他们一起玩了。

我猜爸爸不会比我的处境好到哪里去。

我的少女笔记的杂文随笔 篇9

今天是我毕业的日子。去拍毕业照。

毕业照本身没什么，拍完之后我们又拉着老师自己拍照，又把所有教过我们的老师都喊过来拍照。我特别想和语文老师抱一下，拍一张照片，可是最终也没去，真是太遗憾了。

我的同桌，和我坐了一年半，今天我一直想着要和她抱一下，但是最后也忘了。

我还想和我最好的`朋友好好说一声再见，最好掉几滴眼泪，抱几下，互诉一下平时说不出口的衷肠。但却没办成。

但我却在计划外的和所有人一起被玉米淀粉泼了个痛快，鼻子里耳朵里衣服上裤子上头发上全都是。音响里放着什么歌我不清楚，只是在我被扬了一脸的蓝色淀粉时听清了一句 party till we die

我们都在笑，有的人汗流下来把淀粉结成了壳，好像原始人。

一切都是过去时了。我总觉得，其实这么难过，这么伤心，倒不全是因为这些同学，更重要的是我从今往后要和初中的自己道别了。那些所有的午后，所有的晚上放学时的天空，所有吃着烤冷面谈着以后如何的小路，所有追逐打闹，气喘吁吁的水泥地，都像一列火车从我眼前飞驰而过，再也不属于我了。

我想我的文字的杂文随笔 篇10

是的，离开简书大概有大半年了，当初一腔热血的自以为是，还有洒脱地离开了曾是心灵港湾的停泊岸，原则无限地被打破，甘愿一次次找无数个理由为了微不足道的事情把自己击败的走投无路，些许间竟也迷失了自己。

生活依然一往无前，只是离开简书后不再每日更新的心是微痛的，时间久了，结的痂又堵得胸口烦闷，于是更心急如焚。只是这一瞬间，竟也恍然大悟，能做自己喜欢的事情，能负重前行竟也是一种心安的美好。

直到现在才明白这个道理，也不再为自己找任一可以辩解的理由。就像自己在交出一份策划案时，别人都可以说No，唯独自己决不能说No。

写字，亦是如此。

0

2我想念我的文字了，那个从高中时起就写日记的女孩子，一本日记就是她青春期全部的秘密。

我想念我的文字了，那个飞快地敲击键盘的拼命女郎，只为让自己成为一颗慢慢长大的良木。

我想念我的文字了，想念的是坚如磐石的写字信念，还有那完美至极的行为准则。

我想念我的文字了，想念的不止是成长的酸甜苦辣，还有那个眼睛会放着光的真挚女孩。

……

时间久了，这些想念愈来愈深刻，我渴望伸长双臂，用心、用力、用尽力气拥抱这些，这次说什么，都不会放手了。

大抵有很多的女孩子日复一日地坚持着，都是为了心中无形的力量，于我们而言，写字仿佛就是一个偌大的精神世界，在这里自己才能像个主角一样游刃于每个角落，做自己的女王。

或许，我怀念的正是这些。

03

嘿，女孩，你还好吗？你在时间的这端丢掉了一些看似不重要却又非常重要的东西，其实不然，就像有人告诉过你“眼睛看到的并非是事实真相，有些东西，用心去品，去感受。”以前不懂得这些，现在大抵也悟出来了一点。

是的，无论做任何事情，不妨问问自己的心，没有人会成为谁真正的谁，唯有自己才最有力量，最所向披靡。

只要想去做，任何时候开始都不晚。当勇敢地迈出第一步慢慢走近属于自己的这条路，这时的心境要和原地踏步的感受完全不同。

嘿，女孩，做你自己，勇敢地走下去，把想念大声地喊出来，化作破茧成蝶的力量，去找回属于自己的太阳。

嘿，女孩，我想念我的文字了，正如我也想念你——回忆里的你。