我亲爱的雨散文

我亲爱的雨散文（通用9篇）

我亲爱的雨散文 篇1

我亲爱的雨散文

清晨，便被雨唤醒，听它哼着轻盈的歌， 她一定是偷偷的透过了帘，看我是否醒来。

我早已经醒来，不过我像慵懒的小情人，百般无赖的撒娇着：我没醒啊，我真的没醒啊，你看看，我的眼，都没好好的睁啊!

雨儿，一定看穿了我小小的伎俩，却任由我的小性子，又轻轻柔柔的唱起了它绵绵的歌。

雨，一定是有一颗心的，晶莹剔透的。或者玲玲玲珑，藏着雅雅的微笑?

雨一定穿着她的透明纱衣，把她透明的玲珑心，藏在最深最深的地方?然后它总是一路欢歌，从白云的怀抱，快快乐乐的来到我的窗?她一定看见了满城的桂，浸润着桂的香，她裹着这样的香，飘到了我的窗?她一定也看见听见了满城鸟儿的音乐会，然后，盛在自己圆溜溜的珠袋中，飘到了我的.窗，她一定是带着许久的思念，满目相思，却依旧微笑着飘到了我的窗?

我咬着被角，幸福的笑。

我亲爱的雨，就在窗外飘。

雨，绝对是个绝色的女子。而这样的女子，静静的，就如同“随风潜入夜，润物细无声”般的静然，她就藏在你的身边啊，含情脉脉，静静守候，许你满城花开。

雨，绝对是个身材曼妙的女子。而这样的女子，婀娜多姿，不然，哪能“柳絮风轻，梨花细雨”，然后唤得鱼儿出，呼得燕儿斜斜飞?

雨，绝对是个多情的女子。而这样的女子，痴情江湖，期许相濡以沫。“愁云淡淡雨潇潇，暮暮又朝朝”。不知昨夜风雨，敲打多少花落的忧心深情，这样情深深 ，意切切的女子，教人如何不爱她!

雨，一定是这样的女子，她路过了所有的红尘，却偏偏一定要落到心上人的窗。

怀念我亲爱的父亲散文 篇2

父亲已去世三十多年了，可父亲的音容笑貌，言谈举止，仍深深地印在我的脑海。

父亲瘦瘦的，个子很高，一双大眼睛总是充满慈爱的微笑。我不满周岁时，父亲响应“上山下乡”的号召，让母亲带着我和哥哥、姐姐下放到了农村老家。那时家里一贫如洗，听母亲说，唯一的家产是一口水缸。母亲一人在生活队里挣工分，分到的粮食根本不够全家吃的，全靠父亲的工资补贴。父亲独自在外地工作，只是偶尔来家里看看。每次回家，父亲总是忘不了给我们带点好吃的,几块糖，一盒饼干，甚至单位食堂里的白面馍，都成了我们兄妹的美食。在我朦胧的记忆里，每次父亲回来，我们兄妹几个就像过年一样高兴。我们在院子里蹦啊，笑啊。父亲也高兴地追逐着我们，抓到一个就紧紧地抱在怀里，亲了又亲。父亲虽然不留胡子，胡茬子却特别扎人。我们在躲藏，父亲在笑……父亲衣着很整洁，常年穿着一件浅灰色的中山装，都洗得发白了。领口和袖口破了，母亲就用同样颜色的布贴上一层缝上。吃过晚饭，我们又会围在父亲身边，缠着他讲故事。孙悟空七十二变，猪八戒娶媳妇……。我们听得上瘾了，夜深了也不愿去睡觉。

父亲一生做过许多轰轰烈烈的大事。听母亲说，父亲的童年很贫穷，只上过三年学就退学了。但父亲勤奋好学，干完活就找书读，买不起笔和纸就在地上练字。有一年，上级工作组的领导来村里指导工作，发现父亲字写的好，文章写的也好，就把父亲调到了机关工作。后来，父亲又当了干部，穿上庄严的警服。审案子，查材料，管户籍，工作非常认真。在父亲的文件堆里，我曾见过一张发黄的`照片，是父亲和几位同事的合影。他们都穿着雪白的警服，戴着大沿帽，挎着盒子枪，非常神气。父亲态度和蔼，平易近人。审案子时，别人吹胡子瞪眼睛大发雷霆也审不出个所以然来，父亲柔声细语地与犯错误的同志谈心，很快就把问题搞清楚了。后来，父亲又调到物资部门工作，担任业务股长，常常到很远的地方调拔物资。父亲经常几天几夜的坐火车，双脚都坐肿了，但为了省钱，从舍不得买卧铺车票。

父亲的一生极其清贫，烟酒不沾，伙食也是省了又省。父亲虽然是不小的干部，可那个年代每月也只有二、三十元钱的工资。父亲舍不得多花一分钱，全部补贴了家里。工作上父亲更是廉洁奉公，从不沾一点便宜。母亲说，在派出所上班时，上缴的银元堆在办公室里，谁也不知道有多少。母亲偷偷地拿了一枚，父亲知道了，与母亲大闹一场，把银元还给领导后，还在大会上作了自我检讨。有一次，父亲骑自行车到五、六十里地外的单位上班，翻过一个小山坡时，饿得怎么也走不动了。父亲衣兜里只有几毛钱，就买了一只柿子吃了继续赶路。

艰苦的生活，忘我的工作，损害了父亲的健康。父亲五十八岁那年，终于积劳成疾，永远地离开了我。

我爱我亲爱的爸爸妈妈的散文 篇3

尽管他们会骂我，但是他们都是为了我好，为了我可以有一个美好的未来，

毕竟青春期的我，和他们有太多思想和行为上的分歧，

这，也是任何言语任何人物都改变不了的事实，

一些话，我心里都明白，但是当面我不会表达出来，

所以就以为我是青春期的典型例子，叛逆不懂事，

可是我不是，而且我不希望他们这么说我，

在这个社会上，没有谁会把自己当全世界，

布满眼前的，只有数不尽的勾心斗角和陷阱，

即便和社会上的人或者说朋友的关系在好，时间在长，你们也会淡，

反而只有母爱，是不会随着时光的流逝而有丝毫褪色的，

爸妈为自己都是很节省的，甚至为了几块钱去扣索，

但是为了我补课，他们不犹豫，我表面上不在乎，可是那是爸妈的血汗钱，我心疼，

记得有次爸爸妈妈去山东，当天下午，我就哭的淋漓尽致

这叫牵挂，这叫害怕，因为爸爸妈妈不在身边，我没有任何的安全感。

谁能理解，在我出生之前，爸爸妈妈过的是什么日子，

爸爸妈妈现在尽管会吵架，甚至因为我打架，

但是，曾经在他们的爱情册里，也有这感人的爱情年华，

那种经历，是不能用任何华丽的词藻来渲染的，

他们曾经为了爱情，过过你们想不到的苦日子，

是他们给了我生命，是他们辛苦的撑起这个家，

是他们在困境时，为我东拼西凑，

有了我以后，他们为了我，奔波不休，

爸爸说，他从来不哭，可是内天爸爸和我聊天时却哭了，

他说，他这辈子没欠过谁的，可是记得在我小的时候，

家里没有任何经济时，是爸爸的一个朋友，

在这最关键的时候，拿出300块钱，在那时，不像现在，300块丢了都没几个心疼的，

更何况，是在最要紧的时候，300块就是全部了，

等到爸爸回去还钱的时候，内个叔叔，早就走了，

我知道，对于那个叔叔，我是一辈子也无法偿还的，

就算，在给10个300块，也都不能有那个时候的感觉，

我想找到那个叔叔，我们全家人都想找到那个叔叔，

我想知道，那个善良的叔叔，过得好不好，

就相当于电视《将·军》里面，许大胆说虞姥爷大善人一样激动的心情，

刚上初一的时候，每天大手大脚的花钱，要钱，

现在觉得自己当时怎么那么荒谬，

现在每天早上会在家里吃饭，爸爸或者妈妈早起都给我做饭，

现在他们给我钱，我基本上都不要，除了学校交钱，

早上有的时候来不及带水，才会拿一块钱，买瓶水，

他们即便是给我钱，我也能攒就攒了，

小学的时候，不懂事，爸爸打我，我对爸爸的感觉只有倍增的仇恨，

幼年时，曾把爸爸的烟都掰了，然后扔回烟盒，呵呵，很可笑是不是，

现在，毕竟大一岁，是一岁的事，有一些道理谁都懂，

但是如果你没有身临其境，你把文字的字面意思理解的在透彻，也没用，

爸爸得病了，我只看得见盒子里大把大把的药，却感受不到爸爸的痛，

他本来可以半年前做手术，却为了我的补课钱，失去了最好的手术时机，

前一阵，才去的医院，但是真的太晚，消炎太难，

需要更长的时间，这就意味着爸爸要受更长时间的罪，

那一阵，她们说我不懂事，不知道多去医院看看爸爸，

可是我多么想去，你们懂不懂?毕竟内是我爸，

但是，可能我找理由的说是因为性格吧，我受不了内些矫情的场面，

我可以放学以后一个人再去补课，

然后一个人大晚上9;30在车站等车，但是我都不想让劳累了一天的爸爸接，

我觉得我已经够对不起他的了，我怎好意思让他拖着病病歪歪的身体来接，

我怕他们担心，我也没有告诉他们，

我听见电话的内边，是妈妈感冒的声音，

我不知道能说什么，能做什么，哭了，

我觉得都是我太不懂事，不会照顾妈妈，

我就想去市场给妈妈买梨吃，我不知道当时还能怎么样

由于时间太晚，我就跑着，最后只有苹果了，

记得小学的`时候是个名副其实的追星族，

爸爸说我，你怎不多看看妈妈，看内些有什么用，

我当时幼稚的以为，是爸爸老土，是我的错，我知道现在说这个没用了，

爸爸对奶奶很孝顺，反正我是这么觉得的，

不管发生什么，爸爸会每天晚上准时的给奶奶打个电话，

这就是我身边，最好的孝顺例子，

有一次去比赛，我不认识路，出了门就开始问路，

尽管爸爸妈妈没有陪我去，但是毕竟我也特希望自己学会独立，

迟到了五分钟，险些就算弃权了，

中午休息，所有的孩子，都有爸爸或者妈妈接去吃饭，

就我一个人，拿着10块钱，将就的吃拉面，

下午等成绩的好几个小时，我压了五个小时的马路，

因为一个棋子的失误，让我与第一名失之交臂，

当时压马路的时候，真的特别难受，我多么想得第一名，

让爸妈，骄傲骄傲，可是我废物我没能达成自己的心愿。

但是得到了一个第二名，北京市五子棋女子组，

捧着奖杯拿着证书，美美的回家，

到街里儿时，他们都看着我的奖杯，大部分都认识我爸妈，

因为都是一个村儿的嘛，我当时特别的开心，

拿回家，爸爸说我棒，即便当天自己一个人的时候很孤单，

即便没有达到想要的成绩，但是这些结果，已经让我很满足，

因为，爸妈这次可以以我为荣了。

我给他们的失望，远远大于这一次，

他们给我的付出，远远超出这一次，

我和妈妈吵过，弄哭过妈妈，

爸爸打我，多疼多疼的我都受过，

但是一旦真的想的多了，你不会介意什么，

请正处青春期的儿女们，

不要以为你现在和谁谁多好，就可以一辈子，

不要和爸妈较多大的真，不要和他们吵。

不要在路人甲身上浪费太多的时间和精力，

不要在盲目的追随或者因为路人去付出太多的时间，都没用，

你可能会为了某个路人，制造特别大的感动，

你为了你的爸妈呢?自问一下自己吧，

等到路人离开你，等到你猛然醒悟出这么久来你一直都浪费了时间，就晚了，

我现在，以我的爸妈为荣，他们为了我，是怎样的不顾一切，

我亲爱的雨散文 篇4

当我孤独的时候还可以抱着你，那该有多甜蜜;当我孤独的时候还可以抱着你，那该有多幸运;当我孤独的时候就这样抱着你，一辈子不放弃;当我寂寞的时候就这样想着你，一生都只为你珍惜，珍惜……

深秋的夜晚，空气有些热，听着这首歌，这首以前你最爱听的歌。此时，我的心像被撕碎一样疼，眼泪忍不住再度落下，你的影子又出现在了我的眼前。每天，每时每刻我都没有停止对你的思念。曾经因为有缘，我们相聚;因为无缘，我们离别。分别时，你把我的挽留，我的忠告，你全当没听见，我没办法，选择了放弃，虽然难受，但是只要你离开我后过得幸福，我也会含泪永远祝福你!

今夜，想你，却不能见你，恋你，却无法拥有你。当花开花落的春去秋来，我心凉了，痛了，我发现自己可能是世界上最孤独的人。无法眷恋的情意，流淌在飘逸的云中，写意在静静的水中，谁能告诉我，当我在孤独的时候用什么办法让自己不去想你，让自己放下对你的那一丝丝的牵动，牵动着我无法动弹跳动的心。如果可以，请告诉，我还在怀恋你的时候，你是否把你曾经的温暖留在了我的心中;如果是那样，我会用这仅有的一丝温暖，来感受过往的情意绵绵。

不会忘记你，所以还是会想你!当我孤独的时候，还可以想着你，那该有多甜蜜!当我寂寞的时候，还可以想着你，那该是多幸运。然而上天，上天却给了我们种种的别离痛苦。我无法阻止你我的相遇，我亦无法阻止你我曾今的相爱，更加的无法阻止你我现在的分离。因为有过，我笑过;因为失去，我变得更加的孤单无依。深夜茫茫，闪动的星星，看不穿我内心的寂寞，盈盈的月光，照不出我心灵的失落。想到没有你的日子，真的就是这样的以为，自己成了世界上最孤独的人了。

听着这首曾经视如誓言的歌，突然间回到从前，你的温暖，你的甜蜜，涌入我心头，在我孤单的时候，还可以抱着你，一辈子不分离!如今，没有了爱，失去了爱，爱的两人世界，劳燕纷飞，一边孤单，一边寂寞。该怎样去放任这孤独的蔓延，蔓延了无尽的心身疲惫呢?多么的想让心中的你陪在身边，可耐，终究不是能够如愿以偿。当我寂寞的时候，也许，只能是这般的一个人去承受。当我寂寞的时候，就这样想着你，一生都只为你珍惜!

无法改变世界，可以改变观念;无法改变事情，可以改变心情;无法改变

轻风淡云之亲爱的，我还是忘不了!

现在是9月12日凌晨，亲爱的，每次想起你的时候，心里就有说不上来的难受，我以为过了这么长时间，心里可以不会在难受了，可以不会在去回忆了，可是那些过去怎么能说忘就忘了呢。本来我们不是都说好了的吗?我很知足，我什么都不要，我只要你知道我是永远爱你的，我只要看着你幸福就好!可为什么我们变成现在这个样子。亲爱的，依然记得一个月前的今天，下班后你发信息跟我说，你有男朋友了，当时我淡定了好久，才回复了一个，哦，字!然后继续假装淡定的说，以后有人提我照顾你了，提我心疼你，我也不用那么累了，呵呵～我会祝福你们的!当我说这些话时，泪水早已迷糊了双眼，心如刀割!我知道，之前我说过如果有一天你找到了一个像我一样爱你的人，我一定会放手，然后祝福你们!可当听到你说有男盆友了，心里还是会很难受!就在那天晚上我独自喝了两瓶啤酒。我以为让自己喝醉了就什么都忘了，可我发现，自己酒量太好，不但没有喝醉，反而让自己更难受!时间过得好慢好慢，一个月过去了，没有我的打扰，你现在应该很幸福吧!他一定很爱你吧!不管他是谁，我说过祝福你们的，现在也一样祝福你们。只是担心他能不能把你照顾好，会不会像我一样的爱你，关心你，心疼你!他知道你胃不好，不能吃哪些食物吗?他知道你体质差，容易生病吗?他知道身体弱，怕冷吗?他知道你晕车时，喜欢坐在前面吗?他知道你每次在家休息的时候，都不按时吃饭吗?他知道你到了晚上一个人怕黑吗?他知道你晚上喜欢熬夜玩手机，到很晚才睡觉吗?现在我不敢去打扰你了，我就像一只刺猬，一靠近你，就会伤害你!所以不管你怎么对我，跟我说什么绝情的话，我都能理解你!只因我懂你!就像你曾经懂我一样的懂你!我知道一切都回不去了，你留给我的只是回忆，现在我只是怀念仅此而已，只是怀念我们在一起的那段时光，只是怀念有你在的日子;只是怀念你对我的好，对我的关心;只是怀念你的笑声，只是怀念你说话的语气，只是怀念你用那修长的手指抚摩我的脸;只是怀念你吻我的样子;只是怀念我们在一起时看云舒云卷;只是怀念你曾经也发信息对我说“宝宝，我也想你!(我打这句话的时候仿佛一切还在昨天);只是怀念我们坐在桥头的水管上，你可以靠在我怀里睡觉。只是怀念你的小拇指，适合拉勾的小拇指。只是怀念你那我轻轻抚摸过的秀发。只是怀念一起牵手走过的小巷子;只是怀念在你家院子门口的缠绵;只是怀念你的拥抱，只是怀念和你在一起的所有的点点滴滴，只是也只能是怀念了，那个曾经陪我走过那么短但很快乐的人不见了，剩下我一个人独自面对以后所有的一切，我是该怨恨吗?不，我不恨你，一点都不恨，我怎么会去恨一个我认真爱过的人。我只是觉得和你在一起的那些日子里，是我今生最难忘的日子，你给的快乐，是我今生最大的快乐!你离开我的时候我才发觉你是那么重要，可是都失去了不是吗?不能回来了不是吗?就算回来了还能回到从前吗-不能?不能这些也只是怀念，不能去改变什么我只是希望我们还能做朋友，做一个永远爱你的朋友!亲爱的，请原谅我的自私!

亲爱的，你一定不知道，我每天都要去你的空间，看看你的最新动态，看看谁给你留言，看看谁又访问了你的空间!只要一有时间我就去看你的空间日志，以前为了了解你的过去，我看过你所有的说说。可今天我为了能和你扯上关系，我只能去看你的日志，我要把所有的日志都给看完!边看日志边想象当初你是以什么样的心情，什么样的感受，经历过什么，转发的这些说说!

亲爱的，你还记得吗?那一次你来我家玩，在你刚下公交车的那一刻，穿着裙子，高跟鞋，一头乌黑飘逸的秀发上还夹着前几天刚买的水晶发夹!就在那一刻我心动了!你还提着一袋苹果来到我家，我发现了你的成熟和可爱。晚上吃饭的时候，我又发现了你的淑女的一面，幽默的一面。在ktv我又看到了你疯狂的一面!也许是从那一天起，我开始在心里默默喜欢上你了!

亲爱的，一定不知道。每当我想起你的时候，我就会去看我们曾经的聊天记录，看着以前的聊天内容时，我激动的流泪了，这泪水是幸福的。因为我说，宝贝，我想你了!你会说，宝宝，我也想你了!这也是心痛的泪水!因为我们现在比陌生人还陌生!亲爱的，你一定不曾料想到，我会为了你的一句话，或是一个表情，影响到我一天的情绪!在工作中，有时候一个人静静的看着远方发呆，有时候想到一些事情，一个人就在那里偷偷的笑，感觉自己像个傻瓜一样。其实，爱上你的我，本来就是个大傻瓜。即使知道自己会给你带来伤害，即使知道我们没有未来，我还是义无反顾地去爱你!请原谅我的自私!

亲爱的，你知道吗?当自己真心爱的人，在自己面前和别人聊qq时开心的笑了，当自己心爱的人在自己面前接别人的电话时，当自己心爱的人，在自己面前把自己当成陌生人而和别的异性在一起时，那种感觉真的好难受，我知道我没有资格吃醋!可不喜欢一个人可以伪装喜欢，喜欢一个人要伪装不喜欢，真的很难!就算心不出卖自己，眼睛也会出卖自己。请原谅我的自私!

亲爱的，你还记得吗?那天liuye问我，如果我没有结婚，我会爱你吗?会和你在一起吗?可我告诉她，不会!我的理由是，我给不了你幸福!可是，亲爱的，你知道有个词语叫”口是心非“吗?谁不愿意和自己心爱的人在一起!后来我知道了同样的问题你的答案时，我感觉我是世界上最幸福的人。我最心爱的人也爱过我，我幸福地不知道该怎么表达了，我幸福地口是心非了，我幸福得觉得，这一刻，这一生，如果有你这样陪着我，我就别无所求了!请原谅我的自私!

亲爱的，你一定不知道。不知道我几乎每天都做梦梦见你。8月12日一大早我就告诉你说，我昨天晚上梦见你了，我梦见我找不到你了!呵呵，可就在那天下午，我就真的再也找不到曾经的你了!亲爱的，这段时间我偶尔还会梦见你，梦见我在桥头等你，其梦见我们在桥头上看云舒云卷!亲爱的，其实我睡得很浅，我知道这些都是梦。可是我不愿意醒来。因为我时刻都想见你，哪怕是在梦里。请原谅我的自私!

亲爱的，你是否已经不记得了。不记得你曾经那么在乎我。曾经那么关心我。你说，要做我永远的开心果!你说，有你真好!当我说想你的时候，你也会说，mytoo!可是，亲爱的，从什么时候开始，这些甜言蜜语消失了。你开始用，啊，哦，噢，嗯来敷衍我。每当我看到你只言片语的回复时我有多伤心你知道吗?亲爱的，请原谅我的自私～

亲爱的，我爱你。很爱很爱你。所以我对你好。我想把一切美好都带给你。我所做的一切的一切都只为了让你开心。可是，亲爱的，我发现我对你的好已经成了你的负担，已经给你带来了伤害，我发现我已经失去了让你开心的能力。那么，亲爱的，我是否该离你远一点!我努力做到不去打扰你，我把你的qq号都给删了，甚至我打电话给10010，让它把我手机停机半个月!(最终我只坚持了1天我就让它给我开机了)是怕我会忍不住的去打扰你!但我还是有你的手机号，我只想在你难过的时候，还可以关心你!亲爱的，当你让我不要去找他麻烦的时候，我是伤心的那么透彻，伤心的默默的祝福你们幸福，即使我知道你是在欺骗我情况下，我还是傻傻的默默祝福着，祈祷上天能真正的让你幸福。而我，不知道该怎么样去迎接第二天的阳光，不知道该怎么咽下第二天的早餐，不知道该怎么样面对满心幸福的你。那时候的我，装作比你更冷漠，只是不想让自己难过。害怕见到你的任何痕迹，那怕只是你空间的一条说说，更哪怕是你在别人说说中的一条评论，别人空间你的足迹，看到那些，心里的伤疤仿佛又被擦的鲜血直流。亲爱的请原谅我的自私!

亲爱的.，我知道，我不是什么好人，我很贱，很自私，好面子，冲动，幼稚反正我的缺点数起来箩筐都装不下。但是，不知道你是否曾察觉，我总有那么一个优点，那就是真心的爱你，真心的对你，不曾虚伪，拥有一颗真挚爱你的心。就像你说的，你相信我，我不需要去证明什么!呵，我发现我真的累了。以前对于你给我的打击，我虽然会难受，但是后来想想还是能去理解!什么时候你可以像我理解你一样的去理解我!现在我除了想你，我还能做什么。可每次想起你的时候心都会好痛好痛。至少，我找不到任何让我不心痛的理由!我的心就像一张纸，我总是在上面写关于你的记忆，在上面写啊写，可是由于只有一张纸，我不能翻页，于是我对折一下，继续写，可是不久，关于你的记忆又满满的写在了纸上，再对折。我的心就这样被折的好多的伤痕，过往的伤痕抹不去擦不掉，于是乎伤痛就这般的累积着。到了最后，不知道折了多少次，只剩下小小的一块，我只能在上面写下一个人的名字，于是乎，这个人就是你。在所有的伤痛堆积之后，我的心还是满满的装载着你，因为，我爱你。

亲爱的，你还记得吗?那次我们去周庄玩的时候，我们在参观渔村经过门口那棵大树的时，看到一群老人在树下修补鱼网!当时我们就指着一位老奶奶开玩笑的说，表妹，那人就是50年后的你!可当时我多么希望我也在他们其中，就算不是和你是一对，至少我还能守护在你身边，看着你幸福!亲爱的，请原谅我的自私!

亲爱的，你一定不知道。每次想起你的时候心都会痛，为什么我们会这样，难道我只能成为陌生人?我好恨我自己，为什么我就不能忘了你，为什么我还放不下，我拿起刀片，对自己说，”忘了她“!手上有了第一道伤疤!”做不到“手上有了第二道疤。”痛不“手上有了第三道疤。”痛为什么不放手“第三道疤已经很深了!

亲爱的，你还记得吗?那次我们坐在桥头，我牵着你的手，你说我的手好滑，你还在我手背上亲了一下，我当时装作很生气的说，亲一次，罚十次!喂，我现在还记得哦!你准备什么时候还啊!呵呵开玩笑的!亲爱的，你还记得吗?我一次吻你唇的地方，你嘟着嘴生气的说：怎么可以这样，竟敢偷袭我!这是我的初吻，想不到那个人是你!你还边擦拭着嘴唇边说;竟敢偷袭我，那不算!而我却得意的捏了捏你的小脸蛋说;笨蛋，那算的!呵呵，那是我人生最幸福的时刻，是我最快乐的时刻，也是最难忘的时刻!(207月21日凌晨1点零8分)!可每次回忆起来也是最心痛的!

亲爱了，天亮了。我一夜没睡。我睡不着。我很困很累可是我满脑子都是你!我不能停止想着你。亲爱的，我的心很疼很疼，你知道吗?因为你曾经说过你只是我生命中的过客，一切都已经结束了，你还让我感觉到你已经后悔了，还想把所有的回忆都收回去。亲爱的，一想到这里我的心就很痛很痛。痛到抽泣，痛到难以呼吸。亲爱的，我不敢睡你知道吗?我怕我一觉醒来，明天我就再也见不到你。所以最近我每天都起的很早，然后去厂里，只是想早一点看到你!每天早上都能给心爱的人开门，那应该是一件多么幸福的事!

亲爱的，曾经的点点滴滴你都忘了吗?你还记得我们第一次握手吗?你还记得你第一次唱歌给我听吗?你还记得我们第一次喝酒吗?你还记得我们第一次拥抱吗?你还记…

四月的雨散文 篇5

它们像一群奔跑的孩子，急匆匆的从天空那一头，跑到土地这一头。它们是贪玩的，调皮的，大大咧咧的躲进行人的鞋子里，衣服里，怀里。目及之处，湿淋淋的，都是它们的欢乐印记；耳及之处，却是急匆匆的，像一串电话铃声，不知拨通了谁心里的那根弦。

远方不知道是否也在下雨，不知道下雨的天气他们做什么？

晃动的教室，趴在玻璃窗上的眼睛，是记忆，眉飞色舞的谈笑风生，愁眉苦脸的发呆课堂，你追我赶的吵吵闹闹，偶尔生气的小性子。雨水洒下去的，狂风刮过去的，是一缕青烟，轻轻的弥漫天空，然后消散了。消散在每个人的心间，比水汇入水还要无知觉。是从雨水洒过来的角度，折射在每一个坚毅的面庞上，窗外是低矮的房子和一条静谧的街道，树叶沙沙的鼓动一颗焦躁不安的心，泥土黏在不断变短的裤脚上。那是曾有你们的天气

香喷喷的饭盒，相见时的欢欣，对白时的静默或争吵，不断长长又剪短的头发与曾经。

有些人，总是深爱着，却要逃离。我家的亲情总是那么奇怪，我们都是一个爱撒谎的人，从来都只会说“不想念，不在乎，我讨厌”。好不容易回次家，却总是在争吵，争吵之后是两颗无奈的心和一阵躲在被子里的哭泣。从不会减淡热情的开场，永远止于争吵的对话，这是最奇怪的事。玉兰上的水珠从叶子上快速滑落，风顺便吹走了叶子，外面却有一道光源，比任何真实存在过的光都要亮，那是一双双握着伞焦急等待的手，那是最奇怪的天气。

今天的雨很大，早已打湿的脚和鞋子，难受跑遍每一个地方。可是不知道为什么我最湿最难受的地方却是身体的某个地方，它控制着我的情感，却又控制不了我的情感。这雨，真像一个小偷，偷走了我的欢笑与苦楚，偷走了我的过去与曾经。可是，我想求一求他，求他带走那些天气，请让我忘记那些天气。

抒情散文窗外的雨 篇6

惰意，总会捉摸不透地爬上来，有时甚至蔓延开来，直至全身上下所有细胞都会微微提醒你：“睡去吧!即使是不想睡去，也放松放松自己，休息休息也好!”如若是再加以从窗外洒入的那午后独有的暖洋洋的阳光，倒还真说不定此刻就立马睡去!

然而，这究竟是幻想，不切实际。

那在心中的打算也俨然幻化为了泡影，随着窗外的雨与风，不知飞向哪儿去了罢。

我便只是呆坐在椅上，出神望着窗外。

雨一直下，不知何时才停歇。

这雨，仿佛一场正在奏响而未完的交响乐，打在树叶上，打在窗边上，打在地上，一直发出“滴答”的响声。

那雨下久了，路上便有了积水，雨滴打在上面，又溅起水花来，就如同即将令人感到枯燥无味的表演又忽而的是玩出了新花样。

紧接着，一道闪电忽然在空中一闪，那雷声也便接踵而至，伴随着不断发出“滴答”的雨声。

噢不!是应该改口叫做“哗啦啦”了吧!这一切，便如同这交响乐奏向高潮迭起的那一段，震撼人心。

但这样的情况并没有持续多久。

不久，雨下小了。

“滴答、滴答……”

我的心，也终于平复下来。

随之，又感叹于大自然神奇的魔力，竟然能令自己的心跟随之跌宕起伏，欲罢不能。

望着窗外渐渐下小了的雨，不知为何，心里总有种道不明，说不清的难受与落寞。

我忽然笑了，并不是感到开心的笑，而是在自嘲。

自嘲自己刚刚竟然可以如此无聊。

春天的雨散文 篇7

清晨，打开窗户，凭栏静心观春雨，春雨她就像那思凡的仙女，急匆匆地、多情地、摇曳着旋舞翩翩来到人间，似乎对凡人思绵绵，情切切，卿卿我我，渐入佳境……。

躺在床上听春雨，春雨她似乎在对人们不停地诉说着，又像是歌唱着，又好像一边诉说，一边歌唱，又好像什么都不是，变换着不同的调子，淅沥沥，淅沥沥……。正是这似懂非懂的华美乐章给听雨的知音带来了无穷的乐趣。

走在路上感受春雨，春雨她仿佛是对人们亲密地、频繁地接触，凉飕飕的雨点冷不丁的拍打在脸上、身上，感怀却在心里，雨点的节奏时而明快、时而舒缓，时而不缓不疾，多么浪漫、多么惬意，沐浴在春雨里，总会使人感慨万千，也总会令人心旷神怡。

春雨的降临，使久旱的田野万物复苏，张开甜美的笑脸，热情滴迎接春雨，参天大树张开粗壮的手臂，热烈地拥抱春雨;刚刚破土的嫩芽，张开甜甜的小嘴，尽情地热吻春雨，大自然的万千生物欣然地接受着春雨甜欣的沐浴、滋润，多情的春雨给大自然带来了无限生机，百姓的心里露出了“久旱逢甘露”般的笑意，有的情不自禁，有的喃喃自语：“这雨下的正是时候，好雨啊!”此刻的我不免也联想起杜甫《春夜喜雨》的诗句：“好雨知时节，当春乃发生，随风潜入夜，润物细无声……”仿佛当年的诗圣与我有着同样的感受，春雨的降临也真的富有诗情画意。

夏天的雨散文 篇8

雨水迅速的渗透衣服，惬意舒爽。随着“咔嚓”一声响雷，黑云仿佛得到了号令迅速弥合了整个天空，雨点猛地急骤起来。我赶紧把三轮摩托停到路边，跑到一个锁着门的屋檐下。雨下的非常大，应该算是暴雨了。路脊上的水花溅得很高，有两三寸的样子，像是无数条小鱼在水面上跳跃。路边已形成了两米多宽的水流，上面浮着水泡，一个挨一个的水泡在水流中无声地爆碎又无声的重生。

水流顺着路沿的低矮处流向两边的田地。高达的道树和远处的村庄全都笼罩在白茫茫的雨雾中。风吹响了道树的叶子，雨在风中慢了下来。雷声渐走渐远，好像已越过了灰蓝色的秦岭变得微弱而沉闷。风用路边道树扎成的扫帚已经在北面的天上扫出一大片蓝天。头顶的云也在风中洗净了黑色的污垢，洁白如盛开的白莲。鸟类的歌喉变得异常圆润悦耳，南山诸峰重新穿上了绿色的裙衣。

天上的云好像被无数双手握着，揩静了蓝天上的细尘和斑点。天蓝得十分纯净明亮，似乎注目间就能看到天外的世界，看见天堂的亭台歌榭。置身于这清明澄澈的雨后晴空，使人感到人和自然的和谐。一种想要升腾的感觉，想要生出一双羽翼飞翔的感觉油然而生。雨洗净了天空也洗净了生活中的抑郁。

金钱、爱情、事业上的难尽人意，带给人的烦恼顷刻间荡然无存。从第一滴雨打到额头到云收雨散，大概一个多小时。这就是夏天的雨，干净利落，丝毫不拖泥带水，不同于任何季节。春天的雨总带着似醒未醒，添人相思、增人烦恼的春愁;秋雨总夹杂着凄凉肃杀的风声，勾起悲愁的情绪;冬天的雨总夹裹着冰雪的寒气，更增加了冬日的萧条和苍凉。和春、秋、冬相比，我更爱夏天。

故乡的雨-散文欣赏 篇9

多日的炎热被一场夏末的雨驱散得全无踪影。

不知道为什么，暑假回来以后我就特别希望上天可以将一场雨赐给故乡，我要坦诚地说这并不是我为了故乡干涸的田地在祈雨，只是为了能满足自己心中对故乡的一个美好期待，雨天的故乡是最美的，我希望自己可以见到她最美时的样子。

小的时候我喜欢故乡的雨，是因为小孩子所共有的玩耍的天性。在雨天里，我们会在下雨而形成的小溪里放上一片树叶或者一张小纸，看着它们被身下的雨水送往远方；我们会在雨水汇集而成的小坑里放一只叠好的纸船，看着它在雨水中渐渐前行、渐渐被打湿，然后沉没；我们也会在这时穿上凉鞋，把裤腿一直卷到膝盖之上，然后故意去趟积雨而成的水坑，越是深的水坑我们越有兴趣，因为这样可以证明自己的勇气和胆量……那时的记忆像那只被我们放到水坑中的纸船一样沉没在雨水中，虽然还可以看到，但已经只剩下模糊的一点白色了。

后来我开始厌恶雨，因为每次的大雨都会让上学的路泥泞不堪，鞋跟甩起的泥巴弄脏了半个裤腿，回到家还会被妈妈责备一番。随着知识的增加和独立自我的渐渐形成，在心理上我对土里土气的家乡越来越疏离，在我看来一个有文化的人是不应该整日同黄土打交道的。每次农历逢双赶集的日子，我见到那些穿着沾有泥土的鞋的`乡下人时，总会刻意地远离，以此来显示自己是一个脱离了泥土的“知识分子”。时光如水，当我真的成熟以后才明白当初的那种疏离感只是懵懂的我因为浅薄的知识而故作的清高。

在大学学习时，知识的增长让我更加理性，独立的自我也逐渐形成，我才意识到充满泥土的家乡对我而言的意义。晴日里肆意飞扬的黄土和雨天里匍匐在路上的泥土是故乡的人们赖以生存的所在，那种土性已经深入到故乡人们的骨子里了，表现出来的是他们朴实的笑容和宽厚的言语。在雨天，故乡的人们大多会安静地待在家里，或者做些针线活，或者唠唠家常，或者看看电视，或者打打牌，大雨让他们暂时摆脱了土地上的劳苦，去体会难得的惬意时刻。家乡有很多树，而且还有一条大河，河边是长满树木和青草的河坡，所以每到雨天，当一切烦嚣飞尘被大雨洗涤以后，一个清新而充满绿意的天空就会出现，在那样的天空里，家乡的人们会看到属于自己的美好。虽然我因为知识而离开了故乡，但骨子里的土性让我在下雨的天气里分外思念故乡，我知道，不管我走多远，离开多久，当我想回来时，即使满路泥泞，故乡也会在雨中张开怀抱迎接我。