我失去了,遗忘了的抒情散文

我失去了,遗忘了的抒情散文（通用8篇）

我失去了,遗忘了的抒情散文 篇1

时光流逝，当11枝蜡烛摆在我面前的时候，我已经度过了十一个春秋了，我的第一个感觉就是：长大的感觉真好！

长大的感觉好像爬山，爬到半山腰时，回头望望以前走过的路，虽然是那么坎坷，但是，有许多人的帮助，我最终还是成功了。如今，我已经长大了，没有太多人来帮助我，这就需要有自己的选择。想一想，从小时候到长大，多像一个多味的调味瓶啊！

甜

母亲节那天，我把一个美丽的水晶球放在妈妈的面前，妈妈的脸上流露出欣慰的泪水。我并不是像小时候那样嘻嘻的傻笑，而是脸上飘起了两朵粉红色的云彩。妈妈说：孩子，你长大了！我的心里感觉甜甜的。

苦

自从我上四年级，就不再像小时候那样每天写完作业就出来找小朋友玩，而是整天把自己泡在书堆里，读得头晕目眩。小时候，我的房间里大多都是玩具，可是现在我的房间几乎都被书占领了。可妈妈说：长大了，就要读一读那些名著。唉，长大的感觉真苦。

涩

我长大了，不再和小时候的哥们儿们一起玩一些幼稚的游戏。下雨时，我不会一头钻进雨幕里把自己变成一只落汤鸡，而是自己独自一人撑一把伞，享受着温馨。我长大了，学会了伪装自己，学会了男女授授不亲。我不禁长叹：长大的感觉真是涩涩的呀！

粉色的童年固然美丽，但金色的未来更让我着迷，为了美丽的果实，我只能将天真收起，大步地走下去。在前方的路上，面对荆棘，我会流泪，面对坎坷，我会彷徨，但我会用乐观的心态去面对一切，因为我的心里有太多的梦想。

长大的的感觉到底是什么？

长大的感觉，有冰激淋的甜爽，也有青草莓的酸涩，长大的感觉，反正挺好。

我离开了的散文 篇2

现在是5月31号，我离开了“斗牛士”，那是我第一次兼职的地方。

“斗牛士”做兼职的时间算头算尾，也就一个多月的时间。可是它给我留下了很多美好的回忆，因为有很多很多的第一次，有第一次兼职的激动，有第一次当服务生的欣喜，有第一次更多朋友的喜悦，有第一次接触新鲜事物的好奇。

在那里，我认识了很多朋友。有喜欢我们经常在工作中帮助我们的陈强、有等我们一起回家陪我们一起搭车的俊滔、有在吧台的小梅教会我很多东西、有桩桩在给我们讲有趣的事情让我们的工作充满情趣、有善解人意的通情达理的`店长，还有喜欢跟我们开玩笑对我们很好一直帮助我们的主管、还有和蔼的危师傅、花姐…

在那里，我也学会了很多的东西，我学会了西餐文化知识更多的了解牛排、学会了用美式咖啡和冷牛奶打卡布奇诺、学会了用饼干和奶油做提拉米苏、学会了烤焦糖布丁，学会了煮红茶、调果汁、在起司蛋糕上面画图案。

最后，因为学习的缘故，我辞职了，店长主管一直让我们留下，可是没办法，学生最主要的是学习。虽然时间不多，但是让我懂得很多，它也是我的一段经历。

失去了的友谊作文 篇3

一滴眼泪无声无息的滑落，沾湿了枕头。幽暗的房间里，有一丝丝微弱的光亮，我看着手机，有些模糊不清。时钟的滴答声在夜里显得格外孤独，我关上手机，但你与我的们似乎也同时关闭。

刚升上五年级的我，在下课时显得不知所措，而你却毫无怯意的`上前与我攀谈。我隐藏在心里的真实个性，悄悄被你的关怀与友善吸引而展现出来。在我们更加熟悉后，你大方地带领我进入小说的世界，虽然我知道每一本书都是你的宝贝，你却笑着说没关系，然后慷慨的借给我。从此我们聊天时又更加契合，一起讨论小说的剧情，互相交换新书的资讯。你开朗的个性也让同学不自觉的释出友善，改善我的人际。

自从与你当朋友，我们互相包容，但是我不确定我的表现是否让你受到了打击。每当考试的成绩出来，我总是比你高上一截;体育课时，我在球场上的表现，也是比你活跃一点;美劳课时，我的作品成绩也一直比你高上几分。我简简单单的懂你费尽心思却又不熟的学科，轻轻松松地展现你做不到的动作，连你比较擅长的美术，我也都轻易地完成你耗费多时作品。我内心深怕我给你的压力，正在滋养你心中的恶魔，但是我确信我无法为这样的事放水，我无法不全力以赴。我可以尽量不提起有关分数的事，以免更加削蚀你的信心。

到了六年级，你变了。冰冷不带感情的视线射穿了我的心，但也许你是为了那仅存的薄弱感情而继续与我在台面上的交流。我试着敞开心房融化那个对我冰冷的心，但这一切只是徒劳无功。你那单纯的心似乎即将被名为忌妒的恶魔吞噬，但我却无能为力，只能看着事情朝着疏离发展。最终，你终于完全架起与我的墙。

我失去了,遗忘了的抒情散文 篇4

小时候总看到作文书里的桥段是：冬天的风像是刀片刮在脸上一样，嗓子里总感觉有个爪子在挠，生病睡得不好，时醒时睡。迷迷糊糊好像有人靠近床头，暖暖的手摸上我的额头，帮我拉了拉被子，轻手轻脚的关上房门。原来是妈妈，担心我夜里继续发热。

是青春期开始习惯关上自己的房门的吧，也关上了和父母沟通的`心房门。习惯性的吃完晚饭走向房间写作业把门一关。借着写作业的名头，在里面偷偷的吃着零食，玩着手机，乐此不疲。

常在河边走哪有不湿鞋的，考试写作文脑海里都是歌词，周董的歌，怎么听也听不够。戴着耳机一边写作业一边听音乐，声音太大，连老妈喊我也没有听见，结果自然被劈头盖脸的说了一通。回来和同学抱怨起来才发现，同一个世界，同一个妈。

周末玩手机玩到凌晨，在父母夜班回来的时候，还偷偷装睡，让父母关一下门，美曰其名不打扰自己睡觉，其实是玩手机。

也许是在宿舍太重视自己的隐私，每个人都买了一个窗帘，围着自己的一块小天地。那种空间感的压迫感让人感到压抑，到家就不愿意关上自己的房门了。原以为去房间看自己睡没睡觉都是小时候的事情了，父亲和朋友出去喝酒，晚归，听着母亲说了父亲一句，不要吵着孩子。我连忙闭上眼睛假装在睡觉，父亲来到我的房间，没有靠近床边，退了出去关上了房门。眼睛睁看着黑漆漆的房间，卫生间响起了洗漱的声音。

父母对子女的爱是最无私的，

他们关系你在学校的专业，你却和父母谈着吃喝玩乐购。

关心你生活的好不好，你却只觉得唠叨。

毫不保留的给着他们的所有。

昨天离开的家，拒绝了父母开车送自己，身在异乡，父母是自己最坚强的依靠。

遗忘的记忆-抒情散文 篇5

是啊，一个人的心声可以对谁说。水都不会明白，五年前，我认识了你，我觉得我这一生有了依靠，就觉得自己是世界上最幸福的人，当我沉寂在幸福的喜悦时候，她对我做出了让我无法面对的决定，我尊重了她的决定。临走时，她要我给她一个承诺，就是等她，就为这个诺言，我在等待。，等待一个没有承诺的爱情，是啊，也许思念是一种美丽的忧伤，在你走后的每一个日子，我都被这种忧伤包围着。找出日历，每天划上一笔，划掉一天，解一道愁绪，划掉一天，添一份惊喜。我知道我需要等待，等待你在外面有所成就，等待你再无顾虑的来到我身边，等待为你披上美丽的嫁衣成为我的新娘，等待你为我生儿育女，等待你和我一起躺在轮椅上慢慢变老。五年来我的心一次一次在受伤害，每当看到别人在走进幸福的婚姻地家庭时，我的心在流泪，我一直无法忘记我们曾经一起度过的幸福时刻，我的心没有另外一个女人占有的位置，五年来，我的精神受到了很大地打击，我在想我的付出是不是值得，我该不该为所谓的真爱熬下去/,世界上难道真的没有真正地爱情吗？五年，一个难以想象的日子我熬过来了，现在我该为自己的意愿熬下去吗？

现在的我一个人静静回想时，默默时，你的影子似从我凝然的双眼掠过，让我顿时有了窘迫的感觉，而自己的失措，恰恰证明了我太在意一个人的缘故。反思，自省，之间矛盾的升级，回想是我当初懦弱，还是根本不应该放开的你的手，也许这样的结果，起码现在我不是一个人，还是自己有过深的牵绊，让本随意的两人世界，增添了丝丝忧愁与伤感，现在看来感情是多么的敏感而脆弱。可能是爱的好简单，在爱的世界里忽略了另一个人的感受，因为那个付出感情的人，她也有自己的脾气与喜怒哀乐，她也有她的世界。也许我的等待苦了你的。也许是因为刻在三生石上的一个约定，让我在滚滚红尘中与多少红颜女子有过美丽的邂逅，然后开始一场风花雪月的情事，然后举起疲惫的双手在一个某月某日的时刻向爱情故事缓缓作别，从此两两相忘今生后会无期，与多少本是心里有而命里没有的恋人在人海中擦肩而过之后，随手写来几句唏嘘丢在风里飘散。

等啊等的是梦，盼啊盼的是星空。虽然现在的结局让我痛苦，悲伤。但想想那个时候的我们是多么幸福，而那时的夜晚我们是如此的缠绵如此的温存，桔色的灯光映在两张甜蜜的脸上，满屋都散发出幸福快乐的味道，窗外有风在轻吟，有雨在绵绵，多想时间永远停留在那刻，雄鸡不啼闹，晨光不透露，可是天公太无情了，要让我们睡梦中醒来无奈的去面对伤心离别，从此又要在漫长的等待中煎熬，长长的思念里苦想成痴。

别忘了的抒情散文 篇6

夏天在几场雨落之后，宣告结束了。日历几翻，一年就这样流逝在已经迷失的眼睛里。一年，很长，一年又很短。其实每个人都可以看见时光在无声时的远去，不信，闭上眼睛，寂静在黑夜里，通往光亮或者黎明的地方或者正在黑暗蔓延的地方，不管那个地方好与不好，还是过来了。脚下的足迹不见得清晰，渐黑的肤色渐少的话语，渐渐懂得更多却不见得欣慰的情绪就是那颗陪伴着我们长大的花儿的绽放，不见得耀眼美丽，但是确实是我们一路呵护而成长的。

一年又一年，风霜遮住了爱笑的脸，

三年又五年，风霜已经深深驻进心里面。

我想，之后我们的安稳应该建立在一种不知所措的.方向里，努力一搏也许事成了八分，可是我们会经常的在夜里辗转时思考，是不是春花秋月无情所以我们过得人前好人后像鱼儿一样冷暖自知谁过谁知道，是不是我们当年的追求和小时候的梦想背离了自己的世界，虽然在逐渐的靠近这个世界里的世界，确与自己理想的世界背道而驰。

花儿静静的绽放，花儿却是我们自己。

花儿已经绽放，复叶花种在风霜雨大里变得只剩唯一，孤零零的，为了坚强，为了成长，明知不舍却不得不放弃出生时的模样。还没有完成生活的理想，本不该想遥想理想里的梦想。可是，生活的苦与乐，总是在我回避的时候刻意靠近我。

每个人都有一个分身，人前一个，另外一个只有在只剩自己的时候才会出来透气、内心世界的颜色和情绪的颜色不可能完全契合，所以当分身和本体的合一，当两个自己的感受和感知相同时，才算是最真实的。睡觉的时候，不能只脱掉穿的衣服，还要卸下为了生计所披上的伪装。

轻轻地音乐想起，沉寂在安静的空间里。卧榻虽是硬板，也好似身在天池。

我想，真该构思好一个属于自己的蓝图，工程浩大不要害怕，一天建立一点，

哪怕今天只比昨天少了点灰尘，一样需要我们坚持努力，待到天崩地裂，有个舒服的地方，只要闭上眼就能进去，多好。

我失去了,遗忘了的抒情散文 篇7

邻居有一老太太，几年前得了老年痴呆症，每次在街上遇到她时，不是儿子在后面跟着，就是儿媳妇在后面跟着。老人衣着干净，面容慈祥，若不是时好时坏的糊涂，你很难看出她是一位痴呆症人。那天我刚出门，老太太正站在门口，看到我，就问：“你知道我家在哪儿吗？我找不到我家里的人了。”其实她的儿媳妇就在她的后面，还没等我说话，她的儿媳妇笑着对我说：“你看真是老糊涂了。”然后又笑着对老太太说：“我知道你家在哪儿，我带你去找你家的人。”说完，她搀扶着老太太走了。看着她们相依而行的背影，我的心满满的都是温暖。我真为老太太有这样善良的儿媳妇而高兴，我想，能善待老人的人，将来也会被自己的儿孙所善待。俗话说：久病床前无孝子。当一个人进入暮年后，身体机能越来越衰退，各种疾病也会趁虚而入，当老人需要服侍的时候，真的需要儿女们有足够的耐心和爱心，真心的对待老人，照顾老人，就像我们小的时候，父母无微不至的照顾我们一样。养儿女不就是为了防老吗！

记得看过一个视频，也是一位老太太，按说老太太应该很有福气，她有四个儿子三个女儿七个孩子，儿孙满堂，老人该有享受不完的天伦之乐。而恰恰相反，老人在除夕之夜却冻死在了儿子的家门口，邻居把警察叫来，也没有一个儿子愿意为老人收尸。想来，老人活着时心里该有多难过，养这么多的孩子，受多少罪，吃多少苦，可想而知。而今，人老了，干不了活了，却受到如此的待遇。乌鸦还懂反哺谢母养，羊还知跪乳谢母恩。而做为一个人，却如此丧尽天良，拒母于门之外，良心又何在呢？如此对待含辛茹苦养大自己的母亲，于心何忍，难道良心不会受到谴责吗？忘了是在哪儿看到这样一段话——不管你对这个世界做了多么不可原谅的事情，但若是你对你的父母还有一丝善心，那你就还算是有良心的人。

曾经在网上看到一张图片，瓢泼大雨里，一位残疾老人没有找到避雨的地方，或者是还没来得及避雨，雨就倾盆而下，一位年轻的女孩看到了，把伞罩住了老人的身体，而自己却全部露在了雨幕之中。每看到这张图片，都会被女孩的善良所感动。这个女孩被网络人称最美女孩。

在我去上班的路上，路过一个小村庄，时不时的会遇见一位坐轮椅的老人呆呆的坐在家门口，目光混浊，木然的望着过路的行人。这样一位风烛残年的老人，他的明天似乎一眼就能看的到。他的内心是否孤独，他是否渴望有儿女的陪伴，在身边唠一些家常，让暮年的生活不是这么死寂，而是充满了欢声笑语呢？有时看到这位老人，我会想到，这么凄凉的光景是否也会是我们的明天呢？

下雪了的散文 篇8

今日下雪了，这去年冬季里期待已久的雪终于飘然而至，我却已没了去年冬日的那份渴望。有些人与事过了就过了，怎么也寻不回当初的美好。

自从那日里无缘无故的被人痛打，怎么也打不起精神，总懒洋洋的没有说话的心思，也没有渴望与人诉说的欲望。其实，我也不是很在意，人生世间总会遇到或这或那的挫折与伤疼。却不知这道无名的伤口何时痊愈，何时能轻轻松松的淡淡然面对，当成人生路上的平常景色。

不想说什么，愈是不想说，却愈感觉心里压抑。好友群里的网友删了又删，只余下了六，七个。有些人常在网上也不理我，如果我也不想说话，那又何必让她再挂在我的星空里闪烁。管你是谁的谁，我又未曾见过，纵算是我们曾有过什么深度的交流，我也不能真实的得到些什么。不喜欢有人一直挂在我的空间却不理会我，过那么一段时间总会在群里删了又删，可总有那么一些人一直常驻在我空间，也常常在心头挂念着。

我从不认为自己有什么了不起，也从不认为自己可爱，只感觉自己比红尘俗世的庸俗多一点点清醒与内敛。常常想自己可以活得潇洒，常常期盼自己有一种与众不同的风采，常常想自己可以淡然面对人生，可以对人生对自己洒然一笑。却从未认同自己有什么了不得。

有些时候，自己常常在内心的深处幻想些什么，有时在夜深人静时，自己追问自己我这一辈子真想得到的是什么。走过了人生这么长的路，也看过或尝过了人生的喜与苦。可最后往往余下的尽是离情愁苦。

今日早起的时候，车头上撒着浅浅的一层白雪，如盐沫似的，细细的甚是均匀的仆在车盖上。红尘里俗事烦多，来不及细细欣赏，一路勇往直前。走着走着，粉沫似的.白雪竟不见了。此后天很冷，却不见雪来，以为雪就此住了，今年年头的第一场雪就如此来过了。

凡世里总有这多那多的人与事物，一日里或是从城市的这头奔向那头，或是窝囊在工地的小屋，或是游荡在街头巷尾。还未来得及细想，一日又过了。天色将暗的时候，雪又汾汾扬扬的下了起来，飘飘荡荡的甚是美丽。

回家时天色已晚，天色暗暗的，四周都蒙蒙胧胧的，只有车灯前的细细白雪扑面而来。感觉甚是浩荡有几分壮观，此时的我痴痴傻傻得什么也没想，一路前行。任飘扬的白雪擦着车身而过。在这寂静的夜里，感觉自己回到了千百年前，我似那风雪中的夜归人。

坐得久了有点累，伸展了一下胳膊，张望着窗外的景色，却看不了多远，只有不远处的楼群里有几盏闪烁着的灯。雪还在下吗？我感觉不到，想出去走走，想亲眼看看此刻雪景如何了，却一如往昔般只心动而没有行动。