超雷人的搞笑短信

超雷人的搞笑短信（精选11篇）

超雷人的搞笑短信 篇1

公交车上看有帅哥上车被门夹一次，下车又被门夹一次，下车后帅哥气极欲踹车尾没有踹到，轰然倒地。

帅哥T恤上写着：最近比较烦。

在卖拉面的窗口前，一男子说：来碗拉面，不要牛肉不要面。

在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公共厕所,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

我：服务员！

服务员：请问你有什么事。

我：蓝盒白沙烟多少钱一包？

服务员：10块钱一包。

我：给我来一包。

服务员：我们这没烟。

我：……

妈妈：小子，你要是能改改你这个臭毛病，每天早点起床就好了。唉，那太阳也从西边出来了。

小孩：妈妈，我还是不改的好，要不地球人的生活全给搞乱的~

一天和一个美女好朋友走在街上.突然有买“某片”的小贩过来对我的好朋友说.嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.我的朋友大怒...又什么又.我认识你吗??

化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

小刚拿起白酒：兄弟，来敬你一杯！

小明：我不喝这酒！

小刚拿起水杯：那就喝这个！

小明：我更不喝这个！

甲：那喝啥啊？

小明把白酒往水杯里一倒，摇了几下一口干了，说：我只喝对的！

大学，上机实习，狂打CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。

某男：“为什么你长胡子？”

某女：“靠，不长的是太监！”

妈妈带着5岁的儿子去商店购买卫生Jing，每次都买很多包。儿子“妈妈，你别买了。”售货员不解：“你为什么不让妈妈买呀？”儿子说：妈妈每次都买好多包！从来不让我和爸爸用！

芬： 你这只猪！

小文： 哼！你才是猪！

小茜：既然都是猪，就该和平相处嘛。

小刚“我弟弟在你的学校！”

小明：“你弟弟是男的还是女的？……”

……

小刚红了脸忍不住又问：“是不是你亲生的？……”

学生：师傅，价钱不低，这牛扒也太小了吧！

师傅：难道你没看吗？我们的食堂名字叫“雅致”啊！

有次,一朋友逛商场.突然想上WC…

看到一女的侧身坐在板凳上,便上去:“请问洗手间在哪里阿?”

旁边的营业员笑疯了…

原来那女的是假人模特…

那叫一个丢人阿…

小朋友们超雷人的搞笑小常识 篇2

回答：男的生男孩子，女的生女孩子。

爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。

爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)

爸爸是男的，如果生孩子，就會难产。(爸爸继续血溅三尺……)

爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。

问题：头发有什么用处？

回答：冬天不会被雪砸破头。

给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)

问题：爸爸为什么要刮胡子？

回答：胡子长了喝稀饭不方便。

胡子长了他的脸会疼的。

胡子长长了会变成头发的。

我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)

问题：有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？

回答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)

叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)

问题：为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

回答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)

因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

问题：为什么说“老虎的屁股摸不得”？

回答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，就会把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

问题：怎么样才能让蚊子不叮我们呢？

回答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)

在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。

在身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。

放《摇篮曲》，蚊子就会去睡觉了，就不会咬人了。

问题：小白兔为什么爱吃萝卜？

回答：因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)

问题：小鸟的尾巴有什么作用？

回答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)

跳舞的时候张开很好看。

问题：牛奶是哪里来的？

回答：是用奶粉冲出来的。

牛小便小出来的。(牛血溅三尺……)

问题：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

回答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。

我觉得马到外面结婚去了，不会回来了。(好、好浪漫……)

会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。(好、好现实！)

问题：如果在你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？

回答：我妈妈会把它送到医院的。

我爸爸会高兴得流口水。(爸爸：……)

问题：你有什么好办法让交警叔叔既能指挥交通又没有危险？

回答：给他戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。

在叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。

叔叔可以站到树上去。

超雷人的大学毕业生自我鉴定 篇3

匆匆,太匆匆,时间真是跑得比兔子还快,大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目,转眼就到了大四。回想四年走过的路,感到收获不小,这四年没有白过,现自我鉴定如下：

政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上惟一的党员,团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意认为我是心怀不轨,是在追求她,从而拒绝我的单独约会,对我交给她的书面汇报材料看也不看,随手就把它丢在风里。

我待人热情。上次李小花的爸爸来学校,是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住,就主动要把自己的床位腾出来,虽然李小花没有接受我的好意,但我待人热情的信条一直没有改变,我深信,只要人人都献出一点爱,这世界就会变成美丽的人间。

我乐于助人。为了帮助经济困难的同学,我把我打扫教室,寝室的机会让了出来,以出钱的方式包给了班上一位特困生,这远比光捐钱给他好得多,既顾全了该位特困生的面子,又培养了他自食其力的观念。

我热爱所学的中文专业,努力培养自己深厚的文学功底。四年来,我在网吧的电脑上没日没夜观看黄色碟片12000多张,对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸,古龙,温瑞安,梁羽生等现代知名文学家的作品,达到了倒背如流的地步。为了提高自己的观察能力,我特意买了一架望远镜,暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大地提高了我的文学修养和写作水平,我曾在课桌上,厕所的墙上,寝室的墙上发表诗歌,散文,小说,顺口溜等各类文学作品300多篇。

为了全面提高自己的素质,以适应社会的需要,我自学了麻将,扑克,桌球,跳舞,喝酒等现代社会需要的“必杀技”,简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头,基本上能养活我自己了。去年元旦,我没有回家,仅两天功夫,我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐,我的歌声具有极大的震撼力,同学们经常可以在深夜,听到我在卫生间,走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声,整栋楼也为我无眠。

我热爱体育,简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我场场不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛,尽管我们男生输了,但从输的比分上讲,我是最少的。我还擅长拳击,跳水,游泳,由于没有场馆和对手,我的水平也就无法展示了。

搞笑的雷人的个性签名 篇4

2. 堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

3. 青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

4. 世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

5. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

6. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

7. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

8. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

9. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

10. 英雄不问出路，流氓不看岁数!

11. 也许似乎大概是，然而未必不见得。

12. 总是有那么一个人，你会在不经意间想起他。

13. 辗转万千，我们还是回到了这个夏天。

14. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

最雷人的搞笑微信个性签名 篇5

1、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

2、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

3、男人就像校园食堂里的.菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

4、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

5、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

6、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

7、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

8、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

9、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。

10、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

11、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

12、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

13、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

14、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

15、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

16、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

17、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

18、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

19、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

20、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

21、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

22、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

23、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

26、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

27、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

28、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

29、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

30、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

31、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

32、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

33、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

34、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

35、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

36、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

37、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

38、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

最雷人的句子 篇6

上联：联通、铁通、网通，通通(统统)太贵。 下联： C网、G网、固网，网网(往往)骗钱。 横批：有网难通

如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决!

天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。

问：为什么人民币那么贵?答：因为有毛爷爷做代言。

为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚!

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

听君一席话，省我十本书!

我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。

头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

我不打你，你就不知道我文武双全。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

天哪，我的衣服又瘦了!

什么是残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

时间是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

上最神秘的部门：有关部门。

生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。

听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧!

最雷人的高考标语 篇7

2. 我热爱痛苦,我热爱痛苦.

3. 笑到最后的人才是笑的最好的人.

4. 今天多一份拼搏明天多几份欢笑.

5. 掉皮掉肉不掉队,流血流汗不流泪.

6. 我自信,故我成功我行,我一定能行.

7. 狠抓基础是成功的基础,持之以恒是胜利的保证.

8. 我心飞翔,路在脚下.

9. 高考在我心中,生命在我手中.

10. 眉毛上的汗水和眉毛下的泪水你必须选择一样.

11. 横下一条心,坚决要出线.

12. 让过程变得美丽,让结果变得灿烂.把汗水变成珍珠,把梦想变成现实.

13. 都准备好了,我还怕什么?

14. 我决定对我自己的生命负全部的责任.

最雷人的句子摘抄 篇8

最雷人的句子

1、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

2、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。

3、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

4、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

5、岁出场亮相，1岁天天向上。2岁远大理想，3岁发奋图强。4岁基本定向，5岁处处吃香。6岁打打麻将，7岁处处闲逛。8岁拉拉家常，9岁挂在墙上！

6、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

8、遇见你，靠近你，神安排的不容易。

9、别人装处，我只好装经验丰富。

10、听君一席话，省我十本书！

11、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

12、摇啊摇，摇到奈何桥。

13、我是胖人，不是粗人。

14、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。下面是学习啦小编带来的好玩的句子以供大家欣赏。

15、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

16、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人 渣味儿。

17、我就是在路上斩棘杀龙，游江过河，攀上塔顶负责吻醒你的公主。

18、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

19、人家有的是背景，而我有的是背影。

20、生，容易。活，容易。生活，不容易。

21、如果你看到面前的`阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

22、你快回来，我一人忽悠不来！

23、你看得出我擦了粉吗？

24、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

25、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

26、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。

27、骗子太多，傻子明显不够用了。

28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

29、白马啊……你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

30、令堂可是令尊表姐？

31、给点阳光我就腐烂。

32、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

33、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。

34、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

35、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

36、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

38、肉的理想，白菜的命。

39、我的世界，轮不到你来指手画脚。

40、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

41、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

42、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

43、现在也好、将来也好、顺其自然就好。

44、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

45、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

46、老鼠一发威，大家都是病猫。

47、读1年语文，不如聊半年QQ。

48、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

49、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

50、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

51、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

52、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”。

53、要适当吃一点，才有劲减肥啊。

54、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

55、别把虾米不当海鲜。

56、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

57、你的手机比话费还便宜。

58、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

59、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

60、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

61、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

62、既宅又腐，前途未卜。

63、台湾一日不收复，我一日不过级！

64、一山不能容二虎，除非一公和一母。

65、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

66、拿什么整死你，我的爱人。

67、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

68、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

69、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

70、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

71、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

72、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

雷人的标语,疯狂的高考 篇9

去年的一项民调显示：38.2%的受访者还记得自己的高考标语，58.0%的受访者认为高考标语对自己有不同程度的影响。一些高考励志标语成了社会议题，因为在今天，高考依然承载着实现代际转换、阶层流动、改变个体及家庭命运的重任。

标语口号的前世今生

用一句话来概括标语口号的历史，大概是‚本为政治生 思维遗毒当剔除‛。

高考口号标语并非高考特有的‚风景‛，说到底，它是中国特色。从历史上来看，标语口号是20世纪上半叶的革命遗产；半个世纪前，这一遗产在‚继续革命‛的中国作为实用的传播工具，持续得到运用，成为新中国的‚新传统‛的重要组成部分。改革开放以来，国家工作中心转移了。中国大地上红色标语口号不像以往那样铺天盖地了。可是，作为一种传播工具，标语口号却依旧持续不断地被广泛运用着。在今日中国，高等院校、科研机构这些先进文化精英的汇合地，本应会比其他领域早些放弃标语口号这种‚旧传统‛，事实却不然。标语口号这‚玩意儿‛缘何能在中国获得变色龙般的强大‚时代适应力‛？

从标语口号的‚革命‛起源来看，它天生就带有‚政治运动‛的痕迹，许多事实表明，标语口号在我们这个国度中仍然广泛存在。这不得不让人反思，我们的社会生活还有许多方面等待着改良。

中国高考的疯狂标语

每一年高考前夕，我们都会通过媒体看到很多疯狂甚至雷人的高考标语，拼命型、暴力型、励志型、文艺型……看着网上流传的各地学校高三张贴的风格各异的雷人高考口号，直觉是高考疯了。

当然，还有不同类型的。

1.拼命型

只要学不死，就往死里学。

宁可血流成河，也不落榜一个。

我拼命，我怕谁。

春风吹，战鼓擂，今年高考谁怕谁。

提高一分，干掉千人。

2.励志型

现在多流汗，考后少流泪。

不苦不累，高三无味；不拼不搏，高三白活。

不像角马一样落后，要像野狗一样战斗。

破釜沉舟搏他个日出日落，背水一战拼他个无怨无悔。

3.文艺型

对于世界，我微不足道，但对于我自己，我就是全部。

通往清华北大的路是用卷子铺出来的。

每一个不满意的现在，都有一个不努力的曾经。

我的眼里只有你，大学。

4.调侃型

两眼一睁，开始竞争；两眼一睁，学到熄灯。

没有高考，你拼得过富二代吗？

吾日三省吾身，高否？富否？帅否？否，滚去学习！

5.现实型

熬一个春夏秋冬，享一生荣华富贵。

拼十载寒窗，赢一生荣光。

此生只为高考狂，冲进重点孝爹娘。

高考标语这么疯狂真的好吗

疯狂标语会‚带坏孩子‛吗？另类的高考标语到底是激励，还是适得其反，这样的标语对高考能起到什么样的作用呢？

从心理学角度上说，标语对学生确有影响，也有积极作用。‚首先是心理‘暗示’，有减轻焦虑、鼓励的作用。其次是一种‘警醒’，就像是跑步最后的几百米，听到周边呐喊就会开始冲刺。‛

但是，一些标语却会对学生心理造成不好的影响。类似‚穿皮鞋还是草鞋只看今朝‛、‚奋斗六十天，幸福一辈子‛之类的高考标语，具有明显的赌博意味，不但没有警醒的作用，还会让考生更加紧张，容易在考场上走神。比如‚计划生育时的‘宁可血流成河，也不多生一个‛，缺乏人性，也不合适。‚吾日三省吾身：高否？富否？帅否？否，滚去学习！‛赤裸裸地将‚高富帅‛放在墙上作为标语，把高富帅作为奋斗目标，明显太过功利，折射的是畸形的价值观。‚提高一分，干掉千人！‛这样暴力的标语时候，会让人产生校园已成战场的错觉。简直是校园把当成临战前的军营，把高考当成敌人来对待，处处弥漫着火药味。莘莘学子所在之处，一片刀光剑影。

制定标语的人不应有功利主义，应有教育学和心理学的背景。

上世纪至今高考标语的变化意味着什么？

上世纪八九十年代，高考标语多是‚梅花香自苦寒来‛之类，传统而含蓄。不过短短十余年，高考标语愈发展现出白热化的意味。‚发狠‛与‚拼命‛型的高考标语虽然还是在励志，不过显然，它表达出的更是一种围观者正在洞见的现实：‚拼爹‛横行、社会板结程度加剧的当下，尽管教育成本在逐年攀升，大学生的就业处境也越来越艰难，但高考仍然是‚最不坏的选择‛。正因为如此，他们不能不‚发狠‛，不能不‚拼命‛。

即便高考为‚最不坏的选择‛，它改变命运的功能也正在弱化。换言之，就算有高考，普通学生也可能越来越拼不过‚高帅富‛。譬如，重点大学中的农村学生越来越少，其所占比例的下降速度令人瞠目结舌；再譬如，在一些省份或城市，超级中学往往垄断了清华北大等名校在当地录取名额的绝大多数。

如果连上大学都在变得机会不均等，又如何能在社会竞争中‚胜出‛？以上的种种事实，让激昂的高考标语略显苍白。最大的问题出在哪里？它指向的，无疑还是高考本身的话题。时至今日，高考虽然整体上的公平性依然留存，但其自身的弊端也开始遮不住。形形色色的高考加分，防不胜防的高考移民，种种乱象频出，让来自权势家庭的学生更容易上好大学。尤为重要的是，城乡教育资源分布差距巨大，且在不断拉大。当然，这不是能用几个段落就能说清楚的问题。

最雷人的一句话 篇10

2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

3、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 语句

4、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

5、医生对我说了100秒钟，然后很慷慨的给我开了200多的药。

6、以智慧时时修正偏差，以慈悲处处给人方便。

7、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的!

8、中国电影极度恶心的一个症结所在——只有挣扎没有抗争;只有哀怨没有愤怒;只有泪水没有呐喊!

9、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实!

10、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

11、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊、姑娘们，送客了。

12、应该忙中有序的赶工作，不要紧张兮兮的抢时间。

13、一女人对一男人说、来我家吧，我下面给你吃。

14、想污染一个地方有两种方法、垃圾，或是钞票!

15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲、“小心点!前面是急转弯。”乙、“什么?不是你在开车吗?”

16、听君一席话，省我十本书!

17、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯!

18、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。语句

非常雷人的qq说说 篇11

2. 最近想和男朋友去看电影 希望大家推荐一下有什么好的男朋友 谢谢.

3. 存心黑你的人.会捏造谣言让傻子去传播.好让那些脑残相信。

4. 重新来过，你当这是游戏吗，还能满血复活?

5. 本王的江山养你一个祸水绰绰有余

6. 你要好好的过 不要吸烟不要喝酒 也不要再来找我.

7. 男人尊贵女人娇 别把性感说成骚.

8. 以前化成灰都认识现在化个妆就不认识了

9. 死猪不怕开水烫 考试越近爹越浪

10. 现在的女生不夸自己美却总和男生抢帅

11. 有公主病的，大部分不是公主，只是有病。

12. 我不喜欢别人喜欢你更不喜欢喜欢别人的你因为我喜欢你

13. 记住我是一个高冷的人，不要被我平常的疯癫所迷惑

14. 我也许不完美 ，但我一直在做自己。

15. 终有一天我会化茧成蝶亮瞎你眼.

16. “如果你觉得我哪里不对 请一定要告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来”

17. 当你用一根手指指别人的时候 别忘了 还有三根指着自己.

18. 百毒不侵的女汉子哪个以前不是心软成病

19. 别对我说什么好听的话，我知道你也不是啥善茬.

20. 别总对我说谎,我做不到每次都原谅.

21. 就算海不会枯石不会烂世界离开了你还是照样运转。

22. 脸给多了狗都拿自己当狮子。

23. “ 长得好看就可以玩弄别人的感情吗”

24. 你就像一阵风吹得我眼睛生疼.

25. 野心配不上实力就不要说话

26. 不管心里怎么难过 食欲还是不会减退啊

27. 有人说我长的丑 我顿时笑了 我丑我追你了吗?

28. 人这一辈子，能够知道“放学铃声才是中国好声音!”这个道理，就无憾了......

29. 一生一世的友谊，纯属是在放屁!