放暑假的幽默空间说说句子

放暑假的幽默空间说说句子（共10篇）

放暑假的幽默空间说说句子 篇1

一、暑假没有了早上，只有中午和下午。

二、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

三、告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的暑假已经过了一半啦。

四、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。

五、暑假不是尽情的玩，而是飞速的写作业

六、赖床是对暑假最起码的尊重

七、成绩都是浮云，暑假才是硬道理。

八、[再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了]。

九、爱情公寓4欺骗了我整整一个暑假的感情

十、暑假说好的爱情公寓4呢?

放暑假的搞笑空间说说句子精选 篇2

1、所谓放假————家里挨骂，出门没钱，一天特闲.

2、放假了，又想上学;开学了，又想放假;有木有? 荒废了一整夏，容易嘛? 同学们放假一月了你们有没有想我呢。

3、昨天同学问我写作业没，我说，才放假几天啊，写什么作业，一看，快开学了

4、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。

5、所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。关于放假说说心情短语

6、放假时，我醒了，不代表我起床了;上学时，我起床了，不代表我醒了。

7、中国的放假原则，欠了的终归是要还的!

8、放假的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

9、世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。

10、最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。

关于2019暑假放暑假的说说有哪些

1、你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。

2、留几年的长发五分钟就剪完，学几年的知识一放假就忘光。

3、放假以后，学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

4、我对放假的概念就是：我的充电器从来没闲过。

5、读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。

6、“放假你快乐吗?”“只有快，没有乐。”

7、放假再无聊，我也不愿上学;就像爱你再无助，我也不愿放手。

8、作业加载失败，请学校重新放假。

9、放假没意思想上学,上学太痛苦想放假，尼玛太纠结。

空间有趣幽默的说说 篇3

2. 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

3. 喜欢我这是革命需要，知道不?

4. 伱、要么狠，要么忍，要么滚。

5. 红颜多薄命，黄脸多认命。

6. 长的很科幻，长的很抽象!

7. 读年语文，不如聊半年QQ。

8. 用你的多余添满她的空虚!

9. 要想玩的花，必须先流氓!

10. 理想很丰满、现实很骨感。

11. 努力寻找属于自己的道路。

12. 我相信你，信到怀疑自己。

13. 有心才会累，无心无所谓。

14. 男人靠的住，母猪能上树。

幽默的说说句子 篇4

2. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

3. 你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

4. 长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

5. 我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

6. 我对着天空说爱你，结果天打雷批。

7. 到现在，乡愁成了一张房产证，年轻人的理想，就埋没在这里头。

8. 吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

9. 你问我想干什么?我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。

幽默心情的说说句子 篇5

2. 据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!

3. 今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。

4. 没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着!

5. 冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。

6. 从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话;所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话;所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。哥们，你是成熟人士，吼得住的老憋!

7. 丈夫经常听到关于妻子的流言蜚语，决定去调查一下，他对妻子谎称出差。假装收拾好行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定而入，可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来，那个男人骂道：你还想插队?到后面排队去!

8. 不要迷恋哥，嫂子会揍你

9. 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

10. 我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

11. 我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

12. 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

13. 法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

14. 吃的是草，挤出来的是青春痘!

15. 女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

最幽默的经典搞笑说说

1. 你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?——不要瞎想了，好好学习吧!

2. 众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。

3. 八戒对悟空说：“猴哥，你听说没，公园只要是女孩穿不超过38厘米的裙子就可以半价进入啦，咱们去看美女吧?”悟空没好气的说：“你傻啊你，门票打折了，美女的姿色能不打折吗?”

4. 眼下国家各部委陆续公布其三公消费，数字尽量减少，钱尽量花多;项目开支尽量多，具体使用去向尽量遮掩。公布来公布去，到头来各部委所有的三公消费水平都是低，最后都是合理的。奶奶的，当我们傻的，自己告诉大家自己花了多少钱，相信与否是智商问题。我们的很多部门时刻在考验我们的智商。你当我们广大人民群众雪亮的眼睛是瞎的?

5. 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

6. 、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

7. 暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是20xx年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思。。。#

8. 准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢!

9. 我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好?——嗯，好，我吃糖，你吃棒。

10. 亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

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适合发说说的幽默句子 篇6

1. 今天我删了他一把掌，他正想还手，刚好老湿从门口经过。

2. 抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问：那你身上怎麽会有烟味?体香。

3. 那些不懂我的人，我何必跟他们解释，浪费我的口舌，我不屑你们!

4. 学校你停课吧!!!!我不想在上学的路上被人砍死。

5. 这年头怎么个个人都是QQ会员，我高攀不起啊。

6. 作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢。

7. 如果可以用秤量的话我每天每天都在上面加磅。

8. 我看过最虐心的小说，就是我和你的聊天记录。

9. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。

10. 今天我想从自动取款机里娶点钱，，它提示：资金不足，我不知道这是指银行还是我。

11. 婚前男人觉得没有女人适合自己，婚后男人觉得很多女人适合自己。

12. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

13. 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

14. 不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，不能自予。

15. 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!

16. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

17. 泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。

18. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

19. 睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

20. 水能载舟，亦能煮粥。

21. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

22. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有。

23. 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的

24. 谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!

25. 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?

超幽默搞笑的经典说说

1. 如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。

2. 我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

3. 一个人要不正经，连头疼都是偏的。

4. 我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定!

5. 学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。

6. 涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少质量差。

7. 眼泪的存在，是为了证明不是一场幻觉。

8. 我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。

9. 想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。

10. 我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。

11. 消防车再不来，火就要灭了啊

12. 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

13. 要水在流，莫名其妙也想尿了，嘘嘘。

14. 一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!

15. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

经典幽默搞笑的qq空间说说

1. 我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

2. 有的人还活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

3. 用你的B铅笔来描绘你的。

4. 以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。

5. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

6. 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

7. 我也想做个优秀的青年，可是却把哥B成了流氓。

8. 我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。

9. 一觉醒来，天都黑了。

发说说的搞笑幽默句子 篇7

2) 牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!

3) 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

4) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

5) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。

6) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

7) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

8) 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”

9) 发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢

个性幽默说说句子 篇8

1、孤独的夜，谁愿陪我数星星，智商低的可以陪我数月亮。

2、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

3、你用隐身来躲避我，那我用在线对其隐身来成全你。

4、他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候又太用心。

5、信春哥得永生，但是春哥也是要休息的。

6、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

7、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。

8、其实你不懂，要是你能坚持，那么现在我们会幸福的在一起。

9、看见喜欢的人，你最会装B。

10、泡吧的男人是找刺激的，泡吧的女人都是受过刺激的。

11、长的像个包子，你就别怨有够跟着。

12、英雄不问出路，流氓不堪岁数。

13、不要回报，必有所图。

14、我相信地球是圆的，所以那些错失的美好，一定还会回来。

15、世界上永远没有幸福，只是有娱乐对象而已。

16、如果你愿意付出你的爱情，那么我就愿意回报你一生幸福。

17、自从给过你真心，你就着不愿意在还给我。

18、石头剪刀布，输了你就必须以身相许。

19、现在的人都是骗子，牛肉面里不是牛肉而是猪肉，量少而且特贵。

20、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。

21、上帝是公平的，因为每一个人其实都不是那么的完美。

22、苹果最光荣的`一刻，就是砸到了牛顿的头上。

23、你站在低处仰视高处的人，就不能怪别人站在高处俯视着你。

24、都说孙悟空驾着筋斗云，那么神马驾的就是浮云了。

25、如果你嫁人，我感觉应该嫁给神仙，因为他既干净又能变钱花。

26、既然已经离开，又为何出现在我面前，你这不是刺激我吗？女人。

27、不景气的生活淘汰不争气的人，活鱼逆流而山，死鱼顺流而下。

28、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙。

29、我的q级数不高，一没q币二没艳照，嘿客你盗它有何用。

30、穿别人的些走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

31、我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。

32、光着脚丫踩在沙滩上，怎么还是忘不了那心痛的感觉。

33、再大的雨，最终会停下；在刺人的伤，也会结痂。

34、影子在左，灵魂在右，彼此背道而驰却也无法逃脱身体的约束。

35、爱情是什么，爱情就是你伤我的心，然后我再慢慢的治。

36、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要。

37、由于不甘心，即使错了，你也要一直做下去吗？

38、有些路我还是想要自己走，有些道理我还是会自己懂。

39、有人说，闭上眼还能看到的人，就是你最爱的人。

40、哪怕最后能得到你的一个拥抱，这也是值得的。

41、分开很久以后的我，也会偶尔怀念我们曾一起走过的路。

42、我怀念的不是那个人，而是那些回不去的曾经。

43、你这只千年醋坛子，就那么爱吃醋吗？

44、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

45、但男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

46、闭上眼睛，我看见了我的前途。

47、路见不平一声吼，吼完一声我会走。

48、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

49、人生有的时候像电脑，说死机就死机了，没得商量。

qq空间赞说说搞笑幽默 篇9

2) 像国庆这种大事应该放一个月假才对么

3) 兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!

4) 我并不是不喜欢上学，而是不想那么早起床。

5) [最体贴你的其实是鞋子不要嫌它脏那是因为你走的路不干净]

6) 单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。

7) 好想过六一，，只是发现自己年龄打了点┈┾

8) 你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道，请回头看我写的第一个字。

9) 像国庆这种大事应该放一个月假才对么

10) 老板来碗泪流满面。

11) 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

12) 学海无涯回头是岸!

13) 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗

14) 挖鼻孔时爽的是鼻子，可是每一次主动的都是手。

15) 这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。

16) 像国庆这种大事应该放一个月假才对么

17) 像国庆这种大事应该放一个月假才对么

18) 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

19) 广告就是告诉别人，钱还可以这么花

20) 溺水三千，全部取完。

21) “为什么家长只看分数?”“废话，你以为他们看得懂题目吗!?”

22) 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

23) 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

24) 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

25) 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

26) 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

27) 今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久”男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!”卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了!

28) 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

29) “卖萌需要注意什么事项”“注意长相”

30) 节约用水，请一起洗澡。

31) 你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。

32) 我生来就是一个天才，但是教育毁了我。

33) 你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。

34) 英语老师问小明：“你今天为什么没交作业?”小明说：“我做了，但是忘带了。”老师说：“没做就说没带!你知道这种行为用英语怎么说吗?”小明想了想说：“nozuonodie!”于是小明又滚出去了。

35) 小明今年了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”

36) 才做了十分钟作业，手机君就生气了我哄了他两个小时。

37) “你能不能用ABCDEFG造个句?”“A呀这是C家的B孩子啊，光着脚坐在D上，EF也不穿，还露着个小GG”

38) 既然撩不到一个妹纸怎么样也要掰弯一个汉子。

39) 天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截。第二步，想想你的学习成绩，又凉半截。第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

适合空间留言的幽默句子 篇10

2、睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲不气，不烦恼不孤单，是上帝赐予你短暂失忆的时间，愿美梦治愈你的难过

3、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

4、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。

5、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

6、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽。。。

7、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!

朋友圈笑尿了的说说 分分钟笑尿了的幽默说说大全

8、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

9、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。

10、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。

11、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。

12、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。看懂了就转吧。。

13、好好珍惜对你好的人弄丢了上百度也找不到!

14、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

15、老师如何用一句话形容自己读过四大名著?小明宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。小红报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢!

16、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

17、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

18、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!

19、人通常在三种情况下会说出真心话：离别之前，绝望之时，醉酒之后。

20、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

21、我说早恋不是个好东西，但我们都喜欢它。

22、你开始背后说我的时候，你就已经输了，你把我当成议论的话题，而我觉得你不值一提。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

23、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇!

24、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

25、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

26、刚发完誓以后不登QQ了，外面就打雷了。

27、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

28、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗?万一美上天了怎么办?

29、现在的天气，自来水可以直接泡方便面!

30、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

31、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

32、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

33、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

34、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

35、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

36、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

37、考试出了成绩，我一看，69，尼玛我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96?再一看，tm还是69

38、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。

39、在网吧上网，临检的Pol.ice问我“身份证带了吗?”我开心的递过身份证问他“哥，你是看我长得像未成年人吗?”Pol.ice回答“不是，我是看你长得不像好人!

40、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

41、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包!

42、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓!

43、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。

44、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

45、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

46、蒙面人对手下说：“待会看我脸色行事。”

47、当你看开的时候，你的生活也就嗨了。

48、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她!

49、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

50、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸!

51、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

52、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

53、算命的说我26岁黄袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外卖骑手。“贼秃驴!算得真准呀!”

54、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

55、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福!

56、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。

57、刚刚外卖小哥给我打电话，他忘了自己是谁，然后说：您好，您的美了么外卖已经到了，请您下楼取餐。

58、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

59、儿子妈妈，告诉你两个消息一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个?妈妈先听好消息吧。儿子爸爸夸阿姨长得美!妈妈那坏消息呢?儿子可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。

60、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

61、世上没有强大的敌人，只有不够强大的自己。

62、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

朋友圈笑尿了的说说 分分钟笑尿了的幽默说说大全

63、十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐淋浴头喷水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示此方副作用就是容易上瘾。

64、因为你没钱，你带她逛街她嫌不是一线，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱，你带她吃大排档她觉得你够真实，你忘送她生日礼物她体谅你工作忙。因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。因为她是女神，她无理取闹不体谅你你都会说她可爱。你问我什么才是真爱?

65、大圣此去何为，踏南天碎凌霄，若一去不回，我能怎么办?我也很绝望啊!

66、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

67、段子：普通青年:爱一个人好难。高富帅爱“一个人”好难。屌丝爱一个“人”好难。基友爱一个人好“男”。

68、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。

69、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是TMD的扯蛋“这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了!!她说我和她的感情也需要支撑一下!

70、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。

71、你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。

72、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

73、你不是人造革，你是真的皮!

74、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

75、我要减肥，瘦成一道闪电。室友：“给你科普一下，一道闪电四米宽!”

76、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道“你到底爱我到什么程度?”男的也打量着菜单回答“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。

77、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

78、走自己的路，让别人打车去吧。

79、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。