写在父亲节时的散文

写在父亲节时的散文（共3篇）

写在父亲节时的散文 篇1

一个人，写在情人节时 -资料

情人节的日子，大家都去过节了，就剩自己还留守在空荡荡的寝室，习惯了一个人的生活，本来还要像往常一样上网、看电视或看书打发时间，但听到别人要怎样去玩或收到多少玫瑰的时候思绪怎么也平静不下来了，淡淡的思愁袭来，是那样的微妙，仿佛行云流水般从敲打键盘的.手指间依稀掠过，有时追问爱情是什么，当下还有多少不离不弃的爱情，有多少人可以看透情为何物，又有多少曲终人散呢，我不禁质疑在这个物欲横流的社会又有多少纯粹的爱情，情人间的呢喃，那种海枯石烂的誓言又能保留几分呢，何去何从，当一个人离你而去或你转身消失的时候是如此的干脆，不爱就是不爱了，不带走一丝牵挂，也不带走一片浮云。谁又能记得曾经的曾经我们......

爱情本身没有错，情就在那里静静的，只是自己不小心碰到了它，而且是错误的时间遇到了错误的人，使得爱情变了模样，如此恐惧，绝以让人窒息，

资料

相恋已久的两个人最终成为再熟悉不过的陌生人，前生的多少次回眸多少次相思才换来一次擦肩而过，还有昙花一现的爱恋，到后来彼此紧紧是个过客而已。爱情的光环普照众生，但结局却完全不同，有的人享受其中，甜蜜缠绵，而有的人却为此苦恼不堪。当自己站在霓虹灯下时，华灯交错，玉树如兰，年还没过还可以听到烟花爆竹升空的些许祝愿，此时就像在上演狂想曲一样，仿佛时间都被定格住了，如此迷人。那绚烂的色彩在空中作画，幻化华美乐章，让人沉醉。往事如烟，一切浮华都是那样的不切实际，爱情可以被赋予很多词语，例如：虚伪，自私，炫耀，孤傲，纯净，自然，无畏，无私，美好，最重要的就要看自己怎样去揣摩，怎样诠释。不管你的爱情如何，做自己想做的，寻找真性情，率真、简单就好。

默然相遇，默然相识，默然相守，默然相爱，默然相视，默然离开。

写在父亲节前的怀念 篇2

父亲曾是闻名乡里的篾匠。他不仅手艺无人能及,更让人信任的是他的仔细、踏实、善良。记忆中,总是不断有人上门来请父亲去帮忙编竹篮、背篓、簸箕、筛子等。很多时候,我看见他早早地带上篾匠工具,翻山越岭去上工,天黑了在我无尽的守望中才披着月光回家。那时候,年幼的我常常惊叹父亲怎会有那么美的手艺。圆圆的竹子,看着他剔竹节、劈开,划篾,去黄,圆篾,瞬时细圆的篾、宽扁的篾都出来了。我看他把蔑往地上一铺,篾片横竖交织左摇右晃,父亲手上的器具就渐具形状。我喜欢蹲在父亲旁边听那竹子“哗”的破碎声,也喜欢听圆篾时“丝丝”的声音。那些竹刀削去的多余的竹丝卷,飘扬着清逸的芬芳,它们便是我最感兴趣的玩具。一年四季,父亲总有接不完的篾匠活,他的手也因此一年四季都有裂口,无论哪一天,都能看见他的手上缠着许多白色的胶布条。

他不仅篾匠活出色,生活中的事也样样精通。他会木匠活,家里的小凳子是他用斧头刨子做出来的,我上学时用的小木箱也是他自己制作的,他还给我们表姐妹几个各制了一把带弹簧的能射出小石头的木枪;他会缝纫,会用零碎的布为我们缝精致的小背心;他会打针,我隔三差五发高烧,都由他亲自给我注射;他会理发,我从出生到他离去,一直蓄短发,都是他把我的头发剪得美丽又精神;他打算盘速度极快,我在市里曾经获得的珠算竞赛奖就有他的功劳;他写字极美,毛笔行楷极佳,到现在我也无法及他……父亲身为一个普通农民,无论什么事都能想出办法来,样样能干精通。父亲离去之后,一方乡邻也在感叹:“这么行的一个好人,怎么就去了?”

十二岁以前,我是在父亲的庇护下长大的。那时候,母亲太严厉,父亲则以百倍的细心疼着我们。冬天的早晨,他怕我冻着,早早地起床生火,然后把我抱到温暖的火屋里,再把一块柔软的棉布烤热,为我裹到脚上,再穿上棉袜和毛线袜。我那瘦小的脚便格外温暖,从来没有冻过。在我那么多同学中,也只有我的父亲,才会想到这样温暖慈爱的主意。

那时候,家离学校有十余里,我就在父亲的声声呼唤中去上学,再在他的声声呼唤中归来。雪天,路上结了冰。早上他会把一根竹竿削尖,在雪地里敲敲打打送我上学。傍晚,他就早已拿了锄头将几里山路上的冰敲破,挖好一步步台阶,我因此从来不会摔倒在硬硬的冰雪地里。

夏日的清晨,蜘蛛忙活一夜,在林间小道上悄悄织下很多网,走路时总会迎面缠一些蛛丝在脸上,怎么也难以抹去。每天上学前,父亲便已早早地为我折好一根带有许多叶子的枝条,让我边走边拿枝条在前边开路。我上学有一段约三里的路途是林间小道,父亲从来没有让那段路狭窄荒芜过。路边的树枝长得是极快的,父亲总会把“霸路”的树枝砍去,把路上的杂草除去,我每天往返,头顶是亮亮的,两边也是宽宽的,脚下是光溜溜的,我从来不必担心脚下藏着蛇,树枝会挂着衣服,伸过来的芭茅草会刺伤手臂,也不必害怕傍晚头顶有树枝遮得小路暗暗的。父亲就是这样,他永远会在每一个细微处为我着想。

父亲永远是那么勤劳、谦和。外面的大事,父亲能支得开;屋里的小事,父亲样样做得来。我记得很多个晚上,当我们都要睡觉的时候,他却还在收拾打扫,修修补补。就在他离去前的一天,电视里正火热地放着《新白娘子传奇》。中午的时候,骄阳似火,茂密的山林也不能阻挡三伏的热浪,父亲却在牛圈旁的阴凉下锯柴。电视剧要放映了,我兴致勃勃地去喊父亲观看,他却只顾锯柴,锯末在裂缝中左右飞溅,父亲的衣服全部湿透了,脸也黑红黑红的,豆大的汗珠直淌。我连叫几声,他没应,只挥挥手让我回屋看。我那时生了一肚子气,直埋怨父亲太不领情,竟然半天没跟他说话。哪知道,父亲那样冒炎热不休息抢着做活,放在牛圈旁的那一堆整齐的木柴,竟是他给我们的最后馈赠?我竟然连向父亲道歉的机会都没有了!

在我的记忆中,他从来没有和母亲吵过架。母亲是急性子,但父亲永远那么不紧不慢,把事情做得井井有条。父亲教育我们,永远是“细说细讲”。多少次,围在火炉边,他给我讲他的苦难经历:十二岁丧母,十八岁丧父,底下是小六岁的二弟,小十一岁的三弟。父亲那些苦难的记忆让我知道了吃苦和堅强,因此在他逝世后我还能勇敢地站起。多少次,走在林间小道上,他告诉我要正直、要善良,要多读书,说砸锅卖铁也要供我上大学。多少次,他让我和妹妹在田里打猪草、锄草、捡土豆、摘苞谷,体验劳动的艰辛。如果说我的身上有着勤劳、谦和的性格,也都来源于父亲的影响。

从入学起,我的学习成绩一直排第一。父亲从来不检查我的作业本,只是告诉我读书就能跳出农门,只是在我遇到诸如摆火柴棒的难题时帮我解决,只是在出远门后会给我买一两本书。每次听到我汇报成绩,他只是微微一笑,高兴地抽几口劣质烟,随即叮嘱一句:“一定要争气。”小学毕业考,我考了全校第一,老师说我可能是全乡第二名,父亲那时高兴中是略带一点遗憾的。父亲竟然离去得那样匆匆,待我在他去世后迈进初中的大门时,得知自己是第一名,那时,我泪雨滂沱,他怎能带着遗憾而去呢,上天竟然连享受喜悦的机会都未给他!

父亲离去快有十六年了。他去世这么多年来,我一直把怀念在心头咀嚼,却从来不敢下笔写一点关于他的文字。我不敢写,因为我的拙笔写不尽父亲的千般好万般爱。如今,他躺在老家屋后的山冈上。他可曾知道我努力地工作着,可曾知道我谦和地生活着?他会为这些安详地闭眼吗?他知道我心中无尽的怀念吗?

今天,夜很静,我第一次在泪水盈盈中写下这些平实的文字,心里的温暖一阵一阵,心里的疼痛丝丝缕缕。父亲,在这个凉风习习的夏日,愿借一缕清风捎去我对您的思念!

经 典 句 摘

父亲节时彼方花可香随笔 篇3

父亲节到了，可是您没能等到这个属于您的节日。阴阳相隔，5月24日21：39。

爸，节日快乐，今天，我送去我的祝福和祈祷，不知此时此刻，那一边的黄玫瑰，是否能够芬芳这个温暖的时节。

今天，恕我还不能够透悟您的一生，只得回忆和感悟一下那最后的路。

去年底您就得知这样不可医治的疾病袭来，那时还瞒过我，在我20周岁的时候赶到保定来祝福我的生日。那时咱们全家照的照片，成为最后的窗户纸覆盖着的幸福。所以妈妈那时眼泪在转身时悄悄落下。之后还是妈妈告诉我的，可那时您仍想对我瞒下去，怕我担心。

爸，您不知道吧?虽然不愿意有这样的事情可担心，但能够有人为您担心，也算得上是一种安慰吧。

我不敢去想，一个人静静而无可奈何地等待生命结束那一刻到来的感觉是怎样的。就如同您自己，口头说是大不了没有了，可您心中不也是到任何时候都不放弃地坚持着要活下去吗?过年的时候看到了一个日本的绘本动画，叫做《象背》，也译为“象之背”的，讲述的就是象父亲被可能是天使的告知了死亡时间之后，他在剩余时间的事情。听着音乐，我罕见地落泪了。相似的感觉，或许还有相似的道路。

您毕竟是在我面前伪装坚强，声音也听起来很有力量，让我们感到，您没问题的。是吧。打电话的时候，不管自己多么痛苦，都会在电话那一边，告诉我，好多了，不用为我担心，很多时候都甚至是您在安慰我。其实我都知道的。

寒假开始我就没有回家，而是去医院陪您了。我没有对同学们说，他们发现我没回家也最多奇怪一点而已，只有一个小时候的同学模糊地意识到了问题可能比较严重，感谢这位同学的细心。不过这里有一点，我从得知事情之后，就时不时的请假、离校，或者做事情也不像以前那样全然如约，这并不是所有同学都能理解的，尤其是这学期，最近病重的时候，我两边顾得手忙脚乱，有些同学也倾向于从不好的角度理解，还有些误会存在。不过，爸，这些您不必担心，我会处理好的。既然选择了隐瞒，就有被误解的觉悟。到了真相大明的时刻，误会会去除的.，毕竟，同学们也都是好心。所以，没有什么。

为什么隐瞒?其实反过来说，为什么公开呢?没有公开的必要，说了徒增混乱，还不如让我们独自承担。妈妈也没有对同事说什么，和我一样的。

元宵节的时候您非要拉着我去楼下，去家属区的各处看看，尽管身体已经很无力，走到家属区后边都已然不能。那天您说，这是能看到的最后的元宵节灯会了，我所不愿意听到的话语啊。可是，这不是想不想听到的问题，生命的安排，很简单就能让人无法反抗。

我这一年也因此怀疑，人能够对生命对外在有多少的作用力。刚上大学的时候，我还天真的以为，只要想做，没有做不到的。可是，事实一遍一遍地告诉我这个想法的幼稚，而且在此刻，通过这种方法，更加深切地告诉了我，在命运面前，人是多么无力。您的一生，也没有轻松了，没有偷懒了，却仍旧有太多的遗憾，一生的积蓄也不足以在半年的时间里停驻自己的生命。到了最后，因为这个而绝望痛苦的妈妈和您，是怎样的想法呢?

但是，我不会放弃的。有个从小的好同学告诉过我，“总要有一个人改变一个家族的命运”。很难了我知道，但我会努力。为了您的愿望，为了妈妈的幸福。

加油。

在保定住院之后，回到家里，您还想着，虽然没有体力去上班工作，但是或许还能够在家里做饭等等，帮妈妈减轻压力。这些您对我说过，或许妈妈也不知道。后来我在家翻捡的时候，我看到您那时等到妈妈出门上班之后，自己在家的记录，叫做“这就是生活”，写了每天身体越来越差的状态。您心中的痛苦，太深了，这些都埋藏在您在我们面前露出的微笑之下。

您说，不能再去医院，要坚强，要努力。再去医院，怕是回不来了。

可是，事情仍是这样发生了。

那天，正在上数理方程课，我接到妈妈的电话，说是您吐血了，情况紧急。那时候您和妈妈都很害怕，您抱着妈妈一直说，对不起，对不起……我当时直接出校门打车赶回家的，真是有史以来最勇敢的决定。等到我赶回去之后，您的情绪有些恢复，情况也稳定下来。这一次就算过去了。

可不久之后又一次，也就是5月23日，在深夜大量吐血，就再没这么幸运。这一次也是最后的见面。

周一清晨我出早操之前接到电话，就直接赶回去的。什么早操，什么合唱，什么电机，都可以交换，只要能赶回去。到达的时候，我看到您是那么消瘦，说话也没有力气，意识是不是清醒也不好说了。很难过，真的。妈妈也在医院陪您很久了，那样辛苦。所以那天晚上，我熬夜照顾您，也是为了让妈妈好好休息一下。那天晚上，您因为一阵阵发作的痛苦而辗转，挣扎翻身的时候，手臂碰到我扶您的手了，这点小事，天亮之后您还记得，对此念念不忘，说是不是半夜打到我了。唉，您那般的痛苦，又为何还一如既往这样想着我呢。

但又如何?治疗也早已不能回天，很快，各个脏器一个个衰竭，您于当晚离开了我们。这段经历我不愿多想了。

您到最后时间，也没有能够等到姑姑看您，可之前，您一直为她的推脱而自己加以解释，但毕竟那是应该来看您自己的啊，在给我们解释的时候，您心里会不会有异样的感觉?其他的，家事罢了，不再于此多说。

还有，您留给我们的残局，让妈妈深感痛楚无助，妈妈说，很多时候，遇到难题了，还是第一直觉想要回家问问您，但转念一想，徒留伤感，或许这是命运的不公，抑或是您自己不能够放下，不能够改变以前的道路?这留下来的太复杂，等待今后定论吧。

今天需要说的就是，您很努力，也很积极了这一生，为的或许是能够对得起妈妈，能够让妈妈看到，您是能够为她带来幸福的模范丈夫吧?可，这么简单的愿望，耗尽了您的一生。

很多的为什么，不是现在说得清的。时间太短，离去太匆匆，还有太多要我去思索。