精选幽默笑话

精选幽默笑话（共14篇）

精选幽默笑话 篇1

精选幽默笑话

刚参军不久，班长对我们进行一次集训，开始点名，轮到我时班长说我的声音太低，于是让我面对墙大喊100声到，当我喊到一半是突然墙被一辆卡车撞开了一个大口子，紧接着车里传来了谩骂声：“谁他妈的瞎指挥呀？”

淘气的小明不小心弄坏了爸爸的藤椅，爸爸生气的说：“你若安好，便是晴天，安不好老子就要你的命”

有一部分人说的话永远别信：

明星：我们从来都是朋友关系

领导：接下来我简单的讲两句

商家：大减价，大甩卖，赔本生意

三十年笑话精选 篇2

我说个小笑话,这是个真事儿,发生在电影院里。这天正放彩色故事片,咱也甭提什么片子了,反正开演了,观众都看得入了神,忽然有一位老大爷从座位上蹲了下去,拿手直往地下摸,正摸着旁边观众的脚。人家不知道怎么回事:“大爷,这是干吗?”“不干吗,找东西。”“您找什么?”“从嘴里掉的糖块儿”“那还要它干吗?”“不行,我那假牙在上边粘着呢……”

【1984年05期马三立】

为什么哭

父亲:你站在门外哭,是不是把钥匙弄丢了?儿子:我怕丢了,就把它锁在屋里了。

【1988年05期】

挑刺

一位女明星在台上演唱,观众席上有人吹毛求疵。

“多难听的声音!您知道她是谁吗,先生?”

“她是我姐姐,”

“哦,实在对不起。当然,她的嗓音并不差,主要是

歌曲难听。不知这首糟糕透了的歌是出自谁的手笔?”

“我!”

【1988年06期】

仪表

父:你的女朋友到底嫌你哪方面不足?

儿:她嫌我没有仪表,

父:这好办,我明天就叫你叔叔从他们厂弄两块进

口仪表给你。

【1989年01期】

明天再来

某医院入口处有一块牌子,告诉人们在门诊时间过后如何得到紧急治疗。上面讲得详详细细:哪里可以找到医疗人员;如何和他接触;在他来以前应该怎么办。最后一行说:“如果你还有时间看完这些说明,那么你的病情一定不很紧急,明天再来吧。”

【1989年02期】

可以看

厂长:上班时间一律不准看书报杂志。

工人:《八小时以外》可以看吗?

厂长:可以。你在看什么?

工人:《八小时以外》。

厂长:……

【1989年01期】

历史重演

一名旅客找到列车长说:“我那节车厢里有个疯子正大吵大闹,还说他自己是拿破仑。”

列车长若无其事地回答:“别怕,下一站就是滑铁卢”

【1995年07期】

发财后要做的第一件事

两个乞丐对话:

——如果有一天你发了大财成了百万富翁,你想干的第一件事是什么?

——我想干的第一件事就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头

【1997年01期】

人各有志

美国人:“给我钢铁,我就能为您造一架飞机”意大利人:“给我一个小姐,我就能为您弄来一批机组人员。”

【1997年04期】

食物链

“我想这回汤里不会再有苍蝇了。昨天午饭时,我在奶油汤里捞到了一只”

“绝对不会有了。因为今天本店的特色莱是红焖蛙腿。”

“那和有没有苍蝇是两回事。”

“怎么是两回事?那些青蛙在被杀之前,已经吃光了本店的所有苍蝇。”

【1997年07期】

数学家的恋爱观

数学家同女友在公园漫,90女友问他:“我满脸雀斑,你真不介意吗?”数学家温柔地回答:“绝对不!我平生最爱跟小数点打交道。”

【1999年11期】

连锁反应

阿明对邻居抱怨:“你想办法把你的狗送掉好不好?它昨天晚上叫个不停,我妻子不得不停止练歌。”

“真对不起,”邻居答道,“不过,是您妻子先叫的。”

【2002年05期]

经理的用意

一售货员耳朵有病,听力不佳。他对经理说:“我听不清顾客说些什么,恐怕要被你解聘了。”经理高兴地说:“不会的我马上调你到‘顾客意见处’去”

【2002年11期】

脏话

位三流剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起,我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的”“可是,我的剧本里并没有一句脏话呀!”剧作家反驳道。“剧本里是没有,可是要把它搬上舞台,剧场里就会听到不少。”

【2002年11期】

认得真准

一胖太太将东西遗忘在商场,当她回去取时,商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太,这是您的东西吧?”

太太既感激又惊叹小伙子的记忆力,拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:酒桶腰,红鼻头,鸡窝头型。”

【2002年09期】

只限一人

商场里有一台能自动报体重的电子秤。

一位胖女士抱怨:“我最恨这台秤了,”

“为什么?是因为它会大声报出你的体重吗?”

“不!”胖女士愤怒地说,“它每次都大声叫:‘一次只限一人!”

【2002年08期】

形容词

一个人写稿描写人物,喜欢用“棕色的头发像巧克力,桃红色的脸上嵌着一双芝麻色的眼睛”,“圆圆的鼻子,像个奶油小蛋糕”,“樱桃小口”,“鲜藕似的手臂”等等。半个月后,编辑部退稿了,并附有一张便笺:“今后写作,请在吃饭以后。”

【2002年10期】

忍无可忍

公共汽车上,一位老太太怕坐过站,逢站必问司机。汽车停在一处,老太太一个劲儿地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”

司机:“不是,这是排骨!”

【2002年06期】

征文

西班牙一家杂志搞征文比赛,要求写一篇有关斗牛赛的报道,文字越少越好=

结果获得头奖的文章是这样写的:“公牛、两个斗牛士,公牛、一个斗牛士,公牛!”

【2003年01期】

经济问题

一对夫妇因经济问题吵了起来。

丈夫说:“如果不是我的钱,就不会有这屋里的一切;如果不是我的钱,就不会有汽车,也更不会有这栋房子。”

妻子在鼻子里哼一声,说:“亲爱的,如果不是因为你的钱,我也不会在这里”

【2003年02期】

花的语言

汤姆为了追求一位心仪已久的漂亮女孩,决定用鲜花去打动她。

他来到花店问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵玫瑰代表‘我爱你’,那么九百九十九朵玫瑰代表什么呢?”

老板想了想说:“这个嘛,嗯,代表‘我家很有钱’。”

校园幽默笑话精选 篇3

问：有什么给女大学生的建议? 答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。

一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头?! 谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪! 全班吐了。。。

一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，明天在厕所里立个牌子写着禁止食用!

请问如果你有一个每天早晨九点开始拉二胡且不关窗又风雨无阻的邻居，你是该去学架子鼓呢，还是手风琴呢?

不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。 他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起!

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。 这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半

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每日精选幽默笑话段子 篇4

2. 今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是为了磨砺我!时机终于成熟了!家里终于肯让我大显身手了!看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动!用尽量平和又不经意的语气问他：“哦，哪里的地?”“顺丰快递”

3. 和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了?找不到方向了?”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

4. 前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

5. 老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友?老公：没处过。老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。

6. 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊!

7. ”同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“”对不起啊，太丑了，都给删掉了.."

8. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学!同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去!他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的!”

9. 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…

职场幽默小笑话精选 篇5

和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑:“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?”

我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!’

最新职场幽默段子2:请你吃饭~

同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。

最新职场幽默段子3:和2B一起欢乐多

一同事，平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个N瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他:怎么了，看你这状态不对啊?2B说:昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。

最新职场幽默段子4:还能不能愉快的玩耍了

幽默笑话:(聪明等11则) 篇6

“老师,你的头怎么秃了?”

“那是绝顶聪明。”

“那我也把头剃光算了。”

“那是自作聪明。”

撞车之后

小金和别人的车相撞。那人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。

小金也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。

小金:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!

那人接过酒喝了一大口,递给小金:大哥,你也来点吧。

小金:我不急,等警察来了看过以后我再喝。

爱吹牛的乘客

一个从美国得克萨斯州来的爱吹牛的人乘出租车在伦敦观光。

“这是什么建筑物?”得克萨斯人问。

“先生,那是伦敦塔。”出租司机回答。

“我跟你说,在我们那儿两星期就可以建起一座这样的建筑物。”得克萨斯人拉长腔调说。

过了一会儿他又问:“我们刚才经过的是什么建筑?”

“先生,那是白金汉宫,是女王住的地方。”

“是吗?”得克萨斯人说。“你要知道在我们那儿像这样的宫殿只需一个星期就能建成。”

几分钟后他们又经过了威斯敏斯特大教堂,这位美国人又问:“嘿!司机,那边儿是什么楼?”

“先生,恐怕我也不知道,”司机说。“今儿早晨还没有呢!”

将计就计

一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友家不愿花钱,就想了个计策。一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉了,新买的一块表,本想送给你,不料在公共汽车上被扒手偷走了。”

女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!”

小伙子立刻答道:“一定,一定!扒手真可恨!下次来,我什么都不带,看他偷什么?”

真君子

老师:作为一名班长,你看到小刚和小华在自习课上下象棋,怎么不制止?

班长:观棋不语真君子也!

礼物

一位游客对女导游说:“我想送你一件礼物,你喜欢什么?”

女导游很想让对方送一件贵重礼物,但又不便明说,于是吞吞吐吐地说:“我爱打扮,给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧!”

游客听完,从包里掏出礼物——1块肥皂。

以后跪

儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”

爸爸:“没有。”

儿子:“为什么?”

爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”

神农氏

老师:“谁知道神农氏有什么功绩?”

全班只有甲一个人举手,他回答:“尝百草。”

老师:“不错,看来只有你见多识广。”

乙听了不服气,问:“老师,你知道神农氏临死之前所说的话吗?”

老师说:“嗯?老师不知道。”

乙说:“我来告诉你吧!神农氏说:‘啊!这个有毒!’”

老师:“我晕!”

近 视

小白近视了,性格忧郁的他竟为此事神情恍惚。

一日,他去看医生,拦住一人就说:“大夫,我的近视越来越严重啦。”此人不慌不忙地说:“我看你的近视确实很严重啊,我们这是邮局呀!”

厨师比刀法

某一天,中美日三国的三个厨师比试谁的刀法更准,没个人见证不行啊,所以就请来一个裁判,比赛切苍蝇。

第一个出场的是日本厨师,只见刷刷两刀,两只苍蝇被割成了两半,裁判给打了80分。

第二位出场的是美国的厨师,只见刷刷刷刷四刀,两只苍蝇被割掉了翅膀,裁判给打了90分。

最后一个出场的是中国厨师,只见一到白光一闪,苍蝇还仍在飞,裁判捉住苍蝇看了又看,给打了100分。

日美两位厨师不服气,便去找裁判评理,裁判说:“苍蝇被割成了双眼皮。”

减肥

患者:“大夫,请问减肥有何良方?”

大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”

患者:“何时这样锻炼?”

2022幽默段子笑话爆笑精选 篇7

我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强x游戏吗?”女友害羞的回答道：“……想~”我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强x了。”

我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”

女友说：“帮我把房子打扫下吧!”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧!

在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”

甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动!

最受欢迎的幽默段子

药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”

女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。

一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!

朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧

单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。

一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中

同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……

单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿

离婚争孩子，老婆：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。

一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?”

一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进块钱，装不知道，又把衣服价格提高块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。

精选励志幽默句子 篇8

2、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

3、把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。

4、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

5、在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。

6、爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

7、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

8、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

9、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

10、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。

11、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

12、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

13、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

14、不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。

15、想要有空余时间，就不要浪费时间。

16、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

17、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

18、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

19、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

20、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

21、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

22、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

23、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

24、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

25、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

26、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

27、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

28、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

29、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

30、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

31、数据显示，年zg男性占全国总人口的%，女性占%。

32、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。

33、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

34、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

35、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

36、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

37、男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。

38、蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。

39、成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

40、即使你名花有主，我也要移花接木。

41、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

42、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。

43、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

44、走自己的路，让别人打车去吧!

45、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

46、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

47、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

48、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

49、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

幽默笑话:门向外开(等9则) 篇9

“你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么?”

“小心：门向外开!”

小费

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费?”

侍者：“100美元。”

阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的?”

侍者：“也是您，先生。”

南瓜骏马

皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。

不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷小子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢!”于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧!”

经砸的礼物

一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

正在我家玩耍的老笑说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”

朋友面露喜色：“什么礼物?”

老笑：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

神奇的医术

在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。

“医生”，他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊?”

“那准行，并且会弹得很好。”医生向他保证。

“那么，这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹钢琴。”

稀世之室

古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的?”

“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”

“可是，没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。

店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝。”

美好人生

妻子和老公吵架，一冲动就站在窗前喊：“我不活了，我的人生如此灰暗，没有任何希望……”

老公说：“老婆，别这样。人生还是有希望的。”

老婆泪眼婆娑地回过头问：“什么希望?”

老公答：“友谊商店的女士服装明天打五折。”

收款就像打针

一个老头在超市收银台前付款时，看见收银员打单的动作那么快，不由得说了一句：“姑娘，你动作也太快了!我都看不清楚哪件东西是多少钱。”

开心幽默段子精选 篇10

2. 北方的冬天：睡前衣服一脱慢悠悠地换上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天：睡前衣服一脱立马向后翻腾一周半侧转两周空中换好睡衣再屈膝落地大跨步跃起滑翔至被窝。

3. 做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?

4. 最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的~中午跟她闲聊 “美女，这几天还习惯吗?”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢?”“无聊在床上打滚呗”我享年，卒……

5. 几天前房租到期，房东不给续租。合租的妹纸跟我说，如果我觉得方便，她可以租半张床给我，但是得跟她AA分担租金，我觉得那样能省一半房费，就同意了。今天房东告诉我，那个妹纸喜欢我，可不好意思跟我说，才想出不给我续租这个办法。唉!可真难为人家姑娘了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……

6. 我有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱，于是他想，是用这一块五毛钱买个面包?还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作?但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效!

7. 前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问：“你不介意?”我说：“不介意!”我是真不介意，跟我有毛关系啊!

8. 小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了。妈妈：为什么呀?小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈!妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊!小明：下面的王记面馆啊!那煞笔王老板啊!妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。

9. 去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的?我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理!经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了!这幸福太突然了 !

10. 一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

11. 女神：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我!”小明：“那你说，我该硬着什么来见你…”

12. 高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：“其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。”我内心一惊：“你为何不说破?”她略带失落的低头：“傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。”

13. 玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗?嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗?嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。

笑话与幽默 篇11

一个保险推销员正在极力说服一位顾客去办理保险，“上个星期我给一位33岁的人办了人寿保险。第二天，那人就出事故死了，我们公司立刻给他家赔偿了10万英镑。你想想——没准你也会和他一样幸运。”

肖渝军

她不驼背呗！

一头母骆驼对另一头骆驼诉说心中的苦恼： “唉!我真不幸，我那唯一的宝贝女儿竟会有严重的生理缺陷。”

“她怎么啦?”

“她不驼背呗!”

我也同样

一天，作家萧伯纳收到一位颇有社会地位且又非常狂妄的贵夫人的请柬，请柬是这样写的：

“本星期四下午4时至6时，我将在家。”

萧伯纳随即退回请柬，并在旁边添加了一行字：“我也同样。 萧伯纳”。

如何应付突发事件

一对夫妇在河边散步，谈到应付突发事件的办法时，丈夫对妻子说：

“假如遇到紧急情况，最好是先喝一点凉水，定一定神，然后就好应付了。”

突然，丈夫不慎失足跌入水中，妻子大叫：

“亲爱的，你不要慌，赶快喝点凉水，先定一定神!”

实在是喝不下去了

维克多头一次上游泳课。过了一小时之后，他对教练员说：

“教练先生，今天是不是就练到这里?”

“为什么呢?”

“教练先生，我实在是喝不下去了。”

阎树声

把它译出来

“这是将军发来的一封电报，”一个机要员前来报告，“是发给您个人的，上校。”

“你念吧!”上校命令道。

机要员念到：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能……”

“这是一份密码电报，立即把它译出来!”上校严肃地指示。

示范

在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋!你瞧我的。”

他瞄准靶子射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的!”

能干的律师

“他被判了坐电椅，幸亏请到了一位能干的律师……”

“替他脱罪了吗?”

“不，律师替他争取到降低一些电压。”

江城

军事家庭

美国的巴顿将军是一位典型的军人，他的家庭也是标准的军队模式。儿子的卧室挂有“男兵宿舍”的牌子，女儿的卧室写有“女兵宿舍”的字样，而厨房写着“食堂”，客厅则写着“会议室”。有人猜想，他们夫妻的卧室一定会挂上“司令部”牌子，没想到却赫然写着“新兵培养中心”。

成全

幽默段子精选短篇 篇12

2.丽丽听说聪明的狗狗会在主人突然晕倒时，向路人大叫求救，于是她遛狗时突然假装昏迷倒地不起，可是她忘了她养的是一只公泰迪

3.单身狗过情人节，只能点一盘“夫妻肺片”解解恨了

4.过年总被亲戚问恋爱结婚的事太烦了，有一个大妈问我：“有对象了吧，打算啥时候结婚啊?”，我心一横，故意答道：“早结婚了，孩子都两岁了!”大妈果然愣住了，过了半天才反应过来说“那你抓紧生二胎啊!”

精选幽默笑话 篇13

英国首相的幽默故事

如果有人试图评出当下欧洲最有魅力的政治明星，戴维・卡梅伦(David William Donald Cameron)无疑是最有力的竞争者。被人们称为“绅士首相”的卡梅伦1966年10月9日出生于英国的一个贵族家庭，具有纯正的英国王室血统。早在多年前，有研究机构和媒体对他“幽默、活力、自信、开放”的性格进行分析，并预言他必将成为“英国政坛一颗最耀眼的明星”。而他在牛津上学时，同学更是预言他能成为首相。事实果然如此，34岁时他就成为了英国上议院议员，39岁时他就成为了英国保守党的领袖，205月11日，年仅44岁的他就成为了英国第53任首相，也是英国自18以来最年轻的首相。

人们说，卡梅伦是一个来自保守党却最不保守的领袖，他的当选必将给深沉的英国带来无限的阳光和活力。卡梅伦气质高雅，极具绅士风度，他幽默风趣，拥有卓越的演讲口才，听他的演讲简直是一种享受。年11月，他在北大的一场演讲让北大学子为之倾倒，北大学生以“口才一流，魅力四射”来形容他。

笑话与幽默 篇14

一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来。这令老师非常生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：“不行了。”老师听了更加生气，大声问他为什么，那同学小声回答：“重来一遍就没放学回家的车费了。”

未雨绸缪

某球星上场比赛前，总要问一问赛场的工作人员，入场时球迷们手里都拿了什么。有一个新球员不解，问为什么。球星说：“你不知道，万一输球，我就能提前知道他们扔什么，以做防范。”

相思树下

老师上课讲到“相思树”，全班同学皆竖耳倾听。老师娓娓道来：“我们男生厕所旁就有一棵。”此话大大破坏了气氛。

过了一会儿，一男生举手说：“老师，我要出去一下。”老师问：“去哪儿?”男生满面涨红地说：“相思树下。”

本科老鼠

宿舍经常被老鼠光顾，学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!

(郭云荐)

别样说文解字

邱场田

体：人的本钱就是身体，大家要爱惜身体要锻炼身体。

悲：非者不也，心者思想，人没有思想，不思考问题，凡事随波逐流就是悲。

休：人同朽木比高低，失去了动力，毫无进取之心，这样的人当然该休矣。

魅：人在魔鬼的圈子里生活，不被魔鬼迷惑，不受污泥浊水污染，这样的人才有魅力。

伪：正人君子为了达到不可告人的目的，把自己伪装起来，以求一逞。

灵：把山横过来压火，你说灵活不灵活?真可谓匠心独运。

犬：人一旦成了大人物，更不要贪，倘若多一点，就变成了人们唾弃的丧家犬。

劣：生产过程中，少花精力，偷工减料以次充好，当然生产出来的是劣质产品。

疗：人病了当然要及时治疗。

毛：人的手是向左弯的，而硬是向右弯，受不了，怎么不发“毛”。

佛：不是人，又不愿为鬼，当然是佛。

加：当今社会，既要使劲地干，干出好的业绩，又要会自己标榜自己，二者加起来，加官进阶，添资加薪，前途才无量，才有希望。

起：目前问候领导的时尚语言是“亲自做什么?”这一字是说自己亲自走路，当然要起来。

像钱币的东西

一天晚上，游人在公园内的长椅上发现一具尸体。经警方查明，此人名叫达菲，子弹从他的左太阳穴射入。他的右臂从手指到肘部因上个月的交通事故打了石膏。他左手握着一支口径为0.32英寸的手枪，像是自杀的样子。

同警方一起检查现场的名探霍多斯，仔细翻检了死者的裤兜，右裤兜里有一叠4张1元的钞票和5角5分硬币；左裤兜里有一条手帕和一个打火机，此外他的左屁股兜内还有一个钱包。 霍金斯对警方人员说：“看来，谋杀者犯了个错误。” 谋杀者的错误在哪里?

(答案本期找)

你有赚大钱的技巧吗？

如果你要和另外三个同伴共乘一部出租车，通常会选择哪一个位子?

A．司机旁边

B．后排中间

C．后排右边

D．后排左边

解答：

选择A：你是一位很有理智的人，你懂得遵守市场的规律，不会做出什么错误的判断。如果有一天你真的选择放弃，再去重新寻找生意目标。你也是个镇定自若的人，你不会因一些突发事件而手忙脚乱，总之，你会在发财的路上放出光彩的。

选择B：也许你并不适合做生意，因为你有一颗脆弱的心，你无法承受生意中出现的危机，也无法去处理、化解这些矛盾。你也许适合选择一门稳定的工作，每月领取一份适当的工资，过一种安详、平和的生活。

选择C：你可能是家中的老大，你做事喜欢精心策划与设计，你是一个细心的人，会在花钱之前，想到一切后果，你不会对突发的危机没有准备。你发现放弃是减少利益的时候，你会義无反顾地放弃，并且不会回头再看一眼。

选择D：你是一个封闭自我的人，因而也是个自以为是的人。也许你的固执会让你在追求梦想时用尽全力，但你不能审时度势。要学会选择放弃，也不失明智之举。

(刘志权存)

脑盘急转弯

1．一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到?

2．什么帽不能戴?

3．书店里买不到什么书?

4．大象的左耳朵像什么?

5．什么水永远用不完?

6．什么东西有5个头，但人不觉得它怪呢?

7．什么英文字母最多人喜欢听呢?

8．什么地方的路最窄? 9．四个9加起来为什么等于1007

10．世界拳击冠军却很容易被什么击倒?

11．口吃的人做什么事最亏?

12．换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么?