幽梦年少散文

幽梦年少散文（共10篇）

幽梦年少散文 篇1

幽梦年少散文

斑驳流年烟熅缠，隔了昔年一帘又一帘，年少早已是白驹过隙的岁月。

------题记

湘帘卷，轩窗绿黛的屋檐下，雨幕一帘又一帘，故人归来的朱门，渐渐变的迷迷糊糊。

染上相思的瓷釉，在缱绻又流离的红尘岁月里，展开了一副锦瑟画卷，篆刻进了每一寸光阴，有人陶醉，有人心碎。

蜿蜒曲折的流离岁月，空有素笺诗香词韵，却没有缱绻不老的容颜，也没有和你的远方。

回首，看着被雨幕笼罩的扬州城，彷徨在烟雨蒙蒙的古道上，惆饮西风烈酒，在眉间川锁往事的忧伤。

年少不复，却依旧还在贪恋烟雨迷离的岁月，只因年少时有你有我。

依稀的记得你那温婉琉璃的`眼眸，虽然往事已唏嘘，但你是我余生的眷恋。

暮色浅，一盏秀月照红湘，红酥素巾轻拭香奁上的薄尘，对镜浅画娥眉弯。

翻开一封锦书，赋予瑾年的年轮，可否还得一段缱绻的年华，共结连理。

空闺语，烟萝罄，翠箔落，绫榻相萦梦年少??

一帘幽梦短文散文 篇2

细密的雨丝像极了牛的睫毛，在此十分佩服能创造出牛毛细雨，如此恰当形容词的前辈，地面湿漉漉的，因为高低不平，使得制造出一个个深深浅浅的水洼，浅黄的稀泥，渗透进清澈的水里，搅拌成一滩浅黄。绿油油的草叶，挂满了水珠，更显青翠，痛快地伸展着腰肢，仿佛想把初春的感觉找回。

凤凰花依然在树梢灿烂地绽放，宛如一只只红色的凤凰鸟，骄傲地站立在苍翠的枝头，又像树尖燃起了一团团篝火，热烈而骄傲地宣布自己的存在，展示着强大无比的力量，即便是清冷的冬雨，也浇不灭它那颗炙热的心。

毛茸茸的小狗，孤零零地窝在家里，兄弟姐妹被一一抱走，原先六只的大家庭，如今只剩小狗和狗妈妈，稍显落寞，但现在的小狗，终于能独享母亲的专宠。只是不知道在母狗的眼中，是否也像人类一般，有最喜欢的孩子和稍微喜欢的孩子之分，也不知道被抱走的小狗之于母狗是怎样的孩子。

门前的木瓜树，结着一枚枚硕大的木瓜，在最近几日，竟然有一个散发出耀眼的金黄，我拿来凳子，踩在上面，抓住木瓜的屁股轻轻一扭就收入囊中，立刻招来好友，把木瓜整个洗干净，然后拿来刀子，狠狠地给了木瓜突出的大肚子一刀，手起刀落，一丝丝滑腻的汁水渗透出来，破开后，橘红色的果肉包裹着一粒粒珍珠似的小种子，小种子呈灰褐色，宛如闪着光华的黑珍珠，一闪一闪地眨着小眼睛，可爱又活泼。

我拿起一块放进嘴里，甜甜的果肉触感极佳，软绵绵的像吸满水的绿豆糕，一口下去满嘴都是汁水，汁水中又饱含甜蜜的滋味，味道如天籁的歌声，萦绕在每一粒牙齿周围，久久不愿离去。

原先的小黄鹅，经过几个月的成长，已经褪去金灿灿的绒毛，换上一身洁白如雪的翎羽，正优哉游哉地散着步，在碧绿如地毯般的林间游荡，仿佛一群无忧无虑的孩子，正享受着自己美好而单纯的幸福时光。有时真的蛮佩服食堂老王，居然把这群不大点的鹅，放养在大山里，也不怕勾起其它肉食小动物的兴趣，不过也不知道这片被过度开垦的土地，还有没有能制服鹅的食肉动物，估计已经绝迹了吧。

微凉的天气，让人心情也跟着微凉，一种渴望被拥抱的感觉油然而生，经过几段失败的感情后，才恍然大悟，原来维系一段感情是那么困难，需要付出很多，同时也需要对方回应很多，唯有天平两端的砝码足够平衡，才能保证恋情平稳而稳固地前行。对此在面对感情时，懂得更多体谅和包容，才能真正地解决矛盾，从而一点点拉近彼此的心。

潺潺溪水又见幽梦散文 篇3

————我们的微电影

又一个夏末的熏衣青草香，又一年初秋的寂寥，又一个复制的琢磨不透的夜眸...又是一模一样的想念，又是耐不住寻味的觉。

摒弃一切我不想要的你，避开所有不愿承认的事实，似乎这样就能相安无事，似乎这样就可以厮守长长久久永不止。扯上谎言做的茧，幸福的瞬间幻柔软的床，欺骗自己竟也能睡的好香甜！当记忆疯长，当你变的不可替代，当你和你的新娘踏上红毯，当真心刺痛流干温热的血，亲爱的你是不是该告诉我，那不是你要的爱情，那一定不会是现实中的城堡，那是童话里的世界，那又怎么会是宝贝你的王子？

意识到失去的那时候开始，我用力狠狠抓住，我知道神经质的开始就是结束的前奏。只是这走掉太匆匆，只是这离开让我无路可退。如果，曾经的一幕幕都是你为我编织的梦境；如果，你的到来只是要告诉我失去与痛苦，只是要我铭记刻骨，我可不可以选择遗忘，可不可以在天亮的黎明，醒来......熟悉的路，却不是来时的味道。浓密的青草黢黑的，看不见昔日的活力。繁茂的树林，呆呆的阳光下再不会卖弄乱颤的闪闪亮。山涧里的小溪慵懒的穿过浣沙，穿过叶子，穿过记忆，穿过那个聒噪的夏季，穿过我们浅浅的笑，淡淡的伤。

我们好久不见，你知道我也很想念，我也很想念。盘旋着，绕过溪水，狗狗们远远的就迎将了出来。狗妈妈，老大，老二，老三，老四，他们瘦了。我本不喜欢宠物，可这一刻发觉他们让我倾注了与众不同的情感。我们光着脚丫爬过的山丘还是老样子，只是流沙被风吹走了，看起来坚硬的表面倏地就刺痛了我的心。高高的蒿草，望不见山上那一边的景色，望不见沙丘里我们的那一天，突然让我惊慌的不知所措。倒着走开，倒着泪流，就是不忍再去倒带。

我知道，狗狗们连同这里的人这里的事都将是我这辈子的牵挂；我知道总会惜别；我知道总会有一天要背对着留恋的一切流泪，挥手；我知道这一别或许就永远不能再回来...我知道天各一方，那以后的时光才可能学会慢慢遗忘，才可能不让悲伤那么悠长。

我那么努力把你打造成我生命里不可取代不可复制的宝贝，我太想珍惜曾经的点滴，太想拥有每个就像琥珀一样精致的幸福瞬间，太想继续我们想到的、想过的以及没想到的许多许多未完待续的故事，太想夕阳里白发苍苍还有你在身边。可是我向右走，你的心跳在左边，残忍的现实让这些苍白的东西变的更加无力，变的没有价值。

你看天边彩虹微笑的脸，你还会怕风雨交加，电闪雷鸣吗？你看阳光吻着的雨露，你还会怕有时阴晴有时的雨吗？我恨自己爱你，我恨自己遍体鳞伤就怎么还是敲不碎希冀？

故事的结尾，她痛的就快要死掉了。挣扎挣扎...缘尽了，就任灵魂去吧，干杯孟婆汤，没有今生不要来世。依旧是同一个世界，同一片宇宙，风还是那时候耳鬓厮磨的风，阳光还有温度，空气里还荡着笑。唯有你，渐渐地淡出视线，没有寒暄没有好久不见，模糊了陌生的，然后消失不见。

吟梦,雪念蝶,一帘幽梦优美散文 篇4

夜幽深，浅念远，九重临雨，夜魅拂，缠缠织纱幔。

梦迢迢，赶云麓，澜寒渡，星轻月莹流云覆，海鸥飞处。

凝愁，欺白露，青苔晚霜白，客栈雪欲来。

侵寒窗，惊了闲梦，一枕愁，一枕远，吟梦雪成蝶，君可怜见?

远山萧疏，凄凄草木，云杳依山尽，轩台几荒芜，愁云无数!

夜敛憔瘦，梦拥影孤，三千紫阙，伊人何处?

水姻缘，素状挽，楚腰束，静影清歌，桃花深处起缦舞!

花楼，香影簇，移花烟笼，朦朦暮暮，寒江香渡。

梳妆鸾台处，镜中清影顾，岁月怜顾，镜中荒疏，彩云飞处!

轻声叹，镜湖影单孤，今宵沉月浮，只影空照西窗纱。

一枕风唳，一枕荒芜，寂寞寒江，烟雨暮暮，凝目遥听，隐隐，素手琵琶一曲蒹葭。

西风卷，晚霞共舞，落雁逐，沉香浮，玉树琼花满春目，几树烟罗低绮户?

一川望水，相思成絮，若云纤，剪不断，怎堪言?

携一帘幽梦载起丝萝香蔓优美散文 篇5

墨注的柔肠断碎,淡褪绚烂在藕丝纱幔的玫瑰花下。吊起串串剪不断理还乱的一颦一笑，多想经岁依旧柔媚相拥无边的风月，生死不渝天地合,赴汤蹈火与君同。可花开不堪折的爱情河汉之中，在你转身的那一刻，翠宇珠廉杨柳春风也显奢侈凄。誓言的长度，也殉世殉俗在你诗化般的言行中结束,悲剧也美轮美奂。

我不知道这浮动的暗香从有形的肉体到无限的精神世界，是否你也在劫难逃，回忆轻如鸿毛的昨天,是否犹如一片落叶飞舞的清秋？不曾饮下翻动红烛鱼浪的美酒，你已厌倦忘记牵手夕阳冬围炉的片段，随时间更迭转身心已在天涯。

多少次总幻着你回到我身边拥我入怀，又多少次梦醒桥亭檐角,长久张望踌躇而思，等待花开满树你回来接我剪一袭精美华袍。可你任阑珊处寂静角落里一颗思念的心无眠飘摇，滋生鬓染微霜，游荡在背弃的雨丝中。此时洁白纸背上的韵律字符，也显得苍白无力.笙歌荼靡的水晶楼终成了一个女儿心的泪池。

精巧窄小的誓言吹起，你虚掷锈蚀了红烛掀盖。在我九十度的转角处痛彻骨髓。你一个趔趋虚伪的狂风,无情地将我摔倒在缱绻温柔后，在你渐行渐远视线中。用一生的时光来懊悔.将忧丝种在这个漆黑夜晚，也许前世就欠你一滴晶莹,才成今天眼前一汪清泉.楼台花颤，青妆倚英姿，不断来刷新自己为你绽放过笑容的脸，否应该在爱的华章里向曾经妥协。

曾经年少散文 篇6

度过了那段难以忘怀的高三时光，似乎一切的努力都得到了回报。然而，大学的生活有似乎并不如我们曾经梦中的那般美好。

一切似乎就只是昨天，我们还是一群天真的少年，肆无忌惮地疯狂，不在乎路人甲乙丙丁异样的目光。那时的我们，觉得快乐至上，神马什么的都是浮云。没有勾心斗角，没有尔虞我诈，不用担心自己无心的话会伤害到别人，因为了解，明白。也许这便是知音。以为我们会就这样天长地久，从未担心有一天会失去彼此，觉得我们之间的友情比任何东西都坚固，相信最重要的东西从未改变，就这样过着属于我们的.日子，执着着我们的执着，坚持着我们的坚持，丝毫没有理由!没有心计的我们是如此的可爱，每天的日子是那么的简单，从未想过去提防别人，也没有谁会去伤害你。你成功了，我为你欢呼，我为你喝彩。没有怨恨，没有嫉妒，有的只是向你学习的热情。明白成绩不是衡量友谊的标尺，因为共同的目标相互扶持，相互鼓励，没有想过各奔东西后的迷茫。只是对于珍惜眼前人更加深刻的体会，一起挑灯夜读，一起上学，一起放学，没有故作深沉的保留。你的努力让我奋发向上，你的成就让我奋起直追。曾经的青春年少，我们快乐在一起!

一转眼，你已离我远去。在我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的岁月，因为知道人情淡薄，由于奉守着那句老生常谈的话——安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知——所以我们都并不关心他人，亦疲惫到不情愿做没有回报之事。可是为何，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁。在这炎凉的时间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑。偶尔的电话成了我们唯一联系，寄托了太多的思念反而显得沉重，无言以对。有太多的话都显得微不足道，想为你写些什么纪念我们在一起的时光却又觉得手不对心，我明白到目前为止我的文字依旧过于幼稚，太多点点滴滴，对你的思念，对你的牵挂。

那时年少经典抒情散文 篇7

希望时间快一点，想知道给自己设定的大目标有没有实现;希望时间慢一点，自己慢一点长大，亲人也会慢一点变老……

经常陷入到这种对时间的纠结中，可是时间她还是不快不慢的这样走了，无比公平，无比正义。

都说爱回忆的人不会很快乐，偏偏一直祝自己快乐的我特别爱回忆。爱看以前写过的文字，别人给自己的留言，自己给别人的留言(朋友发过来的)。看的时候或觉矫情，或觉幼稚。

兔子把我高中给她的留言发给我看，看完之后竟然被自己感动到了，感觉那时的自己比现在文笔要好的多，唯一不变的是，字还是一样的丑。

求全责备

高中时候的兔子总是觉得自己对待一些事情太过求全责备，活的很累。

求全责备的意思是：对人或对人做的事情要求十全十美，毫无缺点。是指苛责别人，要求完美无缺。出自《论语·微子》。

是的，现在我们才知道那是苛责别人，要求别人完美无缺，可是却忘记了去要求自己变得更宽容，更有同理心，因为我们永远不可能去期待别人变成我们想要的样子，就连自己都很难变成自己想要的样子，何况是别人呢。

你曾说过，我带给你快乐，我说：现在的我却把自己的快乐弄丢了。

高中的自己是宿舍的开心果，可能给别人带来过很多快乐。(就当做是这样的，哈哈)。

在外人面前比较开朗，大部分时候都是开开心心的。或许高中的友谊大于天吧。那是跟好朋友最严重的一次冷战，就在要高考的前几个月。现在开玩笑说起还说很心疼那时的自己，那么孤单，那么无助。

就是在那段时间开始沉默了，安静的上课，自习，就寝，标准的两点一线。估计那时全班都知道我们吵架了吧，毕竟我们在一起的时候那么“轰轰烈烈”，被很多人说过就像情侣一样的友谊呢。

不过现在放下啦，虽然还想抱一下那时的自己。

你对每一件事情都那么全心全意，尽管很久，成绩依然不见起色，但那些都不重要，因为梦想在远方，没有什么努力是白费的，总有一天那些有过的努力会在不经意间给你收获，或明或暗。

快高考的兔子很认真，主动多上一节晚自习，可是成绩依旧没有很大的提高，所以我才会给她留了那样一段话。其实我还没说的是：兔子，在我心里，你就是那种很努力，很上进的姑娘，不管结果怎么样，你认真的样子是最美的。

你说你的眼睛里有令人心疼的琥珀色，那哪一个男子会沉陷在你琥珀色的眼眸里呢。

现在的兔子找到了她的Mr.Right。生病时会搭车跑到医院照顾她好几天，会给她煮饭、洗衣服，会天天夸兔子很美，虽然偶尔会吵架，但最后还是会和好如初。

生活本就不是一帆风顺，那些拌嘴的时刻，回味起来也挺有滋味的，这样才有生活气息。

兔子，恭喜你找到了那个可以一起沾染人间烟火气的他。

可是兔子，那个他有看到你琥珀色的眼眸吗。

不要认为没人懂你，就算不懂，留点时间给他(她)，或许就懂了，把自己放开(说给你听也说给自己听)

那时的我们总觉得自己特别独特，没有人能懂我们，没人可以走进我们的内心世界。其实我们只是自己走进了自己思想的.死角，不是走不出来，是不想走出来。如果你通过自己的方式走了进来并且把我拉出去了，那我们就是真正的朋友。我们总喜欢用这种方式来验证友谊，其实友谊经不起验证，也不需要验证。相互吐露，相互取暖，这样不是轻松很多吗。

孤独、奋斗，都是我们青春的调色料，就算没有“奋斗”那样张扬亮丽的人生彩色，最起码，我们也都经历过孤单。也许“孤单”也是青春的主色调呢!记得哲学家叔本华曾说：孤单是一门必须课，是安定、幸福的源泉。

哪一个成功者没有经历过形单影只、惨淡经营的岁月呢(为了确保准确性我没有把惨淡经营这个词删掉，其实这里用错了。惨淡经营意为动笔之前的精心构思，借以形容苦心筹划，营谋某事，不用于经营不善。)。也许，我们就是那一个成功者呢，若干年后，不是也许，是一定。

年少的我们真的好爱强说愁啊。可能今天没有和朋友在一起疯就觉得自己好孤单，之后就开始用各种关于孤单的句子来安慰自己，孤单不可怕，孤单说明你正在迈向成功。之后就像打鸡血一样认真学习那么几天，很快这种热情就会消退。其实奋斗的路上不应该是与他人的怄气，与自己的怄气，奋斗也是可以快快乐乐的，我们也是可以蹦蹦跳跳的走向成功的。

兔子，恭喜你今年就要跨入人生的另一个阶段了。那些我们做过的梦，就算没有你的参与，我也会带着我们那时的心情去完成的。

兔子，你可是说过，他是你的生活伴侣，我是你的精神伴侣呢。

用高中很喜欢的一段留言结束。

十年

卑微过活

早已忘了向现实要公平

幸福如履薄冰

苟延残喘又算得了什么

只是青春未满

未来继续

莫负年少好时光散文 篇8

这个话题于我而言无非也只是一次人生的回忆而已！

可是在这初春的夜色里，心血来潮，我还是写下这个题目。少年，是我们人生里一个最为短暂的年轮，如同我们人生里一段最精彩的文字。有的时候，还没有等我们品够，转身之间，这段年华便匆匆从我们身边而过！

时光不等人，岁月催人老。回首那时，我无论怎么的去找寻，留在我记忆深处的也无非就是那一张张青春的笑脸，一个个活泼的剪影……

多好的年华，于我而言，也剩下的只是回首。人在路上走，终有一日，我们会被岁月的流逝老去，再翻翻我们走过的日子，最后剩下的也许只有回首了。

少年，在大多数人的眼里都写满好奇、冲动与天真。有的做法于我们成年人而言，简直可以说是背叛，处在青春期的人生，往往是人生最为危险的地带。就像有人面对少年人生的时候，总会觉得大人的言语深不得浅不得，可是，我们谁能捏的住这份人生的平衡？

记得在我少年的时候，异想天开，不听从父母的教育，不听从老师的教导，总想自己如电影小说中说到的“大人物”那样，将来干出一番大事业，结果闹出许多笑话。最可笑的一次，我组织几个伙伴，在一夜里将邻村家的小果树上的果子全部摘完。天真的我们还将自己的名字留在树上，这件事在周围邻村传的沸沸扬扬，我们的“动作”很快被老师发现，于是我害怕，借身体不适之故而告病假躲在家里，我们其中的一个小伙伴由于经受不住家里大人的“拷问”而把整个事件和盘托出，那一次“大动作”真的教训了我，给父母写检查，给老师写检讨，年少的“我”从此成为家里一个不听话的孩子，成为老师眼里一个坏学生，于是我躲在这个不属于自己年少的世界里郁闷、徘徊与孤独。

直到走出这段年华，回首，才发现，自己早已不在是年少的自己，和年少的时候相比有了忧愁，有了寂寞与孤独……

年少，在世俗人的眼里完全就是与正道的背叛，没有人理解，没有人聆听，就连我们最亲的父母与长辈，对我们年少的所为依然是批判与责备。这样的年少时光，能有多少人找到属于自己的一份快乐，年少人生的记忆于我们而言过多的是另类的鄙夷。这话，我们大人听了心里或多或少有些不舒服，甚至会有人说我是在对年少人行为的怂恿，我不怕大家指责与批评，我只想给年少人一个公平的机会。年少，是一个人成长的最为重要的阶段，在不懂与懂之间，一旦我们采取一棍子打死，或者说放弃不管，责任都应该在我们大人这边。如果说真正的犯错，理应是我们大人的犯错，我们大人必须承担这个责任。

世界属于未来的孩子，倘若我们连自己孩子的年少还不能正确面对，世界的未来将是一个什么样的世界，大家的心里能不明白吗？给孩子年少一个宽松的成长环境，引领我们孩子走过自己年少的人生，与我们而言不只是一个家庭的希望，更是一个对民族负责的态度，我们做着利国利民的伟大事业，看好自己孩子的年少时光，正确面对身边的年少孩子，用一份真正的爱去面对，这是我们每一个人的责任。

少年强则国强，我们必须为我们大人所付出的行为去承担责任。年少的孩子，犹如是春天最耀眼的一片风景，我们既要学会欣赏，更要学会爱护，这美好的风景才能在我们心里眼里藏的更深更久。

莫负少年好时光，是写给少年的`孩子们，一样是写给我们大人们的。

随着社会的发展，少年的违法在逐渐上升，有人归谬于社会，有人归谬于文明，我们有多少人在这些个案里得到反思？我们有多少人只是出于同情？

现在的我正是一个年少孩子的父亲，对于孩子的人生，其实，我在心里也处于极端的徘徊与忧郁之间，每一次面对孩子的行为，当我要提出自己的建议时，总会在脑海里反复的咀嚼许多遍，因为我们大人说的一句话，会导致一个年少人行为的结果。难道说我的忧心有些太多了吗？但是，我不想做年少孩子眼里一个随便的大人。

家家有不难念的经，这对年少人的正确引领，其实，自古也是我们家家必须都要去念的经文之一。今夜我写这样的文字，一样也是出于这样的启发。

莫负年少好时光，我想，不但可兴家，更是在兴国！负了年少好时光，我们不尽耽误了自己孩子的人生，更是一种对民族振兴的鄙视。莫负少年好时光，说大则大，说小则小，小中见大，大中有小，彼此相连，相互依赖。

谁的年少不轻狂散文 篇9

几场行走，几次阴晴，假期的日历已经掀去了十页。家里温暖的气息随着儿子的回家日渐变浓。

这个寒假，很多时候都在静听时光中度过。找同事借了几本书来看，硬逼着自己重新回归书香中。一开始还不怎么习惯，看着看着，居然也就适应了。现在，每天晚上睡觉前都会在精彩的故事情节中暖暖睡起，一觉睡到自然醒。如此舒服的日子倒也容易打发，不知不觉就过去了十天。

“少年”这个鲜活的名字搁置在脑海已有多日。它牵引着我把脚步放慢，放慢，直至完全回落到比较清晰的少年时代。回想起曾经走过的年少时光，我只能说一句“谁的年少不轻狂!”

打从有记忆的时候，一个人怀抱一本书，坐在阳光底下默默地织梦似乎成了我与世隔绝的最佳写照。

爱上书的时光，我是寂寞的。从不曾主动与人玩耍，从不曾主动与人交流，甚至在人多的场合还会刚出世的小兔般胆怯。寂寞的我却比同龄人多了一种快乐。那是来自于畅游书海的自由与烂漫。常常在猜想：这些毫不起眼的方块文字究竟是如何组合在一起的?竟然能够编织成一个个紧张刺激、神奇莫测的世界。

年纪小小的我，就已经懂得揣测人心，畏惧人心的险恶。而对别人的欺负，我只会把委屈和着眼泪吞下，却从不轻易对人提起。那时的我，到底有多脆弱呀!常常一个人跑到没有人的角落偷偷抹眼泪，直到哭累了昏昏睡去。一觉醒来后，就什么事也没有了。

在我的学生生涯里，我一直是中规中矩的，老师眼中的好学生，父母心里的好孩子。为了得到父亲的奖金，一心一意地扑在学习上，从不与人吵架。为了得到老师的表扬，我更是坚持每天感谢很早都去上学，帮助班级打扫卫生做好事。我总以为这样一成不变的日子会伴随着我走完我的学生时代。没想到的是，这么乖巧老实的我突然有一天变得不安份起来。

岁月远逝，那一场叛逆的往事早已被寒风吹冷吹远。总以为那是自己最不敢想起的画面，没想到细数一下自己的年少时光，它们反而是最鲜明的记忆。

小学时第一次被班主任严厉批评是在五年级。五年内换了四个语文老师，对我来说真的是一件不开心的事。临近毕业班时再次更换语文老师，令我对新老师产生了反感，哪怕她是一位经验丰富的老教师，我也打心眼里不喜欢她。

从学习委员降到副小队长，更让我满肚子不痛快。这样的不快我从不曾对人提过，任它压积在心里滋生漫长，直至蔓延成无法收拾的局面。

那一次，班主任在放学前通知，放学后班干部要全部留下来开会。尽管自己是个毫不起眼的副小队长，我也只能乖乖留下。谁知等了很久，也不见老师过来。我一气之下，就私自跑回家了。

谁知跑到半路，就被闻讯而来的班主任派人截住了。我心不甘情不愿地回到学校，只见她一脸怒气地坐在教室里。第一次看到这样的场面，我开始害怕了，也有点后悔了。

老师并没有我想象中的那么生气，她冷静地看着我，只问我了我几句话，我便哑口无言了。

“你知道今天要开会吗?”

“知道。”

“知道，你还先跑回家?如果你父亲叫人开会，别人都像你这样，那他要怎么开下去?”

“……”(想到父亲在村里经常开会到很晚才回家，难道是因为这样?我可不能给父亲抹黑!)

“知道错了吗?”

“知道了。”

“下次开会还跑吗?”

“不跑了!”

许老师确实是个很不错的老师。她的这番话对我产生了要命的影响，以至于我到现在还时刻牢记“以身作则”四个字要如何落实到位。

原以为跟老师作对的机会只有一次，没想到，升入初中后，我却更加变本加厉了。

谁的年少不轻狂?我似乎太过高估自己了。初一时的第一次作文展览，竟然没有我的作文。当我左看右看就是找不到自己的名字时，我心里的失落只有自己知晓。其实，语文老师是给过我机会的，只是我过于自大，错失了两次宝贵的机会。

第一次是我的周记写得真实感人，老师在本子上写了“抄完上交”四个字。那篇周记写的是上数学课时，数学老师点名时把我的名字叫错，引得全班哄堂大笑，令我羞愧难当的事。本来这样的窘事，我只敢在日记本上写，老师叫我抄完上交，我当然不乐意了。

第二次是语文老师让我们自己选一篇比较满意的作文抄了上交。我偏偏不听他的话，硬是自己写了一篇类似童话故事的作文。那篇文章我是以梦境切入，编了一个惊险离奇的故事。写完，我自我感觉良好。没想到，居然没有选上。这次的小插曲引起了我对语文老师的不满。

其实，我是很喜欢上语文课的。上课时，我特别喜欢听老师讲课，他讲得很认真，我笔记也做得很认真。每次小测，我都能取得不错的成绩。印象中，我的语文总能上九十分以上。这是我最值得炫耀的事!

我总以为我会一直喜欢语文课，没想到，当读到初二时，语文老师变成班主任后，事情就完全变了样。平日里和蔼可亲的语文老师一旦跟班主任画上等号，所有的.美好皆变成恶梦。

那是一段极其不开心的回忆，男女生禁止亲近，严禁在一起玩耍说笑。班里有谁违反了这项规定，就会被班主任骂得狗血淋头。你越是禁止，越是有人违反。当时叛逆的因子早已在骨子里生了根，发了芽，只待有朝一日破骨而出了。

第一次跟语文老师有正面冲突是在期中考过后的座位调换事件。可能是因为我跟同桌与前面的两个男生交谈过于频繁，经常被前来督修的班主任看到。这次安排位置时，他很干脆地把我们四个调开，把我调到后面去了。

其实，这样的安排是在情理之中的，想来老师必定有他的想法。只是，调完位置后，我只觉得满肚子委屈，因为我近视，一向要坐在前两三排才看得到黑板上的字。当时，我不知道那里哪里来的勇气?趴在桌子上生了好久闷气，越想越不痛快。最后，一气之下，竟然中途跑回家了。

跑回家后，班里发生了什么事，我不知道。我只知道好像是哥哥出面帮我收拾残局。等我回到学校时，班主任竟然把我重新调回原位了。这样的安排当然皆大欢喜。只是，过后，我见了班主任总感到不自在，深知自己欠了他一个解释。

谁也不知道，一向老实巴交的我，究竟向谁借的胆?竟敢在老师面前这样任性妄为?我只知道，我这样的鲁莽，这样的轻狂，终究还是被年轻的班主任原谅了。过后，他竟再也没有找过我的麻烦。(其实，他根本就没有找过我的麻烦。)

过后，我也陆续做了一些违心的事。比如：不让数学老师检查我的作业，从他的手上夺回。其实，数学老师是很好奇为什么我上课都不好好听讲，做作业时却总是很快。我当然不会告诉他，我课前都有预习，他要教的我都会了。

最令我后悔莫及的还有两件事。学生时代甚少与同学结怨的我，无端伤害了两个男同学。一个是在我做作业时，抢了我的作业本，被我打了一巴掌的高个子男生。我只是不明白，他为什么老爱找我的麻烦，有时会在半路上挡住我的去路，有时会取笑我，现在居然还抢走我的作业本。事后，我很害怕，总担心他会再找我的碴。幸好没有，从那以后，他就没有再出现在我面前。

另一个是我的隔壁桌，上课是老爱打我的手。那时的我总觉得自己长得特别丑，特别自卑，一向不喜欢主动跟人说话。(除了前面的两个小男生外，我是真心喜欢他们，总想借来当弟弟。)这位男生长得挺帅的，但这似乎跟我没有任何关系。我不知道他为什么喜欢欺负我，男生的力气特别大，虽说只是一小下，却经常打得我手臂生疼。

有一次在跟哥哥聊天时，无意中说起这件事，哥哥竟然叫人过来把他教训了一顿。过后，他主动向我认了错，我觉得很意外，当时并不知道他被人揍了。很久后，才从哥哥嘴里知道这件事。(有哥哥保护的日子真的很不错，一帆风顺。难怪我们姐妹三在学校很少被人欺负。)

有些事，都是到了很久以后才知道前因后果的。只是，那时，已经人事全非。想要道歉的人已经远走高飞，想要珍惜的人也已经渐行渐远。

谁的年少不轻狂?回眸这段不敢轻易提起的过往，是因为现在的儿子正处在我当时的年纪。我经常会为他的莫名发怒而不解，又经常为他的善变而生气。现在想想，儿子大概是跟叛逆交上了朋友。回想当初的自己，尚且如此年少不经事，更别提现在的孩子了。满肚子心事没人分享，遇到委屈也只能通过生气发泄出来。我有什么理由去埋怨他的不懂事呢?

当时年少春衫薄散文 篇10

当时年少春衫薄，这句话，勾起我许多的记忆。

那年大学已经毕业，我去大姨家玩，大姨送给我一块花布说：“你的衣服全都是素的，没见你穿过一件花衣服，拿这块布去做一件连衣裙吧。”大姨的话让我开始审视自己的衣着，的确，素素的、淡淡的,几乎没有一件“花枝招展的”。那块布最终没有成为我的连衣裙，之后也尝试着买鲜艳的衣服穿，可最终“天性”战胜了刻意的打扮。我想，着装与本人的性格有直接关系，也多少有些时代的烙印。

上世纪70年代，全世界几乎都是蓝、灰、军绿三种颜色。我还清楚的记得，过年的时候，做裁缝的妈妈和大姐，用给别人做衣服剩下的几块天蓝色的布给我拼凑了一件“很洋气”的衣服，袖子是一种颜色，身子是一种，有两个明兜，还压了深蓝色（或者是其他颜色）的边，穿在身上那叫一个美，因为身边的小伙伴们还都穿着妈妈们自己织布做的粗布衣。

还记得远在陕西的二姑惦记我们，给邮来一件浅粉色“成衣”，在那时有一件“成衣”可了不得。正好我能穿，于是就成了我出门和过节时的“门面”，小心翼翼地不知道穿了几年。在上小学四年级的时候，秋天的一个周末，老师带我和另一位同学去公社参加语文竞赛，我瞒着妈妈偷偷地把这件衣服穿出来，显然是不和适宜的。可是那件衣服却给我带来了好运气，我取得了历史上第一次也是唯一的一次好成绩，竞赛成绩全公社第二名，还获得了两块几毛钱的奖金。

在外地的爷爷也挂念我们，寄来了一件非常漂亮的花裙子，我们姐几个抢着穿。我那时小，穿上裙子就到脚面了，而且我想，那么漂亮的花裙子，当时肯定也没有合适的上衣与之匹配。爸爸妈妈不让穿，我就趁他们中午睡着后偷偷地穿出去，可也分明记得，穿着它玩的很不自在。

小时候，只有过年才能添一件新衣服。但是那年我考到县城上初中，妈妈在九月庙上给我买了一件红色的针织衫，胸前有黑色、白色的条纹，很合身、很好看。妈妈看我长大了，到县城上学才给买的，那件衣服我一穿就是七八年。大多数的衣服都是拾姐姐们的，她们穿着小了，就一个一个往下传。