总结(搞笑)

总结(搞笑)（精选13篇）

总结(搞笑) 篇1

篇一：搞笑版个人小结(原创)个人小结

2012末日的传言已不攻自破，本学年的工作也悄然落下了帷幕，回想这一年的工作，真可谓是平庸至极，在个人专业修养和晋升方面均无斩获，参加各项比赛也都名落孙山，每每想到，真想捶胸顿足，然事已至此，只能暗下决心，以待明年。下面就吾本年来所做平庸之事，做一简单回顾。

一、思想方面

作为一名共产党员，还能要求进步，也能严于律已，特别是对自己所从事的教育事业能做到始终如一的热爱。能在党的帮助教育下，认真学习马列主义、邓小平理论、“三个代表”、十七大报告及十八大会议精神，力争从思想上把自己塑造成一名优秀的共产党员，并能把这种思想应用于实际的工作中，希望能真正起到模范的带头作用，然努力不够，所学做不了表率，仅够于律已而已，真是惭愧之至。

二、工作方面

在自己的工作岗位上，吾能保持清醒的头脑，认清当前的形势，并时刻提醒自己，应以教师的职业道德严格要求自己，做到爱校爱教、爱岗爱生，力争能在平凡的岗位上做出不平凡的成就。今年较往年来说，工作强度少了一半，只担任六年级一个班的数学教学工作及班主任的锁碎事务，为此吾兴奋了几晚，并暗下立誓要回报党和学校给予我的宽大待遇，于是乎，在接下来的时光里，吾认真钻研教材、精心备课，并结合区“先学后教”的教学方法采取“合作学习”的方式，给学生创设了一堂堂轻松愉快的学习氛围，真正让学生在乐中学。一学期下来，我们的付出还是有回报的，教学上能得到专家和老师们的认可，学生的成绩也在稳步提升。为此我也更加坚定了努力的方向，也更加坚定了走拥护党领导的路线。至于生活作风方面，吾可以坚定而自豪地对党说“本人不曾做过任何有损党和人民教师形象的事，这点请党放心！”。

寥寥数语，彰显庸俗锁事！然往者已逝，自当发奋图强，以待来年！篇二：年终工作总结(搞笑版)尊敬的领导，你好！

春风杨柳万千条，神州大地尽舜尧。改革东风吹满地，开放搞活喜死人！前面只是开场白，下面总结回正题。请原谅我文化水平不高，更不会用现代电脑写作，下面我口述如下，请领导记录：

二。正因为如此，尽管我完成了全年的生产指标任务，你还是铁面无私、毫不留情地扣除了我大半年生活奖金。害得我大半年只好喝稀粥。尊敬的领导，我的年终总结其实都是有感而发的、来自内心的、源于生活而高于生活的，信不信由你。近一年来，我满怀深情地认真学习了科学发展观，通过学习，我顿时感到眼前一亮、思想豁然开朗，境界突然有了进一步提升。现在提炼归纳浓缩总结如下：

回望过去的一年，我心潮澎湃、激动难平。由于国际国内好戏连台、喜事多多，导致我白天太兴奋、夜间不入睡。一年来，我欣喜地看到本单位、本车间、本小组在以你为首的英明正确领导下，正抬头挺胸、阔步前进！我又兴奋地看到神七升天，奥运成功举办，金牌总数世界第一，而且中国足球差点获冠军，这么骄人的成绩，足以显示了大国风采。我们还欣喜地看到，在住房、教育、医疗等三个突出方面取得了丰硕成果。房地产好像饱和了，节假日都没什么人买房了；高校年年在扩招，好多人都有文凭了；现在医院很不错，医生喜开高价药，说明大家有钱了；医院看病派长队，那是中国人太多了。再放眼全球，世界风云变幻无常。美国金融风暴席卷东南西北四个半球，次贷危机旷日持久，显示资本主义天天在走下坡了，证明资本主义是苟延残喘、垂死挣扎、已经奄奄一息了，更充分说明他们走进一条毫无中国特色的死胡同。回顾过去的一年，帝国主义一直亡我之心不死，怕我们强大崛起又雄起。那些与中国人民为敌的死心塌地分子对我们眼红又嫉妒，做梦都想瓜分剥削我们，这是万万不行的，大家无论如何是坚决不答应的，谁要是和帝国主义反动派一个鼻孔出气、同穿一条裤子，我们都要把他打倒在地，再踩上千万只脚，叫他喊爹又喊娘，永世不得再翻身！

不过，一切反动派都是纸老虎，对他们用不着费那么大劲的。周老虎终于趴下了，说明人民群众的眼睛是雪亮的。周正龙诈骗地方政府两万元，这不是官员不聪明，只怪周正龙大大的用心不良太狡猾！思索过去的一年，不得不提起杨佳袭警案，这案子虽然与我们单位生产情况结合不起来，但真正说来还是有内在联系的。因为警察是维护社会治安的中坚力量，杨佳杀了六个警察，还伤了好几个，使我们革命队伍的力量大大削弱，减少了战斗力，社会治安显然受到严重影响。这不是联系起来了吗？杨佳杀警以后，如果不把他母亲控制起来，如果不化名叫“刘亚玲”，那么，有些不怀好意的人如果知道了怎么办？如果他母亲非要到法庭大吵大闹怎么办？进一步分析，如果那些无孔不入的新闻记者非要采访他母亲怎么办？所以，我们看事情要长远些，要前瞻性一些，不怕一万，就怕万一啊！

另外，三鹿奶粉事件似乎与我单位生产状况无牵连。但严格分析，还是有密不可分的关系。假如你我都吃了有毒奶粉，突然间痴得痴、傻得傻，我们怎么能够精神饱满、意气风发地战斗在生产岗位呢？因此，我们一定要保持高度警觉，一方面要防止周老虎、三鹿奶粉等以假像欺骗人民，愚弄地方政府、骗取2万元奖金的左的倾向，一方面还要防止杨佳等人在光天化日之下再度冲进公安机关作案的右的倾向。简言之，上下左右的各种倾向都要防止。再比如，最近深圳摩托仔李国超的冲关死亡事件，如果检查人员不用对讲机砸过去，李国超可能就跑掉了。他跑掉以后如果继续违反社会治安怎么办？我们整洁的市容市貌还要不要？我们文明领先的卫生城市还要不要？我们的交通安全还要不要？各种事情说起来容易做起来难啊！再比如，那个林嘉祥的级别和市长一样大，大家小民一个算个屁，因此他才更高贵。你要把他逼急了，看他怎么收拾你。要钱他有钱，要命他不给，你想把他怎么样？大家息事宁人社会才和谐。尊敬的领导，总体看，过去的一年是欢欣鼓舞、令人振奋的一年，是值得高兴与骄傲的一年。也是值得深思和盘点的一年。你常常教育我：一个人要进步，要多看问题，少说大话空话假话套话客气话。因此，我没有说一句假话，如果不喜欢听，就当我对牛弹琴、痴人说梦。你看不过去，就把这个总结删掉吧，如果你不删，估计也有人帮你删，请代我谢谢他了！最后，让我们紧密团结在以你为首的车间小组的周围，以新的思想观点和论断，继承、丰富和发展你的光辉理论。我们要解放思想，继往开来，再创伟业，让我们高举起你的思想伟大旗帜，坚定不移地走具有自己特色的光辉道路而努力前进吧！（不知道分子口述,纯属娱乐，如有雷同，欢迎对号入座。）篇三：年终工作总结 搞笑版 年终工作总结

一年已经快过去了，2011年还有几天就完蛋了,我们即将走过2011年迎来崭新的2012年.作为本群一员，现在把一年的工作情况做如下汇报：

在过去的一年，虽然我很少发言，但为了表示我的忠诚，在新的2012年，特向群主保证：群主的脾气就是我们的福气；群主的要求就是我们的追求；群主的鼓励就是我们的动力；群主的想法就是我们的做法；群主的酒量就是我们的胆量；群主的表情就是我们的心情；群主的嗜好就是我们的爱好；群主的意向就是我们的方向；群主的小蜜就是我们的秘密；群主的情人就是我们的亲人。

同时，我还要做到：1.群主没来，我先来，看看谁坐主席台；2.群主没讲，我先讲，看看话筒响不响；3.群主说话，我鼓掌，带动下面一片响；4.群主吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉；5.群主喝酒，我来挡，誓把生命献给党；6.群主睡觉，我站岗，跟谁睡觉我不讲

动物黄金周的搞笑总结 篇2

牛：有了钱，买了车，本以为这个长假可以牛气冲天，好好玩一回，被堵，全家人像泄了气的牛皮球，提不起精神。我的一些同伴在家写文章，投稿几乎泥牛入海，收入就九牛一毛了。

虎：原先踩单车，觉得太慢，如今有了车，结果被堵，那不是虎落平川，想快你也快不了！到武松打虎的景点玩，本想去那抱养一个孩子，希望化为泡影，被“不入虎穴，焉得虎子”的鬼话骗了。

兔：早就说，兔子的尾巴长不了，你们硬要放个长假，即使狡兔三窟，也难解堵车之迷啊！乘假期去看在几个地方的房子，想收取租金。可是，大家不在家守株待兔，钱没要到一分，受尽堵车之苦。大家千万不要学狡兔三窟呀，在家安居乐业舒服。

龙：想利用黄金周自驾游，谁知路上车水马龙，让我看了都龙颜大惊！想利用黄金周多陪一陪岳父，这乘龙快婿一点都名不副实，迟迟才到岳父家。岳父问我路上遇到什么事，一五一十跟他讲了来龙去脉。

蛇：自驾游虽好，可是堵车厉害，每条路上都摆一字长蛇阵，这时最想当一回蛇头。一堵就是好几天，我恨不得变成一条蛇从地下钻个洞逃之夭夭。

马：本来高速公路车就多，但总有些害群之马的司机故意蛮横无理，将车横在马路中间，将前后堵死，你就是千里马，也奈何不得。动物园里的游客对我很好，尽是溜须拍马的人，我也以礼相待，绝不是害群之马。

羊：黄金周里找到尊严，过去有十羊九牧待遇，这几天一羊九牧都不止，简直成了明星。8天黄金周，出门前，个个喜羊羊；在路上，个个懒洋洋；等回到家，个个成了灰太狼。

猴：现在，社会文明，什么杀鸡儆猴或猿猴取月侮辱性节目取消了，国家本想还利于民，禁止假期高速公路收费站收费，结果更惨，在高速公路上被堵，个个都好像耍猴的，讨吃讨喝；个个当猴耍，叫天天不应，叫地地不灵。

鸡：在长假里，去会一面女朋友鹤，没想到被鸡群责骂，鹤立鸡群显得不伦不类，这些同胞说我们结婚我下的蛋不会产鸡仔，这不是鸡蛋里挑骨头吗宁长假里，高速公路一堵就是十几个小时，喝没得喝，吃没得吃，大家鸡（饥）不择食，把带回去孝敬老妈的平常最讨厌的月饼也吃了。

狗：大家都想出门玩，看门的任务落在我的头上，来人招呼都不朝我打一个，说我狗眼看人，狗嘴里吐不出象牙。别说我是狗屁不通，现在是路路不通，急死大家，你想狗急跳墙都不行！

搞笑工作总结 篇3

尊敬的各位兄弟朋友：

斗转星移，岁月如歌，新的一年即将到来，回顾2008年的生活，本人基本按照胡书记的要求，遵循“八荣八耻”的指导思想，为自己的人生打下坚实的基础。现将有关生活情况汇报如下：

一、在思想上

我严格以岳鹏举的“莫等闲白了少年头，空悲切”为指导思想，严格遵守李太白的“安能摧眉折腰似权贵”的理念，一心一意为祖国的教育事业做贡献。

二、在个人情感上

我坚持“一颗红心，两手准备”的方针，横扫大江南北、秦淮两岸的美女，为祖国的遗传工作贡献自己一份微薄的力量。与此同时，我坚信“团结就是力量”我号召广大的青年朋友们，大家来相会，坚持“走自己的路让别人说去吧”的原则，一起为中国的***、第三产业的发展提供物质帮助。

三、在工作上

我能够按照***同志的“解放思想、实事求是”的原则，大力实行工作改革。严格遵循医生的“注意休息”叮嘱，每天早睡到自然醒，大力实行旷工制度，为进一步解放思想提供必要的智力支持，此外我能够坚持“退一步海阔天空，让三分何等清闲”的精神，当领导发火、骂娘的时候，我能够把持自己，努力克制，因为我深深的知道“坚持就是胜利”。

四、在生活作风上

总结(搞笑) 篇4

2010，有一种美女叫“凤姐”，有一种帅哥叫“犀利哥”，有一种女朋友叫“小月月”，有一种爸爸叫“李刚”......2010，有一个新词叫“给力”，有一个群族叫“爱疯”，有一名中医喜欢绿豆和茄子，有一位道长会水下闭气......2010，有一种节能减排叫“拉闸限电”，有一种足球协会叫“足囚协会”，有一种慈善叫“裸捐”，有一种房地产调控叫“空调”，有一种力量叫“职业的力量”......2010，有一种住宅叫“蛋屋”，有一种理财叫“群租”，有一种集装箱叫“蜗居”，有一种别墅叫“经适房”，有一种网站叫“一览英才网”......2010，吃小龙虾可能肌溶解，送孩子上学时可能被拆房，盖被子可能会被闷死，赶不上火车可能白买票......2010，很多“大牌”都不淡定，郭德纲称徒弟“民族英雄”被反三俗，周立波嘲弄网络舆情获封“周自宫”，连腾讯都被360“逼”出了一个“艰难的决定”，不是所有的英才网都是一览英才网旗下的......2010，爱写日记的不光有雷锋，还有韩峰，大美女不光天上有，天上人间也有......他们的发现---

2010，想买房的人发现，“国十条”猛烈的来了，却没有带走一片云彩。房产调控年年高高举起，年年轻轻放下，年年政策给力，年年执行不力。哎。不是狼来了，而是狼都来腻了。

2010，剩男剩女们发现，其实找对象不用去江苏卫视的《非诚勿扰》，更不用去山东卫视的《爱情来敲门》，只要去上海世博会排几小时队就行，患难之中见真情。

2010，创业者们发现，原来蒙牛董事长牛根生的“小胜靠智，大胜靠德”不靠谱，小胜是要靠智，但大胜得缺德。

2010，唐骏发现，英雄也要问出处，一个人，不论多么辉煌过，一个不小心，就有被集体的口水迅速淹没的那天。

2010，一些精英们发现，他们迷信的李一，其实不是神仙，只是很清楚他们的病根--他们已经成为权力、资本、色欲的奴隶，无法在欣赏到自然的美。

2010，媒体发现，电影《山楂树》玩了把纯情，于是揶揄道：世道这么乱，装纯给谁看？其实在乱世，人们更需要纯情的东西。不管环境多么残酷，留给自己一个纯情的时间，一个纯情的对象，日子就过来了。

2010大家的发现：

A：我发现，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了。

B: 我发现我找个合适的工作很难，但是，找个合适的对象比找个合适的工作还要难！

C：我发现我女朋友开始催我抓紧时间买房子了，吃饺子也不给我拌蒜泥了。

D：我发现100元越来越像10元了。

E：发现“国考”越来越热了，考上的概率越来越小了，发现考研的越来越多了但含金量越来越低了，发现因为有了一览英才网学校毕业就业率越来越高了，但薪水“低破”一千了。还发现。我长白头发了......F：发现懂了这句话：他不爱你，不是你不够好，而是你无论怎样，都不好。

G：发现身边的楼房阳台都变成菜园了。

2010的悲喜：

1.长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶罗玉凤！

2.新闻联播的牛叉之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

3.现在的人穿衣服不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣服可脱；现在的人同居不是为了结婚，而是为了不用结婚。

4.人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个：长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

搞笑俏皮话儿 搞笑语录 篇5

2. 毁人不倦

3. 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

4. 无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。

5. 此生，你不来，我不老

6. 你的岸是岸，我的岸便是海吗?

7. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

8. 让我流泪的人，我一定会让你流血。

9. 明月几时有，去问易中天!

10. 你说...你喜欢我?!其实...我一开始...其实我也...哎跟你说了吧，其实我也挺喜欢自己的。

11. 你是喝水，还是喝水，还是喝水随你挑!

12. 哎，该说的说，不该说的小声说

13. 作为失败的典型，你实在是太成功了。

14. 看有该落下的没落下吗?

15. 我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠

16. 今天天气不错，又刮风又下雨的

17. 这位帅哥，你好像我下一任男友。

18. 这个盲人难道是个瞎子?!

19. 人家有的是背景，而我有的只是背影……

20. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

21. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

22. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

23. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

24. 就算是believe，中间也藏着一个lie。

25. 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

26. 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

27. 我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!

28. 我要让全世界知道我很低调!

29. 春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

30. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

31. 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

32. 只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。

33. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

34. 要适当吃一点，才有力气减肥。

35. 就因为你，青岛海域都出现大海怪了!

36. 别和我谈理想，戒了!

37. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

38. 现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

39. 我费尽千辛万苦才爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

40. 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

41. 现在孩子死了，你来奶了!

42. 现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头!

43. 人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

44. 上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

45. 球形也是一种身材!

46. 别人的钱财乃我的身外之物。

47. 废话是人际关系的第一句。

48. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

49. 给点阳光我就腐烂。

搞笑的海战 篇6

此时，德国U-156号潜艇正悄悄潜入美国汉姆海军基地，并向一艘美国拖船发射了两枚鱼雷。可没想到竟无一枚命中目标，U-156号潜艇艇长冯·欧尔登十分恼火，他命令潜艇浮出海面，用艇上的火炮发起进攻。而此时基地只有伊东上尉和加德少尉。两人匆匆来到停机坪，一看，飞机上没挂任何炸弹，两人分头找人，找了一圈才见到一个名叫霍华德的机械师。

“请你立即给这架飞机挂上深水炸弹，我们要去攻击德国潜艇！这里再也找不到其他人了，请你立即工作，这是我的命令！”

霍华德看看机场的确没有其他人，只好自己试着去装。好在他平时见别人装过，很快，就依样画葫芦的装好了。为了保险，伊东上尉把霍华德也拉上了飞机，以防万一炸弹投放装置失灵，由他人工往下扔。飞机迅速起飞，来到海边就看到德国潜艇。此刻德国潜艇正用密集的火炮进攻拖船，拖船已中了好几枚炮弹，但却没有击中要害，船还可以继续航行。两架飞机一个俯冲，直向潜艇扑来。当瞄准器罩住潜艇后，伊东拉了一下投放炸弹的钢丝绳，可毫无反应。

“该死！”伊东大声喊道，“霍华德，听我的口令往下扔炸弹！”当瞄准器再一次罩住德国潜艇时，伊东一声令下，霍华德将炸弹扔了下去。然而，呼啸而下的炸弹只是在潜艇边激起了一股高大的水柱，并没有爆炸。加德少尉投下的炸弹同样也没有爆炸。本来德国艇长见到美国飞机后准备下潜逃跑，可几枚炸弹扔下来却没有一枚爆炸，干脆不理睬飞机，掉头追赶拖船，想用炮火在短时间内击沉拖船后再逃。

原来霍华德不知道炸弹上还有保险装置，伊东和加德也不懂得打开。气急之下伊东从工具箱中抓起一个大扳手向德国潜艇砸去，没想到大扳手正好砸在一名运送炮弹的德国潜艇兵的肩上，一下子把这名士兵砸倒了。

这时，副艇长跑过来报告说：“那艘拖船已经中了几十发炮弹，可就是不肯沉，怎么办?”冯·欧尔登看看仓皇逃跑的拖船，看看不停盘旋的飞机，又看看砸下的扳手，担心美国其他飞机赶来，最后只好下令：“迅速下潜，返回基地！

一场莫名其妙的海战就这样仓促结束了，这就是德国潜艇的第一次也是唯一一次在美国本土作战。

德国潜艇先后发射了两枚鱼雷和一百多发炮弹，却只轻伤了没有一枪一炮的拖船，而两架美国反潜飞机投掷的好几颗深水炸弹，最后仅靠一把扳手击伤了一名潜艇兵。

逗逼搞笑说说-搞笑说说 篇7

01. 蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪?

02. 我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。

03. 同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”

04. 听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

05. 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

06. 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

07. 当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的.判断是对了。

08. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

09. 小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。

10. 历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

11. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

12. 试卷，一种新型有毒物品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起!杜绝试卷，从我做起!

13. 问：为什么图书馆不让穿拖鞋?神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

14. 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。

15. 做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。

16. 曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

17. 那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧!”

18. “我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”

19. 一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

总结(搞笑) 篇8

1这是一个寒风贼冷的季节 2这是一个乌漆抹黑的夜晚 3浑儿画的夜空依然没有月亮

4我们抛弃家庭和孩子，共同欢聚在望海楼上

合：锁边过去，瞎扯未来。

在这里，我们送给大家四点建议：为了让大家能够在短时间领会精髓，我们用小事例进行说明。

1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属于奸情；跟三年，算于偷情；跟六十年，便成为千古爱情！重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

4、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——呸！不要脸的小三。重要启示：找准自己的位置再说话

2、男子去提亲，女方家长请他们自我介绍。

A说：我有一千万；

B说：我有一栋豪宅，价值两千万； 家长很满意。就问C，你家有什么？ C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。重要启示：核心竞争力就是，在关键的岗位有自已的人。

3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

1、朋友们，生活就是这么简单，一切都是浮云，朋友才是兄弟。

以上建议，留在心底，希望快乐伴随你。

2身体健康，万事都如意。3财源滚滚，一切都顺意，4美好的祝福全部送给你。

第二环节

1、同胞们，姐妹们，我们迎着空调风 我们咬着小牛肉 微有醉意 腹有胀气 值此间歇之际

我们特举行2013颁奖典礼。

4冰箱里有五个鸡蛋，第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：你看，第五个鸡蛋身上有毛，第二。。。，第五个鸡蛋说，讨厌，人家是久保桃。丰乳肥臀面润红，豪爽耿直气如虹。心如桃核磐如石，我们是肉你是心。下面颁发最佳桃核奖，有请T

3谁能喝酒不入厕，姐不是传说，所以，兄弟姐妹们，当我们再一次举杯时，请理解她的痛苦。只有他好，我们才是真的好。所以，我们要把WC首席，即最佳权利奖颁发给C2她，让我们见证葛郞台复活的奇迹，她，让我们一睹悭吝鬼的风采。如果不是捉襟见肘，她会死死攥住库房的钥匙，谁也别想从她那领到一片纸。每当看到她因为过于节俭、营养不良而造成的枯黄头发，撕心裂肺的心痛让我们禁不住大声呐喊：不要再节俭了，请注意营养。下面，我们颁发“最佳守财奴奖”有请L

3这个奖一般人得不了！好爱看《潜伏》，代号“深海”，喜欢“晚秋”。才华出众，热爱读书。个子高佻，喜欢挎包，深知男生心理，善说甜言蜜语，美女之名不虚传，大大眼睛男人爱。她就是W，恭喜她获得 “最佳男人缘”奖。

1酒桌上，与众人拼酒过程中，他能在万人之中，高举酒瓶，连吹三瓶，拼倒所有人！使我们士气大增，扬眉吐气。所以下面颁发的是“最佳吹喇叭奖”！我们要颁发给酒量超极的N老。

2在我们身边，总有一些人让我们难忘；在我们梦里，总有一些人会悄然出现；芙蓉如面柳如眉，桃花凝脂恨难追，六宫粉黛无颜色，天生丽质百媚生。最佳肤色奖颁发给Y

4他，缔造了一个街头流浪汉的神话。那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的头发，还有那混搭服饰，纯粹究极华丽，第一极品哥。其实，他本不犀利，只是在娱乐化和网络主义盛行的今天，不仅外表被犀利，而且精神也被犀利。他是哄客时代一个最佳男主角。他说是最佳犀利哥

1、他们不是人，他们不是一个人，他们是一群人，他们时刻不忘自己肩负的职责，严于律已，严于律人，他们，人在哪里，与人算账在哪里，任凭他人评说，仍执着地为大家照亮前行的道路。这是一个团结奋进的团体，伙同三人，共同作案，取得了一个又一个的胜利。他们就是后勤三人组，我们为要颁发给他们“最佳团伙奖”

1他们，能写会画，2他们，擅讲段子，3他们，人称专家，4他们，个个自夸。1群体聚会展风采，美女个个被人夸！2为伊眼红人憔悴，团结进取不后退。3他们就是“我，4我，1我，2我”

合：我们就是2014最佳组合。

搞笑问答帖 篇9

答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

■提问：为什么好马不吃回头草？

回答：因为马儿拉屎在后面。

■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一：把自己的钱包丢在地上。

回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。

回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

■提问：最简单的长寿秘诀是什么？

回答：保持呼吸，不要断气。

■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？

回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。

回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

开学了——

新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。 ”我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

大二的时候，我选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’ ”话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。”（注：该校7栋为女生楼。）

某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：那你为什么直流口水？某生：“老师您说得津津有味。”

薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。

珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”

“什么美好希望？”米娜问。

总结(搞笑) 篇10

1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了

5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死

16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

21、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

22、有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。

23、一个b，往北走是nb，往南走就是sb。

24、常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。

25、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的!女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀!

26、不抽烟不喝酒，63岁----林彪;只喝酒不抽烟，73岁----恩来;只抽烟不喝酒，83岁---;既抽烟又喝酒，93岁----小平;吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军;啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。

27、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。

28、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上

29、长相决定命运，相机决定前途。

30、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

31、类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

32、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

33、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

34、一个人不帅，可以赞他有气质;要是他连气质都没，还可以赞他有性格;如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。

35、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

36、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同，我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…

37、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

38、真正的xx高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。

39、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

40、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。

41、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

42、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

43、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

44、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

45、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象;另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

46、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

47、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。

48、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

49、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。

50、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了!

经典搞笑语录

1、同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我听了立马抓起数学课本甩到他脸上。

2、醉翁之意不在酒，在于谁结账。

3、那天我把乞丐装满钱的碗拿走，竟然治好了他多年来的残疾。

4、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe= Coffee。

5、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。

6、天若有情天亦老，人学物理老得早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。

7、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，但归根结底，还是属于脸皮厚的。

8、毕业快七年了，第一批结婚的同学们，都已经开始着手离婚了。

9、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

10、我身高一米五八，找了个身高一米九的男朋友，相处两个月分手了，我才发现他是个秃顶，不过还好他没发现我有双下巴。

11、我觉得李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!

12、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天傍晚到京。”

13、从小时候起我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说“大事不好了”，就放弃了。

14、我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。

15、中考扑到高考怀里，哭道：“他们为什么不重视我?”高考宠溺地看着他道：“三年后，我会让他们为此付出代价的。”

16、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远?这不科学!

17、我错了”这仨字说出来多怂啊，直接把自己否定了，“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会感觉这个人很有担当。

18、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍——就是不露馅。

19、有钱的出钱，没钱的出去。

20、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

21、“老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。

22、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

23、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

24、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

25、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

26、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

27、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

28、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”

29、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。

总结(搞笑) 篇11

（一）搞笑的含义：

指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为；而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力搞笑没商量短片视频

（二）搞笑与幽默：

搞笑与幽默之间，有高低雅俗之分吗?我认为，答案是肯定的—有。有庸俗的搞笑，没有庸俗的幽默。或者反过来说，使我们有庸俗印象的表现完全可能同时是令我们笑起来的表现;但某人的幽默表现却肯定不是某人的庸俗表现。我如此说，绝不等于我认为“搞笑”即庸俗。搞笑是一种设计。专业的搞笑者，日喜剧演员。无论在舞台上，还是在影视中，他们的才华不但能使我们笑，有时更能使我们喻泪而笑。更有时，他们在搞笑，而我们却完全笑不出来，反而进行严肃的思考。那正是他们一心想要达到的表演效果。能通过搞笑达到那种效果的喜剧演员，当然是大师级的，如卓别林而幽默却是一种素养。在生活中，我们很少听到一个人对另一个说:“请说一句幽默的话吧，让大家放松一下。”如果对方真是一个幽默的人，他也许会这么回答:“您的话已经相当幽默了。”幽默仅仅是语言表达的智慧。一个幽默的人在说一句幽默的话的时候，通常只是在说话，仅仅在说话。他不会事先绞尽脑汁的。他也不需要借助夸张的声腔、表情和肢体语言。如果他竟那样做了，人们将更视其为一个滑稽的人。幽默者的幽默如同一个好性情人的微笑，是自然而然的。善于表演滑稽者在中国京剧中叫“丑角”。搞笑没商量短片视频

搞笑的手段不外乎装疯卖傻滑稽荒诞。这些手段“搞”出来的笑，多数情况下是大笑疯笑狂笑，是眯了眼岔了气弯了腰曲了背，扭了肠子坠了肚子，以致令人不得不蹲到地上的笑。当然也会“搞”出真懂幽默者的一声冷笑。我们的相声小品，闹剧电视，喜剧电影，书店里名目繁盛的幽默大全，报刊上花样众多的迷你小栏，一些自命幽默或他封幽默者的“妙”文“趣”谈，都可以打包扔进装疯卖傻滑稽荒诞的箩筐，统统划归搞笑之类。搞笑的一个“搞”字，让它与真正的幽默绝缘。搞笑没商量短片视频

真正的幽默引发的笑，是份量不重的笑，它不是刻意去“搞”，它只是顺份随缘。这种笑通常不会声震屋瓦，更遑论疯狂爆笑冲得几乎四壁坍塌。它是一种莞尔一乐的笑，是一种灵犀相通会心不远的笑，是真懂幽默者与真会幽默者隔着时空同禀共性莫逆于心的微笑。搞笑没商量短片视频

（三）分享视频种子：

最搞笑的莫过于周星驰了，所以在这里分享一下有关周星驰的电影合集，喜欢收藏的，硬盘空间比较大的，就收下吧！！搞笑没商量短片视频 【史上收集最全】周星驰搞笑电影合集种子下载

（四）搞笑分类：

（1）滑稽：我们形容一个人滑稽，因为他表现了诙谐有趣的言语和动作，或是可笑逗趣的样子，简单一点说就是搞笑。此种行为较为通俗，也较容易上手，越是不顾形象越能发挥的淋漓尽致。但通常会随着年龄增长必须假扮形象的考虑而渐渐为人不屑。这种特质可以与生俱来，五官的巧妙配置让人一见你就笑，被人形容长的很滑稽真不知是喜还是忧。搞笑不需要练习，不需要经过大脑的思索，如果加上充满戏剧性的夸张肢体动作，以“象形”取代“形象”，绝对会带给周围人们短暂的欢乐。搞笑没商量短片视频

（2）幽默：既然是“含蓄而充满机智的”，就绝对不是打扮猴子装恐龙这么简单。你必须要由心出发，思绪要走的比别人快，用巧思安排布下诱因，让你的听众随着你主导的思路渐渐且自发性的领悟，而发出会心的一笑。不是会讲笑话就算懂得幽默，要知道笑话只是一条条钓好的鱼，并不能代表你是个钓鱼高手。幽默不是天生的，而是可以后天养成的，头脑灵活度、思想多元化、笑话库存的累积都会使你更有效的培养幽默感。在微博出现后，又出现了三十秒幽默这种短暂的幽默形式，让阅读者在短时间内享受到快乐，体验到幽默。搞笑没商量短片视频

（3）风趣：幽默风雅、耐人寻思，讲究是骨子里散发出来的一种气质，幽默的最高境界。不需要藉由夸张的肢体语言，或实际的笑话就可传达妙语如珠妙趣横生的言行，是智慧和经验的完美结晶。人说事都有两面，如果滑稽的缺点是不够稳重，幽默勉强可冠上轻浮二字，但是“风趣”是没有反面的。在最适当的时机用最机智的言语或手法达到幽默却意义深远的效果，是需要多年的体验加上快乐健康的心态所配炼出来的。搞笑没商量短片视频

（4）无厘头：故意将一些毫无联系的事物现象等进行莫名其妙组合串联或歪曲，以达到搞笑或讽刺目的的方式。“无厘头”是粤方言，本应写作“无来头”，因粤方言“来”字与“厘”字读音相近，故写作“无厘头”。

香港影星周星驰主演的影片《大话西游》里有一些对白，将一些毫无关联的词语进行组合，使人莫名其妙，以达到搞笑的目的。由此，“无厘头”表演方式常被提起。[【史上收集最全】周星驰搞笑电影合集种子下载]地址在下面哦！搞笑没商量短片视频

（五）搞笑语录：

1、鱼活在水的泪中,却死在案板的怀里。

2、希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。

3、如果老天愿再给一次机会，一定不会珍惜你。

4、你在江湖中行走,于是江和湖都被污染了。

5、除了知道吃，我还知道往饱吃。

6、猫一样的吃相，猪一样的食量。

7、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学的路上小心点。

8、小朋友甲：快来看啊，好大一只螃蟹~小朋友乙：在哪里？小朋友甲：跑了。搞笑没商量短片视频

9、秀色可餐-看到你才真正领悟到，想说句“见到你，真的已经饱了”。

10、刘备关羽张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个非常深刻的道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一搞笑没商量短片视频

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超级无敌搞笑语录 篇12

2，我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

3，和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里!

4，以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的。后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了!

5，这个世界不公平就在于：

上帝说：我要光!于是，有了白天。

美女说：我要钻戒!于是，她有了钻戒。

富豪说：我要女人!

于是，他有了女人。

我说：我要洗澡!居然停水了!

6，在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

7，有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。

我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔带走了……

8，女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……

9，今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一朵玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友?从此我安静地躺在了她的黑名单里。

10，凶残的人——没事找个人来杀杀。

风流的人——没事找个美女睡睡。

富有的人——没事买辆新车开开。

我——没事捡个烟头抽抽……

11，妹妹问我：“哥，接吻是什么样的?”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪……”

弟弟问我：“哥，什么是接吻啊?”我说：“接吻?张嘴，伸舌头。”

生活里的尴尬事

一、上班前匆匆在报摊上买了份《今日快讯》，坐上公交打开细看是前天的。

二、单位就在马路对面，却要绕半个小时走过街天桥。

三、三伏天开会也要西装领带的维护形象，却因空调故障台上台下都汗流浃背。

四、内急进公厕收费二角，拿出十元却找不开，紧急中快速摆摆手：“不用找了!”

五、上楼下楼常和邻居见面打招呼。碰巧在马路上相遇，问：“您贵姓?”

六、手机没电关机，自己浑然不知，回家一进门，老婆喝问：“找哪个小妖精去啦?”

七、自家车停在地下车场，却因堵塞开不出来，只得去挤公交。

八、开十次会部署，做二十天准备，写出三十页材料迎接上级检查，领导突然有事不来了……

九、刚和哥们定好一小日口后见面“搓麻”，老婆打电话催着叫早点回家。忙说：“我今天到外地开会了，回去要晚……”一抬眼，老婆拿着手机进屋了

总结(搞笑) 篇13

1.去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。

2.七夕情人节的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

3.今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过 。。。

4.什么七夕情人节，都是TMD商业节，TMD酒店的GDP关你丫毛关系啊，那么捉急找各种理由给人家创造经济效益又是闹得哪样~剩斗士不是你的错，斗战剩佛又能怎么样?剩者为王，反正不只你一个!那些单身、缺乏运动、爸不是李刚、没房、没车、没好工作、长期沉迷在异次元世界的单身屌丝们!怒吼吧：过你妹的七夕!

5.七夕节到了，送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花：还不快跑啊，大黄蜂被引来了。七夕节快乐。

6.如果一个人过七夕，也就是七+夕+一=死，泪奔啊，谁来拯救我啊!!!

7.月老派发因缘幸运符啦!单身的收到将至，恋人收到情场如意，已婚的收到家庭幸福美满!祝愿你你七夕快乐!

8.扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花!

9.听说七夕要来了，可是我呢!!没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。

10.真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。

11.七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气：“桥震”。

12.最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

13.七夕情人节你要怎么过?路过 略过 哭过 笑过 吃过 喝过 醉过 疯过 睡过 难过 借过 戒过 跳过 飘过 怕过 不过 聊过 追过 错过 得过 且过 躲过 看过 说过 听过 等过 想过 念过 一笑而过 擦肩而过 曾经有过 微博刷过 游戏打过 租个人过 闭门思过 爱咋过咋过 怎么高兴怎么过?

14.七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”

15.我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。

16.一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花!

17.七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

18.不管有没有另一半，七夕那天也要穿上整套的内衣把自己收拾妥当，假装等待着一场啪啪啪，这叫做节日操守。

19.七夕一条狗!

20.相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐!

21.最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

22.一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能!我们都不是一两岁的人了!”

23.在不知不觉中就把心交给了你，从此我再也不是我自己，只是又多了一个你，一个永远爱着你的你。爱无需太多言语，七夕节快到了，愿我们的爱情最美丽。

24.往年七夕牛郎织女鹊桥相会，今天一早喜鹊赶来天河排队，等候多时始终不见牛哥七妹，八哥气喘吁吁跑来通知各位，如今科学技术发展速度翻倍，早已不须相会鹊桥如此繁赘，这时他俩正用电脑对聊沉醉。

25.等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧!祝七夕节快乐!

26.七夕是一个鞋的牌子吗?

27.根据你对我“发送”的那些“信息”，表明你很愿意让我打开你的“文件”。我有一颗为你“奔腾”的“芯”。我的“硬盘”里下载的“数据”都是“我爱你”。七夕情人节快乐!

28.明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗?

29.首先先在心里想一个9以下的数字，加1，再乘以2，再加4，再除以2，最后减掉一开始心里想的那个数字，再加上517，这结果就是代表我想对你说的话!

30.”至少，他有364天是我的。Bitch!" 老牛45度仰望银河，狠狠说道。

31.我有一个愿望：8月13号5点20分，有一个短信或电话，跟我说：这个情人节我陪你过，好么?。。。。1、七夕节，别人开房，我们开黑;别人对视，我们对线;别人fuck，我们gank;别人初恋般的幸福，我们妖怪般的杀戮;别人上影院，我们上高地;别人拆套，我们拆塔;别人团购，我们团灭 街上问路人：买束花吧!我们问路人：买只眼吧!

32.你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!

33.七夕情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!!一生一世粘着你，爱着你，需要你!!!

34.当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

35.听说七夕要来了，可是我呢!!没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。

36.亲爱的，帮帮我，我的大脑终端遭遇相思病毒感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为“我爱你。exe”

37.男女应当平等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐!

38.高富帅，请你对我的女神轻一点。不要完事之后就只知道呼呼大睡，请你侧过身，从背后轻轻将我的女神抱住，说几句甜言蜜语，吻一吻她的发梢，拥抱着她的身体入睡，给她激情过后最温柔的呵护，我怕她一个人睁着双眼看着你熟睡的样子，会觉得孤单。

39.我有一个愿望：8月2号5点20分，有一个短信或电话，跟我说：这个情人节我陪你过，好么?

40.咦?什么是七夕?7化成二进制还是111呢，说破大天不还是光棍节么?你们懂不懂二进制?

41.情人节那天不分手你不痛快是不是?我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。

42.情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。

43.原来，这尘世是有这样一种爱，未开口，便泣不成声。

44.我是受惯了刀剑的人，看不得你澄澈的眼神，承接不了你给的未来，我始终无法欺骗自己。

45.我可能不是最好的，然则，如今岂非还有什么其他选择吗?

46.情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对。

47.我们都是暗地里的病孩子，因为病了，所以寄居在腐烂且安逸的城市中。彼此孤独，却心心相印。

48.我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

49.牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属，用我们的爱架起彩虹!

50.拥抱是最疏离的姿势，因为你永远也看不到对方的表情。

51.七夕，七夕，我的佳期;织女，织女，我的爱妻;天上地下，千年聚齐;呜呼哀哉，我爱我妻。

52.上天又给我一个约你的借口，相爱的人儿，与你共渡，天天都是情人节。

53.现在她才明白，最残忍的事，其实是有一天，她连这些事都听不到。因为，她离开了所爱的人。

54.如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯;如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。

55.我想，我还没有成熟到可以原谅背叛。

56.你给我的，是这个世上最干净的爱，让曾经挥霍爱的我心生愧疚。

57.看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!情人节快乐!

58.玫瑰要能长盛不衰，那河流也就永不枯竭了。那道长长的疤，它早已结了痂。

59.假如，我是说假如，如果有来世的话，那么我会在佛前祈求上天，让我出生在幸福健全的家庭，不会遭遇天灾人祸，生离死别，重新将你遇到，陪你好好的活一遭。只是那时你还会记得我吗?

60.请群里女同志，准备好一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝七夕，要招聘嫦娥!(自带兔子)

情人节搞笑祝福短信语录

1、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!

2、祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑晕活该!

3、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。

4、祝你在新的一年里，致富踏上万宝路丶事业登上红塔山丶情人赛过阿诗玛丶财源遍布大中华。

5、祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇;人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。

6、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!

7、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!happynewyear!

8、祝你马年财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸像大鹏。

9、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。祝你新年快乐!

10、早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊!请宽恕他吧!我是自杀的!新年快乐!天冷，注意身体!

11、愿阳光替我深深的祝福，愿月光为我深深的祈求，当繁星闪烁的时候，每一颗星都乘载我这个心愿，愿正在看短信的人新年快乐!

12、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺;祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强;祝福你：事业顺，家庭和，财运亨通;发短信：迎佳节，庆新年，快乐传承!

13、孤星映叶月朦胧，残花飘香君心痛。浮萍有知漂泊苦，游子天涯故乡情。长夜漫漫独登楼，思念浓浓因离愁。一宿无眠朝阳起，新年快乐送给你!

14、立马千山外，新年祝福如天籁。岁月又更改，思念依然在。问候万里外，新年好运与你同在，成功为你等待，快乐为你盛开，幸福花儿开不败。

15、房子，车子，票子，不如开心过日子;微信，彩信，飞信，不如问候小短信;金蛋，银蛋，彩蛋，不如快乐过元旦。愿你新年幸福翻天。

16、当天空呈现出彩屏，当心跳调节为振动，当笑声设定为和弦，当天线内置为心灵感应，当友情设置为时空连线，当电波转化为快乐信号，请接受我的新年祝福!

17、时光华丽丽地来到201x年，友情的温暖一直存留心底，把千般万种的祝福浓缩到你眼底，愿好运全握在你手底。祝新年快乐!

18、有人花了一万元买了手提电脑;有人花了一千元买了仿貂;有人花了一百元买了包包;而我花了一“元”钱买了“蛋”糕，特此在节日里送出祝福：新年快乐。

19、新年到，问个好，愿你开心困难少;青春驻，不变老，全家天天呵呵笑;儿女孝，幸福绕，忧愁全部上云霄;健康在，收入高，幸福生活乐逍遥。