离家两万里散文随笔

离家两万里散文随笔（精选3篇）

离家两万里散文随笔 篇1

离家两万里散文随笔

离家两万里，一听都以为留洋了，离家在距离上没有两万里，在心里上和时间上累积，几百里甚于两万里。

俗话说：“离家一里，不比家里。”成家后，也有过离家的经历，但没有此次煎熬。也许上了年纪，难以适应，或在心里抵触和排斥着离家。曾有人说离家时带着沾着妻子体味的枕头，半年都舍不得洗，或许其中深藏思念的`味道。离家后，想妻念子。才想起，当初离家的兴奋和期盼是建立在父母对孩子思念和不舍之上的，那时除了要钱以外，很少和家人沟通，对家人和家乡思念也是随兴而起，一时即过。如今，才知辗转反侧，眠迟起早。躺在床上，半夜未能入睡，本以为认床，三五天就好。没想到，时长更甚。

听着窗外深夜嬉笑的声音，我想是这些无聊的人带走了我的睡眠。在家时，看书消时;离家时，看书只是一时，更多时手握电视遥控不停的拨弄，重复了一遍又一遍。

刚刚入夏，蚊子就开始光临暗藏在深巷的小旅店。每夜打蚊子必不可少，一来可以消磨时间，二来可以减少聒噪。本以为只有肮脏的环境才会孕育蚊子，原来有人就有蚊子。蚊子在心灵害怕时，发出嗡嗡声响，告诉着人们：这是生命的世界，不用害怕，这是人间。蚊子也就吸点血，害不了命，但不害怕时，手起蚊落，有时蚊子尸首还粘在手上，有时在雪白的墙壁留下一滩深黑色的血迹。血少凝固得也快，顷刻就成为了过去。我来蚊来，我回蚊去;春来秋去，花开我来，叶落我回。

有时，总觉得手指过少，数指度日难以计算，至少在脑海里一次次运用着思念运算着回家的日子。在时间里，手指只是一个没法忘记的日子。常数手指，手指分外灵活，我想可以轻松捉住蚊子和苍蝇。

在梦里，或许睡少梦难进入睡眠，偶有一梦清晰记忆。小城的妻儿，家乡的父母，街道、花草……

离家的前夕杂文随笔 篇2

我正在屋里收拾东西时，妈妈说饭做好了。

我出了房门，看见餐桌上放着一碗饺子，妈妈还在厨房忙着什么。

我坐下来吃饭，饺子是牛肉馅儿的。我忽然想起来，前几天和妈妈一起包韭菜鸡蛋馅儿的饺子，我说超市卖的牛肉馅儿的饺子才好吃呢。没想到随口一说，妈妈却记住了。昨晚家里来了客人，吃过晚饭都十点了，客人走后爸妈居然出去散步了，我当时还觉得奇怪，但也没有多想。现在忽然明白了，原来他俩是出去给我买牛肉馅儿的饺子了。想到这儿，我吃着饺子，眼泪不觉得就流了出来。

读研之后，我喜欢给爸妈网购各种好吃的，心里想着爸妈养我不容易，他们一直舍不得吃舍不得穿的，要好好孝敬他们。现在我忽然有了不一样的想法，我翅膀硬了飞走了，留下爸妈在家里，忽然觉得对不起他们。这时我才意识到，自己给他们买东西何尝不是想用物质补偿他们，好让自己心安理得些呢。

之前还和弟弟说，以后爸妈和你住在家里，我负责他俩的生活费。弟弟生气地说：“你拿钱打谁的脸呢！”当时我还完全没有对自己不能陪在父母身边而感到有所亏欠。放假前妈妈打电话问我什么时候回家，说着说着就哭了，我慌了，问她发生了什么，她说没什么就是有点头疼，可能昨天太热了。我一边抱怨她天热怎么就不知道开空调，一边怪自己怎么就不能在妈妈需要的时候出现在她身边。那是我第一次因为不能陪在父母身边而感到愧疚。

吃过早饭，妈妈送我到街边，我俩有一搭没一搭的说着话。过了一会儿妈妈拿出50块钱给我，昨晚她要给我二百块钱，我没要，今天早上我自然还是不会要的。她说:“你拿着吧，上车不用找零钱了。”她知道我坐的这趟大巴车车费是四十多块钱，为此专门给我准备了这五十块钱。

“不用了，我有。”我没接。

“给，你拿着吧。”妈妈眼圈红了，声音也有些哽咽。

我喉头一热，伸手把钱接过来了。

妈妈走到路另一边，不想让我看到她流泪。我趁着她走过去的时间，赶紧偷偷抹了眼泪，我也不想让她发现我哭了。

等了近一个小时，车居然没有来。好长时间不坐这辆车，可能是时间点变了，又或者是不从村口过了。我们只好回家，到家后我决定吃过午饭让弟弟送我去车站。本来一次的送别竟因为我的任性被硬生生分成了两次。

中午吃饭时，妈妈做了我最爱吃的蒸面条。我、爸爸、妈妈、弟弟坐在桌边吃饭，我说:“妈妈做的面虽然卖相不好，没想到吃起来这么好吃。”妈妈听了很是受用，乐呵呵地说:“等你以后工作了，我跟你一起住，一直做给你吃，省的你爸在家天天跟我拌嘴。”

吃完饭，一家人坐着沉默了，没有人说话。过了一会儿，爸爸突然掏出几百块钱递给我，我没接，说有钱，你自己拿着花吧。爸爸把钱放在了桌子上。妈妈眼圈红红的，站起来去厨房了。我没有话说，不知道该做些什么，只好端起桌子上的水碗，一口一口地喝起水来。我觉得自己端起的仿佛是一碗温热的眼泪，一口一口咽下去，满是酸涩。

弟弟出来开车送我去车站。这时突然下起了雨，爸爸说：“没事儿，走吧，雨下不大。”

我仰起头，天空灰蒙蒙的，几滴雨打在脸上。我缓了一下神，故作轻松地大声说：“都谁去送我啊？”

爸爸没有说话，妈妈在厨房没有出来。

弟弟说：“走吧，我去送你。”

每次离家，只要有爸爸或者弟弟送我，妈妈就不会出家门，我知道妈妈在屋里哭，她最受不了离别。妈妈曾说过，每次我走后好几天她都缓不过来，总觉得家里少了一个人。而每次我归来，妈妈总是老早地坐在街边等我。

我背起包和弟弟一起出去了，刚上车，爸爸赶到街上，嘱咐弟弟把我送上了客车再回来。车子开动了，我朝爸爸挥挥手，望着他有些伛偻的身影在小道边越来越小，直到消失不见。

那一刻我觉得自己仿佛就是这一辆不断加速的车子，越来越快，越来越快，把爸爸远远地抛在身后。刚开始他能慢慢地追着车子跑，后来气喘吁吁地再也跟不上了，只好待在原地等我回来。

工作后的第一年，年后离家，爸爸问我：“这次走了，是不是等再过年回来了。”

因为梦想而离家随笔：让心回家 篇3

也有人说，父母在哪里，家就在哪里。

还有人说，小孩在哪里，家就在哪里。

说到底，是心在哪里，家就在哪里。

我们一生都渴望温暖，家，是最初，也是最后给我们温暖的地方。

有家，就有了牵挂。家是最后的避风港。

家，安宁温馨，但在我心中，永远是一个心痛的字眼。

每次离开家，我才感觉对家是多么的不舍，无论我身在何处，我的心永远是朝着家的方向，回家，永远都成为我心中反复书写的情节。

十四岁那年，为了所谓的梦想，我离开了家，来到了湛江南海舰队这个温暖的大家庭，成为一名女兵。在部队这个大家庭里，虽然没有像家里布置得灯光明亮，但是自己却能在内心里感受到了家的热度，它像母亲双手般的温暖，父亲教导般的纯朴，亲人般劝告般的温馨。尽管如此，在我的内心里却无时无刻提醒我：要让心回家!

多少次，夜深了，烟花升，灯火明。想着多少人离开了家，又有多少人正离开家，还有多少人想要回家。父母在，不远行。当我在异乡不经意看见这句公益广告，一种失落感油然而生。这句说了两千年的话震慑着我的内心，直到今天我才大彻大悟，让我后悔莫及。父母在，最初的家就在。父亲离开我已九年多了，我再也听不到他对我淳淳的教导，而母亲也年迈多病了，我深知她需要我更多的陪伴。可是我欠她的实在太多太多了，这是一种罪过，天大的罪，馨竹难书。每次母亲叫我回家看看，我都是以很忙为借口，可更多的是玩手机和电脑，聚会应酬。是啊，挺忙的。细想，我们给了父母多少时间?我们最初的家为何不依恋多一会?

内疚是失败者的独白，但也是对良心的谴责。每当年节，回家，煽动了我多少泪点，也焕醒了我沉睡己久的心。家，永远是我萦绕的梦境，它将我存在大脑的记忆碎片进行编造，使之具有真实感，并伴随着我直到永远。

无论多久，回家，永远会在我梦中反复出现;无论何方，走得多远都不会停止奔跑的脚步，朝着家的方向，永不停步。

有了家，便不再迷茫，不再是没有目标的追求，因为，我的心在那里。有了家，不再是没有结果的旅程。家，永远是我的落脚点，让我的心回家，回到父母身边，弥补欠下的债。

把心带上，这一生，我永远都在回家的路上。

本文作者：曾静(公众号：南粤作家)