《有话好好说》（精选6篇）
《有话好好说》 篇1
平等的倾听姿态, 和服务心态, 才是提升此类谈话节目的正道。
我一直对广播节目的销售市场心存怀疑:新闻节目地域性太强, 免费播我都敬谢不敏——南京的听众不会想知道千里之外的番禺或石家庄的鸡毛蒜皮;音乐节目会不会好点儿?也不尽然。音乐最不具有独占性, 缺少版权意识的国人, 即使没得到唱片公司的授权, 也能第一时间down到最新最老的歌曲, 不如把购买节目的钱用来培养自己的DJ。相形之下, 似乎只有脱口秀节目还有点儿生存空间, 聊些时效性不那么强、地域色彩不那么浓的话题, 总还是有市场的吧?
——可是, 也错了。
前不久, 有家广播节目销售公司向我推荐了一档节目《叶文有话要说》。公司的文案上是这么写的:“每天在哈尔滨市行驶的出租车中, 最受的哥追捧的节目是黑龙江都市女性广播的《叶文有话要说》。央视—索福瑞调查数据显示, 《叶文有话要说》收听率一度突破20%, 名列全国广播节目收听率排名第一……
20%的收听率!它意味着, 《叶文有话要说》比你听过的任何一档南京地区的广播节目的收听率都要高上数倍。任何一档。数倍。
第一档节目里, 一个怀孕7个月的女士打进电话, 说男朋友不认肚子里的孩子, 要求她打掉, 原因是家里有个青梅竹马的正牌女友。在该女士终于泣不成声时, 叶文声色俱厉地咆哮开了, 我完全被震慑住, 但不忘非常职业地拿出笔和纸, 记下了主持人的几个金句:“你没有志气”、“你必须得坚强”、“你没有那个本事, 干嘛去怀孕啊?”、“你那个孩子的父亲, 就是个牲口, 用我们家公猫比喻你那孩子的父亲, 都糟蹋了我家的公猫”……主持人一个人一口气说了10分钟, 完全是个人表演, 那听众的啜泣声越来越小, 几乎听不见。
虽然手头事情很多, 我还是打乱原先的计划, 忍不住开始听第二档节目。这档节目里, 一个56岁的再婚女子遭遇家庭暴力, 老公喝完酒就开始羞辱她和暴打她, 有时连女儿也对她施暴。提起身上的伤痕, 该女子在电话那头哭出声来。叶文断然爆喝:“好了!你停了!你心脏不好, 难道耳朵也不好了?!你在这儿嚎什么?!”“你还等什么?等死?!等人家给你开个欢送会?!”“你挨丈夫打挨闺女打, 你挺享受, 你是受虐狂吧?!”我像听女子单口相声般听完这档节目。
可以就此打住了。是否购买这个节目已不重要, 《叶文有话要说》引发了我对这一类谈话节目的思考。
人类情感的丰富多样和千奇百怪, 远胜于我们的想象。当事人把自己的经历搬到电波里, 一是出于天生的倾诉欲望, 二是出于对主持人的信任, 三是寻求可能的解决渠道。这三点有层级之分, 不可颠倒。在第一个层级上, 我们常常不会把难言之事告诉亲近的人, 有时却对陌生人言无不尽, 就是因为他要倾诉, 要安全地倾诉, 不引致危害现有关系的倾诉。第二个层级上, 电波那头的当事人是没有面貌的, 无法识别的, 第二天他可以如常上班、生活, 他需要主持人不要与他的现实生活发生交集, 他对主持人的信任是对他的职业的信任, 主持人不过是听众情感的垃圾筒。第三个层级上, 听众不会幼稚到希望主持人的三言两语就能解决他生活中的困扰, 他不过是在众多的解决途径中寻找一条被主持人认可的方式, 以强化他的选择。
在叶文的节目里, 当事人的经历都足够具有故事性, 跌宕起伏, 百转千回;叶文的形象足够鲜明, 爽利刷挂, 从不拖泥带水。这两点就足以成就一档能吸引耳朵的节目, 20%的收听率就是明证。可是, 这是远远不够的。在呵斥当事人、教训当事人、满足听众一听为快的心理的同时, 那种不把听众当做主持人个人表演的配角演员、平等的倾听姿态, 和努力为听众提供切实有用的解决方案的服务心态, 才是提升此类谈话节目的正道。
《有话好好说》 篇2
【教学目标】
知识与能力：
1、了解与父母产生冲突的原因，掌握一些有话好好说的策略。
2、努力做到有话好好说，提高自己的人际交往能力和适应社会的能力。
情感、态度与价值观：正确认识父母对自己的关爱与教育，以及可能产生的矛盾，体会父母在我们的成长过程中付出的大量心血和汗水，以感激的心情和理智的态度对待父母，坚持正确的看法和行为。
【重点、难点】
1、与父母发生冲突的原因
2、有话好好说的策略 【教学过程】
共同的困惑：（导入新课）
同学们，你和父母之间曾为了一些小事争吵过吗？你曾顶撞过
父母吗？在上这一课之前，老师就布置大家回去思考了，并且要求 大家把与父母争吵的过程以书面形式写下来，还有就是要大家谈谈和 父母争执后的感受。下面我想请一些同学交流一下。（学生交流略）
（注：教师可把这些事例中较典型的整理出来，并打印给学生，后面可以针对这些事例分析解决策略）
教师总结：看来，很多同学都有相同的心理经历，就是随着身体的发展，心理的成熟，与父母的交流和沟通会越来越少，隔阂也越 来越明显，说话也就越来越不注意分寸，有时，还带有“呛人”的味 道。这在心理上称为闭锁心理。将自己的心事、心中的想法包裹起来 不轻易外露给他人，这其实是青春期一种正常的心理状态，所以，大 家不要为此焦躁。下面就跟着老师到心理诊所走一遭吧！
心理诊所（讲述新课）
1、把脉听诊
首先，老师给你们把把脉，导致上面这些现象的原因是什么呢？（1）主观原因：青少年自我意识、独立意识的增强
随着青少年年龄的增长，思维能力的增强，社会实践能力的丰富，你们有一种长大的感觉，有一种亲自体验生活的渴望，你们不愿永远生活在父母的羽翼下，你们开始用自己的眼光来 审视周围的一切，在心里形成了对自己人生的理想和评判。但你们与家长在年龄、兴趣、爱好、社会经验、人身阅历等方面的不同，使你们不愿向家长倾吐心声。你们的许多想法、美好的理想往往被家长认为“幼稚”“想入非非”，为维护逐渐形成的自尊，为了免遭他人的耻笑，你们将自己的秘密封存起来，对父母或他人表现为一种抗拒。
相关资料表明，青少年无论是对他人的抗拒性，还是对父母的抗拒性，反应最强烈的高峰段，都是中学时期，所以，这一时期，我们特别要有意识的处理好与父母的关系。（2）客观原因：当然，产生有话不能好好说的原因，也不全在你们 身上，有些家长的教育方法也存在问题，如：不了解青少年的心理特征，对孩子管头管脚，从而引起了孩子欲摆脱父母监护的心理抵触。
同学们，可能当我在分析客观原因时，很多同学好像找到了知音，把很多争吵归咎与父母，但你们有没有站在父母的立场考虑？父母可能一时误解了你，说错了话，没太在意他们言谈举止的分寸，但父母是人，不是神，你不能要求他们永远是对的。但有一点，父母是爱你们的，他们深怕你们走弯路，他们为我们解决衣食住行，为我们提供挡风避雨的港湾，想到这一点，有什么话不能好好说呢？父母不理解，就都和他们好好沟通，敞开心扉和他们交流，真诚听取他们的劝告，他们的话总有一定道理的。
书上一段话写得很好。（请一位学生朗读P58的材料）其实，文字语言中传载着文化，价值观念，语言是礼貌的象征，是人的素养的体现。我们避免与父母争端的方法就是：有话好好说。
2、我们的药方
有话好好说
看教材P60的母子对话，提出问题：同学们站在母亲的角度重新 考虑一下，怎样改动对话，才能有话好好说？（注意心理互换）
学生分组讨论，并表演。（略）
（参考例子）
母：你到哪去啦？都过10点了，说好9点之前一定回来，你这个 人根本无法让人信任！
子：能让我有个解释的机会吗？
母：你会有什么理由，说来听听。
子：今天真实糟糕，汽车抛锚，我们必须走到下一站等车。可是这条路线的车特别少。我想达电话回来。附近的公用电话有坏了。我急得不得了，可一点办法也没有。我真抱歉，让您这样担心。对不起，妈妈！
母：好了，好了，快去洗洗，吃点东西吧！
同学们刚才表演得不错，根据你们的表演，你们能总结一下与父母有话好好说的策略吗？（学生讨论回答）
教师总结：（1）少用命令口气，多用商量口气（如：这样做可以吗？让我试一下好吗？听我解释好吗？等一会好吗？）
（2）及时体察父母的心情感受，多作解释，争取得到父母的理解
（3）说出自己的心情、感受，或通过书信的方式与父母进行情感交流。（如我很难过；我感到很高兴：我很感激你们）下面我们根据开出的药方，来解决我们班同学与父母的冲突。（教师把打印出的典型事例发给学生，让他们出主意改动，以解决冲突。）【课堂总结】
有话好好说 篇3
污秽的言语一句不可出口，要随时说造就人的好话，叫听见的人得益处。
线索：从懂事时起，你可能就一直在接受着早期的说话礼仪教育。
1、记得要说声“请”。
2、不要忘记说声“谢谢”。
3、该说对不起时，就要说声“对不起”。
正方
恰当的说法
1、如果我们不是太吵，邻居就不会太介意我们的聚会。
2、你可以用这个盘子，还有餐巾纸，免得食物掉在桌上。
3、时间过得真快，都凌晨1点了，真不好意思，上午8点我还得去看医生呢。
反方
不恰当的说法
1、真是吵死了!
2、天哪!你怎么这么邋遢!
3、求求你们，早点滚蛋吧，我可没精神了。
正方
恰当的说法
1、我可以加入你们的游戏吗?
2、我们一起玩，好吗?
3、我能帮忙吗?
4、真是抱歉，我想不起你的大名了。
5、谢谢你请我来，今天晚上真开心！
反方
不恰当的说法
1、给我玩一下。
2、你过来。
3、闪开，让我玩。
4、喂，你是谁呀?
5、你还要再请我来玩，听到没有？
说一声“谢谢”
正方
1、当别人为你提供服务时，要记得道谢。
2、当你收到礼物时，不论你是否喜欢那个礼物，要记得道谢。
3、当有人让你搭便车回家，提供给你任何形式的帮助，甚至是一个问候的电话，借给你一本书，你都要记得道谢。
4、如果你有东西掉在地上，有人拾起来递给你，你要记得道谢。
5、与人一起进餐时，邻座的人或是服务员拿给你食物时，你要记得道谢。
6、向他人问路之后，你要记得道谢。
7、当家人把你要的东西拿来，不论他们年纪大小，你要记得道谢。
说一声“对不起”，说一声“请原谅”
正方
1、打断他人谈话。无论事情多么紧急，当你插入别人的谈话时，都要说一声，“对不起，打断一下。”或者说，“请原谅。”
2、迟到。参加活动迟到时或是没有按时交作业时，你一定要道歉。
3、将饮料溅到别人身上。这时你不但要道歉，而且还要帮忙擦干净，至少你要口头表示一下你愿意帮助擦干净溅出的饮料。
4、发脾气总会影响到周围的人，如朋友和家人。一般来讲，当你恢复常态后应该马上道歉。无论你对谁发脾气，谁都不会高兴。这时如果你说一句，“请原谅我的失态”，一定能够消除紧张的气氛，同时还能表明你是个尊重他人感情的人。
下一期前情提要：书信礼仪
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有话好好说影评 篇4
说到我的经典，我总是会提起我的高三，事实也的确如此，高三以后，彷佛很少在看到令我一辈子难以忘记的电影了。
看本片的年代似乎是高三最紧张的时候，那是一个周日，中午吃饭的时候，我听到电视里好像放着节奏很明快的音乐，于是就津津有味看了起来。不必说“安红额想你”“警察来了”这些经典的台词，但是姜文出场时候戴的那副墨镜和李保田被拉近的镜头，关切地问：“口腔牙龈有些出血，问题不大。”就足以叫你发出会心的微笑了。
我的一个被唤作马达的朋友以前告诉我，他爱上电影就是正因在影院看到的这部《有话好好说》，他头一次知道，原来电影还能够这样拍。没好意思告诉他，曾几何时，我梦想成为一个导演，也是正因这部电影。
这个电影被我反复看了N遍，无数次寻找里面姜文手持麦可高唱：“十八的姑娘一朵花一朵花……”的音频，企图作为手机铃声。甚至头一次我觉得臧天朔的歌好听也是正因在里面听到的那个《爱到永远》。
那时候非典，满天飘的都是令人心烦的羊狗子，那个烈日炎炎的午后，扔下饭碗，回味姜文和李保田一幕幕对手戏，那时看电影的完美情绪，此刻想想，真的不多，那时候的我，要的，仅仅是电影，没有任何的杂质。
“大兄弟，来!”方青卓拉过姜文递过麦克风一齐合唱的那曲《姑娘十八一朵花》已经成为经典。
婚后有话好好说 篇5
过了一会儿，我听见她走过来的脚步声，我想她也许要强行关电视了。于是，就做好了不让她关的准备。然而，她只是轻轻地走过来，在茶几上放下一杯茶水之后就悄悄地走开了。在感动之余，我回头给她一个微笑。我喝了一口茶，这时才发现她在茶里还放了一些糖，我压抑着内心的激动，在电视机前又装模作样地看了一会儿，就马上回到卧室。这时，妻子已经进入梦乡。她轻轻闭着双眼，嘴角还挂着委屈。我想起她往日的娇柔，心疼地亲了她一下，歉疚地说：“对不起，是我错了，真的是我错了，以后……”谁知道她这时竟流出了泪水，还伸手揽住了我的脖子。就这样，一场战火和平地消融了，我知道这是那杯茶水的功劳。
在热恋中，我们都曾多次设想婚后生活的甜蜜与恩爱。为了避免吵架，我们还曾约法三章：婚后有话好好说，谁挑起争端谁得承担后果。但后来，每次“战争”之后都是我主动与她和好，可她也很知趣，每次都是撒一会儿娇也就过去了。但这次却不同，妻子用一杯茶水就把我们之间的战火浇灭了，她是多么的聪明可爱啊！
跟孩子有话好好说 篇6
年幼时，父辈要我们“有耳无嘴”，久而久之，我们习惯压抑自己的真实感受，以哭泣、发怒、倾诉为可耻。为人父母之后，我们常无意识地忽略孩子的情感需求，打压孩子的情绪宣泄。对孩子的想法，我们带着强烈的负面情绪来质问、责问、诘问，却不擅用同理心和好奇心来好好提问。要打破这种恶性循环，改善亲子沟通，家长们就要学习和操练“有话好好说”。当孩子激怒我们时，不要说出最先闯入我们脑海的话；在发火动粗之前，先问几个问题，“为什么”“真的吗”“孩子到底想表达什么”。反思一下我们发怒的缘由，改变惯性思维，会让我们与孩子共同成长。
对婴儿也要“有话好好说”
（陈女士，26岁，全职妈妈）
一天，我发动车子时，看到一个小孩猛冲向车尾！千钧一发之际，男孩的母亲尖叫着将他抓住。我连忙下车查看，料定她要将儿子狠揍一顿。不料，惊魂未定的母亲在道歉后，只是问：“你是不是怕你的皮球被车轧到？”
得到孩子肯定的答复后，她又问：“我这样尖叫抓你，是不是把你吓到了？”
孩子点头扑向母亲怀里，母亲开始分享自己的感受：“我吓坏了，现在我的心还在怦怦乱跳。”孩子乖巧地道歉，保证再遇到类似情况会小心。看到这对母子间融洽的关系，我与她小聊了一会儿。我们小区的深水湖边，常有孩子偷偷去玩。家长一般是把孩子强行拉走，并用“水妖湖怪”吓唬他们。我请教这位母亲如何引导孩子远离坠湖的危险。她说：“我特意带孩子去湖边，向他演示石头、玩具掉入水中的情景，东西往往会沉入水底。我让他捏住鼻子体会窒息的感觉，并让他把脚伸进湖水里。玩够了，我要他保证每次来都让大人陪伴。”
我好奇地问：“他从没偷偷来玩过吗？”
她说：“通过愤怒和恐吓让孩子不再重复危险行为，是无效的。如果孩子执行禁令是出于恐惧的话，孩子长大后定会用叛逆的方式与父母对抗。就像今天这样，我让孩子体会我的感觉，并让他在理解的基础上自我保护。”
这位母亲新颖的教育理念吸引了我，我们很快成为了朋友。那时候，我3个月大的女儿每夜醒来数次，尖叫哭泣。作为新妈妈，我很受挫，不知如何分辨女儿的情感需求。这位母亲建议我反思自己的焦虑源头——我是否认为女儿哭意味着妈妈失职？是否怕老公、婆婆的质疑？情绪是否总是被女儿左右？
她建议我自我调适，改变态度。在一个不眠之夜，凌晨1点，我哺乳后将痛哭不止的女儿抱在怀里。我放弃从前那些“尝试转移她注意力”的种种努力，告诉自己：“耐心点儿，或许她想发泄一下，或许这是她跟我交流的方式。”
我轻拍女儿，用柔和的声音说：“宝贝，我知道，我知道。”当她哭得更凶时，我保持心平气和：“宝贝，妈妈爱你。”女儿哭得越来越凶，当她抽泣喘息时，我重复鼓励肯定的话。小家伙似乎听懂了我在说什么，她压抑很久的哭声爆发了。那天，她哭了整整1小时。我劝退公婆，独自陪着她。
哭够后，她没像从前那样精疲力竭地睡去，反而机灵快乐地醒着，并看着床头的摇铃做出心满意足的表情。当她吃饱喝足、安静睡去时，奇迹发生了！此前每隔3小时就要吃一次奶的她，竟美美睡了超过4小时。
从那天起，女儿每天睡前都在我怀抱里哭一阵。我如法炮制，让她尽情发泄。她哭泣的时间越来越短，夜醒的次数越来越少。10个月大时，她能睡一整夜了。对我这个筋疲力尽的新妈妈而言，这是多大的福祉啊！
女儿的改变验证了那位妈妈的智慧。无论多么小的孩子，都不能靠打骂和威吓来管理。对婴儿“有话好好说”，不是老人所谓的“哄孩子”。后者只是转移孩子的注意力，以为孩子不哭就万事大吉；而前者是引导宝宝表达压抑的情绪，让她在被爱和安全感中把不良情绪全部发泄出来。
孩子不再是“程序员”
（王先生，35岁，软件工程师）
编程基本功让我能迅速识别程序漏洞，将其修复。然而，为人父后，我发现自己不自不觉中就滑入了5岁儿子“编”的程序里。他用一些举动启动程序，我与妻子就不由自主地产生反应。
举例来说，儿子跟小朋友说：“我知道怎么在1分钟里让我妈尖叫。”然后，他拿番茄酱倒在钢琴键上，我妻子果真在1分钟里发出了歇斯底里般的尖叫！
如果说妻子感性的话，我这个理工男也不能幸免。儿子总在我看电视时玩遥控器，警告一次、两次甚至打几下屁股，基本没用，他会换一种新玩法，比如发出尖叫、挡住屏幕，我在10分钟之后会彻底失去耐心，拂袖而去，将他丢给束手无策的妻子。
某天读报，一组漫画映入我的眼帘。画中一家人出游时遇到车祸，警察盘问谁在开车，爸爸指妈妈，妈妈指孩子，孩子指宠物狗。画家幽默地提醒我们，现代家庭的问题在于擅离职守甚至推脱责任。如果我把教育职责全丢给妻子，她又顺着儿子的思路走，后果一定不堪设想。
为此，我找幼教专家进行咨询，并按照专家的指点阅读了娜奥米·阿尔多特的《养育孩子，一场温暖的修行》一书。书中提出了SALVE（Separate分离-Attention关注-Listen聆听-Validate肯定-Empower鼓励）概念。对我来说，“分离”这一步是最难的。我必须对儿子的反应慢半拍，并且审视自己，克制那些在脑海里盘旋的想法，咽下那些已涌到口中的话语，理智地选择最佳处理方法。
比如，儿子干扰我看电视时，我的自动运行程序是“愤怒——警告——打骂——受挫感——怀疑自己——郁闷离开”。我不由自主地给儿子贴上“捣蛋”“欠揍”“无可救药”等标签，却从未反思这些标签是不是真实的？我从未换位思考：“如果我是孩子，我希望爸爸怎么对我？”
于是，我和妻子彼此监督——在抓狂时，不说最先闯入脑海的话。相反，我们要像程序员一样冷静地对电脑喊“停”的同时，积极寻找Bug（漏洞）所在。妻子意识到，孩子带给我们的焦灼感或恐惧感，背后隐藏的是我们童年时的受伤经历。比如钢琴一事，妻子从小在棍棒威逼之下练琴，有心理阴影。所以，儿子表现出对钢琴的亵渎，她就会发飙。当她认识到这一点后，便能克制自己，平静地说：“你想引起我的注意，对不对？不过，这种方式不好，你必须自己清理。”
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我也意识到，要让孩子停止纠缠、索取，我要做的是满足而非无视他的需要。或许，儿子小小的固执的心灵里，藏着“和电视抢爸爸”的想法。于是我问儿子：“你希望爸爸怎么安排晚上的时间？”儿子的建议有些无厘头，比如让我陪他看动画片、将遥控器交给他、让大人看电视时随时停下来陪他玩……我肯定他的想法，也告诉他“保护视力”“爸爸妈妈需要自己的娱乐”“忽大忽小的声音对听力有害”等事实。最后，我们商量出方案——看电视之前，大人先陪他“不被打扰、按他心意、自由自在”地玩一刻钟。这一刻钟，我们放下大人的架子听他指挥，让他感受到足够的重视。这样，在我们看电视时，他就会安静地玩玩具。
其他问题，我如法炮制。当他弄脏屋子时，我先说：“真有趣，把铅笔屑洒满桌子”，然后再让他清扫；当他打人的时候，我先说：“我知道你很生气，你可以告诉我怎么回事吗？”然后要他道歉，教他管理情绪的方法。这并不是说我支持儿子不讲卫生或打人，而是让他先感觉到在任何情况下，父母都关注他，爱他，渴望了解他。
以前，我在育儿方面存在误解，认为儿子到了某个年纪就应该有礼貌、爱干净、文质彬彬。我根据孩子的表现，衡量自己是不是好家长。不知不觉中，儿子觉得我的爱是有条件的，我只爱表现好的小孩。越这样，儿子就越叛逆，时时刻刻跟我对着干。当我反思自己的思维模式、实践“SALVE”步骤时，我可以像优化程序一样，跳出糟糕的第一感觉！
举例来说。一天，我回家时发现地上到处是水。我的第一反应是：孩子又在搞破坏。我怒吼：“你给我过来！”当我吼时，我意识到自己被既有“程序”套牢了。于是，我去洗手间深呼吸，将愤怒的感觉与这个事件分离开。我问自己：“真的吗？孩子真是故意惹我生气吗？”
我忽然想到小熊维尼动画片的情节——维尼以为小驴的房子应该是一堆木头，于是他将房子拆掉，给小驴“重建”一座房子。这个情节帮我跳出糟糕的程序模式，并且启动新的程序。我问儿子：“地上的水，好玩吗？”他说：“我想拖地，但弄不干拖把。”
我问儿子：“今天过得怎么样？除了拖地，是不是其余的事情都很开心啊！”儿子面露轻松，侃侃而谈。家庭气氛恢复愉悦，我再教他如何拧干拖把清洁地上的水。一场可能发生的父子冲突就此化解。
不责问、不质问，有话好好问
（周先生，儿童心理学博士）
很多家长存在“婴儿哭泣是无理取闹”“哭多了会得疝气”等误区，一心想给孩子止哭。除了哄骗、吓唬、转移注意力外，家长很少站在婴儿的角度看待他们的哭泣。婴儿或许有“怀念温暖的子宫”“对身体感到无助”“悬挂在上方的大脸真恐怖”等想法，需要家长换位思考，温柔对待。故此，我们要效法案例中的陈女士，不要忙于解决问题，也不要阻止宝宝表达自己，而是怀着爱心、包容、温暖和理解与孩子交流，允许孩子通过哭泣来发泄不良情绪。伴随着成长，孩子会明白：强烈的情绪是人生的一部分，不用羞耻和害怕。
还有一个普遍存在的家教误区——家长被孩子强烈的情绪所操纵。一个小家伙发现自己的尖叫足够响、哭声足够长就能为所欲为、心想事成，那么他会逐渐怀疑父母的权威，并以自己的方式来“操纵”父母。王先生的案例就让我们发现，孩子成了亲子关系的程序员。幸好夫妻俩及时反省，摆脱了错误的思维模式，才让亲子关系恢复正常。我再举一个例子：
一次咨询中，有家长抱怨说：“我家小孩好作，香蕉断了，她大哭；积木倒了，她撞墙；衣服脏了，她尖叫。鸡毛蒜皮的小事都会让她抓狂……”
我问：“你怎么反应？”
她说：“我给她新香蕉、帮她搭积木、给她擦衣服……给她零食和玩具。”
我说：“你的反应表明你认为女儿无力解决这些问题，真正焦躁的人是你。女儿因为受你的情绪感染，也跟着不安。”
之所以这么说，是因为这位家长不明白：婴幼儿在乱发脾气时，内心仍渴望父母的引导，想依靠成人的力量化解太过受压的情绪。所以，父母们不要盲目给予补偿，不要放弃大人的领导权。家长们要牢记“有话好好说，地位不能变”的原则。我们应当温和地陪伴与关注孩子，但不许他（她）用强烈的情绪改变事实、颠倒关系。当情感宣泄的需求满足之后，我们要探求孩子原本的意图，教孩子更好的情绪管理方法。
我向家长推荐“三个层面提问”的方法。首先，询问孩子到底在想什么，或者想要做什么。其次，如果按照孩子的想法，结果会怎样。再次，最糟糕的情况是什么，可以怎么弥补与改善。举例来说：
哥哥弄坏了5岁弟弟的画，弟弟号啕大哭。哭完后，妈妈进行第一层面的提问：“哥哥弄坏你的画意味着什么？你觉得哥哥不喜欢你的画？”弟弟点头，并补充说：“哥哥总笑我画得糟。”
这时候，妈妈肯定弟弟的感受：“这真让人伤心。”再问第二层面的问题：“他笑你，你就真画得糟吗？”弟弟思考后说：“老师说我画得不错。”妈妈拍拍弟弟的肩膀，表示鼓励，接着问：“如果他没弄坏你的画，你现在会怎样？”弟弟边说边哭：“我早就去小明家了，我们约好的。哥哥害我迟到了……”
接着，妈妈进行第三层面的提问：“现在还来得及吗？你要我陪着去吗？”得到肯定答复后，妈妈继续问：“你以后要把画都锁起来，还是跟哥哥谈一下？或者有更好的想法？”弟弟抽泣了一阵子，做出了先找小明玩的决定。
晚饭后，妈妈提起这件事时，弟弟竟兴高采烈地说：“我打算再画一幅，比那张更好！”
在这个假设的案例中，妈妈用“三个层面提问”帮助幼儿从过大、过强、毫无头绪的情绪中走了出来。在具体实践中，对年龄越小的孩子，提问越要具体，追问越要耐心。
第一层面的提问，帮孩子充分表达感受，帮家长读懂孩子的思想。很多时候，幼儿会赋予某件事特殊的意义。这种虚构的意义（而非事实本身，就如弟弟认为哥哥弄坏画是讥笑一样），常是幼儿受伤的真正原因。
第二层面的提问，帮孩子认清现实，意识到有些事情无法改变（比如画破了、约会迟到），或者超出控制（比如天气变坏、火车晚点）。这样的提问，可以让孩子的目光从过去转移到未来。
第三层面的提问，启发孩子“最糟糕的情况不过如此，或许我还能做点什么”，从而帮他们变得乐观豁达、发挥创造性，理智地做出选择，解决眼前的困难。
我个人认为，中国家长习惯了责问与质问，要改变这种沟通方式，可以从“三个层面提问”入手，虚心探求孩子真实的想法和内心感受。只有家长学会倾听与理解，孩子才能逐渐认识到自己的深层想法，反思引起这些想法的原因，并做出正确的决定。
犹太民族有句箴言：“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒，有技巧地提问。”如果我们应用这句话来对待孩子，那么情绪的暴风骤雨过后，他们便能很快从怒气与泪水中解脱出来，变得更勇敢、更理智、更有自控力。
〔编辑：冯士军〕