傻子上学小品台词改编

2024-09-21

傻子上学小品台词改编（精选10篇）

傻子上学小品台词改编篇1

傻子上学

电话响！

学生甲：上课了，上课了。

学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。

学生甲：班长好。

学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

学生乙：嗯。

学生丙：诶，你们俩好。

学生甲学生乙：早上好！

学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。

学生丙：诶，而且还是个女的。

学生甲学生乙：也知道了，也知道了。

学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

学生丙：诶，叫喇叭花。

学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

学生甲：这个好，这个好，这个好。

学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）

学生丙：我不叫。

学生乙：那你来叫（指向学生甲）

学生甲：我也不叫。

学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

学生乙：诶，好主意，好主意。

学生甲：这个主意不错。

学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？

学生甲：诶，诶，傻子。

傻子学生：嗯。

学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。

傻子学生：我不叫。

学生甲：为什么？

傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

学生甲：不是，这次不骗你。

学生乙学生丙：对。

学生甲：我们大家伙一起叫。

学生乙学生丙：嗯。

傻子学生：这次不骗我？

学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

傻子学生：好，一起叫。

老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！

学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。

傻子学生：母鸡好。

老师：是哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站起来。

傻子学生：嗯。

老师：小同学，你站稳咯。

傻子学生：老师：地不平。

老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

傻子学生：干什么？

老师：老师请你吃巧克力。

傻子学生：真的？

老师：真的，来。

傻子学生：耶，吃巧克力去咯。

学生乙：诶，这叫老母鸡还吃巧克力？

学生丙：就是，早知道我们也叫哪。

学生甲：就是啊。

老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。

傻子学生：来了（跳艳舞）。

学生乙：诶，你怎么啦？傻子。

学生丙：傻子，你没事吧？

傻子学生：老师打人。

学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。

学生甲：唉哟，伤得不轻啊？

学生乙：打得不轻啊？

老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。B-EI-BEI(被)被子的被

学生甲学生乙学生丙：B-EI-BEI(被)被子的被

傻子学生：P-EI-PEI（配）配对的配

老师：B-EI-BEI(被)被子的被

学生甲学生乙学生丙：B-EI-BEI(被)被子的被

傻子学生：P-EI-PEI（配）配对的配

老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了B-EI-BEI(被)被子的被，傻子学生：P-EI-PEI（配）配对的配

老师：被子的被。

傻子学生：配对的配。

老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？（老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来）

老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。

傻子学生：好的。

老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。

傻子学生：怎么又是我？

老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？

傻子学生：一加一等于二。聪明吗？

老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？

傻子学生：（数手指）三加三，等于六。

老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？

傻子学生：等于十一。

老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。

傻子学生：怎么又等于十咧？

老师：等于十就对了嘛。

傻子学生：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。

老师：你看看，那个姐姐都笑你了。

傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。傻子学生：好咧。（跳艳舞）

老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？

学生甲：东当铺西当铺，东西当铺当东西。

老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。

傻子学生：答什么？

老师：答对联。

傻子学生：什么对联？

老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。

傻子学生：男学生女学生，男女学生生男女。

老师：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。

老师：班长，不许打屁。

傻子学生：好人咧，谢谢啊。

老师：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。

傻子学生：好的（跳艳舞）

老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？

学生乙：我们为老师准备的是朗诵。

老师：那首先我们来朗诵一个。

学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。

学生甲：处处闻啼鸟。

学生丙：夜来风雨声。

傻子学生：不知死多少。

老师：哪个教你的？

傻子学生：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。

老师：过来，座下。

傻子学生：（跳艳舞）好的。

老师：班长，这个不行，换一个？

学生乙：还有一个三句半。

老师：那行，我们大家唱一个。

学生乙：全体起立，学生甲：我们四个台上站，学生乙没锣没鼓三句半，学生丙目的只有only one

傻子学生：添乱

老师：（打傻子学生）你为什么老添乱呀!

学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。老师：校长来了。

学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。（完）

傻子上学台词篇2

女1：上课啦上课啦

班长：唉上课啦上课啦快点快点快点上课啦走啦走啦上课啦

女1：班长好

班长：你好哎听说咱们班又来一个班主任还是个女的女1：管他是男是女，来了。照样把他撵走

班长：恩

女2：哎你们俩好

女1：早上好

班长：哎你好

女1：这么早就来啦

女2：哎有没有听说咱们班又换班主任了。

女1：知道了知道了

班长：早就知道了

女2：哎而且还是个女的女1：也知道了

班长：知道了

女2：要不我们呆会整整她给她起个外号

女1：哎不错不错这主意不错那起什么外号啊

女2：哎叫喇叭花

女1：喇叭花太俗了太俗了太俗了

班长：那这样好不好咱给她起个外号叫老母鸡

女1：啊老母鸡阿

班长：恩

女1：现在禽流感好严重还。还感叫老母鸡

女2：就是

班长：那叫哎干脆这样好啦叫她老处女

女1 女2 ：好好好

女1：这个好这个好这个好

女2：这个主意不错

班长：那呆会你来叫

女2：我不叫

班长：那你来叫

女1：我也不叫

班长：那你也不叫她也不叫谁叫啊

女2：哎有了呆会傻子来了让他叫

女1：哎好主意好主意这主意不错

班长：傻子上课啦上课啦上课啦

傻子：来了笑什么笑啊没见过帅哥啊

班长：哎哎傻子

傻子：恩

班长：我们班又来了一个新班主任我们给她取了一个外号叫老处女一会她来了你叫啊傻子：我不叫(1)

班长：为什么

傻子：你们老骗我每次我一张嘴你们就把嘴都闭上了

班长：不是这次不骗你

女2：对

班长：我们大家伙一起叫

女1 女2：恩

傻子：这次不骗我了

女1 女2：对呀

班长：这次不骗你

傻子：一起叫

女1 女2：一起叫

合：好一起叫

老师：大家好我就是新来到的班主任听说这个班的学生特别难的教但是我非常有爱心我将会用我的爱心来感化他们同学们好

班长女1 女2 老。。

傻子：老处女好

老师：是那位小同学喊老师是老处女的请往前一步（班长女1 女2往后退一步）小同学请你站起来

傻子：恩

老师：小同学你站稳咯

傻子：老师地不平

老师：小同学你知道啥子叫做老处女

傻子：我爸爸说没有被人处理过的人就叫老处女

老师：我有信心我有耐心小同学请你跟老师到办公室去一哈

傻子：干什么

老师：老师请你吃巧克力

傻子：真的老师：真的来

傻子：耶吃巧克力

班长：哎这叫老处女还吃巧克力

女2：就是早知道我们也叫呐

女1就是啊

老师：我请你吃巧克力

傻子：啊

老师：德芙的金帝的吃

傻子：啊

老师：吃你吃饱

傻子：啊

老师：我从来不体罚我的学生小同学你可以出来了

傻子：来了

班长：哎

女1 你怎么啦傻子

女2 傻子怎么啦

女1没事吧(2)

女2你怎么啦怎么啦

傻子老师打人

女1 女2 我们看看看看

班长哎呀伤得不轻啊打得不轻啊这是

老师坐好咯开始上课老师先给你们上第一课教你们念个汉字请所有的同学跟我一起来念看清楚

班长女1 女2 bei 傻子 pei

老师小同学请你起立老师觉得你这个发音不标准单独教你一下听清楚了

bei

傻子 pei

老师被子的被

傻子配对的配

老师小同学老师觉得你不但是发音不标准而且你滴脑壳有点问题哦

老师启发一下你你们家有没得床

傻子有

老师那床上是啥子

傻子床单

老师那床单上面是啥子

傻子我妈

老师那你妈上面是啥子

傻子我爸

老师

傻子

老师

傻子那你爸上面是啥子没有了那你们家的被子咧被他们俩踹到床下去了

老师这是啥子学生嘛气死劳资咯过来坐下

傻子好的老师接下来老师给你们上第二课来小同学请你起立

傻子怎么又是我老师老师问你一道算术题一加一等于几

傻子一加一等于二聪明吗

老师聪明个啥子三加三等于几

傻子三加三等于六

老师答的不错小同学但是都这么大了不能够在瓣手指头了要心算

晓不晓得来把两个手放到裤口袋里放进去老师在问你一个问题

五加五等于几

傻子（转过身手在裤里面数）等于十一

老师那嫩个会等于十一嘛你你把它拿出来再算一下瓣一下手指头

傻子（手拿出来再数）怎么又等于十咧

老师等于十就对了嘛

傻子老师不对呀我拿出来等于十一放进去就等于十一了

老师你看看哈那个姐姐都在笑你哟

傻子哪个姐姐你们老笑笑个屁笑啊你们数一辈子也数不出来十一(3)

老师那姐姐不要生气他是个傻戳戳过来坐下

傻子好的老师接下来老师再跟你们上第三课跟你们出个上联那位同学可以回答请举手回答请听清楚了上联是南通州北通州，南北通州通南北那个小同学可以回答好就你这个女同学你来

女2 东当铺西当铺，东西当铺当东西

老师恩答得不错还有那位同学可以举手回答（傻子这时伸个懒腰双手举起）小同学你举双手回答来来来站起来

傻子答什么

老师答对联

傻子什么对联

老师上联是南通州北通州，南北通州通南北

傻子男学生女学生，男女学生生男女

老师挺押韵的啊答得不错来老师再问你一个

香花不红红花不香玫瑰花又红又香

班长噗

傻子响屁不臭臭屁不响连环屁又臭又响

老师班长不许打屁

傻子（傻子转过身来看看班长）好人呐谢谢啊

老师哎呀我不信我难不住你啊老师再问你一个大鱼吃小鱼小鱼吃虾米

虾米吃水水落石出

傻子（看了看老师的眯眯傻笑道）嘿嘿。。。你老公压你你压床床压地地动山摇（老师打傻子）我打对了你还打我老师啥子学生嘛真的是气死老师咯（老师的眯眯偏了）

傻子老师你那两个偏了

老师你不要管老师这个老师这个是自动波

傻子你是自动波我是手动波

老师过来坐下

傻子好的老师班长你看校庆马上就要到了我们班准备的文艺节目准备得啥子样咯

班长我们为老师准备的是朗诵

老师那首先给我们朗诵一个

班长好首先为老师朗诵的是春春晓春眠不觉晓

女1 处处闻啼鸟

女2 夜来风雨声

啥子少女变大嫂

老师（打傻子头）变变

傻子你干嘛打我啊

老师哪个这样教你们的啊

傻子班长教我的你个锤子你又骗我老师过来坐下

傻子好的老师班长

班长到(4)

老师这个不得行换一个

班长好煮豆燃豆萁

女1 豆在滏中泣

女2 本是同根生

傻子姐夫泡小姨

老师（打傻子头）泡泡

傻子你干嘛老打我啊

老师一到你这里就出错过来

傻子坐下好的老师这个班长不行

班长到

老师还有啥子

班长还有大合唱

老师那行给我们大家唱一个

班长全体起立

傻子起立

班长清早起床预备唱

合清早起床空气好啊

傻子看见老师在洗澡两个眯眯蹦蹦跳跳。。。随风飘老师（打傻子头）飘飘

傻子你们为什么不唱啊

老师你嫩个老打老师的主意呢过来

傻子

老师

傻子

老师坐下好的你坐下好的班长

班长到

老师还有啥子

班长最后为老师准备的是三句半

老师恩这个比较新颖来给老师表演一遍

班长全体起立

傻子又起立呀

班长预备齐（大家起来围着椅子转一圈）新的世纪已来到女1 计划生育很重要（傻子准备吹气球）

女2 要问什么最可靠

傻子（手拿吹好的气球放开）戴套

老师（打傻子头）戴。。。你戴啥子套嘛

傻子计划生育嘛戴避孕套嘛

老师你还带道具来啦

傻子哎哟打我老师过来坐下

傻子好的老师班长

班长到(5)

老师把最后一句换了再来一遍

班长全体起立

傻子还起立啊

班长预备齐（大家起来围着椅子再转一圈）新的世纪已来到女1 计划生育更重要

女2 要问什么最可靠

傻子哈哈剪掉

老师剪。。（打傻子头傻子蹲在地上）

女1 别打啦（大家围着老师）

女2 别打啦老师老师别打啦校长来啦

女1 对呀

班长校长在哪里校长来啦

老师在哪里啊（傻子和班长把老师裙子拉下来）班长傻子快跑傻子快跑

搞笑小品剧本：傻子相亲篇3

剧中人物

傻子：傻子，滑稽幽默，光头，红鼻头，白眼窝，戴着绿帽子，左脸写着个红“淘”字，右脸写个红“气”字。上身外穿绿布衫，内衣上全印着红面百元大票。下穿绿马裤，内裤上全印着红面百元大票。走路蹦蹦跳跳，说话嘿嘿傻笑。

姬旦：古代富豪小姐穿戴，穿长红花裙子。

员外：古代富豪员外穿长袍。

夫人：古代富豪家夫人穿长袖。

鸭旦：古代富豪小姐穿戴，穿长白花裙子。

剧场设置

中堂挂着仙鹤山水画和对联，桌子上摆放着古董花瓶，两侧各摆放着一把古式圈椅。

开场

傻子蹦蹦跳跳出场：傻子我今年二十八，不缺吃穿，不缺钱花，就是缺个媳妇生娃娃，生娃娃！

（做俏皮鬼脸傻笑）：嘿嘿……嘿嘿……

后场配音唱：哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。

傻子：今天来到姬旦家，如花似玉姐妹俩，年方十八不上下。

（唱）哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。走，相亲去。

举手伸两指：yeah——

傻子蹦跳着唱着往前走：该出手时就出手，风风火火往里走，哎嗨呀——依儿呀，见了女人就喊妈，妈——妈——妈也——

傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人，两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚，直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗：关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，傻子好逑！

姬旦望着傻子羞嗒嗒的嘻嘻笑：还会作诗呢。

傻子瞟一眼傻笑：嘿嘿……（瞟一眼）嘿嘿……

鸭旦嘻嘻笑着：你这傻子也知道窈窕淑女？

傻子傻笑：嘿嘿……嘿嘿……

员外瞪眼厉声质问：哪来的傻小子，竟敢闯入大堂，看我姑娘？

夫人衣袖一抛，生气：敢看老娘，哼！

傻子指头捣着自己脸：名字在我脸上写着呢，不认字呀？

捣着员外和夫人：你们才是傻子呢。嘿嘿……

员外指头捣着傻子脸念：气淘，你是要饭的呀？

傻子指员外：你才是要饭呢，反了，念反了！

员外重念：傻子。

傻子自我介绍：傻子家住陶家湾，家产万贯有良田，就是缺少一个玩。嘿嘿……

后场配音，傻子唱：依——依——喜涮唰——喜涮涮——，依——依——喜涮涮——喜涮涮——，嘿嘿……

员外不耐烦摆手：傻子，我这儿不要涮碗的，快滚！

后场配音，傻子唱：欧耶——欧耶——娶你姑娘生娃娃、生娃娃。嘿嘿……

员外摆手冷笑：傻蛋，狗熊样，还能生娃娃？

夫人：就是，你来生娃娃，要我干啥？滚！

傻子：傻子今年二十八，没结婚来没成家，今天来看姐妹俩，选中一个领回家，给我傻子生娃娃、生娃娃。嘿嘿……

故事梗概

小沈阳经典台词改编篇4

上班篇：

这上班时间其实可短暂了。

眼睛一闭一睁，上午过去了，嚎~？

眼睛再一闭一睁，这下午又过去了，嚎~.......

上班最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天上完了，明天还得上。

比这还痛苦的事是啥，你知道嘛？就是今天上完了，明天没得上了,嚎

股市篇：

这股市其实可短暂了。

眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？

眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？

最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”

最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”

对大楼着火的`对联

上联：除夕夜捧红小沈阳；

下联：元宵节火烧大裤衩。

横批：秧视不差钱

做人不能太GGTV了，否则躲得过初一，躲不过十五！

其实一个春节可短暂了。

跟放烟花是一样一样的，一亮一灭一个烟花过去了哈，

一亮不灭一座大楼过去了哈

大学篇:

上学其实可短暂了,

宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？

宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？

上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？

就是“去上课了，老师没点名！”

上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？

就是“没去上课，老师点名了！”

上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？

就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”

上学族：

上学这一天其实可短暂了,

书本一开一闭，一天过去了，嚎~？

书本再一开一闭，又一天过去了，嚎~？

上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？

就是“放学了，习还没学完！”

★ 小沈阳小品台词

★ 小沈阳的经典语录

★ 小爸爸台词

★ 小时代台词

★ 小主持人开场白台词

★ 圣诞节小主持人台词

★ 小北时代台词

★ 沈阳停电通知

★ 我们班的小沈阳优秀作文650字

小品卖豆腐台词篇5

演员：豆腐卖豆腐的：豆腐演员：豆腐

卖豆腐：我咋喊出回音来了呢卖豆腐：豆腐豆腐豆腐（拿刀）演员：豆腐豆腐豆腐卖豆腐：豆腐豆腐豆腐······ 演员：豆腐

卖豆腐：哎呀，哎呀哥，吓死我了，你跑我后面干啥啊，还学我，买豆腐啊演员：我一直在观察你，哎呀，你这个台词太差了，你刚才喊什么卖豆腐：豆腐

演员：你听听，我听个德芙，我以为你卖巧克力的，原来你是卖豆腐的，哎呀卖豆腐：哈哈，小本生意，没那么多讲究啊演员：那个，你怎么一点志向都没有

卖豆腐：哎呀，我再有志向，我也不能说自己是中国首富啊，是不是

演员：你为什么不能成为中国首富呢，你是卖豆腐的，你了解豆腐吗，你了解买豆腐的诀窍吗？

卖豆腐：哼，我太了解了演员：你说说

卖豆腐：我跟你说啊，卖豆腐的诀窍就是，在它馊之前，卖出去。演员：现在馊了吗卖豆腐：没有演员：卖出去了吗卖豆腐：没有演员：为什么呢

卖豆腐：呵呵，生意不好做。

演员：我问你，你的豆腐多少钱一斤卖豆腐：两块

演员：那是你，要是我卖，后边加俩零卖豆腐：哥，你疯了，演员：怎么滴

卖豆腐：你是不是受刺激了，还是咋的了，不是，两百一块，肯定挨踹演员：谁踹你啊，谁踹的动你呀，我给你讲个道理卖豆腐：恩

演员：200块钱，能买到你的健康吗

卖豆腐：肯定买不到，我点颗痣都三百多

演员：中华五千年的文化，200块钱能买到吗？卖豆腐：胡扯，那是无价之宝

演员：蝎子粑粑200块钱能买到吗？卖豆腐：上哪弄去啊

演员：就是嘛，咱俩谈吐之间，我就阐述了三种经营理念呢，健康，文化，蝎子粑粑独一份卖豆腐：哎呀，我去，我说我早上起来，鼻子冒泡，口干舌燥，原来是有高人驾到演员：你的症状是感冒

我告诉你，说在想当初（拍桌子）卖豆腐：哎呀，我豆腐

演员：宇宙爆炸形成了银河，天地之间一片浑浊，盘古开天，女娲造人，三皇五帝，一脉相传，一直到了汉代，一个真人在炼丹的时候，不小心打翻了卤水，在电光火石之间，滴答滴，滴答滴，滴答滴答滴答滴，就形成了一种食材，名曰豆腐卖豆腐：哎呀，这里面这么多事呢，演员：你给我站起来，一块小小的豆腐传承着劳动人民智慧的结晶和文化的传承，你还能那么喊吗

卖豆腐：不能了

演员：所以，你要挺胸抬头，气运丹田，双手紧握，七窍生烟，走你卖豆腐：哇呀呀呀….豆腐，哥，这样行不演员：（鼓掌），哎呀，太好了卖豆腐：呵呵呵，是不演员：怎么感谢我

卖豆腐：哦，哎呀我今早上刚出摊

演员：不不不，别拿钱，太俗，这样，我把豆腐给你卖掉，咱俩干个公司，是吧，这个一年以后呢，没准咱就上市了卖豆腐：哈哈哈，好，哥演员：怎么样，好不好卖豆腐：哈哈，好好好

演员：那咱就开始卖，一言为定啊。卖豆腐：一言为定

演员：但是先卖给谁呢？没人呢？卖豆腐：哥，试试演员：美女且慢卖豆腐：嘿嘿

富太：劫道是不？团伙是不？前后都有人演员：不是、不是，你过来过来过来富太：告诉你啊，我正找不到人撒气呢演员：那个那个稳住富太：干什么呀

演员：不干什么，卖豆腐！富太：卖豆腐你要这么大画面啊演员：我们卖的可是高尖端豆腐富太：什么高端豆腐多少钱呐？演员：二百元一块富太：二百？

演员：一般人买不起

富太：埋汰谁呢呀？我是一般人吗？我这太不一般了卖豆腐：我们可以打一折

富太：闭嘴！我就和领导层说话给我介绍介绍豆腐吧

演员：我们这个豆腐手工制作，童叟无欺，美容养颜，还能消压解气，富太：还能解气呀

演员：我们这个豆腐，你可以抓，可以切，可以那脚踢富太：给我来一块解解气卖豆腐：真买呀？啊嘿嘿

富太：这二百，买他闭嘴！再给你二百，给我来块豆腐演员：哎好好好卖豆腐：豆腐豆腐

富太：别说啊，这几百块钱花的太舒坦了还看我不服啊信不信我捏死你啊我能捏死你

演员：怎么样？服不服？卖豆腐：哈哈哈不服演员：怎不服呢？

卖豆腐：刚刚那女的明显带气来的呀再说了，她花两百块钱买我闭嘴和豆腐，她就能花4千块钱买个糖葫芦

演员：还是不服是不是？

卖豆腐：不是哥不是不服就这样式，十个我都能卖她你信不演员：不那刚才你怎么不张嘴卖呢？卖豆腐：张嘴她不削我吗

演员：你不会找个不肖你的卖呀

卖豆腐：我上哪找不削我的，不是哥，咱俩刚才就在这弄弄弄，演员：我知道

卖豆腐：都没人那关键是啊

演员：你等一会，慢慢就有人了，你得看这个人在哪里，所以你在卖给他卖豆腐：哥，咱上那边看看演员：不，你看在哪

卖豆腐：哎，哎呀，这个行不

演员：上，卖给他健康，快去，快去卖豆腐：哈哈哈，大娘，且慢，豆腐大娘：干啥你呀卖豆腐：卖豆腐

大娘：卖豆腐吓我一跳卖豆腐：吆喝大娘：多钱呢卖豆腐：200块大娘：200块一块卖豆腐：20 大娘：说实话演员：大娘住手

大娘：给我橘子捡起来

演员：那个谁，大娘大娘，住手，住手，大娘，别闹别闹大娘大娘：你谁呀你呀

演员：我不是。你听我讲啊，他是我双胞胎的弟弟大娘：太勉强了

演员：长走样了，他呀，那个了大娘：哪个了演员：这个那个了

大娘：这个怎么就那个了

演员：大娘啊，这话说的特别巧，那是他还小，父母整天吵，心情不大好，掉进下水道出来就抑郁了

大娘：这得治啊

演员：可不是嘛，大娘啊，你不知道，咱哥俩啊，凭点手艺，做点小生意养活自己，大娘没你啥事，那啥，你走吧，走吧

大娘：哎呀，你说这俩兄弟呀，多可怜，这大娘了，还给好几杵子，大娘心也过意不去啊，正好啊，这有点橘子，大娘刚买的，袋也坏了，大娘也领不下去了，来，拿着演员：别别别。大娘，这个不能要

大娘：别别别，孩子，拿着，大娘赔不是了啊演员：哎，好

大娘：孩子，大娘对不住你啦卖豆腐：啊

大娘：哎，说了也听不懂演员：大娘，慢走，大娘大娘：这还有一个

演员：哎，我知道，大娘，慢走

怎么样，虽然不是真金白银，最起码他也是奖励啊，对不对

卖豆腐：我的

演员：不是，刚才是我出的卖豆腐：我被打的演员：我刚才卖豆腐：疼演员：你跟他卖豆腐：疼演员：你们卖豆腐：疼

演员：疼去吧，不能再给你合作了，还上市什么的

卖豆腐：不不不，哥哥哥，它确实是我的补偿啊，这橘子这

演员：行了行了行了，啥也别说了啊，我原谅你这次啊，咱这样，看见没，那个地方有个十字路口，那地方人多，一会把豆腐摊推过去，我要把豆腐全给你卖了怎么办卖豆腐：豆腐全卖呀演员：啊

卖豆腐：这生意就咱俩滴演员：真的卖豆腐：真的演员：一言为定卖豆腐：一言为定

演员：不管发生什么事请卖豆腐：不管发生什么事情演员：你等着，我先去看看

卖豆腐：哎，哥，哥，哥，等会演员：怎么了

卖豆腐：我有一个小小的请求演员：说

卖豆腐：我要占用51％的股份，我要控股演员：不是，卖出去再说吧，还控股呢卖豆腐：哥，加油啊·········宇宙爆炸形成银河，天地之间一片浑浊，盘古开天，女娲造人，三皇五帝，一脉相承，一直到了汉朝，有一位炼丹的真人，不小心打翻了卤水，在电光和火石之间，就形成了你，这么个小东西导演：说的好，多少钱呢卖豆腐：200一块导演：不便宜啊

卖豆腐：不是什么人都能买得起的导演：怎么这么贵呀

卖豆腐：手工制作，童叟无欺，美容养颜，消压解气，可抓可切可脚踢导演：就是你拉，卖豆腐：我什么都没干

导演：您什么都不用干，就您刚才这样啊，就特别好，我们剧组，就缺一个你这样的演员，您说的就是我们剧本里面的台词啊卖豆腐：演员导演：谁教你的卖豆腐：刚那大哥导演：你这衣服卖豆腐：他给我的

导演：我们满片场的找他拍戏，他跑这跟你卖豆腐来了啊，他，还有你这衣服，都是我们剧组的

卖豆腐：啊，那（脱衣服）

导演：别别别，冯拖了，您呢，整体打包，演的比他好，说的比他棒，您呢，顶他角，特约演员，一天一千，有问题吗卖豆腐：一千导演：啊

卖豆腐：没问题，没问题导演：6号棚录音

卖豆腐：啊，行

哎

不，那我这个

导演：唉，您都快成明星了，管什么豆腐滩啊，不有那哥们吗

卖豆腐：宇宙爆炸形成银行，天地之间一片浑浊盘古开天，女娲造人导演：来，各部门注意啊，演员到位，演员到位，准备开拍

演员：兄弟，兄

哎呦，导演，导演，哎呀，找我是吧，等会，拿块豆腐，晚上加个菜导演：行行行了，加什么菜啊，我说你呀，你这就是不务正业演员：哎呀导演，你看

导演：到你戏，你干什么去了啊，你跑这卖豆腐来了演员：不是，我过来玩会

导演：你还有心思玩呢，你说你干啥啥不行，吃啥啥没够，还克扣群众演员工资演员：不是

导演：好不容易我给你个角，你还找不着你人了，你卖你豆腐吧演员：不是，导导导演，这个滩不是我的导演：多少钱呢演员：200一块呀导演：还说不是你的演员：不不不导演你等等，他真不是我的

导演：哎呀，哎呀行行行，冯在这苦肉计了，跟谁呢呀，不吃你这套啊，200块钱一块豆腐演员：不是

导演：您这一车好几万的生意啊，您这么大碗，您跟我混什么呀，演员：不是

导演：在家呀，做你的春秋大梦吧，咱俩以后啊

这个

小品台词篇6

店主：就知道吃，没看我忙着的吗，去，干活去，真是的。手下一：老板，结账

店主：客官，一共是五文钱金轮法王：开张发票

店主：发票？我，我们这没发票金：（语气词）没发票，不结账主：别啊，客官

小二：哎呀，老板，你怎么那么抠啊。你就给他，给他（眼神动作），开一张发票呗主：行吧，行吧，行吧！五文钱开发票小二：是啊，也太抠了

主：客官，抬头给你写哪啊！小二：抬头（看向金轮法王）

金：南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村。主：这也太长了吧，我。客官，给你开个人行吗？金：不行，报不了

杨：小二，这是怎么回事？怎么这么强大的气场啊，小二。小二：是啊，老板，整个大地都在颤抖啊。主：是啊，小二

小

二、店主：哎呀，妈呀（做动作）

主：小二，你看，他不就是传说中的，情断肠，离愁怅，从小没爹娘，一直在流浪，却从未见过海洋的大侠杨过吗？

小二：哦（语气词）他就是没见过海洋的杨过啊。不对啊，老板，你传闻当中杨过不少条胳膊嘛。主：那不是传闻嘛，再说了，咱们这儿刚开始，以后就没胳膊了。小二：哦，那也不对，老板。你传说当中杨过不是个大帅哥嘛。主：哎呀，那不是传闻，本人就长这德行。小二：哎呀（语气词），老板，你这衣服是不是掉色了主：没洗干净，好像是小二：你，这这这

杨：你们二人，见没见过我姑姑小

二、店主：没有（摆手动作）杨：见没见过主：见过，见过

小二：你问台下那个漂亮的女孩，没准她就是你的姑姑主：那个戴眼镜的，你问问她吧小二：你问问她吧

杨：姑姑，是你吗，姑姑。（观众反应），你不认识我了，我是过儿（观众反应），咱们俩那首歌你还记得吗？（唱歌）啊，当初是你不经意的离开，（观众反应），你不是我姑姑。（询问另一位观众）姑姑，你在这儿啊，你，你也不认得我了。刚刚那首歌，你还记得吗？（唱歌）啊，当初是你要分开，分开就分开。小二：这杨过还找姑姑呢，歌都唱错了。主：就是，搞什么

杨：看来我姑姑不在这儿。多谢二位，告辞了金：慢着（掀帽子）

主：小二，这是怎么回事啊（加抖动的动作），怎么气场又来了呀？小二：是啊，老板，比刚才还强大啊（抖动）主：这怎么回事啊（抖动）

小

二、店主：哎呀，妈呀（动作）

主：小二，你快看，他不就是来自于南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村的金轮法王吗？金：能记住，不给我开发票

主：我刚才确实没记住啊，饶命啊，大侠（求饶动作）杨：你就是金轮法王，说，我姑姑在哪金：我看你是没机会见到你姑姑了

杨：那就别怪我不客气。啊哈（顿脚动作）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）

主：小二，你看到吗？大侠，好强大的武功啊，我好像刚才飞起来了。小二：老板，我看到了，这位大侠的武功太厉害了，刚才我飞得好高好高啊杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）

主：哎呀，你们这些普通的平民百姓们，感受不到大侠强大的气场吗？

小二：是啊，你们这些普通老百姓，怎么一点反映都没有呢，应该像我们两一样，跳起来才对嘛杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）金：哈哈哈哈，就你那点内力也敢出来得瑟杨：敢笑话我，看剑（拔剑），嘿哈，蹭蹭手下：哎呦（手下拉开衣服）店主、小二：哎呦，我去

店主：小二，你快看，大侠好快的剑法啊，我只看见寒光一闪啊。

小二：是啊，老板，你看他们的衣服都裂开了，不知道的人，以为他们在衣服上做手脚了呢。店主：其实根本就没有啊。金：你们俩不是他的对手，退下杨：去死吧，哈（挥剑动作）

店主、小二：哎呦，我去（把桌子搬开）

店主：哇，小二，你快看，大侠，好厉害的剑法啊

小儿：天呐，老板，这位大侠的武功太厉害了，不知道的人呢，还以为我们提前把桌子劈成了两半的呢。店主：其实根本就没有啊（把桌子合起来的动作），哎呦，我的妈呀（逃跑的动作）金：剑法果然厉害，但是让你见识一下更厉害的，无敌金轮（小

二、店主再念一遍）（拿起轮子，做动作，转圈）

小二：天呐，老板，你看，真的是金色的轮子呢

主：是啊，小二，金轮法王也好强大的武功啊，我只看见金光一闪啊（杨过做头晕的样子）小二：天呐，老板，你看，花生都转了起来呀主：小二，你看，算盘也转起来了

小二：毛豆也转了起来，就连菜也转了起来主：盘子也转起来了小二：它也转了起来

店主、小二：桌子也转了起来了（两个扛着桌子转）

店主：小二，快救救我啊，连我也转起来了（转圈的动作）

小二：老板，我来救你，哎呀，老板，我也转了起来，怎么办啊？（转圈动作）店主、小二：怎么办啊，怎么办啊，老板（小二），救命啊，救命啊（店主）杨：够了，够了，哼，无敌金轮确实厉害，但是你也敌不过我的隐身术小

二、店主：隐身术杨：哎，咻（做动作）

主：小二，大侠人呢，大侠刚刚明明就站在这里啊小二：是啊，老板，刚刚明明就站在这里（做动作），刷的一下就不见了主：哇，我从来没见过这么可怕的武功啊，只是噗的一声，人就没了

小二：哎呀，看来这位大侠的武功已经到了出神入化的地步了（杨过打了一下小二）店主：好可怕呀

小二：老板，你打我干什么店主：啊，什么小二：你刚才打我了店主：我没有啊

小二：那你没打我，谁打的我啊店主：我手在这儿呢，怎么打的你啊

小二：就是你打的我，你可拉倒吧

店主：没有店主、小二：哎呦，我去

杨：哎，咻（金轮法王做看不见的动作，杨过也做动作）

店主：小二，你看见了吗，大侠刚刚明明站在这的啊，怎么又没了

小二：天呐，刚刚明明站在这里，刷地一下就不见了（小二踩到杨过的脚）店主：哎呀，小二啊，大侠的武功虽然厉害，不过我有一种不祥的预感啊小二：老板，什么不祥的预感啊

店主：这个具体是什么事我说不清楚，我只是觉得你好像惹上麻烦了小二：老板，你得帮我解决麻烦啊（挤杨过）店主：我又不会武功，我怎么解决啊

小二：老板，我求你了

店主：你求我，也没有用啊小二：哎呀，老板

店主：我没办法啊

杨：啊好

小二：我去

金：哪里跑（做动作）

杨：咻（做动作）

金：杨过，你这样躲来躲去算什么本事，现身吧

杨：咻（做动作打金轮法王）

金：金轮（用金轮打杨过），两个人都倒下了

主：我去，两败俱伤啊，小二，咱们快跑吧，小二。

金：杨过，受死吧（扬起手）小二：等等（突然站起来）

店主：这种气场怎么又来了（搬桌子起来），这到底是怎么回事啊（小二往前走），小二，大侠之间的事，你凑什么热闹啊。

元旦小品台词篇7

全不懂，贾行家出场，全不懂：大家好，我姓全，叫全不懂，我可有才了！这是我师傅！他比我还有才！假：我姓假，叫假行家！我是一个假行家，本事就是大，我要开间药铺子，狠劲把钱抓！发财了，发财了!

全不懂：师傅啊！，你说咱们开药铺能赚到钱吗？我可啥也不懂呀！

假：怕啥的列，师傅不是给你喷了，三百六十行，还没有哪一行我不行了！全不懂：还是你有才呀！

（小伙计唱着歌上台）：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈，流浪的脚步走遍天涯，没有一个家，冬天的风呀夹着雪花，把我的泪吹下！出来打工好几年了，在外面混口饭吃不容易呀，这不一家药铺刚开张，我去给人家当小伙计，老板还行！

小伙计：掌柜的，外面有位皮匠师傅来给咱们贺喜来了。

陈师傅：老板好，我是皮匠老陈，一直在咱们药铺门口做活计，这不听说换了新

掌柜的了，特来贺喜！

假、全不懂：多谢，以后相互照顾啊！

（陈皮匠下）

小伙计：掌柜的，有客人来了！

顾客一：掌柜的，要一块钱银朱！

贾全不懂，议论，假：（从兜里掏出一大铁球）给你，这可是真银，祖传的。

顾客一欢欢喜喜离开，小伙计：掌柜的，又有客人来了！

顾客二：掌柜的，我要两块钱白芨！

假全不懂疑惑，议论

假：（给小伙计招手）快去，把咱家后院的鸡笼子里那只白公鸡捉来！小伙计快速把鸡捉来，送给顾客

小伙计：掌柜的，又有客人来了！

顾客三：掌柜的，我要两块钱附子！

假全不懂吃惊，假很快平静下来，假：徒弟呀，人家要父子呢！你媳妇儿不是抱着你儿子来了吗？全不懂：别呀，师傅我那儿子才刚满月！

假：那你说咋办？人家等着要父子呢！

全不懂：(垂头丧气回到家,)

全夫人：（抱着孩子，哄睡觉，看见全不懂生气）你只顾忙生意，还要不要这个家了？呀！孩子尿了，快去换尿布去！

全不懂：换啥尿布呀，我们爷俩被卖了！

全夫人：咋回事！

全不懂说明经过

全夫人：（大哭大骂）你个缺心眼儿的！你连儿子都舍得卖呀！哎呀哎！我的个天呀！儿啊！你爹要买你呀！（悲伤的唱）亲亲的我的宝贝，你爹要拿你卖钱！夺走了我心中太阳，失去了我梦中的月亮。

全不懂：（深情的唱）你总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛，相爱总是简单，分手太难，不是你的就别再勉强！

全夫人：（朗诵诗歌）儿啊！轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我招一招手，作别西天的云彩。

全不懂：（双手接过孩子，唱）你入学的新书包，有人他给你拿，你雨中的花折伞有人给你打，啊！无论你走多远，无论你在干啥，到什么时候都不能忘恁的妈！小伙计：掌柜的有来客人来人。

顾客四：（天津话）掌柜的，我要两块钱砂仁！

假：你要的真有水平啊，那俩已经卖了，我们这儿就剩下仨人儿了！（屋内吵闹不止）

陈皮匠：我说你们这药铺怎么这么热闹呀？这是吵吵啥呢？

小伙计：他要买附子，他爷俩就卖了，他又要仨人，就剩下我们仨了，这不又要卖出去了。

（陈皮匠收拾东西就跑）

小伙计：陈师傅，你跑啥呀？

相声小品台词篇8

我首先申明，两人演的好像只有相声，所以我帮你找了一个相声，不合适的你可以再改，可是。。。可是一男一女真的很难找，实在不行，可以自己来便。

道具：椅子一把。

(开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央)

甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们!

甲：你谁呀?跑这来瞎搅和!

乙：我乙啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)

甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的?

乙：我是乙，跟你同班的老王啊。

甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛?

乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

甲：你还会表演节目?

乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

甲：是吗，那你来表演什么?

乙：我来给大家表演一个双簧。

甲：双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗?

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演?

甲：好，那就试试?你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下)

乙：甲我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃„„哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗!

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：不用不用，还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。

甲：(拍掌开始)

乙：天上的嫦娥——美、美、美啊!

地上的我——帅、帅、帅啊!

你看她多美呀，你看我多帅呀!

帅哥配美女呀，无人能比拟呀!

寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

烧得稀里胡涂乱想呀，该打呀。

乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，„„

甲：(站起来很生气的说)你还有完没完呀!

甲：再打下去，我就变成猪头了。

乙：好好。再来一次行吧!

乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火辣火辣的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。甲：行了、行了，你就会做白日梦!能不能来点正经的。

乙：好好，来点正经的。

甲：拍巴掌。

乙：新春到，金虎闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀!”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。掌声不够热烈嘛!嗯，嗯。。

甲：(站起来说)你还有完没完呀!

乙：(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!

甲：有你这样讨掌声的吗?没完没了的。

小品-算命台词篇9

剧情介绍:下岗职工转成算命师，带个托做广告，为一对出轨男女做算命合伙骗钱，内容夸张，语言犀利；

表演形式：小品；

人物S：神算张，好吃懒做，不求上进，被开除，进而靠坑蒙拐骗为生；

人物T：算命师S的托，无业游民，为算命师打广告；

“男猪脚A”：职场人员；

“女猪脚B”：男扮女装，B的小情人；

旁白(T)：房不在高，能住就行，水不在深，能喝就行，想要出名，臭不要脸就行！

观众挺多，没有掌声不行，（停顿）掌声不够热烈啊，不热烈我不出来了！

T不出来，S却从侧台登台了，边走边对观众笑嘻嘻的，然后说（冯巩调）：“亲爱的观众朋友们，我想死你们了！”眼镜老是盯着美女看，因为没有看路，还摔了一跤，迅速起身，理理发型，朝观众说：“不要脸可行，但发型不可乱！”

上台后，一边整理摊位，一边自言自语：

“经济危机，物价上涨了；无法生存，只好下海了；形式变化，算卦的都直接汇款了；为了生存，我只好臭不要脸了；以前偷偷摸摸干，还觉得丢人现眼了；现在可好，（面对观众）不但挂幌经营，还可以明目张胆了。”

“世界上有四种傻人，你们知道不？我告诉你们把，那就是恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，看到我后不尖叫的，看着小品不大笑的，你看你，就你了，还没有鼓掌尖叫呢？”（指其中一个观众，做故障式）

S边摇头边叹气：“哎，你说吧，这现如今，竞争太他们的激烈了，老太太买个茶叶蛋，都淘宝开店了，小老头卖鼠药，都整促销广告了，就连这些合法夫妻，都被小三给整的鸡飞狗跳了，要是我算命的还不想办法啊，我怕只能回家抱着枕头睡觉了，我得想点办法”回头一甩，把眼镜戴上，穿上长衫，戴上草帽，“整点行头，你们看帅不帅？”停顿，“不过好像还少点啥，应该再弄点广告效应”对幕后喊：“小宝，小宝啊，快，我再给你在交代交代”

T一声不理，听S叫第二声，急匆匆上幕前：“哎，大爷！”

S：“嗯，这孩子真有礼貌，（停顿）你可都记住我给你交代得了？，等下有客人来了知道怎么做了没？” T(不屑的语气)：“不就做个托吗？能要什么水平？待会啊，来了人，我把你吹的神乎其神，像天屎下凡”（加重屎字音）

S：都跟你说了多少遍了，这不叫托，叫变相促销，经济学的，有木有，懂不懂，咋的没文化呢？

T：哎呀，哪有我大爷的，有文化啊，您太有文化了！

S：“那确实！有眼光！”

T：“您啊，是正宗耶鲁大学高材生，上次还去你学校看了呢，S：“那得破费多少钱啊！”

T：不破费，1块钱公交到桐梓坡就看到你们学校了，还挂了个好大的牌子！

S：“什么牌子？“

T：“夜宵销魂卤菜常年大出血，简称夜卤大血”（最后一字一句）

S(得意)：“难得啊，你还有心去看我母校。好了，看你还算灵活，你先躲起来，等会见我脸色行事” T下舞台。

路人A/B挽手从另一边上舞台，A：“今天开会，地点定在名胜古迹，顺便带个小蜜！”（指B），分开B的手，跟观众解释：“大家别误会，是秘书的秘”

B（上前，拉住A扭捏到）：“管他秘书还是小蜜，反正都不是什么秘密”

A浑身颤抖。

B（面对观众）：他来开会，我来消费，最近啊，我们家亲爱的遇到了事，心声不宁，可把我吓死了（排胸脯），这大叔要倒，我得穷困潦倒，开会之余带他逛逛，顺便给找个人算算，得有个解法？（停顿，对观众）你们说啥，说啥，我不害臊？（停顿）这年头害臊值钱吗？再说了，你们看我这样，还能害什么臊啊！（指指自己的打扮）”

S（大声）：“南来的北往的，不管农村还是工厂的，不管后配还是原厂的，不管遇事还是心想的，不管暗地还是明面可讲的，不管实话还是撒谎的，只要在我这算算，我都给你整恍的！，算命了，算命了，算前程、算婚姻、算命运，算来世今生，算进来过往，算命了”

B：“亲爱的，哪里有个算命的，我们找他去算算吧！”

A颔首，道：“嗯！”

A/B同时对T：“大师，你算命灵吗？”

S：“灵，绝对灵，我这里没有不灵这个字！，看你两这品味，给你点优惠，收你们个二百五！,算吗？” S（停顿一会）：“要算是可以，不过先交开号费，100块”

B：咋还没算呢，就要收100？”

S：你傻啊，你去医院看病，医生没见着，那你还先出挂号费呢！”

A：“那也不至于这么贵啊！”

S：我是算命业的专家，挂的专家号，当然比普通的贵，再说了，来我这里的都是有品味的人看的，没品位的我还懒得看呢！你们到底看不看？”

A：“大师，我们看，看，你真是高人啊，还没算就知道我品味高”

S：“你品味确实高，可不是普通人可比的啊，这种货色（指A）你都敢要”

B（给S100）：“钱不是问题，就看你是不是骗钱的，靠不靠谱了，就怕你是戳把子呢！”(然后又把钱收回啦

S：“不要讲那么难听嘛，你我职业性质差不多嘛！”

B：“谁跟你一样啊！“

S对观众：“还死不承认，不就是是骗这白痴钱嘛!”

T上舞台，拿锦旗“妙手神算”，对S说：“大爷啊，你是神算啊！”

A：“何以见得？”

T：上次俺家猫丢了，找大爷算了一命，大爷说俺家猫没丢，B：“那哪去了？”

T：“跟老鼠恋爱去了呗，大爷说一个月后就会回来，结果，（对A/B），你猜，你猜，你们猜（指AB），你们猜（指观众）怎么着？（调要特牛那种）”

A/B同时：“怎么着？”

T：“它回来了！，它竟然真的回来了，（对S）大爷啊，你就是神啊，是我儿子的再生父母啊”

S：得，一小会功夫，我就由人转基因成畜生了。

B：“那你的猫为什么要一个月才回来呢？”

T/S：（不屑的语气）“切，这都不懂，跟老鼠蜜月去了呗！”

音乐起，T郑重其事将旗子交予S，S煞有其事的接下，T然后退下！

B（欣喜若狂，晃动那扭曲的身材）：“大师，那麻烦你也帮我们算一个吧”然后将100递过去，S：“看在你们这么有诚意的份上没那就算算吧（甩人民币）坐吧，先看面相

A坐到S跟前，拿着A的手就看，S：“看你这面相，这么两眼无光啊，A：“大师，这是我的手啊

S：哦，眼睛带了，有点偏光，先看看面相，这面向是两耳发红，印堂花黑，毛孔还扩大，哎呀，依我多年经验，你这是

A：“啥？”

S：“月经失调啊！”

A：“切！”

B（满脸狐疑）：“他能有那玩意？”

S：“哦，不不不，口误，是内分泌失调，我看你这面相，是家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，家中猜测，心慌意乱，早晚得穿帮啊！”

A：“哎呀，大师，你太牛了，我最近因为这事心声不宁，老做梦，我怕这一说梦话，我会是厕所边打地铺！”

T：“咋了？”

A：“离死（屎）不远了，（停顿）大师，那有方法解没？”

T：“那写个字测测吧，看能不能解”递给A一张字和一支笔。

A思索一会，写了个生字，递给S：“就这个生字吧”

S拿起看了一会，“所谓生者，一头牛也，牛字加利便是犁，为了利益你出卖苦力，农村出来的吧！” A：“算你蒙对了”

S：“生字上边一个人，有个人骑在你头上，妻管严吧，家中万事没地位不。”

A：“有这事，还挺邪乎啊！“

S：“生字加女便是姓，也就是女人牵头牛，见你这副色相，看见女人就不知道东西南北了！，男女老少是个人就喜欢啊。”

A（黏上去了）：“大师，这事你小声点，你知道就可以了！”

B：“那可不是，他不就是看中了我的貌美如花”甩甩发型，整整衣领，娇羞状，S和A一旁大吐。S：“服不服，你说这事还有必要当着大伙面讲下去？”

A：“服，服，我服的五体投地”

S：“既然服，那这个技术顾问费也得兑现了吧”

A：“给给给，这是顾问费，赏你一毛，不少吧？”顺手给了一毛钱。

S拿起钱，对观众：“这年头赚点钱不容易啊，废了2块钱水，才赚一毛啊！还是直接收专家开号费赚的多”（拿着那100晃）

A：“那大师，你倒是赏个方子啊？”

S把手一伸：“这事嘛，好办，不过……”数钱状。

B：“还要钱啊，不是刚给吗？”

S：“刚将你无知啊，真是无知啊，这叫顺应时代潮流，实行分段收费，这有测字协会颁发的准收证书。”

B给S一毛；

S：“这个开方可看诚意的，你们这诚意，好像有点不足，大人物起码也得值这个数吧！”（甩100）B不情愿给S一百；

S：“给你们写个招，回去以后再拆，不然不灵了”分别写了个纸条给AB；

AB千言万谢走开，S：天不早了，也没人鸟了，三言两语，我就把这狗男女给吊了，先不和你们扯淡了，收拾收拾回家庆祝了。

A打开纸条，念：好好工作，呵妻爱子。

B打开纸条，念：勤劳致富，开创明天。

小品台词篇10

大家晚上好，欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。D、M：（上场）我们是SUPERBOY组合。（超人动作）

X：哇！！你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。

你好（对财子说并握手）D：主持人太帅了

X: 谢谢你好（对涛仔说并握手）M：谢谢主持人

D：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢 M: 都是名人

X：不好意思，现在还有一名选手没有到场。D：谁啊？这么慢。

Z：大家晚上好，大家好。（面向女主持人）哇，这主持人长得太给力了。Z: 你觉得我长得帅么？

Z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。D：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。M：你说他长的咋这么磕碜呢？ D：主持人咱赶紧开始吧

Z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

X：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。D、M、Z：哦也。

X：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。

D：大家好，我是财子，发财的财，很多人都知道我家来自肥城，现在我用肥城话跟大家问个好，Nice to meet you.Z：这是肥城话么？

D：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：‚今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。X;好，有请二号选手（手势对着毛仔）

M：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

D;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

M;（停顿下）悟空又在淘气今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。X;好，有请（手势对着峰峰）

Z：Ladys and gentonman！大家好，我的艺名叫峰峰，我的人名还是峰峰。大家都说我帅，其实其实我也觉得自己挺帅的。。D：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的还帅呢？

Z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊 D：哎呀。。

Z：其实我只是一只羊。

D：主持人咱能不排了么？？？？ M: 这咋还唱上了呢？

Z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊劈了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们公司的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们公司的一个景点。有道是：综合售后观过光，生产线上受过伤，市场部里背过枪，洗脸盆里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？

X;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）大众：涛仔，你太有才了。M;谢谢，谢谢。大众;哥们我爱死你了。Z：我也爱你。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？ Z;那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了财子）M: 咋说话呢？

X：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么？

大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。

X：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势）M：这事二啊

X：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。D：哎呀，问对人了，我老擅长了。X：又是你擅长的。

M;哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。

D：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。M：我是见过他女朋友，那姑娘长得跟水缸似的。D：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？ M：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？ D：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。M：主持人，你别跟他说 X：嗯，你说

M：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。X：怎么讲呢？

M：爱情是盲目的、又是靠不住的。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了居然颗粒无收。X: 哦。

D: 哎呀，主持人，别听他的,我就相信爱情。X：嗯

D：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。X：什么意思？

D：一不小心离屎就不远了。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。X;怎么讲呢？

D：跑得越快，离屎越近。

M：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。D：子曰：能，，爱情还想跳楼。X：为什么呢？

D：过程越漫长，死得越惨。

Z：OK it’s over.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。（两眼注视旁边的女主持人）

D：哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。

X：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。Z：谢谢大家，谢谢。X：好的，希望继续努力。

D：就他，就他；主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。M: 他一年都不洗澡啊。D：床下蟑螂满地跑啊跟同事打牌还出老千呢？ M：让人带饭从来不给钱。Z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？ X: 导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。M：咋，咋还生死速递了呢？ D：玩命了呗。

X：所谓的生死速递就是抢答题。

M：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。D：哎呀，抢答题我老擅长了。X: 又是你特长啊 M;就你擅长。

X：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？咩 D：哎呀，学的太像了，太像了。曾哥嚒。Z、M：谁啊？

D：太像了，‚一个人的时候是狮子座，咩 ‛ M：人家说的是动物。Z：曾哥也不是动物啊

D：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。Z：什么乱七八糟的。

X：这道题的正确答案是绵羊。D：哎呀。。

X：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。(东子和毛仔站起身伸着手欲答)Z: 刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。M: 同意

D：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那玩意很明显，白菜去叶，刘老根，留着根嚒。M：人家说的是历史人物。Z：这都谁教的？

X：这道题的正确答案是刘邦。Z：听见了么？ D：哎呀。。

X：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。M: 乒乒

（财子把起身的涛仔按下去）

D: 乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。