像我这样的人杂文随笔

像我这样的人杂文随笔（共10篇）

像我这样的人杂文随笔 篇1

最近总是单曲循环的播放着这首《像我这样的人》，听很久都不会觉得腻，或许这首歌最大的魅力就是共鸣。

比如：

“像我这样优秀的人

本该灿烂过一生

怎么二十多年到头来

还在人海里浮沉”

学生时代成绩名列前茅，总有那么一门成绩骄傲到炉火纯青，无论怎样的方程式，或者怎样的考点总会被一眼看穿。我们被其他同学艳羡着，同时，自己又在一边窃喜着。在别人眼里，就是优秀。

说点不自谦的话，高中的时候写作文，运气好，将自己的情绪挥洒在字里行间，总能被语文老师选中当做范文，然后我站在讲台上跟同学分享，课后之余，还被同学借走传阅。也就是那个时候，我特别羡慕饮酒作诗的李白，所有的情仇爱恨都可以在诗歌里表达的隐晦而自由，洒脱而豪迈。于是，在我的文字里，也有另一种故事，只是他人看不穿，也看不懂，所以会觉得那是一幅画，抽象的画。我想，那时候，或许也是优秀吧。

曾经也会有许多种想法，想要学习李白，想要成为张小娴，想着也许会阳光明媚的过这一生，可惜，那时候年轻到连想法都天马行空，这一辈子太久了，久到80集的电视连续剧都播放不完，又怎么做到像李白一样满腹经纶，又怎么成为张小娴一样看透所有的爱情。所以，这20多年以来，还是依然在车水马龙人潮拥挤的城市里浮沉。

过年回家的时候，跟几个初中同学聚会，大家在谈论起现在的职业时，其中一位男生满脸的自豪和看透一切的表情让我对他印象深刻。无论侃侃而谈的背后是怎样的一种辛酸和付出，但至少在谈天说地的时候他带给我们的是正能量，这种能量无关于年薪是几十万还是十几万甚至是几万，这种心境也是用金钱无法衡量的，也许是活的比较老成，我在一边露出了阿姨般的笑容，生活不就是如此的吗？你不对它笑的时候，它不对你笑。你对它笑的时候，也许它对你还是不会笑。但，那又怎样？所谓的灿烂的过一生不就是自己的心安吗？

从前，我们在初出茅庐的时候努力到没有日夜，那时候会获得掌声，会获得证书来证明自己优秀过。

现在，在人海里浮浮沉沉之后再去拥有灿烂的人生不是更踏实么。

“像我这样聪明的人

早就告别了单纯

怎么还是用了一段情

去换一身伤痕”

单纯，似乎只属于还是个孩子的时候。比如路上遇见的穿着校服手牵手的高中生，无论是脸庞还是他们所面对的事情，都简单到没有任何的修饰。

总听过来人说：还是上学好啊，无忧无虑的，你们千万要好好学习。听到这话的时候，我们拼命想要从学校这座“牢笼”里挣脱出来，我们想要像大人一样自由支配的时间，想做什么做什么，想多晚睡都没人念叨，不写作业也不会挨批评。可是，我们现在却变成了说这句话的人，我们却变成了羡慕学生这个职业的他们了。

当你再去面对身边的一切的时候，一段用心对待却无果而终的爱情也许会让你一夜长大。一份一人要面对许多人的协调工作也许就会让你看穿每个善良面孔背后不为人知的表现力，这种表现力潜移默化的宣布着主权，会让你懊恼为什么自己已经很聪明了却依然走进了别人的圈套。这种表现力风平浪静的侵蚀着你的成果，会让你懊恼为什么有的时候选择会大于努力，而鲜花和掌声于别人而言，为什么来的那么容易。

所以，成年人的世界里，没有了单纯，因为单纯换来的是一身伤痕。别去否定，因为我们每个人都在遗忘单纯。

“像我这样庸俗的人

从不喜欢装深沉

怎么偶尔听到老歌时

忽然也晃了神”

我们本就是这世界上的凡夫俗子，会吃喝拉撒，会犯错，会动感情，会难过。所以，不管我们赢得了多少掌声，受到了多少尊重，夜晚褪去光环的时候，我们都是一个嘴巴两只眼睛的凡人。

我喜欢在心情低落的时候听悲伤的旋律，然后不言不语的坐在公交车上看风景，因为是一闪而过，就像是所有不愉快一样全部一闪而过，然后在下个路口重新开始。迷茫的时候，我听《远方》，我写多愁善感的文字。难过的时候，我喜欢独处，一言不发的感受空气里心跳的声音，偶尔也会黯然神伤。放空的时候，我听老歌，老情歌，每一次听都会感叹岁月带给我们的获得和失去，会让人陷入一种虚无的境地，会怀念当时听那首歌时的情景，只不过时过境迁，再也没有当年的时光了。

怀念曾经没有什么不好，你会笑话曾经懵懂傻傻的自己，也会学着和过去不美好的事情和解。回头看，总会看到不一样的自己，那是因为现在，已经越来越好。

“像我这样懦弱的人

凡事都要留几分

怎么曾经也会为了谁

想过奋不顾身”

提到懦弱，总会想起一个没有精神的男人，一个没有主见的男人，一个没有担当的男人，好像就是这种形象的男人，我们称之为“懦弱”。其实，不只是男人，女人也会。

我有个朋友兢兢业业，碌碌无为。有次她和她的一个朋友共同去参加一个比赛，她的朋友看上了她的一幅画，于是带走拿去参加比赛了，说好的署名写两个人，可是后来，这幅画真的获奖了，署名没有我的这个朋友。她朋友说会去给组委会解释，于是后来有个饭局，她们一起去参加了，我的这个朋友全程没插上几句话，因为所有的功劳全部被她的这个朋友独领风骚了，我的这个朋友不想解释，也似乎解释不清。后来，她们疏远了。我们知道隐情的朋友都明白到底是怎么样的情况，可是不知道的人永远都会觉得这幅画就是署名上的那个人。

生活有时候就是你百口莫辩的懦弱，它的存在会让你学习善良的背后是碌碌无为的过一生。生活有时候也是你欲言又止的解释，它的存在会让你明白不说不问不念的背后是被误解之后说不清道不明的缠绵悱恻。于是，你失去了奋不顾身的力气，于是你继续迷茫，继续年复一年，日复一日的活着，只是活着。

正如这首歌的副歌部分：“像我这样迷茫的人，像我这样寻找的人，像我这样碌碌无为的人，像我这样孤单的人，像我这样傻的人，像我这样不甘平凡的人，世界上有多少人？”

后来，我们会觉得自己是那个迷茫的人，是那个寻找的人，是那个碌碌无为的人，是那个孤单的，傻的，又不甘平凡的人。

那你又是哪一个人呢？

你这样一个女人杂文随笔 篇2

我发现，金玲脾气大的原因就是工作中遇到的问题，和生活中艰难的自尊。

说起金玲确是个苦命的女人。她离婚十几年，一直自己租房子住。房租就占据一半的工资，剩下一半要精打细算才可以维持，平时吃喝用度基本都是对付，只狠狠的握住每一分钱。这份工作对她来说太重要了，她必须要养活自己，还要拼命省下来一些钱。因此，谁触犯了她的工作利益，她会不顾一切的反击。这也是她最后的尊严。

女人本弱，为母则刚。金玲个头娇小，笑起来有花一样灿烂的脸，当她笑的像个孩子时，我知道，是她儿子来看她了。她十几年来苦苦守候的，就是她的儿子。

十几年前，金玲嫁给了她儿子的父亲。而那个男人和他母亲都不把她当人看，瞧不起她偏远农村的娘家太穷。即便她忍气吞声，任劳任怨，还是在生完孩子后不久，被赶了出来。更残忍的是，永远不让她见孩子。

她的娘家也只有娘没有家了。母亲跟哥嫂一起过日子，生活本就困苦，怎能再负担她一个“外人”。嫁出去的女儿，泼出去的水。这在农村是亘古不变的道理。无家可归的她被迫远走他乡，在一个毛衫厂做一名织衣工。

她勤劳肯干，多苦都不怕，可是最无法忍受的是想孩子。世界上最残忍的事，莫过于剥夺一个母亲陪在孩子身边的权利。想念像魔鬼一样吞噬着她的身心，她像疯了一样的加班干活，把自己累到筋疲力尽，倒头就睡，不给自己留一点余力去想念。

同时挣到的每一分钱金玲都不舍得花，小心的存着，盼望见到孩子的那一天，能为他倾其所有，以此来释放自己多年来煎熬到疯狂的母爱。

不知道过了多久，她辗转又回到了儿子所在的地方。都说父母在，不远行。然而反之，儿子在哪儿，母亲的心就在哪儿，哪怕她忘了自己，也忘不了心的方向。就像月亮，不管自己阴晴圆缺，都会始终如一的围绕着太阳。

她前夫家知道她回来后，怕她见孩子，竟然找人尾随并恐吓她。她害怕无助的哭泣。可是在这个世界上，她能依靠的，只有她自己。她拼命学习新工作的知识。可她这样一个连电脑都没碰过的人，连汉字都不会写的少数民族女人，要融入到一个专业性比较强的工作岗位，无疑是不可能的。

而她必须留在这里，留在有儿子的城市里。她咬牙自学，黑天半夜的也不下班，哪怕不给工资也不离开。公司领导为之动容，得知她的情况后便不再赶她走。在别人眼里，她过不了多久就会知难而退，自己消失。可是她能抓住的，只有这根稻草，她必拼死争取。

皇天不负有心人，老天也不忍心逼死这样一个苦命的女人。慢慢的，她凭自己的韧劲，留了下来，还有了收入，虽然少，但足以让她更坚定。在那一刻，她的眼里，满满的光芒！

金玲儿子渐渐长大，是母子连心的指引，是天意，让他慢慢的也找到了妈妈的联系方式。她们相见了。那一瞬间，金玲认为自己受过所有的苦，都值得！

虽然金玲还受到前夫家人野蛮的阻挠，但是母爱的力量，让她不再害怕。她搬家，换号码，隐蔽自己，但与儿子之间，不会再失去联系！即便不知道多久才能见上一次。

慢慢的孩子上了高中，也找到了一些摆脱家人控制的方法。他会在周末返校那天，提前出来一顿饭的时间见母亲。那是她们最幸福的时光。金玲会放下所有，去给儿子做一顿她认为最丰盛最好吃的饭，哪怕只有一份，她看着他吃。只要能看到儿子的笑脸，她愿意用自己的生命去交换。

然而这样一个女人，虽一无所有，但她有最火热的心，和天下最纯粹的善良。

她虽会为了一点工作问题跟同事歇斯底里，但是哪一个同事辞职离开，她都会哭的最伤心。她看见爱吃的东西，会挣扎着说服自己舍得一次，可是最后，却回家煮一碗面条果腹。而娘家人偶尔给她送点好吃的，她却把同事都叫去吃个够。

有一次金玲在路上捡到一百块钱，她问遍了来往的大人小孩，都没人丢钱，她就去路旁店里调监控。可是最后也没能找到认领的人。

虽然这一百块钱能让她生活好久，但她拒绝让自己这么想，哪怕只有她自己知道。最终她把钱给同事抵了午餐费，而且是她一个人亲手做给她们。

而她自己依然拮据，依然为了三块钱心疼。

还有一次，有个她报学习班认识的人，着急用钱向她借，那人知道金玲攒了一些钱。金玲看她急切的样子，想都没想把自己所有钱都借给了她。而这个人迟迟不提还钱的事，急得金玲满嘴起泡。大家提醒金玲催要，钱终于要了回来。可是那人跟金玲却不再联系。

我们提醒金玲，不要让别人利用了你的善良。你生活不易，省吃俭用攒钱更不易。

多少人想给金玲介绍男人让她再成家，不想再看她活的这么苦，碰到任何事都没人守护。可是她的内心有原则，儿子考大学之前，她绝不考虑自己的事，她怕任何一个外人，扰乱她与儿子之间来之不易的幸福。哪怕那一星期只有一小时的相见。

儿子十八岁了，还有几天就要高考。我问金玲要不要跟儿子去大学所在的城市，在学校旁继续租房子打工，那样就可以天天见到儿子了。

金玲却选择不去。她说孩子大了，该有他自己的天地，她不想成为孩子心里的负担和牵挂。她要留在原地，好好的生活。

十八年，一个女人的十八年就这样过去了，金玲已经年过四十。皱纹已在眼角蔓延，瘦小的身躯在劲风中也开始摇摆，她还是一个人，倔强的生活，倔强的守护着她的心中最后的城池。

像我这样的人杂文随笔 篇3

村庄于我们而言，已经变得模糊，也越来越遥远，儿时的喂猪，割猪草，钓龙虾，抓鱼的时光一去不复，搭着时间的车轮，一直向前，一直向前，离开村庄，融入城市。

家里的小叔叔这几天赶回了老家来，一边为了祭祖，一边为了卖掉老家的一套宅子，只因给孩子添置一套城里的`房子。

孩子大了，工作也在城里，都在城里生活了，没个家也不行，奈何房价如此之高，无奈只好变卖一套老家的房子了。

小叔叔置办完了变卖宅子的事后，一个人点上一根香烟，站在老屋前，前前后后的来来回回的走来走去，屋前的小池塘边，柳树刚抽条发芽，远远望去，一片嫩绿，盎然地随风飞扬。

小叔叔家的房子在交通要道旁，十来年前还是一片石子路，坑坑洼洼的路面下雨天就是水坑一个一个的，现如今早已经铺成了柏油马路。

那时最盼望的就是能修一条好马路，可不，一晃眼路修的好走了，人却去了城里。

得失之间孰是孰非呢?只是内心唯一不变的情怀希望无论人在那儿，只求日子越来越好。

小叔叔变卖了老房子事儿，家里亲属更多的是理解，儿大也不由娘了，为人父母者，多是希望能为子女做点什么才好，

多少父母为了给子女在城市中有个家，不得不作出许许多多的无奈之举，不知道这份情深意重的做些什么?能否让子女懂的这份心。

一年又一年，想拥有的东西只要努力就能获得，好吃的食物，漂亮的衣服就这样轮替过去…

像我这样的人杂文随笔 篇4

时间在循环，一个站到另一个站，回家到离家，稚嫩到成熟，欢笑到沉默，黑发到银丝。时间在跳动，无时无刻，如影随形。

时间在旋转，改变一些人，珍藏一些人，陌生一些人，消失一些人。时间，原来你是这样流淌着。

打开门前的一扇门，小狗欢快的迎接我，小猫傲娇的看我一眼，小兔子给我一个后脑勺。家、父亲、母亲、妹妹、奶奶........一切似变了，时间使他们长大、疲惫、苍老。

一切又似没变，仍然一如既往的关切、舒适、温馨。隔绝喧嚣与浮华，回归宁静与安然，青山绿水，蓝天白云，一阵清风，一缕阳光，这是家的感觉。

当中秋遇上外公的八十大寿，自然宾客满堂，热闹非凡。看着小孩子们无所顾忌般玩闹，仿佛看到了自己曾经的影子，笑得开怀，笑得肆无忌惮。

第一个吃完饭，到楼顶吹风，喜静的我在喧闹氛围中莫名烦躁。夜空无月，似欲飘雨，惆怅中写完一篇文章，舒服伸个懒腰，洒然一笑，不管如何，有你们在就够了。

外公问我工作如何？我笑着说“挺好”，外婆问我生活如何，我笑着说“挺好”，父母说钱不够用就在家里拿吧，我笑着说“我有”。

不知何时起，这样的回答已成习惯，酸甜苦辣自己品尝，困难挫折自己承受。曾经总骗他们说没钱了，现在开始笑着说有钱。

曾经买了东西总是把价钱往高了报，现在买了东西回家，会把价格说的很低很低。曾经受了委屈会哭着给父母说，而现在，却努力的在他们面前保持着微笑，唯恐被看出来。这是成长，亦是悲伤。

接过妹妹递来的一块月饼，双蛋黄的，曾经的最爱。掰下一半喂小狗，吃完另一半，没有找到曾经那种味道，得不到的永远在骚动。

一旁静静放着大冰的《我不》，并未看多少，这几天仅看一些文章，听闻刘同出新书了，书名是《我在未来等你》。

老毛病，越忙的日子里看书越多，假期反而懈怠，因心不静。一直觉得，心若止水的看一本书，是对作者的尊重。

我的朋友不多，知心朋友更少，挚友寥寥。许久不见的朋友在数天内接连遇见，原来时间，并未将我们彼此吹散。

没有想象中的激动，仅是微笑寒暄，忆过往，谈现在，盼将来。一切如此自然，看着褪去青涩，已然成熟的他们，一丝怀念，一丝惆怅，人生若只如初见。静静的道别，与曾经道别。默默的祝福，对未来祝福。

虽早已明白没有人能够真正陪我走到那个终点，但面对中途走散的朋友依然会感慨伤怀。对还能聚一起的朋友们，我倍感珍惜，但时间早已改变了我们模样。

“F”在侃侃而谈，他在一年内换了五份工作，我静静的听。“W”笑着对我说，他突破了自己，在竞争激烈的销售行业中干的有声有色，我静静的听。曾经吊儿郎当的“J”咧着嘴对我讲他刚出生三个月的儿子，我静静的听。

和我从小一起玩大的邻居家小胖子回家了，曾经在小学二年级体重超过一百八的他现在变得高大健壮。和我从小一起上学的小表哥回家了，曾经不善言辞的他在生日时一个电话叫来上百好友，稳稳主导场面。

和我同班的同学兼最好的兄弟回家了，去年还与我畅谈单身至上的他带了女朋友回来，女孩很漂亮。除了天空那抹湛蓝，一切都在改变。时间，原来你是这样流淌着。

我轻轻的关上家门前的一扇门，小狗看着我，小猫看着我，小兔子看着我，家人都在看着我。将背包挂上肩头，挥手，转身，不回头。窗外风景徐徐倒退，时间滴答滴答流走。

咱当兵的人杂文随笔 篇5

，我当兵到了西藏军区快三年了，这可能是最后一次”驻守”边防了，这可能是最后一次与战友们同吃同住了，毕竟已经进入老兵之年，如果这次战斗打响，我还活着回家，下次我得找机会，一定再来到这海拔4000米以上的雪域高原。那儿有我的青春，有我的同胞兄弟，我的风雨同舟，生死与共的，我最亲爱的战友们。

我十八岁就来到了雪域高原，为祖国站岗放哨，内心有一种”后面就是祖国”的感觉，真是太神圣了，一种责任感、使命感，这些天，只要一有空，我就拿出女朋友的照片吻着说“晓凤，你的老公，不!未来的老公，齐智勇，现已提升为班长，正在日夜练兵，修筑工事，防止印军入侵，晓凤，我估计战斗即将打响，印军狂妄自大，声称他不是1962年的印军，哈，哈，哈……1962年我仅仅七七九0部队，一个团，战斗英雄陈代富他们，就把那侵略者打得落花流水，要不是谈判，非打到他们首都新德里不可。晓凤，两年多来，我在西藏军区的官兵身上看到的一切深受感动，我们边防团的领导班子，齐刷刷清一色黝黑的面孔，乌青的嘴唇，让人感到一阵鼻酸，让人肃然起敬!谁都知道，这是高原反应留给他们的沧桑，可谁又知道这沧桑背后给他们留下了多少辛酸，而辛酸后面正是他们留给祖国不是用嘴说的，而是用血肉之躯写上的忠诚。西藏军区的领导班子，可能是全军军以上领导班子人数最多的，为什么?他们必须要有备用干部，一位干部出现了情况，另一名干部挺身顶上去。他们常年身上带着三大宝：药丸、大衣、墨镜。必备的药丸是，丹参滴丸和速效救心丸。生物学家断言，4000米以上不适合人类居住;4500米以上是生命禁区。我们的官兵们不是一天两天经受着这些煎熬，他们是长年累月啊!他们年复一年，日复一日在缺氧情况下工作，在西藏工作十年以上的官兵，80%的人血红蛋白成倍增高，60%的人患上不同程度的高原心脏病。我亲眼看到一位军区副政委心动过缓，每分钟才跳30多次，他是戴着起搏器在工作，说准确点，是在拼命。心脏病、高血压对西藏军区的官兵们来说是常见病，他们是在透支着自己的生命，来维护祖国领土的完整和人民生活的幸福安康，这些桩桩件件，可他们从未向组织表白，向家人提起，来部队前两月，我还想打电话叫我哥向村上乡上为我老母亲要求解决她低保，可看到这一切我脸红了，不想与哥打电话了，与这些常年驻守边防，默默无闻的这些官兵相比，我羞愧万分，如此渺小，还想入党，我够格吗?

那天，我是含着热泪听完军分区张政委作完报告。他讲了我参军在这支部队的一些光荣的英雄事迹，和他的前身就是英雄的18军，参加过西藏平叛，中印反击作战，如今镇守着祖国的`西南大门。他们豪迈的誓言是，“绝不把祖国的领土守丢”!为保卫祖国神圣领土，宁可前进一歩死，不可退后半步生。我们的官兵常年巡逻在祖国的雪域高原，用忠诚的脚步丈量着祖国的每一寸山河。自分区组建以来，先后有600多名官兵将自己年轻的生命定格在祖国的雪域高原上，其中有30名官兵倒在了巡逻的路上和执勤的前沿哨所，逢年过节不能与家人团聚，高原无信号只能握着家人照片悄悄私语，他们当中有前来检查指导工作的西藏军区司令员张贵荣将军，有率队执行任务的高明诚团长和为躲避泥石流、掩护战友而牺牲的少数民族战士古怒。他们用自己的生命诠释了什么是忠诚，当他们殉职时，岁数分别是49岁、39岁、19岁，这是一种巧合，他们只差一岁就会迈入人生新的历程;但这更是一种必然，我们的将士们生生死死都守护着、拥抱着我们亲爱的祖国。什么叫风华正茂?这就是风华正茂!什么叫“一不怕苦，二不怕死”，这就是“一不怕苦，二不怕死”!什么叫绝对忠诚?这就是绝对忠诚!我在张国华将军女儿撰写的《雪域长歌》歌声中，我灵魂受到冲洗。那唱遍祖国大江南北的歌让我深深感到，咱当兵的人就是不一样。晓凤你应为我骄傲，为我自豪!如果这次战死了，我没啥要求，只希望你把你送给我这张照片，找人用电脑制作刻在我坟前，让我永远，永远看到你，军号又响了，亲爱的，你的兵哥哥要军训了，拜拜!”我对着照片说完后匆匆去了连队。不到西藏不知道祖国山河的壮美，不到西藏不知道空气的稀缺可贵，不到西藏不知道我们驻藏官兵的艰苦，不到西藏不知道我们驻藏官兵的可爱!我到了西藏，到了基层连队，到了前沿哨所，到了中印边防第一线……我看到了、感觉到了，我把那首浩气迴荡的《鹰胆鸽魂》连同我的爱送给了我最亲爱的凤、送给了我未来的妻子，那天在宣誓会上，我第一个走上讲台。当我致辞时，声音哽咽了，我说……我说……我太激动了，看了下台下官兵，我昂起头，拍着胸坚定地说“咱军人都应该是鹰派”，但是真正的“鹰派”我今天找到了，这就是你们，在世界屋脊上翱翔的雪域雄鹰!向镇守在祖国边防战线上的雪域雄鹰，我的兄弟，我的战友，向你们致敬!为雪域雄鹰放歌!我越说越激动，越说越把控不住自己了，两行热泪滚滚流出，浸湿了我上衣包内的晓凤，一想到晓凤送我到部队时对我说的文天祥的“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”诗句，我讲得口如悬河，刹哪间，随手拈来唐代诗人王昌龄那首悲壮苍凉的边塞诗：

青海长云暗雪山，孤城遥望玉门关。

黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。

这样发朋友圈最招人烦的杂文随笔 篇6

前些天，我总结过朋友圈最受欢迎的几类人《这样的微信朋友让人舍不得删》，那你的朋友圈里有没有最招人反感的这几类人呢?

满满负能量的人

他每次发朋友圈的字数并不多，只有一两句话却能让人感受到阴云密布，不知他只是随意发泄不满，还是在他的朋友圈里有他讨厌的人，就是发给他看的。

但是，他在跟所有和他无关的人，表达一种情绪“我不开心!”总是隔三差五就莫名其妙地冒出一两句话，发在朋友圈也没有一张图片，只有言语尖酸刻薄的咬牙切齿传递他的愤慨。

这让我觉得他大多数时间都这么不高兴，好像全世界都跟他过不去的样子。

看不得别人比自己过得好的人

看人家刚发了去某地旅行的照片，她紧跟着更新消息说，出去玩到处都是人挤人，哪里是看风景就是看人，纯属活受罪;

看人家刚发了吃自助餐的照片，她忙不迭地说，前一阵子刚曝光自助餐卫生不合格，吃坏了肚子上吐下泻;

看人家刚发了在单位工作时激情满满的照片，她又说离开公司给你提供的平台，你什么都不是;

看着别人热爱自己的工作，自信阳光精神焕发的样子，她酸溜溜地来这么一句:看把你美的，你咋不上天呢!

在她心里以为人家嘚瑟装逼，殊不知人家平常生活本来就是这个样子。

搬弄是非拉帮结派的人

过去，我们在单位有讨厌的人，从下班离开单位那一刻起，就和这里的一切人一切事不发生任何链接，回家和爱人孩子度过轻松愉快的晚间时光。

现在有了微信，加上同事为好友，建了工作群，还有一个办公室的几个同事建了一个小群。这下热闹了，下了班也不得消停，一天到晚各种大群小群信息轮番轰炸。

拖着疲惫的身体回家，还必须在群里发工作总结和计划，晚上还要两个同事一个扮演客户，一个扮演工作人员进行模拟练习。周六日不想加班都找不到任何借口，因为主任在群里艾特所有人了。

对谁稍微有点不满，两个人在一起头碰头说了半天还不解恨，很快一拍即合我要发朋友圈骂她!

我是给你点赞呢还是煽风点火评论呢?最好就装作没看见，因为我哪边的队都不想站。

连续不停更新动态的`人

一连几天不更新，更新就一定一鸣惊人。

他在朋友圈潜水许久，在我几乎忘了他存在时，谁知突然在某一天某一不经意的时刻，他用连续更新的动态重磅宣布，我胡汉三又回来了!

这就是传说中的重磅回归。

他这冒泡儿冒得像发射连珠炮，一条接着一条一连好几条，整个朋友圈都被他满满霸屏。看到这一连串的消息，我知道他此刻正在上网，可能前些日子他一直没网，今天好不容易找到某个地方有网，不知上哪蹭的WiFi。

内容都是些危言耸听的小道消息，让我看了标题就不想点开的无聊链接。

走不出圈子的人杂文随笔 篇7

我和安大概是在高二时成为彼此唯一的室友的，具体何时已经记不清了，努力回想也只能想起我们一同去吃宿舍管理员的闭门羹时管理员的表情。在此之前我们也仍然是室友，只是那时的记忆实在是不甚明朗了，大概不是吃几个核桃就能想起来的事情。

我对那时的安的记忆仅停留在他那双并不太白净的腿，以及一对又一对的中短白袜上。当时我们的宿舍是上下铺的，而按我的头平视过去又刚好是上铺的床板，所以我和上铺的人交谈时为了省力，往往会盯着他们的下半身说话。安也是四位上铺拥有者的其中之一，而我们在班级里的位置又相距甚远，所以我对那时他的脸不太有多少印象。

那第一次找他商量换寝是什么时候，又是因为什么呢？

学校的秋天并不显得萧瑟，往来的学生们反而给这个季节增添了唯美的气息。连那些忽明忽暗的情侣们的口中，也能听出一股秋天的腔调。

在高二的某天，因为经常一起去食堂的小伙伴不在，我只好一个人裹着衣服慢慢踱到食堂。随便点了几个菜过后便开始寻找座位。其实寻找座位并不是十分简单的一件事，不管什么原因，当你坐下时如果和不远处的同班同学目光相对，就会面临“要不要过去”这样的选择。

这次也是如此。当我看到不远处的安一个人坐着吃饭时，也一瞬间陷入了挣扎。不过这次挣扎并没有持续太久，大概是因为他和我体型的反差让我失去了戒心，我马上迈开步子走到他旁边，放下餐盘打了个招呼。安好像是很热情的接待了我，也热情的接待了我的一些奇怪的问题。

“如果你正在参加重要的考试，突然发生了可怕的火灾，在接到通知之前你会逃跑吗？”

其实我很羡慕那些能在危急时刻立刻反应过来的人。这大概与我小学时的经历有关。我小学低年级时宿舍是30个人一间，大家都并排睡在每人一张的上下铺上。一共有3排，也就是说有两个过道。我们很喜欢玩“飞跃过道”游戏，其实就是从这头的上铺跳到那头的上铺，不过后来听说有人这样子摔死了后就没有继续了。那时没有空调也没有什么驱蚊设备，夏天就只靠几盏摇头晃脑的电风扇和每个过道的两点蚊香支撑。有一次半夜我被一股烟味熏醒，探头一看原来是蚊香坏了。具体是怎么回事我也没看清，只看到一大股黑烟正在向上冒，还伴随一丝丝的火光。我吓得急忙把头缩回被子里，不知如何是好。因为晚上休息时不允许随意出去，作为纪律遵守者的我居然打算忍到明天早上。事情结束后看到被烧的面目全非的床板时我不禁想，若不是后来有个同学突然跑出去叫来了管理员，我们可能不是被烧死就是被熏死了。

这件事对我的触动着实很大，直接导致了我从那时起对自身不敢“打破常规走出封闭圈”的厌恶。

安想了想说：“应该……会出去吧，毕竟是火灾嘛。”

很显然，他并不会出去，而是和我一样，等待通知才会行动。能马上作出逃生判断的人可不会这么吞吞吐吐地回答。

不过因为能认真回答我的问题的人并不多，大家一般都是回答“有病”或者“你问这些干嘛”之类，所以我立刻就对他产生了好感。而且我也不讨厌再认识一个走不出圈子的人，所以我直接告诉了他我的打算——换寝。

像我这样的人杂文随笔 篇8

人天生就是有惰性的，悲哀的是，很多人折服于自己的惰性，并不觉得有多么难堪。小时候自以为是个比较勤奋的孩子，但随着年岁渐增，惰性便日益猖狂，一点点吞噬着我，窒息的感觉慢慢逼近，濒临死亡。

可我还是幸存下来了，在不像高中那样忙忙碌碌的大学生活里，暂且苟活。这里我需要感谢那些拯救了我的——一本本经典著作。或许它们并没有完完全全拯救我，而是在我想要放弃的时候给我一些忠告，让我打消念头。

与优秀的人对话是一件无比高尚的事，更何况我可以穿越时空，与几千年以前的智者谈笑风生。书成为了枯燥生活的一种慰籍，让一颗原本孤独的心，渐渐融进了阳光，绿叶，高山流水，融进了万物生灵。可以的话，我宁愿一直在这样的桃花运生活下去，可我终归还是要回到现实世界里去，生活还是要继续，不容丝毫懈怠。

于是，我与自己有了一个约定，每天早起，然后在太阳将出未出的时候，心满意足地品读书卷。微风袭来，躺在被窝里的那种欲罢不能立即烟消云散。

阳光一倾而落，一泻千里荧光。我慢慢合上书，沿着操场踏过一地落花，买了早点带回去，嘴角微微上扬。

宿舍里的灯还灭着，嗯……不过也不需要了。看了看叠的整整齐齐的被子，脑海里还是挣扎着从被窝里不情不愿起来的情景，不禁莞尔。舍友陆续醒了，失笑问我怎么每次都起这么早，我也失笑回答，“可能天气好。”剩下的，都隐在了淡淡的笑意中。

那种迎着初阳，闻着不知名的花香的舒适感，远远要胜于躺在床上。更重要的是，我没有错过约定，早已与想见之人在向往之地见过了面，相谈甚欢。这种克服了惰性的满足，这种刚刚从桃花源走出来的清醒，别人又何从晓得。

美好的一天，就从早起开始。做一个自律的人，不会因为贪恋一点小小的舒适，就忘了自己的心之所向，忘了明天以及未来的种种设想。

早起会减少内心的迷茫感，会留下更多的时间独自思考今天要做什么，是不是离梦想越来越近了。远方那么遥远，但也不是不可以向往，你看天边初升的太阳，会不会觉得，原来那个心心念念的地方并不是很远，至少，我们看到的，是同一个太阳。

下一次，闹钟响的时候，记得晚一点关掉。

像我这样的人杂文随笔 篇9

不过，库里却好像没事人一样，笑得像是一个拿到奖励的孩子，享受着获得总冠军带来的喜悦。

或许，这就是库里和其他的球队领袖不太一样的地方。

一副稚嫩的娃娃脸，并不强壮甚至略显纤瘦的身躯，你很难想象他能成长到一支总冠军球队的领袖。

但恰恰是在这副并不起眼的躯体下，却孕育了一个坚韧执着的灵魂。

高中时期，NBA星二代的身份促使库里很快成为了校篮球队的核心。他的父亲是前NBA球星戴斯库里，退役不久后主动加入库里所在的校篮球队，亲自指导库里的篮球。

一开始，库里的投篮姿势并不标准，甚至可以说有些丑陋。为了能够让库里有了更长远的发展，在高一的暑假，他的父亲要求库里改变投篮姿势。

那个闷热的暑假，库里几乎将所有的时间都花在了篮球场上。在很多个练到夜深的日子里，更改投篮姿势带来的不适应，他几度哭着想要放弃。

改变的过程是痛苦的，但决心做出的改变，都为了以后可以更好。

换掉投篮姿势后的库里，开始初显锋芒。

他带领球队拿过州锦标赛冠军，高四那年拿下了33胜3负的骄人战绩战绩，尽管最后遗憾输掉了决赛，但在那年，他和球队拿下所有的团队荣誉和个人荣誉。

常规情况下，在高中联赛崭露头角的青年才俊一定会收到诸多大学名校的邀请，但在高中联赛里表现惊艳的库里却因为瘦弱的身体无人问津。

当时唯一愿意招募库里的重点大学，是他父亲曾上过的大学，维吉尼亚理工学院。

不过，他们的主教练却对库里说：

“你只有变得强壮一点，我才会让你上场打球。”

瘦弱的身体，成为了库里最难度过的关卡。

幸好，库里的精神力量足够强大。

你无法想象一个人强悍的精神力量，究竟会为他带来多大的改变。

“他做的那些，一个普通水准的控球后卫都能做到。”

“他的身体条件，没办法在NCAA（美国大学生篮球联赛）的级别上生存。”

每一所名校大学篮球队主教练的质疑，都被库里当做了激励。

在比赛上用实力回击，是他回应看轻的最好方式。

库里加入了离家不到20分钟车程的戴维森学院。

事实证明，戴维森学院的选择没有错。

因为库里的加入，篮球水平在NCAA排不上名次的戴维森学院，竟然打进了NCAA最后的淘汰赛阶段。

库里爆发出了惊人的战斗力，娴熟的运球技巧，精准的三分投篮，灵动的传球意识成为了他在NCAA里立足的技巧。

更让人惊讶的，是他对于比赛胜利的渴望。

他会狡猾地将身体条件不佳的缺点，弱化到最小，用技巧摧毁拦在通往胜利道路上的任何阻碍。

在08-09赛季的NCAA，库里彻底打响自己的名声，以下克上一路将诸多篮球名校挑落马下，更是破了NCAA的单赛季三分命中数。

你可以看到一个瘦弱的身影在球场上来回奔波，用他擅长的进攻招数，抽丝剥茧般将对手的防守击得粉碎。

但库里带领的戴维森学院，在八强赛的时候，以两分之差倒在了夺冠热门堪萨斯大学的脚下。

也就是在那年，库里做出了参加NBA选秀的决定。

手腕上的“TCC,30”，是库里的第一个纹身。

“30”是他的球衣号码，“TCC”是戴维森学院球队主教练向库里传达的荣誉准则，分别代表着信任，承诺，关怀：

相信自己能够做到最好，承诺尽你最大的努力，关心周围每个人并且表现出来。

库里将“TCC”当做自己生活的准则，更将它一点点融入到了勇士队的球队文化之中，潜移默化地影响着队友的改变。

你时常会看到，勇士队华丽的进攻，每一个人都愿意将篮球传给机会更好的队友。

在杜兰特加盟勇士之后，为了让他迅速融入勇士的体系，库里不惜牺牲自己的出手权。

于是，勇士接连两年获得了总冠军，不知不觉中就已然开启了一个王朝模式。

他对胜利的渴望就像是烈火般熊熊燃烧，但他却不认为仅凭一己之力，就可以获得总冠军。

篮球是一项五个人的运动，而库里则完美地演绎了团队配合的魅力。

NBA历史上，像是米勒、雷阿伦、佩贾、纳什等，每一位誉满寰中的射手，在待人接物上，好像都算得上谦和。

腾讯制作关于库里纪录片“三分信条”时，有一条番外是这样的：

当时原定是从库里家中开始拍摄，但第二天接到通知，库里并没有在家。

因为前一天比赛结束后，库里回到家后，直接陪着妻子又了去医院的急诊做孕检，当晚就在医院的小床上度过了一夜。

原本拍摄组的成员以为，库里在经过了辛苦的一夜后会拒绝录制，但没有想到，库里还是如约出现了。

“昨晚我比赛打得很棒，又能和我的妻子待在一起，一切都好。”

他脸上带着一丝疲态，仍然露出一抹大男孩的笑容，并没有对接下去一天的采访表现出反感。

无论是默默无闻或是誉满天下，还是球场上或是生活中，库里的性格从一而终。

他和妻子阿耶莎在15岁时相恋，时至今日过去15年，却仍然像是一对刚刚在一起的热恋情侣。

和其他队友打完比赛去娱乐的方式不同，库里在场下的时间，更多的是留给了阿耶莎和他的女儿。

我们感叹七年之痒，人家却恩爱如初。

三十而立，永远都不要低估隐藏在一张娃娃脸下对冠军的渴望。

他所创造以下克上的战役，实在太多了。

他看上去温婉谦和，却一定会在关键的时刻，像一位诡谲的刺客一般，给予致命一击。

很多人会指责库里进球后摇头晃肩的庆祝动作，但仔细想想无可厚非。

毕竟一个人爬得越高，他的缺点必然要被无限放大，可面对一个待人接物没有什么缺陷的超级巨星，也只能想方设法地从细节上挖掘出一些缺点了。

我们诧异库里是如何创造一个又一个的神奇，但在每个甲骨文球馆（勇士队的比赛场馆）的比赛里，早有了答案。

当库里每一次在三分线外，投出的篮球像是被赋予了魔法，穿过篮网时，你会发现整个甲骨文球馆会爆发出地动山摇的欢呼声，而替补席上的球员，无不在欢呼雀跃击掌庆祝。

你没办法说清楚，他到底是靠球场技艺还是人格魅力征服这些人，但有一点却足够确定。

像我这样的人杂文随笔 篇10

1于我们每个人而言，很多人的存在其实都像是身后的一片海，任它惊涛拍岸，任它暗流不息，那些浪花都不会直接拍打在我们身上，可是我们心里却总有那么一点地方是留给了那片海的，念想着它时，心好像也被润湿着。所有的爱都是以聚合为目的吗？好像不是。父母对孩子的爱是指向分离的，他们虽然不忍但也不得不用力把我们推出去，他们深知爱的庇护是有限的：他们会老，生活里也会有很多无能为力。作为过来人的他们很清楚，无论如何这个世界最终要求每个人都要以成熟的模样去独当一面。大多数朋友之间的爱也不是指向聚合的，更多的只是给予双方“在场感”：你的人生我没法切真地参与，没办法在突然下起雨来的日子里即时给你递一把伞，也没办法在你哭泣时给你紧紧的拥抱，但我想说的却是，陪伴一直在。

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25月末的这一天，看到西城发文了，上一次发文的时间还停留在3月10日。刷到留言区，看到最多的是“好久不见，欢迎回来”、“你终于回来了”……不禁还是被这些真挚、质朴的话语打动，心里有种感动在悄无声息地漫延。心里不禁感叹：被等待，被牵挂真的是很幸福的一件事啊！其实，人与人之间的联系是很单薄的，很多时候都没有真实感。我们每个人都不了解另一个人的生活：他的一天是从什么时候开始的，他的一天是在深夜几点结束的，推而广之，他的痛苦与挣扎，他的失落与欢喜……同样，我们也不曾被另一个人完全了解。不管是他人于我，还是我于他人而言，对方生活的一大片空白都是真的，但珍贵的是，哪怕在一片空白里也注入了偶尔的牵挂、没有缘由的真诚祝福！我的圈子一直都很小，我把自己的生活也过得很安静，不闹腾，也不诉说太多未来与过往。有时候也会生出一种模模糊糊的感觉：好像人越来越孤独，越来越不知道该怎样开口和人说第一句话，甚至不知道怎样热烈地表达心里的感激。但人总是会有那么一个时刻需要安慰，需要热腾腾的鲜活和不加掩饰的爱意。

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32018年5月19日深夜，在自己长久不更的公众号里发了一篇推文，留言道：自己更得很随意，大家还没取关（抱拳）嗯，大家随意看看，一起随意聊聊，就已经很开心了。那天晚上，一个叫可乐的女孩用微信发过来一条消息：就算你不定时更，我也不会取关。放心了，我不会走的。2018年5月30日，23:53的时候在公众号里发了一条消息：就是想大家了，来说两句。第二天可乐回复我：行吧，刚看到。不要熬夜，要早睡，要好好照顾自己。其实，我和可乐的联系不多，我甚至不知道她叫什么名字，也不知道她在哪个城市，但这种素未谋面却愿意和你交换当下的真心的情义，总是轻易地就击中我们的内心。这段时间，等朋友Kitty寄过来的明信片，每天都习惯性地抬头看小黑板上有没有我的名字，每天都去小篮子里找。从Kitty一开始发消息说给我寄明信片时，就很开心，一种紧张但很温暖的开心。

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