彼岸杂文随笔（通用11篇）
彼岸杂文随笔 篇1
情人，一直是我不喜欢的字眼，也是我一直比较排斥的身份，然而在教师队伍中我却始终像一个情人。情人，不像妻子那样光明正大，也不像妾那样名正言顺，或许偶尔光鲜亮丽，但终究不被认可的存在着。
妻子，也许不是丈夫的最爱，甚至他是不爱她的，而他们有父母之命，媒妁之言，亲友的祝福，婚书的证明。于是，可以没有感情，只为义务，长久以来，渐渐的，没有爱，只为情，一份似亲情般淡而难以割舍的情。维系着一种关系，一种如左手牵右手般没有感觉却不愿也不能分离的情。
学校编制内的教师就是妻子，也许她的理想不是教书，她也不爱这份职业，但是因为某种机缘巧合，她成了它的妻，于是努力地学习为人妻的技巧，尽人妻的职责，有些妻在这种适应中营造出一个和谐的家，自己也成为身兼丈夫的妻子、妾、情人于一身的幸福女人。有些虽然进入学校，可她始终不喜欢自己的丈夫（学校），就产生了失败的婚姻，也孕育出教师队伍的庸才。而另一种女人，可能她本身的理想就是老师，刚好又入了学校的门，她们会成为这个行业的精英，因为她们是因为爱情走入婚姻，自己所爱的人又选择了自己，幸福的婚姻孕育出优秀的人才。名校就是优秀的丈夫，精英就是幸福的妻子，培育的英才就是爱情的结晶。
因为有不幸的婚姻，丈夫不理想的妻子，于是就有了妾，一个个补课班就如妾一样，虽然不那么名正言顺，但也渐渐的被社会认可了，努力的做好自己，希望超越“妻子，”可是她也不得不恪守礼仪和本分，只能尽力做得比妻子好，却不敢想去取代她的位置。也许因了她的特殊身份，不敢如妻子那样理直气壮，既要揣测丈夫的心意，又要顾忌不被妻子所不容，所以既想创造自己独立的风格，又不敢超越自己的本分。既想努力争取属于自己的恩宠，又不敢逾越妾的权限，妾，似乎也是婚姻中一种尴尬的身份！
妻子和妾都不能满足丈夫的需要，于是就有了情人！男人不用给她名分，她亦不想索求，她也一早就明白自己在这个男人身边的身份，因为对他的爱或需要，明知他有妻有妾，明知他永远不可能娶她，也许因为爱而不舍，不忍离开他。即使没有名分，受人非议，依然信念不衰。她不嫉妒、不怨恨，只是尽自己所能，展示最美好的一面给他。各种私人的补课班就如情人般，孩子在学校学不会，对大型补课班不满意的，于是就到小型补课班，因为它们不像学校有太多的制度、太严的时间性，还可以提出自己的任何要求，它们如情人一样没有权利只有义务，这样的需求关系是不是挺好？可谁能理解情人的心酸？若有可能，谁不想做丈夫身边那个身兼妻子、妾、情人于一身的幸福女人？
理想，无论何时都是美好的，现实，往往却是理想中的那朵彼岸花！
教育随笔——《彼岸的教育》 篇2
一、具有创意
当我看了《彼岸的教育》中，对美国学校开学第一天的描述后，我感到惊讶极了。对于学生来说，开学总是令人兴奋的，但对于我们教师来说，开学第一天面临着极大的挑战：怎样让大家尽快相识，怎样一开始就营造出良好的氛围，怎样鼓舞学生的士气......在这方面，美国有经验的教师有不少很好的创意：1、是对还是错。2、他是谁。3、猜猜猜。4、思想家。5、目标、目标。海外教育最突出的特点之一，是在每一个教学环节上的创意添加。有些创意的着眼点很微小，但却大大加强了教育与生活的融合，使得教师和孩子能够在日常生活中加深了解，为教学工作奠定良好的氛围。在加入小创意后，那些我们日常教学中很看重的有一定意义的日子，如开学的第一天、新学期的第一课，乃至一学年最后一天，都通过孩子们容易接受的交流方式，为学弟学妹们送出寄语来进行教学承接，在轻松的氛围中迎送学生进入新的环境。
创意作为点睛之笔，使学生领悟到教与学的乐趣，而要完成树人的重任，还要依靠教师的内功和对学生个性的把握，使那些不喜欢上学的孩子感觉到了学习的乐趣这是教育的大创意！
二、为了孩子
本书第三辑的主题是：为了孩子怒放的生命，在这一辑中，我体会到教育者首先要把让孩子获得完美人生作为教育的第一目标，如果在取得成绩的同时，能够使得自己的生活保持平衡，积极参加丰富多彩的活动以帮助自己的人格在多方面得到发展，让自己的生命如鲜花般绽放，那就再好不过了。——这是英国威灵顿公学的校长所说的话。他说：“我们对学术课程过于重视，丢失了更加重要的东西”。因而在威灵顿公学，每周上一节幸福课，幸福课旨在增进学生获得完美人生的可能性。
我觉得孩子到学校上学，不仅带着他们的脑，还带着他们的心，他们的热情，他们的体验，他们的希望，他们的梦想，以及他们的畏惧。在我们的教学中，如果也对孩子的这些情感问题加以重视，提高认识，我想会让更多的孩子取得更好的成绩。
《彼岸的教育》就像是一张活生生的事实地图，让我捕捉到了很多关于教育的线索和主题，它带领着我，静静地走进西方的学校，亲近他们的环境，走进他们的课堂，聆听他们的教育者的声音。
三、关爱教师
教师最重要的武器就是嗓子。教师在工作中几乎时刻都要使用嗓子，但是我们大多没有接受有关嗓音保健的培训。英国苏塞克斯大学教育学院负责嗓音训练的威廉姆斯先生说，“不给教师做有关嗓音技巧的培训，就好比培训外科医生而不给他们讲解手术所需的器具一样”。这个比喻是何等的精妙！苏塞克斯大学教育学院的学生是幸福的，在上岗前，他们就学会了如何做到用嗓卫生，如何识别用嗓过度等，这无疑是他们未来职业幸福的通行证。这样的嗓音培训值得叫好，睿智的同仁们，请你也做嗓音保健的践行者吧，这样你的声音将更有魅力！
散文随笔《梦想花开彼岸》 篇3
散文随笔《梦想花开彼岸》
儿时的梦想谁还记得多少?反反复复，重叠着的生活是不是已经磨砺得你的人生千疮百孔，在这座走了无数伟大或平凡人的城市里，有没有让你觉得有一丝惶恐与不安?未来的方向是不是在某个转角，静静的消逝在时空中。
有人问“幸福是什么?”幸福，这个词在各种考试的作文中早已被定为典型考题，可有谁真正意义上的去思考，在雨后的清晨，在阳光慵懒的午后，是否都在为不知名的事忙碌奔波着，每一刻其实都在自己内心留下了一份遗憾，不能停下脚步，真正追逐自己喜欢的，看见的都是浮在眼前的雾霾，为什么我们总是这么狼狈，总是这样疲惫。梦想的远方，到底在何方。
总是一等到放假就有很多人回家，这份期待的心情，任何美好都无法替代，尽管路途遥远曲折，尽管匆匆忙忙。幸福是否就悄悄的浸润在不知不觉中了呢?
有些梦，属于自己，每一天都要为这个目标努力奋斗，奋斗着的不仅仅是你，整个青春都在为这一份美好而不再显得单薄，以至于后来，不会因为在这里没有梦想就留下暗淡的背影。我们歌颂幸福，歌颂梦想，不再为青春感伤，不再为十九岁淡淡烦恼。
到如今年复一年，好像只剩下了回忆，我们真正的生活到底在那里?不要一直在生活中破碎下去。有一天我走在回去的路上，看到穿着毕业服的学生一直在那笑着拍下这一生中最难忘的时光，那笑中是真有那么幸福的吧。当初她们进来的时候也是带着这样的无畏的笑容，只是现在多了几分成熟与自信吧。不清楚到底各自收获了多少，至少看来不缺幸福。
从前，现在，未来，距离多么遥远。有人说“年轻人最不少的就是梦，不管它是大，亦或是小，只要你有想法，不怕不成功!”很激励人心，不管现实是否与你的初衷相违背，总是要生活，总是要幸福好好的生活下去。每天早晨在镜子中给自己一个甜甜的微笑，幸福的去追求梦想。台阶再多，距离再远，欣赏沿途的.风景不知不觉风雨就会被自己抛在身后。
等到来时，无意中去看往昔，可能笑话自己那时的幼稚无知，也感叹世事终会被自己拂去。
我不知道到底有多少种不同的人生，但成功虽不能复制，却可以仿制。当我们在自己能力范围内，做着修墙砌砖的事，为以后做铺垫未尝不是一件好事。每个人我们可以把他看成圣人，也可以看成普通得不能再普通得人。看待世事，淡然处之，只要你愿意为你心中的那个你付出，有些事在不经意中就成全了自己，如我在等，那一刻必然。
有些人，细细的为自己做着计划，在便利贴上写着一二三，结果因为自己的一次懒觉就葬送了本该不用惋惜的另一个你。明明写的好好的今天准备去哪个没去过的小镇，沉静一下内心，总是在为没有那么重要的事找借口，为自己的退缩找出了所有的借口。我们发现总是太晚，梦想的花开在彼岸，需要历经艰险，历经所能承受的一切，攀上枝头，为每一次可能的成功付出的付出你的最大代价。
在这次雅安地震中，涌现出了许许多多的感动时刻，也出现了很多值得我们讨论的话题，让我们能做的真正有什么呢?讨论出来的大致结果“祈福”――传递正能量，我们需要更乐观更坚强的活着。
梦想的彼岸，阳光灿烂。有多少次夜晚让你无法忍受，有多少次被自己的泪濡湿了枕头，有多少次不小心触碰到了灵魂深处，有多少次因梦想让自己勇敢突破。但我们没有放弃，时间累积下我们的坚持，梦想就在前方，看尽了潮起潮落，也许就来了。
永生随笔杂文随笔 篇4
他出生在一个阴森偏僻的院子，周岁时父亲才匆忙过来看了他一眼，眼神冷漠仿佛在看一份物件，他听见父亲和乳娘说了些什么，从此以后离开这个院子，又过了两年开始读书习字，学习御人之法。
然后方才得知，父亲的七个儿子死在了宫廷斗争中，唯一剩下的大儿子又是个双腿有恙的残废，连移动都成困难，自己不过是无可奈何的选择。
他懂得越多，便越发沉默。父亲有时会来看他，望着他沉默恭敬的侧脸，突然大笑起来，对他作出最恶毒也最诚实的诅咒：“你——总有一天也会死的！”
那是他人生中第一次接触与死有关的字眼，藏在幼时对父亲最原始的恐惧中，直到父亲的死亡，这股恐惧都未烟消云散。父亲死了，这个男人生的不明不白，死的也稀里糊涂，他死于一场突如其来的疾病，连太医都对此束手无措。临死前这个男人仿佛突发善心，赦免了所有被他打入大牢的太医，只将他叫到床前，望着他清冷瘦削的背影，不再如同先前那般神经质，就这么默默撒手人寰。
三日后，他举行登基大典。
那个院子中沉默的孩子终于登上了这个九五之尊的位置，但父亲的死在他的心中埋下了一颗惊雷，他成了这世上最怕死的人。手握大权，他便开始肆无忌惮的去寻找一切避免死亡的东西，他遣人去东方寻找长生不老药，造仙殿供道人们炼制仙丹，他甚至派出一支队伍去遥远的西方寻找炼金的秘方，后来这支队伍再也没有回来。
他对国库的挥霍无度终于引来了朝中的不满之声，奏折一天多于一天，引经据典，费尽心思，从商纣，夏桀讲到嬴政，杨广，没有一封提到他的名讳，却封封都在劝诫他迷途知返。
三朝元老顶着花白的头发告诫他：“陛下，生老病死，人之常情。”
他迷惘：“为何不能有什么千秋不朽？”
元老摇摇头：“有。刻印在史书上的文字千秋不朽，您的功绩能摆脱时间的桎梏，永不消亡。”
他从来不认为功过这种东西永远存在，他知道人们善于遗忘。儿时北方曾发旱灾，而父亲那时沉迷于宫闱之词，置流民的哭喊于不顾，后来某日突然想起，随意拨款前去赈灾。于是他曾经的所有荒淫无度都被遗忘，写下文章批判他的书生称赞他的功绩，灾区的人民更是对他感激涕零。而今多年过去，曾经是寻花问柳亦或是悲悯之举都不再有人提起。
可是他对“刻印”这个词产生了兴趣，他知道曾有人在石板上刻下史诗，如今仍被后代阅读。石板这种东西仿佛独立于时间之外，自成一套规则体系。
他想，他要把自己刻在石板上，他要活到千秋不朽。
他遣散了寻来的道人，不再去寻找长生的秘方。取而代之，他开始征召青壮年，他需要一座前无古人，后无来者的石板，他要这石板上接天下接地，以风为袍以云为冠，从此以后悠悠历史只余下他的这块石板，而他将在这块石板上不朽。
朝中的不满之声愈发强烈，可他不在乎。那位历经风浪的三朝元老看他的眼神越来越失望，最后引咎辞官，听说携妻带子去了某处隐居，余生山清水秀不理世事。
他见过悲天悯人的书生写下一篇篇平民的艰苦，见过画师陛下麻木的难民，见过百官劝谏的千姿百态，他知道这个世界上发生着交换孩子以获口粮这类有违伦理之事，这个国家已经孱弱不堪外强中干，但是对于消亡的恐惧使他几近疯魔。他撕碎了所有呕心沥血的文字，贬谪了所有忠言逆耳的臣子，于是渐渐他身边只剩下了歌舞升平的太平盛世，他能与武帝玄宗相提并论，哪怕皇城之外还是白骨累累颠沛流离。
那些无法入眠的夜里，他去看未完成的石板，已初见他幻想中巍峨壮丽的样子。乌鸦隐在月色中，停在石板上，他同这只鸟遥遥相望，心想好吧，你同我一起千秋不朽了。
乌鸦大概并不想千秋不朽，它又飞向了望不见人的夜空。
父亲忌日那天，兵变了。
他那双腿有恙的大哥，在他看不到的地方同将军密谋在了一起。他心系苍生的好兄长。十岁时偶然遇见，遥遥一瞥便得知若不是双腿残疾，此人也绝非池中之物。后来接触变多了，却始终不像平常人家兄弟般亲昵，谈论的话题永远是父皇如何，母后如何，百官如何，国事如何。直到登基前一夜，他那兄长找到他，终于把压抑多年的隐秘嫉妒说出口，只望他从此以后做个励精图治，慈悲为怀的皇帝，眼中的情怀他那时不懂，现在依然不懂。他听了无悲也无喜，只随口应和两句打发走了他双腿残疾的兄长。
将军是父亲在时提拔上来的，朝堂上从来不发表意见，在他疯狂的执政时期也只是默默隐在角落，任各路人马争执不休，苦心婆口。久而久之，边境无事，他就将这个沉默寡言的武将忘掉了。
说来可笑，这两个被他遗忘的人，将他逼到了大殿之中，将要使他被遗忘了。
他听着宫墙外的刀剑相鸣声。
侍女侍卫们被他遣散逃命去了，他看腻了宫中浮雕上那只张牙舞爪的龙，索性下了王座，走到了空荡荡的大殿外。大势已定，旧朝馋臣四散求生，他一个人站在那座已初见雏形的石板前，品尝出一点孤家寡人的味道。
他想到了死，想到了他那也许今天到来的死亡，想到了他许久不见的父亲的面孔。他最后一次见这个男人的时候，这个男人因病痛而瘦骨嶙峋，从床榻上伸出的手满是褶皱，竟像是老人的手了，这是男人第二次给他带来直面死亡的恐惧。从他幼时起他就太容易被这个男人引出内心最深处的恐惧，甚至死前都没有被放过。他沉默的看着那个人死，看着有时那个冷漠而神经质的男人渐渐没了呼吸，没了温度。后来他亲自为男人下葬，服丧期打开雕花的棺材，将那个熟悉的人千刀万剐。
他听到了大门打开的声音，他看到了他坐着的兄长以及旁边执剑而立的将军，门后人声鼎沸的军队和白骨累累的血海。对面像是在说什么，但他听不见，他望向那块石板，他看到千年之后它还活着，络绎不绝的人们参观着这个未完成的壮举，它将永远活下去，哪怕无数浩劫后最后一个人孤独的死去，它也将活着。
他微笑着置若罔闻，旁若无人的走向这块石板。叛军中有人放箭，箭雨飞向他的后背，血如山间瀑布流下，但他没有在意。他只是走，不停地走，此时的他不是那个偏僻院落的无助皇子，也不是高高在上的乖戾帝王，他是没了形体，没了声音，没了听觉的行走本身，他的世界只剩下那块并不遥远的石板，那是他一生的归宿。
终于，他倒在了他日思夜想的石板旁。
稚雨杂文随笔 篇5
重庆很久未落雨了。像是一个被雨遗忘的城市。
抑郁症和进食障碍侵蚀着我的生活。盐酸舍曲林片也拯救不了我，一度又一度的崩溃，暴饮暴食到只剩下痛感。一次又一次地跪倒在地上——因为太饱的缘故，直不起腰。
当我踉跄、慌张、怯懦，在人流里低下头冲撞，脚下是最坚硬、最刺骨的岩石，每一脚回音都将我的心脏拧干。麻木的、空洞的眼神——这被风剪断的疼痛的视线，踉踉跄跄地爬向家的方向——又畏畏缩缩止步于门前。
我能触摸到门后的欢声笑语，颤颤巍巍地轻碰她如水的柔软。
“她怎么还没有回家呀。”
“要不你打个电话问问吧。”
“我还是先别炒菜了。”
我站在门口。
我推开门。
风把门吹过来。
大家都惊喜地望着我。
“来，洗手吃饭了。”
感官麻木，深受刺痛，眼前像一场默剧，极尽细致、极尽残忍。我是这样地自卑而懦弱地伤害了自己，却要负担他们的喜悦了。
我第二次看见父亲哭。
我愣愣坐在沙发上。父亲忽然就跪伏在沙发上了。
“爸爸真的爱你……”
“请你不要伤害自己了……”
“爸爸只有你一个孩子……”
他并未抬头，只是久久趴在我膝上哭泣，他每一声短促而颤抖的呼吸，都重压在我长而麻木的呼吸之上。他抱住我，紧紧地、紧紧地，尽力贴近我每一根肋骨、每一节脊柱，恰如幼孩恐惧失去。
眼泪无法流下，冻结在眼眶之中。我该怎样流泪？我该怎样忏悔？
我的所有的知觉，都承受着他的每一滴泪水的重量，我该怎样表达？我该怎样表达我的痛苦和懊悔？
2“你知道吗……你的婆婆……那天你一个人在家里……我晚上为了陪你……没有及时带你婆婆去医院……”
“病人家属需要签字。”
“进重症监护室一次只能去三十分钟。要带防护措施的。”
“散瞳了。”
婆婆在这栋医院里越走越高，离地面的我越来越远。她从急诊走到住院部走到重症监护室了。重症监护室在顶楼。短短几百步台阶，却可以踩过生命的全部距离。
雨声叠在雨声之上，哭声叠在哭声之上，人们的悲痛却蔓延开了，软软地沉睡在每一寸湿润的泥土上，无声无息地滑到我的身边，亲吻我的鞋尖——它们的梦境阴沉沉、雨淋淋，使我也清晰地体味到雨的触感了。雨沉默地望着你，无论你悲伤亦或是欢笑，都只是望着你。它有它自己的旋律，它总是在感叹这人世的悲欢离合了。
人们扎白布，在棺椁前跪着。
作法的人可厉害了：他们走长凳搭起来的高桥，还会跳舞、敲锣。灯火通明的夜晚，像一场杂技表演——幼时，我便这样痴望。
父亲止不住地流泪，他跪在那儿，泪一滴一滴砸下去，却没有放声大哭。他不知道怎样哭泣。他的视线无法从那上挪开。
眼枯即见骨……
雨中有鬼魂。
雨很柔软，柔软到可以承载所有的悲痛。
我记得我的婆婆——这位总是裹着脚的女人，我并不很亲近她，她却格外珍惜我。她的影子蜷作一丸雨滴，从这破碎的红瓦上依依不舍地放手而去了。
雨中的鬼魂去了很远的地方。我从前不知道。也许她曾经向我问路，我却未以回应。她提一盏微灯，驼背彳亍在家门前的河边。雨声是她的温柔的话语。
雨停了。
3重庆终于下雨了。像是早期电视的雪花屏幕，漫漫、茫茫、漫漫，寥廓而温柔。
雨何其柔软！柔软到可以承载所有的爱意。
“爸爸真的很爱你……”
“你不要再伤害自己了……”
他一时的崩溃、一瞬间的坍塌倾折。就像下了一场很大的雨。
听听那冷雨。嗅嗅闻闻、舔舔那冷雨。张开所有的毛孔去感知疼痛。
雨后，万物生长。
4我的梦里下了很大，很大的雨。雨是梦的颜色，驻留着梦的芬芳。
不知婆婆是否仍在听雨——这人世间，又是否仍有一絮轻云为你而泣？一线孤雨为你飘摇？
皆是别离，皆是哀伤。
梦里的雨溢出我的梦境，落在这灰蒙蒙的城市里。城市放下腐烂的日子，静默地伫立于泥土之上。
清明扫墓杂文随笔 篇6
清代杨韫华《山圹棹歌》俗云：“清明一霎又今朝，听得沿街卖柳条。相约比邻诸姐妹，一枝斜插绿云翘。”清明插柳戴柳之俗，有一种传说是：柳为“鬼怖木”，可以避邪。北魏农学家贾思勰的《齐民要术》也有“取柳枝着户上，百鬼不入家”之说，上坟去，自然更需要柳枝了。
人间卧底杂文随笔 篇7
前段时间我便偷得了这样一个“窥探”的机会，一天十几小时的“打坐”恰好成全了大脑狂奔的期待。途中，我遇见十几岁的马良站在洒落一地的画稿前放弃了一盘将才华全权押给命运的赌博；与一群穿着红色长袍的使女擦肩而过，她们低头嘴里缓缓念叨“愿主保佑生育”的祈祷；又跑过肉身中住着24个灵魂的比利，梦呓般自言自语地争执着这架躯体的主权。
一路狂奔，百态风景。
一．人间卧底
初遇马良，惊艳于他来自自卑的自负，和四处游荡的流亡，心中暗暗感叹怎样的才情才能写下“我的身体里主过我一生至今每个冬天的雪 住过大海 住过这世间所有流浪的爱人”这样惊为天人的文字。多年过去，即便那些曾被我奉为神谕的文字再看已经略显矫揉，好像少年的喜欢经历了时光荏苒已经无法撬动心跳，但它仍然静静躺在那里成了时间流淌过的记号。
与《坦白书》不同的是，《人间卧底》更像一本规规矩矩的散文集，如果说《坦白书》是马良的天马行空在肆意泼洒，《人间卧底》则是一条潺潺而过的记忆溪流，却在滴滴答答的流淌中不着痕迹地抵达笔者最终想要带你到达的地方。
《人间卧底》通过父亲、母亲、家传的老宅、儿时的伙伴，以及那些口口相传的故事和故事中的人，马良将他的童年以及那个遥远陌生的小镇拱手推到我们面前，那些或鲜亮或传奇的人便不仅仅是马良的过客，也成了我们的过客。
我仿佛和父亲站在人声沸腾后的南京路上，看着人群已经走远，满地的传单和各种油印的撕碎的标语在那条寂静的路上疲惫地横卧着。也体验着那种难以形容的感觉——“所有过分集聚的饥渴欲望，在一瞬间爆裂倾斜后，身体所陷入的那种突然而来的自暴自弃的忧愁”。
那个年代浮躁的某种氛围在三言两语的文字中饱满地充斥了我的感官，那个“无数写着字的白色纸屑在空中急速飞升旋转，集体陷入某种狂暴的无法节制的集体迷乱，幻想着成为一个庞大的不可阻挡的洪流中的一分子，自我意识不假思索地彻底奉献其中，将生命力虚掷于毫无价值的升腾和自我献祭的快感中，直至粉身碎骨”的画面使我恐惧颤栗，似乎一不小心我也将时刻深陷于某种不言而喻的狂乱追逐之中，保全一点观点上的独立显得如此不合时宜。至此我才明白，独善其身的确是件难上加难的事情。
尖锐之下的柔软由此便更能击中心意。马良问起父亲为何左手腕上要并排戴着两块表，“没什么，他们都还在走啊，走得很好，我不忍心在它们之间做选择”，这样的回答让我想起朋友五十多岁开始学习钢琴的父亲。每次听朋友和我描述那双曾经拍案点兵的双手略显局促地挤在一个八度的距离里，弹奏着小孩子初学钢琴的曲目，被调侃时振振有词地申辩“这是老师要求的”，我便明白了朋友身上总是让人觉得温润可爱的舒适感从何而来——那些潜移默化的言传身教便是最好的老师。
除去那些柔软的、尖锐的，更多在我们生命中划过痕迹的是一个个带着故事而来，最后只身离开的背影，他们或许是恋人、是老师、是挚友，却最终在不同的人生赌局面前渐行渐远了。人生的列车继续滚滚向前，我们都着急关心着自己的前路，心里想总会再见的，便潦草招了招手，根本就没打算好好告别，回头看才知道那些故事和故事里的人已经再也不见。
马良在书中最点睛的一段话或许就是这本书零零散散的片段最终想要勾勒出的结尾：“这世上多得是和我一般盘缠不够却志在千里的难兄难弟，到处都是无趣却运转有效的规则，大部分的人都苦苦挣扎无法左右自己的命运，你我不过是其中之一。不同的是，如今的我不再轻易悲伤，无论成为钉在墙上工人观瞻的成功人士，或是被淘汰出局的旁观者，都能泰然处之了，我终于明白，一个真正成功的loser必须是不动声色的，活在人间，像个卧底。”
两个我杂文随笔 篇8
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
拥抱痛苦杂文随笔 篇9
再单说一个”苦”字，就有：味道苦，劳动苦，辛苦，艰苦，痛苦，愁苦等等。
若，痛苦二字牵手来找你，挣不脱，撇不开，怎么办？是呼天抢地？还是勇敢面对？这，是人生的生活态度与一个人心里的承受能力问题，其间包含一个人的素质与修养，还有宽广的胸襟。
人生行走的路，像磨刀；人生美丽的风景，像梅花。要不人说“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”呢。活在世界上的每一个人，从出生到死去，肩膀上都担着自己该担当的责任。所有的人生苦痛，皆从责任担当的细节生出。
二
这些责任担当是不可卸却的，它不像挑担子，可以从肩膀上放下来。若能放下，那岂不是就永远没有负累与痛苦了吗?
责任是永远解除不了的，除非死了。比如父母对儿女的抚育就是这样。又比如儿女对父母的赡养，还有夫妻之间相互的扶持与包容等等。并不是卸了就没有了，责任尽得大，心里便拥有大的快乐；责任尽得小，心里便拥有小快乐。
若是想躲避，那便是投身无边苦海了，永远不得靠岸。
面对生活，无力改变时，便只剩一条接受的路，不管是欣喜还是难受。日子是要继续过的，不管前面的路是和风细雨还是暴风雪，脚步都得朝前走。无论遭遇事业，情感，或健康的挫折，无论上帝对你公平不公平，开心是一天，苦闷仍然是一天。过日子还是开心重要，别把生活泡进埋怨与责怪的涩水里。
三
我们单位一对小夫妻休婚假，两人甜甜蜜蜜，准备自己开车出去度蜜月，他们的计划是随意游，车上的日用品准备齐全。老话说：“天有不则风云，人有旦夕祸福。”谁也料想不到，他们在离开县城一百公里的高速路上，因为避让一条狗，车子撞上了隔离中心的防护栏，致使一对新人狼狈不堪不说，身体还受了一些皮肉伤，好在都没有伤着骨头。
在等待交警救援的过程中，新娘对着新郎一直不停地哭泣，唠叨，埋怨。新郎连连认错安抚也没用，搞得新郎苦不堪言。一边要和交警以及保险公司交流事故原委，一边要哄老婆，他早已顾不得自己身体的伤痛。事后新郎说自己是木头做的身子，老婆才是人身。反正这个时代有些阴盛阳衰，就是老公怕老婆的意思吧。这个“怕”应该是爱。
可叹的是，这个新娘回家后，还依旧咬住当时的场景不放，她不断总结，不断归纳新郎在这次车祸当中的错误。第一，说新郎开车技术不过关；第二，说新郎没有好好地珍惜她，为了避让一条不相干的狗狗致使车伤人伤；第三，一条狗撞了就撞了，压死了就压死了，没有什么稀奇的。她的想法也许是对的，但她的做法却是极其错误的。
她责问新郎，为什么把一条狗看得比她还重要？出事后，她为新郎找出多条不爱她的罪状，令新郎百口莫辩。
也许她的本意是想让新郎从今以后更爱她多一些，可，她不知道，她的方式，她的叫嚣，正在把新郎的爱意一点一点消弭。
四
对于共同经受的苦难，本应好好地互相怜惜才是。可她却千般委屈地不断责怪对方，硬是要给对方的心里系上她不体恤的死疙瘩。我想，这将影响他们今后漫长的婚姻质量。
恰好，我的微信朋友圈里有一张现场直播的照片，照片上的背景是一辆翻得四轮朝天的小车，妻子靠坐在翻了的小车上，右手扶住丈夫的肩膀，丈夫蹲在妻子的右侧，两人微笑着，说明是：一对夫妻在开车回家的路上，由于妻子不小心导致翻车，两口子都受了伤，经历了一场特大惊吓，在确定双方都只是皮肉有恙，并无大碍后，丈夫提出和妻子合个影，立此存照。因为他觉得和老婆一生经历的所有糗事都值得记录下来留作纪念。
这与我们单位的那叽歪新娘比较起来，简直是一个在天上，一个在地下。我赶快把这个直播发给了她，什么话也没说，但愿能启发她的智慧与善意。
同样的境遇，人家夫妻两对着满身的伤痕微笑，万般地庆幸，只要人还在，就可用爱的阳光，继续温暖彼此，念念宽恕。
本人认为，只要是发生了的事情，那就是应该发生的，因为，一切都是上帝给的，最好安排。即使是生命的终极，淡然面对总是强过怨天尤人。
人生一世，就像地里的植物，无非就是一个发育，生长的过程。人，活在世间的光阴不过两万多天，为什么不像花花草草那样，该绿的时节努力展示自己的绿，该开花的时节，努力展示自己的美丽。
一些梦杂文随笔 篇10
及时备份还是很有必要，整理了一下这几年写在备忘录里的梦，记下来的几乎没有美梦，很少做美梦。
梦到多年以后，我要嫁人了，嫁给一个看起来特别阴郁的人，他陪我去试戒指，他让售货员拿的尺寸是他前任的尺码，我戴不了。我说散了吧，本来就相互没感情，他说你别想跑，然后我离家出走了，梦醒了。
梦到你坐在一家饭店门口，屋子里很乱，好像刚搬过来没整理一样，你右手点了一支烟，眼神迷惘地看着远处，我穿着红色衣服，经过你回头，就再也看不到你了，醒来以后，天下雨了。
梦到姑姑，因为很小的原因生病，大概只有几天时间剩余了，那时候我们在外面上课，我一直哭，醒来以后，眼睛里一开始没眼泪，一睁开眼睛眼泪就哗哗掉下来了。
梦到好像是在做广播操，一开始我不在你旁边，后来不知道怎么回事，到了你左边，大家都不记得怎么做广播操了，我站得离你远远的，尽可能得远，一眼也不看你，也不想见你，有点怕。
梦到初中的同学们又在一个班，你给我丢来一张纸，上面有一句话，意思我看不懂，但我很苦恼。感觉是你说，你喜欢xx，我问什么意思？你说你不是一直就知道吗？我心里想不是说喜欢的是我吗，我一直都会错意了吗，然后就哭了，梦醒了。
梦到你给我分享了《两小无猜》的片段，我觉得我已经忘记了，梦却不放过我。
梦到你哭丧着脸，对我说我一直喜欢的就是你，从最开始到后来分开一直都没变过，到现在心都狂跳。
梦到你有女朋友，你牵着女朋友的手，我也该消停了，到此为止。
梦到初中在教室里，你到我身边来，笑嘻嘻和我说话，我一直笑排队的时候，大家要闭着眼睛，我撑着门，闭着眼睛，你走到身边，摸摸我的头，我睁开眼，你凑到我耳边说话，贴得很近。然后玩游戏，大家说黄山派张麻子退出，仿佛真的在初中。
梦到我说我想跟你和好，你拉着我的手跑，但是半路有只猫，不知怎么把我弄到一个房间，我好不容易跑出来以后，再回去发现，你不在那了，可能你以为我骗了你吧。我想找你解释，是猫的原因，但我一直没说，我们也就一直没有和好，这样的状态直到梦醒后的现在。
梦到我在一个大超市里中了奖，拿到一百多万积分三个积分就可以买零食，然后我就拿东西，我拿了五种不同味道的饼干各两盒然，后在那里等喔喔奶糖的时候，迷迷糊糊醒了，接着继续睡，起来以后全身痛，头脑也模糊。
梦到我脚跟破了很大的口子，你吓坏了，一直问我疼不疼，我说不要紧。抱了抱你，你帮我包扎了伤口，看到有老师过来，还有我爸爸妈妈，我躲在你身后，下巴搁在你肩膀上，他们看到以后都会心笑了，你说我们回家吧。我撑着头，看着你，夕阳正当好，从你右侧打过来，不怎么梦就醒了，一个甜蜜的梦。
梦到像你上次来苏州一样找我玩，我们都当无事发生过出去逛街，你有意无意想勾我肩膀，笑嘻嘻和我聊天，最后你女朋友来了，我让你走了，醒来我又哭了，的确是一场梦。
梦到一个男生，忘了是谁牵我的手，我挣脱了。
梦到爷爷家养了好多鸡，我怕得要死，但鸡好乖，不过都是没毛的鸡，很奇怪。
梦到好像在一个弄堂，有很多长长的巷子，但每个巷子只有一个入口和出口，彼此独立。你在某个巷子里，我一个一个走过去，都没找到急得哭了，梦醒了。
梦到你在xx班里，她跟你一起出黑板报，你让她去学一点画画，她满口怨言说你看不起她，我突然想到当初跟你一起出黑板报的时候，你一直给予我肯定，我嘴上安慰，她心里却笑了，梦醒了。
梦到你突然走了，我坐高铁去参加你的丧事，但因为下雪，车就停了，耽误了很久，我到的时候，没见到你最后一面。难过得一坐下来就哭了，嚎啕大哭，来来往往的人不看我，也不理我，15号我想着为什么一定要到这个地步才后悔，然后就醒了，醒了又哭了。
梦到我们出去培训，选择“兵营”、“农村”，我选了兵营，你在农村，买文具找到几万元，退回去后售货员不见了。
梦到妈妈出了车祸，我穿着她给我买的睡裙，在医院门口等，心里想着妈妈怎么还不来，然后反应过来，她被车撞已经是很久之前的事了，我在医院门口大哭，醒来以后哭得停不下来。
梦到你坐在我右边主动搭话，问你是不是想我了，你哼了一声说：“干嘛？”怎么想起来和我说话。我愣了一下讪讪地笑了，接着就忘了。
梦到奶奶被困在一条船上，下面的水很深，我想去救她，可我在边上看着，完全没有办法，后来我使劲吼着，让大人们来，爸爸终于听到了，真的，当时很害怕。
梦到在暑假复合了，心里惶恐不安，想着怎么才能分手，怎么会重蹈覆辙呢？梦中很苦恼，醒来想想还是很苦恼，满脑子想的是万幸啊，幸好是梦，真的不敢再来一次了。
梦到和喜欢的所有人一起做早操和潘玮柏一起刷牙唱歌。
梦到我去买coco，店员问我，你这么一杯知道要多少钱吗？我说不就十五六块钱，然后得到一杯42块钱的双响炮，一口没喝，就醒了，气醒了。
梦到和所有人和好了，只是梦到而已。
希望今天可以做美梦。
花独杂文随笔 篇11
他问我未来打算做什么，还向我推荐了几个专业。我恳切且空茫的回应他，只求混个日子过。既然最终目标没有实现，谈那些有的没的做什么呢，混个日子过而已。
后来还谈了很多，又和父亲起了争执，他来为我调解。我简直不想说话，沉疴已久，聊这种细枝末节谈一些人定胜天的废话能有什么用。临了，他和我说，他觉得我变了很多。我不知道怎么回事，可能刚和父亲吵过架太过敏感，当时眼眶就红了，仗着自己平时即使眼里含泪都不被看出来的经历，强撑着笑说，怎么会，身高都没长几厘米。可他说，不是指这个。是我整个人，从乐观变成了悲观。他还说，他记得特别清楚，我的变化是从11年开始的，因为那一年他开始参军，姑妈举办的宴席上，我还是个乖乖巧巧的小尾巴。
好吧，世事无常，三四年回来就全变了。小尾巴掉下了，而且接下来也没有很多交流。小尾巴还开始躲人了。
我低头很敬业地扯了扯嘴角，知道这个时候应该很感动的样子表示“你居然关注我好感动”，但是还是不想接话。想假装自己在笑，但是泪珠已经在眼眶里打转了，怎么也笑不出来。
后来又聊了一些，没聊太多，对很久没见的人有很深的提防心，三两个回合杀过去，也只是他知道了我日子难熬，我知道了他关注了我七年但是始终没能真正露面做什么事情，而且连我父母争执的真正原因也不知道。算了，这种原因估计也没几个人知道吧。
结果回来之后大哭了一场。骗我妈说担心高考志愿填不好，实际上就是扯淡，真正的原因自己憋在心里只有自己知道。漆黑又漫长的四年的时光，小心翼翼地掩盖着秘密的七年的时光，五年级时无知无觉的天真烂漫，六年级时半夜把自己缩在书桌下捂住嘴巴的痛哭，七年级假期回空无一人的家时自己摆在自己面前的水果刀，八年级时坐在天台边缘眺望的恬淡的云彩，九年级时回家住宿面对的两人不爽又顾及中考不得不憋着不在我面前大吵的臭脸……渐渐地，转眼，原来已经七年了啊。原来这七年里，还是有人记得我的啊。原来我不是被他们选择性遗忘在角落里的啊。原来还会有人回头看我几眼，偷偷帮我记下时间的啊。
真好。
刚开始的时候，总是在期待，自己睡觉的时候，翻来覆去睡不着，就在半空中伸出手，悄悄在心里求：“救救我。”但是要向谁求救？转学前的同学？他们能为我做什么？转学后的同学？他们又凭什么为我做什么？亲戚大人们？不明不白为了摆脱晦气就骂我的人？哥哥姐姐们？他们有自己的生活，我又怎么能去打扰他们？那时候还不知道，会哭的孩子才有奶吃。不过就算真的知道了，那种事我也做不出来。
电话通信名单32人，一年365天，七年2555天。真正打出电话的，也就两次打给了发小，一次没敢等到他接就挂了，另一次终于鼓起勇气等到他接通，结果还没来得及说话，他直接挂了。第二天真诚地发短信过来，说他那时在画室画画，不能接电话，问我什么事。我当时正在一边听父母吵架的背景音流泪，一边给他回短信哈哈哈没什么事就是突然想给你打电话没事了你忙你的吧不用在意我。
短信发送成功。
抱着手机号啕大哭。
明明是从小一起陪伴到大的朋友，小时候甚至还觉得喜欢到想嫁给他，但是才分开了两年，我连实话都不敢对他说，害怕他听到自己哭的声音会吓得再也不敢认我再也不喜欢我。于是我拼命学习，高中想要考到一个更好的学校不和他在一起不见到他面临尴尬。万万没想到，他发挥超常，凭一只画笔，我们最后还是到了同一所高中。文学社社刊我甚至还去找他要封面图，和他状若无事的聊天谈心说正事。那种虚伪的嘴脸我自己想想都觉得恶心。于是开始躲着他，最糟糕的一次，体育课上隔着十几米的距离面面相觑他喊我的名字，我居然吓到转身就跑。或许他也因此意识到了什么，也开始沉默地躲闪我。但其实，我并不讨厌他。谁会讨厌陪伴自己整个童年的玩伴、自己曾经很喜欢的人呢？现在想想，或许是害怕，害怕他看到自己变化了的一面，害怕他见到偶尔跑出来的精明又市侩的自己，害怕他见到消沉又尖锐的自己，又或许是害怕他向那个曾经熟识的哥哥那样，说出一句，你变了很多。
你变了很多。这句话我承不起啊。我承不下一句变了。它让我想起无忧无虑的童年，但是又逼着我掀开童年那层光彩的画布，去看看当初孩子视角发现的后来爆发的案件的蛛丝马迹。
唠叨了好多，其实后来哭，对这次谈话那么执着，就是因为最后一句话没有对哥哥问出口，想要问他，如果当年你没有去参军，留下来，你会不会救我？会不会帮我想出一条解决的方法？或者，不求多的，你会不会偶尔偷偷来看看我，给我带点小礼物？一点就好，哪怕是一点点的善意，都足够我支撑很久。
最后还是没有问出口。
觉得自己是看沧月的书看疯魔了吧，毕竟不是亲生的哥哥，而且，问这种话除了给两个人都刺上一刀，又有什么用呢。