想念麻雀的日子散文（共11篇）
想念麻雀的日子散文 篇1
想念麻雀的日子散文
五月十八日，整整的一个周日下午，我都在等待重见麻雀。
尽管麻雀没有飞走，可是我像暌违已久似的。
我所在的小区已经很贴近北门城墙头了。为什么叫城墙头，也许这个城市曾经饱受战火和蹂躏，可是我出生的40余年前，已经是无缘得见了。记得小时候，走过那儿好多回，蓊蓊郁郁且枝干遒曲的梧桐分布两排，顺着马路往远处延伸过约半个小时。
都是昔日风景了。关于那个城墙头，以及梧桐，在旧的县志上，或许可以找到蛛丝马迹，只是近些年来，我愈来愈不相信和愿意忘记书本了。也许那个绝代佳人小乔在这红袖添香过;香油寺的烟火也袅袅娜娜地招摇过一些时日。这里原本是县衙所在的一块地方，据说风水很好，刚刚开发的时候，一些个花白头发的老人很不愿迁居。好东西谁都不愿丢，趋利避害已经算得上一种习惯了吧。我是很能够理解这些的。我来这里，是房价接近于最贵的时候来的。来了，只因为自己需要一个窝，可以寄托我的身体，以及灵魂。小区有个很气派的名字——雄风·中央花园。在一个读书人听来，是很容易想到楚国宋玉《风赋》里的名句来的……
很少有时间在家的。昨天在芜湖参加赈灾活动，四川汶川的7.8级地震，把我们国人的心弦紧紧系着。淬剑池网站等发起捐助活动，我觉得自己应该去的，于是就去了。几个作家签名义卖文集，所得款项交慈善协会转灾区，早上七点半出发，到晚上八点多回来，应该算一个整天了。
就这样，我今天在家休息了。上午先是下雨，天就阴下来。也不知是先天阴，还是先下雨。我对于天气和季节的嬗递轮回，一直不是很正常的敏感。也许，我过多地沉溺于内省的感觉，而忽视了本来不应该忽视的一些日常的东西。我总是在时过境迁的时候，才幡然觉悟。感悟也一直很迟到，叫我难堪过许多回。或许正是天气的缘故，我下午看见对面楼房和旁边直立的路灯杆上栖息的麻雀了。我不能肯定，那就是麻雀，因为毕竟有些个距离，况且我对自己的视力也不是很有信心。我只当它是麻雀了。黑云压得很低，已经迫近高高的小区楼顶了。麻雀们上下跳跃，不能判断有否目的。无端地联想起唐人许浑“山雨欲来风满楼”的句子来。
自然界每每有变化，动物就会有预感。在先知先觉上，科学研究得出的结论是：动物比我们人类要敏感得多。也许，我们人类忧虑的要多而驳杂，而寻常动物可能仅仅是出于生存的本能罢了。诗人们也一定敏感过，因为只有敏感的人才可能成为诗人。还可以推而广之，一些优秀的人类，都是敏感的，甚至不乏忧郁的气质。
在一个古老的新建小区，独自面对上下跳跃的几只或者几十只麻雀。背景是阴云低垂，迫近高楼。是在春天，在皖南，却想着远处的巴蜀大地上刚刚发生过的一场大地震。地震惊动了一个五千年生生不息的民族，也招呼着地球村里的每一个人，要人们情不自禁地把目光投向那，还有一些在生存边缘的人们。
独自面对麻雀，久违的麻雀，想起它被视为“四害”之一的那个年代，甚至更早的时日。那些个日子很纯净，就连天上的云彩也不隐晦，或拖泥带水。我彼时在古镇弋江，杜牧之、梅光迪和王稼祥的`弋江，渔舟问答、竹编翻飞和红泥火炉煮羊肉的弋江。小镇因水而名，却紧依着一个柳荫下的平原。平原上旺旺地生长着人们维系生存的庄稼。当年那儿是10万人民的一个大公社。公社，和我们的许多往事联系着，似乎还有乌托邦的梦幻。多么美妙而精致的一个梦幻啊!
我就是在那个纯净而梦幻的时候，开始接识麻雀的。麻雀因为要和人类争夺粮食，所以被人类狠狠地重创过一段时间。在快要匿迹的时候，其实是在人类已经不需要和麻雀做对手的时候，人类又为它悄悄平反了。麻雀其实一点也没有改变，改变的实际上是人类。人类的奇怪在于，可以根据自己的好恶来改变立场。
人类为什么能够生存至今，也许为了生存，人类才这么好斗吧。人类可以把麻雀一会儿做朋友，一会儿当敌人，在政治家看来，或许都是形势的需要。人类在“适者生存”的口号下面，做过一些很违背自然规律的事情，却又往往事后后悔。比如对待麻雀的态度。
想念麻雀，还有和麻雀相关的那些日子。在青弋江流域。一个懵懂的青年。
这是我今儿个下午，独自面对麻雀想到的。麻雀还在，只是风景依稀已变。
想念当班主任的日子 篇2
写这周记的孩子和她所在的这个班是我从一年级一手带上来的,我和他们的感情应该是很深的,孩子们对我除了尊敬崇拜之外,还是尊敬崇拜。
记得在他们上学的第一天,我到班里点名,发现少了一个孩子。当时,我非常着急,赶紧跟家长通电话,家长说他已经来学校了。放下电话,我更是急得像热锅上的蚂蚁——团团转。就在这时,汪老师发现他班多了一个孩子,让我去瞧瞧。我赶紧跑到他的班上,发现正是那孩子,我竟激动得哭了起来。原来是孩子懵懂,找错了教室。唉,可把我急得……
还是这个班,记得第一次小测验后,让孩子们自报得分,我登分。最后剩下两个“糊涂虫”怎么也想不起自己得了几分,这时我提醒道:“在你们当中,好像有一个是93分。是谁,请站起来!”哪知道,忽地一下,两个人都站了起来,这下可真把我给搅糊涂了。没办法,我只好去办公室抱来测试卷核对。不一会儿,分数出来了:“李礼成 93分。”“王晓明63分!”这下,我气不打一处来,对着王晓明责备起来:“你,63分!竟然还站起来冒充93分!”,可是王晓明却一脸天真,可怜吧叽地说:“我也有一个3!”听他这么一解释,我不禁扑哧笑出声来。这孩子,有一个“3”字,就是“93分”吗?也许分数在他的心目中什么都是又什么都不是。
这一切的一切回想起来依然历历在目,依然都是那么甜蜜。多么想念当班主任的日子,有忙碌有负担,有牵挂有心痛,但是有学生相伴,有友爱相随,一切显得那么满足,时光也在孩子们的喧闹声中悄然而逝。
到了三年级的时候,由于学校工作的变动,我担任了教科室主任。从此,我的肩上又多挑起了一份工作。不久,校领导发现我工作很忙,决定让我不再担任班主任。那一夜,我失眠了……
挪开了班主任工作,我还担任这个班学生的语文课,可我更多的时间是忙碌在学校的繁杂事务上,与孩子们的关系渐去渐远。直到有一天,敏感的我也发现他们的眼神不再对我企盼,他们的心里话不再对我倾诉,他们的欢笑不再对我烂漫……
去年教师节,我依然收到学生送来的许多鲜花,可我很内疚,一点儿也高兴不起来,因为我知道孩子们对我很宽容,很理解,大爱于我,而我对他们付出得太少。今天的周记内容清清楚楚地告诉我,五年级的孩子已经懂事了,他们已经开始审视我——我还是那个他们爱着的班主任徐老师吗?
麻雀的散文 篇3
看着天空来去自由飞往的麻雀，我心情特别舒畅!听着它们落在枝头鸣叫，仿佛在歌唱，也许是歌唱多姿多彩的世界，也许是歌唱酸甜苦辣的生活，也许是歌唱喜怒哀乐的人生，也许是歌唱美好的希望……我在猜想中进入回忆，一段儿时的往事又涌上心头，说不出是感伤还是快乐。
我三岁那年得了小儿麻痹，我的腿也就提前“退休”了，所以，这么多年我省了不少鞋钱。每天我只能坐在炕上目视窗外，那活波可爱的麻雀总能引起我的注意，我非常喜欢它，就吵闹着让父母给我抓麻雀玩。可父母不肯去抓，说我太小，会把麻雀玩死的。对父母的不满自然留在我心。
到八、九岁的时候，我依然喜爱麻雀，抓麻雀的欲望依旧不减当初。但我不会告诉父母，因为他们曾经拒绝过我。我常常的会做梦：“梦见自己能走路抓麻雀了，总是在抓到麻雀时而高兴得醒过来，又在失望中落泪而睡去。”直到有一天晚上，父亲抓住了两只麻雀，还借来了一个鸟笼，把麻雀放在鸟笼里给我。我当时乐坏了，无法形容我那难以表达的喜悦!一直压抑在心中对父母的不满悄然化解，除了高兴还是高兴。可我后来才知道，父亲在抓麻雀时从梯子上掉下来，幸好没伤着。
看着笼子里活蹦乱跳的麻雀，我好像一下子没有了寂寞和孤独，感觉生活充满了乐趣，母亲不仅要照顾我，还得帮我喂养这麻雀。但那时我却没有去想母亲的辛苦，有时她忙得忘了喂我的.麻雀，我就会生她的气。母亲因此会向我道歉!
当麻雀养了不到一个星期，也不知是是什么原故，一只麻雀突然死去。我好心疼，我哭了，哭得很伤心!为此父亲又给我抓了一只麻雀，可我怎么也高兴不起来。于是，我好恨自己，要是我把这麻雀放了，也许它就不会死了。
忽然间，我想把这两只麻雀放了，可我又舍不得。不放又害怕麻雀再次死掉，矛盾的心理让我想到：“这笼子里的麻雀和我一样，我走不出屋子，它飞不出笼子。但不同的是，我能够改变它的命运，可以给它自由，我为什么不去做呢?”在我心里这样问自己。
一只疲惫的麻雀散文 篇4
飞高，飞远。飞向碧水蓝天，到浪漫的地方，到没有杀戮的地方。
一只疲惫的麻雀独自想象，它的双脚站在高压电线上。这是人类恐惧的地方，而麻雀们不怕，它们上下飞舞，在电线上摇摇晃晃，叽叽喳喳，互相倾诉苦闷或快乐。而这只疲惫的`鸟儿独自彷徨。
努力并不是都有结果，有翅膀也不一定飞高。
可是，梦想总是有的，虽然很多时候我们都在现实之外幻想。
迷茫的眼神，松软的四肢，麻雀疲惫地摇晃。
就在子弹射出的瞬间，小麻雀伸一下懒腰，从高空急遽坠落。
这就像我的人生。
总想着忽然某天离开，走得远远的。让所有爱我的和恨我的人从此失去目标，让他们从此伤心欲绝，因为一个人的离去。
想念父亲的散文 篇5
父亲自去年十一月初摔伤，从此生活完全不能自理，要靠儿女全天候地在身边服侍才能勉强度日。由于工作繁忙加之繁杂事多，我一直没有时间在父亲床前尽孝，心中很是愧疚。大年初一这天，我骑着自行车回家给父母拜年。因为前几天大叔给我说过，父亲的时日可能不多了，今年春节有可能是他今生度过的最后一个年，要我一定抽时间回来陪陪父亲。我曾幻想过，如果再给我十年的时间，等我条件好了，一定会让父母过上好日子。想来实在可笑，那是在给父母亲画饼充饥啊，愿望是多么虚无缥缈，遥不可及，可谓是“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”。回到家中，父亲神色很差，正虚弱无助地坐在椅子上，身体已日渐消瘦了。从家人口中得知，父亲多日来一直夜不能寐，白天精神极差，晚上精力充沛，总是伸出手来掀身上盖的被子，可能要油尽灯灭了。我心中不忍，父亲是在遭受病痛的煎熬，应该给予治疗才是。我到村卫生室叫医生给父亲看病，开了营养脑神经的药物，给父亲打点滴。下午，我给父母亲磕头拜别后骑车回县城。当天晚上，哥哥告诉我，父亲眼看就要不行了，快回家来吧。我眼含热泪赶到家中的时候，父亲已经缓过来了，我看着衰老的父亲让他攥紧我的手，我感觉他的手仍旧有力，他还认得我是他的小儿子。自那开始，父亲吃的甚少了，神智时好时坏，家里人都说，不能再去住院了，免得父亲回不了家。
父亲得病有好几年的时间了，期间三次病危，每次都是积极治疗才硬挺了过来。二姐问我，这次父亲还能好吗，我对二姐说，我冥冥之中觉得，父亲是在等雨，一场春雨过后，父亲可能会慢慢好起来，也有可能就要永远地走了。在这之后的十余天，下了两场小雪，父亲的病情越来越重，最后已完全不能进食。我寝食不安，无心工作，便请假回了老家陪重病的父亲。听天气预报说，正月二十三日至二十五日，我市大部地区有小到中雨，我知道父亲就要走了，我再也救不了至亲至爱的父亲，无力回天了。正月二十三日午夜，父亲已完全没有了呼吸，就这样无牵无挂平静地走了，寂寥的天空下起了淅沥的细雨，如丝如织，如泣如诉，剪不断，理还乱，伴随着家人的痛哭呜咽，苍天也为父亲的逝去默默落泪。从这天起，我市结束了持续160多天无有效降雨2一遇的旱情。
父亲送葬的日子定在正月二十六日，天气多云转晴。邻近傍晚，天空飘起了鹅毛大雪，纷纷扬扬，遮天盖地，给大地敷上了一层厚重的白色帐幔。第二天，天气晴朗，天地间一片银装素裹，空气格外清新。瑞雪在艳阳下慢慢地融化，我来到父亲的坟前，花圈上的花朵在雪水的滋润下分外鲜活，像是真的一样。我不禁自问，人世间真的有魂灵吗?我觉得父亲一定在天有灵，盼望着儿女的生活过得像花儿一样美丽。
父亲故去已经快一个月了，父亲的音容笑貌萦绕眼前，每每让我夜不能寐。我在心里暗暗地问自己，父亲在世时，还有什么遗憾吗?我已尽了自己最大的努力延长父亲的生命，我懂得以顺为孝，从来没有惹父亲生气，遗憾的是没有更多的时间来陪父亲最后的日子。父亲也没有什么可以遗憾的了，儿女们都已秉承了他的性格和志趣，在教育子女们踏踏实实做自食其力的人，做对社会有用的人。知父莫如子。
想念家乡的抒情散文 篇6
这样飘雪的日子，故乡应该也是一片洁白。雪花飘舞，门前那棵大槐树上应该落满了雪花，隔壁邻居家看门的大黄狗应该也懒得出窝，只探着脑袋，坚起尖尖的耳朵听着门外的动静。家里温暖的炉火旁母亲是炒好了臊子在做臊子面，还是奶奶端着漏勺在做浆水漏鱼，或者是三娘正细细的剁着辣椒准备做辣子豆瓣酱。恍若一瞬间，故乡的美味穿越了时光和距离，在飘雪记忆深处不断诱惑着我。顿时，一股浓浓的思乡之情漫上了心头。
浆水漏鱼是家乡的传统小吃，也是家乡人们深爱的美味。所谓浆水，是用包菜、芹菜、苦苣等为原料，在沸水里烫过后，拌以少量面粉，加温水，酵母发酵而成的。而漏鱼又是用荞面、玉米面、大豆淀粉等溶水，倒入开水锅中煮成糊状，用漏勺滴珠，浸入冷水，呈小鱼状放在冷水里浸泡做成的。正宗的浆水漏鱼，浆水要喷香，漏鱼要光滑，而奶奶做的漏鱼才是真正的纯正。
奶奶一生清贫节俭，吃不惯大鱼大肉，最爱吃也最会做的美食莫过于浆水漏鱼。记忆里酷暑难耐的夏季，吃太多油腻的冬天，来一碗奶奶做的浆水漏鱼是最舒服的享受。每次做浆水漏鱼，奶奶都会先用小葱辣椒把浆水炝的香味扑鼻，舀出来放在案板上冷却，然后开始准备漏鱼。奶奶将玉米面一点点倒在开水锅里煮成糊状，边煮要便搅动，开水锅中的面糊既不能太粘也不能太稀，不然做的漏鱼不光滑。等面糊煮好，奶奶便开始滴漏鱼，要用勺子压着漏勺慢慢往下滴，漏勺滴珠时的力度也要把握到恰到好处，一颗颗漏鱼滴到冷水盆里成小鱼状以后，便可以浇上浆水汤汁开吃了。吃的时候可以随自己口味加上食盐、腌韭菜、油泼辣子，奶奶做的浆水漏鱼就算什么都不加也是最好吃的，总是将儿时的自己吃到撑着走不动。
故乡的臊子面又叫大卤面，是故乡人们喜爱的家常吃食。臊子面分为荤臊子面和素臊子面，做时先用芹菜、木耳、黄花、豆腐干、大肉、丸子、夹板肉切大块或大片，不带汤炒成臊子，浇上稠糊状芡汁。再用麦粉扯面条，面宽两厘米以上，煮熟面条，捞入大碗中，浇上臊子，调入油泼辣子、醋、盐等佐料即成荤臊子面。臊子中不放肉则为素大卤面。故乡的臊子面特点是面宽、臊子大、碗大、臊子稠，与面条紧紧粘在一起，味美可口，充分体现了西北人粗犷豪放的性格。而母亲做的臊子面因为加入了自创的食材，味道更是鲜美可口。
母亲辛勤坚强，从不与人是非，总是努力的将最好的给我们，而臊子面更是满足了自己儿时对美味最初的想象。记忆里放学的黄昏，玩累回家的午后，总是能吃到一碗冒着鲜香的臊子面。做臊子面时，母亲会提前泡好木耳和黄花，然后将家里过年储存的肉放在锅里化开晾凉，切成薄薄的肉片，再切好田里捡来的野菜，土豆，胡萝卜，豆腐，红辣椒和姜丝，就可以下锅做浇头了。各种食材炒出香味加上热水以后，母亲就开始做漂菜，所谓顾名思义，就是漂在汤面表面的菜。臊子面里的漂菜也很有讲究。基本都是半成品或者易熟的食材。直接浇汤烫烫就能入口的。比如“煎蛋皮、还有韭菜或者蒜苗切末”。浇头做好以后，母亲就开始扯面条，扯面煮熟，捞人大碗中，浇上臊子，就可以吃了。母亲做的臊子面面条劲道，浇头鲜美，吃一碗唇齿生香，让如今在异乡漂泊的自己总是止不住回味。
故乡的辣子豆瓣酱是人们饭桌上不可缺少的佐食小菜，每到秋末冬初，辣椒成熟的季节，家家户户都会炒上一盆盆辣子豆瓣酱下饭。故乡的女人们最会炒辣子豆瓣酱，因个人口味和技巧不同，炒出的辣子豆瓣酱也是风格各异。但无论如何，一盆做好的豆瓣酱会陪伴故乡人们度过蔬菜困缺的整个漫长冬季，成为冬季餐桌上不可缺少的一道下饭小菜。三娘做的辣子豆瓣酱味道香辣，总是让人回忆不止。
三娘贤惠安静，家里收拾的永远是最干净的，做的辣子豆瓣酱更是一道不可多得的美味。辣椒收获的季节，三娘总是会早早摘上一捧自己栽种的红辣椒，细细的挑拣洗刷干净晒在太阳下。然后买来花生米，准备好花椒等其他做辣子豆瓣酱的食材。便开始剁辣椒，三娘剁的辣椒最是细碎，炒出的味道更是香味扑鼻。真的是又辣又香又好吃，沾着饼子馒头吃一口总是回味无穷。上大学开学离家时，三娘就会炒出一罐辣子豆瓣酱装到我的行李里。拿到学校时，同学们总是争抢着吃，记得有南方的同学夸赞说这是她吃过最好吃的辣子豆瓣酱。如今，每次看到超市里摆放的辣子酱总会买回去尝一尝，却永远比不上三娘做的辣子豆瓣酱。
想念老屋的春天散文 篇7
当大自然如同一个温暖的怀抱迎接着五颜六色的新生命时，我知道，春天真的来了。
而此时，最能牵动我思绪的，还是小时候住过的老屋。老屋的院子不是太大，每年的这个时候，院子南面的那块地总会被母亲用铁锹一点一点地翻开，松动平整好之后，再被分成一畦一畦的，准备种上各种菜苗。周边的土堰是最大的，种上了扁豆、丝瓜和黄瓜，待它们长大伸长了藤蔓，父亲就会专门给它们搭上木杆架子，让它们顺杆向上爬行生长，缠满高高的支架。里面刨的一畦一畦的地里，则种上或栽上各种各样的蔬菜，如：辣椒、茄子、西红柿、韭菜、小葱等，偶尔还会应我的要求，靠边的地方种上几颗葵花仔，靠房的一排则被种上各种各样的花花草草。当然，不论种菜籽还是栽菜苗，母亲每刨了一个坑，我就往里边放好菜籽或菜苗，然后又小心地用土填埋好，再浇些水。这样，栽种完成，只等着幼芽的出土了。
数天之后，院子里便是一地的嫩绿了。每次放学后，我便丢下书包跑进园子里仔细地去观察所有的嫰芽。在春风的召唤下，它们使尽地钻出了地面，有的头上还顶着籽壳，好像是戴了各自不同的帽子，黄的、黑的、红的、白的，风儿一吹，它们就如头重脚轻的大头儿子一样，摇头晃脑的，可爱极了。
我喜欢这满园的春色和这淡淡的泥土的清香，给老屋的院子增添了无限的生机，那盈盈绿意浸染心间。我经常一个人蹲在旁边观察每一株菜苗的生长过程，与它们对话，听它们呢喃，心底有浅浅的欢喜，稍不留神，它们又抽出了一节又一节的新芽。瞧：豆蔓爬满了木支架，开出了好多好多紫色的碎小的花朵;黄瓜丝瓜的蔓藤也不示弱，与豆蔓缠绕在一起，开满鹅黄色的小花，仔细看，花的下面就是细细小小的果实，正在头顶着花朵努力地长着;那一树树的西红柿，最惹人爱，当它们慢慢地长大，由深深的绿色变成发白的浅绿色时，那一定是快要成熟的节奏，过不了几天就会绿里透红。这时，我会悄悄地钻进园子里，摘上一颗，在衣襟上随手一擦，咬上一口，满嘴的酸涩，于是，默默地在心里劝告自己，还是再忍忍吧，等它们熟透了通红通红时，再摘了吃，酸甜爽口，美味十足。还有那一棵棵粗壮的向日葵，托着那圆又大的脸盘，每天都笑意盈盈地把太阳迎来送走，等到它们的脸蛋由金黄变成暗褐，我就忍不住馋了，悄悄地在它们的边角使尽地抠出几粒，检查里面的子粒是否饱满，是否有成熟的香甜，尽管这只是我一个人的〝秘密行动〞，后来还是被母亲发现了，要不然她还以为这些破坏都是那可恶的老鼠〝贪嘴〞所为。
当园里的蔬菜接连地长大成熟了，母亲深锁的眉宇间就会舒展开来。西红柿炒蛋，西红柿凉拌，辣子炒肉片，辣子炒扁豆，小葱拌豆腐，韭菜饺子，黄瓜凉拌热炒，烧茄子……餐桌较从前就会丰盛许多了。
尽管老屋很土，低矮的院墙，柴扉当门，但是，那里却是我们小时候快乐的天堂，那里有我们姐弟几个成长的印记，更有那满院的绿叶红花带着无限的.生机勃勃，给我们的生活增添了无穷的乐趣!后来，当老屋的左邻右舍一个个都被翻新，青砖水泥修砌的洋房把老屋衬托得有些老旧时，老屋也是从这时才开始变老的。那满院的盈盈绿意也遮挡不住老屋那有些老旧的容颜，我们曾一度渴望着它能焕然一新，父亲也笑着应和着说要翻新成二层的小洋楼，可我知道，在父亲的心里，它永远也不会陈旧，因为老屋是父亲年青时凭自己的苦和累一手盖成的，是父亲一个人一块一块用土打制而成的，那上面的一砖一瓦、一椽一木都是父亲用血汗换来的。父亲的心里一直很苦很累，他自小学习成绩优异，写的一手漂亮的字迹，常被人称赞，只因爷爷早逝，父亲兄弟几个尚且年幼，正在上中学的他放弃梦想回家务农，撑起了这个家。后来自己盖了几间西房成了家，再过了几年因为要给二叔结婚腾房，所以就自己盖的这个老屋。二叔三叔成家之后，我们姐弟几个相继长大，我们上学成家都是父亲一个人挣钱供养，父亲一直都在辛苦操劳，直到突发心梗去世。父亲最终没能亲眼看到老屋的翻修，老屋还是陪伴父亲走到了最后。
我曾多少次地想象过，老屋如果被重建，父亲的脸上一定会露出慰心的喜悦，但是后来，当老屋真的被拆除重建时，我才突然的发现，我内心的那份无法言说的空唠，以及那些无处着落的思念，被拉得越来越长……
老屋虽然又土又老，但那里曾经有过父亲爽朗的笑语，那里曾经有过母亲忙碌的身影，那里记录着我们姐弟几个成长的足迹，我们的人生从那里起航，那里有我们太多美好的记忆，那里始终都是我梦里的港湾。
捕麻雀散文 篇8
真好!哥哥得到了一只小麻雀!
故事还得从去年暑假说起呢。爷爷早晨去捕虾子，回来把捕虾子的迷魂网晾在院子里，谁知，一只小麻雀贪吃网里面剩下的水虫，就钻到网里，竟然出不来了，被爷爷轻而易举地捉住了。
爷爷将这只小麻雀送给了哥哥，等我回到老家听爷爷说起这事，羡慕极了。爷爷说：“妞妞，看我给你捕一只啊。”
爷爷先拿来一个箩筐，把一根长绳子系在箩筐上，让我拿着绳子的那一头站在远远地台阶上。爷爷捧了一捧稻子撒在箩筐里和箩筐周围，然后，爷爷又找来一根小棍支起箩筐。这样的话，只要麻雀看到稻子，就会飞落下来，吃着吃着就会走到箩筐下面。这样，我们一拉绳子，阴谋就得逞啦!
一切都准备好了，我和爷爷在台阶上大气都不敢出。呀!真的`有一只麻雀飞了过来，不过令我们吃惊的是，那只麻雀只吃箩筐周围的，吃完就飞走了!我心想：这只麻雀真机灵，它本来就知道这是人类的陷阱吧。
想念一个人的距离散文 篇9
想念一个人的距离，可能近在咫尺，也可能远在天涯。
当你从心的角度出发，以回忆为半径，未来为直径去划圈，你会发现，这一刻--你永远也走不出这思念的圈。
想念一个人的距离，是距离心脏最近的位置，可能可以触手可及，可能又可以毫无边境。
静静地，学起他打开烟盒，燃起烟圈的姿势;
对，静静地，倦缩在角落，抱着尼熊像是从前抱他的姿势入睡;
静静地，用脚踏入他曾经穿着的皮鞋里，去探视里面深浅的滋味……
登录着QQ，看着好友里面他头像熄灭的失落，竟也渐渐地：输入着他曾告诉你的密码，附着于他的QQ，看到他头像亮起的样子，仿若，他就在你的身边--
想念一个人的距离，会渐渐地忘却，他曾经不好的.样子，留下的，是完美的残缺;
想念一个人的距离，会让你用双脚覆足在他房间曾经走过的距离，去量测他从门口到卧房的尺寸;
想念一个人的距离，会让你不停地忙碌，忙碌，忙碌到自己已没有忙碌之事之时，你以为你可以不用去那么想念的。
但，心还在咚、咚、咚地跳动着，仿若，他脚步即将出现在门口的一瞬间;你试着快跑着去开门，会以为他回来了，亦或突然给你的惊喜--
门外，依然是空无一人。
想念梦中的家门散文 篇10
自从春节过后一别父母亲人们，重新投入到城市里忙碌的生活已经过了大半年，思念父母的心日渐焦灼，还曾几次梦见自己又回到故乡的场景，梦到童年时居住的那个老院子，还有门前的那棵老洋槐树。梦中醒来，心头涌起想哭的冲动，眼角却分明已经湿润了。
也许岁月在我身上已经发挥了它独具的魅力，我已经不再年轻，开始思念家乡了。我知道，人老恋家这句话此时由我说来还为时尚早的很，父母健在，我就永远谈不上“已老”二字;至少，我还算勉强有一张光洁圆润的脸庞，勉强还保留着一双清澈明亮的眼睛。只是，不知为何，最近两年我格外的想念故乡，格外的依恋故乡的亲人们。
可能是漂泊的太久了吧，心里太累了，总爱一遍遍的想念小时候的生活场景，想念和父母相处的那些曾经被轻易忽略的细节。越来越喜欢一个人静静的把思绪放飞到远去的时光里，重新去回忆里细细找寻一些亲情的温暖味道。
记得那年，小城的街上流行起了粉红色的纱绸蝴蝶结发卡，几乎家境稍好点的女孩子们都人人有一个，有的蝴蝶结上面还镶着假珍珠，特别优雅漂亮;我和妹妹特别期望自己也有一朵戴在头发上，可是，我们从没要求过妈妈给我们买。我们一家人虽然生活在小县城，但是却过惯了极简朴的生活;自小，看着父母每天辛苦的工作供养我们三个念书的孩子，幼小的心灵已经深深懂得父母的艰辛和不易。
那是一个夏日的午后，我带着弟妹在睡午觉，妈妈满头汗水从外面回来，兴奋的喊着我和妹妹的名字：“燕儿、雪儿，快起来，看妈妈给你们买什么了!”我和妹妹听见妈妈的声音一下就坐起来了，揉着朦胧的睡眼怔怔的看着她，妈妈神秘的从手提兜里掏出一个薄薄的小塑料袋，从里面拿出两朵纱绸蝴蝶结，是粉红色的;我和妹妹简直不敢相信自己的眼睛，妈妈竟然这样悄悄就把我们的小梦想实现了，当时那种开心甜蜜的感觉现在想来，依然清晰而令人欢愉。
妹妹毕竟年幼，因为得了那朵梦寐以求的纱绸花发卡，开心的什么也不顾了，而我还想得起问妈妈多少钱买的，怎么突然想起买这些东西给我们了?!
妈妈说“看见别人家的.女娃都戴着呢，就想给你们姐妹买了，可是都挺贵的，这两朵是减价处理的，两朵才4块钱，你说好看吗?!”说完，她用期许的眼神看着我，好像生怕因为自己买了减价处理的东西，会惹得孩子们不满意似的。
我急忙说：“好看，好看着呢，妈妈，我就爱这样的纱绸花儿。”
其实，我分明看见那两朵花儿有了被阳光晒的久了已经略略褪色的痕迹，难怪是减价的，可能是摆了很久的样品吧。
那天，我和妹妹都戴上了纱绸蝴蝶结的发卡，照了很久的镜子，都开心的笑了，妈妈也笑了，她笑得特别好看!
那段温馨幸福的时光早已经远去，然而，妈妈那天那种眼神，那种因为给她心爱的女儿买的是处理品纱绸花而不安和有一丝愧疚的眼神，一直潜藏在我的记忆深处，不经意就触碰一下我的心，让心酸酸的疼一下，有时候想得深了，就会有一种想落泪的感觉，为那可怜的天下父母心，为那不因为贫穷而少爱儿女一分的为母之情而落泪。
年轻的时候，总觉得世界很大很精彩，守在父母身边是没有出息的表现，为了心中闯世界的梦，也为了改变命运，毅然决然的离开父母把自己流放到这遥远的地方。
那时，年轻的心总想着往前冲，总觉得未来有无限的可能等待着我们;总觉得自己拥有永不会耗尽的青春去奋斗到自己想要的一切;总觉得会有那么一天让父母过上最好的生活;然而，却忘记了在这过程中，父母已经渐渐老迈，渐渐孤单的如两只失去飞翔能力的大雁，永远无法再奋起展翅去追南风向北飞，他们，只有守在老窝里看孩子们振翅起飞，越飞越远，最终长久的消失在他们的视线里。对于父母来说，他们能做的只有默默守住那老窝寒舍，苦苦等待一个归期到来，等待着那一日孩子们拍打着翅膀再飞回来!已然老迈的他们依然为孩子们准备好了一个简陋的窝，一如从前一样简陋也更如从前一样温暖!
每次回家，平时节俭著称的爸爸，不知疲倦的一趟一趟的去往菜场跑，什么菜新鲜买什么菜，什么肉好就买什么肉，好像我们在外面每天都是风餐露宿一般可怜，这下总算回到了他们的身边，极尽所能的想弥补我们在外所受的可怜一样。就算一再相劝：“爸爸，我们在外面吃的比家里还好，你就别忙活了。”可是他呵呵一笑，自有主意。不过，还有另外一句话，是我不忍说给父母听的，那就是“我们在外面吃的没有家里吃的香”!
爸爸真的老了，曾经乌黑浓密的头发不知何时变得花白稀疏，背也有些驼了，但是他总想着我弟弟还没有结婚成家，心里不免有些负担，虽然他和妈妈都有退休工资，微薄，但足够老两口基本生活的，不过，他还是坚持要出去干一份工作，就想要再挣一份钱将来帮助弟弟成家。我心疼他，却无法劝阻他，实在因为我也能力有限，帮不了父母分担太多经济上的负担，这一点让我羞愧不已，却又无能为力。
真的是想家了，想父母和妹妹弟弟了，最近一段时间，我仔细安排着手里的工作，希望尽量早些完结;计划着月中回去一趟，回乡的日程已经在我心里安排妥当，思念亲人的心也因为有了这回家的希望而幸福着，喜悦着!
怀念一只麻雀散文 篇11
那是一个秋天，严格地说是季节的脚步刚刚迈进秋的门槛，万物都还沉浸在夏的繁华里，没有一丝丝离别的感觉。是呀，从容一点有什么不好呢？将逝不逝的悲哀，除了折磨自己，还能有什么意义呢？
一只麻雀就是在这样一个季节飞进我的生活里的。
那天黄昏，一个人走在田埂上，看满地葱茏的豆秧，看豆叶里藏匿的毛茸茸的豆荚。思绪如风一样不咸不淡的飘飞，仿佛到处都可以停留，却又无处可以驻足。夕阳，由橙红变成深红，收藏了它咄咄逼人的光芒，现出温柔可爱的脸。它微笑着看我，微笑着一点点抹去我身边的影。不能再逗留，我得赶回我的小窝。
村庄在暮色中昏暗起来，几个半大的孩子在校园里的松树下练习着用弹弓狩猎。这颗雪松是学校里唯一值得骄傲的绿色。挺拔的主干已经伸展到二楼的房顶，横生斜倚的旁枝平展而稍稍向下倾斜，仿佛欲飞时全力扇出的翅膀。谁不向往自由的飞翔呢？密密的针叶为鸟儿建造了天然的家。每个晨昏，都可以听到清脆而热闹的鸟鸣，它们使寂静的校园不再寂寞。孩子们经常来打扰鸟儿们的快乐，但都只是玩玩，并没有真的伤害过它们，所以我和平时一样没有刻意的制止，而是走进小屋，自顾做自己的事情。
忽然传来鸟儿的悲鸣、满树扑翅的震动、孩子们的惊喜地欢呼……我心中一颤，快步走出小屋。
一只麻雀在地上惊恐地扑棱着翅膀，左翅无力地垂着，地上点点血迹。我深悔自己的失误，气恼地赶走孩子们，抓起麻雀。伤害，使它对人类充满了敌意，它不管我的手是不是充满疼爱，而用力地啄着。好疼，但我不会放开，因为没有我，它会面临着更大的伤害。我也知道它的反抗，是在竭力维护自己生命的尊严。
没有做过护理，平日里看到鲜血就会恶心呕吐的我，现在居然镇定起来。左手抓紧瑟瑟颤抖的鸟儿，右手摊开它受伤的翅子。好惨！一粒细小的钢珠还嵌在翅膀根部的伤口里。我找来眉钳和小剪刀，拨出珠子，剪掉伤口周围的羽毛，清洗过后，用创可贴裹紧。但愿别伤着骨头吧！
小麻雀筋疲力尽了，眼睛一张一合，垂着头，不再挣扎了。它需要休息，我把它放在一个鞋盒里，铺上软纸。小家伙，相信我，好吗？爱护弱小是女人的.本性吧！?
它是一只刚成年的鸟儿，能不能在我这里安心的养伤，我没有把握。幼鸟好养，是因为它没有自由的意识，也没有被伤害的屈辱，有的只是生存的本能。成年的鸟儿，有着强烈的个体意识，自由惯了，怎么能在伤痛里接受一个本来不属于它的世界呢？我担心着……
其实，人本也来自于自然，虽然慢慢地创立了社会环境，但是与自然万物应该还保存着一定的相通的灵犀的。我与这只麻雀好像被上苍赋予了更多相通的灵犀。它慢慢地接受我了，先是喝了我给它的水，吃了我给它寻回的虫子，后来它注视我的目光里已不再有惊慌，在我的手心里也不再颤抖了。我虽然看不到它的微笑，但是我知道，它在我的微笑里微笑着。
我不再盖紧鞋盒了，鸟儿的伤口也快愈合了，只是还不能飞翔。它并没有要挣扎着离去，只在鞋盒上跳跃着，或在我的床头、书桌上散步，从没有远离过我的视野。劳累了一天，静坐于书桌前，看着它悠闲的样子，繁忙的心，也会慢慢沉静。它乌黑的眼睛里闪动着灵性，仿佛来自于远古洪荒，混沌初开时和另一种形式的我强烈地碰撞，而后又瞬间分裂。只是道生一，一生万物，万物归一，生命的轮回中，我仍然是我，它幻成轻灵的羽。爱，不再限于同类的相惜，而变成生命之间的理解和尊重。
渐渐地，习惯了鸟儿的陪伴，习惯了它的鸣叫和偎依。我不舍得它离我而去，自私，这是人类高于他物的特点吗？我不能回答。但是我知道，鸟儿不会因为我的留恋而舍弃自己的天空，我又怎么能因为自己的爱恋而束缚它呢？它该有它的世界，在我的世界里久了，就只会是伤害。
一直在舍与不舍中徘徊，鸟儿也在负累中选择着。渐渐地，它飞出了我的视野，在外面的逗留也越来越多，越来越久，终会有一天它不再归来。疼痛，在我的留恋中反复刺伤着我的心。我知道，自己该放手了。虽然我会哭，虽然疼痛会伴我好久，但是如果你快乐，我也会在泪水里笑着……
飞吧，鸟儿！别因为自己仅仅是一只卑微的麻雀而在天空里怯懦，上帝给了你这样的翅膀，并不是要分出三六九等，而是要你飞出自己高度。