她在途中的美文

她在途中的美文（精选4篇）

她在途中的美文 篇1

她在途中的美文

不过眨眼一念，所有都失了模样，道路陡立，与路面成45度角，跌宕延伸着。

不停的驻足搜寻，不曾想那一片绿叶，一缕炊烟，此刻也成了奢望。

没有层层建筑的阻隔，光线越发炽热起来，寂静中，只有悠长的影子，伴随着哒哒的脚步声。

坐在倾斜一端才发现，这样的旅途，竟蜿蜒盘旋了不知多少个日头。

嗓子干涩，肚子也开始叫嚣，那又怎么样呢，还是快些走吧，如若不然，下一刻就是横尸荒野!

走吧，走吧。像是将被一张巨大的黑幕包裹，一层层，折磨着那颤抖的心弦。

好累，她蹲在地上，用那坚实的手臂，交叉拥抱着双腿，发青的嘴唇说不出话来，口型大概是说，还有多久才会到达之类的吧。

风儿瑟瑟，缠绕起她的秀发，划过脸颊，慢慢渗入眼眶、眉间。

朦胧中，似乎有东西惊扰了安眠，叮咛了几声，张开了双眸，原来不是梦，又一天行程开始了。

拍拍身上的尘土，不知道在想什么。猛然回头，看着悠长悠长的道路，终究归结为无言。

转身时，只深深觉得，少了太多牵绊，或许一切本就在不言中吧。

匆匆地，匆匆地，不记得多少次的日升日落，最前方的半坡下，陡然出现了一个木屋，木屋正中央，分明是只骆驼。

很奇怪的.存在，这样的地方怎么会有骆驼生活?那应该也会有人吧，她自言自语道，如水的眸子下，继续大步向前走着。

走着，走着，一切都散了，前方一片虚无，看不到痕迹。

你的眼泪像一颗琥珀，融化了这世间的落寞……是谁?是谁在唱歌?一声声，一阵阵，越来越近，越来越近。

她用力的听着，不曾想，睁开的却是眼眸，原来是梦，原来竟是一场梦…

我和她美文 篇2

我和她的相遇没有太多诗情画意，也没有什么特别的。但我一直记得这个相遇。

高一，我们都来到了一个陌生的班级，起初同桌是自由组合的，那我肯定和原来就认识的一个朋友坐到了一起。其实坐得还挺久的`，一坐就是一个学期。这一个学期我也没有过多了解身边这些同学，也没有和她讲过一句话，因为在我看来，我和她是完全不同类的人，并且她是我讨厌的那类女生----长着点好看的样子就很拽。

但是，谁又会知道，在高一下学期，我和她竟被老师安排成了同桌，当时我真是无奈极了，不知道以后的日子要怎样去度过……

我们就这样无奈相遇了。

二。第一个晚自习

这是我和她成为同桌后的第一个晚自习，是一个无比漫长的自习。

我们一句话都没有讲，我就看这黑板，但一句没有听进去。熬呀熬……终于，终于放学了，我提起书包要走时，我们有了第一句对话，她对我说“拜拜”，我也回了一句。这就是我们一次简单对话。

三。相识

不知又是过了多久，我们彼此可以说是终于认识了，不在陌生了，也开始有了些交流，但也只是些日常必须的沟通。我对她的看法也慢慢改变着……

四。相知

慢慢的，我和她开始有说有笑，我们俩聊起来还蛮开心的。我们俩都没有想到过我们会合得来。

渐渐的，我发现我和她其实还有些相似之处，我们的性格都比较男孩子气，我们都喜欢开玩笑，我们笑时，鼻子都会皱起，一个横着皱，一个竖的，真是有趣……

五。相处

在之后的日子里，我们打打闹闹，每天都很开心。上课时，她睡觉，我“看风”，每天早上我的作业都要先个她抄，我帮她抱书，帮她“抢水”。

认真就这样一天天过去了。

六。第一步分离

高一很快就结束了，该分科了，我毫不犹豫的选了理科，而她也坚定的选了文科。文，理将我们分开了，我们又进入了新的班级。

七。彻底分离

高二下学期，开学后都没有见到她，打听才知道，她转学了。

我彻底绝望了，我将不会再在这相遇的校园见到她了。

站在走廊，向她曾在的教室望去，再也没有她的身影了。

没有告别就离去了。

我和她就这样相遇，分离，之间没有太多感人故事，只是平淡无比，但与她在一起的那个夏天我很快乐。

她产后抑郁了美文 篇3

在丈夫的陪同下，她问诊了医生，接受了治疗。

从此，家人除了让她按医嘱吃药外，对她关怀备至，细心呵护，睡着时间的推移，她日渐好转，脸上开始有了笑容，慢慢走出产后抑郁的阴影。

女人生孩子后，由于性激素、社会角色及心理变化所带来的身体、情绪、心理等一系列变化，有人会患上产后抑郁症，但轻重程度不同，病程不同，发病率在 15%～30%。孕妈的心理不容忽视，很多时候的情绪低落和懒散，不是矫情，而是病。所以，请对产后的女人多一份关怀!

遇到了他、他以及她美文 篇4

我也一直喜欢她。她起先是我的读者，读研究生的时候写信给我，寄过一本她自己的书。有一天，她告诉我，她毕业了，进了出版社，而：“姐姐，出你的书是我的梦想。”那时我正处在人生低潮，交完稿她问我书名，我随口答：“《痛》。”不然就：“《痴》”。书当然不叫这名字，她倒是结结实实请我几次饭，我不肯说她大概也不好问，只是远兜远转的安慰——这份好意，我全心领。

想起他，是温馨的知己感。他从来不曾是我的责编。若干年前我崭露头角，同一本书贸然同时与几家出版社联系，他说很欣赏，但被另一家抢了先。他之后不再做文艺书，我们没有合作的可能性，但他一直赞叹我的才华——我？我真的有吗？在那个尚不曾有网络的时候，他看到好的书，港台的或者欧美的，会复印成一大包寄给我。他一直鼓励我写，我知道那是出于惜才之心，为此，我时常觉得愧对他。

总归会有让我觉得滋味复杂的，比如我的第一位编辑。那时我已经写了好几年，出书的念头笋子一样节节升高，我经常站在书店里看其他人的书，觉得他们也不比我好到哪里去。总之，第一本书像头生子，往往难产。是他找上了我，我大喜过望，受宠若惊，把稿子排山倒海地全打印出来发给他。书还算满意，装帧设计都不错，但……他没与我签过合同，稿费，版税，印数，都没说。到最后，糊里糊涂给我几千块钱。

我到底是该感谢他巨眼识风尘，还是小小抱怨他欺负新人？承认后者微微让我不安，像张爱玲抱怨她的《西风梦》没得奖，“片面之词即使可信，也嫌小气，这些年了还记恨？当然事过境迁早已淡忘了。”那为什么还要写？就算是，忠实于自己的记忆吧。人到中年，必须用文字来抗衡遗忘了。