经典笑话段子20

经典笑话段子20（精选12篇）

经典笑话段子20 篇1

超搞笑20个短笑话段子 开心一刻小笑话

1.本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?” 请问，我30岁了还可以上大学吗? 2.有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快!3.晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。” 4.跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！!” 顿时所有人都安静了。。

5.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了? 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。

6.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!” 7.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课!8.女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

9.我：“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀!” 10.卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的? 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢? 我。。

11.当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。” 她说：“我怕吃胖了你不爱我。” 我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。

12.老公：“老婆，对不起，我错了。” 老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”

13.晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。我：擦!劳资直男!搞基找别人!哥们：想哪去了!这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折!14.下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。

15.有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。16.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?” 当街我。。我就被气哭了。

17.吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样? 女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的!我。。这架吵的人猝不及防。。

18.做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑!” 你妹，有种别跑，看我不拍死你！!19.晚上问老婆约不? 老婆说：已经佳人有约了!我：谁敢约我老婆，活腻了? 她：大夷妈!20.我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了?” 老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”

搞笑段子，给我来20串 篇2

2.你可以不同意我的观点，但是，我可以揍你。

3.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我，不能断了香火。

4.下次坐火车，一定带个大榴莲，和那些泡方便面的人，同归于尽！

5.“等到40岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊……

6.有女网友发帖：昨天晚上终于把老公赶到电视机旁，把娃哄睡放到床上，奔向电脑的时候，却发现婆婆在斗地主……

7.妹子们必须对宣称自己身高170cm的男生保持警惕，因为，只有身高是165cm到169cm之间的男生才会说自己170cm，170的绝对会说自己171！

8.我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条“嗯”，36条“哦”，28条“呵呵”……

9.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

10.看《泰坦尼克号》3D版，首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半时，镜头突然被切换，全场异口同声的那句：KAO！

11.一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

12.作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱？

13.一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……

14.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

15.男：“你为什么看上我啊？”女：“因为，你长得帅啊。”男：“帅又不能当饭吃。”女：“但是，不帅的话，对着会吃不下饭。”

16.男：“我会爱你一万年！”女：“你个骗子，你有那么长的命吗？”

17.你说你请我吃饭，我当然乐意。还说你请客让我掏钱，行！我全部打包带回家跟爸妈一块吃去。

18.甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。”

19.小时候我经常纠结，长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

经典爆笑笑话段子 篇3

2.沈阳一男子近视2100度，结婚没看清老婆模样。

3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。

4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。

5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。

6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。

7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。

8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。

经典段子笑话夫妻 篇4

2. 周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课!此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了!呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……

3. 获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

4. 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

5. 高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇!好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科!

6. 上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

7. 老师：植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

8. 今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的，女老师占，请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了：剩下来的是什么玩意?

9. 大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

每日经典笑话语录段子 篇5

2. 听说考试时一发卷子下来就要赶紧吻一下(稳过)。

3. 冬天到了…… 尼玛方便面的调味油终于可以一次挤干净了。

4. 自从和你分手以后我发现追我的人越来越多了。

5. 长得帅死得快;长得丑活得久。

6. 希望下一个生日我喜欢的人对我说：“喂生日快乐!我把我送给你要不要?”

7. 待我长发及腰你先整容可好。

8. 我觉得超人有可能是奥特曼是哥们要不然怎么裤头都穿的一模一样。

9. 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。

盘点朋友圈经典段子 篇6

如果十年后你未娶，我未嫁，那我们—— 太惨了，真的太惨了。

地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我——可爱到爆。

这次期末考，我会用实力告诉你们——我们这个年级一共有多少人。

为什么我没有一个美到爆炸的女儿——而我妈却有，真是嫉妒她。

谁能想到貌不惊人的我——竟然是龙的传人。

“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”——“看着对手的女朋友喂他喝水。”

突然有一股强烈的想要学习的欲望——幸好我自制力强，压下去了。

就這样一天结束了还没有一个人祝我生日快乐——可能因为今天不是我生日吧。

如果你的前女友和现女友同时掉进河里——那你会不会做我男朋友？

如果你愿意一层一层地剥开我的心——你会坐牢的我跟你说。

早知道现在这么累，当初——我就不应该下凡。

我以为我们可以一起走到最后，谁知道——才走了两步你就说要打车。

我长得这么好看，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我——一双好手，我能把我自己P得这么美吗？！

教你如何教训不听话的女朋友——看把你能耐的，有女朋友就不错了，还想教训她？你咋不上天呢？

我好怕被台风吹到别人的怀里——毕竟像我这么可爱的人，别人是不会还的。

（推荐/子 云 图/阿 罗）

（责编/范文轶）

每日笑话经典小段子 篇7

2. 丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”妻子：“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”丈夫：“我知道，亲爱的。”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭?”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

3. 老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?

4. 寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

5. 有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

6. 一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”

7. 昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”

8. 喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

9. 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”

幽默段子经典笑话憋笑 篇8

2、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。

3、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装

4、只想优雅转身，不料华丽撞墙!

5、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。

6、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了

7、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。

8、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来

9、我用我的青春岁月，上演了一场又一场笑话

10、何必要那么多的借口，让我内疚自己还爱的不够

11、我知道你很难过，可你忘了这些我都感同身受

12、女孩 不需要多么艳丽的外表 简单 干净 温暖 如此甚好

每日雷人经典笑话段子 篇9

2. 要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

3. 我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。

4. 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

5. 傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

6. 气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

7. 从天堂到地狱，我路过人间!

8. 一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

9. 如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。

10. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!

11. 做为一只禽兽，我深感压力很大…

12. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

13. 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

14. 告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

15. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

16. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

17. 和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”

18. 我趴着是日地球，躺着是日宇宙!

19. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

20. 白天没鸟事，晚上鸟没事。

21. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

22. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

23. 我一直在忙着无聊!

24. 我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!

25. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

26. 把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来!

27. 幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢?与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊!越比越糊涂，越想越明白。

28. 许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

29. 把磨难当娱乐，你的人生会很潇洒!把娱乐当磨难，你的人生会很复杂!

30. 旅游是指从自己活腻的地方去别人活腻的地方。

31. 因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。

32. 明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……

33. 当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢?很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。

34. 什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。

35. 上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。

36. 人的一生需要走走停停看看想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧!

37. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

38. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

39. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

长一点的笑话经典段子 篇10

2. 一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看，但我把车号记住了!

3. 我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!

4. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的

5. 最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝!

6. 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

7. 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?”这时，台下已经笑疯了。

8. 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

9. 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

10. 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

美文经典段子 篇11

人生就像弈棋，一次重大的失误，则满盘皆输；人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能够悔棋！

学会爱自己：我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己安慰；在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖，人生的路不会永远平坦，但只要你对自己有信心，知道自己的价值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，你都可以坦然面对。

活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真，生活中便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大滋味

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。------徐志摩

爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换。找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，而是两个人的努力，两个人的奋斗，两个人的共同创造……

经典段子搞笑语录 篇12

2.【TVB版过中秋节】呐~过中秋节呢，最要紧的就是开心。今晚能不能赏月呢，是不能强求的。由于工作的原因不能回家跟家人团 圆，发生这种事呢，大家都不想的。饿不饿?我给你切块月饼，吃饱了才有力气过节呢 !(@围脖经典语录)

3.某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

4.哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“‘能力有限’公司”。

5.中国有这样一个人——他身兼数职，权势熏天。这人姓江，叫江大桥。他的名片上的职位有：“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”。。。

6.女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公!”，“老婆，亲亲……”;男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来!”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼!”(@关注我不后悔)

7.生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

8.教师节快乐，苍井老师、小泽老师、明日老师、吉泽老师、山下老师、麻衣老师、高树老师……你们辛苦了!!!

9.昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗?”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治!”我说：“如果你得了呢?”老公：“那就不治了。”我问：“为什么?”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”