于我们安之若素散文（通用2篇）
于我们安之若素散文 篇1
于我们安之若素散文
“我已不再是小姑娘，也不再幻想王子骑着白马来拯救，什么天外神力来帮自己一把，终究这散落的一地鸡毛，只能自己收拾。”当我读到这句话的时候，我真的无法控制自己的情绪，就像海绵沾满了水，只能释放的快感，我知道自己需要宣泄。
每天清晨当第一缕阳光透过窗帘，微弱的亮光洒落在床上，把我从美梦拉向现实。
有人说，早上需要过渡，从黑夜到白天，而清晨只有想着痛苦的事情才有起床的动力。的确如此，不管我在夜晚做的梦有多么甜蜜，然而，当我每天睁开眼睛，揉揉睡眼惺忪的朦胧双眼，脑海里就迅速飞过每天不得不面对的工作，可不仅仅是工作，还有那在青涩时光里欠下的债务。一直以为，我可以永远活的像一个孩子，一个天真的不谙世事的拥有强大保护伞的孩子，笑容温暖，眉眼里都是笑。但是当那一系列的噩梦向我重重砸来，我再也无法沉浸在自己安全温暖的小世界里。我自认为这辈子我都做不成“女超人”，因为它是我不愿承认的主角，所以相对于强者，我更愿意做一个弱者，在这弱肉强食的社会里踽踽前行。
面对自己年轻无知的过错，我们终究要学会承担。初入社会，只能作为实习生的我们，面对公司一系列的`考核，学校论文和教案的等等，我已倍感压力，然而我却与他们不一样，我无法像一个普通的实习生一样去学习，我无法容忍自己缓慢的适应能力，我只能往“钱”看，放弃自己喜欢的工作，在另一条自己并不熟识的道路上摸打滚爬，这是我的无奈，亦是我的选择。
我以为自己拥有爱情，就拥有了保护伞，拥有了面对一切风风雨雨的坚强后盾。但当我在如此快节奏的城市里适应的同时，当我为我们彼此犯下的过错填补努力的同时，当我在压力的被逼无奈下只想要一个简单的拥抱与陪伴的同时，我才发现自己其实什么也没有。我只是一个人，自作多情的在做不切实际的梦，这一切，就像窗外突然下起的瓢泼大雨，来的那么突然，把我从一个童话故事卷入成人的拼打厮杀中。
我曾一度认为，经历过那些事情，我们一路走来的披荆斩棘，可以让你长大，敢像一个男人般的承担起自己的责任，然而，一而再再而三的失望，我才醒悟，在这个没有人可以照顾自己的世界里，我们终究只能各自成长。
感情里两个人若是不能并驾齐驱，这无疑于各奔东西的开始。
我希望未来和我一起的那个人能给予我温暖，让我看得到未来与希望，而不是整日沉溺在虚拟的玩乐之中。我想我们都有责任对自己的人生做出判断与选择吧，选的对的人，离开错的人。我们的爱情就像一直处于悬崖边上的想要挣脱的风筝，需要的是一个人来引领上岸，把它放飞，或是保护上岸，而不是在风筝的下端，给它绑上石头，投入悬崖底岸。或许有些人会说，感情里只要爱情就好，然而我不得不承认，在生活的磨砺中，我变了，内心坚强了对感情也淡然了。在这场没有感情的感情里，我的独角戏是否也到了尽头呢?我自认为自己不是一个愿意自甘堕落的人，我也想追求更好的生活，更高品质的精神境界，我不想委屈自己去接受不喜欢的东西，接受自己讨厌的人和物。不将就，是我的自由。
做一个对别人有用的人，这句话在刚开始的时候我并不理解，可经历了这么多，我不可能再像一个单纯的不谙世事的小姑娘去看待生活的一切，有情如此，爱情亦如此。也许现在的我对于远方的你来说，已成了可有可无的泡沫，很可惜，我不是美人鱼，找不到自己的王子。
今天无意看了一篇文章，说是一个女孩说他没钱没工作不高不帅也没上进心，但是他对我好啊，下面有人回应说，既然他什么都不好，他还不对你好点，怎么把你泡到手?这篇文章让我意义深刻，这又何尝不是我生活的写照，难道爱情不也是对我有所图吗?我不觉得自己有什么可利用的价值，然而在一场没有终点的马拉松里，我跑不动了，在没有人帮助四面楚歌的情况下，我撑不下去，也不愿去赌。虽然有些事已经是过去式，但我不得不提，有这些先例在，我怎么莽撞?我不能保证这些先例会不会再一次的发生，已经有了一而再再而三，那五六七八还会远吗?即便一个人有错是真的悔悟了，可谁怎么知道他不会再犯。
太阳又下山了，眺望着远方隐隐的风景，就像海市蜃楼，那透过微光还在挣扎的点点光亮，不正像从前不甘心年轻气盛的我们吗?
历过了三五次的抗战，于我们，是该安之若素了吧!
于我们安之若素散文 篇2
记得两年前看《小时代2·虚铜时代》时林萧、顾里、南湘、唐宛如她们几个对着镜头大声高喊：“我们毕业了!”那时我在喝水，看到她们明亮而又清澈的笑容，觉得一击即中。才小学四年级的我，想象小学毕业时，在银杏树那高大树枝投下的阴影有我们的欢笑……
那曾陪伴我六年的同学，我同以往的夏天一样，等待在深秋开学时再见到你们那熟悉而又陌生的面孔，但开学时，你们的身影却消失在我的眼线里。只记得毕业典礼时我们端正地坐在操场上，和拍毕业照时，我们那天真、桀骜的面孔;最后的见面，在一种无形的哀情进行着，也许只是想给对方最后印象留下坚强;强忍的泪水在眼眶里打滚儿，大大咧咧的一句：“再见。”转身，默默哭泣，心中不知有多少离别不舍与愁绪。
而我，静静地看着这一切，也许，笑骂你们，也只是不想让你们把我忘记;就像我离开时，站在校门口，看着这我生活六年的校园。回忆，整个校园仿佛都有你们的影子，我们打架的地方，从楼上扔垃圾的地方，嬉戏的地方……依稀记得我们曾在校门口买五角钱的小包辣条吃的津津有味，将整瓶咖啡倒向楼下而被老师罚写1500字反思，你们去放校长自行车的气被逮到那狼狈不堪的模样。
依稀记得那严厉的班主任，我们发生的事情数不胜数。你没收我的第一个PSP，你没收我的五百元，我为期末考得太差痛哭时你第一次安慰我，六年级时我第一次在教师节送给你鲜花;和曾经我家庭作业不完成时你一次次的请家长，你一次次把我的作文当范文在全班念，一次我们的吵架，一份寄托着你浓浓的爱的信……一切一切，都是我们师生之间最珍贵的回忆，遗失在20xx年那个暑假的回忆。
现在一切都不存在了，我们各奔东西，也许再也不会有相遇的一天。唯有那张毕业照见证了我们年少轻狂的模样与我们共同走过的青春年华——相遇、学习、生活、军训、最后离别。记得期末考试的成绩，记得填摇号学校时的惶恐，记得考砸了时的难过，记得速溶咖啡的味道，记得午夜星辰寂寞的清辉，记得自己曾在相框中的纸片上写的：“Even now there is still hope left。”
记得希望与绝望，彼此厮杀。
(下)恍惚岁月
柳树垂荫下静默的笙，赤红跑道上追梦的魂。毕业了，大家一天到晚都在玩，而我，却在有一天登上了离别的班机，心中默默念道：“过了这个七月，请让我离开。”
眼前的毕业样子和我想象的大不一样。我们以为每个人都有足够的热情，想死里逃生一样欣喜若狂，我本以为大家会在毕业典礼结束以后欢呼雀跃开party，热闹非凡，我本以为离别时会彼此拥抱，依依不舍。可是大家只是睁着一双空洞的眼睛，颓然地坐在操场上，看着最后几个小时的时间燃烧成灰色的尘埃。
北京的风在夏天的夜雨中更显忧愁，静默悲泣。只能用手机在QQ上默默地关注着大家最近的动态消息，看看你们生活怎样;自己独自住在酒店里，过去的很多事情想在我我脑海里放电影。想起《同桌的你》那些弥漫着热情和浮躁的青春日子，一段一段时光的碎片剪影，那些迷惘寂寞孤单易怒的少年看起来和我们年少轻狂的自己一模一样。还没有成熟的面孔，还没有暗淡的眼睛，还没有落寂的笑容，浅浅的伤痕。漫长的雨季里，那群少年孤单的看着飞机起落的影子，夏雨淋湿了他们的世界，也浸湿了我们的世界。
暑假大家都在一起玩，可是我没有，独自一个人远在他方。一个人穿故宫、登长城、拍照片。虽然大家一直说聚会，但却没有真正行动起来，似乎怕刚聚完会，大家就各奔异校，再无相聚的理由。每天穿过高大的香樟下，有时会想：“也许当我再回去时，大家也都散了。”
——然后一种挡不住的感伤就从然而上
当我回来时，如我料想一样，所有同学都散了，以前我们每个星期五的晚上都会在老双中的操场上踢足球，而今，旷无一人，只能在脑海里念着你们的名字：“李浩宇、魏诗扬、胡瞬禹、张婧珂、鞠蕴哲、冯佳琪……
现在，运动会时，同样面对赤红色的跑道，却没有了当初的鼓励，没有了当初那一张张天真而又邪气的脸。
我们的十二岁，相聚的最后一个暑假。我们打球比赛的日子，我们在网吧里度过的青春，我们被太阳烤热的血液;球场空旷一片的下午。体育课后，在小学操场靠幼儿园的栏杆买的冰冻芬达瓶子上，有着如琉璃泪水般的水珠。
仿佛是一瞬间，又仿佛是永远!