小品生日祝词台词

2024-10-04

小品生日祝词台词（通用10篇）

小品生日祝词台词篇1

甲：各位观众大家晚上好，今天是个好日子

乙：是呀，没看大家伙脸上那浓浓的笑意嘛

甲：今天使我们XX的生日，首先咱们俩要祝愿XX

合：生日快乐

乙：说了这么多，咱俩就为这一句？哎不是，你这一脸愁容，人家生日高高兴兴的你这是干嘛呢？

甲：你不知道啊，俗话说啦，一个姑爷半个儿

乙：啊，这是说呀，凡是丈母娘都喜欢姑爷

甲：这方面真么我就没体会呢？

乙：怎么了，您丈母娘不喜欢你

甲：可不是，他一见我他就烦呀，你有什么办法没有？你教教我，我着急

乙：这你可是问对人了，只要你按照我的方法办，你丈母娘一定喜欢你

甲：那太好了，你快和我说说

乙：就是呀，从现在起，你立志给你丈母娘家当一辈子长工

甲：你这主意可太不怎么样了

乙：这是跟你开个玩笑，只要是你能孝敬她，多说好话，他一定喜欢你

甲：这好话我说的可是太多了，可我说的越多他就越烦我乙：不是，你都说什么了，来我听听

甲：咱就说前几天我丈母娘过生日，大家伙都挺高兴的，大伙都祝完酒了，我说我也说两句吧

乙：你说什么了？

甲：我说妈妈，在这大喜的日子里，我心里有好多话想对您说，但我就说一句

乙：哪一句啊？

甲：祝您老人家身体康健，寿比南山。

乙：呵好嘛，这姑爷说话丈母娘能不喜欢听吗，你看看说的多好寿比南山

甲：但是

乙：但是？

甲：寿比南山是不可能的乙：嘿，怎么个意思这是？

甲：这只是我们的一个心情希望您老人家能够长寿

乙：哦，他是这个意思啊

甲：但是，你想长寿就能长寿啦？

乙：喝着你这意思是……

甲：生命在于运动，只有多运动你就一定能够长寿

乙：（拍手）有道理

甲：但是，你多运动就能长寿啦？心情要舒畅，心情只有舒畅了才能够长寿

乙：没错

合：但是

乙：你心情舒畅了就能长寿了？有这样的姑爷你心情能舒畅得了吗？啊！

甲：我的意思是说啊，只要妈妈多运动，心情舒畅，再加上营养跟得上就一定能长寿乙：你早说啊，你怎么不早说，你早说不就明白了吗

甲：但是

乙：你在但是我跟你急我告诉你啊，什么毛病啊这是，不许说但是，听见了吗？我说什么了甲：不许说但是

乙：哎（点头）

甲：然而……

乙：不是我说你向我靠拢，你不是小时候家里把你饿傻了吧

甲：不是，其实我心特别好，我特别孝敬我丈母娘，我说妈妈我特意准备了一个蛋糕乙：恩，不错，这蛋糕可比那但是强。

甲：我觉得呢，在蛋糕上用奶油写几个字是不是更好？

乙：好啊

甲：您看写这么几个字好不好？

乙：那几个字啊？

甲：平凡的一生，光辉的历程，让世世代代铭记有这样一位伟大而慈祥的母亲乙：这不是蛋糕，这是纪念碑这是

甲：我也是觉得这个字是稍微多了一点，太费奶油，乙：就是，你这也不太像话

甲：严格的讲，用多少话都表达不完我们对妈妈的爱戴

乙：对，说的太对了

甲：时间证明，他们的结合是幸福滴，家庭是美满滴，孩子是健康滴，美中不足啊乙：什么啊？

甲：就是你这个姑爷

乙：说自己呢

甲：在身材上，下身显得短了一点，但是上身还是蛮长的嘛

乙：呵，这都什么呀这是

乙：咱呀，也别废话啦，今天不还有一位寿星嘛，我们就再一次祝愿他

合：身体健康，生日快乐

甲：但是

乙：还但是走啦

小品招聘台词篇2

人物：经理、男甲、女乙、男丙

景:黑板上有一个字:门里一个犬

经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到春节晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！

男甲：嗯。

经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！

男甲：老板我就是一号。

经理：你怎么进来的？

男甲：我是闻着味道进来的。

经理：什么味道？

男甲：一股我非常熟悉的味道。

经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。

男甲：我是足疗中心揉脚的经理：这是一个味道吗，啊？

男甲：老板

经理：叫什么名字啊？

男甲：和园。

经理：姓什么？

男甲：姓颐。

经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。男甲：噫吖，老板，不敢。

经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。

男甲：噢，就考一个字啊！

经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。

男甲：看见拉。

经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？

男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。老板，您喜欢一个什么体啊。

经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？男甲：那请问老板贵姓？

经理：我姓刘。

男甲：那就是刘体。

经理：那我要是姓马咧。

男甲：马体。

经理：我姓罗。

男甲：罗体。

经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？

男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。经理：他怎么会意咧。

男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。

经理：那你说这个字他念什么？

男甲：它念`````````看

经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？

男甲：哎哟老板，他念看`````````。

经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！

男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．

经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”

男甲：思想有多远，我就能走多远．

经理：你现在就可以走远。

男甲：ei，老板往哪里走？

经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````男甲：老板我还有话说

经理：阿，说。（动作）

经理：哎哟，这么大个包。

男甲：这就叫送红包。

经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……经理：这是什么?

女乙：老板，这是回音。

经理：把回音关掉。干什么的？

女乙：应聘的。

经理：贵姓？

女乙：免朱姓贵

经理：啊？

女乙：错了，免贵姓朱，呵呵

经理：叫什么名字啊？

女乙：还珠格格

经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？

女乙：保密

经理：体重？

女乙：保密

经理：年龄？

女乙：保密

经理：你是保密局的？

女乙：呵呵。

经理：告诉我你到底有多大？

女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。

经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。

女乙：阿！

经理：就是你在哪里读的书？

女乙：噢，我是教大的。

经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？女乙：都不是，我是外婆教大的经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？

女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.经理：关公？

女乙：不对，是公关，我又念倒了

经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。女乙：秘书加公关就是总管。

经理：那是个什么总管咧？

女乙：时间一长，我什么都要管。

经理：干什么干什么。

女乙：我满勤快的。

经理：我说小姐。

女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？

经理：格格小姐

女乙：还有环珠呢？

经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？

女乙：噢。

经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？

女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？

经理：这个体就太多啦！

女乙：那这个字就是多媒体。

经理：怎么是多媒体呢？

女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。

女乙：这字是谁写的阿？

经理：我写的，我写的。

女乙：你自己写的字你都不认得哦！

经理：我。今天是我考你。

女乙：哦，那这个字它就念汪。

经理：怎么念汪咧？

女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……

经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。

女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。

经理：你走，你走。

女乙：你不聘我了？

经理：不聘了！

女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。

经理：什么意思啊？

女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊

男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．

经理：这是什么？

男甲：才艺展示。

经理：噢哟，你是干什么的？

男丙：考试的。

经理：哦，贵姓？

男丙：姓实。

经理：叫什么名字？

男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？

经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？

男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。

经理：·#￥，有点意思。

男丙：谢谢夸奖。

经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。男丙：黑体。

经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。

男丙：一看就知道了。

经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。

男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。

经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？男丙：老板，这个字有个门。

经理：有门怎么啦？

男丙：它是个防盗门。

经理：你管它什么门咧。

男丙：关键里有条狗。

经理：有狗怎么啦。

男丙：有防盗门还要狗干什么咧。

经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？男丙：它不是个字。

经理：你怎么知道它不是个字？

男丙：我不认得哩。

经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。

男丙：只要是我不认识的字，都不是字。

经理：老实啊！这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。

男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？

经理：讲。

男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。

经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千

男丙：一千。

经理：嫌少啦，啊

男丙：八百。

经理：呵，好！家住何方？

男丙：汉口。

经理：汉口何处？

男丙：六角亭。

经理：六角亭什么地方？

校园小品台词篇3

《同桌的你》，音乐声起。

话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！

刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！

熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？

刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？

熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？

刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！

熊：恩！不错！还记得我啊！

刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊……

熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？

刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊……

蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？

熊：是啊。是啊。

刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？

蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？

刘：哟，我的知名度还挺高！

熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？

蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载……

刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！

蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！

刘：我？我有吗？

熊：你傻啦！她不就是咱班的学习委员竹子吗？

刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的年轮也越来越深了！

熊：你这说啥呢！竹子，来，坐。咱甭理他！

蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最近在忙些什么呢？

熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！

蔡：厨子？

刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！

熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？

刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！

蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！

刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？

蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？

熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！

刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？

熊：得了吧。她还菩萨呢！

蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。

《丁香花》音乐声起。

刘：小婧子是丁香花儿？

蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。

熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。

刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。

蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。

刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？

熊：你先别急嘛！听竹子往下说。

熊：她真的是小婧子吗？

蔡：恩。是的。

刘：那她今天来了吗？

蔡：来了。

刘：那她在哪儿呢？

蔡：一直在门外呢！

熊：她怎么不进来啊？

蔡：就在我们做完采访后的一个星期，大哲乡山体滑坡。原本就摇摇欲坠的教室

倒了。而小婧子为了抢救教室里剩下的五个孩子……

刘：后来呢？后来她怎么样了？

蔡：幸好救援人员迅速赶到，救了她一条命。但是，她的下半身从此失去了知觉。

关音乐。

吕婧坐轮椅上。聚光灯打在她身上。全场灯光暗。

吕：我只不过是一个很平凡的人。做了一点很平凡的事。当孩子们仰着头问我什么是

电视机的时候；当我生病了，孩子们一个鸡蛋一个梨想法设法塞进我的衣兜、抽屉的时候；当城里去车了，孩子们眼巴巴地哭着问我是不是吕老师也要离开他们的时候，我怎能撇下这群可爱的孩子？不，我不能，不然我对不起我的良心。

灯亮。

刘：啊，小婧子。不！吕老师，快进来，快进来！

吕：还是叫我小婧子吧，吕老师是孩子们叫的。你们就别这么叫我了啊！

蔡：小婧子，我……我……

吕：嗨，我还要谢谢你呢！竹子，上次你给我们学校做的那次采访，引起了好多好心人的关注，给学校捐了好些钱。再过段时间，学校的新教室就要破土动工了！

刘：对了对了。捐款！小婧子，我捐款捐物行吗？

吕：当然欢迎啊。打拼十来年，发了？

刘：嘿嘿，就一小老板。

熊：捐款有刘老板了。小婧子，你们那儿还缺什么啊？

吕：缺什么？缺老师呗！唉，我现在这个样子……

熊：哈，还有我呢！要知道，以前在学校的爱心双教协会，我可是个名角儿！我来当孩子王，是再合适不过了！

吕：好啊，好啊，欢迎，欢迎。

蔡：大家都做贡献了。竹子我可不能落下。这样吧，我再去趟大哲乡，做个专题报道。争取到更高级的电视台播出。这样就会有更多的人关注那些可爱的孩子们了！

吕：恩！谢谢，谢谢你们大家！

爱的奉献，音乐声起。

四人搞笑小品台词篇4

时间：一个星期二的晚自习

地点：跃华学校六年级*班

人物：李老师：六年级*的班主任

李小毛：一个富商的孩子；

张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学（晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来）

幕起

生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦!

小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问）

生甲：送到门口就走了。

小毛：他没说些什么吗？（急切地问）

生甲：没有。（小毛悻悻离开）

生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬）

冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室）

老师：上课！

生1：起立！老师好！老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……

生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬）

老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。）

生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。

小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来）

全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》）

生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。

生1：我来伴舞。（歌舞起）

生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示）

冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！

小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）

小品台词相亲篇5

男：哎呀，太难看了！

女：（生气地：）他说我难看！

男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！

男：多好的驴啊！

（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）

男：哎吆，我的妈呀

女：谁是你妈呀？我有那么老吗？

男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）

女：啊，对不起，实在对不起！

男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）

女：（惊喜地点头）对，是我！

男：你是——什么来着？

女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。

男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。

女：（刚要坐）

男：等一等！

女：（吓一跳）

男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！

女：（会心一笑）您就是——

男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——

女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。

女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——

男：这不念刘嘛。

女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）

男：立刀不是刀吗？

女：没这么写的！

男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——

女：叫刘四儿——

男：我的吗呀，你咋知道的？

女：刚才介绍过了。

男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！

女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！

男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！

女：这还用说吗？

男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！

本人性别：男——

女：这个也不用说。

男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”

女：（笑）我知道你是男的——

男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。

女：你家是贫农？

男：啊，不，是富农！

女：你家是富农？

男：不，是地主。

女：地主？

男：不是地主，是汉奸——

女：汉奸？

男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。

女：什么道理？

男：为什么男人都带这个东西！

女：为什么？

男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！

女：笑

男：我的理想——我的理想是当一名工程师！

女：好啊，搞什么工程？

男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！

女：神州七号早上天了！

男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！女：为什么去非洲呢？

男：冬天去非洲——暖和！

女：那夏天应该去南极洲！

男：为什么？

女：夏天——那里凉快！

男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。

女：你的住房太热？多大平方的呀？

男：三亩地儿的空间。

女：啊这么大？

男：小了住不开啊，八十多头呢？

女：啊？

男：啊，我是养猪专业户。养猪的。

女：原来如此。听说你三十了？

男：是的。

女：那咋才找对象呢？

男：唉，石头腌咸菜----一盐难进(一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！

女：困难到什么程度？

男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。

女：为什么呢？

男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

女：怎么样？

男：它就撑的钻不进老鼠洞了！

女：差距也太大了！

男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！

女：你要求啥条件啊？

男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。

女：多高啊？

男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！女：啥学历啊？

男：最起码——小学毕业的！

女：这还高啊？

男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——

女：咋回答的？

男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！

女：闹了半天是假的！

男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——女：啥？还有假人儿？

男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女：咋骗的？

男：找了个女朋友——是男人儿！

女：女朋友是男人儿？有这样的事？

男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！女：（笑）

男：所以我就得出了一个结论：

女：什么结论？

男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！

女：这话倒很经典！

男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）

女：等一等——

小品《特殊病号》台词篇6

小护士： 26床，病房里要保持安静。高伯父：啊对不起对不起啊小护士：心情不错呀

高伯父：心情也好也不好，说不好是甘肃舟曲发生了泥石流，受灾了，说好呢是今天要出院了

小护士：这么说您是想私自离院？高伯父：不，应该说是痊愈出院

小护士：没时间跟您开玩笑，躺下，接药，放嘴里！别咽，喝一口，咽了，您现在就两个字，静养

高伯父：静养？哎哎赵护士，赵护士，这个你知道甘肃舟曲发生了特大泥石流灾害，我在部队搞了一辈子地质勘测，你说这时候让我静养……我、我怎么能静养呢？画外：护士，38床换药了小护士：哎，马上过来（拿包）

高伯父：我不走小护士：真的不走？高伯父：保证不走

小护士：松手……松手（抢走）高伯父：哎呀这怎么办啊

高升：我跟您打听一下，有一个姓张的老同志他住几床啊,谢谢啊，谢谢谢谢高升：爸，您好点了吗

高伯父：嗨呀原来是你啊，臭小子，吓我一跳高伯父：你不是出差去了吗

高升：是我这刚回来，听我妈说你住院了我赶快过来看看，您现在感觉怎么样？高伯父：好啦，没问题了

高升：没问题啦？太好啦，咱收拾收拾，出院，走高伯父：还收拾什么啊，包都没了高升：包呢？

高伯父：让人拿走了高升：谁拿走的？

高伯父：就一个小护士！

高升：嗨！不是这现在护士胆子也太大了，不让出院就不让出院拿人家包干什么呀小护士：说谁呢

高升：爸您说的就是这护士啊？高伯父：就是她！小护士：高升！（到！）过来（哎！）说谁太不像话了呀？

高升：我……我说他呢。太不像话了，你说不出院得医生说了算啊！你自己想走就走啊，无组织无纪律嘛！晓晓你看，多亏我赶到得及时，要不然让我爸就得溜了。小护士：啊……他他是你爸啊？高升：是、是我爸啊。小护士：真是你爸啊？高升：一直都是我爸。高伯父：高升！（到！）过来（是！）你认识她？

高升：嘿嘿，不是外人，我女朋友。还没来得及跟您说呢。您看怎么样？够温柔吧？高伯父：啊，温柔，那是相当的温柔

小护士：高伯父，我温柔得……还不够……

高伯父：挺够的，挺够的！你们坐，你们坐！你看既然是这个回事了，那就好办了嘛！是吧，你们聊着哈，我不影响你们年轻人。（走）小赵啊，有空到我们家里来玩啊！小护士：站住！（凶）高伯父，您今天不能走出这个病房！高伯父：高升，你看！（不满走回来）高升：行了行了我爸都康复了你这……

小护士：康复什么呀，今天早上查房的时候高压180低压120, 高升：这不对啊，他跟我说他没问题了啊高升！（到！）过来（是！）我说没问题就没问题，我还能骗你吗？高升：不能不能小护士：高升！（到！）过来（是！）他现在就在骗你呢！高升：没有我爸他…… 高伯父：高升！（到！）过来（是！）她这是成心跟我唱对台戏！高升：您别生气…… 小护士：高升！（到！）过来（是！）他现在身体没有康复他不能离开医院，他离开医院我要负责任的！高升：啊？高伯父：高升！（到！）过来！高升：（退到护士身后）爸，人家要负责任的！

高伯父：行，行啊！难怪人家说花喜鹊尾巴长，娶了媳妇忘了娘，这还没结婚了，你就敢不停老子的话了。高升：哎哟，爸——

高伯父：别别别，别客气，等将来你们结了婚，咱谁管谁叫爸都不一定呢。高升：您这说的什么话啊，人家晓晓不让您出院不都是为了您好吗？

高伯父：为我好？为我好你就让她把路给我让开，要不然的话，我没有你这个爸！高升：啊？

高伯父：不是，你没有我这个儿子！高伯父：不是，我没有你这个儿子！

高升：哎哟，把我爸给气的（抚背）那个爸您千万别生气啊，咱有事好商量，您放心，我现在就让他把路给我让开。（转身）晓晓！

小护士：你想跟我说什么呀？你耳根怎么那么软啊高升：不是，我……

小护士：唉，我现在倒怀疑了，你对我的感情到底是不是真的呀。（唉？）是不是我得重新考虑下咱俩之间的感情啊（高升：唉这个别介啊！这哪跟哪啊这是，晓晓你放心你千万别多想啊，我跟你说我向组织保证，我对你的感情那是、那是王八吃秤砣我铁了心了我！

小护士：那要是你对我的感情是真心的话，你就赶紧跟你爸说，让他安心住院！高升：诶（点头）爸——

高伯父：行，别说了，哎呀这晓晓同志还是真有两把刷子，啊！你们还没结婚了，就把我儿子管教的敢不听老子话了！

小护士：伯父您过奖了，现在市面上想找一个不听女人话的男人那都不好找了。嘿，小赵啊，我就不明白，你为什么不让我出院啊？

小护士：您现在还没有康复，这是我们做护士的职责！

高伯父：是，你是有你的职责，可是我也有我的职责啊（哀乐）甘肃舟曲，那过去是个美丽的地方，当年搞国防施工，我曾经在那里工作过，对那里的地质情况我是非常熟悉。汶川地震，很可能对周边的地质情况造成了诸多隐患，你说这个时候如果我不尽快上区尽我所能，帮助他们查找排除这些隐患，那是我的失职啊！高升：晓晓，你……（向那边挥手示意）

小护士：伯父，您别说了，如果，您一定要出院的话，您必须答应我一件事。高升：对，您必须答应我们俩的事！小护士：什么呀！（胳膊肘）您必须答应我每天按时吃药高伯父：我答应！

小护士：您必须答应我，那边的事情处理完以后，马上回到医院高伯父：我答应！

小护士：您必须答应，还让我护理您。高升：我答应！高伯父：我答应！高升：那行，那咱走。小护士：爸（帮拿东西）高伯父：诶

小品台词篇7

大家晚上好，欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。D、M：（上场）我们是SUPERBOY组合。（超人动作）

X：哇！！你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。

你好（对财子说并握手）D：主持人太帅了

X: 谢谢你好（对涛仔说并握手）M：谢谢主持人

D：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢 M: 都是名人

X：不好意思，现在还有一名选手没有到场。D：谁啊？这么慢。

Z：大家晚上好，大家好。（面向女主持人）哇，这主持人长得太给力了。Z: 你觉得我长得帅么？

Z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。D：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。M：你说他长的咋这么磕碜呢？ D：主持人咱赶紧开始吧

Z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

X：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。D、M、Z：哦也。

X：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。

D：大家好，我是财子，发财的财，很多人都知道我家来自肥城，现在我用肥城话跟大家问个好，Nice to meet you.Z：这是肥城话么？

D：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：‚今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。X;好，有请二号选手（手势对着毛仔）

M：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

D;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

M;（停顿下）悟空又在淘气今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。X;好，有请（手势对着峰峰）

Z：Ladys and gentonman！大家好，我的艺名叫峰峰，我的人名还是峰峰。大家都说我帅，其实其实我也觉得自己挺帅的。。D：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的还帅呢？

Z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊 D：哎呀。。

Z：其实我只是一只羊。

D：主持人咱能不排了么？？？？ M: 这咋还唱上了呢？

Z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊劈了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们公司的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们公司的一个景点。有道是：综合售后观过光，生产线上受过伤，市场部里背过枪，洗脸盆里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？

X;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）大众：涛仔，你太有才了。M;谢谢，谢谢。大众;哥们我爱死你了。Z：我也爱你。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？ Z;那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了财子）M: 咋说话呢？

X：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么？

大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。

X：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势）M：这事二啊

X：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。D：哎呀，问对人了，我老擅长了。X：又是你擅长的。

M;哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。

D：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。M：我是见过他女朋友，那姑娘长得跟水缸似的。D：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？ M：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？ D：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。M：主持人，你别跟他说 X：嗯，你说

M：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。X：怎么讲呢？

M：爱情是盲目的、又是靠不住的。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了居然颗粒无收。X: 哦。

D: 哎呀，主持人，别听他的,我就相信爱情。X：嗯

D：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。X：什么意思？

D：一不小心离屎就不远了。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。X;怎么讲呢？

D：跑得越快，离屎越近。

M：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。D：子曰：能，，爱情还想跳楼。X：为什么呢？

D：过程越漫长，死得越惨。

Z：OK it’s over.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。（两眼注视旁边的女主持人）

D：哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。

X：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。Z：谢谢大家，谢谢。X：好的，希望继续努力。

D：就他，就他；主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。M: 他一年都不洗澡啊。D：床下蟑螂满地跑啊跟同事打牌还出老千呢？ M：让人带饭从来不给钱。Z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？ X: 导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。M：咋，咋还生死速递了呢？ D：玩命了呗。

X：所谓的生死速递就是抢答题。

M：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。D：哎呀，抢答题我老擅长了。X: 又是你特长啊 M;就你擅长。

X：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？咩 D：哎呀，学的太像了，太像了。曾哥嚒。Z、M：谁啊？

D：太像了，‚一个人的时候是狮子座，咩 ‛ M：人家说的是动物。Z：曾哥也不是动物啊

D：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。Z：什么乱七八糟的。

X：这道题的正确答案是绵羊。D：哎呀。。

X：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。(东子和毛仔站起身伸着手欲答)Z: 刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。M: 同意

D：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那玩意很明显，白菜去叶，刘老根，留着根嚒。M：人家说的是历史人物。Z：这都谁教的？

X：这道题的正确答案是刘邦。Z：听见了么？ D：哎呀。。

X：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。M: 乒乒

（财子把起身的涛仔按下去）

D: 乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。

主持人，很明显，占座嚒。X：怎么会是占座呢？ D: 哎呀，主持人你不知道。X：啊

D：那家伙，我上学时早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊?主持人。X：恩。

D: 主持人，我能不能有一个小小的要求。X: 恩，你说

D: 能不能别让我跟着两个傻子PK了，太掉价了。Z：说谁傻子呢？

X: 呃很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。M：听见没，傻子，听见没？

D: 问得有毛病，没有这么问的，校园运动。X: 那赖我赖我 Z：还怨人家。X: 好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。D: 你还担心打篮球被帽么？

Z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？ M：你想再高一点么？

Z、M、D：‘N倍高’促成长，益增高。X、M：不论你我、他（指着财子）D：其实我才十二岁

X：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是（停顿）毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

M: 昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢磐然，感谢中国足球队队给我这个机会，我也有准备。

啊磐然磐然不得了 D：哎呀，念的是我的稿。X: 有点紧张，不好意思啊

啊这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。

小品亲人剧本台词篇8

情景：老大老三过年进城卖菜开车电三轮车，不小心把人家车给刮花了= = 老三：坏了！真刮~上了！跑~吧！（四处看人）

老大(走来)（义正言辞）：站住!上哪跑?上哪儿跑？刮了车就想跑？老三：不~是我刮的!老大：我刮的我都没跑。老大：完了，（看一下）严重吧老三：你~说呢？老大：是谁的责任？

老三：你~说呢？（停顿）我是坐三蹦子的，你是开~三蹦子的。你边开还边数钱，你把人家车刮了你都不知道，你说谁责任?(正直，义正言辞。）老三：赶紧~（四处看），趁没人看见，跑吧~ 老大：你别跑!

别动！（四处看）

有摄像头= =

全是摄像头，我跟你说，我这样儿又好认（光头= =）。咱们俩现在一跑，全完!老三：哎呀，那你到底是啥意思（啥意思吐字快）？老大：咱们咱这儿等着赔钱不就完了吗? 老三：（惊恐0 0 吓哭)咱俩~开个三蹦子

进城卖菜！

一天才卖多少

？（反问，强烈！）

这是啥？高级轿车!(指着车)

就这样的车主，他

不得讹讹讹!(严重口吃--)老大：(对视，不屑)曲项向天歌

老三：白毛 ~浮绿水。什~什么乱七八糟的！（急了，左右走）

不得讹死咱呀！？情景：车主和老婆登场

车主：新年一派新气象，新买的衣服新时尚，早上起来把街逛，我的媳妇嘎嘎靓!我的媳妇亮不亮？凉~（观众）

车主：走吧，上车

（看见车）妈呀！（跪下，傻掉）老婆：你干什么呀?老公? 早上出来不是给我磕过头了吗？

车主: 谁给你磕头啦？(站起来)媳妇儿，你好好看看！咱家车让人家刮了！老婆（大叫！）：妈呀~~！谁这么缺德？刮我们家车？

车主：这家伙，这真是吃了熊心豹子胆了，也不打听打听我是谁?(摇摇大拇指)欸？赶刮我的车？啊？我弄死你我!老大老三（蹲在一旁= =）老三:大哥!坏了！他他要弄死你~ 老大（淡定）：他一时半会儿弄不死我。（生气挤眼睛）别着急，咱看他怎么说。老婆:欸！？老公？(车主：嗯?)这样呗!你道上不是有人吗？（指着车主，车主配撇衣服生气，生气挤眼睛）

老三(吓傻)：大哥，坏了= = 他们道上有有人！

老大（淡定）：道上妈天天有人（睁大眼看老三）

你听她说！

老婆：老公！（车主应）给你道上兄弟打电话，问问看，咱们车，谁刮得。车主：打电话没用！媳妇儿，你也不是不知道。咱住这个小区连个摄像头都没有！老三（大惊喜！）:大哥~~！这是个重要信息！（抖手）

没有摄像头！跑吧!(转身走！)老大（一把抓住）：有没有摄像头都不跑，咱等着！（按住）有我呢！车主:嘿！这是谁呀这是?啊？敢在太岁头上动土!真是胆子大了。老大老三起来，老三吓死不敢，一半阻拦一半想跑。车主：给我出来！谁！（大声）老大：我！（大声，正义凌然）车主：我嗯? 老三听到傻掉，假装不知道回头走掉。车主看到老三: 这位朋友，你是干啥的？老三:我~是过路的。（笑笑）

车主：诶呀!太好了。(一把抱住手臂)

我说

你看我这车让人家给挂了。你给我做个证。老三：（翻白眼装瞎子，摸摸车主）：看~

看不见。老大（愤怒制止）：别装了!

他是我三兄弟，我是老大。车主：大哥？老大：车是我们刮得!老婆（指）：车是你俩刮得？你俩是一伙的？（老大：对）行！没跑就行！啊！我告儿你们，我们家这个车。。(老大打断)老大（微微流氓）：欸!你别吵吵。我们刮得，赔钱！（指着车主夫妇，大声，误会点）

对吧？

开个价吧

老婆：赔钱!老公!多少钱!开个价！

车主（上前说）：我们两口子得商量商量(老大点头应)拉着老婆走到一边。媳妇儿！（老婆：这还有啥可商量的?（不屑，不爽））

你觉得这事儿有这么简单吗？你看看那个男的(夫妇一起看)

(老大老三淡定样，老大咳嗽)那个大光头！（老婆：咳嗽那个?）

长得一脸的凶相。我看他俩像道上的（捂嘴小语，害怕，汗）老婆(不屑反问)：老公！你道上不也有人吗？（睁大眼看车主）车主：是啊！我道上是有人。（老婆：嗷~）

我是说道上儿~ 道~上!这不过年了吗？我的人都在回家的道上（老婆（生气，无奈）：这么个道上啊？）老大（打断）：欸欸欸!商量好了没有？我们这还在回去的道上呢，那我们在道上也不容易，道儿不好走，这道儿太难走了，道儿~ 嗷~（一句一句慢点说）两夫妻傻掉= = 车主：你听那大光头说了多少个道儿?(老婆：三四个吧（吓--）)他就是在提醒咱们呢!我告诉你，道上有规矩。只要他们张口开了价，你要是不给，马上就动刀。（撅嘴直接快吓哭了= =）

老三（猥琐变正义）：大大哥，为了你我豁出去了！（大哥：嗯？）

嘿（大吼！）

（两夫妻商量旺兴头里，没听见）老大(吓哭跪下)：我错了。

老三：大大哥，我不是冲你！（老大:你什么玩意儿!）嘿（大吼！）

别商量找这个找那个的。没~用！你就说给多少钱就~完了。（大声一直）

车主（吓）：你看见没有?(老婆：额~?)他刚才这个小弟刚才还是这样耸的呢（人缩起来打比方），现在都雄起了（人挺直）。

老婆（吓死，无奈）：我看见了。

(冷静)别急老公，别急老公。我上!(车主：嗷)我上!(车主：嗷)

那个

~ 二位!你俩是干啥的? 老大：我们是卖。。

老三（大声喝止）:额~！我们买买卖人！（发音标准）老婆（惊讶转头）：买

好人！

买卖人！

车主（吐槽）：什么好人啊！没听他说啊，买人！卖人！买卖人！（动手打比方）这人贩子能是好人?（两人无奈）

老婆（冷静）：稳住嗷~，我来！（车主：问问他。）老大老三两人商量（老大:干嘛呢？）老婆(对着老三)：老大！

老大(撇开老三)：他是老三，我是老大。（老三不知，左右看老大和老婆）

老婆（双手相抱，吓，看看车主）：老大~ 是这样哈。你看虽然我们家开的是好车(车主：对。)但是我们家没多少钱。(车主：对。)老大:你家有多少钱跟我有什么关系啊？赔钱嘛!老三：别说没用的!你就说多少钱不就完完了吗？（老大：对。）老婆（哭腔，姿势不变）：态度很强硬啊。

车主：这样吧，媳妇。咱们破财免灾，咱们给他一百块钱。(行！)好不好?(好！)（换人，两人都咳了一下）

那个二位。嗷~ 您看这个数行吗？（手指1）

老三（牵着老大手臂，大声叫）：啥！一一千？（两夫妻相识闷声叫，傻掉）干啥玩意儿！？大过年的我们进趟城容容易吗？你熊熊人呐？车主（哭腔）：那你们给个数= = 老三（看着老大比划，比划到手指5，老三十分咬牙，老大默许，期间每个手势车主吓声一次）：就这些，爱~咋地咋咋地。

老婆（快哭了狰狞）:老公~他们要五千!(完了，五千了！（同快哭了）)（直接爆发，走向老大）我跟你们说！你们是不是有点太过分了？啊！

老大：你内车我们刮得严重吗？（车主(大叫)：不重！一点都不重！）对不对？（没事儿。嗷~（摇手））欸~ 车主：我知道，你们这是对我们就是一个警告，嗷，这个数，我认了。只要你们以后别再碰我的车。行不行。（老大：行。老三：你放心，以后我们绕~着走。）老大：我们走西三旗。（老三点头）

车主（纳闷）：西三旗?这个地名我听着怎么这么耳熟呢？（老婆：我爸我妈家。）那我爸我妈住哪啊？（老婆：五棵松）（老三：走五棵松好像也行！）（老大：回去的时候就走五棵松嘛。）

车主（惊恐，手指摇晃指着老婆）：妈呀！媳妇儿，我说什么来着。这事儿没这么简单。你看看！（老婆惊恐乱动按捺不住）老婆（豁出去，指着俩人，大声！）：我跟你俩说！嗷！就这个数，两千！

(老大：两千！？（人半弓出去）)行不行！不行我就报警！

老三（看着老大，指着老婆）：报警～！？大哥你让她抱！警擦来了正好主持正正义

老大：本来我不打算麻烦警察哥们儿，既然你这样，那咱就抱！咱抱！抱

警！你说是交警还是交警！

（老三：大哥，重了！）

爆两次！（老三:两两？）

老婆（吓哭）：老公，警察也是他们哥们儿。

车主（实在是没办法）：大哥！

行～！这数我认了，五千！老大老三两人同时说：五千！？老三：啊？

老大(果断，指着老三)：报警！

老三：抱

必须报！（两夫妻不知所措看戏，掏出手机）大哥！报警电话多多少！（120）（没怀疑，认真打电话，数字机）

老婆（疑问？）：老公，这么打急救中心电话呢？（可不嘛？他都开了价了五千块钱，咱要是不给他们，他们就要动刀，动刀不就得急救啊？）（吓晕过去，人软掉，挽着老公）老三：1～2～.。。

车主（打断）:别打了！

五千不少了，五万真的没有啊老大（傻掉）：五万？！（两兄弟相视）

老婆（作揖）：两位大哥。我求求你俩了，你俩别害我们了行吗？老大（不知所云）：害你们？

老三（懂了）：大哥好像整嚓批了。

她把咱俩当～坏人了。车主（应声而出）：谁敢说你们两个是坏人啊？（嗯～）好人！（嗯～）

媳妇儿，咱们回家拿钱。（好）

让光头帮兄弟们过个年。老大：谁光头帮的？老三（脱帽子)：有～头发

老大：你有头发有没用。

我跟你们说，我们是进城送菜的。在这儿把你家车挂了，对吧？（车主：对呀。）我们等着赔钱！（车主（双手伸向两兄弟：我们赔了呀。））（老大摇头）是我们陪你们！（双手伸向两夫妻）两夫妻睁大眼睛，彻底傻掉。车主：配我们？

老婆：你们配我们？我才不相信呢！

你们把车刮了，又没人看见，你们不想讹钱早跑了。老三：我大哥不让走，说有摄～像头。

老大：对呀！

什么摄像头。

有没有摄像头我都不跑。我们在这等着赔钱。好回家踏踏实实过年~ 车主：哎呀，（摸摸肚子）原来你们真的是等着配给我们钱那。

老三:啊！

是是这样的。你们刚才不比划一个手指头，我以为你们找我们要一千。我们这边说给五百行不行。你又整出个两千五万。嚓批了嘛。

老婆：哎呀，我就说！我就说你把。我早说人家是好人。你哎呀哎呀（车主：我就我就我就是警匪片看多了）

老大：你呀应该看法制进行时。那坏人早就得起来了。

卖菜就挣这点钱，你们都拿着。（老婆（推搡）：不行不行）多少就这样，行不？（老公～！）

车主：大光头！你这说啥呢你这是，你们农民进城卖点菜，做点生意容易吗？大过年的，来来来，就当我们城里人给兄弟们拜年了！（按下钱，还回去。）老三：哎呀～

老大：大哥，我还得求你个事儿(你说。)开春儿以后，我俩想到北京打工。给介绍个活儿呗。

家事-小品剧本台词篇9

时间：当代

地点：家中

人物：丈夫 (简称大成)某机务段火车司机

妻子 (简称小惠) 某医院护士

岳父某机务段退休火车司机

[幕启：台上设圆桌椅子酒菜等。

小惠：(一边收拾桌子，一边发牢骚)唉，难怪人家说，嫁驴嫁马，千万别嫁给开火车的，一年到头不在家，回来不回来，根本不知道，这样的日子，真是受不了!

大成：老婆!我回来了。(脱下衣服，刚坐下)

小惠：起来!

大成：干嘛呀?

小惠：站着!

大成：干嘛站着?还是坐着舒服。今天我可饿坏了，赶紧吃饭吧。

小惠：吃饭，门儿都没有!

大成：哦，对，你是让我先喝点酒啊!好!

小惠：(抢过酒杯)不是给你喝的。

大成：你，今天是怎么了，不会是更年期提前吧?

小惠：你……

大成：哈……来来来!陪我好好喝两杯，我是做梦都是和老婆在一起……

小惠：哼!在你心里还有老婆呀?

大成：看你说的，没有老婆怎么活呀。

小惠：别给我耍贫嘴!今天是什么日子?

大成：今天?这个么……没问题，张口就来，今天是进入春运的第八天;段上安全生产三千六百六十二天，本人在6041机车担任司机长二十四个月零六天。

小惠：还有呢?

大成：没了。

小惠：没了?

大成;该不会……是咱爸的生日吧?

小惠：还是咱爷的生日呢!

大成：嘿嘿……你给提醒一下。

小惠：好!在一个月明星稀的晚上，一轮明月高高的挂在天上，你那眼睛深情地凝视着前方，你那双手轻轻的抚摸着……

大成：哦!知道了，知道了。就是在那个月明星稀的晚上，我们刚刚换了新机车，我第一次出乘。我两眼十分专注地凝视着前方，我的双手轻轻抚摸着司控器-----

小惠：行啦行啦，除了你的机车，你还记得什么!

大成：我记得……

小惠：你连我们的结婚纪念日都忘了!

大成;这，嘿嘿…………我怎么把这么大的事儿给忘了。

小惠;哼!我算看透了，你在单位是个好职工、好司机，可你永远不会是一个好丈夫、好父亲!

大成：你今天是怎么了?一直以来你不是很理解我吗?

小惠：我理解你，你理解过我吗?

大成：我怎么不理解你啦?每月的工资我一分不少的都交给你，家里的大事小事哪一样不是你做主，我说什么啦?

小惠：你想说什么?你以为把工资一交就没事儿了，你以为处处让着我，我就高兴了? 自打咱们结婚以来，你什么时候顾过家，什么时候顾过孩子，连你爸病了都是我陪他去医院。

大成：我不是工作忙嘛。

小惠：是!你忙，从春运到暑运，忙望了春检忙秋整，一年365天你哪天不忙啊?

大成：(拍桌子)行了!你还有完吗，越说越来劲儿了!

小惠：你还有火儿呢。你工作忙，难道我的`工作就不忙吗?我白天在医院上一天班，回到家里，上要照顾老人，下要照顾孩子，我埋怨过你吗?

大成：这些我都知道……

小惠：你知道什么?那天孩子高烧不退，输了三天液，你知道吗?

大成：孩子生病你为什么不告诉我!

小惠：你还有理了，我不是怕影响你工作吗?

[岳父拿着一束花上场敲门。

大成;哦，爸，您来了……

岳父：你们这是怎么了?

小惠：爸，没事儿。

岳父：大成，怎么回事儿啊?

大成：让她说吧。

小惠：爸，你怎么来了?

岳父：你们俩生气啦?

大成：爸，我刚出乘回来，她就唠叨个不停……

小惠：一年到头他什么也不管，我说了几句他就冲我发火。

岳父：大成，这就是你的不对了，小惠那么辛苦，你就让他说几句嘛。小惠，爸爸也是一个火车司机，这你也知道，乘务员这工作性质就是没个准点儿，大成顾不了家，你也应该理解。

小惠：我怎么不理解他了，是他不理解我!你不要因为它是您的徒弟，你就袒护他。

岳父：小惠啊，大成20岁就跟着我，我能不了解他，不是你说的那样。

小惠：他连我们的结婚纪念日都忘了，他心里根本就没有我……

岳父：小惠，你怎么这么犟呢?你看，我就是因为今天是你们的结婚纪念日才来的。

大成：爸，您还记得我们的结婚纪念日?

岳父：孩子，当年我也是因为工作忙，留下了很多遗憾啊。我看到了小惠这样这么辛苦的照顾这个家，不由的就想起了她妈啊。小惠，你知道你妈妈是怎么去世的吗?

小惠：您不是告诉我妈妈是因病去世的嘛。

岳父：唉，这么多年，我一直瞒着你，这也是我多年一直感到内疚和遗憾的事啊!

小惠：什么事呀?

岳父：那个时候，我跑车根本顾不上家，家里的大小事都是你妈妈操心啊。就在你三岁那年，我出乘不在家，正赶上连续几天下大雨，咱们家的房子漏水，你妈爬到房顶上想盖一盖，结果，从上面掉下来……我出乘回来，你妈已经不行了，她临走的时候对我说：他爸，我没有照顾好这个家，往后你就多操心吧------

小惠：爸爸，您别说了。

岳父：

小惠：爸爸，我错了。大成对不起，我错怪你了。

大成：小惠，是我对不起你，我知道这些年让你受苦了，又要工作，又要操持这个家，上要照顾老的，下要关心小的，确实不容易啊。我谢谢你了!(鞠躬)

岳父：哈哈哈!好了，好了，谁也不要说了，来，今天爸爸和你们一起祝贺结婚纪念日!

小惠、大成：太好了!谢谢爸爸!

小品《如此学生》台词篇10

《如此学生》台词

(甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台)

乙：咋啦?

甲：考试呗!

乙：没考好?

甲：(悲伤)嗯，都怪老师缺德。

乙：(惊讶)缺德?

甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊!

乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。

甲：(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。

乙：不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?

甲：这你就别问了。

乙：(拍了拍自己的胸脯)说吧，我替你作主。

甲：班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙：呸!填对一百个也没分。

甲：(连忙)别急，这个不算的话，还有呢!

乙：还有啥?

甲：老师不是说过吗?这写作文时要多用成语，分数才高吗?

乙：(点了点头)对啊，这没错。

甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜

乙：(?)啥作文，说来听听。

甲：(从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了)好，你要为我作主啊!“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……”

乙：这文章好啊，开头点题，继续

甲：(擦掉鼻涕)“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果……”

乙：(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

甲：还有呢!“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……”

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢!

甲：(悲哀)连你也这样说?

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧!

甲：(委屈状)我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊?”我同桌曰：”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理!”

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行?

甲：……

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少?

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分?

甲：……(含糊不清)

乙：几分

甲：……