沈腾小品我的路台词

2024-07-17

沈腾小品我的路台词（共10篇）

沈腾小品我的路台词篇1

画外音：1942年，第二次世界大战的战火蔓延到斯大林格勒，战况十分惨烈，因为《日内瓦公约》的约定，战场上不得随意攻击医务人员，所以当地许多村民为了生存，假扮成医务兵，冒死到战场的废城里搜寻一切能用的东西。

沈腾：同志，同志，还有活着的同志吗？同志，同志，真想不到，你真的就这么死了吗？那这手表可就是我的了，对不住啊，都是为了生存，这戒指也不错呀，你瞪我干什么？你要能活过来我就还给你，你要能活过来我还高兴呢。

刘腾：同志，同志

沈腾：（倒下装死）

刘涛：同志，还有活着的同志吗？同志，真不敢相信，你就这么走了，那这块手表可就是我的了，都是为了活着，这挺扣啊，你瞪着我干啥？你要是能活过来，我就把东西还给你，我还替你高兴呢，都叫你别瞪着我了，（给沈腾合眼，沈腾睁眼）你还蹬，你还瞪。

沈腾：别扒拉了。

刘涛：（逃跑）

沈腾：我爱睁睁爱闭闭呗，你老扒拉个啥啊。往哪儿跑？刘涛：（打沈腾一巴莓）干什么你？

沈腾：这是我的地盘，我想干什么就干什么。刘涛：你跟着我干什么？沈腾：怎么？把东西给我呀。刘涛：东西是我的。

沈腾：你的？东西是他的，那位同志牺性在了我的地盘上，那就是我的。刘涛：不要脸。（飞机声）

沈腾：卧倒。（盯着刘涛看）你叫什么名字？想知道我叫什么吗？刘涛：我知道，你叫不要脸。沈腾：有男朋友吗？

刘涛：哼，跟你有关系吗？一个大男人，不去战场上打仗，在这跟一个女人抢东西

沈腾：我有三个哥哥，都死在了战场上，我活着，我得照顾我妈。

刘涛：对不起。

沈腾：就完了？就不想再多安慰我一会儿？

刘涛：你起开！

伤兵：医务兵，医务兵，医务...你们干什么呢？医务兵不是看到病人，应该马上冲过来吗？你们咋还趴下睡觉了你们，医务兵快点，快救救我战友。医务兵快，快救敦我战友！

沈腾：同志，对不起，我不是医务兵。其实我是个厨师。伤兵：医务兵救救我的战友好不好，我求求你了，救救他吧！刘涛：我也是假的，我是个裁缝。这身衣服都是我自己做的。伤兵：啊！（崩溃状）你是个厨师，你是裁缝，你可以给他开刀，你可以给他缝上，你们俩在一起不就是医生吗？我求求你们救救我的朋友吧！我求求你们救救我的战友，伊万亚历山大基洛夫吉娃达夫卡基颇斯达伊万诺夫为基同志，（跪倒）来不及啦，他已经走啦，你为什么起这么长的名字啊！

沈腾：叫他小名好了，兴许还能救回来。

伤兵：我叫的就是他的小名，他的全名叫...算了，天黑之前我还得回去呢。

沈腾：同志，保重！

伤兵：你们也保重，（给沈腾一颗手雷，离场）

刘涛：真后悔当初没有学医，要是我会医的话，兴许就能救那个同志了。这就是战争，生命在战争面前是那么脆弱。

沈腾：这花好看吗？我可以为你戴上它吗？千嘛？是我吓人还是花吓人？（敌军从背后上场）

沈腾：别开枪，我们是医务兵，战场上不可以杀医务兵的。

刘涛：医务兵

敌兵：找的就是你们。过去，给我们长官做手术，取弹片，快，要不然现在杀了你们

沈腾：坏了，真把我们当医生了。

刘涛：那怎么办呀，我们什么都不会啊，今天别死在这啊。

沈腾：我们做不了手术，我们没有东西。

敌兵：放屁，你俩还没东西？（翻包）这是什么？这是什么！这到底什么玩意儿这是。哦，给人看病收的红包是不是？

沈腾：真的不是，我们不会收红包的，这是我们给他们做手术，他们非要塞给我们的。这真的是误会，这误会已经误会很多年了，都没有解决，真的。

长官：（脱下靴子）这靴子还值点钱。

沈腾：长官，我什么都不想收，您能不能把鞋穿上。长官：我送出去的东西，从来不拿回来。沈腾：（脱鞋露出脚趾）好吧，其实我以前是个赤脚医生来着。

长官：我破个例，我把鞋穿上你也把鞋穿上。你不是医务兵吧，你是生化兵吧。沈腾：彼此彼此。可是我还是没有东西做手术啊。（敌兵拿了把菜刀）

沈腾：这也太顺我的手了吧，菜刀，长官，这么一点伤，一个创口贴就可以了（长官露出满背脊的伤口）立刻做手米！肋巴扇疼吗，臀肌这块呢？

长官：我哪都疼。

沈腾：这实在是太严重了，长官，你有家属吗？

敌兵：（用枪托打了沈腾一下）我就是他小舅子，有事跟我说吧。

沈腾：伤情太严重了，我建议换家大医院。

敌兵：（用枪托打了沈腾一下）换大医院，你呢，快！

刘涛：有缝纫机没有啊？有个顶针也行啊，怎么啥都没有啊，（从脖子后拿出皮尺）这伤口三尺六啊，这得使大针，长宫，你忍着点儿（缝伤口）缝好了，缝好了。

长官：不取出来就缝啊？你是怕弹片丢了吗？

沈腾：对不住对不住，完蛋玩意儿，自学了这么多年医生，回去，滚，回去面壁去，忍着点，（拿刀取弹片）别哭，至少不能当着他们的面哭。

刘涛：你流血了。

沈腾：帅吗？你几月的生日？我想送你个男朋友，你可以跟他弄个组合。他去捡东西，你生孩子。他盖房子，你生孩子，他下地但干活，你生孩子，你们这个组合的名字就叫，你生孩子他干啥都行组台。

刘涛：不要脸

沈腾：报告长宫，弹片都已经取出来了，但是我没有止血的东西，我派她回去取一下那些东西，将功补过。

长官：不要沈腾：去！长官：用这个沈腾：你忍着点儿

（长官疼的站起来走了一圈）还来吗？长官：再来，回去拿去，赶紧回去拿去。

沈腾：赶紧回去，回去拿去，回去拿止血的东西消毒，快！

刘涛：那你怎么办？

沈腾：别管我，回去拿。记得回来找我，去吧，去！

刘涛：我叫娜塔莎！

敌兵：队长，敌兵装甲兵过来了

（长官朝沈腾开了两枪，沈腾倒地，沈腾拿出手雷朝敌兵扔过去，爆炸）（音乐）

刘涛：同志，同志，同志你醒醒，你还没有告诉我你的名字呢！

小品台词篇2

甄：浣碧，你看我这袜子绣得如何？浣：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？

甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。浣：是

甄：喂？？？旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。

这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。旁白：华妃娘娘驾到甄：说曹操曹操到。甄浣行礼：华妃娘娘万福金安华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧甄：谢娘娘华：妹妹这可是秀给皇上的？？甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱华；爱？皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（动作：点亮头饰）甄；呀，姐姐的头饰可真漂亮啊华；喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟！我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的华；装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸华；可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊甄；今年这么多新宠，皇上可真厉害华；是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上颂；是甄；呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢华；就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排甄姐姐过奖了浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了颂；娘娘这是台下漂亮女生的名单华；漂亮女生？（一串名字、、、、、）哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。颂；敢问娘娘赏什么呢？华；猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。颂：是，来人太监；参见娘娘颂；猪苗一箱~~~ 太监；嗻浣；启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧甄；嫔妾该回宫里更衣了

颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！

皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓谁知晓啊谁知晓

太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）

太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：（极其不耐烦）走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。甄：皇上皇上：环环甄：：皇上

皇上：你肿么啦？？

环环：皇上，你有手纸么；这个真没有

甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了皇：我的小心肝华贱人你给朕跪下

华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。

皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗？朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢甄：做梦去吧！知道皇上为什么给你欢宜香吗，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去悲伤音乐say goodbye ……..（华妃自杀动作(喷水)）甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去？？

皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？

环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊！今年可是进贡了不少银子啊！皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了环环：皇上那可不少钱啊皇上：小kiss,随朕去看看

校园小品台词篇3

《同桌的你》，音乐声起。

话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！

刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！

熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？

刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？

熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？

刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！

熊：恩！不错！还记得我啊！

刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊……

熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？

刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊……

蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？

熊：是啊。是啊。

刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？

蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？

刘：哟，我的知名度还挺高！

熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？

蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载……

刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！

蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！

刘：我？我有吗？

熊：你傻啦！她不就是咱班的学习委员竹子吗？

刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的年轮也越来越深了！

熊：你这说啥呢！竹子，来，坐。咱甭理他！

蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最近在忙些什么呢？

熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！

蔡：厨子？

刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！

熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？

刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！

蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！

刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？

蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？

熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！

刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？

熊：得了吧。她还菩萨呢！

蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。

《丁香花》音乐声起。

刘：小婧子是丁香花儿？

蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。

熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。

刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。

蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。

刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？

熊：你先别急嘛！听竹子往下说。

熊：她真的是小婧子吗？

蔡：恩。是的。

刘：那她今天来了吗？

蔡：来了。

刘：那她在哪儿呢？

蔡：一直在门外呢！

熊：她怎么不进来啊？

蔡：就在我们做完采访后的一个星期，大哲乡山体滑坡。原本就摇摇欲坠的教室

倒了。而小婧子为了抢救教室里剩下的五个孩子……

刘：后来呢？后来她怎么样了？

蔡：幸好救援人员迅速赶到，救了她一条命。但是，她的下半身从此失去了知觉。

关音乐。

吕婧坐轮椅上。聚光灯打在她身上。全场灯光暗。

吕：我只不过是一个很平凡的人。做了一点很平凡的事。当孩子们仰着头问我什么是

电视机的时候；当我生病了，孩子们一个鸡蛋一个梨想法设法塞进我的衣兜、抽屉的时候；当城里去车了，孩子们眼巴巴地哭着问我是不是吕老师也要离开他们的时候，我怎能撇下这群可爱的孩子？不，我不能，不然我对不起我的良心。

灯亮。

刘：啊，小婧子。不！吕老师，快进来，快进来！

吕：还是叫我小婧子吧，吕老师是孩子们叫的。你们就别这么叫我了啊！

蔡：小婧子，我……我……

吕：嗨，我还要谢谢你呢！竹子，上次你给我们学校做的那次采访，引起了好多好心人的关注，给学校捐了好些钱。再过段时间，学校的新教室就要破土动工了！

刘：对了对了。捐款！小婧子，我捐款捐物行吗？

吕：当然欢迎啊。打拼十来年，发了？

刘：嘿嘿，就一小老板。

熊：捐款有刘老板了。小婧子，你们那儿还缺什么啊？

吕：缺什么？缺老师呗！唉，我现在这个样子……

熊：哈，还有我呢！要知道，以前在学校的爱心双教协会，我可是个名角儿！我来当孩子王，是再合适不过了！

吕：好啊，好啊，欢迎，欢迎。

蔡：大家都做贡献了。竹子我可不能落下。这样吧，我再去趟大哲乡，做个专题报道。争取到更高级的电视台播出。这样就会有更多的人关注那些可爱的孩子们了！

吕：恩！谢谢，谢谢你们大家！

爱的奉献，音乐声起。

四人搞笑小品台词篇4

时间：一个星期二的晚自习

地点：跃华学校六年级*班

人物：李老师：六年级*的班主任

李小毛：一个富商的孩子；

张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学（晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来）

幕起

生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦!

小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问）

生甲：送到门口就走了。

小毛：他没说些什么吗？（急切地问）

生甲：没有。（小毛悻悻离开）

生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬）

冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室）

老师：上课！

生1：起立！老师好！老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……

生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬）

老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。）

生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。

小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来）

全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》）

生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。

生1：我来伴舞。（歌舞起）

生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示）

冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！

小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）

小品台词相亲篇5

男：哎呀，太难看了！

女：（生气地：）他说我难看！

男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！

男：多好的驴啊！

（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）

男：哎吆，我的妈呀

女：谁是你妈呀？我有那么老吗？

男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）

女：啊，对不起，实在对不起！

男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）

女：（惊喜地点头）对，是我！

男：你是——什么来着？

女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。

男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。

女：（刚要坐）

男：等一等！

女：（吓一跳）

男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！

女：（会心一笑）您就是——

男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——

女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。

女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——

男：这不念刘嘛。

女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）

男：立刀不是刀吗？

女：没这么写的！

男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——

女：叫刘四儿——

男：我的吗呀，你咋知道的？

女：刚才介绍过了。

男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！

女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！

男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！

女：这还用说吗？

男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！

本人性别：男——

女：这个也不用说。

男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”

女：（笑）我知道你是男的——

男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。

女：你家是贫农？

男：啊，不，是富农！

女：你家是富农？

男：不，是地主。

女：地主？

男：不是地主，是汉奸——

女：汉奸？

男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。

女：什么道理？

男：为什么男人都带这个东西！

女：为什么？

男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！

女：笑

男：我的理想——我的理想是当一名工程师！

女：好啊，搞什么工程？

男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！

女：神州七号早上天了！

男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！女：为什么去非洲呢？

男：冬天去非洲——暖和！

女：那夏天应该去南极洲！

男：为什么？

女：夏天——那里凉快！

男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。

女：你的住房太热？多大平方的呀？

男：三亩地儿的空间。

女：啊这么大？

男：小了住不开啊，八十多头呢？

女：啊？

男：啊，我是养猪专业户。养猪的。

女：原来如此。听说你三十了？

男：是的。

女：那咋才找对象呢？

男：唉，石头腌咸菜----一盐难进(一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！

女：困难到什么程度？

男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。

女：为什么呢？

男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

女：怎么样？

男：它就撑的钻不进老鼠洞了！

女：差距也太大了！

男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！

女：你要求啥条件啊？

男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。

女：多高啊？

男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！女：啥学历啊？

男：最起码——小学毕业的！

女：这还高啊？

男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——

女：咋回答的？

男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！

女：闹了半天是假的！

男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——女：啥？还有假人儿？

男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女：咋骗的？

男：找了个女朋友——是男人儿！

女：女朋友是男人儿？有这样的事？

男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！女：（笑）

男：所以我就得出了一个结论：

女：什么结论？

男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！

女：这话倒很经典！

男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）

女：等一等——

小品《特殊病号》台词篇6

小护士： 26床，病房里要保持安静。高伯父：啊对不起对不起啊小护士：心情不错呀

高伯父：心情也好也不好，说不好是甘肃舟曲发生了泥石流，受灾了，说好呢是今天要出院了

小护士：这么说您是想私自离院？高伯父：不，应该说是痊愈出院

小护士：没时间跟您开玩笑，躺下，接药，放嘴里！别咽，喝一口，咽了，您现在就两个字，静养

高伯父：静养？哎哎赵护士，赵护士，这个你知道甘肃舟曲发生了特大泥石流灾害，我在部队搞了一辈子地质勘测，你说这时候让我静养……我、我怎么能静养呢？画外：护士，38床换药了小护士：哎，马上过来（拿包）

高伯父：我不走小护士：真的不走？高伯父：保证不走

小护士：松手……松手（抢走）高伯父：哎呀这怎么办啊

高升：我跟您打听一下，有一个姓张的老同志他住几床啊,谢谢啊，谢谢谢谢高升：爸，您好点了吗

高伯父：嗨呀原来是你啊，臭小子，吓我一跳高伯父：你不是出差去了吗

高升：是我这刚回来，听我妈说你住院了我赶快过来看看，您现在感觉怎么样？高伯父：好啦，没问题了

高升：没问题啦？太好啦，咱收拾收拾，出院，走高伯父：还收拾什么啊，包都没了高升：包呢？

高伯父：让人拿走了高升：谁拿走的？

高伯父：就一个小护士！

高升：嗨！不是这现在护士胆子也太大了，不让出院就不让出院拿人家包干什么呀小护士：说谁呢

高升：爸您说的就是这护士啊？高伯父：就是她！小护士：高升！（到！）过来（哎！）说谁太不像话了呀？

高升：我……我说他呢。太不像话了，你说不出院得医生说了算啊！你自己想走就走啊，无组织无纪律嘛！晓晓你看，多亏我赶到得及时，要不然让我爸就得溜了。小护士：啊……他他是你爸啊？高升：是、是我爸啊。小护士：真是你爸啊？高升：一直都是我爸。高伯父：高升！（到！）过来（是！）你认识她？

高升：嘿嘿，不是外人，我女朋友。还没来得及跟您说呢。您看怎么样？够温柔吧？高伯父：啊，温柔，那是相当的温柔

小护士：高伯父，我温柔得……还不够……

高伯父：挺够的，挺够的！你们坐，你们坐！你看既然是这个回事了，那就好办了嘛！是吧，你们聊着哈，我不影响你们年轻人。（走）小赵啊，有空到我们家里来玩啊！小护士：站住！（凶）高伯父，您今天不能走出这个病房！高伯父：高升，你看！（不满走回来）高升：行了行了我爸都康复了你这……

小护士：康复什么呀，今天早上查房的时候高压180低压120, 高升：这不对啊，他跟我说他没问题了啊高升！（到！）过来（是！）我说没问题就没问题，我还能骗你吗？高升：不能不能小护士：高升！（到！）过来（是！）他现在就在骗你呢！高升：没有我爸他…… 高伯父：高升！（到！）过来（是！）她这是成心跟我唱对台戏！高升：您别生气…… 小护士：高升！（到！）过来（是！）他现在身体没有康复他不能离开医院，他离开医院我要负责任的！高升：啊？高伯父：高升！（到！）过来！高升：（退到护士身后）爸，人家要负责任的！

高伯父：行，行啊！难怪人家说花喜鹊尾巴长，娶了媳妇忘了娘，这还没结婚了，你就敢不停老子的话了。高升：哎哟，爸——

高伯父：别别别，别客气，等将来你们结了婚，咱谁管谁叫爸都不一定呢。高升：您这说的什么话啊，人家晓晓不让您出院不都是为了您好吗？

高伯父：为我好？为我好你就让她把路给我让开，要不然的话，我没有你这个爸！高升：啊？

高伯父：不是，你没有我这个儿子！高伯父：不是，我没有你这个儿子！

高升：哎哟，把我爸给气的（抚背）那个爸您千万别生气啊，咱有事好商量，您放心，我现在就让他把路给我让开。（转身）晓晓！

小护士：你想跟我说什么呀？你耳根怎么那么软啊高升：不是，我……

小护士：唉，我现在倒怀疑了，你对我的感情到底是不是真的呀。（唉？）是不是我得重新考虑下咱俩之间的感情啊（高升：唉这个别介啊！这哪跟哪啊这是，晓晓你放心你千万别多想啊，我跟你说我向组织保证，我对你的感情那是、那是王八吃秤砣我铁了心了我！

小护士：那要是你对我的感情是真心的话，你就赶紧跟你爸说，让他安心住院！高升：诶（点头）爸——

高伯父：行，别说了，哎呀这晓晓同志还是真有两把刷子，啊！你们还没结婚了，就把我儿子管教的敢不听老子话了！

小护士：伯父您过奖了，现在市面上想找一个不听女人话的男人那都不好找了。嘿，小赵啊，我就不明白，你为什么不让我出院啊？

小护士：您现在还没有康复，这是我们做护士的职责！

高伯父：是，你是有你的职责，可是我也有我的职责啊（哀乐）甘肃舟曲，那过去是个美丽的地方，当年搞国防施工，我曾经在那里工作过，对那里的地质情况我是非常熟悉。汶川地震，很可能对周边的地质情况造成了诸多隐患，你说这个时候如果我不尽快上区尽我所能，帮助他们查找排除这些隐患，那是我的失职啊！高升：晓晓，你……（向那边挥手示意）

小护士：伯父，您别说了，如果，您一定要出院的话，您必须答应我一件事。高升：对，您必须答应我们俩的事！小护士：什么呀！（胳膊肘）您必须答应我每天按时吃药高伯父：我答应！

小护士：您必须答应我，那边的事情处理完以后，马上回到医院高伯父：我答应！

小护士：您必须答应，还让我护理您。高升：我答应！高伯父：我答应！高升：那行，那咱走。小护士：爸（帮拿东西）高伯父：诶

小品台词篇7

大家晚上好，欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。D、M：（上场）我们是SUPERBOY组合。（超人动作）

X：哇！！你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。

你好（对财子说并握手）D：主持人太帅了

X: 谢谢你好（对涛仔说并握手）M：谢谢主持人

D：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢 M: 都是名人

X：不好意思，现在还有一名选手没有到场。D：谁啊？这么慢。

Z：大家晚上好，大家好。（面向女主持人）哇，这主持人长得太给力了。Z: 你觉得我长得帅么？

Z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。D：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。M：你说他长的咋这么磕碜呢？ D：主持人咱赶紧开始吧

Z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

X：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。D、M、Z：哦也。

X：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。

D：大家好，我是财子，发财的财，很多人都知道我家来自肥城，现在我用肥城话跟大家问个好，Nice to meet you.Z：这是肥城话么？

D：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：‚今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。X;好，有请二号选手（手势对着毛仔）

M：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

D;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

M;（停顿下）悟空又在淘气今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。X;好，有请（手势对着峰峰）

Z：Ladys and gentonman！大家好，我的艺名叫峰峰，我的人名还是峰峰。大家都说我帅，其实其实我也觉得自己挺帅的。。D：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的还帅呢？

Z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊 D：哎呀。。

Z：其实我只是一只羊。

D：主持人咱能不排了么？？？？ M: 这咋还唱上了呢？

Z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊劈了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们公司的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们公司的一个景点。有道是：综合售后观过光，生产线上受过伤，市场部里背过枪，洗脸盆里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？

X;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）大众：涛仔，你太有才了。M;谢谢，谢谢。大众;哥们我爱死你了。Z：我也爱你。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？ Z;那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了财子）M: 咋说话呢？

X：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么？

大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。

X：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势）M：这事二啊

X：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。D：哎呀，问对人了，我老擅长了。X：又是你擅长的。

M;哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。

D：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。M：我是见过他女朋友，那姑娘长得跟水缸似的。D：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？ M：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？ D：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。M：主持人，你别跟他说 X：嗯，你说

M：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。X：怎么讲呢？

M：爱情是盲目的、又是靠不住的。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了居然颗粒无收。X: 哦。

D: 哎呀，主持人，别听他的,我就相信爱情。X：嗯

D：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。X：什么意思？

D：一不小心离屎就不远了。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。X;怎么讲呢？

D：跑得越快，离屎越近。

M：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。D：子曰：能，，爱情还想跳楼。X：为什么呢？

D：过程越漫长，死得越惨。

Z：OK it’s over.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。（两眼注视旁边的女主持人）

D：哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。

X：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。Z：谢谢大家，谢谢。X：好的，希望继续努力。

D：就他，就他；主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。M: 他一年都不洗澡啊。D：床下蟑螂满地跑啊跟同事打牌还出老千呢？ M：让人带饭从来不给钱。Z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？ X: 导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。M：咋，咋还生死速递了呢？ D：玩命了呗。

X：所谓的生死速递就是抢答题。

M：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。D：哎呀，抢答题我老擅长了。X: 又是你特长啊 M;就你擅长。

X：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？咩 D：哎呀，学的太像了，太像了。曾哥嚒。Z、M：谁啊？

D：太像了，‚一个人的时候是狮子座，咩 ‛ M：人家说的是动物。Z：曾哥也不是动物啊

D：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。Z：什么乱七八糟的。

X：这道题的正确答案是绵羊。D：哎呀。。

X：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。(东子和毛仔站起身伸着手欲答)Z: 刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。M: 同意

D：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那玩意很明显，白菜去叶，刘老根，留着根嚒。M：人家说的是历史人物。Z：这都谁教的？

X：这道题的正确答案是刘邦。Z：听见了么？ D：哎呀。。

X：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。M: 乒乒

（财子把起身的涛仔按下去）

D: 乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。

主持人，很明显，占座嚒。X：怎么会是占座呢？ D: 哎呀，主持人你不知道。X：啊

D：那家伙，我上学时早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊?主持人。X：恩。

D: 主持人，我能不能有一个小小的要求。X: 恩，你说

D: 能不能别让我跟着两个傻子PK了，太掉价了。Z：说谁傻子呢？

X: 呃很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。M：听见没，傻子，听见没？

D: 问得有毛病，没有这么问的，校园运动。X: 那赖我赖我 Z：还怨人家。X: 好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。D: 你还担心打篮球被帽么？

Z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？ M：你想再高一点么？

Z、M、D：‘N倍高’促成长，益增高。X、M：不论你我、他（指着财子）D：其实我才十二岁

X：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是（停顿）毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

M: 昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢磐然，感谢中国足球队队给我这个机会，我也有准备。

啊磐然磐然不得了 D：哎呀，念的是我的稿。X: 有点紧张，不好意思啊

啊这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。

小品亲人剧本台词篇8

情景：老大老三过年进城卖菜开车电三轮车，不小心把人家车给刮花了= = 老三：坏了！真刮~上了！跑~吧！（四处看人）

老大(走来)（义正言辞）：站住!上哪跑?上哪儿跑？刮了车就想跑？老三：不~是我刮的!老大：我刮的我都没跑。老大：完了，（看一下）严重吧老三：你~说呢？老大：是谁的责任？

老三：你~说呢？（停顿）我是坐三蹦子的，你是开~三蹦子的。你边开还边数钱，你把人家车刮了你都不知道，你说谁责任?(正直，义正言辞。）老三：赶紧~（四处看），趁没人看见，跑吧~ 老大：你别跑!

别动！（四处看）

有摄像头= =

全是摄像头，我跟你说，我这样儿又好认（光头= =）。咱们俩现在一跑，全完!老三：哎呀，那你到底是啥意思（啥意思吐字快）？老大：咱们咱这儿等着赔钱不就完了吗? 老三：（惊恐0 0 吓哭)咱俩~开个三蹦子

进城卖菜！

一天才卖多少

？（反问，强烈！）

这是啥？高级轿车!(指着车)

就这样的车主，他

不得讹讹讹!(严重口吃--)老大：(对视，不屑)曲项向天歌

老三：白毛 ~浮绿水。什~什么乱七八糟的！（急了，左右走）

不得讹死咱呀！？情景：车主和老婆登场

车主：新年一派新气象，新买的衣服新时尚，早上起来把街逛，我的媳妇嘎嘎靓!我的媳妇亮不亮？凉~（观众）

车主：走吧，上车

（看见车）妈呀！（跪下，傻掉）老婆：你干什么呀?老公? 早上出来不是给我磕过头了吗？

车主: 谁给你磕头啦？(站起来)媳妇儿，你好好看看！咱家车让人家刮了！老婆（大叫！）：妈呀~~！谁这么缺德？刮我们家车？

车主：这家伙，这真是吃了熊心豹子胆了，也不打听打听我是谁?(摇摇大拇指)欸？赶刮我的车？啊？我弄死你我!老大老三（蹲在一旁= =）老三:大哥!坏了！他他要弄死你~ 老大（淡定）：他一时半会儿弄不死我。（生气挤眼睛）别着急，咱看他怎么说。老婆:欸！？老公？(车主：嗯?)这样呗!你道上不是有人吗？（指着车主，车主配撇衣服生气，生气挤眼睛）

老三(吓傻)：大哥，坏了= = 他们道上有有人！

老大（淡定）：道上妈天天有人（睁大眼看老三）

你听她说！

老婆：老公！（车主应）给你道上兄弟打电话，问问看，咱们车，谁刮得。车主：打电话没用！媳妇儿，你也不是不知道。咱住这个小区连个摄像头都没有！老三（大惊喜！）:大哥~~！这是个重要信息！（抖手）

没有摄像头！跑吧!(转身走！)老大（一把抓住）：有没有摄像头都不跑，咱等着！（按住）有我呢！车主:嘿！这是谁呀这是?啊？敢在太岁头上动土!真是胆子大了。老大老三起来，老三吓死不敢，一半阻拦一半想跑。车主：给我出来！谁！（大声）老大：我！（大声，正义凌然）车主：我嗯? 老三听到傻掉，假装不知道回头走掉。车主看到老三: 这位朋友，你是干啥的？老三:我~是过路的。（笑笑）

车主：诶呀!太好了。(一把抱住手臂)

我说

你看我这车让人家给挂了。你给我做个证。老三：（翻白眼装瞎子，摸摸车主）：看~

看不见。老大（愤怒制止）：别装了!

他是我三兄弟，我是老大。车主：大哥？老大：车是我们刮得!老婆（指）：车是你俩刮得？你俩是一伙的？（老大：对）行！没跑就行！啊！我告儿你们，我们家这个车。。(老大打断)老大（微微流氓）：欸!你别吵吵。我们刮得，赔钱！（指着车主夫妇，大声，误会点）

对吧？

开个价吧

老婆：赔钱!老公!多少钱!开个价！

车主（上前说）：我们两口子得商量商量(老大点头应)拉着老婆走到一边。媳妇儿！（老婆：这还有啥可商量的?（不屑，不爽））

你觉得这事儿有这么简单吗？你看看那个男的(夫妇一起看)

(老大老三淡定样，老大咳嗽)那个大光头！（老婆：咳嗽那个?）

长得一脸的凶相。我看他俩像道上的（捂嘴小语，害怕，汗）老婆(不屑反问)：老公！你道上不也有人吗？（睁大眼看车主）车主：是啊！我道上是有人。（老婆：嗷~）

我是说道上儿~ 道~上!这不过年了吗？我的人都在回家的道上（老婆（生气，无奈）：这么个道上啊？）老大（打断）：欸欸欸!商量好了没有？我们这还在回去的道上呢，那我们在道上也不容易，道儿不好走，这道儿太难走了，道儿~ 嗷~（一句一句慢点说）两夫妻傻掉= = 车主：你听那大光头说了多少个道儿?(老婆：三四个吧（吓--）)他就是在提醒咱们呢!我告诉你，道上有规矩。只要他们张口开了价，你要是不给，马上就动刀。（撅嘴直接快吓哭了= =）

老三（猥琐变正义）：大大哥，为了你我豁出去了！（大哥：嗯？）

嘿（大吼！）

（两夫妻商量旺兴头里，没听见）老大(吓哭跪下)：我错了。

老三：大大哥，我不是冲你！（老大:你什么玩意儿!）嘿（大吼！）

别商量找这个找那个的。没~用！你就说给多少钱就~完了。（大声一直）

车主（吓）：你看见没有?(老婆：额~?)他刚才这个小弟刚才还是这样耸的呢（人缩起来打比方），现在都雄起了（人挺直）。

老婆（吓死，无奈）：我看见了。

(冷静)别急老公，别急老公。我上!(车主：嗷)我上!(车主：嗷)

那个

~ 二位!你俩是干啥的? 老大：我们是卖。。

老三（大声喝止）:额~！我们买买卖人！（发音标准）老婆（惊讶转头）：买

好人！

买卖人！

车主（吐槽）：什么好人啊！没听他说啊，买人！卖人！买卖人！（动手打比方）这人贩子能是好人?（两人无奈）

老婆（冷静）：稳住嗷~，我来！（车主：问问他。）老大老三两人商量（老大:干嘛呢？）老婆(对着老三)：老大！

老大(撇开老三)：他是老三，我是老大。（老三不知，左右看老大和老婆）

老婆（双手相抱，吓，看看车主）：老大~ 是这样哈。你看虽然我们家开的是好车(车主：对。)但是我们家没多少钱。(车主：对。)老大:你家有多少钱跟我有什么关系啊？赔钱嘛!老三：别说没用的!你就说多少钱不就完完了吗？（老大：对。）老婆（哭腔，姿势不变）：态度很强硬啊。

车主：这样吧，媳妇。咱们破财免灾，咱们给他一百块钱。(行！)好不好?(好！)（换人，两人都咳了一下）

那个二位。嗷~ 您看这个数行吗？（手指1）

老三（牵着老大手臂，大声叫）：啥！一一千？（两夫妻相识闷声叫，傻掉）干啥玩意儿！？大过年的我们进趟城容容易吗？你熊熊人呐？车主（哭腔）：那你们给个数= = 老三（看着老大比划，比划到手指5，老三十分咬牙，老大默许，期间每个手势车主吓声一次）：就这些，爱~咋地咋咋地。

老婆（快哭了狰狞）:老公~他们要五千!(完了，五千了！（同快哭了）)（直接爆发，走向老大）我跟你们说！你们是不是有点太过分了？啊！

老大：你内车我们刮得严重吗？（车主(大叫)：不重！一点都不重！）对不对？（没事儿。嗷~（摇手））欸~ 车主：我知道，你们这是对我们就是一个警告，嗷，这个数，我认了。只要你们以后别再碰我的车。行不行。（老大：行。老三：你放心，以后我们绕~着走。）老大：我们走西三旗。（老三点头）

车主（纳闷）：西三旗?这个地名我听着怎么这么耳熟呢？（老婆：我爸我妈家。）那我爸我妈住哪啊？（老婆：五棵松）（老三：走五棵松好像也行！）（老大：回去的时候就走五棵松嘛。）

车主（惊恐，手指摇晃指着老婆）：妈呀！媳妇儿，我说什么来着。这事儿没这么简单。你看看！（老婆惊恐乱动按捺不住）老婆（豁出去，指着俩人，大声！）：我跟你俩说！嗷！就这个数，两千！

(老大：两千！？（人半弓出去）)行不行！不行我就报警！

老三（看着老大，指着老婆）：报警～！？大哥你让她抱！警擦来了正好主持正正义

老大：本来我不打算麻烦警察哥们儿，既然你这样，那咱就抱！咱抱！抱

警！你说是交警还是交警！

（老三：大哥，重了！）

爆两次！（老三:两两？）

老婆（吓哭）：老公，警察也是他们哥们儿。

车主（实在是没办法）：大哥！

行～！这数我认了，五千！老大老三两人同时说：五千！？老三：啊？

老大(果断，指着老三)：报警！

老三：抱

必须报！（两夫妻不知所措看戏，掏出手机）大哥！报警电话多多少！（120）（没怀疑，认真打电话，数字机）

老婆（疑问？）：老公，这么打急救中心电话呢？（可不嘛？他都开了价了五千块钱，咱要是不给他们，他们就要动刀，动刀不就得急救啊？）（吓晕过去，人软掉，挽着老公）老三：1～2～.。。

车主（打断）:别打了！

五千不少了，五万真的没有啊老大（傻掉）：五万？！（两兄弟相视）

老婆（作揖）：两位大哥。我求求你俩了，你俩别害我们了行吗？老大（不知所云）：害你们？

老三（懂了）：大哥好像整嚓批了。

她把咱俩当～坏人了。车主（应声而出）：谁敢说你们两个是坏人啊？（嗯～）好人！（嗯～）

媳妇儿，咱们回家拿钱。（好）

让光头帮兄弟们过个年。老大：谁光头帮的？老三（脱帽子)：有～头发

老大：你有头发有没用。

我跟你们说，我们是进城送菜的。在这儿把你家车挂了，对吧？（车主：对呀。）我们等着赔钱！（车主（双手伸向两兄弟：我们赔了呀。））（老大摇头）是我们陪你们！（双手伸向两夫妻）两夫妻睁大眼睛，彻底傻掉。车主：配我们？

老婆：你们配我们？我才不相信呢！

你们把车刮了，又没人看见，你们不想讹钱早跑了。老三：我大哥不让走，说有摄～像头。

老大：对呀！

什么摄像头。

有没有摄像头我都不跑。我们在这等着赔钱。好回家踏踏实实过年~ 车主：哎呀，（摸摸肚子）原来你们真的是等着配给我们钱那。

老三:啊！

是是这样的。你们刚才不比划一个手指头，我以为你们找我们要一千。我们这边说给五百行不行。你又整出个两千五万。嚓批了嘛。

老婆：哎呀，我就说！我就说你把。我早说人家是好人。你哎呀哎呀（车主：我就我就我就是警匪片看多了）

老大：你呀应该看法制进行时。那坏人早就得起来了。

卖菜就挣这点钱，你们都拿着。（老婆（推搡）：不行不行）多少就这样，行不？（老公～！）

车主：大光头！你这说啥呢你这是，你们农民进城卖点菜，做点生意容易吗？大过年的，来来来，就当我们城里人给兄弟们拜年了！（按下钱，还回去。）老三：哎呀～

老大：大哥，我还得求你个事儿(你说。)开春儿以后，我俩想到北京打工。给介绍个活儿呗。

家事-小品剧本台词篇9

时间：当代

地点：家中

人物：丈夫 (简称大成)某机务段火车司机

妻子 (简称小惠) 某医院护士

岳父某机务段退休火车司机

[幕启：台上设圆桌椅子酒菜等。

小惠：(一边收拾桌子，一边发牢骚)唉，难怪人家说，嫁驴嫁马，千万别嫁给开火车的，一年到头不在家，回来不回来，根本不知道，这样的日子，真是受不了!

大成：老婆!我回来了。(脱下衣服，刚坐下)

小惠：起来!

大成：干嘛呀?

小惠：站着!

大成：干嘛站着?还是坐着舒服。今天我可饿坏了，赶紧吃饭吧。

小惠：吃饭，门儿都没有!

大成：哦，对，你是让我先喝点酒啊!好!

小惠：(抢过酒杯)不是给你喝的。

大成：你，今天是怎么了，不会是更年期提前吧?

小惠：你……

大成：哈……来来来!陪我好好喝两杯，我是做梦都是和老婆在一起……

小惠：哼!在你心里还有老婆呀?

大成：看你说的，没有老婆怎么活呀。

小惠：别给我耍贫嘴!今天是什么日子?

大成：今天?这个么……没问题，张口就来，今天是进入春运的第八天;段上安全生产三千六百六十二天，本人在6041机车担任司机长二十四个月零六天。

小惠：还有呢?

大成：没了。

小惠：没了?

大成;该不会……是咱爸的生日吧?

小惠：还是咱爷的生日呢!

大成：嘿嘿……你给提醒一下。

小惠：好!在一个月明星稀的晚上，一轮明月高高的挂在天上，你那眼睛深情地凝视着前方，你那双手轻轻的抚摸着……

大成：哦!知道了，知道了。就是在那个月明星稀的晚上，我们刚刚换了新机车，我第一次出乘。我两眼十分专注地凝视着前方，我的双手轻轻抚摸着司控器-----

小惠：行啦行啦，除了你的机车，你还记得什么!

大成：我记得……

小惠：你连我们的结婚纪念日都忘了!

大成;这，嘿嘿…………我怎么把这么大的事儿给忘了。

小惠;哼!我算看透了，你在单位是个好职工、好司机，可你永远不会是一个好丈夫、好父亲!

大成：你今天是怎么了?一直以来你不是很理解我吗?

小惠：我理解你，你理解过我吗?

大成：我怎么不理解你啦?每月的工资我一分不少的都交给你，家里的大事小事哪一样不是你做主，我说什么啦?

小惠：你想说什么?你以为把工资一交就没事儿了，你以为处处让着我，我就高兴了? 自打咱们结婚以来，你什么时候顾过家，什么时候顾过孩子，连你爸病了都是我陪他去医院。

大成：我不是工作忙嘛。

小惠：是!你忙，从春运到暑运，忙望了春检忙秋整，一年365天你哪天不忙啊?

大成：(拍桌子)行了!你还有完吗，越说越来劲儿了!

小惠：你还有火儿呢。你工作忙，难道我的`工作就不忙吗?我白天在医院上一天班，回到家里，上要照顾老人，下要照顾孩子，我埋怨过你吗?

大成：这些我都知道……

小惠：你知道什么?那天孩子高烧不退，输了三天液，你知道吗?

大成：孩子生病你为什么不告诉我!

小惠：你还有理了，我不是怕影响你工作吗?

[岳父拿着一束花上场敲门。

大成;哦，爸，您来了……

岳父：你们这是怎么了?

小惠：爸，没事儿。

岳父：大成，怎么回事儿啊?

大成：让她说吧。

小惠：爸，你怎么来了?

岳父：你们俩生气啦?

大成：爸，我刚出乘回来，她就唠叨个不停……

小惠：一年到头他什么也不管，我说了几句他就冲我发火。

岳父：大成，这就是你的不对了，小惠那么辛苦，你就让他说几句嘛。小惠，爸爸也是一个火车司机，这你也知道，乘务员这工作性质就是没个准点儿，大成顾不了家，你也应该理解。

小惠：我怎么不理解他了，是他不理解我!你不要因为它是您的徒弟，你就袒护他。

岳父：小惠啊，大成20岁就跟着我，我能不了解他，不是你说的那样。

小惠：他连我们的结婚纪念日都忘了，他心里根本就没有我……

岳父：小惠，你怎么这么犟呢?你看，我就是因为今天是你们的结婚纪念日才来的。

大成：爸，您还记得我们的结婚纪念日?

岳父：孩子，当年我也是因为工作忙，留下了很多遗憾啊。我看到了小惠这样这么辛苦的照顾这个家，不由的就想起了她妈啊。小惠，你知道你妈妈是怎么去世的吗?

小惠：您不是告诉我妈妈是因病去世的嘛。

岳父：唉，这么多年，我一直瞒着你，这也是我多年一直感到内疚和遗憾的事啊!

小惠：什么事呀?

岳父：那个时候，我跑车根本顾不上家，家里的大小事都是你妈妈操心啊。就在你三岁那年，我出乘不在家，正赶上连续几天下大雨，咱们家的房子漏水，你妈爬到房顶上想盖一盖，结果，从上面掉下来……我出乘回来，你妈已经不行了，她临走的时候对我说：他爸，我没有照顾好这个家，往后你就多操心吧------

小惠：爸爸，您别说了。

岳父：

小惠：爸爸，我错了。大成对不起，我错怪你了。

大成：小惠，是我对不起你，我知道这些年让你受苦了，又要工作，又要操持这个家，上要照顾老的，下要关心小的，确实不容易啊。我谢谢你了!(鞠躬)

岳父：哈哈哈!好了，好了，谁也不要说了，来，今天爸爸和你们一起祝贺结婚纪念日!

小惠、大成：太好了!谢谢爸爸!

小品《如此学生》台词篇10

《如此学生》台词

(甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台)

乙：咋啦?

甲：考试呗!

乙：没考好?

甲：(悲伤)嗯，都怪老师缺德。

乙：(惊讶)缺德?

甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊!

乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。

甲：(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。

乙：不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?

甲：这你就别问了。

乙：(拍了拍自己的胸脯)说吧，我替你作主。

甲：班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙：呸!填对一百个也没分。

甲：(连忙)别急，这个不算的话，还有呢!

乙：还有啥?

甲：老师不是说过吗?这写作文时要多用成语，分数才高吗?

乙：(点了点头)对啊，这没错。

甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜

乙：(?)啥作文，说来听听。

甲：(从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了)好，你要为我作主啊!“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……”

乙：这文章好啊，开头点题，继续

甲：(擦掉鼻涕)“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果……”

乙：(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

甲：还有呢!“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……”

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢!

甲：(悲哀)连你也这样说?

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧!

甲：(委屈状)我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊?”我同桌曰：”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理!”

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行?

甲：……

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少?

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分?

甲：……(含糊不清)

乙：几分

甲：……