气死老师了小品台词

气死老师了小品台词（精选8篇）

气死老师了小品台词 篇1

人物：;范四(外柔内刚，刚柔并济);刘茫(风趣豪爽);杨敬泽(幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳);霍元乙(憨厚老实，有些口吃);小布什(可爱宝贝);小布丁(文静大方);秦二世(口吃但很风趣);

北戴河(柔中带刚);刘老师(和蔼可亲);(开学了，新生入学报到?八一九班教室门口?);刘茫上场，手中拿本音乐书;范四随后，手中抱一画板;刘：(看了看教室门口上的牌子)人物：范四(外柔内刚，

刚柔并济)刘茫(风趣豪爽)杨敬泽(幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳)霍元乙(憨厚老实，有些口吃)小布什(可爱宝贝)小布丁(文静大方)秦二世(口吃但很风趣)北戴河(柔中带刚)刘老师(和蔼可亲)(开学了，

新生入学报到?八一九班教室门口?)刘茫上场，手中拿本音乐书;范四随后，手中抱一画板，两人东张西望，做“鬼子进村”状。

刘：(看了看教室门口上的牌子)刚才是八一八班，这是九一八班，好，总算找到了。

范：(拍拍刘的肩膀)这位兄台，(加重语气)你念反咧，哈不是八一九昂?刘：(扶扶眼镜，望了望)噢，对对对，我说九一八事变也不是在这儿街哎!(愣了一下，看看范)你?也是新同学?范：昂!

刘：你是什么专业哎?(拍了拍范的画板)木工昂?范：(将画板向后一收，迈出一只脚，此时刘后退一步，被吓一跳)美术!刘：昂，美术，不错!范：那你是?刘：我啊?(拿出音乐书给范展示)音乐(le)

(右手握拳当作麦克风开始唱歌)范：啊，音乐(le)，很不错呀!(愣了一下)那咱们赶紧进去吧，(加重语气)一会儿老师就来咧! (俩人做“鬼子进村”状走进教室，教室里只有杨敬泽在睡觉;范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来?)

刘：哎我说，你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作，在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘最后打一响指，范头也停下)范：(想了想)哦，带了四百多。

刘：(思考)四百多?四百多够呗?范：(疑惑)够?还是不够哎?刘：我要知道，我还问你昂?谁知道这学校吃什么?要是吃方便面,能吃好几个月;要是吃北京烤鸭，两三天就(zou)没咧!谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎?

(沉思，突然)哎我说，你是哪的? 范: 我，哦(想了想)我是，河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的(di语速要快而且语气加重) 刘: 蒙了，等等，找找(用手指着脑袋，想了想)牛角村昂?范：昂，你是??刘：我啊?我是，

河北省保定市清苑县白团乡边营村的(di语速要快而且语气加重)范：边营村?刘：昂!?哎，说了这麽多咧，还不知道你叫什么尼?范：啊，敝人姓范。

刘：范啥呀?范：(有点愤怒，突然站起来，推了一下刘的肩膀)你才犯傻尼!我姓范名四。

刘：范名四?这个名字起的好啊!你看中华上下五千年?(起身，打算发表长篇大论的模样)范：(拦住刘)大哥，大哥，大哥?是范四(点点头)刘：范四，这个名字起的也非常好，你看这个范，这个四，

尤其是这个四?你在家排行老四，对吧? 范：啊!是!(坐下)(刘见范坐下也坐下)那你姓?刘：我姓刘啊!范：你叫?刘：刘茫!范：(被吓一跳，起身，指着刘)你?你痞子?刘：(起身)谁痞子?你这个人会说话呗?

好多人都误会咧!不是流氓，是刘茫!范：那?那还是痞子?刘：(看着范，有些气愤)呸!我呸你一脸减肥茶!(范用手从脸上一抹，一甩)这个刘啊是姓刘的刘，这个茫啊是茫然的茫，(用手比划)刘茫!明白咧吧?

范：噢，刘茫!刘：你认识我?范：不认识!刘: 不认识你“噢”省买(两人坐下，沉默了一下，刘起身)刘：哎，这(zeng)麽周吧，(范站起来)看你身子骨不赖(拍了一下范的肩膀，范差点没摔倒)咱俩交个朋友吧?范：行喽!刘：我这有钱儿。

范：(兴奋)真的?!刘：改天请你吃饭!范：行喽!刘：请你吃板儿面，怎麽样?范：板儿面?不行不行，顶不行豆腐脑儿!刘：哎，豆腐脑儿骤豆腐脑儿，屁大点事儿昂，骤这麽说定了昂!!范：昂!(小布什，小布丁，秦二世，霍元乙，北戴河上。

以讲桌为参照物，以上同学位置布局：第一排：小布什在左，小布丁在右;第二排：秦二世在左，杨敬泽在右;第三排：霍元乙在左，北戴河在右;第四排：刘茫在左，范四在右。

进教室后，同学们聊起天来)(突然有人喊道：“老师来咧。”于是大家坐好，刘老师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前)刘老师：同学们好，我就是你们的班主任。

我姓刘，希望大家今后团结互助，好好学习，将来?(环顾一下四周，发现有人睡觉)哎哎哎!那位同学!(用手指着杨敬泽)北戴河：哎哎!(用手推了推杨，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河)老师!

杨敬泽：(没听清)钥匙啊?钥匙在口袋尼啊!(刚要伸手去掏钥匙)北戴河：老师!杨敬泽：(突然站起来，打了个趔趄，迅速戴上眼镜，看向刘老师)老师好!刘老师：你叫什么呀?杨敬泽：老师，我的中文名字叫杨敬泽。

刘老师：你还有外国名字?杨敬泽：我的英文名字叫敬泽Y-ang!刘老师: 你怎麽刚来就睡觉啊?杨敬泽：老师!我睡觉是有原因的(di)!刘老师：什么原因啊?杨敬泽：其实我总结了，有时候一想吧，上课跟睡觉是一样一样的(di)。

眼压闭压睁，压节课就过去了，嚎!眼压闭八(相当于“不”)睁，这压上午就过去了，嚎!刘老师：那你就天天睡觉呗?杨敬泽：老师，我也不是天天睡觉。

人生最痛苦的事你知道是什麽不?刘老师：什麽呀?杨敬泽：是人家打饭去了，你还没醒尼!刘老师：(吃惊)天啊!(霍元乙举手，刘老师示意让杨敬泽坐下，让霍元乙起立)刘老师：你叫什么呀?霍元乙：我叫霍元乙.刘老师：什么?霍：霍元乙。

(刘老师还是没听清，有些疑惑)秦二世：他?他?他叫，霍?霍?霍?杨敬泽：哎呀，妈呀，你唱《霍元甲》那?小布什：别“霍”了，他叫霍元乙!刘老师：哦，你刚才举手干吗?

霍元乙：老师，你知道人生最痛苦的事是什么吗?(刘老师疑惑地望着霍元乙)霍：是人醒了还没下课尼!刘老师：(吃了一惊)啊!杨敬泽：精辟!(两人拥抱)可见着(zhao)“老乡”咧。

(说完各自坐回原位)刘老师：没想到同学们能总结出这麽“精辟”的话来，真让我震撼啊!下面请同学们做一下自我介绍。

刘老师：(走到小布什桌前)来，这位同学!小布什:(面带喜色)老师，俺姓晓，俺叫小布什，这名儿是俺娘给俺起的(di).俺娘说咧，这名儿(甩手向后一指)好听!刘老师：(随声附和)好听好听，

的确好听!(转向小布丁)小布丁:(温柔)老师，我也姓晓，我叫小布丁!刘老师：(略带惊奇，但很和蔼)我挺爱吃小布丁雪糕的!小布什：(兴奋)俺也爱吃!刘老师：(走到秦二世旁边)这位同学?

秦二世：老?老?老师，我?我?我?我更爱吃!刘老师：嗯，你叫?秦二世：我?我?我?我姓?姓秦?刘老师：你不会叫秦始皇吧?秦二世：No?No?No?No?No!我?我?我叫?叫秦?秦?秦?秦二世!刘老师：(大吃一惊)秦二世?!

秦二世：老?老?老师，其?其实我?我?我?我跟你?你?你们说?说话是?是?是一样?一样的(di)! 刘老师：(有点听傻了)噢!刘老师：(回过神来)你叫?(看着北戴河)北戴河：(冷淡)老师，俺姓北，俺叫北戴河!

杨敬泽：(回头)哎呀妈呀，这是人名呀?北戴河:(恶狠狠地盯着杨敬泽)不是人名是啥名啊?刘老师：(面向杨敬泽)不许取笑人家!?来，后面那位同学!范四： (把手中的画板向后一扔，站起来，细声地说)

哦，老师，我叫范四!刘老师：你真斯文，请坐!刘茫： (自己站起来)老师，我也说!范四： (赶紧起身拦住刘茫)你说什麽耶?刘茫： (看着范四)说自我介绍呗!范四：你说什么自我介绍哎，

小品上课台词 篇2

甲：咦，老师好。

乙：同学好，学习已经这么久了，学习中你有什么愿望给老师说说

甲：恩...老师...老师能说吗？

乙：当然可以说。

甲：那我说了，乙：唉

甲：马上放学，马上毕业，马上就走

乙：马上上课，回来，坐下，怎么这么调皮呢，上课

甲：老师好

乙：同学们好。同学们，我们今天的课，要复习上节课我们学过的英语单词，金非同学，你回答老师，橘子用英文怎么说，甲：orange,乙：哎呀，这是什么味儿啊

甲：老师这是伦敦音

乙：坐下，一点都不标准，跟着老师说，orange，甲：orange

乙：orange

甲：orange（多次重复）

乙：orange orange orange，就是orange

甲：老师你学会了

乙：好了我们再说下一个，香蕉用英语怎么说，甲：banana，乙：哎呀，还不如刚才哪个呢，应该是banana

甲：banana

乙：好了，苹果用 英语怎么说

甲：iPhone

乙：iPhone对吗

甲：iPad，itouch，爱咋咋地，乙：应该是apple，apple，行了行了，男孩用英语咋说

甲：boy

乙：哦，my lady gaga终于说对了一个，俩个男孩怎么说，甲：gay

乙：闭嘴，你知道的太多了，好英语我们就学到这，下面我们上语文课，哪位同学给老师说说，凿壁借光这个故事，孔同学你来回答

甲：老师这个故事我知道，说的是在古时候有个孩子叫匡衡，他特别的爱学习，但是家里穷，没有灯，只能在墙上凿个洞，借邻居的灯光来看书学习，乙：说得好，这个故事告诉同学们学习要艰苦

甲：老师，老师，我觉得这故事有个bug

乙：有个什么

甲：有个bug

乙：bug是什么

甲：就是有个漏洞

乙：当然有漏洞，没有漏洞怎么借光

甲：不是老师不是那意思，我的意思是这故事有个问题

乙：什么问题

甲：老师，您觉得他是白天凿的洞还是晚上凿的洞呢

乙：一定是晚上

甲：晚上

乙：嗯

甲：不对把老师，他晚上连书都看不见，咋看得见凿洞呢，万一凿到手上危险啊，再说晚上邻居都睡觉了，他凿墙吵到别人，别人不要投诉他吗，再说大半夜万一凿的是承重墙呢，那物业公司不要罚他啊，乙：那就是白天凿的甲：那更不对，那白天他不看书去凿墙有病啊

乙：关于问题我请教校长再回答你，这问题先过，下面我们学偏旁部首，老师现举例说明，比如说，波涛汹涌这四个字，他们都有一共点就是都是三点水的旁，像这样的词语，那位同学可以给我举一反三

甲：老师我知道

乙：坐下我让你回答了吗

甲：老师咱班也没其他同学了

乙：好了，你说把

甲：玩玻璃球，都是王字旁

乙：虽然回答的正确，但这位同学要注意，不能玩物丧志，给我换一个

甲：煎饼馄饨

乙：怎么除了玩就是吃呢，再换一个

甲：没法洗澡，涂润滑油，膀胱肿胀

乙：闭嘴，行，你说的还挺多啊，好，你有本事，有本事给老师说一五个字的甲：炸烤炒焖炖

乙：行你再说一十个字的甲：嘛吗。。。。

乙：你给我说一一百字的甲：哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。

乙：停你笑什么

甲：都是口字旁，老师，哈哈哈哈哈……….乙：坐回去坐回去

甲：还没到一百呢

乙：唉，我咋就摊上这么一学生，今后你告别文化课，下面我们上音乐课，小燕子谁会唱 甲：小燕子穿花衣年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说这里的山路十八弯，这里的水路九连环，这里的，这里的...乙：哎，哎，同学，同学，停一下

甲：还有一座山呢老师

乙：别唱了，这么可爱的歌曲，你唱的如此凌乱

甲：老师，不好听吗

乙：好了，坐回去

甲：老师我还会一儿童歌，我能给大伙表演下吗

乙：还会唱啥

甲：白龙马

乙：什么是白龙马

甲：蹄朝西

乙：我没听过

甲：那我给大伙表演一下，白龙马蹄朝西西天取经上大路，一上就是几万里，，(看视频有动做)

乙：你这么唱白龙马，你想过白龙马感受吗 坐下

甲：我唱的不好吗

乙：我这没法上课了，我只能上体育课了，今天我们学习打篮球，一会我找一会投篮球的同学

甲：老师找一什么同学

乙：找一投蓝球的同学，我去拿球

乙：我的球呢今天没......孔同学，你干啥呢

甲：老师我的头蓝不蓝，老师我的头蓝不蓝

乙：孔维雷！

甲：大家说我的头蓝不蓝（台下互动喊：蓝）老师，他们说蓝

乙：你退学吧你

小品台词 篇3

女1号：大家好，我叫秋香，今年二十岁，至今未婚，*****其实我就是个女生，人们都说我胖，其实我只是瘦的不明显，人家喜欢的男生要有纤细的面孔，博大的身材，*****的感觉！~ 女2号：大家好，我叫夏爱宁，我喜欢的男孩要有陈院长智慧的发型，要有丁院长睿智的眼神，要有徐院长忧郁的气质，要有张书记白皙的皮肤，更要有闫院长男人的肚量！女3号：大家好，我是来自台北的mary~ 主持人：什么？

女3号：台北的mary~ 主持人：你大声点不会呀 女3号：东北的，玛丽！主持人：嗯哼

女3号：我很贤惠，就是闲在家里啥啥都不会，爱好呢，就是帅哥~我认为呢，男人呢，就像楼盘，价格不重要，关键是，会不会涨！主持人：谢谢三位女嘉宾的自我介绍！请亮灯！

好了，我们对今天每一对牵手成功的嘉宾，送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个，以及新世界*******超值双日游豪华套票两张，奖品如此丰厚，大家鼓励一下！我真是太激动了，好，我们今天请出今天的一号男嘉宾，有请！你好，一号男嘉宾，欢迎来到非诚勿扰！

男1号：主持人好，三位女嘉宾好，我叫花小文，我的择偶标准是对于单身女性，我始终追求，对于有夫之妇，我从未放弃;十六岁以上的女生，重点发掘，十六岁以下的女生，悉心培养;上到九十九，下到刚会走，宁可错爱三千，不可放过一个！

主持人：你别说，咱这个一号女嘉宾还真是个忧郁帅哥，好，那现在三位女嘉宾对这位忧郁的帅哥有什么选择呢？

女1号：一号男嘉宾，你有120平米的房子吗？ 男1号：没有。（秋香灭灯）

女2号：那你有唐山骑的宝马吗？ 男1号：也没有。（夏爱宁灭灯）女3号：那你有一份稳定的工作吗？ 男1号：还是没有！（玛丽灭灯）

女1号：一号男嘉宾，你连120平米的房子都没有，以后怎么生活呀！男1号：我没有120平米的房子，因为我住的是500平的别墅啊！女2号：你住500平的别墅，为什么开不起宝马呢？ 男1号：我没有宝马车，因为只坐我的私人飞机。

女3号：男嘉宾，你的条件这么好，为什么却没有一份稳定的工作呢？ 男1号：哦宝贝儿，因为我不只有一份工作，我的企业遍布全球！女嘉宾们哄起：我亮灯，我亮灯！…

主持人：等一下等一下，我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目，灭掉的灯不能再亮，花小文，再见！

好，下面请出今天的二号男嘉宾，闪亮登场！（二号男嘉宾跳舞登场）主持人：好，非常感谢二号男嘉宾的精彩表演，下面请做一下自我介绍。

男2号：大家好，我叫伯虎，大家都知道，工科男女比例严重失调，当我的欲望得不到满足的时候，我就悲观、绝望、甚至厌世！这严重影响了我的生活质量！特别是在这个如狼似虎的年纪，同事们，你们懂的！每当我的寂寞的时候，我就掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音（你好，5438号话员为您服务）是你吗？真的是你吗？人家才27岁，还是个单身呢（对不起，你拨打的话员已将要结婚，请换人再拨）

主持人：唉，连我都为二号男嘉宾的深情所感动了，我们在场的三位女嘉宾，你们忍心看二号男嘉宾孤独致死吗？

男2号：主持人，其实，我今天是为了一个人而来的！主持人：哦？

男2号:秋香，秋香，你知道我在等你吗？

主持人：天哪，原来二号男嘉宾是为秋香而来的，现在只剩一号女嘉宾灯还亮着，面对如此深情的伯虎先生，他会作何选择呢？

主持人：面对如此深情的伯虎先生，她会做何选择呢？ 女2号：对不起，人家喜欢*****

主持人：噢，天哪！很遗憾，很遗憾，再见，再见！主持人：下面有请三号男嘉宾闪亮登场！

男3号：*****有缘千里来相会。哎，这路途也太远了，把我的宝马车都给干没油了！主持人：你好，男嘉宾，欢迎来到非礼勿扰！

男3号：主持人好。大家好，我叫马文才，性别男，爱好，这爱好，我不能告诉你们那，我要下去找一个人，我只能告诉他呀！

男3号：哎呀呀呀，陈院长也来了，陈院长我来告诉你。男3号：我爱好啥？

客串（陈院长）：大家别见笑啊，马文才不识字，在家来的时候啊，媳妇给他写手上了！客串（陈院长）：我爱美女！男3号：哎呀呀呀，这可不是我说的呀！这可是陈院长说的呀！原来陈院长还有这般爱好啊！男3号：我最欣赏*****说过的一句话，世界上最痛苦的一件事莫过于人死了，钱没花完！但作为祸国殃民的文化人，我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那，却没有一个人尤其是女人，为我来花呀！

主持人：天哪！面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是？

主持人：好！在座的各位朋友，各位领导，各位同事，你们想不想知道咱们三号男嘉宾心动女生是谁呀？

主持人：想不想知道？ 主持人：想，好！那我给大家揭秘啊！我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾！但是呢，现在我要改一下这个环节。

主持人：马文才先生，您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。主持人：太遗憾了！好，请一号和三号女嘉宾登台。主持人：三号女嘉宾！三号女嘉宾！你激动吗？ 女3号：激动！

主持人：怎么表达一下啊？ 男3号：迷眼了吧，我看！

主持人：好好好！那么，现在我们已经知道了，三号男嘉宾的心动女生是三号女嘉宾，那么马文才先生，我现在还想非常负责任的问您一句，你还有什么问题需要向两位女嘉宾提问的吗？

男3号：我想问下两位女嘉宾，你们是愿意坐在自行车上笑啊，好事愿意坐在我的宝马车上哭啊？

女3号：我愿意笑！女2号：我愿意坐在宝马车里沿途再笑！

送礼小品台词 篇4

台词：

J：兰兰，兰兰！

W：爸爸！

J：爸爸下楼买东西去，一会儿咱们看姥姥去！

W：买饺子去？

J：买姥姥去！看姥姥去

W：我也去，我也去！

J：我先下楼买东西去，你在家好好写作业啊！

W：嗯

J：爸爸去了啊！

W：去你的吧！

J：别玩儿了啊，赶紧写作业。

W：好A，看姥姥去喽！

G：儿子要考艺术学院，送点东西事就好办

W：这么快就回来了！爸爸！

G：哎哟哎哟，不敢当不敢当……哎哟，这孩子嘴真甜呀。嗯……句主任在家吗？

W：我爸出去了。

G：哦，哎哟，主任家的女儿长的真漂亮啊。俗话说的好嘛，每一个成功的领导家里都有一个漂亮的女儿。哎呀，你说你怎么长的这么漂亮啊！

W：您找我爸有事吧？

G：啊，你爸他们艺术系不是要招生嘛，听说名额有限，跟你爸爸好好说说，一定把我儿子录取喽…… W：您儿子？

G：我儿子叫郭小达

W：可以呀

G：太好了

W：可我说了不算。叔叔请坐，我写作业去了。

G：唉，姑娘你看……

W：您就等成功领导回来吧！

G：这……这孩子长的一点都不漂亮。哎呀……也不知道送个MP3管用不管用。嘿……嘿，主任来了。

C：请问这个是句主任的家吗？

G：啊，是是是啊

C：哎呀，我一眼就看出来了。您呀就是句主任！

G：你怎么看出我来我就是句主任啊？

C：一看这脑门呀就是领导。俗话说的好啊，每个成功的领导都有个锃光瓦亮的脑门！

G：这，这比我还能说呢这

C：主任哪，孩子上学的事就托付您了。

G：我，我看看你拿的什么东西！

C：嘿，这事有门！

G：哎呀，这不分高低啊

C：嘛？档次太低？里面还有MP4呢！

G：MP4？

C：啊

G：坏了坏了，我拿的才是MP3啊。

C：我儿子拿的是MP3

G：哦。谁谁谁是你儿子！

C：我没说清楚啊，我是说啊，拿MP3的是我儿子

G：行行行行，你别说了啊。

C：嘛，脾气挺大呀

G：啊，你有什么事啊？

C：主任哪，这不考完试要录取了嘛，我儿子跟一个叫郭小达的考的分一样，可我儿子比他强多了。

G：你儿子凭什么比我儿子强多了啊

C：主任，没说你儿子。您哪能生出那么次的儿子呀。我呀，我说的是那个郭小达。那孩子我见过，刚17，谢顶了。哎呀，那个顶谢的呀，我谢谢他了。

G：我我我儿子谢顶怎么了？你刚才不是说这是成功的领导嘛？

C：主任，哦，您，您谢顶那是成功，他谢顶就是成心，成心跟电灯泡较劲。哎，你得……

G：得，你把东西拿走啊，这事情我办不了啊

C：别，别呀，您一句话的事。要我儿子，别要那郭小达。

G：你想得美

C：为嘛呢？生气了

G：你知道这是什么行为吗？

C：嘛行为？

G：你这是损人利己的行为

C：我损谁了？哦，郭小达。可我说的是事实呀。好好的孩子怎么就养成那样了呢？这俗话说的好啊，娘cuo cuo 一个，爹秃秃一窝

G：你你住口！

C：我刚才说的那窝兔子里面不包括您啊

G：你给我出去，出去！

C：为嘛呢这是？

G：我告诉你啊，你这是助助助长不正之风你知道嘛，你是败坏社会风气你知道嘛，这叫贪污腐败你知道嘛

C：你就快把我吓坏了你知道嘛

G：吓的就是急的。快，把东西拿走。要不我打打打电话叫保安了。

C：我是送东西的，又不是偷东西的，您麻烦人保安干嘛呢？

G：快走快走，我发火了啊！

C：别介啊。

G：我真发火了啊！

C：别发火啊

W：你们喊什么呀，我都没法写作业了。

G：你看，孩子都没法写作业了。快走快走

C：哦，我一眼就看出来了，你是主任的闺女吧

W：阿姨您好！

C：哎呀，俗话说的好哇，每一个成功领导家里头都有个锃光瓦亮的闺女。

W：您也是找我爸办事的吧？

C：姐姐，我不知道为嘛，就把你爸惹生气了。帮我劝劝你爸爸啊。去！

W：他不是我爸

C：那他

W：他是找我爸办事的

G：哎哟，好好好。姑娘，这儿没事，你先回去啊

W：你们小声点儿啊

G：好的好的好的

C：姐姐，姐姐啊，你别介意啊，我刚才是跟你开玩笑呢

C：开玩笑？！你这是嘛行为呀，你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼啊！

G：是是是是

C：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普啊

G：是是是

C：你这是癞蛤蟆没完没了喝凉水，你冒充冯巩啊

G：是是是

C：你你这是干嘛呢？

G：我这是冒充癞蛤蟆配合你的C：你，你气死我了你

C：姐姐姐姐，不是我冒充领导，是你自己刚才说我长的像领导嘛。

C：你拉倒吧。俗话说的好哇，每一个成功的领导就不可能长你这样脑门

G：是是是

C：也就你跟那郭小达长这样脑门

G：那郭小达就是我儿子。

C：啊？这就对了，爹秃秃一窝嘛。其实不怨孩子，你给孩子戴个头套啊，这考试了嘛

G：是是是

C：呦，主任回来了。主任回来了，主任回来了。主任！不是主任啊，又来了个送礼的，拿的东西可多了。

G：这得想办法把他轰走。

C：听你的，听你的G：听我的C：听你的J：呦，二位早来了

GC：比你早来一步

J：嗯，坐吧坐吧，别客气啊

C：嘿，这人根本不把自己当外人

G：东西就别放下了！

J：呵呵，这么沉我也不能老拎着呀

C：交给我吧

J：嘿嘿，好，好

C：走你

J：哎哎哎。把我当送礼的了。哎呀，有意思

C：：嘿，他还挺执着

G：哎，我告诉你啊，进这门就不允许送东西，你赶紧走吧！

J：难道你们不想知道我是谁吗？

C：你爱谁谁

J：这些东西是你们拿来的？

C：是……我……

G：不是……

C：啊……

J：啊，那行，那我把它扔出去

C：哎，别别

G：我告诉你啊，我们跟你可不一样，我们是来走亲戚的C：对，我们跟主任是亲戚。

J：什么亲戚呢？

G：我是主任他表哥

C：我是句主任他表嫂。得，我吃亏了

J：一个表哥，一个表嫂。啊

C：别在这儿套近乎。走，走。哎哟

G：注意素质！

C：哦，哦

G：哈哈，同志啊，我要批评你几句啊。你为了孩子上学的事情，这个心情是可以理解的。

C：是，咱们都一样啊。

G：但是你送礼，这可就是你不对了。

J：啊，那知道不对，为什么你们还要送礼呢？

C：你傻呀！不送礼办不成事呀！

J：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的。

C：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。不为孩子嘛。你老打我干嘛啦？

G：我我哪儿打你了

C：你这不打我了嘛

G：我这不提醒你呢嘛

C：你真把我当表嫂了你！

G：你真给我还不要呢

C：你要我还吃亏了呢

G：哎呀我还吃亏了呢

C：我吃亏我吃亏，我我……

J：好了好了好了。够了！我就是你们要找的句主任

GC：哈哈哈哈哈哈

J：这有什么好笑的嘛

C：哈哈哈，你这招啊，他早用过了

G：你这班门弄斧来晚了

GC：哈哈哈哈

J：你们知道你们这是什么行为吗？

GC：哈哈哈哈

J：你们这是助长不正之风知道嘛

GC：哈哈哈哈

J：你们这是败坏社会风气你知道嘛

GC：哈哈哈哈

J：你们这是滋生贪污腐败知道吗

C：你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼你知道吗

G：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普你知道吗

C：你这是癞蛤蟆戴眼镜冒充句主任你知道吗

G：你这是……

W：你们怎么又嚷嚷起来了？

C：闺女，又来了一个冒充你爸爸的癞蛤蟆

W：爸爸

C：爸爸

G：爸爸

W：这是我爸爸

J：我女儿兰兰

W：给姥姥买的东西呢？

JGC：那儿呢

J：呵呵，坐吧坐吧

C：崴了，撞枪口上了

G：哎呀，句句句主任哪，你看这孩子上学的事……

C：啊

J：这个大道理我就不多讲了。做家长的供孩子上学已经很不容易了，别给自己增加负担了，只要是人才，我们肯定录取，欢迎两位监督。你们说好吗？

C：俗话说的好哇，癞蛤蟆喝胶水，让我张不开嘴儿

J：俗话说的好哇，郭达的头上喷发胶啊，你们是多此一举了

G：是是是。俗话说的好哇，癞蛤蟆开吉普，咱们走走走吧

W：别走呀

GCJ：怎么了？

W：演完小品快拜年，祝家家户户都团圆

小品电视推销台词 篇5

小品台词，电视推销 杨云龙：各位观众欢迎收看今天的节目，想高说出来，我们今天很荣幸的请来了，亚太地区执行总裁，张总。张永涛：大家好，今天我怀着非常激动的心情向各位隆重的推出我们公司的最新产品，“一粒--高” 杨云龙：为什么？为什么？为什么叫“一粒高”呢？ 张永涛：“一粒高”“一粒高”吃上一粒你就长高哦，我们公司向各位郑重承诺，一粒高吃上一粒你将长高5 公分，（杨云龙：哇。。）吃上两粒你将长高10 公分（杨云龙：哇。。），吃上三粒你将长高十五公分啊（杨云龙：哇。。）杨云龙：张总，这个药真的有这么神奇吗？ 张永涛：我跟你说了多少次，我跟你讲一个真实的事例，我们的一个销售员一部小心丢了一粒“一粒高”，哇，怎么那么巧，被一只老母鸡一口吃掉，没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶。杨云龙：简直是难以置信，张总，听你说完这些观众朋友们还会有很多疑问耶 张永涛：我告诉你任何疑问在事实面前都将显得苍白无力，今天我们请来了一粒高的直接受益者---田先生 杨云龙：大家掌声欢迎 田凯：“一粒高”，就是好，就是好，就是好，哼，自从我吃了“一粒高”，大家看，我现在变得多高 张永涛：嗯！杨云龙：田先生，你看来不是很高的样子耶 田凯：那事你不了解我的过去，我过去比这桌子低半头，那时候工作找不着，对象找不着，我简直失去了活着的信心，我简直想到了，（做难过哭状）张永涛：田先生，你要冷静啊 田凯：自从吃了“一粒高”，我终于长大成人了，我现在不能再吃了，我太高了，现在高空空气稀薄，心脏受不了，呼吸困难，高处不胜寒，呀！各位女士们，先生们，吃一粒高不但有增高的效果，还有减肥的疗效呢，以前我的三围是185,185，185，张永涛：哇，原来他就是个水桶呀，杨元龙：太难看了，田凯：自从吃了一粒高，我的三围变成了100、100、100，{张，杨，哇声一片} 杨云龙，太帅气了，田凯：各位亲爱的先生们女士们要达到我这样的魔鬼身材，快服用一粒高吧 张永涛：各位你们有没有听到，田先生自从服用了一粒高，他现在变得英俊潇洒、风流倜傥、一表人才，杨元龙：张总，现在大家已经忍不住想问这种要到底要买多少钱了？ 张永涛：我跟大家讲，一粒高的成本是九万九千九百九十九块，杨云龙：太贵了！张永涛：为了答谢广大电视机前的朋友对我们的大力支持直接给出了劲爆价九百九十九块，杨云龙：足足便宜了，九万九千员啊！田凯：不，这对一粒高不公平。。张永涛：你机不可失时不再来哟!杨云龙：观众朋友们，这么好的产品，这么便宜的价格，你还在等什么，观众朋友们快拿起你手中的电话，拨打我们屏幕下方的订购电话：（杨，田，张一起说8888、8888、88、8）啊，啊，嗯 田凯：哎，呀，录完了么？我们几个录得太像了，我觉得我这个个应该吃颗一粒高啊，张永涛：你吃啥啊，这东西都是骗人的。杨云龙：哥们，想长个别吃一粒高，全是骗人的。。。。

小品“吹牛”台词范文 篇6

甲 我们是第一次来到这里。乙 头一回。

甲 但是跟大家也是老朋友了。乙 怎么呢？

甲 因为在电视里经常见到我们。乙 大家经常看我们的节目。甲 就是没有面对面瞧见过。乙 没有这样的机会。

甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？ 乙 都挺关心的嘛。

甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。乙 啊？展览哪？

甲 欢迎大家参观，欢迎参观，请勿拿走！乙 哎！谁抱的动啊？

甲 前边都是表演的节目。乙 对。

甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。乙 什么节目？

甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。乙 在哪儿？

甲 就在这舞台上。

乙 这舞台上能运动的开吗？ 甲 咱不搞大型的运动项目。

乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？ 甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。乙 那，咱俩拔河。

甲 拔河是集体项目哇。乙 那，咱俩拳击。

甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。乙 那咱俩比赛什么呀？ 甲 咱俩比赛吹牛吧。乙 哎！吹牛？ 甲 啊。怎么了！乙 说大话呀？

甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。乙 是吗？

甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？

甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。乙 嘿哟！花样还不少。甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。乙 啊？

甲 您爱学哪样学哪样。乙 有学这个的吗？

甲 咱们就是让大家看一看。

乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走亚洲，走向世界。乙 啊？我吹出亚洲啊？

甲 你应该有信心，你条件确实好哇！乙 我什么条件好哇？ 甲 脸皮比较厚实。乙 哎„„谁呀？ 甲 怎么样？

乙 既然这样，我就吹吹试试。甲 怎么样？

乙 既然这样，我就吹吹试试。甲 好，那我们吹牛比赛开始了。乙 行，行。

甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙 这队伍就别扩大啦。

甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。乙 还有入场式？ 甲（学吹奏）乙 这什么乐队呀？ 甲 吹管乐伴奏。

?好嘛，全吹一块儿去了。

甲 首先，由种子队员赵炎开吹！乙 好！我呀！甲 啊？

乙 我还真没吹过这玩艺儿。甲 要吹咱就铆足了劲儿吹。

乙 那当然了，咱还想破纪录哪。甲 对。

乙 要想吹牛啊！甲 嗯？

乙 在座的谁也不如我！甲 这属于直截了当吹。

乙 我吹牛有十几年的历史了。

甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？ 乙 对对对。

甲 我吹二十多年啦。

乙 他比我还厉害。我这吹牛上可有绝招啊。甲 我在吹牛上可有祖传秘方啊！乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的.乙 嘿！你可太厉害了。甲 吹啊

乙 我告诉你啊。甲 恩。

乙 我们家是吹牛世家。

甲 我告诉你啊，我们家是吹牛门里出身啊.乙 我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。甲 我们家是吹牛大托拉斯。乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我..我...你们那中心是我们家吹出来的.乙 呵！比不了。你可太能吹呀！甲 吹呀！

乙 哎呀，比不了！

甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。乙 来。

甲 咱们换样吧。乙 什么样？

甲 咱们绕着吹吧！乙 什么叫绕着吹呀？

甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。

甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！

乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好多啦。

乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。乙 您的相声真是脍炙人口啊！

甲 您的相声可以说是当代佼佼者。

乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。乙 您的相声让人是前仰后合呀！甲 您的相声那真是山崩地裂啦！

乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。甲 您的相声社会效果极佳呀。

乙上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿口得啵口得啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲 好啊，我这相声管救火哪。乙 好哇。

甲 要说您的相声作用更大啦！乙 怎么哪？

甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！乙 吹上啦？

甲 您就说上啦！乙 哎。

甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！乙 您瞧瞧！甲 哗！„„

乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！甲 您那笔头子比我厉害多啦！

乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。乙 您那国画也好哇！

甲 您的书法那是一绝呀！

乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。甲 您的书法„„海关都不让出口哇！乙 那为什么呀？

甲 怕丢人哪！哈哈。

乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员哪。甲 您„„我还运动员哪？

乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。甲 我什么运动员哪？ 乙 您是体操运动员呢。

甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？ 乙 嘿！他还承认啦！甲 对对对对！

乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。甲 对对对，你怎么知道的？

乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？ 甲 您给大伙儿介绍介绍。乙 说一说？ 甲 啊。

乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。

哎呀，为了让大家一饱眼福，咱们欢迎他表演表演，啊，欢迎欢迎欢迎....哎呀，来来来，为大家表演表演，欢迎欢迎，热烈鼓掌........甲 不不不不不不..........乙 来来来，来来来，别客气，别客气。

甲 那..那..我。我。我虽然...这么好..这..今儿没有那这体育器械，咱练不了，练不了，乙 没关系。

甲 不不不.........乙 简单的翻几个跟头，甲 翻，翻不了，翻不了...乙 别客气。

甲 也没有钢琴伴奏，我怎么翻啊？这..不...乙 哎，我用嘴给你伴奏，甲 嘴行吗？

乙 我这嘴你还不放心吗？ 甲 倒霉就倒你这嘴上了。乙 来吧!甲 非得翻啊！

乙 来来来，咱们看看啊！嗯！

甲 翻！.........嗯.......人活百岁，终有一死。乙 豁出去了！甲 翻，翻跟头啊 乙 翻翻翻。甲 音乐起。

（乙伴奏，甲做动作）乙 你这是翻跟头吗？ 甲 向遗体告别。乙 你告什么别啊？

甲 你给我用什么音乐啊？追悼会上用的。乙 是 啊 甲 嗯？

乙 一会儿翻不起来就开追悼会了。甲 像话吗？我知道你什么意思。乙 什么意思啊？

甲 你就是借此机会表现表现你这点音乐的才能啊...乙 你掌握了，甲 对不对？ 乙 哈哈 哈哈

甲 我们赵炎同志在音乐方面有两下子。乙 你怎么知道的？

甲 中央音乐学院于教授跟我提到你。乙 他说什么来着？

甲 他呀，说你啊，是天才的歌唱家，乙 你瞧是不是？

甲 音色非常美，音韵也特别宽，高音唱的黑细，低音唱的落地。乙 诶..对对对...是是是..甲 好，为了使大家一饱耳福，咱们欢迎他唱一首美国歌曲《草帽之歌》，欢迎欢迎..哈哈...乙 嘿！他又给我送回来了 甲 来来来...乙 不不.....等又机会咱改天再说，改天再说。甲 不不不不.....乙 我唱..甲 您唱正好....正好...乙 这儿没钢琴啊？

甲 没钢琴不要紧，我给你借个，哪位同志兜里带着钢琴呢，乙 像话吗？

甲 我摁两下。我..啊....乙 这兜里装的下钢琴吗？

甲 没带着，我用嘴给你伴奏。乙 你这嘴行吗？

甲 我这嘴..反正咱俩这嘴都算可以的。哈哈 乙 伴奏..甲 来来来..开始..唱 乙 草帽之歌 甲 草帽歌。

乙 Ma Ma do you remember, 甲 是这个味儿，（开始伴奏）乙 Ma Ma do you remember, 甲 哭什么你？

乙 你这曲子我能不哭吗？ 甲 你这么给我用这个来着？

乙 行行行，哎呀，你可太能吹啦！甲 我还能吹呢？我吹不过你。乙 怎么？

甲 你不愧是吹坛上的新秀。

乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！

乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！

甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！乙 您是„„？我都没词儿啦！甲 又完了吧？ 乙 再来，再来！

甲 还来呀，又换样啦。乙 又换什么样啦？ 甲 借吹啦！

乙 什么叫借吹呀？ 甲 借别人的嘴吹嘘自己！乙 好嘛！这名堂还真下少。甲 来吧！

乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！甲 马季？ 乙 啊。

甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？ 乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？ 甲 不，我不是马季。乙 你是谁呀？ 甲 我不值一提。乙 你是哪位？

甲 我是小小的“赵炎”。

乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？ 甲 我哪知道？ 乙 我是谁呀？

甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。乙 好嘛！我俩换个啦！

甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。听说你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！

乙 这位吹出花样了，借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。

甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。乙 哪里，哪里！我小小“马季”见到您退避三舍呀！甲 我赵炎不行。乙 我马季不行。

甲 我赵炎不是个东西。乙 我马季不是个好鸟。甲 我.我赵炎是吹牛撒谎。乙 我马季装疯卖傻。甲 我赵炎不是好人。乙 我马季。

甲 我赵炎不得好死。

甲 我赵炎死了都得喂狗。

乙 停，你这像话吗？怎末骂上我了你这个.甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！乙 你别倒气，再来再来。甲 再来咱们海阔天空吹。乙 海阔天空？

甲 想吹什么，吹什么。乙 来吧。甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！甲 有什么能耐？ 乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！甲 昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧六十七度。甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！甲 烧吧！

乙 烧的这厉害哟！手里攥个玉米粒儿，一张手成爆米花了。甲 我烧的也太厉害啦。乙 怎么啦？

甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！乙 你可太能烧啦！甲 你也够能烧的啊。

乙 昨天晚上我请人吃饭啦！甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下去了！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我又咬„„我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。乙 我十岁就上大学啦。甲 我九岁就大学毕业啦！乙 我八岁就结婚啦！

甲 我七岁我们那孩子十三啦。乙 走吧你！像话吗？

甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！

乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！甲 我五岁就有抬头纹啦！乙 我四岁就驼背啦。甲 我三岁就留胡子啦！乙 我两岁就谢顶啦！

甲 我刚生下来我退休啦！乙 这不没边儿啦！甲 来吹呀，吹呀！

乙 跟你说呀，我这人可高。甲 跟你说呀，我比你高得多。乙 我两米七八。甲 我三米六九。乙 你有那么高吗？ 甲 你有那么高吗？

乙 我热胀冷缩抽抽啦！甲 我热胀冷缩胀出来啦。

乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。甲 我比白塔高一头。乙 还是我高。甲 我高。

乙 飞机从我腰中飞。甲 卫星打我脚下过。乙 我高。甲 我高。

乙 我头顶蓝天，脚踩大地没法再高啦！

甲 我„„我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？ 甲 啊！

乙 那你的脸哪儿去啦？

甲 我们吹牛的人就不要脸啦。乙 嗐！完！分享

小品台词 篇7

小品台词--酒鬼

（舞台设置：左边一小酒吧，摆一柜台、一桌、一凳，柜台上摆十几个空酒瓶子。舞台右边为一家庭试制：一门，内设一凳、一桌、一堆空酒瓶、一布娃娃狗、一洗脸盆、一猪肚子。

人员安排：大兵扮演酒鬼，一个人扮演酒吧老板，一个客串的警察，一个人扮演酒鬼的妻子。酒鬼穿白衣服白裤子，裤子

口袋里放一塑料袋红墨水。）

（主持人上台报节目：在我们的生活当中，很多人喜欢喝酒。酒能营造热烈友好的气氛，促进朋友之间的感情，消除生活中的烦恼，同时，醉酒之后的荒唐和滑稽行为，给我们的生活带来了无穷的乐趣，但是贪杯毕竟不好。下面就有这样一位嗜酒如命、酒精考验的醉汉……）

（酒鬼踉踉跄跄地走上舞台，快走到柜台前，腿一软跌倒了，酒鬼在地上爬了两步坐到一张凳子上，眼睛闭着，伸出一中手在空中挥舞，朝着酒吧老板喊叫。）

酒鬼：“老板——再来两瓶！”

老板非常惊讶，“你今天怎么爬进来？”

酒鬼笑了笑：“嘿嘿，嘿嘿，我昨天跟老婆发过誓了，说我再也不走进酒吧哒。”

老板：“那你今天为什么又进来了呢？”

酒鬼：“你冇看到，我刚才是爬进来的，又冇走进酒吧。我这人最信守承诺，说到做到。”

老板哈哈大笑，“哦，对头，我还以为你得了小儿麻痹症。”

（酒鬼一把夺过老板递过来的酒，迫不急待，咕咚咕咚灌了一通，大舒一口气，“荷——真过瘾咯。（停了停，发自内心地感叹）日呷美酒三百杯，不辞长作长沙人。……举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。”

（接着，酒鬼又大喝几口，人变得越来越豪爽，越来越有激情，哼着小调。）

酒鬼用京剧小腔唱道：“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回；君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。

老板：“你唱的是什么调？”

（酒鬼斜视了老板一眼，根本不把老板的话当回事，喝了几口酒，接着用唱。）

酒鬼：“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。王昭君，陈圆圆，我们一起来喝一杯啊，我给你们唱首歌，请你们啊鼓点掌啊。”

老板：“你别唱了，把我的顾客都吓跑了。”

（酒鬼又喝了几口酒，换另一种腔调唱，唱的声音越来越轻）

酒鬼哼道：“唐伯虎啊点秋香，斗酒十千恣欢谑，老子今天不给钱，径须拿酒给我喝啊。”

声音越来越轻，到最后有气无力地自言自语：“秋香，上酒，秋香，上酒。”

（酒鬼边唱边喝，一会儿的工夫，就有一堆空酒瓶摆了面前。酒鬼慢慢地趴在了桌了开始打盹。）

老板：“哎，哎，哎，你醒醒，快点回家吧，你有点醉了，要是回去晚了，我不是笑话你，今晚你又要跪槎衣板了。”

酒鬼醉眼朦胧，说话结巴，“我没没没醉醉，我我我我不是吹牛，今晚我想要我老婆跪槎衣板她就要跪槎衣板。”

老板：“是吗？……”

酒鬼：“我老婆说如果我哪天晚上12点以前回家了她宁可跪一晚上的槎衣板，我心痛老婆，不能这么早回客。”

（酒鬼歪歪扭扭地站起来要上厕所，他对着桌子就走，把桌子撞倒了。）

老板：“我说你喝醉了，你不信。”

酒鬼定了定神，皱着眉说：“怎么回事，我明明看到我前面是两张桌子，我想从这两张桌子中间走过去，可我一走就只有一张桌子了。我告诉你，我喝了这么多年的酒，最大的收获就是知道自己有没有醉，（酒鬼指着桌上的一瓶酒）比如说我这里是两个瓶子，如果我看到的却是四个，那就说明我喝醉哒。”

老板（转身对观众无奈地说）：“可这里明明只有一个瓶啊！”

（老板走到酒鬼身边，架起他就要送他回家。这时候酒鬼的酒直往上涌，忍不住就直接吐了出来，只是做做样子，不真吐。）老板很不高兴地说：“你这家伙，怎么对着我的店门口吐？我还要做生意。”

酒鬼醉眼朦胧，说话理直气壮，“谁叫你的门正对我的口？”

老板哭笑不得：“我的门在这里己经很多年了，不是今天才对着你的嘴开的。”

酒鬼指着自己的嘴巴说：“老子这嘴巴也在这里己经二十多年了，并不是今天才对着你的门的。”

老板无可奈何，“好好好，是我的门开错了，下次我把门开到后面去。”

（老板起身要送酒鬼回家）

酒鬼：“再来一瓶酒，我要带回家，一晚上没酒过不了夜。”

（老板给他取了一瓶酒，酒鬼顺手把酒放进裤兜里。然后很高兴地走出店门，这时腿一软，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打碎了酒瓶，心中十分痛惜。）

酒鬼：“唉呀，我的酒摔坏了。”

（酒鬼顺手把裤兜里的另一袋红墨水挤开，裤子一下就变红了，给人感觉是流血了。然后他站起来朝腿上一看，马

上又笑出声来。）

酒鬼：“嘿，嘿嘿，谢天谢地，原来酒没摔坏，是腿上流出来的血！”（说完又把酒瓶掏出来看看，然后才满意地装进裤兜里。老板实在看不过去了，要送酒鬼回家，架着酒鬼往回走，这时酒鬼把帽子往后一拉，帽檐就朝后了。）

老板：“你帽子戴反了。”

酒鬼：“怎么戴反了？你根本就不知道我朝哪个方向走！”说

完转了个身，倒退着走。

酒鬼边走边用《红高梁》的曲调唱道：“喝了咱的酒啊，见了老婆不磕头，喝了咱的酒，见了红灯直接闯……”

（老板架着酒鬼在舞台上转了一圈，警察从右边上。酒鬼朝着警察来了立正，敬了个标准的军礼）

酒鬼跑过去拉着警察，“兄弟，来两杯吧？”

警察一看就知道酒鬼喝酒了，“同志，怎么这么晚了还不回去？”

酒鬼：“我正在往家里走，那我问你，请问去我家怎么走？”

警察非常耐心地，“同志，请问你家住在什么地方？”

酒鬼非常生气：“废话，我要是知道我家住在哪里还要问你？”

警察有点不高兴，摇了摇头）“我要是醉成你这样子，我就拿刀割腕自杀算了。”

（酒鬼本来都走几步了，又一下回转身来，指着警察，用教训的口吻说话）

酒鬼：“错，错！你要是醉成我这样，你就找不到自己的动脉了。嘿嘿，嘿嘿，你知道动脉在哪里吗？这个我喝了酒也知道。”

警察无可奈何地摇了摇头指着天空问酒鬼：“哼，你知道个屁，那我现在问你，那是星星还是月亮？”

酒鬼笑嘻嘻地说：“不好意思，我不是本地人，我也不知道。”

（警察走了，老板架着酒鬼来到了酒鬼家门口了，酒鬼擅抖着掏出钥匙，可钥匙怎么也插不到锁孔里去。）

老板：“你手不要老擅抖啊。”

酒鬼理直气壮地说：“不是我手擅抖，是这房子老晃动，来，给我抓住房子。”

（老板又气又笑，装模作样地把房子死死抓住）

老板：“好，我给你抓住房子。”

酒鬼一下就把门打开了：“我说了吧，是房子老在晃动。”

（酒鬼的妻子赶紧过来，对老板道了谢，把酒鬼架着走进屋里，老板转身回家了。）

妻子责怪道：“我说过多少次了，每次喝酒不要超过1瓶，回家不要超过9点。”

酒鬼傻笑了一阵：“老婆，不好意思，我把你的话记浑了，记成喝酒不能超过9瓶，回家不能超过1点。”

妻子指着屋子里一大堆酒瓶子说：“你看，你喝了这么多酒，既伤身体又费钱。”

酒鬼：“你每天都责备我喝酒，可是等我卖了空酒瓶给你买貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”

妻子：“你昨天还跟我说了，说你要重新做人，今天又这样，狗改不了吃屎的本性。”

酒鬼：“唉！我是重新做人啊，可没想到我重新做的这个人也喜欢喝酒。”

（这时，妻子发现了酒鬼口袋里的酒）

妻子：“好啊，你还藏了一瓶酒，给我倒了！今晚不能再喝了。”

酒鬼傻笑，“不能倒，不能倒，这是我和隔壁老王合买的酒，每人一半。”

妻子：“那把你那一半倒了。”

酒鬼：“嘿嘿，我那一半在下面。”

妻子：“我真的是很心痛你的身体，医学上说热酒伤肝，冷酒伤肺。”

酒鬼：“唉，我也不想喝，可不喝酒就伤心啊。”

妻子叹了口气，心情学生地说：“你何必醉成这模样，你如果不喝酒，努力工作的话，早就事业有成了，说不定还成了百万富翁。”

酒鬼满不在乎地说：“没关系，我只要三杯酒下肚，就马上觉得自己是亿万富翁了！”

（这时妻子抱起地上的小狗）

酒鬼傻笑，“你这么喜欢我老婆？”

妻子吃吃地笑出声了，“你把小狗当成你老婆了？”

酒鬼立即把妻子顶了回去：“我刚才这句话是对小狗说的。”说完又摸了摸小狗的头。

（这时酒鬼又开始呕吐，只作作样子，妻子赶紧从厨房里拿一个猪肚子走过来，趁酒鬼不注意一下子伸到酒鬼面前。）

妻子：“你看，你醉得连胃都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”

酒鬼瞧了一眼猪肚子，若无其事地说：“人有五脏，我吐出了一脏，还有四脏，别人唐三藏只有三脏（藏），还能去西天取经，现在我只吐出了一脏，比他还多一脏呢，怕什么？！”

（酒鬼说完就坐了下来，屁股一粘凳就趴在桌上开始睡觉了。妻子去里面打水给酒鬼洗脚，一会儿酒鬼自个儿又醒了，然后对妻子傻笑。）

酒鬼：“刚才我梦见得了一瓶美酒，我想把这酒炖热了喝。可当我跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。唉，真可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”

（酒鬼说完又趴在桌上开始睡觉了，妻子准备把酒鬼叫醒让他洗脚睡觉，这时妻子忽然好象想起了什么，手停在了空中，没有去拍酒鬼。然后转身对着舞台下的观众说说。）

妻子：“这家伙经常瞒着我存了一些私房钱去喝酒，我要是能把他的私房钱掏光他以后就没钱喝酒了，今天他醉了，我就装成酒店老板要他把今天的酒钱结账。”

（妻子走到酒鬼身前，拍了拍酒鬼。）

妻子：“喂，结账了。”

（酒鬼抬起头，看了妻子半天，定了定神，醉眼朦胧，从上衣的左边口袋掏了一把钱出来，说话有点结巴。）

酒鬼：“结、结账？多多多少钱？”

（妻子把钱接住，数了数，放到口袋里。这时酒鬼又睡着了，妻子又对着舞台下的观众开始说话。）

妻子：“这家伙不老实，也许还有私房钱，今天我就要把他的私房钱掏光。

（走到酒鬼面前，把酒鬼叫醒。）

妻子：“喂，结账了。”

（酒鬼抬起头，以为又是老板叫他付账了，又从身上掏钱，可从左边口袋掏了半天也没找到钱，又傻笑了一阵。）

酒鬼：“幸亏我这人还留了一手，我的私房钱分四个口袋装，老婆找了这边口袋，那边口袋还有。”（酒鬼从另一口袋里掏出一把钱给妻子。）

（妻子接了钱开始数，酒鬼一给钱又继续睡。然后妻子又叫，酒鬼又给钱，妻子又叫，酒鬼又给钱。当叫到第五次时，酒鬼怎么也掏不出钱了，朝着妻子傻笑后）

酒鬼：“不好意思，老板，今天又要记账了。”

（妻子看到酒鬼的私房钱掏光了，给酒鬼倒了盆水给他洗脚，准备让他洗了脚去睡觉）

妻子：“来，洗脚睡觉了。”

酒鬼揉揉眼睛，“睡觉了？老婆，我还有话想跟你说。”

妻子：“你别说了，你上次喝了酒，也说有话要跟我讲，结果把你跟我认识之前的那些风流故事全告诉了我，结果我们吵了好几天。”

酒鬼：“老婆，那算什么，今天我还要告诉你一个天大的秘密，这个秘密没有任何人知道，你千万不要告诉任何人。”

妻子非常好奇，“什么秘密？”

酒鬼：“我告诉你吧，我不光认识你之前有一个女朋友，结婚之后我还准备再结一次婚。”

小品 台词 篇8

小品：吃面条台词

陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！

朱：这个——就是吃面。陈：（略带惊讶）吃面！朱：你看，这是一碗面。陈：嘿！我今天正好没吃饭。朱：你说什么？

陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！

朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音）

朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘——安静。

朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！

陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！

朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？

陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！

陈： 朱： 陈：啊。

朱：8 陈：哎哎，8

去。

陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。

朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。

朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么„„

陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么 急你„„

朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。

朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。

陈：

朱：哎对！

陈：歉意感~~~~~

这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。

（把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃）

陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！

陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。

朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得）

朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎~~你感觉怎么样？ 陈：哎~~味道不错！朱：什么味道不错？ 陈：面条。咸淡正好！

朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎

09高电小品《吃面条》

么样？

陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！

朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏——没什么感觉。

朱：怎么能没感觉呢，这个戏——

陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„

陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。

朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！

朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。

朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！

陈：（不得已，蹲下去）

朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？

陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么——

感觉。陈：

朱：

陈：就是要——没感觉？

朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）

朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃——没感觉！朱：停！陈：（还在吃）

朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？ 陈：您说的没感觉啊。

朱：台词儿是什么？

陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„

陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。

朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。

朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！。

陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）

朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。

朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）