小品《理解》（精选10篇）
小品《理解》 篇1
小品《理解》甲上场：“老公，我回来哪！”（兴高采烈，空转一圈后发现无人）（叹气）唉，又不在！白：你说，这结婚有摸意思，这哪像个家！结婚一年多，成天我一个,回家无一人，睡觉凉被窝。结婚一年了，哪儿都没去，我定了两张海南双飞的票，要好好补补蜜月。（铃……）电话响：喂，找哪个，柳林？他不在呢。你哪位？找他啥事啊！喂……喂……（挂电话）“有毛病，这快就挂了。”（铃……）电话响：（不耐烦）说了不在呢！……喂，是利利啊。我还以为是刚刚打电话女的呢。是啊，我一个人呢，他不在……什么，提访？不至于吧，他几斤几两我不清楚，他上班在呢。什么，昨天他在武汉？不可能吧！你碰见了？他没跟我说，啊，谢谢，我知道了。（放电话，疑虑）老公在武汉？怎么可能？啊，对了，前天晚上凌晨2点接了个电话，他神神秘秘爬起来就出去了，问他又神经兮兮不说。真是奇怪……想我跟他结婚一年来，他总是早出晚归，一个电话人就不见了，要么几天不落屋。我看他们冶炼厂其他单位的钱不少，他每个月交上来的工资少得可怜，怎么可能怎么少呢，莫非？他在外面有情况了？刚才好朋友叫我提防，看样子是要注意点。等他回来，我好好审审他。乙上场：“队长，你回去吧，我安排一下就来！”“同志们，你们新年好！”（拱手拜年）“我是冶炼厂武保科的护卫队员,唉，你们好，我就不大好了，有人说：‘翻身解放感谢共产党，发家治富感谢冶炼厂’。年底治安情况紧，我们就松不下来了。一天冒落屋，等下进了门，我那个老婆肯定要发脾气，还是学乖一点比较好！”（进门）乙：“老婆，我回来了！”甲：“是哪个撒，你还哓得回。乙：“嘿嘿，我是你老公撒。”（东西放下，准备就坐）甲“哼，哪个叫你坐了？”（发威）（立刻站起，嘻皮笑脸）乙：“冒坐，我看你鞋子有点脏，给你搽鞋哦”（旁边站立看脸色）甲：“哼，无事献殷勤，少来这套。”乙：“哎哟，脾气蛮大的，是哪个惹到我的心肝宝贝了？”甲：“你自己事情你自己晓得！”乙：“晓得？”（纳闷，苦想）乙：（面向观众）“我这个老婆就是这样，一时雷来一时雨，搞不清楚刮什么风，给点阳光，她就灿烂，给点洪水，她就泛滥。有掌声的同志就有同感。不过，我还是有办法治她。乙：“哦，我知道了，昨天老婆大人给了我八块钱，我一块钱买了面过了早，三块一毛钱买了灯泡，三块五毛钱买了牙膏,我看还剩了三毛钱，就做了私房钱。哎呀，老婆大人，你真是明察秋毫，这你也晓得了？”甲：（生气）“不是这个！”乙：“那是什么？”（纳闷，拍脑袋）乙：“哦，晓得了！是我昨天换了双臭袜子没洗，偷偷藏在衣柜里，哎呀，老婆，你的鼻子真是比我们渣冷的虎子(警犬)还狠，也被你捉到了？真是厉害，！”甲：（发怒，）“少跟我扯七扯八的，问你这你说那，（面向观众）你们说，这样头脑不清醒的老公，要不要教训一下！”甲：“你真是三天不跟你不打，你就上房揭瓦，三天不跟你练，今天一次跟你兑现！”（准备动手）乙：“哎哟，摸这样撒”（急忙用手挡住，扶老婆坐下一拉一接，往怀里一抱）“老婆，我晓得你舍不得打我”（手一甩）甲：放开。乙：我不放（甲用鞋跟一踩）乙：哎哟乙：“老婆有话好好说啊，莫这样撒，到底是什么事啊？”甲：老实交代，昨天到武汉去做什么？乙；老婆你怎么晓得我到武汉去了，看样子，你的眼睛也很厉害。甲：那你几天不落屋，电话一来鬼影不见，你是不是在外面有新欢了？”乙：“这个，这个从何说起啊，老婆，有你一个我就应付不来，够麻烦了，哪里还想有其他的哦。昨天我们捉了个贼，他们是团伙流窜到这里犯案。我们到武汉去捣了老巢，这一仗打得漂亮，你看，我马上就回来跟你报到了。甲；那你有话要讲清楚，昨天你怎么不说？乙：呵呵，这是工作机密，不能乱讲的。甲：好，不说这事，那总有MM找你呢是怎么回事？乙：女的？啊……有，有。是有女的经常找我。甲：（生气准备打人）乙：老婆有话好好说，开个玩笑嘛，你老公除了你看得上，还有哪个看得中哦。那是我们监控的女同事，工作嘛。再就除了你，没女的找我。我保证。甲：不要以为我不在冶炼厂我就不晓得，你每个月交上来的工资也比冶炼厂其他单位少得多，下一页
怎样写小品演小品 篇2
一、演小品
1、演小品注意性格，同时演人物不能演自己。
2、小品主要是把人物演好。
3、小品在表演的同时，必须有情趣性，不能当演戏。
4、不能把小品的主题演成包袱。
5、作为演员一定要演的形象逼真。
6、把人物的形象创造鲜明。
7、上台必须记着自己的动作，就是为了自己的目的，达到自己的目的，演的同时必须感受到真实的情况，才能达到以假乱真的效果本网版权所有。
二、怎样写小品
（一）观察人物：
1、人物外形，如面部、服饰等。2、人物行为。3、人物服饰。4、形态，如“音容笑貌、举止形态、有特性的人”。5、记录一些有趣的事情，如“纪录人物有特点的语言”。6、细节。
（二）写小品主要刻画：1、人物2、情节3、语言4、细节
（三）怎样才达到写小品
1、（1）必须观察生活，深入生活，从生活中观察、体验、研究、熏陶自己，从生活中培养自己。
（2）人物写生。a、外部的造型、音容笑貌、言谈举止、面容长的怎么样，以及发式、怎样说话，语言的特征。b、用什么样的状态，什么样的语言、语气，所谓言谈：就是语言的特点，说话的方式、举止，人们的行为方式，动作方式，如：人的身高、走路、发式和说话。c、注意形态的概念，性格特点突出和外部造型的突出。
2、揣摩、分析和构思。
a、所谓揣摩是由表及里的`分析，最好在揣摩的时候与他交谈。
b、分析：是对某一个人物的地区、气质和民族的形象，所形成的性格特点。
c、构思：艺术中的人物是生活中的人物，这就需要演员对人物的构思：外部造型的构思、人物的语言、思想和发式、动作的构思。
3、体现。
（1）体现的方法步骤：a、一个简单的环境，一个人物表现他的语言，形体动作，进行人物写生的训练，人物的形象必须鲜明。b、演员必须对人物的细致仔仔细细，不能有一点的马虎。
（2）所谓的逼真，就是符合生活是最主要的，你所要表现的人物是从生活中看到的真实人物，人物一定是活生生的、有血有肉的人，只有这样才能感受到你所演的人物形象，必须符合鲜明性和人物的真实性是演小品的基石。
4、双人练习
（1）必须有一个矛盾戏剧是靠冲突、人与人之间的矛盾和斗争。
（2）观察人物必须从生活中提取，不能编造。
（3）观察人物要细致、认真，不能走马观花，要寻找生活点，选点人物比较多的地点。
5、观察人物必须是鲜明的人物，有性格突出的人或事件，外部有特征，语言及其动作必须有特点。
6、注意真实不要太虚假，要充满自信，要有自己的自信和真实感，相信自己就是他人的角色，用以假当真所产生的信念感。
1）写生不仅要记录人物，还要有情节，由可能发展成演小品的一些素材，由此可能让人产生一种悬念。
2）故事情节要有发展，没有发展就没有悬念。a.情节：介绍环境；b.发展环境，进一步渲染一个人的环境使悬念吊起来。编故事一定要身临其境。
3）情节不足；生活中的情节和细节，注意事物性的虚构，但不是虚假。同时还必须观察生活中的人和事。
7、怎样观察生活中的事情。
1）要素（人物）
2）情节（故事的内容）它必须有悬念，故事的发展是危机，一步步发展的事件，客观的看，进一步了解和多谈。怎样和它交谈。交谈的内容，用借鉴和积累，每个人都有一段经历。写小品前的回忆和自己同事所发生的事情，把这些本网版权所有筛选出来构成小品。
3）直接生活、间接生活。不是自己感受和经历的事情，也必须有间接的生活，如音乐、美术以及一切有根据的书籍，所谓的自己的作品都是了解、风土人情和经验而定的。如观察构思一件事，最好两个人物，什么时间，什么地点，乡间所发生的事情，所引起什么样的冲突，以一个生活为一个“引发点”调动自己的积累，把这件事虚构下来，不管是什么样的人，只要能符合小品的事情。最主要的还是“引发点”。
小品《理解》 篇3
五一小品剧本
场景：马路边。
道具：卖包子三轮车。六个包子。
出场人物：赵明阳。张王。
开场——
张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。
赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？
张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……
赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？
张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？
赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！
张王：是我一直在供养着它！
赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？
张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！
赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？
张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？
张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：不过，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？
张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。好范文版权所有
赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？
张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？
张王：之前全都是大夫一时误诊。你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。
张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。
赵明阳：为什么不是二流反腐精英？
张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！
赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
张王给了赵明阳六个包子：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？……
赵明阳：我会让你的包子睡在我肚子里的。
张王：就是不知道什么时候回家探亲呢？回来看看我。
赵明阳：都已经卖给我了，从此以后我就是它的监护人了！
张王感慨万分唱道：回来吧，回来哟，浪迹天涯的游子……
赵明阳：放心吧，最近一段时间我不会出国的，一直都呆在国内，哪儿也不去。
张王：孩子哟，不要说我心狠手辣，一下子失去了六个孩子，但是我不怕，因为以后还有更多的孩子。
赵明阳指着包子说道：这个……量过体重吗？多少斤？
张王：它出生的时候，来不及办出生证，连母乳都没喝过。
赵明阳：真不知道你是怎么照顾它的？
张王：我能养育它这么大，已经很不错了。你呢，买回去后还是一口一口吃了它。你看，多听话的孩子！
赵明阳：我回去后会好好招待它的！
张王：我的包子，那是我的招牌菜。今天赚了钱后，回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾，反正天天要吃的。
赵明阳：你卖包子，就是为了要吃那些昂贵的菜？
张王：你又不是我老婆，干吗管我的私生活？
赵明阳：就是，我买的包子它也有私生活，反正你也管不着。
张王：好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表示绝对是美味可口。
赵明阳暗自嘀咕道：不知道……卫不卫生？
张王全都听见：放心，我已经在家给它们阅读过卫生保健书了，每天都要念经一遍，估计听得耳朵都起茧了。
赵明阳：不过，它们会懂吗？好范文版权所有
张王：不懂也得懂，不然我就扔了它们，不要它们。
赵明阳目瞪口呆道：好严厉啊！
张王：当然，做错事就得一定要严厉批评，怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落？绝对不能，万万不能！
赵明阳：不管怎么样，就算做错事也要下手轻点。那它是……是男是女？
张王：哎哟，真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢？
赵明阳：如果是女的话，我担心吃完后，我会不会马上也变成女的？
小品《理解》 篇4
约 会
人物：
甲(戴假发，少女扮相)
乙(西装革履，油头粉面)
丙(头上绑一毛巾，农民)
奶粉商1
奶粉商2
地点：某公园一角，(舞台中间放一长条椅子)
甲：为了跑发行，我跑东跑西，谈个对象，总没时间——诶!马上过年了，老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不，在网上刚谈了一个——看来有戏。
电话铃响，甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦!是奥巴牛?死鬼!(摆出妩媚状)对对对，我是小海带!你到了?看见我啦?(环顾四周)来来来!
乙(收起手机)：本人就是人见人爱，花见花开，车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙!网名，奥——巴——牛!奥巴马他哥。(捂嘴窃笑)
甲：我就觉得每次上网一见到他网速就变慢，原来他长这么丑。不过……(花痴状)我还是蛮喜欢的……(害羞状)
乙：呀!小海带，你比网上照片还好看!怎么地也比芙蓉姐姐强!(拉着甲的手，深情地)
甲：死鬼，咱们网上认识已经一年多了，我总感觉你对我不够专一。
乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的###，每天回家给老婆汇报工作。
甲(得意地)：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼!
乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元?
甲：还好啦!还有比他更低的，__部门的##每个月才50元。为了让你收收心，我也给你定个标准。
乙：多少?
甲：30元。
乙：###啊!你害人不潜啊!(呼天抢地)
甲：还有。
乙：还有什么?
甲：每次外出必须写书面报告向我申请，没有我的批准不准出去。
乙：这容易做到，没问题。
丙(背着书包，拿一袋子，袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志，大步走到台中央)：六六六——六六六——
甲：六什么六，我们这儿有事，要六到别处去六。
丙：你怎么知道我的名字?我就叫六。
甲：这是哪个没文化的爹妈，给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六!(大笑)
丙：谁没文化?啊?你说谁呢!谁没文化?你给俺说清楚!
甲：你不是说你的名字叫六?
丙：俺姓李，单名五，李五，李五李五李五(语速加快)——“六”!
甲：哦!原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧?
丙：今天天气太冷，晚上不宜裸奔。(面无表情，认真状)
乙：小海带，你是约我，还是约他?闹了半天把我奥巴牛撂一边!(生气，转身欲走)
甲(拉住乙)：等等等等……
丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何饭(体)统……
乙：你说我们成什么桶?我看你才是饭桶!(挥拳欲打)
甲(拉住乙)：死鬼，咱们不要和他计较。
丙：还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……
乙：今天真是倒霉，撞上个找茬的……
甲(拉着乙)：黑鬼……哦不，死鬼，咱们另找个地接着聊。
(看了看边上长条椅子，拉着乙一起坐下。)
丙继续提着农药：六六六——六六六——
乙：(愤怒)我说你有完没完?在我们面前卖毒药，想我们死啊!
丙：你们城里人好奇怪哦!我卖我的，关你们什么事?
甲：不要理他，死鬼，我继续聊。
奶粉商1(身上挂着几包奶粉，上)：自从经济危机来后，单位不发工资，光发三鹿奶粉……
奶粉商2(身上挂着几包奶粉，跟着奶粉商1)：这叫什么回事啊!得把奶粉卖出去，要不这年没法过了。
奶粉商1：还好，我们广告词都设计好了……
奶粉商2：要不我们再练一练?
奶粉商1：好!music!
(音乐起，广告背景音乐)
奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军(摆一健美动作)
奶粉商2：天天喝三鹿，绝对省尿布(抱小孩状)
奶粉商1：喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。(范伟招牌动作)
林奶粉商2：三鹿奶粉，后妈的选择(恶狠狠地)
奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黄泉路(双手朝一边高高举起)
奶粉商2：牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶(自信状)
奶粉商1：三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了(捶腰，摸着心脏，高兴)
丙(上前)：讲了这么一大堆，还不如直接用我的——六六六!一分钟见效!立马归西!!
奶粉商1、奶粉商2(一起上，围殴丙)：竟敢抢我们生意!不想活了!
(三人边打边下_)
乙：今天是什么日子!怎么老碰上卖毒药的!
甲：别理他们!还是谈谈咱俩的事吧!(两人勾肩搭背，埋头继续聊)你上次在QQ上说，你有存款，而且是6位数，给我说说到底是几百万。
乙：你就别提了，近期股市不好，我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊!千万不要进股市，否则宝马进去，自行车出来;西服进去，三点式出来;博士进去，痴呆出来;姚明进去，潘长江出来;鳄鱼进去，壁虎出来;老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来!
甲：原来你没钱啊!你这个骗子!(生气站起来)
乙：你不也说自己长相赛西施吗?我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了，还说我丑得拖网速，你看看你，你丑得连电脑都看不下去了!
甲：你还好意思!每次我打开视频，发现电脑屏幕全黑了，开始我还以为是黑屏病毒闹的，后来才知道，你长得也忒黑了吧?整张脸一露……那个黑得什么都看不见!好你个奥巴牛!还说自己是小白脸，原来你一直在吹牛!
乙：我没吹牛，我是说——我是非洲小白脸!
甲：我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了!卖毒药的过来……(呼天抢地)
丙(上)：我就说生意来了嘛!
奶粉商1(上)：别跟我抢，怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。
(两人互相拉扯，争着上)
奶粉商2(上，递给甲一包奶粉)：我们三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一个月尿钻石，两个月尿黄金，三个月含笑九泉!这是我们的质量免检证书。(掏出一张纸)
丙：还是六六六见效快，喝了没痛苦，立刻就能见到上帝!
奶粉商1：用我们的，喝了上帝亲自来接你!
乙：我给你讲，三鹿是大企业，质量有保证，能得钻石，还能自杀，多划算!记得写遗嘱的时候把钻石留给我。
甲：好你个没良心的!没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……(手机响)
甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请按3，找俺借钱请挂机。哦?德华啊!你演出回来啦?在哪?我来啦!我来啦!(边说边往一边走)
乙：哪个德华?是大歌星刘德华?
甲：差不多啦!是演《西游记》里演猪八戒那个马德华!
乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐)：那也差太多了啊!
(众人谢幕，一起下)
讽刺小品《过年》 篇5
表演者：
老头：一个在城市打工的上了年纪的老者，不乏幽默与机智；
年青人：一个倚靠着“死魂灵”生活的青年；
厂长：一个自以为是，被迫作秀的所谓领导；
女秘书：一个娇揉造作的女人；
布景：工人家属区，七楼，室内的摆设十分的简单:一张床，床边是沙发，沙发的旁边是桌子，桌子上摆放了一个老头的相片，一部电话；
时间：2003年大年初一早上；
内容：年青人从右上，后边跟了一个扛米袋的老头，老头显得很累，气很喘。
年青人：搁这儿吧，就搁这儿吧。
老头：呵，我的妈呀，累得我够呛。(老头不住地拭汗)
年青人：瞧你，不就是一袋米吗，至于那么累吗？
老头：一袋米？你来试试，从超市扛到楼下，又从楼下扛到七楼，我都几十岁的人了，能不累吗？
年青人：好，好，好，啰里啰嗦的，给，这是钱。
老头：两块，就两块!这么远的路，你就给我两块？再怎么也加点儿。
年青人：嫌少，还嫌少!？我告你。这还是看在你年纪大的份上，不然的话，我只给你一块。
老头：加点，再加点。尊老爱幼嘛。
年青人：不加，你要不要，不要拉倒。
老头：要，我还能不要吗，好歹也是一顿饭钱。哦(老头忽然感到有点儿不适)你这儿有厕所吗？让我方便方便。
年青人：(非常不耐烦地)你这人事可真多，后边，后边拉。
老头：(一边走一边的小声嘀咕)这么年轻就学会这么抠门。将来生个儿子一定没有屁眼。
年青人：哎哎，你说什么呐你......老头：没什么，没什么。(赶紧从左下)
年青人：这老东西，(此时，桌子上的电话响了，年青人赶紧去接)，喂，是誰呀？......对......对对，那是我爹，我是他的儿子，......您是......厂长......您有什么事？......要来看我爹......我爹，他在呀....他活得好好的......什么!马上就到......好的好的....再见......(喜孜孜地)要买东西来看我爹。我正愁没有年货呢。没有想到有人就给送上门来了，这可真是......(忽然他想到了什么)糟了，他要来看我爹。我到哪儿去给他找个爹去。(此时，他看到老头从左上，显得非常的惬意)
老头：这泡屎拉的，哎，年青人，谢谢你了，我走了。(他正欲从右下，年青人看着他，忽然之间就有了主意)
年青人：老头，老头：啥事啊!
年青人：(赶紧换上笑脸)您干吗急着走啊，您在我这儿多唠唠；
老头：不唠了，我得赶快去超市揽点儿活去。
年青人：干吗这么急呀，您在超市能揽多少活，一天能挣几个钱呀!
老头：少说也有个十块八块的。
年青人：那我就给你二十块钱，你就在这儿帮我一个小忙。
老头：给我这么多的钱，你倒是要我帮你什么忙呀？
年青人：给我当一回爹。
老头：这年过的，白捡一你这么一儿子，多晦气。这话怎么说的，要我做你爹。哎!那你爹呢？他同意吗？
年青人：这你就别管了。
老头：不行不行，不明不白就做了你爹，你爹要是找上我那可咋办？你得告我，这是怎么一回事。不然，我不做你爹。
年青人：跟你说话可真费劲，我实话告你得了，我爹他死了。
老头：那更不行了，你让我冒充一死人。让别人知道了，说我占你的便宜。多没意思，我干不了，我不干!
年青人：得了，我全告诉你，是这么一回事。我爹三年前就死在我老姨家了。当时厂里面不知道，照样给我爹发退休金，我每次都冒我爹的名去领的，从来就没有出过岔，今天呐，是新年初一，厂长要到我家来看我爹，马上就到，到时候我到哪儿去找一爹给他呀!?要是没有，我就担心呐，我爹死了的事儿会漏出去。以后的每月的一千多块钱就领不到了。所以呀，我就想起来要你冒我爹的名，帮我这个忙。
老头：原来是这么一回事呀，要我扮你爹，骗你们领导。把你爹死了的事儿给糊弄过去。行，不过，我要再加三十。
年青人：白让你当一回爹，你还斤斤计较。
老头：加不加呀，不加拉倒。
年青人：加!你是我爹，还能不加吗？!呆会儿厂长来，你给我躺在床上扮我爹。咱们可先说好了：只许规规距距，不许乱说乱动。
老头：呵，还这么多的规距，这都哪跟哪呀!？不许乱说乱动，你爹是地富反坏右是咋的？......(此时，一个西装革履的，戴着金丝眼镜的中年人从右上，他就是厂长，)
厂长：这是老李师傅家吗？
年青人：这就来了，快，上床。(他赶紧安排老头上床)
老头：看好了，我这就是你爹了!
小品大赛总结 篇6
小品大赛活动总结
为了丰富同学们的业余生活，迎接元旦和圣诞的到来，同时也给我们医疗系学生会在本学期的工作划上一圆满的句号，我们于12月10日举办了此次小品大赛，紧张的前期准备—拉赞助、彩排等等一系列紧张有序的工作，终于让这次小品大赛在同学们的欢笑中圆满获得成功。
此次活动共有9个参赛组，他们精彩的表演节目赢得了观众、评委的阵阵掌声，他们的节目或是经典搞笑，或是发人深省。一个个小品把活动的气氛不断推向高潮，其中小品《恶婆婆》以其独特的方式揭露了社会上的儿媳不孝顺的坏风气，在幽默欢乐的气氛中影响了在场的每一位观众，起到了很好的教育作用；小品《同桌的你》以其真实、感人的“剧情”一下子拉近了节目与观众的距离，他让我们看到了大学生之间那纯真、美好的友情；《白雪公主》中各人物表现的逼真、生动，其中也融入了他们的创新和理想，人物性格表现的淋漓尽致，赢的了观众一致好评。
活动中许多节目都让我们大饱眼福，每个节目都有他们自己的特色优点，各班参赛队都尽心尽力的准备了这次活动。我们清楚的看到了他们的“劳动成果”，不管结局怎样，拿奖的、抑或未拿奖的，我想他们在这次活动中都成长了不少，这又何尝不是一笔很大的财富呢？
医疗系学生会
2008年12月12日
小品卖豆腐台词 篇7
演员：豆腐 卖豆腐的：豆腐 演员：豆腐
卖豆腐：我咋喊出回音来了呢 卖豆腐：豆腐豆腐豆腐（拿刀）演员：豆腐豆腐豆腐 卖豆腐：豆腐豆腐豆腐······ 演员：豆腐
卖豆腐：哎呀，哎呀哥，吓死我了，你跑我后面干啥啊，还学我，买豆腐啊 演员：我一直在观察你，哎呀，你这个台词太差了，你刚才喊什么 卖豆腐：豆腐
演员：你听听，我听个德芙，我以为你卖巧克力的，原来你是卖豆腐的，哎呀 卖豆腐：哈哈，小本生意，没那么多讲究啊 演员：那个，你怎么一点志向都没有
卖豆腐：哎呀，我再有志向，我也不能说自己是中国首富啊，是不是
演员：你为什么不能成为中国首富呢，你是卖豆腐的，你了解豆腐吗，你了解买豆腐的诀窍吗？
卖豆腐：哼，我太了解了 演员：你说说
卖豆腐：我跟你说啊，卖豆腐的诀窍就是，在它馊之前，卖出去。演员：现在馊了吗 卖豆腐：没有 演员：卖出去了吗 卖豆腐：没有 演员：为什么呢
卖豆腐：呵呵，生意不好做。
演员：我问你，你的豆腐多少钱一斤 卖豆腐：两块
演员：那是你，要是我卖，后边加俩零 卖豆腐：哥，你疯了，演员：怎么滴
卖豆腐：你是不是受刺激了，还是咋的了，不是，两百一块，肯定挨踹 演员：谁踹你啊，谁踹的动你呀，我给你讲个道理 卖豆腐：恩
演员：200块钱，能买到你的健康吗
卖豆腐：肯定买不到，我点颗痣都三百多
演员：中华五千年的文化，200块钱能买到吗？ 卖豆腐：胡扯，那是无价之宝
演员：蝎子粑粑200块钱能买到吗？ 卖豆腐：上哪弄去啊
演员：就是嘛，咱俩谈吐之间，我就阐述了三种经营理念呢，健康，文化，蝎子粑粑独一份 卖豆腐：哎呀，我去，我说我早上起来，鼻子冒泡，口干舌燥，原来是有高人驾到 演员：你的症状是感冒
我告诉你，说在想当初（拍桌子）卖豆腐：哎呀，我豆腐
演员：宇宙爆炸形成了银河，天地之间一片浑浊，盘古开天，女娲造人，三皇五帝，一脉相传，一直到了汉代，一个真人在炼丹的时候，不小心打翻了卤水，在电光火石之间，滴答滴，滴答滴，滴答滴答滴答滴，就形成了一种食材，名曰豆腐 卖豆腐：哎呀，这里面这么多事呢，演员：你给我站起来，一块小小的豆腐传承着劳动人民智慧的结晶和文化的传承，你还能那么喊吗
卖豆腐：不能了
演员：所以，你要挺胸抬头，气运丹田，双手紧握，七窍生烟，走你 卖豆腐：哇呀呀呀….豆腐，哥，这样行不 演员：（鼓掌），哎呀，太好了 卖豆腐：呵呵呵，是不 演员：怎么感谢我
卖豆腐：哦，哎呀我今早上刚出摊
演员：不不不，别拿钱，太俗，这样，我把豆腐给你卖掉，咱俩干个公司，是吧，这个一年以后呢，没准咱就上市了 卖豆腐：哈哈哈，好，哥 演员：怎么样，好不好 卖豆腐：哈哈，好好好
演员：那咱就开始卖，一言为定啊。卖豆腐：一言为定
演员：但是先卖给谁呢？没人呢？ 卖豆腐：哥，试试 演员：美女且慢 卖豆腐：嘿嘿
富太：劫道是不？团伙是不？前后都有人 演员：不是、不是，你过来 过来 过来 富太：告诉你啊，我正找不到人撒气呢 演员：那个 那个 稳住 富太：干什么呀
演员：不干什么，卖豆腐！富太：卖豆腐你要这么大画面啊 演员：我们卖的可是高尖端豆腐 富太：什么高端豆腐 多少钱呐？ 演员：二百元一块 富太：二百？
演员：一般人买不起
富太：埋汰谁呢呀？我是一般人吗？我这太不一般了 卖豆腐：我们可以打一折
富太：闭嘴！我就和领导层说话 给我介绍介绍豆腐吧
演员：我们这个豆腐手工制作，童叟无欺，美容养颜，还能消压解气，富太：还能解气呀
演员：我们这个豆腐，你可以抓，可以切，可以那脚踢 富太：给我来一块解解气 卖豆腐：真买呀？啊嘿嘿
富太：这二百，买他闭嘴！再给你二百，给我来块豆腐 演员：哎好好好 卖豆腐：豆腐 豆腐
富太：别说啊，这几百块钱花的 太舒坦了 还看我不服啊 信不信我捏死你啊 我能捏死你
演员：怎么样？ 服不服？ 卖豆腐：哈哈哈 不服 演员：怎不服呢？
卖豆腐：刚刚那女的明显带气来的呀 再说了，她花两百块钱买我闭嘴和豆腐，她就能花4千块钱买个糖葫芦
演员：还是不服是不是？
卖豆腐：不是 哥 不是不服 就这样式，十个我都能卖她 你信不 演员：不 那刚才你怎么不张嘴卖呢？ 卖豆腐：张嘴 她不削我吗
演员：你不会找个不肖你的卖呀
卖豆腐：我上哪找不削我的，不是哥，咱俩刚才就在这弄弄弄，演员：我知道
卖豆腐：都没人那关键是啊
演员：你等一会，慢慢就有人了，你得看这个人在哪里，所以你在卖给他 卖豆腐：哥，咱上那边看看 演员：不，你看在哪
卖豆腐：哎，哎呀，这个行不
演员：上，卖给他健康，快去，快去 卖豆腐：哈哈哈，大娘，且慢，豆腐 大娘：干啥你呀 卖豆腐：卖豆腐
大娘：卖豆腐吓我一跳 卖豆腐：吆喝 大娘：多钱呢 卖豆腐：200块 大娘：200块一块 卖豆腐：20 大娘：说实话 演员：大娘住手
大娘：给我橘子捡起来
演员：那个谁，大娘大娘，住手，住手，大娘，别闹别闹大娘 大娘：你谁呀你呀
演员：我不是。你听我讲啊，他是我双胞胎的弟弟 大娘：太勉强了
演员：长走样了，他呀，那个了 大娘：哪个了 演员：这个那个了
大娘：这个怎么就那个了
演员：大娘啊，这话说的特别巧，那是他还小，父母整天吵，心情不大好，掉进下水道出来就抑郁了
大娘：这得治啊
演员：可不是嘛，大娘啊，你不知道，咱哥俩啊，凭点手艺，做点小生意养活自己，大娘没你啥事，那啥，你走吧，走吧
大娘：哎呀，你说这俩兄弟呀，多可怜，这大娘了，还给好几杵子，大娘心也过意不去啊，正好啊，这有点橘子，大娘刚买的，袋也坏了，大娘也领不下去了，来，拿着 演员：别别别。大娘，这个不能要
大娘：别别别，孩子，拿着，大娘赔不是了啊 演员：哎，好
大娘：孩子，大娘对不住你啦 卖豆腐：啊
大娘：哎，说了也听不懂 演员：大娘，慢走，大娘 大娘：这还有一个
演员：哎，我知道，大娘，慢走
怎么样，虽然不是真金白银，最起码他也是奖励啊，对不对
卖豆腐：我的
演员：不是，刚才是我出的 卖豆腐：我被打的 演员：我刚才 卖豆腐：疼 演员：你跟他 卖豆腐：疼 演员：你们 卖豆腐：疼
演员：疼去吧，不能再给你合作了，还上市什么的
卖豆腐：不不不，哥哥哥，它确实是我的补偿啊，这橘子这
演员：行了行了行了，啥也别说了啊，我原谅你这次啊，咱这样，看见没，那个地方有个十字路口，那地方人多，一会把豆腐摊推过去，我要把豆腐全给你卖了怎么办 卖豆腐：豆腐全卖呀 演员：啊
卖豆腐：这生意就咱俩滴 演员：真的 卖豆腐：真的 演员：一言为定 卖豆腐：一言为定
演员：不管发生什么事请 卖豆腐：不管发生什么事情 演员：你等着，我先去看看
卖豆腐：哎，哥，哥，哥，等会 演员：怎么了
卖豆腐：我有一个小小的请求 演员：说
卖豆腐：我要占用51％的股份，我要控股 演员：不是，卖出去再说吧，还控股呢 卖豆腐：哥，加油啊·········宇宙爆炸形成银河，天地之间一片浑浊，盘古开天，女娲造人，三皇五帝，一脉相承，一直到了汉朝，有一位炼丹的真人，不小心打翻了卤水，在电光和火石之间，就形成了你，这么个小东西 导演：说的好，多少钱呢 卖豆腐：200一块 导演：不便宜啊
卖豆腐：不是什么人都能买得起的 导演：怎么这么贵呀
卖豆腐：手工制作，童叟无欺，美容养颜，消压解气，可抓可切可脚踢 导演：就是你拉，卖豆腐：我什么都没干
导演：您什么都不用干，就您刚才这样啊，就特别好，我们剧组，就缺一个你这样的演员，您说的就是我们剧本里面的台词啊 卖豆腐：演员 导演：谁教你的 卖豆腐：刚那大哥 导演：你这衣服 卖豆腐：他给我的
导演：我们满片场的找他拍戏，他跑这跟你卖豆腐来了啊，他，还有你这衣服，都是我们剧组的
卖豆腐：啊，那（脱衣服）
导演：别别别，冯拖了，您呢，整体打包，演的比他好，说的比他棒，您呢，顶他角，特约演员，一天一千，有问题吗 卖豆腐：一千 导演：啊
卖豆腐：没问题，没问题 导演：6号棚录音
卖豆腐：啊，行
哎
不，那我这个
导演：唉，您都快成明星了，管什么豆腐滩啊，不有那哥们吗
卖豆腐：宇宙爆炸形成银行，天地之间一片浑浊盘古开天，女娲造人 导演：来，各部门注意啊，演员到位，演员到位，准备开拍
演员：兄弟，兄
哎呦，导演，导演，哎呀，找我是吧，等会，拿块豆腐，晚上加个菜 导演：行行行了，加什么菜啊，我说你呀，你这就是不务正业 演员：哎呀导演，你看
导演：到你戏，你干什么去了啊，你跑这卖豆腐来了 演员：不是，我过来玩会
导演：你还有心思玩呢，你说你干啥啥不行，吃啥啥没够，还克扣群众演员工资 演员：不是
导演：好不容易我给你个角，你还找不着你人了，你卖你豆腐吧 演员：不是，导导导演，这个滩不是我的 导演：多少钱呢 演员：200一块呀 导演：还说不是你的 演员：不不不 导演 你等等，他真不是我的
导演：哎呀，哎呀行行行，冯在这苦肉计了，跟谁呢呀，不吃你这套啊，200块钱一块豆腐 演员：不是
导演：您这一车好几万的生意啊，您这么大碗，您跟我混什么呀，演员：不是
导演：在家呀，做你的春秋大梦吧，咱俩以后啊
这个
廉政小品 篇8
作品来自江南大学纪检监察网
甲：最近我们局长被请去了。
乙：局长被请有什么大惊小怪的。
甲：这次请去时间长了一点。
乙：长一点有啥希奇，吃饱喝足玩痛快。
甲：局长这次可既没去吃喝，也未去旅游。
乙：那是去干什么呀？
甲：去聊聊。
乙：你们局长倒挺有闲情逸致的。
甲：那天来了两个人，说是请局长，拿了一张白色请柬。
乙：请柬还有白色的，这倒新鲜。
甲：当时局长正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看这两个不认识，挥了挥手，喷出满口酒气：“去去去，今天不行，没有食欲。”
乙：酒还没消化完呀。
甲：“对不起，我们需要占用一下你的时间。”两人将请柬递到了局长眼前。
乙：天天吃请这哪能受得了。
甲：局长一拍桌子，将请柬扔在地上，“今天顾不上，你们快出去。”
乙：这人脾气挺大的。
甲：来人不卑不亢，说了一句话，声调不高，却把局长吓了一跳。
乙：什么话呀？
甲：“我们是市纪检委的，现在请你到规定地点规定时间说明有关问题。”
乙：这是纪检委在实施“双规”呀。
甲：局长看了看来人，瞅了瞅请柬，一下子象泄了七的皮球，瘫坐在椅子上。
乙：你们局长不是挺棒的？年年当先进，常常受表彰，有什么问题呀？
甲：就是家里被偷的问题。
乙：噢，局长被偷，那找小偷呀。
甲：小偷倒是先找了局长，送上世纪末的1999年到本世纪初的2002年共找了局长四次。
乙：小偷不是自投罗网吗？
甲：每次都没见到局长。
乙：局长工作繁忙吗？
甲：小偷每次都顺手牵羊，撬开局长家的门，拿点零零碎碎、纸纸片片。
乙：那都有什么？
甲：零零碎碎就是些金银首饰、文物字画；纸纸片片是美元、港币、人民币，今
年还有欧元。名烟名酒、高档服装小偷可一概未动。
乙：小偷可真够损的，尽拿值钱的东西。
甲：值钱倒也不值多少，零零碎碎也就七、八万元；纸纸片片也就二十几万元，局长家不过九牛一毛。
乙：局长家当也真够大的。
甲：三年时间，小偷偷了四次，局长硬是一声没吭。
乙：你们局长的肚量也真够大的，那他打电话报警呀。
甲：第一次小偷在局长家的床头柜里摸了一捆钱，整整5万元，银行封条还未拆，高兴的“呀”一声这么多。将钱揣在怀里，一路小跑直哆嗦。
乙：毕竟做贼心虚。
甲：第二次床头柜里翻不出钱了，小偷在床铺褥子底下整理了一大查，将衣裤口
袋塞满，才大摇大摆溜了出来。
乙：钱都在卧室放呀？
甲：第三次小偷再来，可就得动脑筋了，局长采取了坚壁清野的政策。卧室里不
好找了，就在客厅里折腾
乙：小偷是越偷越胆大。
甲：小偷发现电视柜下有一个精制盒子，上边锁着一把铜锁，就用起子一撬，顿
时眼界大开：黄金手镯、白金戒指、高级手表等把自己的提包塞的满满当当。
乙：这回局长可得赶紧报警了。
甲：那天局长夫人下班回来一看，愣是气懵了，立即给局长打电话，局长回到家二话没说。
乙：立即报警。
甲：先修门锁，再扶沙发，然后给小偷打扫战场，夫人要打110，局长硬是按着
不让。声言：能忍者身之安。
乙：局长可真能忍。
甲：后来，局长下决心采取措施。
乙：准备想派出所反映情况，配合破案。
甲：局长办法比较绝，在家中挂了“神符”摆了“神坛”，烧香口头让神灵保佑。
乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就没事干了。
甲：最可气的是阴历腊月初一那一天，局长和夫人早上烧完香，扣过头，双双做
着小车上班了。晚上下班回来发现又失盗了。
乙：这回小偷被局长放纵得象到了自己家里一样。
甲：嗨，这墙上咋多了个“神位”。
乙：小偷的记忆力满好的。
甲：小偷一琢磨，这里可能有文章，随后踩着凳子将牌位和香炉取下，“咔嚓”
一下，牌位折了，里边夹了厚厚一叠支票，往香炉里一掏香灰里塞满了现金
乙：小偷运气真不错，每次都有收获。
甲：不是小偷运气好，是局长家钱太多。
乙：那是。
甲：小偷大喜过望，把钱往局长家的公文包里一塞，夹上就走。越走越高兴，哼
着歌曲就下了楼
乙：这小偷真是如入无人之境。
甲：“站住”
乙：局长回来了。
甲：小偷一曲没哼完，被两个巡逻的报案逮了个正着，“我们早就盯上你了。”
立即扭送派出所。
乙：乐极生悲，面对公安人员的审问，没几个回合，做贼心虚的小偷便交待了在居民区作案多起，光顾局长家4次，盗得巨额现金和钱物的犯罪事实。
乙：多行不义必自毙。
甲：审讯结束，警察准备把小偷往看守所押。
乙：那去吧，罪有应得。
甲：小偷不去。
乙：为什么？
甲：小偷提出要面见局长，让局长“交待问题”。
乙：交待什么问题？
甲：小偷自有小偷的道理，“你局长工资就那么一点点，凭什么家里放那么多钱，而且每次被盗都不敢声张。”
乙：说的也是。
甲：这时候一封反映局长收受巨额贿赂的举报信，摆到了纪检委领导面前。
乙：群众的眼睛是雪亮的。
甲：纪检委根据举报内容和局长家存有大量先进被盗不敢不声张的事实，认为被
盗钱物可能只是其家庭财产中的一部分，不能排除有大量收受贿赂的违纪违法事实，决定对局长立案调查，立即派人对局长实施“双规”。
乙：局长这下和小偷一起被审查了。
甲：局长被请到纪检委，开始心存侥幸，想蒙混过关，可纸包不住火。在铁的事
实面前，局长终于交待了在五年任期内，收受先进和贵重礼品价值1500多元的犯罪事实。
乙：一年300万元，平均一天一万，真是日进万金呀！
甲：在立案审查期间，局长对小偷恨得咬牙切齿，作了一首打油诗。
乙：局长还真有雅兴。你知道诗的内容吗？
甲：当然知道，你听：“可恨小偷贼大胆，屡次三番来作案，经济损失且不算，政治生命全完蛋“。
乙：罪过全在小偷身上。
甲：纪检委调查期间，检察院也介入案件，这时候局长懊悔极了。又作了首打油诗。
乙：局长文才满高的么！他怎么写的呀？
甲：请别打断我的话，诗中说：“钱遮眼睛头发昏，财迷心窍人沉沦，只因留恋
孔方兄，终究成为犯罪身。”
乙：早知今日，何必当初。
甲：纪检委调查还未结束，这时候检察院又给局长送来了“请柬”。
乙：现在还请呀！
甲：还让签名。
乙：请柬签名，少见。
甲：局长接过请柬，两手哆嗦，签上名字。来人又送给局长一件贵重礼品，让局长试用。
乙：什么礼品呀？
甲：一双银手镯。局长一戴正合适。
学生小品装病 篇9
穆应波编
表演班级：五年级
人物：同学ABC（班长）D（医生）时间：星期五
地点：台上，（模拟寝室、医院）
A：（一上台，就手拿着一枝花在数花瓣，边数边说）要呢·····还是不要呢······（数到最后是不要，很伤心地）这不算，重来，要······不要······ B：（上台）亮亮，你干什么呢？是不是又干什么坏事了。
A：（突然把花藏在背后，吞吞吐吐地假笑）我·····我怎么可能又犯事呢。B：（不相信地）真的假的，上次余老师叫写的检讨还没交呢。
A：写完了，我不仅写完了余老师要求的，还把语文，英语，美术，音乐，体育，思品，自然老师要求写的检讨全部写了，不信你看。（从身上拿出夸张的一大叠纸。）B：今天怎么这么听话。
A：开玩笑，因为我明天要······说漏嘴了。（用手唔着嘴）
B：你明天要干什么？
A：没干什么。
B：没干什么，那你后面是什么？快拿出来。（伸手抢来）你这是什么情况？ A：（四处看看，发现没有人）嘘，你是不是我最最最最好的朋友。B：（奇怪的表情）看是什么情况下。
A：你说，我们是不是为了对方连性命都可以不要的好朋友！
B：有那么夸张吗。
A：当然，（很认真的表情）自从上次考试你给我抄以后，我一直都把你当成是我最最好的朋友，所以这一次你一定要帮我呀。
B：肯定是做什么坏事？
A：你听说了吗，明天中央一台要上演一出大戏。
B：什么大戏？
A：你不知道呀，就是——孙悟空三打奥特曼！好好看也！（很崇拜的样子。）B：你想逃课？
A：没有那胆子，只是想装病请假。（阴笑）
B：余老师何等人也，你骗得了他！
A：开玩笑，我钱亮亮这么聪明，还怕余老师！
B：不怕，上次你不还没有审就坦白交待了。
A：你别说了，那是因为我生不逢时。
B：什么意思？
A：你没有听过吗，即生亮，何生余！
B：恨，别说了，我是不会帮你的。
A：你最后再帮我一次，我一定任劳任怨，当牛做马的报答你。从此以后我一定好好学习，天天向上，不辜负老师对我的期望，不辜负你对我的信任。
B：这台词都从你嘴里里弄出108次了，这一次我一定决定以及肯定不会再为虎作伥了。A：（假哭）你不答应帮我，我就从这儿跳下去。（准备跳，左右望，犹豫不决）别拉我。B：（平静）不拉你。
A：（欲跳）（又转过身）真的别拉我。
B：真的不拉你。
A：（欲跳，又回过头来）你真的不要拉我呀！
B：我绝对不会拉你，我看你总下不了决心，要不要我推你。
A：（装哭，坐在凳子上）大哥，大哥————
B：恨，这一次我是铁了心，最算你还给我那一块钱我也决不答应。
A：（笑）早说嘛，我那不是没钱嘛，（掏出五元）剩下的当利息。
B：（不说话）恨！
A：（很痛苦的样子）外包周六回家车费单边一次。
B：（没说话）恨！（扭头，坚决的样子）
A：（更痛苦的表情）外再加一包麻辣，一包方便面。
B：这还差不多。
A：好，你要发誓，不告诉任何人。
（这时，C走上台去，在二人后面）
B：（举起手）我对着这八个床位发誓，我绝不把钱小亮装病请假回家看孙悟空三打奥特曼一事告诉任何一个人，包括我自己，阿门，（有手划一个阿门）
C：（在后面）哦，这两上敢密谋造反。（敲门）
A：完了，有人————进来！
B：（开门）班长大人你回来了。（阴险的笑）
C：你二人在此做什么呢？
（B正欲说话。）
A：（装）我肚子好疼呀？
C：（装着很关切的样子）小心，小心，亮亮，哪里不舒服呀？
A：哪儿都不舒服，头疼，胸闷，心慌，四肢发软，头重脚轻，总之，哪儿都有病。B：（上前，悄悄）你也不用这么夸张吧。
A：不夸张，怎么请得了假呢。
B：对呀，班长，你在他假条上签个字吧，再上报余老师。
C：天啊，这么严重，还请什么假呀，立刻送医院呀。
A：啊，医院？不用，不用，我自己可以回家的了。我家里什么药都有的。
B：对呀，对呀，他自己可以回家。
C：（对着B）你什么意思，亮亮现在得了这么严重的病，你还是他最好的朋友吗，啊，快快，（扶起A）帮忙送医院。
A：不用，不用。（装难受）
C：怎么不用，快帮忙，（B上前，帮忙）
（到了医院。）
（一张桌子在台上，前坐一医生D）
C：（敲门）
D：进来，请坐。
C：医生，快看看，他这是什么病呀。（凑上医生的耳朵说了几句话。）
D：（点点头，指着B）舌头伸出来。
B：医生不是我，是他！
D：哦，搞错了，（面向A）你呀，把手拿出来。（A手，医生很夸张的诊断）
A：（害怕）医生，怎么样了。
D：你哪儿不舒服呀？
A：我头疼，心慌，四肢发软，总之，全身上下没一点是好的。
D：哦，（摇头）哎，（摇头）
A：（担心）怎么了。
D：我看你印堂发黑，脉搏轻飘飘的，恐怕是得了————哎。（摇头）
A：（害怕）怎么了，没什么事吧？
D：幸好来得及了，有的救，先喝了这碗药吧。（递上药碗）
A：（面向观众）怎么办呀。
C：快呀，再不喝就来不及了。
A：算了吧，医生，你确定这是治我的病，这里面还有一个蚊子呢，啊，还是活的。D：这里药引子，快，趁没死快喝下，对病情有好处。
A：（夸张）不会吧。
B：为了孙悟空，哪怕喝药喝到人发疯，为了奥特曼，你还有什么不敢干，我支持你。喝！A：你也这样对我。死就死了，干！（很痛苦的喝下）
D：这样才乖嘛，现在开始打针，（拿出一个很夸张的针）
A：不会吧，班长，医生想谋杀。
C；（安慰）医生怎么会害你呢？快，按医生说的做。
B：加油？
A：啊，你也不帮我了！医生，会不会太夸张了，我没什么大病呀，干嘛用那么大的针呀！D：没什么病？实话告诉你吧，你其实已经得了非典，禽流感，五号病合三为一，这世界上都很少见的。
A：（哭）不要呀！
D：我打了，（夸张）你要挺住啊！
B、C：加油，坚持住呀！
A：不要呀！慢慢慢，我没病，是我装的，我装的。
C：（惊讶）什么！你装的。
A：班长大人我错了，我下次再也不敢了。
B：看嘛，我劝你不要吧，自作自受！
C：好了，回去吧
1A：等等！
B、C：又怎么了？
A：医生，（鞠躬）谢谢你治好了我的病。
小品语言的特点 篇10
中国人民真争气 齐心合力跨世纪 一场大水没咋地押韵 韵母相同
或相和laochaopaoduanjianpanduimei有节奏感,朗朗上口,便于记忆韵律在诗词中的运用 一,二,四句押 改革春风吹进门(men)中国人民真精神(shen)海湾那旮的儿挺闹心 美英合伙欺负人(ren)一,二,四句押 在机关工作三年多(duo)如今职位走下坡(po)分流把我分到了街道办 我今天要找领导说一说(shuo)一、二、未句押韵 有人花钱吃喝（he）有人花钱点歌(ge)有人花钱美容 有人花钱按摩 今儿我雇个好活儿 有人花钱雇我陪人唠嗑(ke)一句一押 文联工作很清闲(xian)，动动笔杆就挣钱(qian)妇女工作很高尚(shang)，顺便可以搞对象(xiang)工作越干越具体(ti)，老头老太太都归你(ni)对话押韵 儿子说给我找个人儿，9点钟到位(wei)这地方拐弯摸角的，这才找对(dui)叮咚！谁呀？张惠妹(mei)儿话音押韵 我这下岗之后没啥事儿，想摆个小摊修车打气儿 街道办事处三天没找着人签字儿 憋得我是浑身上下不得劲儿 整好有辆自行车，打两下 痛快一会儿是一会儿 儿话音押韵 现在这人吧 真是怪事儿 整天到晚一肚子闲气儿 你给他肉吃，他嫌有味儿 你给他鱼吃，他嫌有刺儿 你给他打打自行车，他还来气儿 对待这种人，就得去去他的味儿，拔拔他的刺儿，撒撒他的气儿 瘪了，撒完气当时就没事儿 这种人呢，属于活到30还没断奶呢，不懂事儿。对比 人这一生其实可短暂啦 有时候一想跟睡觉是一样一样地 眼睛一闭一睁一天过去了，眼睛一闭不