《亮相》小品

《亮相》小品（精选4篇）

《亮相》小品 篇1

小品：

《亮相》

作者：08戏文2班李心怡

20080501048

人物：

白云：大妈，东北人，曾多次登上春晚的舞台，因《昨天，今天，明天》和《说事》而闻名。

黑土：白云的丈夫，曾与白云一起登台演出。小崔：著名主持人。时间：晚上

地点：节目《亮相》的录制现场

小崔：现场以及电视机前的观众朋友大家好，这里是我们《亮相》的

特别节目，今天我们有请到的是大家熟悉的两位嘉宾，欢迎白云大妈和黑土大叔！

（白云，黑土坐在沙发上冲观众挥手示意）

小崔：大叔大妈，几年不见，身子骨还像以前那么硬朗啊！大妈：那是相当硬朗。自打那年竞选火炬手输给你大叔，我就把他这陪练给炒了，自己个儿练。

黑土：你咋不说说你为啥炒的我呀？还不是怕这次又让我练上去了，把你练下来了？ 小崔：大妈这次又练啥？

大叔：你大妈听说今年上海世博会要招收志愿者，非要去报名，说是要在老外们面前展示下中国农村老娘们儿的风采。大妈：农村女性！

小崔：大妈可以算是农村女性的典范了 大妈：成功典范！

大叔：成功啥呀？功没成，成毛病了。大妈：咋的，我有啥毛病啊? 大叔：自打那年上了春晚，你就开始得瑟，人飘老高嘞。你白云飘再高那也是白云，也成不了神舟七号啊！

大妈：哼！的亏不是神舟七号，神舟七号能载人，要是我能载（宰）人，我先把你宰了！

大叔：你说说你，也不说点吉利的，好歹今年是我本命年呢！小崔：哦，大叔您属虎呀！大叔：可不是咋的。

小崔：那大叔本命年想做点啥？ 大叔：我准备组一组合！

大妈：拉倒呗！你多大岁数了你还组组合！

大叔：怎么地？今年春晚你又不是没看，有一个叫小虎队的组合不是火了恁多年了么！人家小虎队学（东北话念xiao）虎都能出名，我这一真虎咋就不行呢？

大妈：你瞅瞅你这德性，还说我捏！你自己不是有点名也飘么！小崔：大妈，其实大叔这想法挺好的，这年头就流行组合，保不齐大叔这组合还就真火了呢！

大叔：听听人小崔多会说话！崔呀，我准备在我们村再找两个属虎的，都在80岁以上。组合的名字我都想好了！就叫飞虎队！小崔：（低语）这是要打仗了……

大妈：别得瑟了你！你还想炸铁路还是怎么地！身为志愿者的我第一个不答应！

大叔：还志愿者呢你，人家要不要你！

大妈：咋还能不要呢！自打听说志愿者的要求高，我也提高了对自己的要求，除了体育锻炼以外，我还加强了对外语的学习！小崔：大妈又开始学外语了！

大妈：啥叫又啊！一直就没停过！我现在正在进行的是以英语为主，其他语种为辅的全方位立体式的学习。

大叔：还全方位立体式！自打你开始学外语，咱家鸡窝里的鸡就日益见少！

小崔：哦？大妈专心学习外语，鸡都没时间喂啦？

大叔：什么啊！小崔你没听说过养鸡专业户最怕的就是英（鹰）语么！你大妈在屋里念英语，外面那鸡就跟见着鬼似的！撞墙的撞墙，上吊的上吊…… 小崔：鸡还会上吊？！

大叔：sorry，我想起我可怜的鸡就有些激动，失态了……

大妈：你咋还不实话实说呢？那些鸡都死了能怪着我么？还不是你有天喝多了拿着二锅头就往鸡群里浇，我不说你拉倒呗！大叔：（激动）我啥时候喝多……（被小崔打断）

小崔：大叔大妈，您二老先别掐，咱说正题儿。我们这档栏目是以文化为主的谈话类栏目，就是……（被白云打断）

大妈：（激动地）崔呀，说起文化你这可算找对人了，文学泰斗啊！真是慧眼识泰山！

大叔：还泰山捏！你连村东头那小土坡都算不上！

大妈：说啥呢你，我们这种受过高等教育的人跟你没有共同语言！大叔：义务教育还没受完呢，还高等教育。你那充其量算义务高等教育。

小崔：其实吧大妈说的也对，毕竟是出过书的人。

大叔：说起这出书，小崔我得跟你说说。几年前你大妈出的那本《月子》附带俩公鸡蛋全国的销售量都不到十本。现在你大妈挨个儿给出版社打电话说还要出书，没有一个出版社敢给出啊。有一出版社的女编辑哭着跟你大妈说，大妈啊，这里还有几十号人等着吃饭呢！我们实在是不敢印了啊！你大妈倒好，跟人说一句：我那是精神食粮！唉！女人何苦为难女人呢？！大妈：你咋说话呢你！谁说没有出版社给我出啊？这不就出了么（白云拿出一本书）小崔：大妈！您出月子四啦！

大妈：小崔啊，自打听说了群众对我前几部作品的评价，我深感愧疚。于是乎我就日夜奋战努力钻研，把天文地理历史生物等社会科学以及自然科学融入到我的《月子四》当中。出版社的总编辑看到我的作品之后深受感动，决定出版我的新作品！小崔：大妈的进取精神很值得我们学习啊！、大叔：小崔啊，别听你大妈瞎白活，什么深受感动啊！人家出版社不给出，你大妈就把家里的积蓄全拿出来印书了！你大妈还说这本书一旦出版必定在文坛上引起很大的震动，结果捏，文坛倒没震，玉树倒是震了。

小崔：说起这地震啊，大叔大妈既然对国家的事情这么关心，应该也对地震灾区有一些表示吧！

大妈：那必须的！我给捐了好几箱《月子四》捏！让灾区的群众们也有书看了！

小崔：光捐书了，没捐点款啥的？

大叔：哪还有钱捐款啊？钱都拿去印书了么！

小崔：说的也是，捐书也成，刚刚不是说了么，精神食粮，精神食粮。大叔：要给我那精神食粮，我还不得饿死！

大妈：你哪还能饿死啊！冬奥会那几天我看你精神也怪好的！（转向小崔）崔啊，大妈不瞒你说啊，你大叔前几年是在电视机前等着盼着见倪萍，今年倒好，越老越不正经了，人瞅上年轻的了。天天等着那些个女滑冰运动员……我都不惜地说他。大叔：我看运动员怎么地，人家那是为国争光，哪像你，家底败光…… 大妈：说谁家底败光捏，不是前阵子还给人讲演去了么！小崔：大妈又去讲演了？

大妈：嗯哪！很成功……就是到最后的时候，我说，感谢一直以来支持和关心我的老伴儿……话还没说完捏，你大叔跑到台上就冲我一通吼啊！小崔：大叔吼的啥？ 大叔：你得先感谢国家！

小崔：（窃语）还真是看冬奥看的……（大声）看来大叔大妈现在也算是家庭事业双丰收啊！

大叔：那是，现在说得这么兴奋了，我又有点兽性大发…… 小崔：什么！

大叔：sorry，太兴奋了，是诗兴大发…… 小崔：大叔您还爱作诗啊！大叔：嗯哪，这都写好了。

小崔：大叔您念吧，就算是咱们今天的结束词。

大叔：（站起来，清清嗓子）我的名字叫黑土，今年岁数八十五。身体倍棒不用补，有起劲来能打鼓。组个组合叫飞虎，都说是只潜力股。冬奥世博我关注，举国上下同庆祝。灾区人民齐鼓舞，多亏党的好政府！（激动鞠躬）多谢！（坐回沙发）大妈：（对老伴儿击掌）相当成功！

小崔：好了，今天的节目就到这里，感谢大家收看。大叔，大妈：你得先感谢国家！！

完

《亮相》小品 篇2

人物介绍：

小李：引导员(女)

王小强：（男）

云云：小强未婚妻(女)

赵医生：婚检医生（女）

场景：

两桌两椅两个屏风，桌上标牌分别为婚检处、婚姻登记处

剧本：

（涉及到的歌曲如演员不能唱，可用CD做为音乐背景）

小李：2003年，为保障婚姻平等自由、维护婚姻当事人的合法权益，强制婚检被取消。可没想到啊，这下倒好，我们婚检处成了三九天的冰激凌——没人理啦！这几年啊，我们这的婚检率那家伙是飞机迫降――急剧下滑，新生儿缺陷率却是芝麻开花——节节高！想让新婚夫妇自觉自愿婚检难度真是不小。国家着急啊，及时推出了免费婚检，可就这样也难得有人赏脸！我们领导着急啊，让我们科室人员轮流上岗来当引导员，看见来婚姻登记的，就说服他们来做免费婚检，让我们一定要为我区的人口素质把好第一道关！

（小强拉着云云欢天喜地的唱着歌上）

云云（周华健《明天我就要嫁给你啦》）：

秒针分针滴答滴答在心中，我的眼光闪烁闪烁好空洞

我的心跳扑通扑通地阵阵悸动

我问自己要你爱你有多浓

我有和你双宿双飞的冲动

我的内心忽上忽下地阵阵悸动

明天我要嫁给你啦

明天我要嫁给你啦

小强：哎呀，妈呀！看我老婆这小嗓子，这要是上星光大道，那绝对是年度总冠军！

云云：去去去，讨厌，谁是你老婆啊！

小强：这都来登记了，还不是我老婆啊！等会那小红本一发，你呀就等于被政府发给我了，还是独立产权！

云云：得，这下被判了无期徒刑了！得和你这歪瓜裂枣关在一起一辈子啦！

小强：我歪瓜裂枣，就我这小伙子还有挑吗？人人都说我丑，其实我只是美得不明显。你是

说身高还是体重，那绝对的标准，（鼓起胳膊）别看小伙长得瘦，浑身可都是腱子肉。

云云：得得，小强哥哥，你又来啦！就我们这位啊，到处跟别人说自己是个完美的男人，那是相当的自恋！您再看看我，柳叶眉、杏核眼、樱桃小口一点点，就我上学那会，追我的人啊，那家伙，一群一群的……

小强：你说的怕是苍蝇吧……再说啦，鲜花往往不属于赏花的人，而属于像我这样的牛粪。

小李：这位美女，我建议你还是查一查吧！给自己一个放心，给老公一个舒心，也好给婆婆一份孝心！再说这跟平常体检也差不多，也是对自己身体负责啊！

云云：就我这身体，从小到大都没得过几回感冒，能有什么毛病！我在学校那会，还跑过马拉松呢！要不是家里拦着，长跑奥运冠军别人能有份吗？得得，你们甭说了，不就是检查吗？查就查，who怕who啊！让你们见识见识啥叫体育健将。

小强：对，叫他们见识见识。（小强一拍云云肩膀，被云云跳开，小强险些摔倒）

小李：男同志这边，女同志那边！

（云云、小强分别走到两个屏风后，小李摇摇头下场）

《亮相》小品 篇3

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

《亮相》小品 篇4

[小黑]编剧培训委托征集成交作品问题反馈 付款方式

类别不限 电影剧本 电视剧本 小说 其他

热烈掌声：2（67%）不甚欣赏：1（33%）

授权级别：独家授权与委托 作品类别：其他-相声小品剧本 字数：4145 编辑：晨风

投稿时间：2008-12-7 阅读：5141 次

赵本山春晚小品《策划》续集-----《热线》

作者：辰化 [作者的更多作品] [如何联系作者]

故事梗概

分集提纲

商业策划书 文章正文

（赵本山春晚小品《策划》续集）

《热线》

人物：赵本山---（简称：赵）

宋丹丹---（简称：宋）

牛群---（简称：牛）

场景：东北农家。土炕，炕上摆一小桌；桌上放一部电话、茶杯等；窗口上方贴“白云热线”大字条幅。

（幕启）

宋：（正打电话）白云天上飘呀飘，热线服务开始了。这里是白云热线，你有啥闹心事儿、烦心事儿、寻思不开的事儿、想寻死上吊的事儿，白云为你解忧！啥？打错了！下回瞅好了再打，送你一个日本名字：缺心眼子。拜拜！（放下电话对观众）自从白云热线开播，我家的电话开了锅，要问电话有多少，半个点儿五、六拨儿。

（赵上）

赵：（对观众）整天是电话吵、老婆叫，家里比集市儿还热闹；一会儿这个要聊天，一会儿那个要对话，弄得我脑袋比锅盖都大。没办法，逼得我成天在外瞎转悠儿，连屯儿里的狗都认识我了。可这家总是要回啊！整俩棉球儿塞耳朵眼儿里吧，你甭笑！这玩意儿挺管事儿，连门口的老驴叫都听不见！（掏出棉球塞耳朵里）

宋：我说老头子，你上哪野去了？一走就是小半天儿，整得我上厕所都没工夫！

赵：（没听见宋的说话，坐到炕沿上。）

宋：咋的，老头子！这一圈儿是转魔症了？还是抑郁了?

赵：（没表情，仍不理宋，端起桌上的水杯喝水。）

宋：咋还练上杜丘喝药啦！（过去猛拍赵的后背）

赵：（一惊，嘴里喷出水来。急忙掏出耳朵里的棉球。）你干啥呢？聊天聊疯了！

宋：啥意思？把耳朵眼儿都堵上了！这一上午跑哪去了？

赵：我能上哪，出去瞎转儿呗！

宋：在家呆郁闷了？

赵：郁闷？！你可拉倒吧！（指墙上的条幅）你整天儿在那儿热线聊天儿，整得我不疯、也得癫。咱惹不起还躲不起啊！

宋：能把你刺激疯了，我哪有那魅力啊！替我看会儿，上趟卫生间。

赵：上茅房就上茅房呗，还整出个卫生间来！这白云热线也快把你折腾傻了。

宋：多没品位！还茅房呢，都土得掉渣儿了！（下场）

赵：（对观众）要说这白云热线，全是牛群那小子扯蛋！他那公鸡下蛋的广告一播出去，好家伙，可乱了套了！那小子一拍屁股走了，我这家里可遭殃了！电话哇哇的响起来没完。这个问，公鸡下蛋有这回事儿么？那个问，公鸡蛋多少钱一斤。还有一个要跟我家签合同，准备包销二年的公鸡蛋。后来一打听才知道，是后屯儿的那个精神病！（电话铃声响）喂！找谁呀？什么，找白云热线？！我告诉你吧，白云拜拜去方便，目前不能来上线，劝你还是歇一会儿，撂下电话省点钱儿。（放下电话）这么闹，就是铁人也受不了！

（宋上场）

宋：你受的了也得受，受不了也得受！看你这些年混成啥样儿了，长得象个抽巴茄子，个儿也矮了半截子，“哩啦歪斜”成了“蹑子”，冲门口的老驴直喊老爷子。

赵：小看我了，是不是？！我已全面总结出了人类发展的四个步骤。出生落地的吃奶阶段，那是白费；上学进入了青春期阶段，是特别珍贵；结婚成家的生儿育女阶段，那叫贼累；到了“老模咔哧眼”的更年期阶段，纯属倒退。本人就是进入了倒退阶段。

宋：还退呢，再退就该退到火葬场了！

赵：你以为我在外转悠够了，纯属判断上的失误！村长给你打了一头午电话，老是占线。他说你家的电话咋比县长的还忙啊！

宋：县长咋能跟我比，白云热线名声在外！村长有啥指示？

赵：村长问你那书还有么？

宋：咋的，这村长够腐败的啦！前年弄走我250本儿《月子》，说是发给全乡学习。结果他全整家糊棚了。现在还惦记呢！

赵：这回准保不是糊棚。

宋：告诉他，一本也没有了。

赵：谁说的，仓房不是还有一袋子么。

宋：那不是让儿媳妇儿的老舅妈的二叔的老姨家的丫头拿幼儿园去了么！

赵：这书发行的够远的了！村长这回不要多，只要一本儿就行。说是让村里广播站没事儿时播一播，给大伙儿解解闷儿。

宋：一提那广播站，我就气儿打一处来！就村长他小姨子那大舌头，还当广播员儿呢！（学大舌头）前家屯子王（广）八（播）蛋（站）现代（在）开始王（广）八（播）了！别让她糟精我那经典作品了。

赵：（对观众）就她那水平，还经典作品呢！

（电话铃声响）

宋：（接电话）白云天上飘呀飘，热线服务开始了。你有啥闹心事儿、烦心事儿、想不开的事儿，白云为你排忧解难。啥？！你是牛策划啊！我太想你了！咋的，你要到俺们前家屯子来啊，好，好，我举四只手欢迎你！（放下电话）

赵：光听说有三只手！你还整出了四只手。你不会把脚也举起来吧。

宋：就这智商，还到处“的瑟”呢。再加上你那两只手！

赵：你可拜拜吧！我现在特“厌恶”那小子，整天胡吹、海哨、瞎白呼！广告宣传说假话，到处忽悠一顶仨，出了问题他装傻，撒泼打滚儿到处爬。

宋：别在那“磨讥”了。赶快叫儿媳妇儿杀只老母鸡，安排一下那小子！

赵：想吃鸡肉？鸡毛都让他摸不着儿！到时候，那小子只不定还冒出个母鸡打鸣的馊招儿呢！

宋：（特兴奋的蹦起）母鸡打鸣！好！老头子，你太伟大了！不愧是咱们屯儿钢钢响的人物啊！哇噻！伟大的构想诞生了！这让牛策划一播出去，白云热线会大有表现！

赵：那我就该进精神病院！

宋：老头子，你也帮我策划、策划，让我那白云飘啊飘，热线服务开始了；母鸡能打鸣，全国都知道。

赵：那是懵人！我可不干那丢人陷眼的事儿，嫌“嗑碜”！

（汽车喇叭声响）

宋：牛策划来了！（急忙下）

（电话铃声响）

赵：（接电话）白云不在！干啥去了？打鸣去了！（放下电话，又把棉球塞进耳朵，脸朝墙坐在炕上。）

（宋与牛上）

牛：（见赵面壁而坐）大叔犯啥错误了？在那面壁思过呢！

宋：他能犯啥错误啊！生活作风不可能，岁数大了；贪污受贿没发生，缺少机会；以权谋私纯作梦，下辈子吧。再说，俺老头子当年是村里钢钢响的人物，老了、老了绝不能丧失晚节。

牛：大叔当年是干啥的？

宋：早上起来负责敲钟的，敲起来那是钢钢的响啊！

牛：整了半天是这么个钢钢的啊！

宋：你瞧不起他？刚才跟你说的伟大策划，就是俺老头子的杰作。

牛：什么杰作啊？

宋：继“公鸡下蛋”的姊妹篇---母鸡打鸣！你大叔就这么坐那想啊、想啊，一个伟大的策划，咕咚诞生了！

牛：（支起录象机）啊，咕咚来了！好，我一定把这惊天动地的场景记录下来。

宋：（朝着录象机）啊，打鸣的母鸡，母鸡中的轰炸机！告诉你牛策划，版权所有者---白云。（去拉赵）老头子！老头子！

赵：（不理宋。宋一把拽出他耳朵里棉球）

宋：咋的，东屋门儿、西屋门儿全堵上了！

赵：（对宋作揖）你饶了我吧！让我消停、消停！

牛：（抢前握握赵的手）大叔你好！

赵：你小子又干啥来了？（手指地上的录象机）你一背着这破玩艺儿，在村里遥哪乱转儿，吓得老太太们都不敢解手，知道吧？！怕你小子偷拍。

宋：说啥呢，多没水平啊！牛策划是那档次么？

赵：是啊，他是那档次！

宋：我是说，他赶不上那档次！

赵：那就对了，比那档次还差劲呢！

宋：闭上你那臭嘴！别搁那足此着锅台撒尿----乱炝汤！

赵：和谐社会要以人为本，精神文明须全面升温。白云小姐请注重自己的光辉形象！

宋：我的形象咋的了？跟巩俐比就差那么一点儿！

牛：二老请不要吵了。大叔你太伟大了！多么精彩的构想----母鸡打鸣！大大突破了自然界生存的辨证规律，也符合当今社会上某些区域阴盛阳衰的部分法则。如果经过打造包装，一定会让大妈的白云热线火上加火，走遍全国。

赵：得了，牛导！你要整那火暴热线，我这老命准保完蛋！可别瞎折腾了。

宋：咋跟牛策划这么讲话！啥都不懂，那叫炒作！知道吧，学着点儿！

赵：这年头真叫人犯寻思！忽悠不叫忽悠，叫炒作；整事儿不叫整事儿，叫作秀。现在的人是啥招儿都有啊！坑蒙拐骗为赚钱，天花乱坠嘴贼甜，名人明星齐上阵，愣上你兜儿去掏钱！

宋：老头子，我看你病的不轻啊！干嘛火药味那么冲，见谁朝谁搂火儿！牛策划也没得罪你。

牛：大叔我可是出于好意啊！公鸡下蛋的策划，不是让大妈的白云热线一下子诞生了么！

宋：牛策划我纠正一下，那不叫“蛋生”啊，是生蛋！就是下蛋的意思。我说老头子，这公鸡下蛋，不也是你让牛导往外吹的！是不是，你怎么哑巴啦！

赵：公鸡下蛋也就等于母鸡打鸣！我也正在进行一项研究，要验证一个伟大的真理。

宋：（对牛）瞧，你大叔---太伟大了！已经达到研究生水平了啦！

牛：（将录象机对准赵）大叔说的很精辟，您接着说。

赵：什么真理呢？（指牛说）一定要给我一个近镜头！

宋：太老外了！那叫写真镜头。（对观众）瞧，咱多专业！

牛：那叫特写镜头。

宋：不但要特别写，还要重点写！

赵：经过我的研究，验证了社会上某些人物的行为，基本上属于是：胡说八道的谎言进入媒体为了赚钱的，基因出现病态缺心眼子上当赔钱的，心理学家琢磨不透那种甘当傻子愿掏钱的，各路货色跟着起哄与狼共舞搅浑水全是蒙钱的。

牛：经典！绝对经典！想不到大叔的理论水平如此高深啊！也说到了点子上。

宋：疯了！你们全都疯了！

牛：大叔大妈，说实话我是专门来向二老认错的！上次我做的节目一播出，受到了广大观众的严厉指责。上级领导也对我进行了处份，并让我实事求是挽回电视台的不良影响！

赵：好，牛导！我就喜欢你这痛快人，敢作敢为！想发财要走正道儿。我看你别当牛导了，干脆下海“倒牛”去吧！劳动致富嘛！

牛：大叔，我看值得试试啊！

宋：（哭腔）牛导啊，你真的“倒牛”去了。我那白云热线不全砸了！你小子刚才还让母鸡打鸣呢！这好人、坏人都让你当了。

牛：我本身来是负荆请罪的，一直琢磨怎么开导二老呢。所以先就坡下驴，让大叔大妈高兴、高兴！（拿起录象机）其实这机器一直也没开，为了逗你们玩儿。但我十分、十分敬佩大叔的大智若愚、理论精辟。你太伟大了！这一点上，大妈要向大叔学习啊！

赵：（洋洋得意）伟大来自于平凡，平凡造就了伟大。这

［2］ 下页 >>

本文作者的其他原创作品

［发表留言］

声明：本作品著作权属于作者本人，本站已取得了授权转载的权利，未经本站同意，一律不得转载。

经授权同意转载的，请注明转载出处：“转载自中国剧本网 http://”，谢谢您对作者及本站的支持！

如需转载本作品，请发邮件申请。[如何申请转载] 本站法律顾问【张起淮律师】郑重提醒：侵犯著作权必将受到严厉追究！

广告信息

常见问题法律顾问

快速索引： 电影剧本 | 电视剧本 | 编剧 | 小说 | 征集剧本 | 编剧培训 | 小品剧本

Copyright © 2003-2010 Inc.All rights reserved.版权所有：中国剧本网