不想去证明什么,只想真实地存在

不想去证明什么,只想真实地存在

不想去证明什么,只想真实地存在 篇1

上大学后从来没人批评我什么，18岁以后我妈不管我做的什么事都表示支持和鼓励，从出生到现在我爸从来就没有打过我甚至是大声吼过我一次，可我是怎么在生活呢„„

又是暑假时候，一直没什么打算，接着一个电话便有了兼职和暑假社会实践的事了，方才觉察自己之前暑假尽是现在家里就没做过事，私心想着在社会上实践锻炼一下，定可提高下各方面能力，对自己身心也是极好的。只可惜一切总非所想了，自己招生部分做完后不想继续了，不是个能坚持的人，真的就是这样吧。其他再多的理由都是次要的吧，主要自己内心不想做了，为什么就突然不想做了呢？自己也实在说不清楚，或许也根本就不需要什么理由。能够随着自己的事就尽量变得随意起来，这样实在不好。招生虽然辛苦但是其实还是比较有意思的，况且我那边都是妹子，习惯了一群大老爷们重口味的生活之后突然来点小清新，精神上难免还是会有种新鲜感更多还是优越感了。小孩们都挺可爱挺好玩的，想象力真的比知识更重要，当然现在我可以这样说，自己与他们相处的时候态度就又不一样了，或者说不能做到和谐相处啊，哎。

回到寝室，以为无聊会看下书啊什么的，毕竟一直觉得自己还是比较喜欢看书只是上课时候没太多时间而已，而且自己也比较享受看书的过程。当然，意料之中的，每天开启的都是醉生梦死模式，我发誓从我记事起没在床上这么躺过，我记不清楚一天有多少小时躺在床上，之前甚至买好干粮一度准备不出寝室与世隔绝，不过后面还好，不是吃那些饼干泡面腻了，只是实在躺不下去了，于是每天早上走一站路去买雪中笼的包子作为一天的食物。怎么说呢，人其实很容易陷入某种不能自拔的状态吧，甚至自我难以察觉，如同毒液一点一滴慢慢在你身体中积累一般，你很容易习惯甚至享受这种状态了。明明就是前半个月的事，现在自己甚至回忆不起来是怎么过来的，真的是种麻木迷醉的状态么。我依稀记得躺在床上想了很多事，可是现在分明却记不得是什么。感觉那时头脑像皎洁的月亮一般清晰把这些事都想得很清楚明白甚至是透彻，可是现在却还是想不起来了。再次很无奈地证明想事不如去做事印象深刻，只是觉得那几天天气还不那么热，知了也还没疯了一样地叫，不过考研的倒是一直在考研，竞赛的一直在竞赛，兼职的也一直在兼职„„

后面我想自己是休息好了，就这么睡了半个与能没休息好么？于是开始拼命地听歌看电影了，我想起以前暑假打算看电影都没怎么看呢，可惜以前想看的那些电影都飘散在风中了。于是看了一些比较小众颠覆掉自己传统道德观价值观的电影，我只能这么说，我不是影评人，说多了就有点装13了。那你以前那些影评算什么呢？恩，就是装呗。我努力不去装，不是因为大家都在装所以我才去装，只是有时你不装大家反而都说你这是在装，于是你在装与不装之间很纠结了。电影的名字就没必要说了，无非都是集色情暴力与凶杀三味一体，间接穿插悬疑推理，但是其实都还好，从中还是时不时能够看到人性的光辉，哪怕更多是为了衬托人性阴暗面的邪恶与自私。很多东西真的是不需要你去评论什么，你明白就明白，一千个读者有一千种装.逼的理解，你真的没必要证明你自己比别人会装。

当然，后面也看了不少公路电影，因为自己是想出去走走，或许不该说出来的，做成了再说，现在说又是空谈了。我无比欣赏与敬佩杰克凯鲁亚克描述的那种“在路上”的生活状态，当然只是欣赏还不至于羡慕嫉妒恨，因为就现状来看，自己是不大可能经历类似小说人物那样的遭遇。但是我真的不可能吗？未来真的是说不准的，甚至是不能计划的，所以你不知道将来会发生什么，不过这正是生活的希望和乐趣所在！还好我们能够把握现在，命运也正是在此刻发生一切应有的改变而不是未来的某一天，明天总是崭新得无法重复，只有享受此刻的真实才最可贵。

暑假没回家其实挺对不住父母的，我妈一直挺想我回家的，真的，我能感受到因为我是她儿子。可惜总是事与愿违了，即使在十堰无聊得不行自己也还是没回去，因为回家也实在是无事可做，而且家里爸妈又像皇上一样给侍奉着自己是真心过意不去。很多时候我不明白为什么我妈怎么就那么尊重支持我的每个决定，或许真的是她才真正明白和理解我。好吧，有点煽情了，该怎么生活还得继续，只是健康快乐积极就好，这正是他们希望看到的。

你觉得我是想表达什么或者证明什么的话，怕是让你失望了。大家都是这个年龄段的人了，还需要别人教你如何如何吗？没有谁还不明事理，只有愿不愿意去做了。没有遥远的梦想没有唏嘘的青春没有感慨的现实，有的只是真实的此刻，有的只是自己还存在，不管生活得好不好青春还在不在时间过得快不快。不管什么样的生活都还是在继续，不管什么样的自己都还已然存在。你想怎样？