味道经典高中散文（精选10篇）
味道经典高中散文 篇1
味道经典高中散文
从接站到送站，其间整整24小时。两根冰冷的铁轨，扯着无尽的思念，一声汽笛把我读大一的宝贝女又送到了那一端。走出冷清的候车室，不见了来时的公交车。19点，夜幕已经拉开，拒绝那帮的哥的“盛情邀请”，我愿独行这一段回去的路。
走在一串昏黄的路灯下，法国梧桐簌簌飘落的叶,时不时的在脚底下发出轻微的脆响。不息的车流让街路显出局促，林立的钢精混凝土建筑让视觉麻木。楼窗里的盏盏星灯离我很远。不知道是不是游窜在楼距间的风侵涉了肌体，还是空旷的夜幕落寞了心头，我惟觉得通体的冷让我眼眶发热。当我发觉万缕的念想总往宝贝那儿聚集的时候，急急的步履不禁换成了散步的节奏。
24小时前，出站的人流里，亭亭玉立的宝贝带着羞涩的笑一下子出现在眼前，“拥抱一下，宝贝!”亲亲她的脸颊，切!一股子的“外味”。离家几个月，把我宝贝身上的“家味”消失殆尽。记得她四岁那年，因为想工作，我把她放在奶奶那儿。可第二天一大早奶奶就把她带回来。进门就说：“我受不了啊，你这丫头昨晚，独自抱着你枕过的枕头在那里流泪。我问她为什么不睡觉，她说那枕头上有妈妈的味道!”大概就在那一刹那，我决定放弃了再就业。社会上不缺我一个岗位，可我的宝贝缺不了“妈妈的味道。”
“宝贝，快来洗澡!”“干嘛，我在学校刚洗过哎!”“不行，快来!”大概没人知道，我要让我的丫头再度家里的“味道”。也许是不好意思违逆老妈的殷切，出浴后的“味道”挨着我的肩头，我一边听她汇报这几个月里的大学生活，一边享受那股浓浓的“味道”。也许是他爸难以理解的，夜里枕边听到久违的呼吸，我不再惊觉，是这几月中难得的一次沉睡……
次日的阳光来的太快，这一夜似乎短了许多。
“妈，我想买件黑色的风衣。”“为什么要黑色的?”“因为我喜欢!”心里嘀咕着：我有你这么大的时候从不穿黑色的。放下一切，陪宝贝去采购她的“喜欢”。
握住那只已一般大的“小手”，去街市的路在轻步慢行中拉长。朋友式的交流着几个“味道”。
出国，读完大学后，如果是为了深造学业，为了谋求发展，老爸老妈将全力支持你。但我们不主张仅仅是为了开眼界，为镀上一点洋味而出去烧钱，去耗费时光。女孩子的青春时光很短，如果是增加学识与女人该有的`幸福成反比的话，老妈却希望有一个靠实际能力，而又能在现实生活中得到幸福的女儿。无论走到地球的那个角落，做幸福的女人，是老妈的心愿。那怕就是一个庸俗的平常人家，只要你快乐生活，就足够。。“我还希望你注重我们的汉语言。”学他人文化，不能丢掉自家国的“味道”。
看世风人情，不要太拘于形式看表面，更不要固守某一种观念而绝缘纷繁。顺应变化，趋理合情。做事需变通灵活，做人要虚心以待……正确认识自己，判断万事有主见。倘若你自知变不成其他“味道”，成不了势利中的“小人”，那么你就心安地做一个淳朴自然的“君子”。相信社会，无论发展到何种境况，我们的民族文化还不可能在你们这一辈消失殆尽。
道德观念，我们是处于社会意识和道德观念转型的时代。我们的社会文明已发展到个人隐私受到法律保护的阶段，不要去在意别人是怎么处理感情问题，也别指责谁的越距出轨，有时候需要去换位思考，多一份理解，多一点认识。要做一个有人情味的人，这样往往会多一些朋友。容人克己，做人要厚道。“在这里，你老妈的“味道”并不是放之四海而皆准的真理，更不是唯一标准。”“但我永远爱我老妈这“味道”!”从你那张纯净的脸上，读出我留给你的“味道”。
我累得几乎要虚脱，寻着你的品味，让你的“喜欢”得到实现。时尚扮靓了青春的你，宝贝，只要能看到你找到自己的感觉，看着你自信地迈出每一步，老妈宁愿你忘却枕头上那“妈妈的味道。”
我独自走着，夜幕苍茫，风刮着脚下的梧桐叶在哗哗作响。我的宝贝在行进的火车上，该到哪了……
孤独的味道经典散文 篇2
暮色越来越浓，眼前的黑在逐渐扩大，在加深，直到将街道、树木与建筑物一点点吞没。星星点点，是天上的星光，是人间的万家灯火。
父母回乡下给爷爷办丧事去了，家里就剩我，还有比我大十岁的表姐。爷爷的离去，使我内心无端升起一种莫名的恐慌与紧张，并随着夜色变浓逐渐加剧。年少的心灵不懂得人的生老病死，只有一种深重的悲伤萦绕在脑海，还夹杂着夜带来的恐惧与无助。为驱散这感觉，我和表姐早早地钻进被窝，想着早些入睡。我俩紧紧抱在一起，蜷缩成一团，以抵御心中不断升腾的“害怕”，可显然，我们的努力并没有成功，任何一点细微的声响都像是被数倍扩大，连平时安静的家具物品也好像在簌簌作响。我俩屏住呼吸，心砰砰乱跳，直至翻来覆去累到没有一点精神，才迷迷糊糊入睡。多年后我才明白，九岁时所经历的这场“害怕”，其实是我第一次体会到的孤独的味道，伴着无助、恐惧与不安。这种感觉，在随后的日子里像影子一样跟随了我很久，以至于我怕黑、怕一个人独处、怕一个人睡觉，直到上了初中，这个阴影才慢慢消失。
第二次深切地体会孤独是在二十岁。这一年，身患糖尿病的母亲经历了八年的病痛折磨离开了我们。命运，在我尚未读懂母亲，尚未感念母亲之时，就将她带离了我的生活。我一直在纠结：我们之间是怎样的缘深，才能修得母女一场;又是怎样的缘浅，让她陪我长大，却不允许我陪她变老。或许，生活就是这样的.无奈，让我都没有机会去感恩她、孝敬她。我多想和所有做女儿的人一样，牵着妈妈的手，陪伴她走到暮年，想带她走出县城，去看看名山大川，想看着她随着年龄的增长依然是一个优雅精致的老人，可这一切于我都是不可能实现的愿望。在母亲离开我最初的日子里，心里不再是年少时的那种恐惧与紧张，取而代之的是绵绵不绝的思念与绝望。世上最疼我最爱我的人没有了，四周，骤然充斥着无助与迷茫，那种撕心裂肺的孤独，走也走不出。
后来，去太原上大学，第一次离开家人，独自一个人面对新的学习与生活环境。独在异乡为异客的孤独是难免的，好在与同学、与老师的相处中，更多感受到的是大学氛围所带来的愉悦与好奇。这种新奇感，冲淡了内心的不安和孤独，也促使我从思念母亲的情结中走了出来。参加工作，步入社会，乃至成家以后，生活变得多姿多彩而又五味杂陈，才慢慢体会到，其实孤独无处不在：在你从繁忙中松懈下来时，在你情绪低落、压力很大时……许多时候，它会漫无声息地涌到你面前。每个人来到这个世间，必然有着与生俱来的孤独，很多时候，需要一个人面对周遭的一切，无人可以替代。当每日里为生计奔波，为辛苦学习的孩子忙着一日三餐种种生活琐事时，是无暇孤独的，直到有一天，和我共同生活了十八年的孩子，突然也要重复自己当年的老路离家求学。蓦然间，感觉孤独又来到了身边，有一种思念和牵挂会在每一个深重的夜将我紧紧纠缠。
每个周一早上，爱人在匆忙中吃过早餐后，就要到离我不远的城市工作了。在以后的几天中，我又开始了一个人的早餐、午餐和晚餐。我可以一个人将就吃饭，不再去想怎样做一顿美味可口的饭菜;不用早上被闹钟唤醒，可以放心地睡到自然醒;晚上放纵地让自己慵懒地躺在沙发上，在不知不觉中入睡，醒来之后，外面一片安静，喧嚣了一天的广场与街道安静得只有路灯在发光，一种感觉瞬间包围了我，我明白那便是孤独。
许多时候，我努力让自己远离这种感觉，或许因为失落，因为寂寞，甚至因为恐惧。蒋勋说“孤独是一种常态。孤独没有什么不好。使孤独变得不好，是因为你害怕孤独。”静静的夜晚，当我在柔和的灯光下拿起笔，写下自己的所思所想;当我关闭手机，远离朋友圈，重新阅读喜爱的书籍;当我透过文字，感悟到作家的情感如同清泉般流淌;当我的内心变得越来越丰盈和愉悦，我慢慢喜欢并享受上了这种安静平和的感觉。原来一个人吃饭、发呆、做自己喜欢的事，不需要时间设限，独自享受平淡生活中的小确幸，也是一种难得的孤独。
“暮色动前轩，重城欲闭门。残霞收赤气，新月破黄昏。已觉乾坤静，都无市井喧。”能在这样的环境，以这样的一种心境去体味静谧与孤独，何尝不是人生最惬意的事?人到中年，更需要解开心灵的种种羁绊，让灵魂在孤独的“冶炼”中变得如同羽毛般轻盈。
清莲的味道经典散文 篇3
在某个落花飞雨的时节，捧一卷宋词，闲看流云，静待秋水。
千古繁华，人间乐事，像一缕薄风，一朵流云，被时光抛远。昏黄的晚霞和着暮色，将天空铺陈渲染，绘就水墨丹青。蓦然回首，你在记忆彼岸茕茕孑立，清丽又瘦削，我不禁凝眸，以心的维度仰视感怀。这一朵清莲，味道淡雅。那些一首词换一壶酒，一卷书换一座城的多情年代，你徐徐绽放，一隅清欢。你的眉宇间，该藏着多少诗一般的少女情怀，又该隐着怎样自然又含蓄的书卷香味，才会这般清高自许、不染尘埃，才会有“花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，又上心头”?
而你的.心绪，该是如何细腻，又该是几多善感，才在最美的年华与诗书相伴，才会有“柔肠一寸愁千缕，惜春去，几点催花雨”这般薄纱一样的淡愁?你大约是来自江南吧，不然怎会这般淡雅脱俗、清秀柔婉?这一朵清莲，味道幽郁。你的美，不是小家碧玉般的娇弱羞怯，你美得轰轰烈烈，似一朵暗夜里的莲花，在月光流转下香气清幽又馥郁。
否则不会有“生当做人杰，死亦为鬼雄”的气魄，不会有“天接云涛连晓雾，星河欲转千帆舞”的开阔，不会有“我报路长嗟日暮，学诗漫有惊人句，九万里风鹏正举”的激越诗句。流年婉转你婉约，你却并未在乱世飘摇中空余哀伤，自有一份别样的大气与豪迈。一如你的名字――李清照――“清莲照水，出淤泥而不染”，你不想怀抱孤独，然而生不逢时，在那个山河破碎风飘絮的乱世，你注定了孤独。“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”，梧桐夜雨，如泣如诉，忧伤碎了满地。这一朵清莲，味道寂寞。“年年雪里，常插梅花醉，稻∶坊ㄎ藓靡猓赢得满衣清泪。
今年海角天涯，萧萧两鬓生华。看取晚来风势，故应难看梅花。”烟波浩淼的江边，望江楼上远望，看尽征鸿哀草，那一世的繁华与荒芜。“睡起觉微寒，梅花鬓上残。故乡何处是，忘了除非醉”，寒梅依旧，而你却经历了情感和生活的巨大变迁，“物是人非事事休，欲语泪先流”。
看那落梅如雪乱，拂了一身还满，却拂不去你心中飘簌的尘埃，抚不平人事变迁和韶华飞逝在你心间留下的印记。犹记得，那时的梅花，那时的大雪，那段纯净无瑕的美好，已分不清，究竟是那日的你醉了，明诚醉了，还是那漫天纷飞的雪花让点点梅瓣和才子佳人一同沉醉了?“人悄悄，月依依，翠垂帘。”易安，唯有你，将一段哀伤，写得缠绵不绝，挥之不去，揽之又来。
年少轻狂与陈辞高中经典散文 篇4
我跟他的相识也许是上天注定，孽缘也许就在那时发生。
【陈辞】
先来讲讲陈辞这个人吧。
与陈辞相识于QQ，当得知他也在用作文宝典时，也不知道为什么，我心里有一种说不出的激动。每次作文评论都会看见他认真的审核，没有马虎。与我年龄相仿的阳光男孩，偶尔会开玩笑。
【记.12.22――生日】
嗯，当天正是圣诞节，也是我的生日。回到宿舍时发现我抽屉里的吊坠不见了，我这个人有一个怪癖――每次回宿舍首先都要拉开抽屉看吊坠是否安好。当时，急得快哭了，因为那个吊坠是姥姥生前留给我最后的礼物。我问室友们有没有看见吊坠，他们无奈的摆摆手。
唯独看见靠近门的那张床铺是空荡荡的。他皮肤黝黑，长长的腿格外显得他瘦，高高的鼻梁挂着一副眼镜。人称“筷子”。半夜只听一阵阵响声在宿舍回响，我开灯睁眼一看，是他回来了。他不好意思的挠挠头说:“不好意思，把你吵醒了。”
“去哪里了？怎么这么晚回来。”
“嘘，明天我有事跟你说。早点睡吧。”他把手往嘴边一放。
【第二天早上】
由于整夜未眠，于是我早早的起来了。洗漱时碰见了“筷子”，我对他说“你昨天不是说今天有事告诉我吗？”
“喔。这个是你的吧？”不知道他从哪里掏出一个吊坠来。我仔细一看，还真是我的。“你哪儿来的？”我一把夺走吊坠说。“昨天看你桌子有点脏，就帮你打扫了一下，我看见了这个很好奇就拿出来看，不小心掉在了地上，碎了一角。拿出去请店里的师傅修，但是他回老家了。”然后他又递给我吊坠残碎的一角“对不起啊，等师傅回来了，我回拿去修的。”他惭愧地说到。“不用了。我自己会想办法的。”一边说着一边冷着脸走了。
【遇见陈辞。】
深夜，我无心的玩着手机，突然一位“来自附近的人”给我发来消息――
“睡了吗。”
:还没。
“心情不好？”
:嗯。（后来我将事情的`来龙去脉给他讲的清清楚楚。）
“对方怕是有难言之隐吧。”
:不晓得啊。
“早点休息吧。”
:嗯。
之后都与‘陈辞’这个人每天聊到很晚，后来我就把他当做好朋友。直到有一天，看见他空间里的动态――
“欲加之罪。三明治对不起。”
:为什么？
“对不起对不起对不起…”
:其实你就是宿舍里的那位吧。
“嗯……”
当时心情极差，扔下手机昏昏噩噩的睡了一下午。
【后来我好像明白他的难言之隐。】
后来毕业了，我们宿舍的人都去了咖啡馆里叙旧。他是那么的喜欢坐靠近窗边，我递给他一杯拿铁，他说了句“谢谢”。其实装咖啡的杯子下，有一张小纸条。
他好像摸到了，取下来一看，上面写道――“迟来的三个字，没关系。我依旧把你看做好朋友。”
他对我笑了笑，我也回了他一笑。
【那年与愿】
那年阳光的正好、那年我们的年少、那年我们的疯狂打闹、那年我们的日子只能定格在照片中了、那年，谢谢你们。
愿你能过好余生、愿你能幸福快乐、愿你能腹有诗书、愿你能原谅我迟来的“没关系”、愿你能包容我的自私、愿你能还把我看做好朋友。
磨砺的味道散文 篇5
雨天的路，泥泞不堪，我打着伞在雨中踌躇。无意中看见了弱不禁风的藤蔓，在雨中摇曳。狼狈不堪地它被风打得左右欹斜，雨点从它的身上一滴滴的滑过，它如一位饱经沧桑的战士在雨中挺立。再看看四周，人们躬着腰，快步前行；树枝被风雨折断，静静地躺在那里，鸟儿也回巢了，唯有藤蔓毅然挺立，与风雨做着顽强的斗争。雨点落在它的身上，成了它最大的累赘，但它从未想着放弃什么，执着的在风雨中创造着辉煌，创造着奇迹。
雨无弦，似有声。一只藤蔓读懂了生命的意义。它深知，只有苦苦磨砺，在挫折面前不放弃，这才是生命的真谛。
我若有所悟。一次挫折是对意志的考验；对经验的积累；对命运的挑战。遇到挫折，学会坚强的面对，在困境中汲取力量。坚强是冬夜里的腊梅，凌寒斗雪；是峭壁上的青松，迎风而立；是风雨中的海燕，直冲云霄。不经历一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？不经历破茧而出的阵痛，哪有彩蝶的翩然飞舞？不经历无数次试飞的跌摔，哪有雄鹰的振翅翱翔？坚强面对人生，选择拥抱与品味，即使浸泡在痛苦中，仍能体味真正的甘甜；即使面对致命的打击，依然能乐观面对；即使前方有太多的坎坷，依然微笑着坚强前行，生命将多一份坦然，少一份遗憾。相信一切皆有可能，我们的路怎能没有坦荡的时候？关键是你要有一颗坚强的心，你要有一份执着的情，你要有一个美好的梦。这样即使你折断了翅膀，心依然可以飞翔。
曾经的画面历历在目，放映在眼前：遇到难题时便放下笔，不想思考而放弃它；害怕跑步的辛苦而逃避上体育课；遇到难办的事时，就挥手让给别人……想到这，心中有一丝愧疚。难道我们还不如一株柔弱的藤蔓吗？不，一个声音萦绕在耳际，一种力量扣打着心扉。一株小小的藤蔓拥有着无穷的力量，我们也应该像它一样有一颗坚强的心，在困难面前不低头，去磨砺自己，笑观沧海沉浮。
人生似野蔷薇，茎上带着刺，却发出了诱人的香味，忍着疼攀它回家，才有了一支淡贮书窗下，人与花心各自香的境界。
天水味道的散文 篇6
小时候，常惦记着去舅婆家，因为舅婆做好吃的。现在也是。几十年过去了，舅婆手指下的家常味道，像一枚枚指纹，永久地烙在大脑里，任时光如何磨损，都不会凋残。
秋冬时节，去舅婆家，那时候新洋芋刨回家，大的，装进窖里，小的，用机器粉了洋芋面（淀粉）。洋芋面，铺在院子的塑料单子上，被秋天绵软的阳光一天天晒干，雪白，白得晃眼，用手抓，柔滑、细腻。天气不好，就得在炕上烘，三天，五天，慢慢干了。用细竹箩一遍遍箩，把疙瘩分出来，用盐水瓶子擀碎，再箩，再擀，直到洋芋面全部成了粉末，没有一粒疙瘩。最后，装包，架起来。
新洋芋面，做手擀粉，好吃极了。舅婆做粉，我有时帮着往灶膛里添柴，有时满厨房瞎溜达。
晾一碗开水，到温吞即可。把白矾提前碾碎成末。挖两碗洋芋面，把白矾末均匀地拌进去，再用水和面，一遍遍揉，揉至百下。和洋芋面比和小麦面难多了。和不好，擀不开。即便擀开，都成了碎片。有时擀成整块，一刀下去，全断了，半截，半截。洋芋面黏度低，柔韧性差，能擀出一手好粉条，在农村女人里，不多。这些完全凭借的是一份耐心，是一种感觉，是记忆深处的揉捏和把持。
舅婆总能擀出又长又匀的好粉条。
柴火烧的水，在锅里翻成白花。下粉条。加两把火。很快，粉条熟了，捞碗里。千万不可过凉水。一碗热腾腾的粉条，撒盐，滴数滴酱油，倒醋，辣椒和花椒必不可少，且量要多。辣椒最好是自己种的，浇了熟油，红汪汪。辣椒和花椒，是一碗粉条的灵魂，它们完全决定着你是否吃得爽快，吃得过瘾，吃得仰天长叹。当然，撒点葱末，也好。最后，少不了的是熟油。胡麻油最好，菜籽油次点。浇了油的粉条，就可以下筷了。
一碗麻辣粉条，足以让整个萧瑟的秋末或者初冬，热意盎然，满心舒坦。此刻，故乡，不是一个人住了多久，而是有一种乡味，在舌尖麻着、辣着、过瘾着，永不弥散。
我们盘腿坐炕上，端着碗，吸溜着粉条，鼻尖上冒着汗。舅婆在地上，两手沾着洋芋面，笑着说，慢点吃，还有呢，看你们咋香来。
油煎果果，也是舅婆做得最好的。
提前一天和好面。面有白面、黑面两种，分开和。然后发酵。面起了，就能煎果果了。和面时，加盐，就是咸果果，加糖，就是甜果果。干木柴，朽掉的树根，舅爷前一天就劈好了，堆在廊檐下。要大锅，倒胡麻油。点火，锅热，油从锅底往上蹿细碎的气泡。干柴，很快就燃起了。汹涌的火舌，舔舐着漆黑的锅底。油热了。舅婆在一旁的案板上，把白面和黑面分别擀成饼状。一重叠，黑白面合二为一，卷起来，成棒状，横着切，像切萝卜片。然后把这些一层白、一层黑的面饼自由发挥，做成各种图案，这是个心灵手巧的活。蝴蝶、蝉、飞鸟、游鱼，各种各样。舅婆还会做花，最复杂的牡丹。母亲手笨，就做不好这么多花样，舅婆说，你干啥都大而化之，不细心。母亲笑道，都怪你，生的笨。
油开始冒烟。油熟了。放果果，轻手轻脚，一是怕溅出油，烫伤人，二是怕手重，捏坏了形状。果果进油，沉下去，很快漂浮到油面上，颜色由白变淡黄，最后金黄。要不停翻动，这样每一个果果受热均匀，不会焦糊，颜色一致。一锅果果，各种花鸟鱼虫，像极了百花园。
果果煎好了，捞到盆里，不能心急，稍等，待凉透。刚出锅的果果有点软。果果凉透了，油也没有了，吃起来才脆、酥。一口咬下去，胡麻油的清香，果果的干脆，让口舌生津，似乎到了七八岁，在六月的蓝格盈盈的胡麻地里奔跑。
果果耐放，能吃好些天。
蒸面皮，很费事，但舅婆蒸的面皮真好吃。这正是应了樱桃好吃树难栽。农忙时，是没时间的，只有等下雨天。我们坐舅婆家炕上，听舅爷絮叨村子里的事，舅婆在厨房忙活着。
先要到村里借面皮锣，得要一副，两个。
首先洗面。洗面前，用凉水将面揉成团，放清水里反复搓洗，最后，蛋白质和淀粉就分离了。然后沉淀。将沉淀后的清水倒掉。淀粉里放碱面，调成面糊。在面皮锣上擦一层油，将面糊倒入锣中，要适可为止，不可多，多了太厚，少了嫌薄。摇动锣面，让面糊均匀地铺开在锣上面。然后入锅，盖严锅盖。用柴火，火要旺。待面皮由白变成油黄，发虚、发胀，即可出锅，待凉。换另一只锣入锅，如此循环。洗过面的块状物，是蛋白质，另外蒸，出锅后虚如海绵，充满细密的小孔。这便是面筋。
厨房里蒸汽升腾，罩在屋顶，从房檐的缝隙间往外渗。舅婆一丝不苟地蒸着。我们忍不住，下来了炕，在案板跟前守着，唾沫子直咽。面皮稍凉，从锣里剥下来，卷成棒状，切成一节指头宽。装碗，最上面放切碎的面筋，然后调盐、醋、辣椒、蒜，一勺熟油，即可。醋要集上散装的，拿瓶灌来。辣椒要带油。蒜要成末。调毕料，就可大开吃戒了。
一碗凉爽利口，酸辣筋柔的面皮，入口，入肚，那个香，一辈子在舌尖上打下了烙印。只要烟雨鞯娜兆樱就想起柴火，想起升腾的蒸汽，想起迷人的面皮，想起舅婆斑白的鬓角，想起时光在屋檐上，滴答滴答地落着。
杏茶，偶尔在城里的早点摊上喝。白乎乎，跟牛奶一样，撒一撮杏仁末。喝起来，只有个淡到无味的杏味，完全没有那种带着微微苦涩的清香。啥东西，一进城，就很糟糕了。
舅婆能做很好喝的杏茶。
六月天，割麦子时，杏就黄了。麦割倒，能闲几天。山里杏子，无人采摘，熟透了，风一吹，嘭，掉地上一颗。嘭，又一颗。嘭，嘭……舅婆提上竹篮，捡杏子。刚落的，大的，好吃的，没有摔伤的，直接捡进篮。不好的，褪掉杏皮，留下杏核。半个下午，就能捡一篮子。
捡来的杏子，捏掉皮，串一串，挂墙上，风干。秋天吃，是很好的`杏干，又柔又酸。在秋天吃杏干，总让人想起夏天大雨过后的森林里，有蘑菇，有青蛇，有穿蓝衣衫的外婆，在碧草深处走过。
杏核，在台阶上晒干。手里没活时，坐廊檐下的木墩上，垫一块砖，用斧头背砸杏核。使斧头，要会控制力量，轻了，砸不开，重了，砸破核，连里面杏仁都砸成了渣，就捡不出来了。啪，一颗，拣出杏仁，碎核拨一边。啪，又一颗。一小会，杏仁就装了多半白瓷碗。碎核也堆了一座小山。
最后，把杏仁在热锅上炒干，不要放油，杏仁里含油。要把握好火候，千万不可焦。等到杏仁皮微黄，起泡，发皱，就可以了。出锅后，在案板上，用盐水瓶碾碎，最后用擀面杖一遍遍擀，成细末，就好了。
烧杏茶。小半锅水，水滚，均匀地撒上面粉，要快速搅动，不然有面疙瘩。待水微糊，撒上杏仁，反复搅动，最后放盐，一锅杏茶就好了。
一碗杏茶下肚，浑身通透。进城时，舅婆知道我和媳妇爱喝杏茶，把家里剩余的半塑料袋杏仁全装给了我们。每次喝杏茶，总想起舅婆，坐在屋檐下，脸朝着墙，一下，一下，砸着杏核。杏核和斧背的撞击声，清脆，明亮。舅婆砸着，没有回头，青布衫的背影，和满头的白发，在夏末的午后，被阳光反复照亮。很多年以后，我依旧还会怀念那个安静的午后，没有风，没有鸡鸣，没有农事，万物都散发着淡淡的苦涩的杏仁味，那么悠长，那么随意。
当然，舅婆会做的远不止这些，甜醅、扁食、时令野菜、洋芋丸子，还有好多。
烟火味道散文 篇7
门口的池塘像一叶翠绿的掌纹，墙上的爬山虎垂下盎然枝蔓，它想悄然抚摸一下池水的波纹。它们展示的是大自然纯洁的爱与信任，池塘接受的不仅有藤蔓的滴碧，还有那些从叶芽上滑落的雨香。池塘把每一滴水聚集，容纳，然后顺成经络脉搏，向着地心的深邃宁静延伸，直至百流归海。
面对沉静的池塘，心像在水晶里轻轻游走。生活一点一滴的积累，知识一点一滴的学习，难道不应该像池塘那样吗。说到百流归海，让我不禁想起了人心，想起了人的度量。尚若人心能像海般博大，纳百川之流，育无数海洋生物种类，那该多好呀。
在此心境下，难免就对自己想入非非了，我，若能把宽容像大海一样穿於身上，让山泉流成细水，让温柔曼妙裹夹疲累的灵魂，让松软漫过发梢，把大爱无疆碎成分子，离子，遍布散开，像漫天星星。即使细小，却能折射耀眼的光芒。那该多好呀!
想着，想着，一不小心，灵魂就掉进了池塘，它在塘底淤泥中不断跳跃挣扎，搅得池水里的鱼儿不得安宁，纷纷把头露出了水面。
於是，我不得不把它捞起，置於菜板，剁成了碎片，囚禁在每一颗字符的蒸笼里。任它在沸水的煮熬中，不甘的诉说着自己曾经是怎样出类拔萃的人，庸俗的站於狭窄的精神高地上喋喋不休。
我知道，那个高点太尖，太窄。它只适合自私的心漫游遐想，只适合扦插一朵叫做自我欣赏的假花，无论那花是用涤纶或绢丝的材质做成，终归没有生命。而我深情的选择是每滴清水的.汇集，汇集成柔软的大海。把大海的波纹修剪成区分善恶的罗盘，罗盘的指针一直指向爱野无疆。我的一切努力与更新，都只朝着一个方向，离大海母亲的胎音更近一些吧，我祈求在连接母体的胎盘里深度睡眠。
在剁灵魂时，突然间，想起昨天在路上，见一个穿着体面的人，吃完香蕉，随手把香蕉皮扔在了地上，然后，以昂首挺胸的姿态，拽拽的样子朝前走去。那身姿似在炫耀，我是有钱人，我任性。
穿着环卫服的大妈用极藐视的眼光看了一眼他的后背，没说话，默默地把香蕉皮扫进了撮箕里。
生命本是一园花朵，没有高低贵贱之分。不论长成什么颜色，不管长成什么形状，只有百花齐放才是春啊。环卫工人低下吗?我们凭什么随地任性地丢下纸屑，果皮，烟头?凭什么任性地随地遗下遛狗狗时的宠物粪便?问过自己，凭什么了吗?
我认为，当你在生活中随地丢下一样垃圾时，心灵便蒙上一层污垢。只要是帮助我们打理垃圾的人，无论是精神上的垃圾或生活中的垃圾，不管是身边人或陌生人，他们都是上帝，都是大爱的使者!
试想，若把一坨冰置於阳光下，它敢见阳光吗?一个人的卑微自私就如冰，若置於阳光下暴晒，在与阳光温暖厚实的大手迎向相握之时，立现城池沦陷的悲哀。所以，见不得阳光的东西，还是不要晾晒，不如把它深埋在地底下吧。
人啊，无论你贫穷或高贵，只有像低头饱满的谷穗样，才能以流金泛香的身姿，舞起生命的节拍。
在煮熬灵魂时，想到了在文字间行走，在文字间经风雨，长见识。那些水涂蜡染的枝叶，每天都在心灵绽开;那些旧诗的韵律，新诗的灵光，读来总是石破天惊;那些穷其一生也不卖一字的作者，大可撰写博士论文，小能掬孩童一笑。我对他们实在是佩服得不得了!於时光的隧道上与这些人擦肩，不论同向或不同向，他们永远都是我最尊敬的人，我永远向他们致意。
人说，文字既高尚又低微。可是，在我这里，无论它是高尚或低微，我都把文字看作陶罐里的吊兰，不管高尚或低微，它只专心于日常的朴素生活，稍微有些养分就生机盎然。
看着亲手栽下的吊兰，从齐腰高的独立铁架花坛里伸出许多像藤般柔软，又像枝干般挺拔的绿条，自自然然，生些不需要泥土便能吸收养分的白色根须。在那根须上冒着一朵一朵的绿叶，根和叶一并暴露在时光里。至纯至美，像极一个赤着双脚在家煮汤蒸饭的小媳妇。到了季节，便会开出几朵粉嫩的小白花，细细小小的美丽，不张扬，不狂妄，默默的喜滋滋，安安静静的微笑。像文字，不管你喜不喜欢，我就在这里。等的是有缘人来欣赏。
一节一节，说文字便又想到了莫言，据说莫言的开篇颁奖词是这样说的：“他撕下了程式化的宣传海报，让个人在芸芸众生中凸显来。”莫言的确了不起，他在爱与邪恶中呈现了超自然的比例，所以笔下能够真诚流淌出，许多脱离了程式化思维的赤裸描写。一个热爱文字的人，唯有用双手擎满大爱的火种，才能够随时代的河流一起，向着东方，走过太阳的热烈与温馨;走过月亮的清辉与羞涩;拥着大地山川的心胸;完整抵达大海宽阔的怀抱。
我正在这难得一空的时刻神游，老伴突然在我耳边说，他妈想吃洋葱，手里拿了两个洋葱递给我，说：“你怕热，这塘边凉快，你不用进屋了，就在这池塘边上把它剥了吧，剥好，一会我去炒菜。”说完，他转身进了屋。
迎着他体贴的眼光，心海微妙地推起些许感动地微澜。感觉这老小子，老了老了还比年轻时会体贴人了。手里剥着洋葱，看着他进屋的背影，脑袋便陷入了回忆，那回忆就像洋葱皮，每剥掉一层，都会让人打落泪水。
我们从青春年少走到今天，几十年的时光，经历了很多的风风雨雨，他肩上担着的是一大家子温饱的沉重担子，为此，他都没有好好的放心玩过，应该是非常的累。
如今日子好过了，可他上了些年纪后，首先是记忆力不太好了，我会毫无缘由的担心他得了老年痴呆症，担心他哪天出了门会找不着回家的路。所以现在只要他出门，我必须先问电话带了没?紧接着他身体的各个零部件也逐渐出了问题，比如有脑梗，颈动脉粥样硬化，痛风等等疾病，我会每天按时念叨，药吃了吗?
我们还有个今年已经八十六岁高龄，瘫痪在床的婆母需要我侍奉。一想到这些，那些令人羡慕的平静优雅就像这洋葱皮，层层脱落，离我远远地掉在地下。我现在是家中的主心骨，是老伴和婆母的靠山。虽说有时老伴表现得像个健康人似的，但我心里明白，我是他妻子的同时也是他的特级看护，这个看护必须带电脑，全自动。
为了让在外打拼的儿子不要挂家，无论在儿子面前或电话里，我必须伪装出无比的强大，无比的健康，百毒不侵。让他放心，让他知道他妈是小强，特棒!
可是，可是只有我自己知道，其实有时我也很脆弱，不光是身体，心也会。
说不定哪天我就会像婆母那样突然瘫痪了，儿子或老伴会推着我去夕阳里，听天空从晚霞里飘来的悠扬口哨声。但，我最想的还是不要增加任何人的负担，如果真的有那一天到来，祈求老天让我像羽毛那样，轻轻飞离就成。
有时，真想像剥洋葱那样，把所有的疲惫随洋葱皮一起剥离，只留干净细嫩的内膜，保持平静优雅，然后把自己精赤的浸在清水里，好好休息一次，回归孩童般的天真与快乐。
可，想归想，我现在的境况是必须按照道德的指南针，超透明，超负荷的，身体力行。努力做好儿媳妇加护理的本份，努力做好妻子加护理的本份，努力做好母亲加保姆的本份。别说优雅了，我现在每天就像打仗样的忙。
脑袋胡思乱想着，耳朵却监督老伴在厨房里炒菜，菜落锅时，锅里发出热油的丝丝声;锅瓢碗盏在老伴手下发出不太和谐的热闹碰撞声;婆母在她房间扯着嗓子，大声的问她儿子，说：“我的洋葱炒鸡蛋出锅了没有?我肚子饿了，我要吃饭饭。”
她儿子在厨房，立马也扯着嗓子回应，说：“妈，你莫慌哈，我马上给你端来了。”
自从她生病后，就变成了老小孩，什么吃饭饭，吃糖糖，吃果果，吃面面，要尿尿等等的关联词，通通叠起来了，害得我现在也跟着她叠，比如上班班呀，上街街呀，穿衣衣呀等等。
儿子说：“老妈这是跟着奶奶装嫩。”你们不知道，“装嫩”是我们这里的方言，意思就是假装年轻，假装小孩子。
听着这两娘母热闹的问答声，听着厨房里锅瓢碗盏的碰撞声音，我问自己，苦吗?
连队的味道散文 篇8
每次骑车去连队上班，在片区条田道路上行走，看着两侧万亩棉田盛开着白的花、红的花，和着绿叶随风摇曳，棉田小径旁的草儿和道路两边整齐的新植白杨树林，侧耳聆听鸟鸣鸡叫、羊咩牛哞，深深呼吸着连队清新的空气，闻着麦田的清香，总是让我感到神清气爽。
连队的田野旷远依然，静静地掩映在浓郁绿荫里的泵房电机的轰鸣声和虫儿、鸟儿的鸣吟组成了一曲只属于连队的高低抑扬顿挫的协奏曲，偶有下地接水换班的职工骑着摩托车的轰响和鸣笛，给这只属于连队的协奏曲添加了清新的内容，深吸一口气，已被露水打湿的庄稼的叶儿、茎儿、杆儿挺直了柔嫩纤细的腰肢，白日里随风四处飞扬渐渐落附在庄稼和小草、杨树上的灰尘也因了夜间小雨漫不经心的冲刷在清晨阳光的.照耀下显得更加洁净清艳。
抓一把泥土，摘一朵棉花，揉一把成熟待收的麦穗，轻掐一叶菜园里的青韭，嗅一嗅、闻一闻都有亲切感。连队里爬满栅栏的刺枚花，开在路边的苦豆花、都在争相恐后发出甜绵的幽香。那些在蔓藤下绿叶间沙瓤红肉的大西瓜、坠挂在绿叶间红彤彤黄灿灿的苹果，掩映在绿藤架下碧绿晶莹、紫亮剔透的串串葡萄。衔接连队万亩良田交错横亘的大干渠，一座座小桥沐浴在花香鸟语中，欢快的渠水不间断叙说着连队的故事。每次正午或黄昏我骑车从连队公路上田野间穿行，偶然看到新红家房屋顶上的烟囱冒起炊烟，闻到一丝丝裹挟着柴草的烟气，我总是想把车停下来，我始终追寻着连队的味道，愿意静静地看着散发着连队味道的缕缕炊烟在连队上空变化弥漫。
偶尔回小城居住，夜深人静总会想到我工作的连队，闭上眼睛，似乎就能看见那屋顶袅袅的炊烟，放牧归家的羊群。似乎又闻到雨后土地散发的淡淡清香，沙枣花开的醉人浓香，小家切炒蒸煮的浓郁醇厚的混香。似乎听到玉米拔节、野花盛开的声音。在连队工作生活的多少个日子里，忘不掉的是春播大忙季节，田间地头上大家随地而坐，大口吃着馍馍就着咸菜喝着菜汤仍然吃的津津有味，忙里偷闲的欢声笑语惊飞起了蹲踞在电线杆上的麻雀。麦收时节，康拜因收割机的轰鸣掺合着成熟后麦子的醇香和连队食堂为收割机驾驶员做午饭开笼的馍香，一座红瓦白墙的房屋，一杯清茶，一缕炊烟……只要用心用情，仔细闻闻，这些都是有味道的，或香，或辣，或苦，或甜……这些都已成为我生活工作经历中抹不去的永久的连队味道的组成部分。那一刻，我似乎更加想念连队的味道了。我爱连队的味道，连队的味道一直伴随着我，对于年少时生活的连队，总是有一股浓浓的、割舍不清的味道，随着年龄的增长这种眷恋就象葡萄酒一样越久越浓。
现如今，大多数连队人家都在团部购买了楼房，上下班劳动也是骑着电动车、摩托车，抑或也有人开着桑塔纳、奇瑞和长城哈弗越野车去连队自家农田劳作。下班后也各自回到楼房，不用提水，不用劈柴架火烧煤做饭，打开燃气，摁下抽油烟机的摁钮，体验一把城里人的生活，日子过得也是有滋有味。于是这样，在连队生活居住的人也愈发少了很多，连队的午后、黄昏相对来说少了许多的热闹和喧嚣，烟囱静静地数着从自己头顶飘过的云彩，寂寥中更加怀想缕缕的炊烟从自己的胸膛袅袅穿升空穿行，静怡的菜园不仅少了些许水灵灵的青葱、芫荽、莴笋，更少了潺潺的水泵抽水声，枸杞花因为缺少水的滋润盛开的颜色也不再娇嫩鲜艳。漫步在宽阔的团场的街道上，看到的是笔直的柏油路，一座座新盖的水泥楼房，橘黄色的路灯照得每一条街道都亮堂堂的，听着楼房里隐约传来的电视的声音，看到街上三三两两散步休闲健身的男男女女，看到文化宫炫彩灯下随着悦耳动听的音乐翩翩起舞的人们，我似乎已迷惑，这还是我出生长大的故乡吗?
散文：年的味道 篇9
不知不觉间，时间调皮地从我指缝间溜走了。新年，又悄悄地来了，而羊年的大年三十仿佛就在昨天。回首羊年，所有的苦都被时光悄悄抹去，只留下一幕幕快乐的回忆。历史的教科书又翻开了崭新的一页，我怀着一颗激动的心，拥抱猴年的来到。
听奶奶说今天，我一年未见的大姑，姑丈和表哥要赶回来与我们一起过年，我内心无法平静，终于，门铃响了，我开心地扑上去给大姑一个熊抱，不久后，二姑一家四口也来了，家里瞬间热闹起来了，好像我闻到了年的味道。
走在街上，到处挂满了红灯笼，还有一个个抱着金元宝的中国猴，到处贴着横幅“祝您新年快乐，猴年万事如意。”到处都摆着漂亮的鲜花，有些鲜花摆出“拜年啦”的字样，大街上，公园里，一片喜气洋洋的景象。
“五，四，三，二，一，过年啦！”伴随这新年的钟声敲响，五颜六色的烟花随之升起。“彭，咻，嚓嚓嚓，哗，啪！”绚丽的烟花把新年的气氛提升到了高潮，家家户户的小孩都在开心地跳着，叫着。压岁的红包雨朝每个小孩蹦来，顿时连成了祝福的海洋。“小朋友，给你红包，新年快乐，学习棒棒哒！”“爸，妈，身体健康，新年快乐，身子骨硬硬哒！”年到了，家家户户飘出了团圆的味道，飘出了喜庆的味道，飘出了甜蜜的味道，飘出了幸福的味道，这就是年的味道，美不胜收。
“爸爸，爸爸，我想到楼下去放鞭炮。”听着外面的`鞭炮声此起彼伏，我再也忍不住了，拉着表弟，喊着爸爸带我去。听着我们点燃的鞭炮啪啪地响着，看着表弟点燃的烟花绽放在空中，火红的灯光映红了我们兴奋的脸蛋，我们叫着，喊着，跳着，此时此刻找不到任何词语来形容我们愉悦的心情。
流光的味道散文 篇10
一、相依
前几天晚间，中央3台新视听栏目播放夫妻贺新年篇。一对对名人轮流登台，欢歌笑舞之余，时而奢侈地在眉眼间秀些恩爱。这舞台艺术的面膜后，虽然隐约显现了他们生活的某些色彩和轮廓，但在屏前，却总让人嗅得出粉饰的胭脂气，不是那么自然，纯净。
后来，陈军和刘珂夫妇登场，是二胡与琵琶协奏的一曲《神话》。
悠扬的旋律在琴弦上滑起，深情而坚定。在低音与高音的柔曼对诉里，时空的门被轻轻打开。霎时，我仿佛看到了一种沉默千年的相依，直达灵魂的、安静的相依，如梦如幻。
自始至终，二人如坐莲花，琴瑟相和，一言不发，互不相视，不矫情不做作，完整地投入和沉醉。
我没有理由不相信，这是艺术和生活的完美统一。我想，倾自心灵深处的，都是真的。
絮语如尘。无语的，往往才是最干净的。
几天来，一种唯美的情绪又在夜里悄悄地舒展开枝叶。当我在暗中醒来，被黑刺得睁不开眼睛时，静默中，就会有一道凉凉的痕从眶中爬出，爬向那些枝头，然后开出小小的花，成为夜里陪伴我的星光。
无眠处，燃一支烟，划开帘帷，守望幽幽一窗夜空。很想知道这样梦阑的时候，谁也在起身旋起一抹光，探照霜痕的深浅。那些被我偷偷珍藏的句子，一行行在窗前升起，很轻，也很沉，像是挣脱，又似乎挣不脱。
随着这些句子，浮浮沉沉。至少，不感孤单，还有相依。
只能以这样的方式靠近理想，给流浪一个方向。明知道不能抵达，没有可以停泊的水岸，但还是很坦然。我这里的执着，是一路上那些绿了黄了的风景和心情，尽管会失去很多看得见握得住的真实，会沦陷在很多的痛楚里。
但就是喜欢，莫名的喜欢。我如果信仰忧伤，这忧伤一定是在荒芜的津口边，在寂寞的庭院里，披着夕阳的余晖，或者弦月的清光；而也一定是有不为人知的蜜甜，留在偶然相遇的微笑里，飘荡在远走天涯的轻风中。
我就用这忧伤，这甜蜜，一层一层地涂着自己，听任它们慢慢地蚀去了自己原来的本色。剩下的时间里，不说话，也不拨响心弦，只看着雾岚聚聚散散，在身边淡淡地来去。
云里，一定是有双眼睛会懂。但这份懂给我的不是喜悦，而是一个绵远的怅惘。不，没有怨悔，真的也没有放弃自己。即使世界留下的都是背影，我的脸上还是会挂着微笑，手执那支旧了的水笔，描摹下一些记念。
水面里的蓝天，不见雁迹，潋潋的波纹皱起又一个无言的黄昏。炊烟起了，舟子回了，那些巷陌间的灯火又在依依送别一天的时光。是啊，送别，也在我的凝眸间叩响轻轻的行板，恍然是行云流水的节奏。我知道，那是相依，一个美丽的字眼，正在与我渐行渐远，不会回转，没有相期。那么，今后的岁月里，想要做的，就是这样远远地目送它，一直送它到幸福的彼岸，送自己到白发苍苍。
二、初春
天气挺好，温度适宜。这几天要下小雨了，春天了，是春雨了。
树叶应该是绿的。也许风儿还有些料峭，但路上的行人一定不必重装厚裹的。
冷或不冷，只是看看，再作些揣摸，似乎这样，就可以踏实一些。
忽而会觉得自己挺多事的。身边的阴晴不管，却任那遥远异乡的丝雨飘飞在心头，牵扯着一分冷暖。
新年了。在大红春联和灯笼的映照下，到处萌动着春意。
奇怪的是自己可以这么安静，静得有些慵懒。
不喜欢出门，看焰火，听爆竹。一切需要动弹躯肢的，都被简化在回忆和想象中。
发了短息，打了几个电话，然后蜷在一角，翻阅着一些无声的问候。
悄悄地，时光正在拈指间流逝。
这样的日子，很多人穿梭在城乡之间。倚着门楣，靠着阳台，膝间绕着孩童的戏嬉，间或与相逢的人打躬作揖。新的一年，就在这懒懒的阳光下掀起了盖头。
那些杂乱的脚步会踏醒小草的，我想。
那么，我是连小草也不如了，总是梦迷着，不觉眼前的黑白。
想找谁说说话。若是真有人在面前，又该说些什么呢。
听着歌，听着丢失在路上的那些声音，轻柔，亲切，略带感伤。
只能这样枯坐在窗子后面，一只脚踏着轻歌的行板，想象着雨线沙沙地织在树叶间。
如果，那些叶子轻俏的摆动，会偶然惊破谁的凝注，那么，我的视线，就能够经过那叶面的转折，叠进伊的瞳里。
这样，也就看到了想看到的。风生水起之间，不说话也罢。
原以为丢掉了语言，会一身的轻松。
可如今的欲说还休，竟是这样地沉重不堪，昼夜辗转。
在凌晨不期而醒，便成了习惯。口中喃喃有音，恍惚着不知何所言。
那时，气温总是有些低，打开灯光，扑来的总是一丝丝的凉。
而刹那间的惘然，也会无端地闪过一个模糊的念头：咫尺天涯，可有同此炎凉的不眠人么？
无言对孤灯瘦影，才知，睡着真是一种幸福，梦与不梦都好。
三、长风
心中无画，眼前无景。可是，在我无所谓的凝望里，还有美丽。
阳光洒上窗棂，流雾弥漫，偶然探出的一角楼檐上，有风过的痕迹。
我知道，在我不觉的时间里，你曾在那里驻足。
此刻，我细数手里的分秒。身边汹涌的人流中，一定藏着你的影子。
不要望着我，我是一叶错失了时空的枯。
擎起我的那个枝头，正在酝酿别的生机。
柳岸的水，依稀有雨云的倒影，我的相向而扑，是无奈的逃避。
你在云端，笑拈一朵春意，趁风，洒下含香的丝雨。
水很凉，可我比水还要凉，以至于冻结了水面。
阳光即将拔节生长。我想，这是我最后的一场冰，最后的一份晶莹。
风挟着花瓣飞满天的时候，我的结局，不是融化，而是风干。
因为，我的时间已烟飞尘化，而我，早已没有了湿润的内容。
我很内疚，于你，于自己。
就连随风，也让我感到惭愧。
但我没有更好的选择，只能随风，惘然地过路高山流水，看一眼山巅水湄的你。
到处是渔樵耕读的故事，在茫茫的阡陌间花开似锦。
寂静的美，翩卷在你水袖间，旋开蓝色的浮想。
风呵，我的.长风。
我还能看得到你的翔舞，清高脱俗，悠扬月的轻愁。
请把我的纯白卷走，把我的明眸卷走吧。
即便不能飞，也请让我看到奔翔的翅膀；
即便过不尽千帆，也请给我一程追忆。
那么，在剩下的日子里，我还会有无所谓的凝望。
凝望里，还会有你的美丽。
四、囚心
也许，对有心人来说，人间是一个美丽的牢。
因为有心，所以美丽；因为美丽，所以残酷。又因为残酷，美就成了绝伦无比，只让心看过瞬间的影踪，然后，在牢里守去一生。
想问，是谁美丽了我的时光，却又带走了我狱门的钥匙？
静静的窗前，流云依依，阳光如瀑，轻浣着惹上视线的尘灰。
我宁愿守此一隅，看着所有路过的轻盈与凝重，不再要风的自由了。即便相知的夜曲都来作煸情的说客，我的斗室也不会拒绝每一分寂寞。
源自春开秋谢的圆满和残缺，在心里累积起层层的冷暖，掩埋着有关美丽的宝藏。不，不必惊动它们，知道它们一直在，就够了。
有太多随意俯拾的风景。但我想，还是安坐的好。不是不能，不是不愿，只是不再刻意。刻意的，往往会让风景失色。
夜里，大地还在默想时，春天已经送来了悱恻的月。我只是无意识地执毫，毫尖上蘸着潮湿的月色，在记忆的宣纸上涩行出淡似虚无的痕迹。也许会偶尔想起某个人，也许一直想写下一句话，季节来来去去了很久，我却还是如旧的笨拙。
感觉很远，离人离己，离山水和时间。远得等于失了明，只能枉然明月如水。寄身牢路，沿途暗的不见五指。
不如闭了双眼。坐或是走，在仅存的想象里。
想象，是唯一可以为我开开落落的盆景。那么，应该还会有梦能够发芽，还会有爱能够吐绿，还会有思念能够在纤弱的枝头上悄悄绽放。
只是，在疲惫的时候向盆里浇浇水，剩下的，就随它吧。
因为还舍不下那支歌，还没有听完。那低声的唱里，含有这一生的欢喜和悲伤，我已经错过了很多，不能再错过这些了。
是不是，只有歌才是从人间到天堂的桥，是引我脱离炼狱，泅过这茫茫红尘的方舟呢。
无形的命运之枷，锁着每个人的孤独。殷勤的探看不过是一个牢对另一个牢的相惜，只能隔栏相向。回转时，还是凝眉断桥驿边，看繁华落尽一生一世。
等，是千年开不败的花，在悬崖，在江边，在楼台，淋着朝朝暮暮的风雨，直到芬芳不再。繁芜的离合之后，很多的等在沧海桑田里开成了妩媚的谎，但我的等还是如初的样子，尽管它一直是单调的灰白，是如此地不起眼。
相遇时若累了，就歇歇脚再走，只是别把宝贵的孤独丢在这里，也别打破我的沉默。我是一个因为等而无言的囚，甚至不能为你送给出一句祝福。
五、等一场雨
天空铺满了云，烟雾笼着远远近近的楼群和树木，到处是灰蒙蒙的。没有风，空中的鸟翼多了起来，田野里灰黄的土地已经有了潮湿的味道。草还枯着，河畔的柳还没有抽出绿芽，但在一夜间，河里的冰已悄然褪去，久违的水面上又荡起了轻快的涟漪。
远方，还是下着雨吧。而我这里，也该来一场雨了。
很久没有走在丝雨中了。上一次的沐雨，似乎很遥远了。
一个人，穿着薄薄的单衣踱在水边，从一棵树到另一棵树，从此岸绕到彼岸，全然是不经意的样子，慵懒而随性。雨结成的小水滴从发尖上滑落额头，爬过脸颊，再消失在风中，留下一片凉凉的感觉，不暖也不寒。
身子会被淋的，但并不是透彻的湿。衣襟还在风中微舞，手心里攥着的也不是水，而是潮，是界于干与湿之间的潮。潮是一种模糊又微妙的体味，象盈盈深情间的欲言又止，像缱绻别君的欲罢不能，像紧握与放手之间的恍然两可。它应该是翩飞在向山向水的两窗子间的蝶，一翅欣喜，一翅忧伤，辩不清是怎样的一场舞。
雨要细，似雾非雾；风要软，若有若无；心要静，如梦如醒。在这样内外相融的境遇里，静静地感受着一片凉和潮，最是帖切和安然。
杨花即将婆娑时，是如此地想念一场雨。尽管并不是为我，但我知道它就要来了，或许就会在转眸之间。
曾经很想拥有一把油纸伞，小巧玲珑的，色彩素淡的。现在却不想了，北国的风是不会吹开江南的花朵的。放下了油纸伞，也就放下了伞的概念，从此雨时，不再打伞，就让雨云作我头顶的伞盖吧。
以后的凉，或许会积成寒；潮，或许会涌成波，好在这一叶浮身已经漂泊，天涯随处可颠簸。
那么来吧，雨。若不愿轻巧，不妨猛烈一些。
我不是枝头的花，没有双飞的翼，不去奢望高远，也不避一步一步的泥泞。
我是一枚无名的落叶，不再被谁握在手里，握到心痛。
云踪雁影，流沙飞尘，凭风雨独看沧桑。千江水月在，万山梵声扬。此刻蒙尘的心，只要一场雨来相伴。
六、旅愁
裁一阕夜，补在衣襟上。这样的补丁，早已层叠着覆满了全身。我墨般的样子，就是这样补出来的吧。
耳边，是一曲《旅愁》。静静的夜里，二胡微颤的声音幽凉惆怅，是一根纤纤的冰丝，一圈一圈地绕在心尖上，细细地勒进柔软的感知里--挣不脱的隐痛随即流入血脉，缓缓地渗透了每一寸肌肤。仿若是走在荒野上，迎面风急，身后寂凉，呼吸有些困难，一些语言窒梗在胸，无端纠结，难以倾吐。
最细的那根琴弦象一枚绣花针，穿起了心中乱麻的线头，轻扯着，轻扯着。不是牵不动，也不是会牵得断，是因为太细，这小小的一团里牵出了万丈的线，源源不断，竟是山长水阔。可是，胸口的块垒不消半分，还是迷离烟雨中远山的恒久座落。
沧海的时候，一心想依上高山。如今是桑田了，却又回眸，曾经的水流向了何方。
旅愁，一个揪心断肠的词。很多的旅，本来就是在家之外，无奈地犯着风尘，遭些炎凉。单单如此也无所谓，逝水送浮萍，流云伴飞雁，也是可以撷取一景，对之坦然的。可是，当愁如无踪的风，不经意间袭来时，你在风中垂下的指，便划响了这忧伤的琴弦。
这样，我听到了你，也或是你听到了我。虽是不一样的旅，不一样的愁，奏出的却是同样的幽婉。糅在沉默里的话就不用拣出来了，百愁由心生，只要倾心，就会懂。如果能够相视一笑，是因为我们都把懂藏在了心里。
偶然间的回首，真想看看你的走。而望不透流岚时，也很想问问我的路。错肩而过的，有很多路人，他们刚从家中出来，或者正要回到家里去，并不行一场万水千山的跋涉。人影如鲫，却没有人知道我要去的地方。
其实，跟他们一样，我也在回家。只是家太远，远得象是不在今生。
从意识到回家的那一刻，我行旅了很久，背负的行囊里，是生长我的一片场烟云，织满了前世的愁。这一生原是无愁的，是前世未了的愿，积下了浓郁的愁，沉重出我不堪的模样。
借一双眼睛，辩一辩你的足迹；借一具皮囊，悄悄地路过这个世界。每一个如水的夜里，褪下所有关于白昼的光，闭上双眼，就听见轻轻的呼唤，在意识探及不到的某个地方。