幽默小笑话短信

幽默小笑话短信（精选13篇）

幽默小笑话短信 篇1

幽默小笑话短信

1、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!

2、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀?

3、吃了吗?俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。

4、公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃……

5、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的!该生认真答道：不会，我每天都换水!

6、苹果说：我像人的心。芒果说：我像人的胃。葡萄说：我像人的眼睛。香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏!

7、今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚她娘这么训她：“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了，XXX堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。”

8、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。

9、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心!尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

10、陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉!”

11、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。

12、美国举行男子长跑比赛，一个侏儒也参加了!谁知道他跑着跑着，突然晕过去了!侏儒醒后解释说：“哎呀，我是被乱棍打晕的!”

13、某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。

14、今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。”表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“你怀孕了?”表姐面无表情答曰：你不用把过程也说出来。

15、妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢?”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃，阿姨，我们坐着吃。”

16、在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊!”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得太妙了!你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到?”

17、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!谁知她来了句：大官人取笑奴家了!你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

18、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀!

19、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

20、跟有些人说话真的要每分钟原谅他八百次才能继续和他说下去!!!

21、大王跟女朋友交往了大半年，有一天大王对她讲：亲爱的，虽然在一起这么久了，但我还是觉得你好美啊，你说你是不是仙女下凡啊哈哈?女朋友脸一沉：还是被看穿了，然后嗷的一下，飞到天上去不见了。

22、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了!

23、末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是世界末日了。

24、语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。

25、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。

26、某夫有外遇，情妇每次约会都发短信暗号“赵兄托我为你办点事!”其妻查夫短信终破解，大怒：当我白痴啊，倒着读，十点半你为我脱胸罩。

27、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇!坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声：住手!你摸的是我的`大腿!

28、人的一生也许需要很少。一杯水一碗饭一句我爱你。但我希望，水是你倒的饭是你做的我爱你是你亲口对我说的。

29、昨晚去电影院看泰澹前面坐着公司老总和一年轻妹子，哈哈老总看到我了这么多年了终于看到升职的希望了!

30、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回：“不知道!”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出……”

幽默小笑话 篇2

文/坡口

有一个人迷信，连装猪圈也得选个日子，还要木匠说几句吉利话。有一天，他请了个木匠给他装猪圈，刚一装成，他便问木匠：“你说这个圈里喂猪肯不肯长？”

木匠说：“肯长。”

他又說：“长多大呢？”

木匠说：“长我这么大。”

这人很高兴地连声说：“好！好！好！实在是太好了！”

木匠又说道：“我长几十年才这么大哩！”

用我的屁股做你的脸

文/泉舟

从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名“脸”，“赏”长工小孩叫“屁股”。

一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，说：“老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的‘屁股’给你当‘脸’吧。”

万先生

文/蒋康

古时候,有一个人不识字,他不希望儿子也像他这样,他就请了个教书先生来教他儿子认字。他儿子见老师写“一”就是一划,“二”就是二划,“三”就是三划,他就跑去跟他父亲说:“爸爸,我会写字了,请你叫老师走吧!”这人听了很高兴,就给老师结算了工钱叫他走了。

第二天,这人想请一个姓万的人来家里吃饭,就让他儿子帮忙写一张请帖,他儿子从早上一直写到中午也没有写好,这人觉得奇怪,就去看看,只发现他儿子在纸上划了好多横线,就问他儿子什么意思.他儿子一边擦头上的汗一边埋怨道：“爸,这人姓什么不好,偏偏姓万,害得我从早上到现在才划了500划!”

唐僧四人坐飞机去旅游

文/杰里

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个。

唐僧：好，给你一把。

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个。

唐僧：好，也给你一把。

一旁的八戒好开心，这么简单的问题。

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去。

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。

他们又继续回答问题。

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年。

唐僧：好。给你一把。

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人。

唐僧：好，也给你一把。

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

八戒又只好跳了下去。

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。

然后就纵身一跳。

情人幽默短信笑话 篇3

2、女:只要你不再喝酒,我什么事都答应你。男:行,我不喝了。女:很好,你要呒答应什么?男:让我喝酒吧,老婆!

3、“老公,你有没有一些至今难以克服的不愉快经验?”“有。”“这书上说,最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月?”

4、情人节里,男友说:我要把我攒了20多年的最珍贵的礼物送给你!女友高兴地猜测,不知是翡翠项链还是钻戒?只听男友郑重地说:我要把我的初吻送给你!

5、“您好,请问家里洗衣、打扫是谁在做?”“我老婆。”“那买菜、烧饭呢?”“我老婆。”“那您负责什么?”“我负责给你们说是她做的。”

6、女:你一把年纪却一事无成,知道为什么吗?男:不知道。女:因为你没有冒险精神。男:谁说我没有的!我不是娶了你吗?

7、男:你整天这样骂人,我受够了!再这样下去我就要离婚,再找一个!女:就你这样,再找就不会挨骂了?男:一样会挨骂,不过至少能听到点新鲜的。。

8、蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!”蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里 „„„”

9、女:老公!男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:老公,老公公!男猛一回头:老婆婆,叫我做什么?话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。

10、我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!

11、x女:我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

幽默笑话手机短信 篇4

民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!

经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的”

一男惊慌失措冲出小食店，一女手举百元大钞狂追，尖叫“还我贞操”路人皆惑，见女追上男，把百元大钞扔给男，男把几十元给了女。原来是“还我真钞”

女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松。总之四大皆空。

老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”

男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件!

忙吗?没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你!希望你收到这条短信时，你的`嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你!

如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了!

当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是打平了，你和狗一样。

原来日久真的生情，我喜欢上你了!害怕有一天你会离我而去，为什么真心选择却不能珍惜这份缘分?多想把你永远留在身边，但是警察说城市不许养小狗!

幽默经典小笑话 篇5

妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”

2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。

酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字――好酒。

3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”

4、有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

5、有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

6、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

7、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶

「老师,我要去打电话.....」

「上课时间打什么电话?」

老师不悦的说。

「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」

全班狂笑,老师则是气到说不出话来

8、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。

何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”

“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

9、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”

幽默小笑话 篇6

去一个新开张的鱼塘钓鱼，钓费200元，一整天也钓不到一条鱼。老板说，没钓到的送一只鸡。正开心地拎着鸡回家，感慨老板真有良心。路上碰到一个大爷，说出真相：鱼塘里根本没有鱼，老板是养鸡的！

棒棒糖

女儿四岁，她拿一个棒棒糖说，“爸爸，你舔一下。”然后问我：“甜吗？”我说：“真甜！”我女儿说：“能不甜吗，这是糖！”这么点大，都会调戏人了。

抱怨

我买了一只仓鼠和一个笼子，然后跟朋友抱怨说：“你看这笼子竟然比仓鼠还贵！”

朋友不屑地看了我一眼说：“难道你认为你比现在的房子贵？”

腰细

走在路上，男朋友搂着我的腰，我问他：“我腰细吗？”他说：“细！”我一笑，正想说他是在奉承我，结果他来了句：“就是我感觉自己的胳膊有点儿短……”

太太怕我

朋友买了一幅书法“太太怕我”放家里，他老婆很高兴，他也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！他老婆从右边念，他从左边念，小日子其乐融融！

青春期PK更年期

在公共汽车上，一个初中生与一个中年妇女不知因何事争执起来，各不相让。

初中生说：“阿姨，我现在正处在青春期，脾气很差，你吵架吵不过我的！”

中年妇女生气地说：“少废话，我正处在更年期，更不好惹！”

理发

我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”

顿时觉得这家店高端、大气、上档次，我说：“托尼老师吧。”

老板喊：“托尼老师，有客人找你理发！”

连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人！”

“同上”

有对夫妻吵架，女的脏字骂了一大堆：男的是教授，不会骂人，但终于忍无可忍，于是大叫：“同上，同上！”

白送的分都不要

高一时考地理，全班考砸。

地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分、20分？只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”

这时同桌长叹：“好险，我21分。”

正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险哪，我9分。”

我和同桌石化。

妈妈说的不对

儿子小虎今年六岁，总会对我说出的话提出质疑。

昨天，我对老公说：“不论哪个孩子，他吃了谁的奶就像谁，就比如咱们的邻居小杰，他长得就像他奶妈。”

旁边的儿子听了我的话，马上反驳说：“妈妈，你说的不对！外边的人都说我弟弟长得像我爸爸，那他吃的是我爸的奶吗？”

我赶紧说：“你爸爸没有奶，你弟弟吃的是牛奶！”

儿子又立即说：“那我弟弟长得也不像牛啊！”

童年的幽默小笑话 篇7

妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?

孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

小的和大的

晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧!

哥哥：妈妈说太晚了，苹果就睡觉了。

不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢!

你也病了吧有次奶奶生病了卧床，叫我倒杯开水给她。

水倒了之后我突然想到生病了得多运动。

于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。

这时爷爷一拍我的小平头：“你也病了吧”

双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

不许外传

有一位教师要求学生讲述一个有关或激烈斗争的故事。

有个学生却一直静坐，一言不发。

老师问：你为何不讲呢?是不知道吗?

学生答：老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：“不许把家里发生的事往外说”。

题词

小小买了一本书，作为送给妈妈的生日礼物。

小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。

妈妈打开新书时，发现里面工工整整地写道：

送给亲爱的妈妈作者敬赠。

我想当小狗

一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗!”

爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”

讨厌的家伙

汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。

讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗?!

三只小猪盖房子

四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：

大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;

二小猪用了三天时间盖了一个木房子;

当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!”

我就长得那么象男的吗

一日，我正在公园里打羽毛球。

一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗?”

看我一脸的不悦。

机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧?”

我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗?!

鲜奶

一次，小童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人?

妈妈说，因为先是对死去的人的称呼啊。

童童说：那对死去的奶奶是不是要叫“鲜奶”?

诗人懂鸭语

爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?”儿子回答：“诗人懂鸭语。”

集邮的益处

妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。

她向正在摆弄邮票的儿子问：埃里克，你说匈牙利在什么地方?

在意大利前两页。埃里克满有把握地说。

小萝莉劝架

发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架。

小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道：“我说让你们别结婚，你们偏要结......偏要结......”

拿手

一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。

画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。

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哲理幽默笑话小故事 篇8

县长要走了，司机找着了车，费了点时间打开了门，打燃了火，打开了门。但县长却没走向车，而是与镇长挥挥手，大踏步朝政府外走去。镇长连忙跟上来问，县长，您还要看其他地方?

县长说，不了，我走回县政府。

镇长一听，大急。这里离县政府有一百二十里，那是能走回去的?镇长明白了一定是县长的司机喝酒的缘故。镇长连忙说，县长，那请您坐我的车，我的司机没喝酒。

县长说，我有车，怎么坐你的车?我今天真的走回去，我喜欢走路。

县长说完，不管其他人如何劝阻，大踏步走出了镇，走上了回县政府的乡村公路。

出大事了!

镇长只得一边跟着县长走，一边给县政府办公室主任打电话，让他另外派车。他没想到，司机喝酒，喝出了这大麻烦。

县长想起司机喝酒，就气愤。前年，他在另外一个县当县长，也是司机喝酒，回去出了车祸。他脸上的肉刮了很大一块不见，在省上那个著名的医科大学里，教授商量半天，最后的结果，就是把他屁股上一块肉割下来补在脸上。有什么办法?县长现在不看自己的脸，不想自己的脸，因为那是想不得的，想想他拍案而起就怒发冲冠。

县长走的路都是土公路，很烂。县长说，没想到，公路这么差。镇长说，希望得到县长的支持，改成水泥路。县长说，回去研究一下。然后县长就发现了一个意外，他发现在庄稼地里，有一个女人，挑着桶，担着粪水，在那淋庄稼。

县长站住了脚，问镇长，那个女人是什么人?怎么女人也挑粪桶?

镇长说，县长，那可是个了不起的女人。

县长问，有啥故事?

镇长说，她的男人受了工伤，在床上瘫痪了十几年。她一直把男人与一家老小照顾得好好的，乡亲们都夸奖她呢。家里没有劳力，当然只有自己挑粪。

县长说，上她家看看。

最后，县长站在给瘫痪在床上的男人拿了二百块钱，还叫镇上有啥好处都要给这家人送。

笑话与幽默 篇9

老师：“孩子们，我希望你们能安静听课，安静到能听到一根针掉到地上的声音。”

一会儿，大家都安静下来了，教室里静悄悄的，突然。一个孩子大叫起来：“老师，快把那根针扔下来吧!”

苍蝇好吃吗

哈里非常喜欢讲话，但他的父亲不允许他在吃饭的时候讲话。有一次吃饭时，哈里非常想说句什么话，最后，他的父亲看出来了。于是，父亲和蔼地问他，“孩子，你想说什么?”

“苍蝇好吃吗?”哈里问。

“不好吃，”他的父亲说，“你怎么想起问这个?”

“刚才你的盘子里有一只苍蝇，你已经把它吃下去了。”哈里说。

谁知道

母亲：“我小时候的手哪有你现在的手这样脏?!”

女儿：“可我从来没有看见过你是小女孩的时候。”

在火车里

两位老太太在曼彻斯特火车站同时上了一列火车，她们坐在一个车厢里聊天。

“你到哪儿去?”其中一个老太太问道。

“去伦敦，去看我的儿子。你呢?”

“去爱丁堡看我的女儿。”另一个老太太答道。

“哦，是吗?现在的科学多了不起，”第一个老太太说，“我们坐在同一个车厢里，车会朝着两个相反的方向同时开。”

不敢偷

园长：“作为动物园的管理员，你对工作实在太不负责任了。”

管理员：“何以见得?”

园长：“你昨天为什么没有关老虎笼子?”

管理员：“噢，园长，我想，这样凶猛的动物是没有人敢偷的。”

优点

全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了2个小时。

丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”

妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着?”

“他说这车非常省油。”

脑筋急转弯幽默小笑话 篇10

2. 爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床?小明猜对了，但却不是鸡，那是什么? 答案：鸡毛掸子

3. pol.ice小王有个弟弟，但他弟弟却否认有个哥哥，为什么? 答案：小王是女的(姐姐)

4. 时钟什么时候不会走? 答案：本来就不会走，又没“脚”

5. 小明测验时所有的题目都答对,但他还是没有得到满分,为什么? 答案：答的是判断题

6. 假设1=4 2=8 3=16 那么4=? 答案：等于1

7. 熊猫一辈子最遗憾的一件事是什么事? 答案：照张彩色的照片

8. 什么情况下先穿鞋再穿袜子? 答案：踩到大钉子时(钉子先穿破鞋后穿破袜子)

9. 右手永远抓不到的是什么? 答案：自己的的右手

笑话与幽默 篇11

在赛马场的看台上，克鲁斯对身边的一个小个子说：“你一定赌的是3号马吧?它上次就拿了冠军。”小个子：“怎么，你买的是3号?那么输定了!”“为什么?”“你没看见吗?骑在3号马背上的是它的饲养员!”“那骑手呢?”“我就是，今天堵车迟到了。”

相互迷恋

一位美国银行家带着儿子到非洲去旅游，他们乘坐的是新式的、最豪华的客机。下飞机时，孩子仍哭闹着不肯离去。银行家找到机长：“先生，请问这架飞机值多少钱，我很想给我的小儿子把它买下来。”机长好奇地打量着他，说：“先生，请问您的儿子值多少钱?我倒很想把他留在我们的飞机上。”

吝啬

“您听说老吝啬鬼马克同她老婆吵架的事儿了吗?”“没听说，他们到底是因为什么呢?”“马克想为她老婆及早准备后事，他买了一块旧墓碑，他坚持非要他老婆把名字改为墓碑上的名字……”

看毛皮

“亲爱的，我的生日快到了，你不去为我看看毛皮吗?”“好主意!我们二人一起去。只是得快点，不然动物园很快就要关门了。”

精确

某报社的编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，当他读到这样一个句子时他抬起了头，那句子是：“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。”

正相反

“丽斯，听说你最近去旅游了?”“是的，在那座3000多米高的无名山，来回上下了两次呢。”“风景特别美丽吗?”“正相反，我急着下山回家，把相机丢在山顶上了。”

刚在锁门的老人

一个冬日的黄昏，名探哈利正漫步街头，突然听到一声枪响，看见不远处一个老人跌向房门，慢慢地倒了下去。

哈利和街上仅有的另外两个人，先后跑了过去，发现老人背部中弹，已经死去。

哈利看见这两个人都戴着手套，便问他们刚才在做什么。

第一位说：“我叫巴克斯，我看见这位老人刚要锁门，枪一响，他应声而倒，我便立即跑来。”

第二位说：“我叫科尔，听到枪声不知发生了什么事，看到你俩往这儿跑，我也就跟着赶来。”

钥匙还插在房门上的锁孔里，哈利打开锁，走进房间，打电话报警。

警署人员来了以后，哈利指着一个人说：“把他拘留讯问。”拘留的是谁?为什么?

追求恋人时朋友对你的影响

小 敏

好不容易可以吃午餐了，却突然发生大地震，这时候你会怎么做?

1．不管别人，照自己的判断行事。2．跟在人群后面走。3．跟着看起来较可靠的人走。

4．坐着不动继续吃。

心理分析：

地震正可以用来表现你心境的变化情形，而摆在眼前却吃不到的午餐，则用以代表恋爱的对象。因此，当你下定决心要交男(女)朋友时，你会采取何种行动呢?

1．你是个非常坚持已见的人，即使周围的人再怎么说，你认为该追就会去追的。但这么急躁是不行的，因为理想的人既然已经出现在身边了，多观察一下他也不会逃走的啊。

2．你很容易受他人的影响，是那种朋友说可以交男(女)朋友，就想去试试的人。相反，如果朋友鼓励你谈恋爱的话，你就会安守本分。因此若你再不自力求济的话，你将是个输家。

3．你是个相信自己信赖的人更甚于自己判断的人。如果朋友告诉你“某某跟你很相配哦”，你就会觉得好像是那样，是典型的完全依附于环境的人。因此，也许你该从现在起，准备相亲用的照片吧。

4．无论何时都照自己的想法来行动的你，即使谈恋爱也是用你自己的方式。但是也许你有必要改变一下，才能有接近对方的机会。必要时，可以参考一下恋爱成功的公式哦。

笑留言

1．给爱用成语的妹妹：

当我问你7除以2等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四!”

——认为答案是3．5的姐姐留

2．给异想天开的某同学：

虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

——给你打0分的老师留

3．给没有口德的弟弟：

请不要在我参加完减肥班，回家称体重发现减了两公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

——想把你吊起来打的姐姐留

4．给天才老弟：

花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK?

——觉得你的想法怪可怕的姐姐留

5．给弟弟：

当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错。”然后又接一句：“不能再错!”好吗?

——忽喜忽悲的姐姐留

6．给信佛但无爱心的妹妹：

我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”

——血流成小河的伤指姐姐留

7．给异想天开的学生：

当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争中，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”

——认为你该更用功的历史老师留

家庭幽默笑话笑哭人的笑话 篇12

我。。。

2、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。

我们说不是蛮好的。

她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

3、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。

儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!

4、今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不?”

我说“马上回来”

结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。。。”

5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

6、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。

7、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。

老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!。。。我也给你!

我刚喝的水就喷出来了…

家庭幽默小故事

匡天龙

怎么没有一个奶奶节呢?

母亲节前一天晚上，小孙子神神秘秘地将一束康乃馨交到老伴手上说：“奶奶，明天是母亲节，我用压岁钱买了一束花，您先替我保管并保密，明天我给我妈一个惊喜!”

老伴说：“可以。但是奶奶也是母亲哪!你怎么没给奶奶买束花啊?”

小孙子眨巴眨巴大眼睛说：“可您又不是我的母亲，又不是您的节日，我不能给您买花啊!”

深思了一会儿，小孙子若有所悟地说：“奶奶，那您只好等奶奶节啦，到奶奶节时我一定给您买一束比妈妈这束还好看的鲜花。”

我：“怎么没有一个奶奶节呢?”

当你成了老年人再去吧?

自从参加了老年大学硬笔书法班后，我就天天在家里完成老师布置的作业。

一次，我正写作业，四岁的孙女忽然问：“爷爷，你又在干什么呀?”

我回答：“爷爷在做老年大学里老师布置的写字作业啊!”

她说：“爷爷，我也要跟着你一起去学写字!”

我说：“那怎么行呢!爷爷上的是老年人大学，小孩子是不能去的!”

她“哦”了一声后说：“爷爷，那就等我长成老年人后再跟你一起去吧!”

爷爷的屁股跑气了啊

一天，我带孙女去公园玩，路上遇见一个卖气球的，我就给孙女买了一个。

来到公园，孙女拿着气球去玩了，过了一会儿，她忽然跑过来对我说：“爷爷，我的气球跑气了。”

我一看，是扎气球口的绳子松了，我说：“没事，爷爷帮你再吹起来。”

正当我吹气球时，突然放了一个屁，一旁的孙女哈哈笑着说：“我的气球跑气了，爷爷的屁股也跑气了。”

爷爷的儿子

礼拜天，儿子媳妇带着小孙子来看我和老伴。到吃饭的时候，老伴和儿媳把做好的饭菜端上桌喊我们吃饭，我和小孙子过去坐下，但卧室里玩手机的儿子磨叽着没出来。我对小孙子说：“喊你爸爸出来吃饭。”

小孙子气哼哼地跑到卧室前推开门大喊：“爷爷的儿子，快出来吃饭。爷爷都生气了!”

神童

那天一家人围坐一团看电视，节目里一个小学生会算高等数学的题目，大家都说他是神童。这时孙子对我说：“爷爷，你之前不是说没有鬼神吗，现在怎么电视上都说有呢?”

我问：“电视上怎么说的?”

孙子说：“电视说有神童啊!”

我被孙子这脑回路逗乐了，但还是耐心地告诉他：“神童是说小孩特别聪明，并不是说他是小神仙。”

吸饱再走

公园里的丁香花开了，花香浓郁醉人。奶奶领着3岁的孙子站在树下，孙子不断地用力吸着鼻子，咧嘴笑得很开心。

奶奶闻了一会，要领他离开，他求情地说：“奶奶，再待一会儿，等我吸饱了肚子再走，好吗?”

干掉爷爷

只要有一点时间，孙女就离不开手机。有天孙女又在玩手机，我生气地说：“宝宝，作业还没做完，又在打游戏呀，手机真害人!”

孙女头也不抬地回答：“自己不会玩，就说手机不好。”

我道：“手机干掉了许多东西，我真想干掉手机!”

孙女正玩在兴头上，手舞足蹈地说：“爷爷，你要干掉手机，我就干掉你!”

改名

一天，刚上一年级的孙女放学一回来，就迫不及待地嚷道：“爷爷，我的名字能不能改改呢?”

我奇怪地问：“好好的为什么要改名字呢?”

孙女说：“今天老师让大家写出自己的名字，别的小朋友都写完了，就剩我一个人没有写完。都怨我的名字笔画数太多了。”

开药

有个女人来找医生，说她丈夫爱说梦话。

医生说：“我可以给你开一些药，让他不再说梦话。”

“不，大夫，”女人立刻表示反对，“您给我开一些让他把梦话说清楚的药，好吗?”

一切从零开始

一位老师常训学生说：“一切要从零开始，不可以冒上冒下的，要保持递进和平衡状态。”

一次考数学，有位同学得了零分。

这位老师问：“你怎么搞的，得了零分。”

学生欢天喜地地答道：“我终于做到从零开始啦。”

小鸡没口袋

城里工作的儿子带着不满3岁的小孙子到乡下爷爷奶奶家。小家伙看到奶奶家喂的鸡，突然问奶奶：“小鸡怎么喜欢打赤脚，鞋都不穿，不冷呀?”

奶奶忽悠他：“小鸡一不晓得上街，二又没钱买鞋，所以没鞋穿。”

小孙子没吭声，过了一会又哈哈笑起来。奶奶问他笑什么，他回答：“我本想拿爸爸的钱给它去买鞋，发现它根本没有口袋装。”

我长大就当农民

孙子数学没考好，我说了他几句：“小时候不用功学习，长大也不会有出息。”

笑话与幽默 篇13

我有一个小外甥，一次他生病，他妈妈带他到医院看完病回来，他就一直带着哭腔说：“我要变成乌龟。”

我问他：“你为什么非要变成乌龟呢？变成老虎不好吗？”

他忙摇着手，说：“乌龟有大硬壳，针扎不进去。”

裤子不掉

王大爷在电视里看见几个唱歌的女孩子都露着肚脐眼儿，忍不住说：“真没规矩，连裤子都没个正经穿法！”

一旁的老伴说：“你这老糊涂懂个啥？我私下里试了几次，这样系裤子果然不往下掉。”

星星想睡觉了

一天晚上，我带着４岁的儿子小明出去散步，夜空中一颗流星划过夜空，煞是好看。我忙问儿子小明道：“它为什么不在天上，而落到地上了？”

儿子小明答得快：“星星在天上站累了，想下来睡觉。”

别无选择

妻子：“报上说经常食用猪油会得高血压，而经常食用植物油会致癌，所以必须两样搭配着用。”

丈夫：“那岂不是又得高血压又致癌？”

妻子：“你说该怎么办呢？”

丈夫：“那只好任选一样了，我看就得高血压吧。”

（李平辑）

打碎盘子

一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子。主人看见了碎片，就问是谁打碎的。“我打碎的。”仆人回答。

“怎么打碎的？”

仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊一碰掉在地上，说：“就是这样打碎的！”

儿不嫌母丑

妈妈穿上刚买的新衣服在镜子前照了照，然后问儿子：“妈妈这件衣服好看吗？”

正在玩积木的儿子头也不抬：“喜欢就穿吧，反正儿不嫌母丑！”

可怕的回答

老师提问：“人体肌肉分哪三种？”