30岁以后的职场规划

30岁以后的职场规划（共3篇）

30岁以后的职场规划 篇1

30岁，是我现如今最惧怕说出口的年龄，打出租车时，每每遇到司机问：“小姑娘，你多大了？”我会下意识地撒个谎：“二十多”。显然，我知道司机并不会打探我的底细，可以谎报年龄，只为了让自己能小小宽慰一下。

在职场，说自己二十多岁，也许并不是一件多么骄傲的事情。年轻是一把双刃剑，一方面代表着青春资本，另一方面又表示你经验不足，说出的话并无分量，你永远是在打下手，常常都是站在一旁倾听，你知道走到领导那个位置需要年龄需要资历。有时候为了让自己在客户面前显得稍有底气，会刻意打扮得像三十多岁老成的样子，这似乎又是另一种自欺欺人。

终于，站在 年的尾巴，大部分80后集体迎来了三十岁的成熟季。我们已在职场打拼了4-8年，学历不差，经济独立，业务熟练，心智成熟，在公司或多或少已经成了一个基层管理者。一切都如二十多岁时渴望成熟那样，三十岁悄然而至，如愿以偿，可是内心却是另一番百味杂陈的滋味。

我们所面临的职业之惑

步入三十后，年岁增加，精力不济，再也做不到像二十多岁刚毕业那会儿永远充满激情，可以连续加班不觉疲惫，可以频繁跳槽不知胆怯，可以畅想不切实际的一切然后大胆去尝试。三十后的我们会发现，工作以外的事情带来大量的负担，改变何其困难。做出任何抉择都需三思后行，向前走更加步履维艰。

身边30以后的朋友这样告诉我：

“20岁的时候，我觉得30岁的自己肯定有房有车有家庭有孩子，一切都会是想要的样子。可是30岁了，工作了5年，有一份体面的工作，能够养活自己，可光靠工资没办法，没房没车，想去创业，又怕年纪大了，折腾不起。”

“28岁的时候，我的职业遇到了瓶颈，想去国外读MBA，可是身边的朋友说，如果你去深造，你什么时候才能结婚？可是，五年时间过去了，今年我33，我没有去读MBA，也没有结婚，工作还是老样子不好不坏，晋升无望，我感觉自己现在每天就是在单位混日子。”

“我以前的职业梦想是成为一名律师，毕业后为了拿到户口，我选择了去一家国企做法务。去年我结婚了，贷款买了房，又有了孩子。当我想再去跳槽做律师的时候，有很多现实的因素让我不得不选择放弃。”

我想，三十后是一个夹心层的年龄阶段。不如二十多岁时那么一无所有却无忧无虑，但也不如四十多岁时那么事业有成却沧桑乏力。三十后的我们渴望的更多，职位晋升、薪水增加，职业价值凸显，未来前景可观。但真正让我们困惑迷茫的是——自己的能力无法支撑这些渴望，亦或是自己职业发展的前景无法和现有的年龄同步前行。

三十后应有的转变

三十后有了一定的人生阅历，有了一定的经济基础，有了一定的工作能力，有了一定的人脉资源。拥有了这般种.种，职业心态应该有哪些转变呢？

■从个人驱动转变为组织驱动。三十后不能再甘于做一名基层小兵，而应该向管理方向转型。带领团队，为团队的成长发展解决各种问题。

■从主动找工作转变为让工作来找你。除了转行跳槽，三十后如果寻求职业更好的发展，不应该还去和二十多岁的小年轻一样去投简历面试基层工作，而应该树立业内口碑，让工作找上门。

■从频繁跳槽转变为扎根一个位置稳定长期发展。三十后已经过了频繁试错的年纪，应该对自己的职业发展方向有一个清晰的定位，并且考虑到已经有家庭有孩子有责任，应以稳定发展为主。

■从泛泛学习到专业化精耕细作。三十而立，不仅代表着年龄的增加，更代表知识阅历见识的提升。职场三十后应该成为自己所在领域的中流砥柱，有较深的技术和专业储备，这样才能具有无可替代的核心价值。

可以说，三十后正是机遇最垂青的人群，三十后也正是一个弯道超车的年龄段。把握机遇，提早规划，成功转型，才是克服职业焦虑的关键所在。

保持自我价值的四件事

■想做的事情，现在就赶紧去做

我们永远会觉得自己老了，其实三十后，不早不晚，刚刚好。

偶尔在知乎上看到这样的一段留言，心头蓦然温热：

“我38岁那年，琢磨着要不要读两年的放射线照相术学位。然后我跟朋友说这件事，‘我觉得我自己太老了，等拿到学位时我都40岁了。’朋友说，‘如果你不读，你还是会40岁，一个没有学位的40岁’。我现在已经60岁了，那个学位证书改变了我整个生活。”

种一棵树，最好是十年前，其次是现在。谁说不是呢？

三十后已经过了犹豫的年纪，也过了口袋空空无法为梦想买单的阶段，趁着现在小有积蓄，阻力尚小，克服困难赶紧去做一些能让自己未来增值的事，虽然回报来得会慢一些，但现在做永远都不晚。

■找准一个方向，专注聚焦

“你做过的事情太多太杂，说好听点是才华横溢，说不好听点是‘三心二意’”。

朋友戏谑地调侃我三十岁之前的职业轨迹。的确，我做过记者，做过编辑，做过广告文案，做过品牌宣传，做过咨询，写过话剧，翻译过四本书，跟朋友做过活动策划……什么都感兴趣，什么都喜欢去尝试。那个时候觉得年轻，有机会去试错，时间大把。

三十岁以后，我干着自己并不喜欢的工作，心里有个声音在告诉自己：你还有时间去折腾杂七杂八的事情吗？你还要在一个不喜欢的位置上耗费自己的时间吗？答案是“No”。

我知道跳脱自己的舒适区需要勇气。但是职业追求的最佳状态不就是一直在不舒服中寻找自我价值吗？

三十后需要找准一个方向，学着聚焦，成为某个领域的专家，树立自己的个人品牌。也许，这需要时间的积累，也有可能会面临转行的短期收益受损，可是，找到了正确的方向，即便绕一些弯路，也比在一条自己并不喜欢的错道走到黑要好很多吧。

■不要拒绝应有的责任

几天前，中学同学的父亲得癌症去世了。同学毕业7年，工作刚刚做的有些起色，小家庭也组建不久，马上有能力让家里人享清福的时候，辛苦劳碌一辈子的父亲却溘然长逝了。

这件事给我们最大的触动是“子欲孝，而亲不在。”三十后，我们有的人已经成家，却没有真正的而立。有的人还未婚嫁，也在父母家人的殷切期盼中无知所错。

结婚，生子，照顾父母……这些随之而来的责任，也许会让三十后的我们感到压力山大，也会让我们奋力打拼职业前途的过程中感觉步履艰难，甚至有时候会出现职业发展和责任的冲突。但是，不要拒绝应有的责任，它们也是三十后人生应有的必修课，也是我们生活的亮点。

■永远保持学习状态

曾经遇到过一个客户，已经近40岁的人了，做会计做了，但仍然只是一个基层主管的职位，在公司中也看不到晋升的机会，也已经好多年没有加薪了。我们问了他一个问题，“在这14年中，你有没有进行过培训、进修或者任何其他形式的充电?”他说，“没有”。“从来没有吗?”“从来没有。”这是一个非常极端的例子，但这种现象在职场中却是非常普遍。

关于自己的学习与成长，对三十后也许更为必要。25未满30不到的年纪，我们还可以仗着年轻，无知无畏。但是，三十后的我们处在一个逆水行舟，不进则退的状态。

也许三十后的我们可以问自己几个问题：与一年前相比，我的专业能力明显进步了吗?无论是理论还是实践，我有自己独特的见解吗?假如遇到职责范围内的事情，我一个人是否能够独立搞定，是否具备独当一面的能力?厚度决定高度。一个人之所以会有厚度的积累，原因在于不断强化的学习能力。没有学习，职业发展就会在原地踏步。如果原地踏步，很快就会被年轻人赶超追。所以，学习是能让我们的心智与年龄匹配的最佳方式。

三十后的我们，可以念念不忘过往，可以对未来怀有危机意识，但最需要做的就是：尽量不要在迷茫中浪费生命，那才是人生的转机。

文/Josie Zhao

30岁以后的职场规划 篇2

我们都喜欢张国荣的《风继续吹》，都爱《纵横四海》里的同一句台词，等到羊蝎子端上来的时候，我们已经可以做到你说上句，我接下句。弄得太太们不得不强行插话：“喂!两位好基友，你们到底有完没完啊?”

看着李大力和他太太走向2号线地铁，我脑海里无来由地闪过一个念头：如果我和大力当年在大学就认识，他多半会成为我婚礼上的伴郎吧?

那是四年以前的事情了，从那以后我们已经聚过四次。我们之间的关系有点朋友的意思，但又不完全是。我们彼此都想再加深一点友情，但是生活总在中间作梗。

我们这样的情况并不少见。当你到了三四十岁，会有许多新面孔通过工作、孩子甚至是微博进入到你的生活。但是真正亲密无间的好朋友，就是那种你在大学时代结识的老友，那种你危难时第一个想起来的好友，却越来越少了。

人到中年，四处逛荡的年少轻狂日子，真心话大冒险一样的生活，都渐渐褪色。越来越紧张的日程表，事情轻重缓急的变化，都让人们对朋友的要求越来越挑剔。

无论你结交了多少朋友，一种宿命的感觉在你心头萦绕不散：你十几二十岁时候结交好友的那个阶段已经基本结束了。现在，你只能去结交一些点头之交，甚至只能称得上是熟人的人。

而一旦你遇见生活中的重大变故，比如说搬家或者离婚的时候，你就会突然意识到自己是多么缺少朋友。

当这种感觉袭来时，赵珊珊几乎喘不过气。她是北京一家教育基金会的执行董事，几个月前刚从北京搬到上海。当她准备举办自己39岁生日晚会的时候，尽管她有857个QQ好友，509个微博粉丝，却发现根本凑不齐一桌客人。她说：“回想起人生中各个交友的阶段，发现我大部分朋友绝对都是在高中时代，和做第一份工作时结识的。”

罗高是一位在辽宁工作的心理医生，四十多岁离婚以后，他发现自己多年来一直把重心放在事业和家庭上，朋友们都已经淡出了他的通讯录。罗医生说：“好像突然之间，老婆就从全家福里消失不见，你发现自己前所未有的孤独。”现在，罗高已经56岁，他感叹说：“我就算是去学广场舞也不可能再去找个女人了，我更愿意认识几个老哥们，举起高粱酒，来!整一个呗?”

北京大学心理学教授赵丽华在针对同龄人的研究中发现，人越接近中年，所结交的人也就越少，同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。

她认为这是因为我们每个人内心深处都有一枚闹钟，每到人生的某一关头，比如说进入30岁的时候，就会铃声大作。它提醒人们人生易逝，请停止四处交游，专注于此时此地。她说：“你会开始全心投入在情感上对你来说最重要的事情，因此，你不再有兴趣参加各种饭局和聚会，而是更愿意把时间花在孩子身上。”

在上世纪50年代，社会学家们提出了结交挚友的3个重要条件：

1、紧密接触。

2、经常性的不约而至。

3、能让人放下戒备，彼此袒露心迹的场景。

但是随着社会外部环境的变化，要满足这3个条件已经越来越困难了。人民大学社会学系教授王千帆认为，这就是为什么那么多人在大学时代里遇见了自己的终身好友。

在职场上，由于同事经常变更，人际之间的紧密接触就难于维持。去年，热播剧《甄嬛传》的编剧流滟紫在该剧试播时遇见一位叫做阿珍的女士，在工作中，她们走得很近。几乎没多久她们就知道了对方的健身和饮食习惯。当流滟紫动念想来一杯咖啡提神的时候，都不用她说，阿珍就已经递过来一杯。

“但是，试播工作一结束，没有了这种日复一日的接触，要保持紧密关系就很难了。”流滟紫说。她们现在也偶尔约个时间出来三里屯喝上一杯汤丽水，但是在789一起从下午一直漫步到晚上，再一头扎进南锣鼓巷酒吧的日子一去不返了。

工作环境里因为竞争的关系而火花四射，所以人们学着在同僚面前隐藏自己的脆弱和怪异。王千帆教授说：“工作中的友谊总是带有一种交易的感觉，很难说什么时候社交才会告终，而真正的友谊得以开始。”

职场的升迁和薪水多寡也很麻烦。左小先生是一位住在北京宋庄的艺术家，他说：“如果你的朋友比你赚太多或者太少，都会让人觉得很怪。”最近，他邀请一对很有发展前景的夫妇进入他的圈子，但是很快朋友们因为这对夫妇谈钱成瘾而对他们厌恶不已。

左小说：“在我们的婚礼上，那些和这对夫妇坐在一起的朋友后来向我们抱怨说，这两公婆老在问他们赚多少钱。赚得少的人觉得这个话题很不爽，而赚得差不多或者很多的人也觉得这么讨论收入让人很尴尬。”

一旦夫妻双方都彼此交往，挑战来得更快。《新京报》记者安静称，和别人两口子交朋友，就像是复杂的排列组合。她说：“你不仅仅要担心别人老婆是否喜欢你，你还的担心别人老公是否喜欢你，以及你老公是否喜欢他老婆，你老公是否喜欢他本人。”

不就以前，刚搬完家，她邀请丈夫的新同事夫妇来家里吃饭。但是对方的太太明显对她家的装修了一半的房子和餐桌上的速冻饺子不感冒。安静说：“我一眼就看出来了，那位太太一准是被哄着骗着才肯来，而是她坐在我们的宜家凳子上的时候，活像是皇上家的格格屈尊进了一个寒窑。”

这两口子还没吃水果就闪人了。第二天上班，对方丈夫抱歉说是因为妻子昨天太累。“不用说，我们肯定是不会再和他们吃饭了。”安静这么说。

如果加进孩子会让这笔糊涂账更难算。突然之间，你被一个由家长组成的新朋友圈所包围，可是这个圈子的情感纽带最多也就能算是聊胜于无。就像相声演员郭德纲在天桥的一场演出里说的那样：“我一整天和一帮带着孩子的孙子待在一起，但我不会跟这帮孙子组饭局，因为不是我想认识这帮孙子，是孩子们黏在了一块儿。他们为什么在一起，那是没溜儿的事儿，纯就是因为都是小孩儿。”

甚至当家长发展出了彼此之间的情感纽带，这种友谊的结果也是脆弱的，它屈从于孩子们的心血来潮。

44岁的贝志城是北京市的一名地产商人，他和他的太太与另一对家长由于孩子们的关系成为了朋友，当时，两家的孩子都还是好朋友。但是，后来孩子们绝交了。当两家人决定在院子里烤串的时候，贝先生的儿子说：“我能让我其它的朋友来吗?”

外部因素不是唯一的障碍。人过三十，人们经历了交友心态上的转变。早年间的自我发现变成了自知之明，所以你选择自己周围的朋友更挑剔了。2004年出版的《土豪的危机：成年后如何交朋友》一书的作者马伯庸说：“年轻时交朋友，只是因为一杯青岛纯生就可以上桌，而成年以后，我们的桌子抬高了很多。”

控制癖、公主病、自大狂，这样人都不再适合成为朋友。

现居香港的战略投资顾问冯唐先生甚至开发出一套挺好玩的百分制朋友打分表，100分是最好的朋友。当新朋友表现得让他讨厌或者没有忠诚度时，冯先生就在心里为他扣分。他说，十次里有九次，新朋友最终只能得到30分到60分然后滚蛋，也就比熟人好一点点。

冯唐说：“你遇见个不错的人，但是一旦他们一次不回电话，掉到90分。两次，立即50分。如果认识的第一个月里就迟到，再扣10分。不过，也有人因为言行得当而得到加分。”

受既往的经验影响，人们越发对友谊有了宿命论的看法。

我的朋友宁财神(他的全名叫陈万宁，他是电视剧《武林外传》的编剧，这部电视剧讲述了你爱的人住在对面，最好的朋友都在身边这个都市人的梦想，尽管披上了古装武侠的皮)。有一次他说：“当你还年轻的时候，你对更严肃地去定义什么人才是你真正的朋友。我对于友谊的看法来自电影《英雄本色》和《纵横四海》。好兄弟，讲义气，朋友如手足，如果做不到完全忠诚就意味着绝交。而等我成年以后，这种想法变得不现实了。”

到了人生这个阶段，你已经遭遇过许多令人厌倦甚至是失败的人际关系，开始努力承担起责任，认真经营工作、家庭和既有朋友的关系。所以，你对倾心结交新朋友这件事变得更加谨慎小心。38岁的宁财神说：“你更加了解人的缺点，也对自己让人失望的那一面看得更清楚。”

他总结说：“我对什么是真朋友的标准从来没有变过，只是使用‘朋友’两个字的时候更加宽松一些。现在要交一个真正的朋友，好兄弟那样的朋友，实在是太难了。”

另外一部分人，类似基金经理李开复，采取了降低交友期待值的办法。李先生说：“我找到了极为有效的交友方法，找到不同的人来满足我不同的交友需求。我有一个酒友，一个书友，一个育儿之交，几个球友和一个锻炼身体的朋友。比起精疲力竭地寻找新朋友，这种方式更容易填补生活中的空虚。”

还有的人从友情的谷底爬起，倒拨时钟，回到他们20多岁时忙的喘不过气的社交生活。

王小山是一家电台的总监，30多岁北漂到北京。到了北京之后他觉得如此孤独，以至于经常带着自己的猫去朝阳公园散步，希望能搭上什么人聊聊，结果只是收获了一堆“你丫有病啊”的目光。于是，他决定创建一个北京社交网络，通过组织人们观看国安队比赛和红酒品鉴会来交友。现在，这个组织拥有2000名成员，大部分都年过三十，王先生把其中的200多人视为好友。

“人们要想走出第一步的确需要点勇气。”王小山说。“我希望我能够能让他们在这事上容易一点，毕竟，我经历过。”

秉承王小山的这种精神，我最近给大力打了个电话，我们打趣说都忙得实在没法子出来混，然后约好下一次一起吃饭。

我知道，那是三个月以后的事情了。

文章很长，我最早是看到阮一峰推荐的这篇文章，当时他把文章浓缩成了一段话，可以作为一个简要的总结，原文如下：

30岁后，人们为何很难结交亲密朋友?

1、你开始觉得人生有限，不能过多用在与陌生人交流;

2、结交好友的三个外部条件很难满足：近距离接触、反复见面、计划外的互动;

3、社会地位和收入差异;

4、对方配偶的介入;

5、子女限制了你的社交圈;

30岁职场漩涡 “庸人”不自扰 篇3

30岁还没做出点成绩，以后的人生还能不能成功?

人的智力分流体智力和晶体智力，流体智力随年龄日大而会有所下降，但晶体智力即使到了老年也还会随经验的积累而有所提升，有不少人是“大器晚成”型的，只要给自己机会，不自己打败自己，加上中年人的经验与人生历练，即使已过中年也还有机会成功。

年轻时入错行，年已30还敢改变吗?

职业成熟是一个包括职业知识、职业态度、职业决策和职业规划的概念。在青年人尚未对一种职业形成良好的认知与态度之前，盲目随大流的决策可能会招致就职后的许多麻烦，

如果你实在适应不了原有的职业，年已30还是可以转行，不过这要慎重考虑，最好是转入与自己原有职业相关的行业，以降低风险。

容颜日老，青春饭还能吃多久?

一些服务、娱乐行业被人们戏称为吃青春饭的行业。当青春渐逝，不少白领对自己的将来产生了危机感。其实，即使是这些行业，也还是有不少需要个人素质与持久耐力的地方，提升“内功”也许是为年龄忧虑的白领较好的选择。

事业、家庭，女人如何去选择?

所谓女人30一道坎的存在，表面上看来，是年龄因素造成了职业发展以及其他诸事的不顺，究其根源，还是回到一个你有没有明确的职业发展方向，有没有为自己的职业发展做一个切实可行的长期规划，在不同的职业波段，有没有建立起那个职业波段应有的核心竞争力，有没有把工作、家庭、心理做一个很好的调节和平衡的问题。如果这些问题解决了，我相信，年龄非但不是问题，反而只会成为你在那一职业发展阶段的最大优势。