还是我一个人情感散文

还是我一个人情感散文（精选7篇）

还是我一个人情感散文 篇1

我不知道这条路我可以继续走多远，也不知道在哪一个路口，你转向，留下我一个人独自前行；只是，在这条注定将由我一个人面对的小路上，曾经留下过你的脚印、你的味道、你的气息。

--题记

当我刚刚开始独自旅行的时候，我恐惧过，害怕自己跌倒后没有人伸出手把我扶起来。但是，当有人伸出手的时候，我又倔强的拒绝了，因为我知道，人生就是一辆巴士，每到一站，总有一些人上车，也总有一些人下车。每个人都有自己的起点和终点。

在这段路上，有人陪着我一起走完，有人就会中途离开。但是，因为我的终点是一个很偏僻的小站，所以，下车时，站台只有我一个人，拖着沉重的行李箱，我听见乘务员说：“怎么一个人？”而我，只是笑笑，没有再回头。

突然，我的生命中出现了你，让我有了念想，你就这样一直带着我向前走，走过了有离歌盘旋的山腰，穿过了有阴霾笼罩的森林，带我突破了迷雾。

我以为，这就是幸福，能看见你每天在我的眼前晃动，一直这样。（624816996）

想象不出有一天你不在时，剩下的路我一个人该怎么走过？但是，就当我们马上要到达目的地的时候，你却松开了拉住我的那只手。然后，你的脸慢慢模糊……

你说：“你必须一个人继续走下去，必须一个人走两年”那一刻我知道，我们永远只是两条紧紧相依的平行线，或许某天某个人会绕成一个圈，但永远，两条平行线没有交点，这是公理。

于是，我又拖起行李前行，再前行……

在这个孤独的城市中，到处吹着写满漂泊的风，有你的记忆为什么这么锋利？它把寞落的黑夜无情的切成无数的碎片，然后洒在我的面前。我看见你的微笑，写满温暖，然而即使是碎片也慢慢散落在雨滴里，浸湿、融化……

此时此刻，你不见了，这时候，我又在期待，期待和你能在时间的另一个维度里面相遇，就像第一次与你的邂逅一样，你还是微笑着说：“一个玩笑而已，我们居然都当真了”。

终于，我的终点到了。但是，那里没有我曾经想象的天国、也没有你，我发现，那里竟然就是我的起点，我曾经试图逃离的地方。

我大笑、癫狂……

突然，我再也笑不出来了，也许，那些藏在寂寞背后的回忆依然存在，没有褪色；就像写了你的名字的刺青一样，从封存的记忆中跳出来，惹出眼泪……

是天灾还是人祸情感散文 篇2

“那是我日夜思念深深爱着的人啊!”从内心深处而来的一种嘶吼和绝望，梦中，我无力瘫坐在地上，满是无助和悲哀，那个黑暗的角落，仿佛透过一丝亮光，只见一个宽大魁梧的背影渐行渐远，他忽然回过头来，那慈祥的一笑，永远的刻画在我的脑海中，不曾想，本以为是梦的结局变成了现实，他终究离开了我们，这是天灾还是人祸?

还记得，他最生气的一次，并非因为我们午练没交，而是看到我们对数学的态度不满而发飙，我还清晰地记得，我们去给老师道歉，他还与我们调侃，我说：“老师，您笑一个，笑一个我们就走了，您笑起来可萌了。”他还说：“萌?是挺萌!都他妈要进棺材了，能不萌吗?”

我们都笑了，只见他接受了我们的道歉，我们也高兴地走了。

还记得，我们在学习指数函数时，他刚一开始就给我们设置一个情境，说：假设某人在微博发布了一条信息，一分钟后经变成了两条，两分钟后变成了四条，以此类推，20分钟后，转载的数量达到一百万条。接着他就问了一个问题：这道题告诉我们什么?我们都以为是什么高深的问题，没有一个人知道。他又接着说：“这道题告诉我们不要乱转微博。”然后教室里哄笑一片，现在的数学课使我异常痛苦，好想念你啊，老男孩。

记得，周一曾是我最喜欢的一天，这一天有多美的陪伴，还有老男孩的看管，他每天都会在课上开玩笑，让我觉得学习数学总是很轻松，而1月14日这个周一却成了我最痛恨的一天，1月26日的周一却成了永远值得纪念的，意味着，我再也不会与人提起那个老男孩，我会将他深深压在心底。

记得他总爱说我们：“你们根本儿就不会”用他的一腔沧州口音，带给我们深刻记忆，记得他总嫌我们转的慢，他还会向我们炫耀：“就这题，我闭着眼睛就写出来。”记得他总爱站在数学办公室旁边的小窗抽烟，记得他总爱在办公室里玩着天天消除，记得他叫过我：桑思源或三元，记得每一次的考试我们的答不完题时，他总说：去吧!赶紧快吃饭去，别饿着肚子了，没事，考得不好回来好好改卷子，记得他总爱说：中午不做午练也得睡会觉，他的`每一句话，我都记在心中，他做过的一些事，我都能回忆起来。

记得，他在监考的时候，趴在桌子上卖萌，无聊之下睡着不料被人惊醒，学生总爱拿他的行为寻乐，没想到他却一脸淡定。

还记得每一次去找他讲题，还记得每一次他按桌讲理，还记得每一次他专心玩这游戏，淘气的我们总爱给他捣乱，让他无奈之下关掉手机。

记得一次听课，他叫我们回答问题，可是没人勇敢，他为此感到十分生气，可是旁边有两个校长正在听课，无奈将气比在肚子里，当两个校长陆续出去，他终于想释放一些压力：“就说说你们，刚刚两个校长在这我都不好意思说你们，你”不幸校长在此时推门进来，刚要脱口的话语有憋了回去：“那好，我们接着刚才继续”

记得在1月14日前两天，他见我们学得不好真的着急，敲着黑板，愤怒的说：“有能耐别让我叫你了呀，给我弄两个普通班多轻松，还不跟我要成绩，你以为我愿意教你啊!”

现在回想起来他的一些事情，都似乎是有征兆的要离开我们，可是到了最后连声招呼都没打，就这样静悄悄的离开了，而且一走便是永远，留下了无尽美好的幻想，留下了未知的他要领我们学习的导数和解析几何，留下的忧伤的感触，留下了待定的回忆。

他那么认真负责，他那么成绩优秀，他那么学识渊博，他为一中连创佳绩，可上帝去让他选择了撒手人间，放下了尘世的杂念，我不明白这样的用意，这样，是天灾?还是人祸?

还是我一个人情感散文 篇3

事实上，在世界上很多地方都有无数的“高薪贫族”，他们很忙碌，领着高薪，却每个月都把薪水花得精光.甚至还要透支信用卡。所以，虽然表面看上去衣装光鲜靓丽，过着让人艳羡的生活，但事实上，他们却是名副其实的“穷忙族”。

其实，任何一位想成为真正富有的人都必须明白一件重要的事实：要成为富人，只靠高收入是不够的。然而很多人都不了解这一点，有太多的人以为钱赚得多就是有钱。

美国喜剧《我家也有大明星》的制作人马克-华伯格以自己成名的故事为主轴，描述了好莱坞纸醉金迷的生活。片中的主角文斯成名后跟一票友整天泡女人、花钱不眨眼，完全无视会计师的警告。而文斯的这群跟班，则志在花光他大把赚进的钞票，因为花钱如流水能让他们觉得自己也是有钱人。但事实上，他们仍跟未成名前一样贫穷，唯一的区别是现在他们花的钱比较多。

所谓富有，是指你在银行里有大笔存款，你的.将资产是一笔可观的数目。收入高虽然可以让你享尽荣华富贵，但如果你赚多少花多少，那么你一旦失去收入，或急需用钱时，你将很快发现，原来自己居然如此贫穷。

美国重量级拳王泰森在其拳击生涯中至少赚进了4亿美元，但如夸他已经两手空空，债台高筑，成为了世界上最穷的人之一。

在大众眼里，著名体育明星和演艺明星都是住豪宅、开名车的富豪一族，而泰森为什么会陷八到巨大的财务危机中呢?事实上，是不会理财使他的生活陷入了窘困。

泰森出身贫困，少年时开始参加拳击训练，通过不懈的努力渐渐在拳坛崭露头角。后来，他成为了世界拳王，一度所向披靡。随着大量财富的蜂拥而王，他很快便累积了4亿多美元的财产。

有着几亿美元身家的泰森，在鼎盛时期所累积的财富，是一个普通美国人需要工作76才能拥有的。但后来到了8月，泰森却因为身欠2700万美元的债务而不得不申请破产!

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为什么一个亿万富翁会在几年之问就变成了一名穷光蛋呢?按照泰森自己咬牙切齿的说法是，经纪人唐·金骗走了自己总收入的三分之一;第二任妻子莫尼卡为了离婚的赡养费几乎把自己榨千;那些和自己各种龌龊官司有关的人，包括律师和受害人，都从他身上捞足了油水。但是人们普遍认为，归根结底，奢华糜烂、挥霍无度的生活，平时出手太过阔绰的习惯，才是导致泰森迅速破产的主要原因。

事实上，很多领着高薪水的人，他们辛辛苦苦地工作，付出了很多汗水与脑力，却总是积蓄不了几个钱，因为他们赚多少花多少，赚得越多花得越多，甚至赚1元花2元!

其实，所谓的富有关键不在于你赚多少钱，而在于未来你有多少钱可以花。以理财观念来说，财富不是你的收入，而是你的存款和净资产。

一个人坚强情感散文 篇4

我是一个山区的孩子，我走过泥泞的山路，我享受过黑夜中煤油灯的光亮，我躺在麦田中数着星星，听着属于祖母的老旧的纺织车的吱吱声。春日里看着犁耙在田野中耕作，夏日中伴着蝉鸣和炎热入睡，秋日里看着金色的树叶飘落，冬日里听着呼啸的风声吹过。

我没有见过小轿车，我不懂什么是柏油公路，我也不懂“秀才不出门便知天下事”我只知道多劳多得，只有劳作我才不会挨饿，就像所有在大山里的孩子一样，我们成了大山外人们口中的留守儿童。

我的父母在我五岁的时候离开家，出门打拼，还记得天刚蒙蒙亮，睡眼惺忪中看到的场景是父母离别时的背影和决绝的眼神，他们在那刻眼中闪着光，盼望走出这片大山。

因为父母的缘故我可以去大山下面读书，和那些人一起学习。刚开始我并不懂没有父母陪伴是什么感觉，但当别的小朋友可以放学后可以扑向父母怀抱，尽情的撒娇，哭诉，而我只能默默地看着他们，流露着渴望的眼神，在老师的目光中踏上回家的路。我开始一点点怕他们的哭诉“我要回家告诉我妈妈你欺负我”。从那开始我便知道我与他们不同，我要学会一个人回家，一个人独立，一个人长大。于是我开始学会做一个旁观者，默默地在一旁观看，受欺负后回家在被窝中哭泣，在黑夜中舔舐伤口。

我曾盼望过父母的一声表扬，希望听到声孩子你真棒，我为你骄傲。但是没有电话，没有通信我只能在考试完之后独自走在山间小路，看着耕作的农夫，默默地对自己说声“加油，你真棒”冬日的晚上只有冬风伴着我前行，在山间呼啸。

小时的我总是很调皮，喜欢在田间跳来跳去，看着麻雀在田野间觅食，我渴望像麻雀一样在天空中自由自在的翱翔，我渴望俯视着宽广的麦田，在蓝天白云中飞翔找寻世界的尽头。

当我从树上跌落摔伤腿的时候，我竟无比思念母亲的怀抱就像渴望哺育的小鸟一样，这一刻是绝望的，我的世界是灰暗的，我这才懂的，哦!我的人生竟然也和他们不同，我要学会自己碰，不到南墙绝不回头，只能靠自己。我不要怕，也不能怕，要一个人坚强，要做一个能打怪兽的女奥特曼。

在我高考落榜之后母亲第一次在我面前落泪，我知道她其实是想怨我，“你是不是从小到大就恨我，恨我把你留在家里”我是第一次和他吵架，也是唯一的一次，我觉得我们之间的.关系是如此的尴尬，不是亲密，而是陌生，见面的踌躇，没有话题的尴尬。我们就如生活在一个大圆里，各自占据着自己的领地。

但是争吵过后是妥协，他让步了，妈妈说过“我后悔了”我上了三本，我就像一个吸血的昆虫一样压榨他们最后的一滴血，而在大学中我看到了社会的法则，适者生存，我尝试过碰壁，做兼职被欺骗。但是我依旧不敢放弃，因为我知道我一直以来都是一个人，我只能靠自己。小时候的经历就像一只在悬崖上被老鹰抛下的雏鹰。

还是我一个人情感散文 篇5

那一天，好友指名道姓的说，“你想怎么样？你怎么可以勾引我男朋友？”是的，她用了勾引。我甚至都不知道她所说的勾引由何而来。我和她认识多年，是闺蜜，是好姐妹，是同学，也是乡里之间的邻村。一直以来，我以为友情让我们走的更近，更彼此了解，彼此深信。她和她男朋友是同学，是朋友，更是恋人。三年多的恋情，在我看来是牢不可摧，是真情实意，是难能可贵。

学生时代的他们，没有太多想法，太多利欲，太多计较，简单的相遇、相知、相恋，一直到步入社会，两人还一直不离不弃，这是多少人曾经拥有而又彼此放弃的情感。他们一路走到现在，我更多的期望他们能走的更远。而我也一直在期待着那一天。

因她，我和她男朋友相识。虽然相识，但并没有多少交集。我自认为，我并不是热情熟络之人。爱屋及乌，她的男朋友，也是我的朋友，而仅仅是朋友而已。朋友之间的交流，朋友之间的关心我们多少也有，并不多，而且更多的是围绕她。

是不是每一对恋人之间都会有猜忌？是不是每一对恋人中爱的多的那一位总是会患得患失？是不是每一个恋爱的人都不能做更好的自己？

当她说出勾引一词时，我有那么一刻的怔愣。是我没有好好去理解她还是她没有认真地去了解我？委屈袭上心头。我没有解释，没有愤懑，但心里还是那样的难过。曾经以为彼此相知的朋友，在心里是那样看待自己！后来想，为什么只要稍作分析就能想明白的事情，却能轻易蒙蔽一个人的眼睛？

也许只有错过，通过，伤过，才知道那颗心究竟何模样，才知道如何和那颗心一直走下去。

我承认我有感情洁癖。而且从来就不是迁就之人。记得有一次和同事聊天，一同事说但凡我们愿意迁就，应该早就不会像现在这样一直一个人。我同意她的观点。也许，恋情就是从愿意迁就开始。只是不知道我们哪一天才愿意开始去迁就。迁就一个人，迁就一段感情。

前两天，一朋友问我一高中同学最近的感情怎么样？男朋友是做什么的？哪儿人？准备什么时候结婚？我说我哪知道？她说你们关系那么好你会不知道！是的，我们关系是不错，那也仅限于我们合的来，性格差异不大，人生观价值观差别不大。

也许现在是对朋友的情感比较敏感，消极的不想有任何介入，不想有太多牵扯。所以对于好友的另一半，好友的选择我并没有太多了解。大家现在都不是小孩子，我相信他们彼此的感情能好好把握。

而对于我自己，感情的事太过复杂。牵扯的太多意味着增加烦恼。也许像有的人说的我在逃避，也许像有的人说的我太挑剔，也许像有的人说的我是没有安全感。也许是旁观者清当局者迷。

在长久的岁月中，我们把过多的爱给予了太多虚无的存在。比如虚荣，比如攀比，比如自私，比如控制欲。我们甚至帮着这些虚无一起去扼杀那个真正的自我。

从头到尾认识一个人，就像从头到尾读完一本故事书。其实，挺难！

许我一次涅磐的散文 篇6

晨光熹微，风烟寒凉，柳絮轻盈，吹不停。驿道幽幽深几许，轻锁残梦无计数。拾荒记忆中的瓣瓣碎片，狂躁的风再也摇不动死寂寂的树干。转瞬经年，红尘世故尽览，流年逝似孤烟，谁仍风轻云淡?谁又自欺依然?任凭时光走的再久远，也冲不淡最初的梦幻，只不过渐渐懂得了收敛，不再执着的那么浅显和敏感。

我紧握着回忆度日，奈何却与现实的距离隔的太远，就像我们永远触不到明天，分不清念念不忘为哪般?只剩风中柳絮如雪的思念，漫过潋滟的水岸，风依然。苍桑岁月裉尽了惊艳，如水流年，终究挡不住世事变迁。

人总要学会收敛，纵然不能心静如水，也要求得一份现世安恬。就像事物的两面，没有正，何来反?没有黑夜，何来白天?没有你的出现，何来一世红尘迷恋?我们生活在凡俗的世界，繁杂浮华的贪婪躁动不安，亦要静守灵魂一片湛蓝，一方悠闲。因为我们无愧于自己，无愧于这美好的`锦瑟华年。

我的思念彻夜难眠，我的痴狂令余下半世沉湎。那一世，我于三生石前焚香膜拜，从此徘徊于奈何桥头，流连于忘川路畔。只为求今世与你一次擦肩的缘，为此，我守候了千年，也守枯了焦虑的双眼。这一世，彼岸花又开满黄泉，开得比以往更艳，鲜红色的花瓣是我宿世心血的漫延。这一世，那久候的容颜，可会再次出现?是否还记得从前，记得前世彼此许下的誓言?恍惚间，我已拿浮生，乱了流年!

所有的悲伤，都源自初见时种下一丝温馨的情感;所有的无奈，都源自于两颗心之间不可逾越的深渊;而一切的一切，都源自于自身的心灵蒙上了世俗的尘埃。独处于一方静谧的空间，于是想，能搁浅就必在陆地边缘，能安恬的就绝不是苦海。芸芸众生，苦衷难言，我要站在自己灵魂最高的顶端俯瞰那深埋的阴暗，找寻击碎某一处的缺陷，让温和的阳光照进来。光阴的水湄，谁终将许我一次涅磐。你亦不必为我欣喜，毕竟这对我恰是一件惨痛而决绝的经历。我以为只是不舍离去，其实根本就是无法掌控，不是不能放弃，而是根本就抓不住。

父亲再爱我一场散文 篇7

春节将至，我却收到父亲中风住院的消息。草草向妻子交待一下，我便连夜驱车返回了五百多里外的老家。

天还未亮，医院虽灯火通明，却寂静得像死了一般。一路小跑到父亲住的病房门口，停下，擦掉额头的汗水和眼角的泪水，轻轻把门推开一个缝，侧着身子小心进入。

父亲静静地躺在床上。我没有兄弟姐妹，房间里只有母亲一人坐在一张空的病床上，呆呆地看着父亲并不时地用纸巾擦拭已红肿的眼睛。看到我，她忍不住哭出了声，抽泣道:“早晨还是好好的，怎么突然就倒下了呢?医生说如果再晚来那么两步人就可能没有了……”我不停的.拍着她的肩膀，小声安慰并哄她躺在旁边的病床上休息。帮母亲掖好被角，转过身，我静静地站在父亲床边。

父亲被深深地埋在被子里，只露出一个瘦削的头。我从未想过，那个生我养我，陪我童年快乐成长的父亲有一天也会青春不在，也会将生命的时间轴往前挪移了这么一大段的距离，如一片被风干的秋叶在风雨中了无生气，奄奄一息。

小时候我对父亲的依赖近乎迷信，小到鞋带跑松了，大到在学校里和同学打架，把午餐钱弄丢，我都会找父亲。父亲那时那么健壮，有一副宽厚的脊梁，两只粗大的手，虽个头不高，却浑身充满力气。为了哄我开心，他把我放在脖子上给我当马骑，把我举过头顶去摘门前小槐树上的叶子，背我去乡里看电影……

记忆中父亲只流过一次泪，是为我。初一暑假将至，我耐不住心里的躁动，晚上跳墙外出上网，恰被老师发现并让父亲把我领回家中。饭桌上，我小心翼翼地告诉父亲不想上学的想法，这触动了他的原则，红着眼把我绑在堂屋门口的小槐树上，用桃木条打我。看到我哭着围着树乱转的时候，父亲心痛地叹了口气，狠狠地把桃木条扔在一边，一屁股坐在地上，用烟把自己熏成一团雾。父亲哭了，泪水顺着他脸上皱纹形成的沟壑有规律地流淌，在月光下闪闪发光。擦去脸上的泪水和嘴角的白沫，父亲脱下拖鞋狠狠地朝我砸去，大声骂我没良心，声音嘶哑着说他不甘心。等收到大学通知书的那一天，我成了这个庄上第一位大学生。父亲比我还要高兴，把庄上的人都请来喝喜酒，谁对他敬酒也不推辞，发了一下午酒疯，把能想到关于他儿子的一切都一遍又一遍的向别人炫耀。我是父亲的命。

而如今三十年过去了，父亲也从家里的“顶梁柱”变成了一个老头，至如今无知觉的躺在床上。把手搓热，伸手去暖父亲那只没有打点滴的手，感受到的却只有瘦骨嶙峋和他手腕处那松弛的皮肤。我的心和手都不由地颤抖，咀嚼的只能是一份无尽的苦涩和无法释怀的痛苦。父亲，醒来，求您再爱我一次，哪怕以后要拄上双柺亦或与轮椅为伴，只要您能抬起眼皮。我还没有能够报答完您的无私，我包里还有您小孙子新得的奖状，这不是上一年您想要的吗?您应该笑，我也应该笑。