本来我可以选择沉默作文

2024-11-18

本来我可以选择沉默作文（精选11篇）

本来我可以选择沉默作文篇1

月亮本来可以静静地躲在黑夜里享受安逸，但它选择为夜间行走的路人指出一条明路;太阳本来可以在宇宙中获得永生，可它选择燃烧自己给我们带来光明;我本来可以对世间人性的丑恶沉默不语，但我选择站出来与他们争辩到底。

“近日，出现了一条骇人听闻的消息，街上一名患有心脏病的男子突然发病，街边路人竟无一人伸出援手，最终男子怀着绝望离开了……”《新闻联播》还在不停播报，我气愤地关掉了电视，心中不禁涌起一阵感叹：“现在的人总是一副‘事不关己，高高挂起’的样子，真让人反感。”

于是，我独自跑到后山去散心。树木仿佛抓住了我的眼睛，花儿似乎锁住了我的脚步，要说到“世外桃源”，后山还真是别有一番天地。

好景总是不长，扑面迎来的空气中居然夹杂着一股浓烈的化学试剂味。气味顺着我的鼻子进入到我的体内，狠狠地敲打着我的每一根神经，使我异常的反感和愤怒。本想要找到源头，好好倾倒自己的情绪，但又仔细想了想，反正总有人去反映这个问题的，我又何必去费这个神呢?这样一想，心情平缓了许多。

接下来的行程，我只是稍微捂着点鼻子。虽然花香闻不了了，但是至少还有景色可以欣赏嘛。

可事与愿违，我误打误撞地遇到了一个化工厂。这一大片树木全部枯萎了，只剩下一些残骸，简直惨不忍睹。内心的.愤怒汹涌着，我不停地在心里念叨着：“跟你没关系，不关你的事，快走吧。”结果没一会儿，我就看见有人栽进了化工厂附近的一个臭水沟里，他挣扎着，努力地挣扎着，可路旁的人也仅仅只是加快步伐，远离这个浑身恶臭的人。

看到这样的情景，我脑中突然闪出今天《新闻联播》里的那个男人，他的眼里充斥着对这世界的美好期望，可现实却将他重重地打趴在地上，不得动弹。

我箭步上去将臭水沟里的人拉起，上岸后，他紧紧地握住我的双手。原本沉默不语的我猛地意识到，是不是世界上根本没有那个以身作则的人?大家都想着别人会去做，用不着自己动手，但根本没有别人，只是自己骗自己罢了。

我清醒了，脚不由自主地就朝化工厂走去……

这世间，总有一些“事不关己，高高挂起”的人，他们无一个不是可怜的，因为他们只要稍稍不留神就会被恶魔拉入深渊，从此销声匿迹。你也想当个可怜人吗?

本来可以成为医闹，但我选择原谅篇2

我没有找医生算账

2011年6月2日，我的女儿在这一天出生，也在这一天死亡。她仅仅在这个世界停留了1分钟，却留给我们深深的哀痛。

我永远忘不了待产时的疼痛、无助和恐惧。开到7指时，我被推进待产室。主治医生张大夫为我做了检查，看见没有开到10指，就坐在旁边写东西。肚子里的宝宝不断向我的胸部、肋骨顶，那种疼痛锥心刺骨，让我忍不住一次次地哭喊：“大夫，快来看看我！快来看看我！”可是，她对此无动于衷。

不知过了多久，护士开始测胎心。意想不到的事情发生了：我的宝宝胎心只剩下60至70次/分（正常水平是120至160次/分）！我的心猛地一沉！张大夫也慌了，紧急叫来其他产科大夫，一起实施抢救。

我被迅速推到抢救室，胸口和胳膊贴上各种监测插头，插上针管。产科和儿科的主任、大夫、护士站在我的周围，每个人都神情凝重。我的心紧紧缩成一团：“完了，宝宝肯定出事了！”此时我已经没有力气叫喊，只能在心里一遍遍祈祷：“宝宝，你一定要活着；宝宝，妈妈好爱你；宝宝，妈妈想抱抱你的小身子……”

剖腹产已经来不及，大夫用产钳将宝宝取出进行急救。我艰难地透过医护人员身体的间隙看到，她小小的身子软软地瘫在桌子上，一动不动……几分钟后，医生宣布抢救无效，我的女儿离开了这个世界！

我捂着瘪塌塌的肚子号啕大哭！9个多月的憧憬没了，我的心也被掏空了！抢救室里，大夫们的表情都很难过，她们过来安慰我，喂我喝红糖水，还特意留下一个护士陪着我，以免出现大出血。

观察了一个多小时后，我被推回病房。可能是怕我看到其他宝宝会受刺激，本来6人一间的病房特意为我腾空了。躺在病床上，每天一睁眼都是空荡荡的，我在心里忍不住怨恨：为什么大夫没有早点儿发现异常？假如她多关心我一点儿，早点儿监测胎心，早点儿剖腹产，宝宝是不是就不会死？

如果没有王主任，或许我会一直沉浸在这种怨恨和迁怒中。王主任是产科的一把手，她全面接管了后续事宜，包括对我的解释和抚慰。她把胎盘拿给我和家人看，详细地和我们解释：宝宝的胎盘先天发育不正常，是帆状的。由于胎盘位置比较隐蔽，处于仪器的盲点，几次B超检查都没有发现问题。帆状胎盘早剥，伴随脐带血管提前破裂，导致孩子在腹中窒息而死。而这种几率只有万分之二！血管破裂后，孩子在1分钟之内就会窒息而死。如果血管没有破裂，胎心不会显示异常；而当胎心显示异常时，抢救就已经来不及了，没有人能在1分钟之内把宝宝从腹中取出来……

王主任还安排了医院的心理诊疗大夫，为我进行心理辅导。护士每次为我洗身体时都是小心翼翼的，生怕弄疼我。半夜，我被其他病房胎心监护的声音吵醒，她们都会特意降低声音……

虽然我的心依然疼痛，但是渐渐恢复了理智。我想，宝宝毕竟是在我的肚子里成长的，隔着一层肚皮，医生不能亲眼看，也没法亲手摸，只能通过仪器和经验来综合判断她的发育情况。无论仪器多么先进，经验多么丰富，还是有很多无法预料的风险存在。她只是个普通人，又不是神仙，不能决定宝宝的生死。假如她能提前预料到，一定会尽力救孩子的！没有一个医生，会故意害死孩子。何况，帆状胎盘可能导致孩子先天不足，带着残缺的身体来到这个世界，对她也是不公平的……

我和先生都没有找主治医生出气，或者找医院索赔。我们的想法很简单：医生或许对我有疏忽，但对孩子的死，她不负主要责任。孩子已经死了，就是把医生杀了，孩子也不能复生。就算医院赔给我几百万，用孩子的命换来的钱，我能安心花吗？一想就难受……与其浪费力气在怨恨和报复里，还不如打起精神，好好地生活，迎接下一个宝宝。几天后，在家人的陪伴下，我办理了出院手续，平静地离开医院。

出院20多天后，王主任和护士长一行人来家里看望我，她们为我检查身体，还鼓励我好好调养身体，足足待了大半天时间。说实话，我心里挺感动的，她们每天要接诊那么多病人，忙得焦头烂额，还一直惦记着我。我心里的委屈，也少了许多。从那以后，我和老公经常出门旅游，积极锻炼身体，欣赏并珍惜生活带给我们的点点滴滴。

第二次怀孕，

我又选择了这家医院

2012年7月，我幸运地再次怀孕。在选择去哪家医院生产的问题上，我和先生有了分歧。因为怕触景伤情，也担心再次发生意外，我想换别的医院。而先生则建议我选择原来的医院。他说：“北京的三甲医院，硬件环境和医疗水平都差不多。而这家医院，一是非常了解你的身体情况；二是经历了上次的事情，医生对你的关注度会更高，反而更适合你。”我考虑再三，最后接受了他的建议。

事实证明，果然如此。当时王主任看望我时，给我留了她的手机号。我直接给她打了电话，她告诉我哪天出诊，几点去挂号方便。每次产检时，都对我非常热情、细心，还经常鼓励我，为我打气，反复地跟我说，这次一定会生一个健康的宝宝。当我35周先兆早产入院后，得到了产科所有大夫和护士悉心的照顾和看护。

住院期间，我再次见到了上次的主治医师张大夫。我俩都有些尴尬，没有多说什么。有一晚，张大夫值班，我临床的产妇宫缩疼痛难忍，大声哭喊，她不厌其烦地一次次跑过来，观察产妇的情况，并且耐心地对其指导和解释。虽然，她没有对我表达过歉意，但是她肯定反省过自己的疏忽，所以，现在才能这么体恤病人的痛苦，并且耐心仁爱。我觉得这样就够了，假如女儿在天有灵，一定也会感到很欣慰……

因为上次胎盘早剥，我这次坚持剖腹产，经验最丰富的王主任亲自为我主刀。手术前两天，她的手机24小时开机，就为了让我能随时联系她，以免出现意外。临产之前，还特意为我做了一次B超，细致地检查有没有帆状胎盘的问题。可以说，各种能想到的问题，她都为我想到了。2013年3月29日，我顺利生下一个健康的男宝。当听到儿子第一声强有力的啼哭时，我忐忑已久的心终于平定下来。我能感受到，王主任的快乐和欣慰不比我少一分。被推回病房后，很多大夫特意过来向我道喜，送上她们诚挚的祝福，这其中也包括张大夫。

没人的时候，张大夫悄悄对我说：“我其实一直很内疚。因为接生的次数太多，所以对产妇的哭喊习以为常，甚至有些麻木。很多产妇叫得比你还惨，但宝宝生下来都很健康，所以我就大意了，没能第一时间发现你的异常。整个医院已经10多年没出现过帆状胎盘的病例，我当时真的吓坏了，大脑一片空白！孩子抢救无效后，我特别难过和自责！现在，你这么快喜得贵子，我终于舒了一口气，真是太好了……”说着说着，她的眼圈红了。这两年，她也承受了很大的压力，一直被自责和悔恨折磨着。我们看着熟睡的宝宝，然后相视一笑，感觉彼此之间不再是医患关系，而像朋友一样，心中再无芥蒂。

我本来可以选择听从七年级作文篇3

“我想报考b级。”去年我坚定地宣布。“不可以！”没想到遭到老师和妈妈的一同反对。“为什么？”他们总是这样问。“因为……我想证明我自己的美术水平。”我也总是这么“回敬”。“算了吧，你的美术怕是不能达到那个水平，还差那么一点。”终于有一天，美术老师直截了当告诉我……

“我想试试！”我心中呐喊着，怒火止不住地燃烧，“哪怕是一次徒劳的尝试，没有结果的挑战。”可是无论心中多么愤怒，最后也只能无奈的化成一句祈求“试试吧！也许……呢？”“不可以。”仍是一句没有回旋的话，只见妈妈和老师的眉头皱地更紧了，满满的不同意与不解都快要溢出来了，试图用道理说服我。妈妈摇了摇头：“你看，你们这届初中生毕业，b级已经不加分了，你考了有什么意义呢！”老师更是一脸恨铁不成钢：“你去考b级只有百分之八十的.成功率，若没有百分百肯定过的可能，那么只是浪费钱和时间，还有20几页的理论要背，肯定来不及了！”

我听了后悔有些为自己一时的“远大志向”晕了头，一盆冷水倒到头上，浇了个透心凉，心中有些动摇，像河中央的小船一样左右摇曳。罢了、罢了，就当一时冲动，既然这么浪费时间和金钱，那么就算了吧。他们已经将难题摆在我眼前，不就等于给了我下脚的台阶吗！只要知难而退，顺着台阶下来，大家都满意，何乐而不为呢？心中虽然已经有了退意，可面子上决定再说几句，“不……还是算了吧！或许你们是对的，可我还是想挑战一下自己……”在他们的理由下，这些话显得苍白无力，老师和妈妈自然也听出了我的弦外之音，正想顺着我的话再推泼助澜时。

我心中突然冒出一个声音：“你确定吗？美术是你的梦想，你一直想挑战，向大家证明，也想突破自己已有的水平，你要放弃吗？当你有百分百的把握去考时，它还有意义吗？还有挑战性吗？”这是我突然变得坚定，大声的说：“我一定要考美术b级！”这句话说得没有停顿，没有犹豫，只剩下了决然，老师和妈妈为我的坚决惊了一下，不知为什么竟然微微松了口：“去吧，不过没通过，别怪我们没有提醒你。”

就这样，我开始准备考b级，有空就复习理论，进行实物素描练习……

可到了考试那天，万万没想到，儿童画却画砸了，一切顺利，除了……儿童画。虽然对自己说没过也不后悔，可是那微微的失落却一直伴我到成绩揭晓的那天。当成绩公布时，我通过了美术b级的考试，素描、理论……的成绩都很不错，除了儿童画低空飞过，这大概就是老师说的20%的不确定因素吧！

本来我可以放弃作文篇4

我本以为我身体崩裂离析，一生平凡化为泥土。一个风和日丽的晴天，微风带着着小草的清香扑面而来，阳光有清晨独特的凉意，“叽叽咋咋”是鸟儿在唱歌，晶莹剔透的露珠顽皮的在树叶上玩滑滑梯，“滴滴答答”挑逗着正在熟睡的我。我打了一个哈欠，睁开眼睛欣赏着大自然，“哒哒哒”连续的脚步声，打破了森林的宁静，我屏住呼吸，发现一个移动的点，不一会，一个白发苍苍的老爷爷映入我的眼帘，他有一双睿智的眼睛，目光死死的盯着我，他走上来抚摸我“身上”的花纹，还打量我一番，还不时用铁器敲打着我的身体，“真是一个雕刻的好材料啊”他的声音有些颤抖，但话语却如惊雷般在我耳边炸开；疼！他用工具残忍的雕刻着我的身躯，并一块一块的剥离我的身躯，我痛苦的挣扎着，想挣脱奈我身体太重。

我本来可以放弃，想借助风力来挣脱，但我断绝了前一时的想法。我犹豫了：难道我会碌碌无为的过完一生吗？难道我真的甘心做一个平凡的石头吗？在眼前可以实现自己的价值，我会逃脱吗？罢了我干脆不用承受着折磨，为梦想奋斗。皮肤的痛让我发晕，待我醒来，我已经变成了一个栩栩如生的脸庞。

本来我可以坚持作文篇5

随着老师的一声令下，我憋足一口气，飞快地冲了出去。第一圈还算轻松，可从第二圈开始，我难以克服的400米“界线”又出现了，它像一个巨大的怪物拖拽着我，令我窒息。这时，有许多同学从我身边不断超过。我脸上虽带着坚毅的神情，但浑身是掩盖不住的疲惫。我偷偷地向后看看，发现还有不少同学正咬牙坚持着，试图超越我。我突然觉得不甘心，不想就这样被一个个的同学打败，不能就这样的放弃。不！无论如何也要坚持下去。

我精疲作文力尽地向前跑去，终于跑完了第二圈。可是还未来得及高兴，更加严酷的第三圈紧随其后，体力随着时间在流失，我又累又乏，勉强迈着沉重的脚步。与其说是在跑，不如说是在“竞走”，我的嘴大大的张开，大口大口喘着粗气，我无力的做着垂死的挣扎。极度的疲乏像潮水一样从身体各处涌来，我强打精神，决不让疲倦把我淹没，我凭借着一种奇怪的心理，找回了一些力量。每一步都是煎熬，每一步都是挑战。

近了，近了，我终于跑过了终点！这时，名次已不重要，重要的是我终于了坚持下来。我坐在跑道上大喘着气，这时没有鲜花，没有掌声，只有喜悦洋溢在脸上，幸福的汗水流淌在脸上。

本来我可以放弃作文篇6

从小学起，我的体育就不行。每次体育课，我都是破罐子破摔。妈妈多次跟我说：“身体好是做好其他事情的前提，你不能不重视体育。况且，到了初中，体育还要中考呢。”“哦！”我嘴上答应着，心里却一副死猪不怕开水烫的样子：只要学习好就行了，反正我就是没有体育天赋，怎么努力也搞不好的，放弃一门体育又怎么啦！

到了初中，体育课比小学紧张多了。别的同学都在刻苦练习跳绳，绳子甩得“呼呼”直响，我在旁边看得眼花缭乱。“我反正跳不到这么快！”我气馁地看了一眼，拿起我的绳子，软绵绵地跳起来，别说“呼呼”的`声音了，有时候声音都听不见。一堂课下来，同学们都气喘吁吁，脸上的汗水淌成了一道道小河，而我，气定神闲，清凉无汗。

初一第一学期每节体育课，我几乎都是这样度过的，我根本没把体育当回事，反正我是准备放弃体育了。

直到有一天，妈妈带我到楼下跳绳。那一天，阳光明媚，我窝在沙发上看电视。妈妈说：“我们到楼下练跳绳。”我虽然百般不情愿，但一看到妈妈那凶狠的眼神，也知道拗不过母亲大人。我拖着跳绳，慢悠悠地来到楼前空地上，仍然像以前那样，跳一下，顿一下，绳子也好像专门和我作对一样，我跳不到几个就会被它绊住。

妈妈气急败坏，眼睛瞪得溜圆，气壮山河地喊道：“你这懒洋洋的死像还叫跳绳啊，像你这么跳，一辈子都跳不好！”我被她那狰狞的面目给吓坏了，只好拼命地跳。结果，手忙脚乱，越跳越差。更糟糕的是，每一次甩绳，绳子直接打到手上，手背打出一条条红印子。最糟糕的是，妈妈变本加厉地挖苦我：“你真有本事，跳绳能打到手，你有没有脑子啊！”我又气又急，忍住泪水，拼命地跳跳跳，绳子也是疯狂地打到我的手背。不一会儿，我已经大汗淋漓，手背也惨不忍睹，我伸出红肿的手背给妈妈看，妈妈看都不看一眼，一把挡开：“像你这样的猪脑子，一点方法不讲，平时还懒洋洋的，当然是这个结果。”

我的眼泪夺眶而出，“我一定要学会跳绳，轻易放弃只会自取其辱，没有什么东西是可以轻易放弃的。”

之后，我非常刻苦地练习。我是没有体育天赋，但我不断地练习，一定能缩小和别人的差距。每节体育课，我都认真地跳，仔细地观察别人的动作。每天晚上，我在家依然坚持跳绳。开始，仍然会打到手背，我都咬咬牙，心里一遍遍地说：“一定要挺住！”“一定要挺住！”“要脚尖着地”，“不要跳得太高”，“两只手相对，不要朝上翻”……妈妈没在对我咆哮，只是不时地在旁边指点两句。我默默地点点头，继续努力。我明白，努力了，并不一定能跳到一百分，但不努力，一定会很惨。

虽然每次跳完，我都累得瘫倒在沙发上，但这一次，我一直都没有放弃。突然有一天，我就可以一分钟跳九十几个了，一百多个了，而且再也不打到手背了。虽然现在一分钟还跳不到满分178个，但我相信，一直这样练下去，一定可以的。

本来我可以作文600字篇7

事实证明：两个孩子的相约陪伴一辈子真的就是孩提时代的呓语。

那个夏天充满了苦涩。我们如约步入同一所中学，却没有被分到同一个班。但你我在新的环境中，似乎生活得还不错，只是曾经喜欢黏着的我们，由于不在同班，我们只有在下课和吃饭时才能见上一面，曾经的嬉笑玩闹变得少之又少，渐渐地陪伴在你身边的变成了另一个女孩子。

她叫彤，彤不是很漂亮，却有着叫人欢喜的眼睛与笑容。年少的心总是敏感而幼稚的，我对这个可爱的女孩子的到来感到很不高兴，生怕她抢占了我是你“最好的朋友”的位子。现在想来也真是可笑，小小的心竟有那么深的忧患意识。我开始故意不和你说话，只希望你能主动来找我。我固执地做着自以为正确的事，却没注意到你的变化。

那一段日子里，你找过我好几次，从一开始的欢快到后来的落寞，你的眸子里逐渐没了那么多的生气，后来才知道，那个叫彤的女孩子误会了你，而天性敏感的你与她就此结下了不快，又因为我的故意疏远，你开始变得冷漠。像是一只刺猬，为了保护自己而披上了冷酷又尖锐的刺。

可这一切当时的我竟未察觉，其实我该知道的，你那柔弱的心禁不起太多的玩笑。我本可以与你彻夜长谈后重归于好的，可当时的我想不到今天，错过的人回不到从前。你走了，失望地去了另一个城市。下一次相见，又不知在何时何年。

本来我可以坚持初中作文篇8

清晨的风吹过，阳光照射在身上，再加上还未散的一丝凉意，舒适而不炎热。军训第四天的怀抱向我们敞开，教官在今天要选出八名队员参加年级组织的方队，我恰好运气使然被教官选中。要代表班级去参加方队，我怀着激动的心情走入方队之中。太阳在逐渐升高。温度好像能融化一切。方队的要求很严格，从每个细节开始练习，也不知过了多久，我的步伐开始变得缓慢沉重，心中产生了放弃的念头，可我依旧咬牙坚持，但从额头滑落的汗水令我做出了最终选择，虽然很不情愿，还是选择了退出。

天气转凉，转眼已是两周后，当其他方队成员获得荣誉证书时，我才追悔莫及。想起这件令我不愿回忆的往事，就会追问自己为什么要放弃。选择权掌握在自己手中，但我却偏偏选择放弃获得荣誉的机会。回忆起当时，自己本来可以坚持到底，坚持就是胜利这句话，在我的脑海中久久不散，看似简单又世人皆知的话语，让我学会了两个字，坚持。坚持的精神是可贵的，虽然这次我选择了放弃，但它让我学到更多。

我本来可以作文600字篇9

在我三年级时，舅舅送我了礼物，是一双溜冰鞋，在我拿到溜冰鞋时，我异常兴奋，甚至还幻想自己可以成为溜冰运动员。可幻想和现实的差距很大，因为在我第一次穿上溜冰鞋时，我发现，想学好溜冰并没有那么简单。

我最早时，是在小区里练习。我首先是练习站立，起初我不以为然，其实我穿上溜冰鞋时，我发现我连站都站不稳，必须扶着栏杆，才能勉强站的住。这时，我不争气的脚一抖，我就摔倒在地，我挣扎地爬起来，突然间，我想到网上说，要把重力放在脚上，我一试，效果竟出奇的好，我现在不仅能站稳，甚至还能慢慢的向前移动，这时的我骄傲了起来，开始不停的溜，忽然，我前面出现了一颗3cm大的石头，我的身体僵硬了，因为我既不会拐弯，又不会刹车，只能眼睁睁的看着自己撞上去。咚！我一只膝盖重重的摔在地上，还摔出了淤青。

在之后的几天，我根本不敢去溜冰，因为我对溜冰有了阴影，我害怕自己再次摔倒，但在几天后，我想，难道我真的要放弃了吗？我的练习都要白费了吗？不行，我不能放弃，我不该放弃，也不愿放弃。

在之后的几天里，我变得自律起来，只要有空余的时间，我都会用来练习。果不其然，不到一个月，我的技术就已经很好了。那时只要想到之前的日子，我就既骄傲又心酸，要不是那时坚持下来，我就不会像现在这样变得那么厉害。

本来我可以作文800字篇10

从医院回来，我觉得骑电动车十分有趣，于是我便又一个人在小区骑了一会儿。不一会儿，偌大的小区就被我逛完了，我心想：哈!谁说未成年人骑车会有危险?这不，我不是平安无事地回来了吗?

可是，正所谓“乐极生悲”，我正想着，眼看还有十多米就要进单元门时，忽然觉得车子被什么东西勾住了，然后仿佛有一双无形的手将我从电动车上硬生生地扯了下来。我急着想要从车身跳开，右脚却被车上的一个大袋子卡住了!于是，在动弹不得的困境里，我拼尽全身力气用左手猛地扶地，只听“嘎”地一声，我的左手立刻失去了知觉，只有无尽的疼痛缠绕着整只胳膊。我的身子也重重地砸在地上，摔得七荤八素，顿时感觉神志不清，像被一颗手榴弹给炸了一般，好久才缓过劲儿来。才觉得双膝疼得厉害，于是挣扎着站起来，翻开两条裤腿查看。不看不知道，一看吓一跳――两个膝盖都已经被摔得血肉模糊了，右边的膝盖还肿得厉害。听说某部位发肿得话，有可能使骨折，我不会是骨折了吧?我被吓得魂飞魄散，连忙把裤腿放下来，东倒西歪地将车子扶起，然后又摇摇晃晃地将电动车推进了车库。最后，我出了地下室，一瘸一拐地回到家。

回家后，我赶紧冲回房间，给自己的膝盖上拼命地擦碘酒消毒。刚刚擦完药，妈妈就知道我受伤了，她顿时开启了“狮吼功”，大吼道：

“我就知道你一定会出事!你为什么不骑得慢一点?你看看!伤成这副样子可怎么办呀!”

我本来就已经摔得够呛，现在又被妈妈骂了一顿，身上变得更疼了，看着腿上的两片伤口，不住地龇牙咧嘴。

晚上，我们去了一趟医院。医生给我做了清创，用各种消毒药水在我腿上不停冲洗，药水刺激着我的伤口，疼得我死去活来。最后，医生用纱布给我包扎起来。

回到家，伤痛稍微轻了一些，但我的胳膊和肩膀又开始发作了――摔倒的时候，我用一种无法想象的姿势摔在了那铺有鹅卵石和硬石板的地上，因此实在摔得不轻。

因为受了伤，所以洗脸刷牙都十分不便。我用了很长时间才洗漱完，最后终于撑不住了，拖着疲惫伤病的身体上了床，再也顾不得其他，倒头就睡……