六一儿童节小品台词

2024-11-16

六一儿童节小品台词（共8篇）

六一儿童节小品台词篇1

六一儿童节小品台词

双簧《打麻将》

道具：一桌、一椅、一木、一衣、化妆用品等

甲：今天我俩给大家演段双簧

乙：什么是双簧呀

甲：双簧呀，就是一个人在前面做动作不说话，另一人在后面说

乙：那咱们给大家试试

甲：行

甲拍木开始说

今天是是五月初三，俗话说，五月看娘，哟，今天天气不错，今天我就去看我娘。不行，我得先打扮一下，要不回到娘家人家不笑话。我抹点口红我上点脂粉穿上我的花衣服。好了。回娘家罗！风吹

杨柳哗啦啦啦，谁家的媳妇走呀走的快，原来她是回娘家。身穿大戏袄，头带-----------哟今天的天气怎么这么热呀不行，太热了，看来我得脱些衣服，不然非要热死不可。我脱掉我的小花袄，不行，还热，我脱掉我的小布衫。不行，还热，我脱下我的---------乙：你怎么样不演了

甲：再演我的裤子也要脱了！

乙：那再热也不脱了，接着演

甲：这还行

刚才光记了表演了，忘了给大家做一下自我介绍，我叫狗尾巴花，今年三十八，爱好不多，就爱把麻将搓，一宿没事，二宿不多，三宿连战，四宿也还能不离麻将桌）我爱人劝我说，你不能这样活，再这样我和你过。我想他只是吓唬我，没想到他真这么做，现在几个月现在也没见他再来这个家踏一脚。这都是我自作。我真把自己掴。我掴，我掴，我掴我现在就把我这几个手指头垛，让我再

也不能把麻将搓。我垛我垛我垛

乙：边说边从后面站起来递给甲一把菜刀

甲：不知不觉中接过乙手中的菜刀，我垛，在刀向手下落时，忽然停了，跳下了椅子，乙：咋又不演了

你怎么了，甲：怎么了，再演我的脸肿了不算，手指头也没了，要演，咱俩得换换，你在前，我在后，省得你直害我乙：行

乙拍木，坐在椅子上，重新开始

想起我的爱人，唉，都是我的错，他眉清目秀，鼻直口方，长得那简直就是陆毅。多么好的一个小伙，竞让我打麻将，把煮熟的鸭子打飞了。现在我只唱有一支歌来表达我此时的心情-----------朋友啊，朋友，你可曾想起我，如果你拥有幸福，请你忘记我。心中有个太阳，手中有个麻将，我现知道，我现知道，那个更好，那个更好，啊

心中有个老公，手中有个六饼，我现知道，我现知道，那个打掉，那个打掉，啊太阳，啊太阳，我心中的太阳-------------阳啊太阳，啊太阳我心中的太-----------阳------------乙：慌忙拉起甲，你怎么了

甲：起身，擂了乙一下，你还捉弄我呀

转载自工作总结

宋丹丹小品台词的修辞艺术篇2

关键词：宋丹丹小品台词；修辞；语音；辞格

中图分类号：I21文献标志码：A文章编号：1002—2589（2011）11—0208—02

小品，“泛指文学艺术短小的表现形式，它展示人们瞬间的情感、情绪。”它是一门借助语言来塑造、描写人物的舞台幽默表演艺术。小品语言生动而富有表现力，风靡当代中国艺坛，成为最受老百姓喜爱的艺术表现形式。

近十几年来的央视春晚上，来自北方特别是东北的小品、相声几乎垄断了春晚的语言类节目。由此东北方言几乎成了每年春晚的主流语言，并且一度成为中国社会流行语。这主要得益于语言、表演等幽默形式的展现。1989年，宋丹丹小品《懒汉相亲》闯进央视春晚，且一炮走红，之后她与黄宏、赵本山表演的一连串小品，伴随全国的电视观众度过了十个春节。可以說，白云的形象早已深入人心。她的语言虽然很土、很俗，却让人感觉很新鲜、很特别。例如：“你太有才了”，“走了，太伤自尊了”，“那是相当……”这些耳熟能详地道的东北方言已为广大电视观众所喜爱，并广泛地运用在各自的言语行为发生的环境中，给人们带来了很多乐趣。独具特色的语言正是其小品魅力构成的重要因素，也是其小品生命力的保障。本文主要从语音的搭配、辞格的运用两个方面，每个方面各选两种其最具代表性的修辞方式，对宋丹丹小品台词的修辞艺术进行分析。

一、语音的搭配

1.谐音。谐音就是利用汉字同音或近音的条件，用同音或近音字来代替本字，产生辞趣的修辞格。在宋丹丹小品中，她经常借助语音的谐音联系达到其喜剧小品幽默风趣的艺术效果。

例1，1999年小品《昨天·今天·明天》

崔：今天的话题是昨天·今天·明天。

赵：昨天在家准备了一宿，今天上这里来了，明天回去了。

崔：不是。我不是让你说昨天·今天·明天，往前说。

宋：前天，我们俩刚领到乡里通知。

崔：大叔大妈，我说的这个昨天·今天·明天呀，不是昨天·今天·明天。

赵：那是后天。

崔：不是后天。

宋：那是哪天呀！

崔：不是哪一天。我说的这个昨天·今天·明天呀，就是咱回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白来了吗？

赵：那是过去、现在和将来。

宋：那也不是昨天·今天·明天呀。

“昨天·今天·明天”是运用了词语的多义。它们真正的意义有两种，（1）今天的前一天、说话时的这一天、今天的下一天；（2）过去、现在、不远的将来。在这里，崔要表达的是第（2）个意思，而白云、黑土这对老夫妻理解的意思（1），造成了语言理解上的偏差。这段对话简单读后会让人感到诙谐幽默、滑稽可笑。在舞台上，再加入三人对话时的语气、表情、动作，可是说是风趣到了极点，令人捧腹大笑。

这些看似荒唐可笑的理解、解说，令观众禁不住大笑，收到了幽默风趣的艺术效果，增强了小品语言的艺术魅力，塑造了鲜明的人物形象。

例2，2006年小品《小崔说事》

崔：哎，大妈，你们这次到北京是怎么来的？

白：俺们……搭专机来的。

崔：那太贵了，那我们报不起。

……

黑：啊，是搭拉砖拖拉机过来的。

在这段对话中，“专机”按照我们正常的思维逻辑应该理解为“在例行车次之外专为某人或某事特别开行的飞机”或是“机关单位或个人专用的飞机”。事实上崔也是这样理解的。虽然有些质疑，感觉不大可能。随着黑土大叔的回答才恍然大悟，“专”与“砖”同音，白云就是借助这种谐音搭配达到了交际的目的，即提高自己作为“名人儿”的身价，博取了众人们的笑趣。

2.重音。小品是一种短小的艺术表现形式，每个小品在台上演出的时间大约30分钟左右，在这短短的30分钟内，怎样用语言打动观众，赢得观众的掌声和欢笑非常重要。宋丹丹以其独特的语言表达技巧给观众留下了深刻的印象。她的独特性表现在，大量运用程度副词，且重音经常落在程度副词上，主要体现在程度副词“太”、“相当”的使用上（见下表）。

由上表可见，宋丹丹在小品中使用程度副词的次数非常多，已成为其小品台词的一大特色。加之，重音在程度副词上的运用，更是大大地增强了语言的独特性与表现力。

二、辞格的运用

1.飞白。飞白是一种根据语言表达的需要，将明明知道是错误的语言，故意如实地记录或仿效的修辞格。主要分为语音、字形、语义、逻辑飞白四种类型。“飞”有“凭空或任意运用”的意思，“白”有“错字”的意思。其目的是为了使语言滑稽、幽默，甚至是给人揶揄之感。其作用是不但增加文章的趣味性和语言的感染力，而且往往有助于体现人物形象的真实性。

例3，1999年小品《昨天、今天、明天》

宋：秋波是啥玩意儿你都不懂？咋这没文化呢？

赵：啥啊？

宋：秋波就是秋天的菠菜。

例4，2000年小品《钟点工》

宋：美国著名明星麦当娜抹啥我抹啥。

赵：麦当娜是谁呀？

宋：你不认识呀？她妹妹你指定熟悉。

赵：谁啊？

宋：麦当劳么。

例3、例4中“秋波”、“麦当娜”借用同音关系飞白，而例一中“昨天·今天·明天”是用错了词语的义项而使意义飞白。小品就是能够“很精心地把一个个源于生活的喜剧环节非常合适地连接起来——这正是他获得成功的选择。”在这里，看似简单地将“秋波”理解成“秋天的菠菜”；将话题“昨天·今天·明天”理解成“今天的前一天、说话时的这一天、今天的下一天”，但其作用却是真实生动地表现了这对农村夫妇落后的文化水平，这些语言不但对他们十分合身，也增添了对白的趣味性，把小品的搞笑幽默的特点充分体现了出来。例4中将明星与美食结成姐妹，趣味横生，表现了陪人聊天唠嗑的钟点工老太太一味地追求名牌、名人效应，引出的笑话。同时也真实地反映了当下社会中人们盲目地攀比，追求大品牌的现象。外表虽华丽却掩盖不了内心的空虚与无知。

2.移用。词语都有固定的意义和固定的用法。如果在一定的语言环境中，为了一定的修辞效果，可以临时改变词语的用法，这种修辞手段叫移用。在小品语言中较为常见。

例5，1999年小品《昨天·今天·明天》

宋：现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙，去年也光荣下岗了。

这句话巧妙地运用了“移用”这一修辞手法。“下岗”本指职工因企业破产、裁减人员等原因失去工作岗位或指离开执行守卫、警戒等任务的岗位，这里移用来指人岁数大了，牙齿自然脱落这一生理现象，不仅增强了语言的幽默感与趣味性而且独具匠心，别出心裁，使人听来颇有情趣。

例6，2007年小品《策划》

赵：……实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。

牛：狗窝？是怎么发现的？

宋：被狗仔队发现的呗。

“狗仔队”本指记者特别是一些八卦周刊的记者跟踪报道明星的绯闻。这里将现代社会人尽皆知的狗仔队移用指狗窝里的狗仔这一实质性动物，不仅增添了语言生动形象性，而且突出反映社会中一部分人特别是明星为了出名，刻意炒作，不讲原则，制造出一些绯闻，以此来吸引读者和观众，达到成名的目的。

上述例子，都是宋丹丹小品台词中极具代表性的语言。她的小品演绎的都是东北农村喜闻乐见的生活琐事，贴近现实生活。朴实无华的语言，在给人们带来笑趣的同时，还真实地反映了社会现象，可谓一举两得。

正如台湾修辞学家沈谦所说，“追求语言文辞之美”，大概有“拙”、“通”、“巧”、“朴”四个阶段，而“真正最高的境界应该是第四层的朴质真醇、自然高妙”，“以最寻常的题材，最平淡的字句，最熟稔的意象，表达最深刻的情理……”，这第四阶段就“寻常词语艺术化”的表现，“没有刻意的雕琢，表面上也不那么惹眼，似乎也不见绚烂夺目的好辞，可是细细品味之后，却是真挚感人，余韵无穷。”

参考文献：

[1]叶涛.成功的基础——读赵本山演出的喜剧小品文学本[J].电视与戏剧，1992，（2）：40.

[2]沈谦.语言修辞艺术[M].北京：中国友谊出版公司，1998：3.

[3]邵敬敏.现代汉语通论：第2版[M].上海：上海教育出版社，2007：7.

[4]黄伯荣，廖序东.现代汉语[M].北京：高等教育出版社，1997：7.

[5]李行健.现代汉语规范词典[M].北京：外语教学与研究出版社，2004：1.（责任编辑/ 魏杰）

六一儿童节小品台词篇3

园版）

主持人：万水千山总是情，给点掌声行不行。欢迎收看实话实说，小崔出差了，今天我来带班。观众朋友们大家好，中秋节刚过，我给大家送来迟到的祝福。可能有些观众刚刚打开电视，我们这次将实说实说的现场转移到了景色宜人的江宁区秣陵街道，来到秣陵初级中学的XX文艺汇演的现场，来倾听文明、勤奋、上进的镇中人的心声。下面有请来自XXXX班的两位朋友。（进场。音乐）

主持人：二位好，咱们先向观众朋友们做个自我介绍吧。女演员：我叫李娟，男演员：我叫王虎，女演员：我十四，男演员：我十五，女演员：我属鸡，男演员：我属虎，女演员：我是二楼的超级女生男演员：我是全年级的帅哥——替补

主持人：请坐请坐。二位初次参加这个节目，可能有点紧张！放松，说着说着就不紧张了。今天的话题还是“昨天，今天，明天”。

男演员：昨天晚上没睡觉，害怕节目不上套，今天观众真不少，俺这心情真是好；明天回家补一觉，安心再把学习搞一搞！谢谢！

主持人：不是,王虎我不是让你说这个昨天,我是让你往前说。女演员：前天,前天俺们俩得到班主任的通知,谢谢。

主持人：我说呀,我说的这个昨天、今天、明天呀,不是~~~昨天、今天、明天。男演员：是后天？主持人：不是《后天》。女演员：那是哪个电影？主持人：不是电影。我说的这个意思就是？？回忆一下过去,评说一下现在,再展望一下未来。你听明白了吗？

男演员：啊~~~那是过去、现在和将来！女演员：这也不是昨天、今天和明天阿? 男演员：就是，没这么问地。主持人：算我弄错了~~~那谁先说呀？男演员：我说吧,还有准备。（王虎拿出小本）主持人：啊,真准备好啦？

男演员：我先说吧，各位领导，老师、同学们，大家好。改革春风吹满地，秣陵初中真争气；三个年级多景气，初三哥姐最神气，初一弟妹真风趣，关键还看咱们初二的！谢谢！（乐队奏乐）

主持人：啊，这是首诗。女演员：该我了, 主持人：你也准备啦？

女演员：是~~~我站着说吧。医院把病人整穷；股市把股民整疯；网络把后代整蒙；教育把学生整庸；官员把群众整聋；政绩把财政整空；金钱把关系整松。谢谢！男演员：这些问题国务院都办不好，你操哪门子心啊！女演员：这不说说吗？

主持人：叫什么谈话啊,整个一个赛诗会呀。李娟、王虎呀,咱们就不说那些烦心事儿了,说点高兴的。

男演员：你看着没,我搁台下我就告诉她，我说你写这段只定不行,医院腐败，官员平庸那国务院都不管,你操那心干啥玩意儿？女演员：那你说吧~~~ 主持人：那王虎说,说说大好形势, 男演员：各位领导,老师们，同学们。主持人：要做报告呀？男演员：这么说不行么？主持人：啊,行,您说吧~~~ 男演员：各位领导，老师，同学们大家好！零八零八不得了，奥运会收成好，学生读书费用被免了。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其秣陵初中，更是天下难找。大胆课堂改革，不忘友善用脑，零八工作真不孬，全校都破新指标。外面比较乱套，整天屁事不少。今天学生被打，明天校长被抄。纵观世界风云，风景这边更好！多谢——！（乐队奏乐）（一屁股坐到地上）主持人：王虎！摔着了吧！哎呦,快起来~~~ 男演员：往前迈了两步,忘了？？男演员：（对李娟）丢人了！—— 女演员：没有——

主持人：哎呀，二位，这个谈话节目呢，就是聊天，您在家什么样啊,在这儿就什么样。别紧张,好不好？

男演员：你早说呀,早说早明白了~~~（脱鞋、盘腿）（乐队奏乐）女演员：你把那鞋穿上。男演员：告诉放松呢！

女演员：让放松精神你放松脚干啥呀,别了,汗脚~~~臭啊~~~ 男演员：再臭也没有国脚臭啊！国青都比国脚强啦！女演员：不礼貌呢~~~ 男演员：不行—啊？！

主持人：阿——“行”？￥——（不好意思）主持人：我问一句噢，您就没看过我们这个节目吧，男演员：看过，你不是校园电视台的小石吗，那体格，钢钢的，别以为你穿上小崔的马甲就不认识你了。，女演员：那可不，整个秣陵初中的老师同学老喜欢你了，尤其是咱学校的美女！主持人：真的啊？

男演员：都夸你呢，说你人又帅又聪明。主持人：这么说的呀！

女演员：就是说你吧，和聪明人比吧，人长的不坷碜，和漂亮人比吧，还有俩心眼~~~ 男演员：你咋这样呢！哪有这么说话的呢，她没别的意思，就是说你小伙不错，外语老好了，说英语时让人想起莫斯克郊外的晚上，说汉语让人想起伦敦上空的鹰。。主持人：行了行了~~~ 别说了，听说王虎今年当了初二（6）班的班长了吧，那么你认为自己有哪些优点让你成为最终的人选呢？

男演员：这还用说嘛，其实小石你应该有这个眼力，我班女生都说我长的不错女演员：拉倒吧，人家那是说你长的丑不是你的错

男演员：照你这么说人家还说你贤惠呢，贤东贤西什么也不会，你看我这长相，眼睛不大,却闪烁着幽默的光芒;厚厚的镜片,便于随时寻找阳光；硕大的头颅，那是智慧在里面膨胀;丰——丰满的身材，说明有过人的能量，初次和大家过这个节日，借这个机会给大家道一句喜，祝大家国庆愉快，身体健康！主持人：那李娟呢？

女演员：：小石这不是和你吹，我就更不用提了，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。你看我班小伙们，瞅我一眼就浑身发抖，男演员：哼~~~ 拉倒吧！你以为选班委是选美啊！

女演员：我当然是美貌与智慧并重，魅力与知识兼修，提高班级文化内涵嘛！男演员：哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~ 主持人：听说今年咱们学校成绩不小，那么身为一名在校的学生能分析一下原因？做个总结吗？

男演员：这个?---？

女演员：来时这也没告诉俺俩这个阿？也没啥准备——阿主持人：要不——王虎先来？！男演员：那好吧，（站起来）eng——阿——是吧,学校安定是首要，团结一致出实效！———小石问我这原因找，找—找阿，找一找，—— 主持人：还挺难！

男演员：（往前迈两步）镇中今年成绩好，关键是有新领导，领导上任动脑筋，北上山东去取经，回来也把课改搞，课堂效果真是好，班主任，起得早，整天围着我们跑，舍小家，为大家，工作第一最重要，个人问题靠一靠！科任老师抓重点搞辅导，同学也被感动了，全校一股绳。学习怎不成，师生同努力，哪有不景气！谢谢！主持人：好！这回王虎没摔倒！不紧张了吧！女演员：（手势Y）挺成功！Y 主持人：李娟构思的怎么样啦？

女演员：那我也整两句！我就接着说呗，校长眼光就是高，办公室里出新招，后勤工作很重要，正常教学有依靠，德育工作注实效，全校师生换新貌。年级工作就是好，任何问题没得找，基础大赛显特色，同行看后直夸好，这样的学校哪里找？叫俺说来三个字——就是好！主持人：大家说，两位总结的怎么样？好不好啊？！观众：好！（掌声————）（乐队音乐！）

主持人：下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！女演员：那，我先畅想呗，主持人：您先畅想，女演员：我都畅想好了，我是生在九零后，长在新社会，走在改革中，准备新生活。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。主持人：什么想法？女演员：我想写本书。

男演员：嘟„„打住。就你还写书呢，看书都看不下来写啥书啊主持人：王虎啊，现在出书热，写一本也行，女演员：是，人家都出本书么叫《我的王子不骑白马》，我这本书就叫《我的王子不骑驴》！ 男演员：竟能吹牛啊，你要写《我的王子不骑驴》那我也写本书，《明儿我就整头骡子》，吹呗。

主持人：那好，李娟你先构思着，王虎你就没有什么伟大的畅想吗？男演员：我也得办几件小事主；都什么小事啊？

男演员：我先得和姚明玩玩蓝球，和刘翔跑跑步，和克林顿聊聊绯闻，和小布什打打伊拉克和拉灯炸炸大楼，然后呢，我该整理整理自己的学业了，也老大不小啦，现在是初二，虽然说初三还有一年，但下学期地理、生物要中考啊，是吧！给自己定个目标，两门各考40分吧！也不多女:：你就吹吧

主持人：那好，李娟的书慢慢写，王虎呢也慢慢整！不过大家都听得出来！他们二位是想在今后的学业道路上走出一道亮丽的风景，那么让我们大家共同祝福他们在秣陵初级中学这个和谐的大家庭里，早日实现自己的愿望！好不好？（掌声！）

主持人：按照惯例在我们节目结束的时候每位佳宾都要用一句话总结一下自己的内心感受！女演员：没有了啊，再唠十块钱的中不。

男演员：拉倒吧，啥时候了，大家不看下面的节目啦，舞台非得围你转，你校长阿。。主持人：李娟先来？女演员：真就剩一句啦？主持人：一句话。女演员：发自肺腑的呀？主持人：对,发自肺腑的。

女演员：我十分想对校长说：校长啊！下次别让我们进步这么大拉!别人嫉妒阿，做人要低调！低调。

男演员：拉倒吧！瞎说啥玩意儿！女演员：人家让说发自肺腑的吗！

男演员：让你说一句话你说这干啥玩意儿,不说点关键的！主持人：王虎要么您说,一句话。男演员：我也剩一句啦？主持人：对,一句话。

男演员：咱这节目能拿特等奖不？（乐队奏乐）

小品台词篇4

乙：我已经十岁了。

甲：哦，那你已经进入青春期了。

乙：是吗？我呀，还对青春期有点害怕，心里有阴影。

甲：为什么啊？

乙：因为······

（前过渡）

甲：（为乙号脉）你几岁了？

乙：哦，六岁了。

甲：你这个病啊，得等到青春期才能治。

乙：（装可爱）青春期是什么时候啊？

甲：青春期是你再过5年后，也就是你十、十一岁的时候。

乙：啊？

（后过渡）

甲：你这阴影也够大了！别说你了，我心里也有阴影。

（前过渡）

乙：女生在青春期的时候，心情容易突变，被称为“六月天孩子脸”，心情时而低落，时而高兴，时而悲伤，时而郁闷；对坏人、坏事深恶痛觉，对名人、好人、好事崇拜的五体投地。甲：（乙在读的时候甲做出相应的动作）啊？我的心情变化这么快？

（后过渡）

乙：你这阴影也很大。别说了，青春期我既害怕又有点期盼。

甲：为什么呢？

（前过渡）

丙：你在青春期的时候啊，估计你爸说一句，你顶一句。

甲：这会有什么后果呢？

丙：可能你赢，也可能你爸赢。

甲：啊？

（后过渡）

乙：你也别难过，我妈也是这样对我说的。

甲：唉，青春期说期盼也期盼，说害怕也害怕，你说怎么办呢？

乙：你也别担心，今天我为咱俩带来了青春期的资料，你想听吗？

甲：想！

小品剧本(台词)参考篇5

（赵本山上台）恩哼~~（咳嗽）

赵：喂，各位乡亲，各位父老，下面播送个广告：本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑。欢迎大家前来就疹，有钱给点没钱拉倒。临江村大明白心理诊所，主治医师赵大宝。电话洞拐洞拐洞洞拐，网址WWW坑你点大不了。高：大夫，我看急诊大夫！赵：呀呵，广告播出就上人了~！高：是，我听你做广告了。赵：别信广告。。高：信啥啊？赵：看疗效嘛！

高：哈哈哈。。哎呀真幽默大夫~。

赵：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症，来，张嘴我看看轮胎。。我要看看舌苔。高：大夫不是我看病。赵：谁看？

高：是我家老头看病。赵：你老头啥病？

高：哈哈哈，我老头那病你都没见过，是这么回事：赵：啊。

高：前两天他买彩票中奖了，中了三千块钱，告诉他以后一激动，“嘎”一下抽过去了，住好几天院，差点没过去。赵：哎呀呀呀呀。。

高：啊，他出院以后又买彩票又中奖了，这把中的大，三百万大奖。

赵：完了。

高：完我拿这个彩票我就找大夫去了，大夫说这我们可治不了，赶紧给他找心理医生。这病整不好容易过去啊。回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这家伙更坏了，就怀疑自己心里得啥病了，“嘎~”又抽过去了。你说咋整啊这。。

赵：我听明白了，你重新中大奖，不敢告诉他，怕他犯病要他命。完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心里得了不治之症。高：是！

赵：你这是一共是~~~~~~俩病！

高：呀，大夫，大夫你别管几个病，你要能把他病治好了我多给你钱。

赵：哎呀吗呀，别提。怎么提什么钱这么俗呐！啊？不给钱就不看病了，这人都咋的了，张嘴钱儿闭嘴钱儿的，为人民服务、救死扶伤都给谁说的。。能给多少钱呐？高：呵呵呵呵，你要多少给多少！赵：免谈！待我前去会诊！

高：不用大夫，不用，我把我老头领来了。赵：在哪？高：在你家门口站着呢！赵：在我门口站着？高：啊！

赵：哎呀，你敢把一位三百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想！

高：呵呵。大夫真幽默。。哎我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己得了不治之症了，一会他进屋你给他看病时候千万别说“病”，哎，你要一说“病”保证“嘎”就抽过去。真的，你就跟他谈钱，你就咋想办法把这三百万让他接受了，我就谢谢你了！不是我先拜托了大夫啊！

赵：哎呀吗呀，还接个大活，你说这事。高：快走快走。。

范：媳妇儿啊，我这心里究竟怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥啊这是。

高：你一天老疑神疑鬼的，一会进屋大夫就告诉你了啊！范：哎呀，这个折磨我呀。高：大夫他来了！赵：你好！

范：啊，不好啊大夫。

赵：初次见面，有失远迎，望请见谅！请坐！范：哎！

赵：这个，你老娘们。。范：啊？

赵：你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提“病”字，一提“病”字“嘎”就抽了。范：噎~~~ 赵：呀，还真准！来，把这火炉拿下来。

范：不行啊，我这心啊，拔凉拔凉地，我拿这个腾腾，恩。赵：你不要紧张，你根本就没什么病。高：不摘不摘吧，让他带着吧。

赵：那行，那我们就开始治疗。谈话治疗啊。范：啊？怎。。怎么个谈话治疗啊？

赵：不打针，不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫“话疗”。

范：恩，还得话。。噎~~~噎~~~。。高：老头子，哎老头子。。

赵：这病我可不看了，这啥玩意啊！大妹子我这还没看呢，你别整这事儿啊！高：你咋的了你？

范：媳妇儿啊，完啦！大夫都通知我化疗啦！

赵：呀哈哈哈。。哎呀，“谈话治疗”是我的医，医疗术语，谈话治疗，简称“话疗”，“说话”的“话”

高：大夫，我跟你说他胆可小了，你别用简称，你还是整全称吧你。赵：好好，呵呵呵，你也是太脆弱了，那我看书疗，请坐！哎呀，这种病人可得注意啊。

高：来，看书疗，上那儿*着点，来。

赵：坐好啊！下面请听第一个话题：母猪的产后护理。。拿错书了。。请听第一话题：萨达姆做好了战斗。。这也不行~~哎呀，我这知识啊都学杂啦！

高：你的病必须他给你治啊！

赵：啥知识都得掌握呀！看看这个话题：时间与生命。高：这个好，大夫，这个话题。。

赵：别打岔，整没了。在岁月的长河中，人，好比天上的流星，来匆匆，去匆匆。“唰~~~”说没就没啊！范：噎~~~噎~~~噎~~~。。赵：这我也没提“病”字儿啊！

高：你是没提“病”字儿，你直接给我们整没了，你别说。。赵：我的意思啊，就是我讲的是生命起源，你活这一回呀，我得让你知道你是怎么来到这个地球的。

范：大夫啊，我不想知道我是怎么来地，我就想知道我是怎么没地~~ 赵：那我就告诉你究竟是怎么没地！高：大夫咱别老说“没”，咱说活着多好。赵：好，那你。。咱就说“为什么活着”。高：对对！赵：好，这个话题好！人，为什么活着呢？简单说为了一个字，为了一个“情”。兄弟，你就活错了，三千块钱奖金你就能抽过去，你不觉得这小风抽的该有如此荒诞吗？想开吧，说：人生在世屈指算，一共三万六千天。家有房屋千万座，睡觉就须三尺宽。总结起来四句话：说人好比盆中鲜花，生活就是一团乱麻；房子修的再好那是个临时住所，这个小盒才是你永久的家呀。范：噎~~~噎~~~。。

高：哎，哎老头子。。哎，你看你咋的了你呀。范：他说的太吓人了。

高：你看大夫说的多好，你就听不进去，人大夫那意思是说呀，人生在世屈指算，顶多能活三十六天。。范：噎~~~噎~~~。。

高：大夫你也是，你前面说的挺好，你最后给他整到小匣里去了，连我都崩溃了。

赵：大妹子，改道吧，莫不如来个崩溃疗法！高：崩溃疗法？

赵：让他绝望，才感觉有希望！高：绝望？

赵：配合我一下子，一会你就。。。高：哎呀吗呀，哈哈哈。。这样行啊？行啊？赵：快去。

高：老头子。呜呜~~真的我都不想告诉你了。赵：告诉他吧。

高：你这病啊。。真的从前在感情上我对不起你，我动不动就让你受气，隔三差五还使用点家庭暴力。真的从今往后剩这点日子我好好对待你，老头子我好好对待你啊！

范：媳妇儿，媳妇儿你别说了！你在感情这方面没必要向我道歉，因为在感情上，我曾经做过对不起你的事儿啊！赵：我的妈还有意外收获！高：别说，走咱回家说去。

范：不，我必须要说！

赵：说，说破无毒，这是排毒阶段。

高：那你说吧。

范：就在我们俩刚结婚的时候，有一次你回娘家，完了我处的第一个对象就上我们家去了。她进去一把就把我的手攥住了！当时，我是控制、控制、再控制。。媳妇对不起我没控制住！

高：你咋的了？！

范：噎~~~抽过去了。

高：你真抽了吗？

范：我、我真抽了。

高：呀吗呀有这好事你还能抽啊你啊，糊弄谁啊！

范：我真抽了我。

高：你说你你把她领家。。大哥他把那人领家。。我这心算完了，拔凉拔凉地啊！哎呀妈呀！你哪能。。吗呀你哪能把她领家去啊！完了大夫。。

赵：冷静冷静，冷静冷静。。高：哎呀妈完了。

赵：大妹子，我给谁看病呢，恩？高：不是大哥你说。。

赵：他都这个身价了，这个时候说出这种话你怎么就不能原谅呢？高：大哥这么的，我也不深追究了，你让他告诉我那女的是谁，她是干啥的！

赵：好，你要冷静！高：妈呀，完了。。

赵：你老伴现在让你告诉那女的是谁，在哪住着呢，告诉她一声，没关系。

范：我只能告诉你她姓郝，嫁了个村长叫“赵大宝” 赵：姓郝，嫁个村长叫。。高：啥？

赵：我媳妇儿。。我媳妇儿啊！范：我不知道啊我要知道。。高：大哥呀！赵：我媳妇儿呀！！高：大哥！

赵：哎呀呀呀呀。。我这还叭叭给人上课呢，你说我咋摊上这么个事呀！大妹子。。大哥呀。。不是。。我这心呐，哇凉哇凉的啊。。大妹子，我这人啊不是那种看不开事的，对钱这事无所谓，但对感情我们两口子。。就像我们两口子过的。。你抽过去了是吧？范：我、我抽了，我、我都吐沫子了我。。赵：没关系，这页揭过去。高：对！

赵：不抽也没事，初恋的根本不懂爱情，谈下一话题！范：哎呀，哎呀！

高：大哥可太大度了！大哥你要这样你真是爷们！范：爷们！高：纯爷们！范：纯地~！

赵：坐好了听爷们给你谈下一话题！假如。。你真抽了么。。范：我抽了，我绝对抽了！高：他抽了。

范：我抽的啥都不知道了。高：他不扒瞎！范：我绝对地，恩。。

赵：好，好好。。怨我啊，恩，我是大夫啊。谈下一话题：假如。。。你说你抽谁相信呢！高：他真抽了！范：我真。

高：大哥问你抽没抽！范：我对灯发誓，我绝对抽了！高：他发誓了，你把这事过去得了大夫。

赵：sorry！不抽也没事，sorry！sorry！谈下一话题！假如。。

范：大哥我抽了我！我绝对抽了我！

高：你再这样我都抽了。你快给他看病吧，咱把这事掀过去。赵：咱们都冷静冷静。高：是！

赵：好，假如，再给你重新活一次的机会，你还会把钱看的那么重吗？高：大夫问你呢。

范：哥呀，现在我什么都想开了，钱算什么呢，它跟生命比起来简直是一文不值啊！如果苍天再给我一次机会，哎，再给我对付几年，啊！我一定把感情放在第一位！别说是三千块钱，就是三万、三十万、三百万，我也会微微一笑，绝对不抽！赵、高：哎呀。。赵：告诉他！

高：老头子我实话跟你说，你啥病都没有，你买那彩票又中奖了。范：恩？又中多少啊？又中三千呐？赵：看这儿。范：三百啊？

赵：后面加一个“万”字连上念。范：三百。。。万？？？噎~~~~~~~ 赵、高：呀。。

高：呀吗呀，我老头子要倒，快点的大夫，快点！

赵：one!two!three!four!five。。恭喜你终于没被金钱所击倒！兄弟，向哥学吧，把钱看淡一点。哥什么都没有，但是活的很快乐嘛！是不是？三百万就当没有这事。高：对！

范：你不光治了我的病，你还救了我的命！媳妇儿！高：哎！

范：三百万归我支配好不好？

高：哎呀老头子，只要你没啥毛病都你说了算！范：好，拿出一百万，咱们赞助学校，咱们赞助敬老院！高：行！

范：剩下的两百万，咱哥俩一人一半！高：他要给你一半。赵：给。。噎~~~噎~~~噎~~~ 高：呀！大夫！妈呀！范：哎呀妈呀！

小品《策划》台词篇6

宋丹丹：儿媳妇，家里来客人了，整俩硬菜。家里来客人了，呆会搁这喝酒。我太想这玩意儿了，你说说，你这录完了在哪播？

牛群：在各个地方台都播。

宋丹丹：地方台好呀，别搁小崔那儿播，不靠谱（笑声）。去年我自打搁他那儿回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔（笑声）。咱开录。

牛群：大妈不把大叔请来？。

宋丹丹：不，我自个儿行。

牛群：老两口在一块是不？。

宋丹丹：是不？要不然人家以为我们又离婚了年呢。考虑的很全面

宋丹丹：老黑、老伴，快，又接个大活，咱家要转运。你配合一下。（赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈）。

宋丹丹：介绍一下，这是你黑大爷，这是牛策划。

牛群：大叔您好。电视上见过。

宋丹丹：把围裙摘了。

牛群：那咱们现在开始。观众朋友们大家好，俗话说，世间之大，无奇不有，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。

（赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上）

宋丹丹：你干啥去干啥去啊？

赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的！

宋丹丹：咋滴了？

赵本山：咋就那么松呢！

宋丹丹：咋地了？

赵本山：你说公鸡下蛋这事咋定的？是不是就咱俩知道，儿子和儿媳妇都不知道，你怎么上这里说来了呢？

宋丹丹：怕啥？

赵本山：怕啥？咱家养的公鸡，下蛋了，那不等于跟别人说我怀孕了吗？（笑声）。我才不跟你…

宋丹丹：我数了啊，一，二……

赵本山：三，怎么滴吧？你拿着仨数吓唬了我一辈子了。

宋丹丹：那么烦人呢！

赵本山：那个。不怕你笑话，你大妈，她呀，我们俩这折腾一辈子。出名之后，出两本书，现在还欠出版社两万块钱。

宋丹丹：你跟人家说这玩意干啥？

赵本山：上午传票都来了。要告。。

宋丹丹：跟人有关系吗？

牛群：（掏钱）得了得了。

赵本山：没关系吗。这也。。他这。

牛群：行了，我拍这啦。

赵本山：这怎么滴意思啊？？

牛群：大叔啊，我不是打算开发这个下蛋的公鸡嘛，这就是预付款，2万块钱。

1赵本山：这是给我们的？

牛群：不，现在还不属于二老。如果一会我提问题，你们要配合，我们没准还加钱。赵本山：配合。你让咋配合咋配合。先放哪儿啊？

宋丹丹：靠谱不？

赵本山：靠谱。

宋丹丹：靠边，烦人捏。好好配合啊！

牛群：那咱们开始。

宋丹丹：开始。

牛群：好啦。大叔大妈，咱们这个公鸡下蛋是从什么时候开始的？

宋丹丹：具体时间我也回答不上来啦大家可以登录我的博客。3W白云飘飘点com。牛群：大妈都有自个的博客啦？

赵本山：名人嘛，都刻薄。

牛群：大叔啊，您仔细回忆一下，公鸡下蛋之前有啥征兆没？

赵本山：没啥征兆。

宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢？要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。

赵本山：鸡先笑了。（大家都笑了）

牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。

赵本山：当时没有征兆，那是不可能的——当时这个鸡——心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥？叫爸，叫妈，还是叫姑，叫大姨？有蛋不下又憋得慌，于是乎……

宋丹丹：于是乎，它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。

赵本山：我分析啊，它是憋不住啦。憋住它不能下。

牛群：大叔啊，它把蛋下在了哪儿？

赵本山：下哪儿了？

宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？

赵本山：它下哪儿了捏？他当时心里就想，下哪儿捏，啪啪啪，他就溜达，它边溜达边想，来到了鸡窝跟前，没好意思下。它又溜达，上哪儿捏？又来到了鸭架跟前，也没好意思下。在哪块呢，不下不行了，憋不住了，万一掉下来漏了。下哪儿呢。最后，你说下哪儿了，你猜？

宋丹丹：狗窝。

赵本山：哎呀妈呀~下狗窝啦！

牛群：狗窝？那是谁发现的？

宋丹丹：被狗仔队发现的呗。第二天全县鸡鸭鹅狗猫都知道啦。俺们家这只鸡一夜间就成了名鸡啦~那家伙~过去俺们家那只鸡走道，那是挺胸抬头，气宇轩昂；卡卡~~自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了（开始模仿公鸡走道），我瞅这爪子搁地上可着劲儿地划拉，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。

牛群：说的太好了太精彩了。大叔啊，公鸡下的那个蛋现在在哪呢？

赵本山：吃了。

牛群：吃了？谁吃的？

赵本山：我吃的，她不敢吃。

牛群：吃完了啥反应？

赵本山：吃过了啥反应没有，跟正常蛋一模一样的。

牛群：大叔，这您就不配和我啦，哪能那么说呢，这不能跟吃普通蛋一样，你不能说包治百病，最起码要有点疗效。

宋丹丹：对对，这配合。我知道，您开机，能治病，开机。许多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之他前走道儿是这样的，你给学个吴老二走道。（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完公鸡蛋之后，大家伙再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。给我起来！

牛群：您这是不是骗人？

宋丹丹：这咋叫骗人！这又不是假药，对人没害不是？

宋丹丹：小牛啊，把这段倒过来放。没吃蛋之前总摔，吃完了能走了。你倒酒，我下去取菜去。这玩意儿。

牛群：弄的挺好。

赵本山：来喝点酒，牛策反啊。

牛群：不是牛策反，是策划。

赵本山：不管策啥，就俺们家，自从你大妈成名之后，第一笔捡钱就这活啊。你准备下一步怎么弄？

牛群：我就炒作啊，把这鸡买断。

赵本山：赶紧上来，大炒，以后炒作啊多找点人，上个中央台，像白岩松、崔永元啊，这名人找两个，要么这名人白吹。

牛群：大叔，麻烦你把那鸡抱出来。

赵本山：哎呀，那鸡你看完后老帅啦！

牛群：大妈，那咱抓紧把合同签了。

宋丹丹：对，那咱签合同，太好了。

牛群：这两万块钱就是买断那只鸡啦，两万，在这儿签，有一条您看见啦。如果您要是违约了您得双倍偿还，您得给我四万。

宋丹丹：别双倍，十倍。我给你20万，我能不让你抱走吗？

牛群：要不然我跟大妈合作就痛快。对了，大妈还得麻烦您做一个下蛋公鸡的形象代言。宋丹丹：广告吗不是？

牛群：有句广告词，好吧。

宋丹丹：我录，赶紧录着，录着钱到手啦。开机。

牛群：这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。

宋丹丹（仔细瞅了两眼）：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦也———再来个侧面的，你剪接使用。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦也。再来个背面的，下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机。你啥，这录广告呢，你别的，赶紧给人抱鸡。我合同都签啦。陪人四万。

（赵本山上场，告诉宋丹丹：鸡不见了。）

赵本山：你出来。

宋丹丹：干啥呀，你说你这人怎么那么磨叽呢？

赵本山：你签合同啦？你那么着急干啥，完了鸡没了。

宋：哪去了？

赵：（指指桌子上的菜盆），儿媳妇给炖了。（宋当时晕倒）

赵：老伴儿，老伴儿~白云啊~白云，小云啊~小云，看我啊！你咋地了？

宋：完了，咱家饥荒这下变四万了！5555

赵：老伴儿，你看我，别着急啊，别上火啊，老头在这呢。不行你看我眼神行事好吧，想办法弥补啊~

宋丹丹：咋整啊？

赵本山：别哭了昂~看我啊。笑点，有老头呢，嘿嘿。

牛群：刚才大妈还挺好的，这是咋了？

赵：完蛋吧你说，听说公鸡抱走了，心疼啦，咳，哭啥呀，来，坐这儿。

牛群：没事，有感情了，赵本山：配合啊，这钱你先收着！

牛：大叔啊，你可不能开这样的玩笑，你要违约退钱就不是退两万啦，得四万，是不，大妈？（赵傻了，宋丹丹接着哭）

赵：干吗呢你这是？打鸣呢？

牛：大叔，那鸡咋还没报过来啊？

宋丹丹：抱不过来了。

牛群；为啥？

赵：午睡捏。

牛：鸡午睡？

赵：这鸡啊，连下蛋带打鸣。这一个人接两样活，累啊，来喝酒。（问）这鸡能值那么多钱吗？你别赔着。

牛：大叔我跟您说实话，这个鸡要搁在您二老手里头一个子儿不值，不值钱。您交给我了，我炒作了，炒完了它可就值大钱了。炒完了，这就值钱了。

赵：你的意思是无论它是死的活的，都是值钱的？

赵本山：那要炖完了呢？

牛群：那也值钱。

赵本山：啊？就是说这只鸡它是名鸡，无论生到死，哪怕吃肉炖了它也是值钱的~牛：没错。

宋：哎呀，老头子，你真是太有才了。

赵：比方说现在就是那只鸡，吃一块得多少钱？

牛群：咱就说这一块儿，您要不拿个两千，就没权利吃上。

赵：鸡心呢？

牛：四千。

赵：鸡肝？

牛：六千。

赵：鸡肾？

牛：八千。

赵本山：够数了，宋丹丹：（复活）太有才了。

赵本山：好啦。吃，这个。

牛群：大叔大妈你们也吃，别光我一个人吃，你们吃。

赵本山：没有，我们吃不起。

牛群：大叔，不能再喝了，无论如何，一会您得让我把那鸡抱走。

赵本山：你抱是抱不走了，但你可以把它端走。

牛群：端走？

赵本山：实话告诉你吧，你要的那只鸡让儿媳妇给炖了，吃着就是，不过按你的要求做法不一样，你说的是炒，但我们是炖滴~价钱捏，你都定完了，反正情况就是这么个情况。两万块钱你要留就留下，不留你就拿走。你要愿意吃，两万大餐你都端走，我一块没动，你看咋样？

小品相亲幽默台词篇7

小品相亲幽默台词

1人物：

1、傻哥—张得俗：25岁。咪咪眼，八字胡，红鼻子，翘嘴巴，简巴啷。

2、老妈：60岁。衣着朴素，背有点陀。

3、媒婆：60多岁。穿着宝贵，人富态。

4、姑娘—卜美丽：28岁。眼睛很大，叉嘴巴，满脸麻子，塌鼻子，要胖。

傻哥（走路摇摆，身穿新衣，打歪领带，高兴地出场）：（白）我是张得俗，不是长得俗，今年二十五，读书不得行，小学六年望天书，老汉死得早，我和老妈一起住。住的老房子，日子不算苦。有个媒婆给我做媒，今天去相亲，看媳妇。谈婆娘，好安逸哟。还早，我去买颗棒棒糖到（下场）。

老妈（匆忙地高兴地上场）：（快板）今好范文版权所有天儿子相亲，我心头好舒服。眼看娃儿已成人，我就盼到找媳妇，平时捡点垃圾卖，我的心头有哈数。（白）原先讲了几个没干成，都说儿子长得不好看，又说我家不富裕。我省吃俭用为儿子，银行存了二万五，等到媳妇进我屋头，我再取出来修下房子，买点家俱，象模象样地办上几桌。今天到茶馆去看媳妇，我心头象吃了糖一样。娃儿走得快，一会儿就不见影子了，（喊）张得俗，娃儿。（下）

傻哥（吃着棒棒糖，拿着娃娃书上）：（白）棒棒糖，好好吃，娃娃书，好好看哟。晓得那个姑娘漂不漂亮喔，我慢点讲个故事给她听，讲那个乌龟和兔子赛跑的故事，她肯定喜欢。（突然地）哎呀，尿涨了，上个厕所到。（一下躬进女厕所）。

（话筒下边喊，惊慌地叫）来人啊，抓流氓。

傻哥（提着裤子跑出来）：（白）妈哟，倒霉，才屙一半尿。（回头看）（惊异地白）女厕所，方向搞错了。

老妈（匆忙地上）：到处找你，你在做啥子，硬是个傻娃儿，快走（揪起耳朵下）。

媒婆（得意地上）：（快板）做媒做了几十年，男女相亲我搭线，只要男人和女人，管它条件不条件。只要两个谈成了，啷凯都要把毛旋，（白）今天这对倒班配，一个瘟神一个大仙，光从外表看就是一对，我就等到收钱钱。茶馆，笼了，坐会儿到。（坐下，东张西望）。

姑娘（头上带花，忧心匆匆）（快板）我叫卜美丽，今年二十八，茶馆去相亲，周身在打架。（白）晓得对方是啷凯个人哟，妈妈要和我一起来，我说，等我看了到。原先别个给我介绍了二十多个，个个都看不上我，说我长得不好看。为容貌，我也好心酸哟。要是有钱，我去整下容，也不怕别人东说西说的。（进茶馆，白）娘娘，我们都到了，那个人啷凯还不来哟。（坐下，期待地等）。

媒婆（向外看）：（白）等会儿到，我说的九点钟，（看表）就要到了。

傻哥（匆忙地上）（白）刚才屙尿，差点被逮到起。（老妈紧跟上，喊）娃儿，茶馆到了都嘛。快进去，记到，头上带花那个，旁边有个老太婆。

傻哥：（进茶馆，东盯西看）（白）带花的，老太婆，没得。（突然地）啊呀，那个女的带花，好丑哟。

姑娘：（惊讶地白）：他呀，嫩凯个样儿，比心中的白马王子差远了。

傻哥：（喊出声）老妈，她好丑哟，我不干。

姑娘：（气愤地跑下台，白）容貌本是父母生，不干不干就不干。

媒婆（喊）美丽，美丽，不要跑。

傻哥：（白）美丽个铲铲。

媒婆：（指着傻哥），你这个傻巴儿，我再也不给你做媒了。（追卜美丽，下台）。

老妈（两手一摊）喔喝，这下子，又完个了。

傻哥：（很突然回个神）老妈，我要点钱----吃面。

（谢幕下场，完）

小品相亲幽默台词

2时间：现代

地点：公园

人物：男青年（30岁）

女青年（28岁）

（幕启：男边上场边唱）没有花香，没有树高，我是一棵被人冷落的小草，又是寂寞又是烦恼，你说我的心情它呀怎么能够好！

（白）小伙儿今年三十整，媳妇问题还是零，没媳妇的日子不好过：洗衣做饭不用说，晚上还——没人暖被窝！俗话说的好：花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我呀迫切地渴望能有个媳妇。多亏好心媒婆儿来撮合，说有个姑娘挺不错，说啥也得试一下。这不今儿个约好公园见个面，第一次开始地下工作！接头暗号，看《XX晚报》！（坐排椅上看报）。

（女挎包上场白：）姑娘今年二十八，一朵鲜花要耷拉。今天来相亲，心里是七上又八下。为啥？因为我这长相跟实际年龄有一定偏差，不知道的还以为我是三十八。不行还得再收拾一下。（拿出小镜子，做涂脂抹粉状）“当户理红妆，对镜贴花黄”化妆和不化妆的效果就是不一样，还别说我这一收拾呀，还真有点七仙女下凡的模样！（自语）接头暗号看《XX晚报》。

（女做找人的动作）

（男脸贴在报纸上，女凑上去看，男移报纸女跟着动）

男：哎呀，太难看了！

女：（生气地：）他说我难看！

男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！

（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！

男：多好的驴啊！

（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）

男：哎吆，我的妈呀

女：谁是你妈呀？我有那么老吗？

男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）

女：啊，对不起，实在对不起！

男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）

女：（惊喜地点头）对，是我！

男：你是——什么来着？

女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。

男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。

女：（刚要坐）

男：等一等！

女：（吓一跳）

男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！

女：（会心一笑）您就是——

男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——

女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！

男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。

女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——

男：这不念刘嘛。

女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）

男：立刀不是刀吗？

女：没这么写的！

男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——

女：叫刘四儿——

男：我的吗呀，你咋知道的？

女：刚才介绍过了。

男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！

女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！

男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！

女：这还用说吗？

男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！

本人性别：男——

女：这个也不用说。

男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”

女：（笑）我知道你是男的——

男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。

女：你家是贫农？

男：啊，不，是富农！

女：你家是富农？

男：不，是地主。

女：地主？

男：不是地主，是汉奸——

女：汉奸？

男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。

女：什么道理？

男：为什么男人都带这个东西！

女：为什么？

男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！

女：笑

男：我的理想——我的理想是当一名工程师！

女：好啊，搞什么工程？

男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！

女：神州七号早上天了！

男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！

女：为什么去非洲呢？

男：冬天去非洲——暖和！

女：那夏天应该去南极洲！

男：为什么？

女：夏天——那里凉快！

男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。

女：你的住房太热？多大平方的呀？

男：三亩地儿的空间。

女：啊这么大？

男：小了住不开啊，八十多头呢？

女：啊？

男：啊，我是养猪专业户。养猪的。

女：原来如此。听说你三十了？

男：是的。

女：那咋才找对象呢？

男：唉，石头腌咸菜----一盐难进(一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！

女：困难到什么程度？

男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。

女：为什么呢？

男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

女：怎么样？

男：它就撑的钻不进老鼠洞了！

女：差距也太大了！

男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！

女：你要求啥条件啊？

男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。

女：多高啊？

男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！

女：啥学历啊？

男：最起码——小学毕业的！

女：这还高啊？

男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——

女：咋回答的？

男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！

女：闹了半天是假的！

男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——

女：啥？还有假人儿？

男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女：咋骗的？

男：找了个女朋友——是男人儿！

女：女朋友是男人儿？有这样的事？

男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！

女：（笑）

男：所以我就得出了一个结论：

女：什么结论？

男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！

女：这话倒很经典！

男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）

女：等一等——

男：啥事啊

女：让我瞧瞧去。

男：瞧啥啊，你还会给老母猪看病啊？

女：（自豪地）那当然，不瞒你说本姑娘是学兽医的！刚才没好意思说，现在看来专业还挺对口的！走！

男：哎呀，我的妈呀，太好了！走！

《老同学》小品台词篇8

[乔衫：（夹包上场）各位朋友们，大家好，今天我高兴，为啥高兴，因为今天我同学聚会，你说同学聚会有啥高兴的呢，我这么跟大家伙说吧，我自从念完初中以后就再也没有过同学。这几年混的不错，现在整成我们全县首富了，坐拥几个亿家产，但是我跟你们说实话，这种脱离人民群众高高在上的感觉实在是太舒服了。今天我提前到这儿来，然后我把菜点好，因为这个餐厅让我给包下来了，然后，我再把单给买了，我跟你说，你们千万可别以为我是在炫耀，我就是为了显摆，而且再有一个事儿，也让我这些活在基层的同学们，也体会体会我们有钱人的快乐，不唠了，不唠了，一会儿聊。哎呀妈呀，是你吗？（说完进了餐厅）修睿：谁？

乔衫：你是那个，修？修睿：想起来了。乔衫：休想告诉我，修睿。

修睿：对了，老同学，乔衫，多少年不见了，我听同学可说了，你混的是相当不错。

乔衫：还行，当个小老板，然后全县首富。哎呀，你咋样？修睿：我就是县一中一名普普通通的人民教师。乔衫：来，给我一个普通老百姓的拥抱，来。修睿：听着咋这么别愣。

乔衫：你能不别愣吗，就你这样的人，有啥机会跟我们这些有钱人接触，是不是，见着我特别紧张，别哆嗦，别抖。修睿：我哪儿抖了？

乔衫：叽歪啥，仇富是不是，仇富的劲儿上来了。修睿：我哪儿体现出仇富了？

乔衫：行，不跟你唠了，你来这么早干啥？

修睿：是这样，最近找我办事的人太多了，我过来提前躲一躲。乔衫：哎呀，我的妈呀，一个老师，完了有事，有找他办事的人贼多，还躲躲，我全县首富我讲话了，找我办事那么多，我都没说躲，你躲，真能吹。

修睿：你来这么早干吗来了？

乔衫：这不今天咱班同学聚会吗，我提前来，这酒店不我包的嘛，然后我就把菜点了，然后把单买了。修睿：乔杉，咱同学吃饭都是AA。

乔杉：你别整那出，老百姓那出，你是不是又出来了？还AA，我拉拉那点，我都够你花的了，你知不知道，服务员。孙欣博：杉哥来了？

乔杉：我给你介绍一下，这个是我老同学修老师。孙欣博：修老师，您好。修睿：您好您好。

乔杉：跟他握啥手啊，他又没啥本事儿。修睿：你不能这么说人家服务员。乔杉：我没说服务员。孙欣博：差点掉价。

乔杉：刚才他跟我搁这儿讲些没用的，完了自己搁这儿躲一躲，有人找他办事，谁找他办事，我全县首富都没说找我办事。修睿：咱要不就先点菜，好吧？

乔杉：行行。老同学，今天我请你吃点好的，好不好？修睿：行行。

乔杉：给我来一个小米扣辽参。修睿：破费了破费了。

乔杉：小米扣辽参，你知道啥意思不？小米你见过没有？辽参你知道是啥不？辽参，你知不知道辽参是啥？你告我辽参是啥呀？你见没见过辽参？

修睿：辽参就是辽宁海参，也是传统的海八珍之首，那么也是鼎鼎大名的佛跳墙的主材料。

乔杉：等会儿，等会儿再跳墙，又着急了？修睿：谁着急了。

乔衫：我跟你说，我问你吃没吃过。修睿：海鲜呗，不就是。

乔衫：我没说杀猪菜，我问你吃没吃过辽参。修睿：不是跟你吹，目前没吃过。

乔衫：行，那我今天就给你一个，无限接近辽参的机会，服务员给我点一个小米扣辽参。孙欣博：好嘞。乔衫：不要辽参。小米扣辽参不要辽参，没听明白吗？孙欣博：那不就是小米粥吗？乔衫：咋的，我再给你重复一遍。孙欣博：不用，明白都明白。修睿：等会儿，就喝小米粥啊？乔衫：你还想吃啥？修睿：有咸菜没？孙欣博：有啊。乔衫：有吗？

孙欣博：卖没了，豆腐乳行不？修睿：行啊。

孙欣博：没有。行不行，衫哥？乔衫：太行了。

孙欣博：这就叫眼力见知道不，我下去忙去了，衫哥。乔衫：忙去吧，哎呀。修睿：乔衫。乔衫：咋的？

修睿：你干啥呀？你给我整这一出，是不是对我有意见？乔衫：有啊。修：咋俩能有啥仇？乔：血海深仇

修：血海那个字念血，发音乔：我不用你纠正我，我告诉你，就因为这小子，我小时候挨老揍了知道不，我那童年过的就是腥风血雨修：血雨

乔：再给我吵吵我砸你一脸血修：跟我有什么关系，腥风血雨

乔：忘了是吧，我帮你回忆回忆，上初一的时候，期末考试不让我抄，他考了个全班第一，我考了个全班倒第一，让我爸这一顿给我踢，跟你没关系吗？

修：学校规定不许作弊，再说了你不也把我给踢了嘛，踢完了初二我让没让你抄。

乔：让了，初二这把我抄的好，我俩抄了个并列全班第一。修：那说明我对你毫无保留。乔：对呀，我爸踢我的时候也毫无保留修：为啥还踢你

乔：我爸说就你，那个学习成绩那熊样，你还能考了第一肯定是抄的，这顿给我踢，我后来一琢磨，就你把卷子给我他不拦这我点，他让我全抄，你就损，你太损，你知道吗？

修：那卷子在你手里，你不知道省着点抄吗，再说了初三的时候你抄了我一半，不是考了一个很合理的名次吗？

乔：对，那次我是抄了一半，然后考了我们班二十几名，让我爸这一顿给我踢

修：这回咋还踢你呢乔：因为我爸要出差，他怕不能在成绩出来的第一时间踢着我，把这顿踢给提前预支了。

修：那说明你爸有前瞻性，那叫未雨绸缪，乔：什么雨罩什么膜修：未雨绸缪乔：罩膜修：绸缪

孙欣博：杉哥，小米粥来了乔：行，赶紧喝粥吧，给他

孙欣博：碗里有咸菜，我看不惯他，有点钱就得瑟修：谢谢你，小伙孙欣博：吃吧修：这咸菜搁哪呢

孙欣博：没放，逗你玩呢，行不行杉哥，这就叫眼力见，懂不，我忙去啦

乔：忙去吧，老弟

修：我说乔杉就因为这点事，你是不是有点太小心眼了

乔：小心眼，这点事就扎心了，我告诉你就你这样的，你别落到我手里，我告诉你你要落到我手里，你跪着给我捶腿，我都不带搭理你乔：喂

媳妇：喂老公，儿子上学的事有信了乔：啥信媳妇：现在这个是卡在招生办，一个叫修睿的老师那了，这家伙软硬不吃谁找他也不好使乔：叫什么名

媳妇：叫修睿，听说一头小卷毛，一脸大胡子，老公眼看没几天就开学了，这事你赶快上心

乔：行，我知道了，别磨叽了，好了好了修：你要干啥

乔：这衣服上咋有毛，养狗了家里修：掉胡子

乔：雪纳瑞呀，掉胡子修：我掉胡子乔：是修大睿掉胡子修：不是，你到底要干啥

乔：没事，我刚才忘了问你件事，你在哪工作来着修：县一中乔：你教哪科

修：我不代课，我是招生办的乔：明白了，服务员，来孙欣博：杉哥怎么了乔：给我来一个小米扣辽参孙欣博：得了，不要辽参乔：胡说，给我整六条辽参放里头孙欣博：杉哥，就这么点碗六个他放不下

乔：让他挤一挤行不行，实在不行往后窜一窜，一顿饭的功夫坚持不了

孙欣博：能坚持，能坚持

修：乔杉你跟我说实话，你整这一出是不是要找我办事

乔：要不说修老师高呢，我没事求他，他非让我求他，那我就勉为其难求你一件事吧，修老师就是我儿子，就是咱儿子你大侄乔小杉，完了吧，他就现在要考高中，就相中你们一中了，你看你给半一下呗修：原来你是想找我走后门乔：嗯呢修：这事我办不了

乔：别的啊，老同学，你过来我跟你说，是这样，你看我现在是全县首富，我周围那些有头有脸的孩子，全上一中了，整的我到时候多没面子

修：合着你让孩子上一中是为了面子

乔：你可不能这么说，你是了解我的是不是，我跟你说，我自从初中毕业以后，我遭多少罪，是不是，我是踢过球，修过车，炒过菜，直过播，对不对一步一个脚印，踏踏实实，勤勤恳恳的继承了我爸几亿的遗产，我才有今天的，钱，现在讲实话对我说只是数字，面子才是最

重要的，对不对

修：那你真要面子，你应该提高你儿子学习成绩，你这样吧，让他来我这补课

乔：修老师来不及了，你就说花多少钱能办修：这不是钱的是乔：房子，车也行修：我就告诉你这事办不了

乔：这么绝我吗，老同学，你就整这个，我告诉你要是不答应我，我就跪着给你捶腿，捶到你答应为止修：咱都是同学，你先接电话乔：我就跪了，喂

媳妇：老公，儿子上学的事有转机了乔：有转机了

媳妇：咱不用联系招生办那个老师了，我联系到他们的校长了乔：不是怎么样，这是准成吗，关系接洽吗媳妇：准，关系老接洽啦，你放心吧，老公

乔：媳妇，你这一个电话让老公彻底站起来了，你给我放下修：不是你干啥说翻脸就翻脸

乔：小粥你还嘭啪的喝上了，我刚才是不是给你好脸了修：不是你咋说翻脸就翻脸呢

乔：翻脸是吧，好大家伙看看，暂且称之这张是脸，你看看这张脸跟受潮了是的，都长毛了，你扒拉扒拉胡子里边是不是有狗尿苔，你看看

修：乔杉你把我都说刺挠了乔：行你刺挠吧，服务员孙欣博：杉哥，怎么了乔：海参怎么样了

孙欣博：后厨正做着呢，马上就好乔：等会，把海参给我放生孙欣博：不是杉哥那都下锅了乔：我告诉你把它给我救活放生孙欣博：杉哥你这就有点为难人

乔：我让你把他救活，放生，我给你钱，干啥去孙欣博：抢救海参

乔：你说你是不是有病，我刚才我那么做是为啥，你以为我真求你，我是缓和咋俩尴尬的气氛修：尴尴

乔：尴geng的气氛修：尬尬

乔：尬geng的气氛修：尴尬，你爱说啥说啥

乔：当老师的，都不知道哪个是对的，谁求你谁就是大傻子，喂媳妇：老公，刚才我给校长打电话了乔：咋地

媳妇：他说他马上要退休了，招生的事有下一任校长负责乔：下一任校长是谁呀媳妇：他们说就是招生办那个老师修睿乔：我给你整条狗

修：你给我整狗干什么玩意，你是咋的了，你这一会一个态度，你到底要干啥

乔：态度，说到态度了，服务员过来

孙欣博：杉哥，那个海参都抢救过来，都放生大海了乔：是吧，给它叫回来孙欣博：不是杉哥放生了

乔：对，给海参打电话，给它叫回来孙欣博：不是，杉哥你这就为难人了，海参哪

乔：我告诉你，你给它打电话，你给它叫回来，我给你钱孙欣博：厨师，把海参电话给我调出来，截获海参乔：修老师，那啥，你看这事你办下来得多少钱修：乔杉，这不是钱的事，你知不知道乔：那咱不是钱，有钱咱啥都能办

修：乔杉，你是不是觉得，什么都能用钱去解决，我发现你怎么这么膨胀，都敢问海参要电话了

乔：那你说房子，车，钻石给你不就完了修：道不同不相为谋，告辞

乔：啥意思，修老师你给我站住，你啥意思，你想跟我割包断义，是不是

修：割袍(pao)割袍（pao）乔：你现在这个状态，就是想跟我分崩（peng）离析（jin）修：分崩（beng）离析（xi）你要干啥，你踢我吧，我求求你了乔：我不说那些没用的了，我告诉你我为啥，我让我儿子上一中，你知不知道我在外边有多难受，人家说我，说你别看它有钱，它是个土大款他没文化，我现在给我儿子想留的，不仅仅是我的遗产，你明白不

修：乔杉，你现在要是花钱，把你孩子办到一中去，你还不如赶紧给他留遗产呢，人得踏踏实实的人得一步一个脚印的，人得靠自己，你听没听说过一句话，授人以鱼不如授人以鱼

乔：我好像明白了，这是两条鱼的事，红鲤鱼与绿鲤鱼的事，红鲤鱼与绿鲤鱼，与驴，这里边咋没有驴呢？修：没有驴，割袍断义，尴尬。

乔：修老师，别生气，修老师，这么着，咱这么着，我把孩子送你哪补课去，行不行？我错了，行不行？修：叫他赶紧来补课。乔：行，别生气。这成啥了。修：孩子学习成绩怎么样啊乔：不知道。

修;孩子学习成绩咋样你不知道，完了你现在找人办学乔：不是，我家在读书这一块，压根就没有这个基因修：乔杉你是太有思想了乔：找人修：找啥人，我给你查查孩子成绩乔：这扒拉哪去了修：孩子叫啥名来着乔：乔小杉，就那个修：哪个字念彬，乔小彬

乔：就我这么多年，我就这么一直叫着修：我是服你了乔：考多少分修：乔小彬是你儿子乔：对

修：全县第一乔小彬是你儿子

乔：你看我说啥来着，全县到第一吧，他能有这基因修：正数第一乔：不可能修：你自己看

乔：你给我看，你还能使得起苹果手机修：你关注点能不能放在正事上

乔：不是，修老师，你别生气，我看一眼我在看一眼，乔小杉全县第一，哎呦我的妈呀，我儿子全县第一，那就是说我不用找人了，是不是

修：找啥人，都得为你高兴乔：哎呀，太好了，修老师我谢谢你修：你谢我啥，那是你儿子自己考上的，得谢谢你儿子

乔：不是，我不是替我儿子谢谢你，我是替我自己谢谢你，你今天这番话，让我明白了，这钱不是万能的，咱做人只要踏踏实实，一步一个脚印，是不是，咱自己有本事，为啥非得找人，是不是修：乔杉，你算说对了

孙欣博：杉哥，海参给你截获回来了