我的童年杂文随笔

我的童年杂文随笔（通用10篇）

我的童年杂文随笔 篇1

我幼年时体弱多病，没法上幼儿园，由外婆启蒙。

她曾是高门富家小姐，民国时代的女大学生，虽为避祸，偏居一隅当了个教员，仍是极有家教风骨的女子。

食不言寝不语，饭要如何端，菜不可连夹三次；如何睡姿，就连鞋子的摆放都有说法。

所以初开蒙时，她并不教我《三字经》《百家姓》一类，而是四书五经，且讲解条理清楚，就连小孩蠢笨如我，竟也听懂了十之七八。

她最喜《庄子》，讨厌《孟子》，连带我也学了去。

后来便是《声律启蒙》，唐诗，宋词。她也喜好音乐，凡琴棋书画，没有不精通的，我那时也有些灵气，不论钢琴长笛二胡，上手没有人教，也能勉强找到音准，但她却从不主动教。

她觉得痴迷音乐会移了性情，反而多教书画。她常说，字须有风骨，见字便如见人，而书画留白便是告诫自己，做人要留有余地，留给他人，也留给自己。

以前我总以为民国的高门富户，便如同《红楼梦》里一般，用器玲珑精巧，身着绫罗绸缎，外婆摇摇头，说她们家教极严，家风朴素，无论男女皆须耕读，讷于言而敏于行。

故她的兄弟中成才者极多。

我那时还未上小学，便能背唐诗三百首，可她从不让我在人前炫耀。

只有学《声律启蒙》时候，我做了一首《南歌子》，依稀记得头几句是“燕塞知何处，关山晚凤声，玉匣霜刃未开锋.....”虽然平庸稚朴，毫无文采，但毕竟年岁极小。带回父母家时，引得父亲大疑，便将我写的词拿给亲朋去看，得意之情溢于言表。

谁知后来外婆知道了，冷肃着脸说，难道我教你这些，便是为了让你去外面炫耀的么！

须知人活在世上，富贵也可，贫穷也罢，得意也可，落拓也罢，却不能失去做人的品德，远大的志向。我教你四书五经，诗词歌赋，实则是为了习古人风骨，读书明理，而不是教你卖弄文采，做风花雪月之叹！你总记得《声律启蒙》中有一句“男儿气壮，胸中吐万丈长虹”罢！

此后我又读了很多年书，学了理科，如今也兢兢业业做着自己平凡的事。却偶尔仍能想起外婆的教诲，她那严肃的脸，朴素的衣裳。

今人说起钟鸣鼎食之家，往往羡慕如《红楼梦》贾府般的富庶和雅致，觥筹交错间连诗对句，何等肆意快活。可我每每想起外婆，才知道民国人物的品格和学识，才真正令人敬重。

随外婆逝去的童年时光杂文随笔 篇2

觉得自己怎么突然一下子就长大了呢，曾经我总觉得自己还小，觉得自己是一个不谙世事的小姑娘。

可时光推着我们往前走，一晃眼这么多年过去了，有些人在长大，有些人在慢慢变老，还有些人悄悄地离开了人世……

原来这就是人们口中笔下感慨的时光呀，原来这就是人的一生，这样的短暂，虚无，以及不可挽留。

这是尚且年轻的我第一次对人生、对时光有了感悟，原来它那样近，包裹着我们每个人的生活。

我冷静而感慨地回头观望，伸手去触摸那随外婆逝去的童年时光，将它们整理打包好，存放在记忆的深处。

夜行

下面是外婆去世后写的一篇随笔，摘录下来：昨晚接到母亲的电话，说外婆去世了。

母亲的声音颤抖着，带着很明显的哭腔，我脑海中立马浮现出她红着眼圈在哭泣的模样，觉得好心疼，为这样的时候没能陪在她身边而感到抱歉。

我们都知道这样的一天会来，都提前做足了心理准备，可当这一天真正到来的时候，我们心里还是会难过得不能自已。

大学毕业后我独自在南方的一个小镇上工作，离家很远。

一整天忙碌的工作结束后，傍晚时分我独自到天台吹风，湛蓝的天空中漂浮着几缕薄纱似的白云，远处是连绵的小山，小山上方的天空逐渐变成蓝紫色，夜幕正在降临。

站在教学楼的天台上视野很开阔，凉爽而湿润的风吹在身上十分舒适，空气中有淡淡的玉兰花的清香，我闭上眼睛，任思绪飘飞。

从昨天晚上接到外婆去世的消息一直到现在我都没有哭，只是感觉心里闷闷的，很想一个人安静地呆一会。

天台

四个月前，也就是过春节的时候，我在家里陪母亲。母亲和舅舅带外婆去医院检查，医生说是肝癌晚期，外婆还有不到两个月的时间。

母亲在医院里忍着没哭，怕惊动了外婆。回到家她把这个消息告诉我们后哭得两眼通红。

我忙着在一旁安慰她，说些人生老病死的大道理。医生说是因为这一年来外婆在老家缺少照顾，营养什么的各方面都跟不上，癌细胞就是这一年肆意滋长起来的。

母亲伤心地哭着，心里十分愧疚。她像个孩子似得用哭得沙哑的声音说：“外婆这么多年一个人在老家生活，也不知道过得什么日子，要是我们家条件好一些，租大一点的房子，把外婆接过来，她都不至于患上癌症，她都可以再好好活几年。”

母亲再次泣不成声。我不知道该如何安慰她，只是轻轻拍着她的背。

母亲的愧疚我是知道的，母亲的无能为力我也是知道的，这些年为了我和哥哥她工作十分辛苦，受尽了劳累。

看着哭泣的母亲，我在心里暗暗下定决心，一定要好好努力，日后有能力可以陪在她身边，更好地照顾她。

外婆的逝世对于我的意义并不只在于我不再拥有外婆这个人，还在于整个童年时代的终结与远去，时光的无情消逝，岁月的残忍变迁。

一直都记得一个高中室友曾经说过的一句话，高中室友是一个活泼开朗的女孩，整天乐呵呵的，学习也很认真，那时候我们十六七岁，对未来的生活充满了各种美好的幻想，都渴望快点长大。

那次我问她想长大吗？她那张无忧无虑总是欢笑的脸突然变得阴郁起来，说不想。

我问她为什么，她一脸忧伤地说：“我们在长大，而有些人却在变老，我不想失去他们。”我愣了很久，那是我第一次也产生了不想长大的念头，也是我第一次意识到时间的残忍与无情。

时间的沟壑

第一次觉得母亲开始变老了，是在母亲让我将她头上的一根白发扯掉的时候。

我突然开始仔细地打量起站在镜子前的母亲，她的身形依旧是有一些微胖，身上的皮肤很好，白白的，就是脸色暗淡了一些，没有从前三十多岁的光彩，眼角有了几丝皱纹。

岁月在她身上的痕迹还不算太明显，但是也有了许多的变化。从那次以后我开始变得对母亲更加温柔，更加有耐心，因为我知道时间和岁月对她已经开始变得残忍和无情了。

童年时代里有很多关于外婆的记忆。母亲说外婆年轻的时候脾气很暴躁，其实不难想象。

外婆生了七个孩子，既要下地种田，又要照顾这么多孩子，脾气难免会急躁。年老后的外婆特别的温和，对什么事情都很有耐心，我记忆中的外婆就是这样的。

小时候在外婆家度过了很多个寒暑假，很多时候我都跟在外婆后面，跟着她忙进忙出，一天到晚粘着她。

那时候外婆总是花很多时间在她屋后的那几亩田地里。无论外婆的身体状况有多差，她都会随着季节在她屋后的几亩田地里种上小麦、棉花、黄豆、油菜花等农作物，并终日在田地里辛勤地劳作。

那几亩田地总是被她打理得十分整洁美丽。屋后的田地旁有一排很高大的杨树，外婆会在两棵杨树中间用麻绳和小长凳给我做一个秋千，我吃着外婆种的香瓜，坐在秋千上慢慢摇晃着，看外婆佝偻着腰在田地里忙碌。

童年的夏天里就这样坐在树荫下，吃着香甜可口的瓜，荡着秋千，听着蝉鸣，看着田野上湛蓝的天空和漂浮的白云，度过了很多的时光，慢悠悠的，像童话故事书里美丽的手绘插图。

母亲说外婆在弥留之际还惦记着她屋后的那几亩田地。外婆就是这样一个勤劳的农民，一生的时光都耗在土地上和自己的子女儿孙身上，一生都在辛苦忙碌。

我告诉母亲，说我前两天都有梦到外婆，都是小时候的一些事。母亲说外婆临走前心里十分惦记我，就在那一刻我的鼻子猛地一酸，眼圈就红了。

童年的秋千

外婆生前最后的那一段时间，母亲每个周末都会回老家陪外婆两天，母亲说外婆状态还好，说应该可以等到我放暑假回去陪陪外婆。

可外婆终究还是先走了，没再给我一个夏天的时光回去陪陪她。过春节的时候我们都在外婆家，母亲给外婆洗澡洗头发，换上干净的衣服，然后拿个凳子让外婆坐在台坡上晒太阳。

那是一个热闹但也寂静的午后，我坐在台坡上陪外婆晒太阳，冬天的阳光浅浅的，暖暖的。外婆靠在椅背上，安详地看着门前的菜园子。

那时候外婆已经很瘦了，厚厚的棉衣穿在身上竟有些空荡荡的。外婆的面色暗黄，两只眼睛都蒙上了一层乳白色的像薄纱一样的东西。外婆今年七十九岁了，再过一年就八十了。

表哥几年前信誓旦旦地说要给外婆办一个盛大的八十寿宴，没想到却真如算命先生说的，外婆过不了七十九岁这个坎。

那个算命先生是个瞎子，我很小的时候他就背着个小箱子拿着个锣满村子地跑，小时候我在他那里抽过签，是两支上上签，我当时十分相信他，心里也十分高兴。

多年后外婆把他叫上台坡，说要为自己算算还剩下多少时日。那时候外婆的病情我们都瞒着她，但其实她内心是知道的，她怎么会不知道呢？

肝癌晚期，那不是常人能够忍受的疼痛，外婆表现得那样平静，她是知道自己剩下的时日不多了。

有一天外婆对母亲说她梦见外公了，梦见十几年前就去世的外公了，说外公来接她过去了。

其实母亲是不大喜欢算命先生的，尤其是在过春节的时候，算得好还好，人开心，算得不好呢，人会往心里去，会难受。

但母亲知道外婆只是想找算命的老人聊聊天，自己时日不多内心是清楚的，另一方面也是外婆心地好，大过年的算命先生还要出来四处讨生活，八十多岁的老人了，多么不容易呀，就当是照顾他的生意吧。

春天

童年记忆里印象最深刻的还有外婆的厨房，外婆做饭的时候，我就坐在灶台前帮她放柴火。

那时候我还小，常常掌握不了火的大小，灶里的火时大时小的，有时候一不小心就熄灭了，那时候外婆做一顿饭要花好长时间，她一边照顾着锅里的菜，一边教我放柴火。

慢慢的我就能很好地控制火的大小了，我就开始费尽心思地倒腾起灶里的火，把红薯和土豆埋在里面烤，想方设法弄吃的，外婆任由我倒腾，从来不会责备我。

有时候我吃完饭去台坡上和小伙伴们疯玩，常常会忘记灶里面还有烤红薯，等我洗完澡安静地坐在大门口乘凉的时候，外婆就会把她从灶里拨出来的烤红薯拿给我吃，每当这个时候我就会非常惊喜地想起自己放柴火时埋下的红薯，那种欣喜的心情让烤红薯变得更加香甜可口了。

其实我最喜欢吃的是外婆做的软饼。母亲总是在我面前夸耀外婆做的软饼好吃，说曾经教外公捕蛇和做蛇药的师傅就是因为爱吃外婆做的软饼才愿意把一生绝学都传授给外公的。

母亲还说她小时候就经常吃外婆做的软饼，可好吃了。看到母亲像个孩子似的在回味童年的美食，我任性和不满地说：“你妈妈给你做那么多好吃的，那你也要给我做！”母亲说回老家了吃外婆做的，她做的没有外婆做的好吃。

后来我每年寒暑假回老家都会吵着要外婆做软饼给我吃，外婆每次都耐心地拿上面粉去厨房里忙活好半天，我就在厨房里进进出出，像只欣喜的小麻雀，围在外婆身边叽叽喳喳的。

坐在灶台前吃着碗里热气腾腾的软饼时，我心里就在想母亲说的没错，外婆做的软饼最好吃了。后来随着年龄的增长，外婆的行动变得越来越迟缓。

记得两年前回家看望外婆，我撒娇地说想吃外婆做的软饼，外婆迟疑了一下，然后迈着缓慢的步子进了厨房，我坐在舅妈房里看电视，像小时候一样欣喜而激动地等着吃外婆做的软饼。

外婆忙活了半天，给我端出一碗热气腾腾的糖鸡蛋，我当时好失望，不开心地对外婆说：“外婆，我喜欢吃你做的软饼，不喜欢吃糖鸡蛋。”

外婆看着我，略带歉意地笑了笑，鸡蛋我只吃了两个，剩下的都给外婆吃了。

现在回想起来，觉得那时候的自己真是太不懂事了，外婆已经七十多岁了，一头灰白的头发，一身因劳累而积攒下来的疾病，行动不便还要每天照顾自己的生活起居，我竟然任性地要求她给我做工序那样复杂繁多的软饼，还责备她。

就是这样，我们总是很少体谅她，她却只是默默承受生活给予她的一切，从不责备，毫无怨言。

家乡

外婆的晚年是凄清苦楚的，外公去世得早，她的儿女子孙都为了生活在外奔波，只有春节的时候才回老家来聚一聚，十几天的热闹过后，又只剩下她一人在家孤苦无依。

但她从无半句怨言，她心疼自己的儿女子孙在外辛苦劳累。

每次我和母亲回老家看望她，她总是把平日里积攒下来的土鸡蛋用盒子装好让母亲带回来。

还会偷偷地塞几百块钱给我让我拿去买零食吃，我总是不要，但都推不过，外婆总是硬把钱塞进我的口袋里，并嘱咐我不要告诉母亲。

做母亲的大抵都是这样，心里念的想的都是自己的子女。

爸爸打来电话说他已经请好假，明天回老家给外婆送葬。他说以后回老家就再没有外婆这个人了。

我知道虽然外婆活在我们的心里，活在我们的记忆里，但确实是不会再看到她这个人了。就像远处天空中飘散的白云，散了就什么也没有了。

想到这里，我心里异常感伤，这就是人的生老病死吧，死亡是永恒的归宿，谁都逃脱不了。人的一生也就那么短短几十年，走过的日子清晰可见。

其实自从过了二十岁以后，我就明显地觉得时间过得很快乐。脑海里有了人的一生这样的概念。这也是一种成长吧，被时间簇拥着向前行。

返航

我能想到唯一安慰母亲的话就是，别怕，我会回去陪你的。

我的城杂文随笔 篇3

雨过之后，平日里凹凸不平的小院子里都是深深浅浅的小水洼，我总是不听劝诫，踩进水里，溅起大大小小的水花，奔跑着，欢笑着，然而欢乐总是不止这些，东墙脚下的老鼠洞里藏着我的小秘密，苹果树下的秋千晃走了我一个又一个下午，厨房门口的蚂蚁总是在晴朗的下午搬家，我种下的橘子种子总不见发芽……后来砖头水泥新砌了东墙，秋千和苹果树躺在一堆柴火中，蚂蚁不知道搬去了哪里，我的橘子始终没有发芽

酒中的五月会开一种红色的不知名的花，后果园的尽头有两颗银杏树，下过雪的人才大道会弥漫一股松香，套着宽大校服的我们总会在体育课光顾小商店，许愿墙最高处字是踩着自行车写上去的，年少轻狂的我们呀，总是嘻嘻哈哈的闹着，笑着……后来三年期满，离开那里，花还是会开，味道还是会弥散，心愿也摞上别人的，我们也各奔东西

我会在清晨想念酒泉的空气，在雨后想念酒泉的蓝天，在拥挤的天桥上想念酒泉稀稀拉拉人群，在辨不清方向的时候想念南边的祁连山，在迷茫的时候想念我那间洒满阳光的小卧室，离开了才发现，对于那个小城，满满的都是回忆……我喜欢以前的小院子，我喜欢待过的酒中，我喜欢离开的酒泉，它们都是我的城，城里演绎着关于我的故事，城外行走着来来往往的人。

我的梦想的杂文随笔 篇4

他们没有钱给孩子买零食，没有钱给孩子买玩具，孩子发烧了，喝一口自来水，孩子在地上爬就当孩子在游乐场里玩耍。

这一切正好满足我早教原则，也不会给我的早教带来风险，我的早教不需要很高的投入，不需要渊博的知识，家长的认可，孩子的进步，就是我的愿望。

教育教授人才，是育人育才，如果教育向钱看，那教育出来的人也会沾染上铜钱味。

当然我们也不是培养苦行僧，钱是好东西，谁离开了金钱就有可能寸步难行。但是我们不能让孩子眼睛里只有钱，我们教育的目的是为了培养下一代，长大成人的孩子能够为社会增加更多的财富，使人们过上更好的生活。

我不是不食人间烟火，我需要吃饭，需要穿衣睡觉。我很幸运，我有退休工资，我有房子遮风挡雨，我不需要上班，我的时间就是为了孩子，庆兔兔庆小兔就是我的一切。

虽然庆兔兔庆小兔不会没有饭吃，庆兔兔庆小兔也不会没有玩具玩，父辈的工资可以使庆兔兔庆小兔过上不劳而获的生活。

庆兔兔爷爷还在种地不可能带庆兔兔，庆兔兔爸爸在国外想关心也没有机会，庆兔兔妈妈每天早出晚归，庆兔兔妈妈想管也没有时间管，庆兔兔妈妈也没有精力去管。

这一切给我创造了一个机会，在完全没有人干涉的情况下实施我的早教，实现我几十年的梦想。

由于血缘关系，就是庆兔兔在外边受伤，也不会受到夸张的指责，也不至于不让我继续带庆兔兔。

家里人会不断的指导我，应该这样,，应该那样。但是他们没有时间、没有精力、没有体力，这就给了我更多的选择权、决定权。

不是我所做的一切都是对的，人不可能一辈子不犯错误，狮子还有打盹的时候，何况还是人呢？血缘关系就是一付有色眼镜，既然是眼镜，通过眼镜看到的的东西，就可能会变形，既然有色眼镜，看到的事物就可能不再是原来的色彩。

一个人避免错误的方法就是，要有人在一旁不断的念叨，三人行必有我师，常常静下心听听不一样的声音，就可以减少错误的发生，就是已经做错了，也可以及时纠正过来。

我的万先生杂文随笔 篇5

-03-还有一次，我心血来潮想要给万先生一个惊喜。之前我们有一起看过一个电影，里面有个玩具，万先生说小时候特别喜欢玩，现在都没得卖了，超想要的。于是啊，我就在某宝上非常努力的搜寻，花了好久时间，才找了个长的不太像，但异曲同工的玩具。然后把收货地址填了万先生的。过了几天，我和万先生一起去取快递。万先生翻到了这个写着他名字的快递，以为是自己的东西就没在意。然后，我故意接过来说，“你还买了这个东西诶？”万先生看了看，“这不是我买的啊。但是写了我的名字和手机号……真的不是我买的啊。”然后我又故意逗他，“哦，怕不是哪个小妖精给你买的呢！”这时候，万先生急了，并且有些怒，三下五除二就把快递拆开了，拿出来，一脸鄙夷的看着，同时说了一堆这个玩具的坏话，说买的人肯定一点都不了解他，还说要查一下到底是谁买的。于是，我的脸逐渐僵硬，也不敢再告诉他，那是我买的。然后把那个玩具骗了过来，之后默默的丢进了垃圾桶。至今，我都没和万先生提过这件事。情绪复杂，不想说话。

我的母亲杂文随笔 篇6

远嫁的女儿注定是欠了母亲一个温暖的晚年，即使未曾远嫁，也可能会因为种种原因不能常常陪她，但却能在想她时不至于要考虑路程的原因而却步。

有时候会想，当初母亲要是能够稍稍的坚持一下她的初心，阻止了我远嫁，那么现在又会是怎样的一个人生呢?母亲常说，她只有一个女儿，她的内心其实是不舍的，但是因为姑姑年轻时因为奶奶阻止了她的婚姻而发生了许多不愉快的事情，所以母亲违心的应允了。她说，她只是希望我能走好自己的人生，而不因为她的原因，让我的人生有了遗憾。当然，我们谁都无法预见到人生，预见到未来。

刚才看了一则关于养老院的新闻，思念便如潮水般将我淹没，想到母亲一个人独居在小山村里，眼泪便不受控制地流淌……很难想像，年轻时候胆小的她是怎样练成了钢铁一样的胆子，这么多年一个人居住。她说她喜欢村子里的清静，她说她住不惯别的地方。但是我知道，那只是无奈的借口与安慰。“女子本弱，为母则刚”，这句话在母亲身上体现的尤为淋漓尽致。还记得父亲去世后没多久，有一次爷爷去了远房亲戚家，家里就剩下我们母子五人，那段时间，家里每到夜半，对面空置的厨房便会有一阵阵像是动物的声音，叫得很是恐怖，我们都认为那是“鬼”，吓得不敢睡觉，母亲虽然也害怕，却依然勇敢地守护着我们。好在，爷爷回来后，那声音便没有再出现。她就是这样一步步的用她原本柔弱的肩膀，为我们撑起了一片天。

“养儿方知父母恩”，这段时间儿子到青春期，青春期特有叛逆，使得我们关系也时而紧张，这让我想起了当初的我，一般的年纪，一般的些许叛逆。但无论如何，我与母亲这些年虽天各一方，心里一有事还是会第一时间想向她倾诉，只因为电话那头的声音是我在这世间最深的牵挂啊!当然，会让母亲难过的事还是选择性地说，这么多年远离家乡，远离她，从一开始就养成了报喜不报忧的习惯。很多时候，我宁愿将委屈和着泪水往肚子里吞，也不舍得让母亲跟着我伤心难过。

年轻时候的母亲是村子里最漂亮的。至今脑海里还记得她烫着一头当时流行的头发，撑着一把小洋伞拍的一张照片，母亲也曾惊艳了时光。

她心灵手巧，是村里少有的`一位裁缝，我们兄妹四人自小穿的都是母亲亲手缝制的衣裳。她还会制作斗笠，小时候看着一根根小小的竹子在她手里变成了一个个好看又实用的斗笠，我就觉得很神奇。那斗笠精致的犹如艺术品，但当时，她做的斗笠只是为了换取微薄的生活费。还记得年少时，她在房里挑灯做斗笠，我与两个年幼的弟弟就围在她身边捉迷藏，那时的日子过得清苦又简单……

我的名字叫你好杂文随笔 篇7

本以为事情过去了。但没有。不过孩子丢下的把戏，由成年人接了过去。他们远远看见我，也喊“你好”；不是问好，而是称呼。有的人，为了检验自己的中文水平，在收到伙伴提示后，先急忙朝天喊出“你好”，才定神查看我的方位。我若不理，他们会叽咕商量一阵，调整发音后，再次试探。其实第一次发音最接近标准，越调整，越怪异。我就只好接招了，否则好好一句中国话，会调整到连中国人也听不懂。我接招，也是只问候“你好！”话音刚落，他们会面面相觑，同时大笑。是得意他们能说中国话了，因为我听懂了。

其实我一直有点同情澳洲当地人。他们不好穿；一辈子也没啥好吃的。

以前我家的一个租客，又一个租客，再一个租客，都是白人，但家不在墨尔本。三个人先后承租，甚至没有见过面。而吃的却完全一样：一个土豆（泥），一块牛排（或几块鸡肉，或半边鱼肉，或两根烤肠……），几片面包，一盘沙拉（生菜叶、碎番茄、水果，拌各种酱），半瓶牛奶。每天！白人就吃这些东西长大的呵，变老的呵，一辈子没吃过炒菜。确实可怜。

我的名字叫你好杂文随笔 篇8

我居住在墨尔本，但不懂英语。遇到邻居，直接用汉语打招呼：“你好！”久而久之，每个人都会说“你好”了。

居民区里的小孩子，傍晚出门，从不玩躲猫猫，爱骑车，蹬滑板，踢足球。不惹事。但自从知道“你好”就是那个中国人——我——之后，每天都会聊发童年狂，跟在身后，愉快地不停地喊“你好”“你好”。喊了几个星期，失去新鲜感，自行放弃。

本以为事情过去了。但没有。不过孩子丢下的把戏，由成年人接了过去。他们远远看见我，也喊“你好”；不是问好，而是称呼。有的人，为了检验自己的中文水平，在收到伙伴提示后，先急忙朝天喊出“你好”，才定神查看我的方位。我若不理，他们会叽咕商量一阵，调整发音后，再次试探。其实第一次发音最接近标准，越调整，越怪异。我就只好接招了，否则好好一句中国话，会调整到连中国人也听不懂。我接招，也是只问候“你好！”话音刚落，他们会面面相觑，同时大笑。是得意他们能说中国话了，因为我听懂了。

其实我一直有点同情澳洲当地人。他们不好穿；一辈子也没啥好吃的。

以前我家的一个租客，又一个租客，再一个租客，都是白人，但家不在墨尔本。三个人先后承租，甚至没有见过面。而吃的却完全一样：一个土豆（泥），一块牛排（或几块鸡肉，或半边鱼肉，或两根烤肠……），几片面包，一盘沙拉（生菜叶、碎番茄、水果，拌各种酱），半瓶牛奶。每天！白人就吃这些东西长大的呵，变老的.呵，一辈子没吃过炒菜。确实可怜。

我的七年异地恋杂文随笔 篇9

异地恋七年是什么感觉，说不矫情一点，真TMD能坚持;说矫情一点，每一分每一秒都没忘记想念，在最开始的迟迟没有恋人归期的日子会觉得自己在跟空气恋爱，而归期迫近的时候觉得每一秒的等待都度秒如年。然而，不管矫情还是不矫情，我觉得很骄傲的一件事，是我们一起坚持到了，自，到如今。

当然，说起自己的爱情并不是要撒狗粮，是想真实坦然的在这里记录在这段关系里面，我们经历的成长，快乐，当然也会有痛苦。有过吵架到半夜的时候，也有过因为对方不理解恨不得掐死对方的绝望，是每一分每一秒都是快乐，但是，这就是属于我们的真实。

曾经崩溃过，哭过，委屈过，怀疑过，后来，一切都变成了感激。这一切莫不是上帝在借着这一段段经历去让自己懂得爱，会爱，付出爱，也在这样的过程中治愈自己。七年的异地恋，那些你教会我的事。

「做自己，一个独立的你」

之所以这么crazy about 男朋友可能很大部分是因为他对于我的接受度，完全的接受。这种接受也许就是复旦陈果老师所说的“知己好友”的那种，其实作为我自己来说，很少在别人面前袒露自己心事更不会提起自己的家庭种种，因为一些原因导致性格中总有一些隐藏的成分。对外表现出来好像有那么些不易亲近的错觉，但他一开始就没有这样定义我。我就是我，独立的我，不用去背负那些我不该背负的东西，放下负担，自由成长的我。想要做的.事，他都一如既往的支持，还总是督促怕我没有坚持下去，这一点，真的让我很感动。

「幸福是自己的，真实的感受自己的生活」

W先生是一个很实在的人，从跟我交往的时候就没有以君子自居，这让我觉得跟其他想要给别人留个好印象的男生很不一样。他给我的感觉就是，很真实，恰如其分的表现自己的真实情绪却又不失成熟可爱。

他不喜欢我虚荣，记得我们一月份一起去北海，由于我的一个不恰当计划他好好跟我谈了很久，大致是关于去涠洲岛的事。虽然这件事里面有误会，但是通过这件事我也知道，不管是旅行还是生活，都如人饮水冷暖自知，切勿因为想要别人看了艳羡而做没有必要的事，而要做自己真正内心幸福舒坦的事。

「 把握当下，脚踏实地」

W先生的衣服分为两类，干活的和休闲娱乐的，常态是看到他穿干活的衣服，因为总有很多要忙的工作。以前总是以为他是独生子女身上必定充满了娇气，可是没想到真正娇气的是我而不是他。研究生期间他老是去酒厂实习，跟酒窖打交道，每次都弄的身上一股味，可是从来没有听见他的抱怨，反倒是听到他和酒厂的工人打成一片的消息。

在生活上，我是一个特别不注重吃的人，但是W先生却是我们朋友圈出了名的吃货，不仅自己天南地北的吃，而且还练就了天生的好厨艺。所以异地的时候，每每他回来，就要一起动手做饭，必定如过年一般。W先生的习惯是，逢做饭必定要听很high的歌，大概是做饭真的是让他快乐的事吧。除此之外，这些年好些个城市里相逢也留下了寻觅美食的足迹，我也渐渐的学会了好些他的坏习惯。比如一些吃饭的怪癖，一些做饭的秘诀，一些特定的吃的食物。但是有一点不会变，我们一起吃过的食物，我一个人，是必定不会去吃的。

「有作为的善良」

W照片多多少少是有些大男子主义的，还会爆粗口，但是他是个真真善良的人。在我工作的地方，大门口有一个常年买报纸的老人，很平凡的老人，平凡到几乎我都没有注意过她的存在。有一次W先生来看我，回家的时候买了好多报纸，询问下来才知道这报纸是跟门口的老太太买的，他敬重这么老但是还在自食其力的人，所以买了她的报纸，但是，这不是施舍，是尊重别人的劳动。这样的事还有很多，比如以前一起从江苏回来，带了好多好多行李，拥挤的地铁上好不容易找到个座位，但是只要看到老幼的人必定会让座，所以后来，就算穿着高跟鞋就算自己再累，我也会主动让座。

………

谢谢你,路过我的青春杂文随笔 篇10

他静静看着眼前的少女，满天星辰，唯独心上人那颗星最璀璨。

这是栗子最后一次看见许默的场景。

他还是和从前那般，温儒尔雅，不染尘间尘埃，栗子看着眼前的少女，眉眼和曾经的自己有些相似，她的心微微颤了颤，转眼，又恢复平静。

他的良人终究不是她，愿他前途似锦，万事胜意。

再见，南京。

南京这座城市，见证了许默和栗子的青涩时光。

时间倒退在四年前，许默和栗子约好填一个志愿，来到南京。

一起军训，顶着毒辣辣的太阳暴晒，互看双方，像一个小煤球一样，露出白白的大牙傻笑。许默会买冰冰的西瓜给栗子吃。

一起去兼职，穿着笨重的小熊装，给路人发传单，一天下来，浑身都是汗。许默会心疼的看着栗子，说，栗子，有一天我会赚好多钱来养你。

一起去看泡图书馆，时光静静流淌，一起学习就感觉很简单幸福，立志拿下每学期的奖学金。

一起学习，一起进步，一起陪伴。

大抵青春年少的爱情是世间最纯粹的东西，晶莹剔透，没有半点杂质。

一块西瓜，一杯奶茶，一个小饰品，就能开心半天，物质只是爱情的添加剂。只要两人在一起，比拥有什么都幸福。

许默和栗子像世间许多的情侣一样，以后能够携手走下去。

毕业季来的悄无声息，双方在毕业的工作选择上不同。

一个想留在南京，一个想去武汉。

一个能接受异地，一个不能接受。

许多的问题交织碰撞在一起，两个人选择和平分手。

没有遗憾那是假的，开始的时候有些不习惯，两个人变成了一个人，身边像是少了什么。

许默看见街边的小熊，停下来，看了一眼，那是栗子最喜欢的小熊。可是栗子不在了，买了小熊也不知道送给谁。

栗子走在街角听见熟悉的歌声，恍惚间以为是许默回来了，跑过去一看，不是他，无奈的笑了笑，也是啊，这个城市怎么会有他呢？

栗子看见曾经最熟悉的对话框，想发一些信息，愣了愣，随手刷朋友圈。

既然选择了分手，又何必念念不忘呢？他可能已经有了新的生活了。不打扰是最好的方式。

看见一张照片后，栗子手停了下来。

许默深情看着女孩，眼睛里都是宠溺，女孩子的眉眼有些像曾经的自己。

一颗晶莹剔透的泪珠落下来。

地铁人来人往，每天奔波拥挤，日复一日，生活还在继续。

后来，栗子慢慢适应了这座城市的生活。

人间烟火气息十足的武汉，没有南京的温婉幽曼，倒也有另一种风情。

和同事一起吃小龙虾，吃吃烧烤，便觉得世间没有多大烦恼。

后来，在一次户外活动中认识了刘轩，是不同于许默那般儒雅，而是直爽豪放，待栗子极好，把栗子捧在手心里宠着。

没有青春年少地那种悸动，而是过日子的那种平淡，人间烟火味十足。

时间如白驹过隙，栗子和刘轩要结婚了，栗子整理旧物时，看见了大学时许默写的情书。

她忽然想起那天皎洁的弯月，白衬衣的少年，砰砰的心跳。

那些青涩时光，南京会记得。

有些人，路过青春就已足矣，后来的人生，总是会有许多的变数。

那段年少时光，会如沉睡的梦一般存在脑海深处。