最后的宽容散文

最后的宽容散文（通用10篇）

最后的宽容散文 篇1

学院要策划一次大型的全国绘画艺术展，叫来十几个学生帮忙，小小的办公室里，每天都拥挤着忙碌的身影，联系知名的艺术家，制作炫目的宣传海报，找媒体参与报道，所有琐碎的事儿，都交给了这些热情高涨、不计报酬的学生。但负责此事的同事，被领导催着，还是时不时就对他们偶尔犯下的错误大发雷霆。艺展于学院非同一般的意义，指导老师的百般挑剔指责，让激情洋溢的一群学生，一个个变得焦灼不安，小心翼翼，担心一不留神，就被老师当面批上一通。

艺展开始的前一天，还是有一个女孩，因为一时疏忽，将某位学院领导的名字给打印错了。不过是重新打印一份发言次序表的小失误，同事却紧抓不放，喋喋不休地将女孩狠批了半个多小时，又下了通牒，如果觉得自己干不了，干脆别进这间办公室！女孩终于忍受不了这样的委屈，哭着为自己辩解了一句，这一句让同事愤怒了，她将手中的东西一摔，气呼呼地指着女孩道：“明天，你不必再来了！”女孩当即收拾了东西要走，一旁同甘共苦的学生要拉，却被同事给止住了。人人都以为同事会一言不发地让女孩离开，或者，如果她足够宽容，将女孩留住，毕竟，为画展忙了近两个月，没有功劳，也有苦劳。同事却冷冷地对着全体忙碌的学生说：“我们有一个学生，能力不足，现将她辞退掉，希望大家引以为戒，不要出现类似的失误。”

听学生谈起此事的时候，一直为同事和女孩惋惜，惋惜女孩遇到一个如此不近人情的老师，惋惜同事即便是在最后一切无可挽回的时刻，还要用“能力不足”这样伤害自尊的话，雪上加霜地给女孩致命的一击。即便是不考虑自己在学生中的形象，至少，她也应该想想，当女孩在众目睽睽之下，走出办公室的时候，有没有真的像她说的那样，将自己的能力瞬间质疑到最低点？

又想起另一个同事，因为一个男生不想听他的课，中途退场，他当即生了气，让男生站到讲台上去。如果同事继续讲课，让男生面壁思过也就罢了，顶多男生低头站上半堂课，埋怨他一阵子，也就过去了。同事却把教案扔到一边去，义愤填膺地将男生一直批到下课铃声响起，走的时候，又忿忿加上一句：“什么时候你当着全班同学的面道了歉，我们的课就什么时候重新开始。”

那个男生，终于在下次课上，念了一封被命令修改了3次的道歉信后，才在众人同情的视线里，脸色青紫地回到了自己的位置上。他原本是个热爱艺术的孩子，在学校各项活动中亦是活跃分子，且备受女孩子青睐，但被同事一而再、再而三的精神折磨后，慢慢变成一个沉默寡言的人。

我的第一个同事，此后再找学生做事，几乎无人会去响应，在学生中的口碑，也日渐地坏掉。而第二个同事，新开设的一门课，亦是极少有人愿选，最终，学院不得不撤掉了他的这门课程。而那个女孩，听说毕业后再也不肯回母校，哪怕是路过，也觉当年羞耻依然历历在目；当年爱说爱笑的开朗女孩，大学毕业后，人间蒸发了似的，几乎不与任何同学联系。而很有艺术天赋的那个男生，则彻底地改行，做了与艺术毫不沾边的行业。一句尖酸的话，一个冲动的决定，一颗斤斤计较的心，最终，改变了两个学生的人生。

很多时候，我们得理不饶人，不将冒犯了我们的一方贬损到最后关头，便不肯放弃，却忘记了，保持沉默，少说一句刻薄的话，压制住怒火，也是一种大度与宽容。而这最后的宽容，很多时候，亦是一种心灵的美丽与柔软。

最后的宽容 篇2

但在艺展开始的前一天，还是有一个女孩，因为一时疏忽，将某位学院领导的名字给打印错了。不过是重新打印一份发言次序表的小失误，但同事却紧抓不放，喋喋不休地将女孩狠批了半个多小时。又下了最后通牒，如果觉得自己干不了，干脆别进这间办公室！女孩终于忍受不了这样的委屈，哭着为自己辩解了一句。这一句，“嘭”地点燃了同事愤怒的火焰，她将手中的东西一摔，气咻咻指着女孩道：“明天，你不必再来了！”女孩当即收拾了东西要走，一旁同甘共苦的学生要拉，却被同事给制止了。人人都以为同事会一言不发地让女孩离开，或者，如果她足够宽容，将女孩留住。毕竟，为画展忙了近两个月，没有功劳，也有苦劳。但同事却冷冷地对着全体忙碌的学生说：我们有一个学生，能力不足，現将她辞退掉。希望大家引以为戒，不要出现类似的失误。

听学生谈起此事的时候，一直为同事和女孩惋惜，惋惜女孩遇到一个如此不近人情的老师，惋惜同事即便是在最后一切无可挽回的时刻，还要用“能力不足”这样伤害自尊的话，雪上加霜地给女孩最后致命的一击。即便是不考虑自己在学生心目中的形象，至少，她也应该想想，当女孩在众目睽睽之下走出办公室的时候，有没有真的像她说的那样，将自己的能力，瞬间质疑到最低点？

又想起另一个同事，因为一个男生不想听他的课，中途退场，他当即生了气，让男生站到讲台上去。如果同事继续讲课，让男生面壁思过也就罢了，顶多男生低头站上半堂课，埋怨他一阵子，也就过去了。但同事却把教案扔到一边去，义愤填膺地将男生一直批到下课铃声响起，走的时候，又忿忿加上一句：什么时候，你当着全班同学的面道了歉，我们的课就什么时候重新开始。

那个男生，终于在下次课上，念了一封被命令修改了三次的道歉信后，才在众人同情的视线里，脸色青紫地回到自己的位置上。他原本是个热爱艺术的孩子，在学校各项活动中也是活跃分子，且备受女孩子青睐。但被执拗于道歉信真诚度的同事，一而再、再而三地精神折磨后，慢慢变成一个沉默寡言的人。

我的第一个同事，此后再找学生做事，几乎无人会去响应，在学生中的口碑，也日渐地差了。而第二个同事，新开设的一门课，也是极少有人愿选，最终，学院不得不撤掉了他的这门课程。而那个女孩，听说毕业后再不肯回母校，哪怕是路过，也觉得当年的羞耻依然历历在目；当年爱说爱笑的开朗女孩，大学毕业后人间蒸发了似的，几乎不与任何的同学联系。而很有艺术天赋的那个男生，则彻底地改行，做了与艺术毫不沾边的行业。一句尖酸的话，一个冲动的决定，一颗斤斤计较的心，最终，改变了两个学生的人生。

很多时候，我们得理不饶人，不将冒犯了我们的一方穷追不舍、一直贬损到最后关头，便不肯罢休。却忘记了，保持沉默，少说一句刻薄的话，压制住喷薄而出的怒火，也是一种大度与宽容。在这个急功近利的社会里，我们固然做不到完全地心平气和，但至少可以在矛盾了无化解希望、彼此相背而行的时候，将最后一支锐利的箭，按捺在心底，只给予对方，一个静默无言的转身。

而这最后的宽容，很多时候，也是一种心灵的美丽与柔软。

宽容你自己的爱散文 篇3

毋庸置疑，所谓至爱：就是只有一个人，天涯海角，也只有这么一个人；你可以重复着遗憾或错失，却不可能重复着你的至爱！一一一题记。

文／风语

也许我们的前世真的是一对冤孽，或许是我们在拉勾时许诺的那句＂我们下辈子还继续吵！＂真的灵验到了今世。虽然我们相距一程山水，思念也只能每天隔着屏幕倾诉，但这份对你最初也是最后的情感好似已涉过了很深很深的岁月之河，停泊在为你守侯的码头，我想，今生今世，再也没有谁的爱可以漫过我的心岸了。

因为你，或是因为爱，我试着努力地改变自己，一直都想做你心中那个最好，最伟岸的男人。也因为你，我丢掉了自己，尽管我不愿意承认，甚至将来我会变成什么样子，变好变坏在心里早已是无所谓的了。而我所看重的是在以后的日子里，我能把你拥有多久，又能将我们的这份感情维持到那一天？所以，也因为爱你，因为怕失去你，我一直都小心翼翼地护爱着这段来之不易的感情。但感情这东西，的确是常人难以琢摸透彻的，你越是想护好它，却越是事与愿违。这不，无意中看见她空间里才发的一条心情说说：

＂最温暖人心的话不是那些甜言蜜语，而是在你最伤心，难过时候那肯听你倾诉以及那安慰你的话。＂

心里不由地＂咯噔＂了一下，怎么回事？还真有点让人丈二和尚摸不着头脑了，不是昨夜还好好的聊了一会吗？咋一觉醒来，就给天老爷变了脸色一样，尽管心里暗自嘀咕，但还得赶紧上线找她问个明白吧：

＂你又咋啦？＂我单刀直入，打破了沉寂。

＂没什么。＂

口气之冷，直叫我心底打了个寒噤，她显然还在气头上。眼前，又浮现出她那嘟嘴鼓腮的样子。

＂那你冷冰冰的干吗。＂嬉皮笑脸可正是我的特长。

＂哦，心冷了，说话自然就冷了噻。＂

＂什么意思？＂

＂没什么，都是我自己的事。＂

＂不是，我想弄个明白。＂

＂谢谢，都过去了，从今以后我再也不奢望有谁来关心我了。＂一副心灰意懒的样子，但我知道，此时，她心里一定在嘀里咕里：哼，这时候你才慌慌张张地跑来问，我有事找你时，你死到那去了。

＂就为昨晚孩子出走那事伤心吗？＂似乎发现了点端儿，我又好笑又好气地问道。

＂没有呀，我一点儿都不伤心，我很好！只不过，也我看清楚了很多事。＂

＂你看清了什么？晕你，孩子是以数育为主的，我还没说你赶他出走的错勒。＂

＂呵呵，那是我自己的事，请你不要管，好吗？＂

＂是你自己方法没用对，你倒还有伤心的理由了。＂

＂伤心是我自己，就是痛苦我也会自己担着，从今以后，决不再期望有谁来安慰我了，更用不着你来教训我！＂

显然她的情绪比前头的波动更大了，也更激了些。咋办呢？照这样发展下去，可不是个好兆头呀，弄不好没灭下她的火，反而还会烧伤彼此间的感情。不行！心里暗自盘算，得用什么法子掐断这火苗，要不然，让这把火肆无忌惮的烧下去，不用脑子去想，其结果也必定是两败俱伤，到那时就是吃后悔药也恐怕来不及了的：＂冷静点好吗，你总得让我弄明白是怎么一回事吧。＂

＂算了，不要问了。＂她依旧冷冰冰的。

＂你是我的！我不问，谁来过问？＂此时，我已有些急了。

＂呵呵，我伤心时你问过吗？和你说你理过我吗？＂

＂不会吧，你哥我应该不是那种薄情之人吧。＂

＂在我难过的时候想你陪我聊聊，听我说说心里话，可惜你没有！＂

＂昨晚不是我教你从那儿着手找孩子的吗＂

＂箅了，我从没对第二个人说过，我只想对你说，是因为你是我的爱人，是我的心灵的依靠。＂

曙光乍现，心里不由地暗生喜悦，这样的机会当然应该抓住了，我当然还没傻到连顺水推舟都不会用的程度：＂好啦，是我的错，抱歉。＂

＂我想以后我再也不会对你说这些了。＂

＂抱歉，昨晚网络不好，所以下线了，但我知道这不是理由，最起码该给你发个短信的，这绝对是我的错。＂

＂没有，你没有错，是我不该期望过高的。＂

＂行了，哥知道自己错了，今后改正哈。＂

＂你没有错，真的，是我自己心情不好。＂

见鬼了！就这么僵持下去也不是个事儿呀，也不是我所需要的结果噻！但不知咋搞的，脑门血气一冲，口气也便带了点火药味了：＂毛了！你咋这么蛮横呢？＂

＂是吗，你觉得我横那我就是横了噻，也就不用理我了嘛。＂

不对头哦，我咋还火上加油呢，马上意识道自己刚才的不冷静是多么的愚蠢，便暗自懊悔不已，事不宜迟，还得赶紧扭转危机了：＂我都向你认错了，你就放哥一马吧。＂

＂想发火你尽管发噻，我听着就是了，有什么放不放的。＂

＂没有，你就是借个胆子给哥，我也不敢对领导发火呀。＂

＂都说没什么了，你要怎的？＂她好像有点不耐烦了。

＂那好，我今后会注意你的情绪了，真的`，我改正。＂

＂谢谢！＂

嘴上的口气似乎有了点松动，但我知道，她的心结更本就没有完全地解开。

＂无语了，有气往我身上撒了就行了嘛。＂我知道，还得耐着性子把她气全消了，可不能留下半点后遗症。

＂呵呵，我没有气了呀。＂

＂你硬要我向你跪下吗＂

＂无语了，我都说没什么了，你要我咋办？＂

真正的曙光终于出现了。

＂很好办，亲一个噻。＂

＂我要炒菜了。＂

＂不干！＂

＂行了，各忙各的哈。＂

一切都烟消云散，心里也就暗暗地长舒了一口气，像这样的争吵我已记不清有多少次了。但奇怪的是，我们每一次吵架，非但没影响彼此的感情，反而还加深了彼此间的爱意，而更不可思议的是，每当一次争吵结束，我们的感情似乎还比以前更深厚了一点，更牢固了一些。其实我也知道，她似乎比以前越来越任性了，但她越是任性却又让我越来越喜爱她了。我也明白，其实我自己的心胸并不宽广，但就这狭窄的心胸，却又恰好地把她完整装下......

＂知道你心里还不大舒畅，但我真的知道自己的错了。＂得趁热打铁，这是我的一贯作风。

＂对不起，是我自己心情不好，乱向你发气了。＂

＂呵呵，我们就这么相互尴尬下去吗？＂

＂不，我明白，又拿你当做出气筒了，很是抱歉。＂

＂又来了，要是你拿别人出气老子还不得干勒，也绝对还要吃醋的。＂

＂是吗，那以后天天就拿你当出气筒了，会经常欺负你的哦。＂

＂很荣幸，我宁你每次有气都往我身上撒。＂

＂你不要对我这么好嘛。＂

＂错了，不是对你好，我只是对我自己好＂

＂什么，你？＂

＂因为你本来就是我的一部分，对你好如同对我自己好！＂

＂谢谢。＂

＂真的，这不是什么甜言蜜语，而是我本来就这么认为的，内心也早已把你当成我自己的一部分。当然我也并不伟大，更不是完人，而且还是有很多很多缺点的人，但为你为我也为了我们将来的幸福，我会一点一点的去努力地改，真的，请相信！＂

＂不要了，你已经够好够好的了，真的。＂

无论是现实的生活中，还是在虚拟的网络里，我认为：有爱就有恨，有浪漫就有误会，有幸福就会有痛苦，有呢喃情语也就少不了吵架斗觜。其实吵架并不可怕，而怕的是你懒得去吵了，懒得去消除误会。想想看，你都懒得去吵了，那就证明你已经心灰意冷了，或是心累心烦而不想去理会对方了。由此下去，俩人的心便慢慢地产生了隔阂，感情也就由浓转淡，由热转冷，到最后麻木心死，最终落得个劳燕分飞，各奔东西的悲哀结局。而这些的例证在现实的生活中又比比皆是，在我们的身边又每一天都在发生。

由于害怕，或是因为恐惧，我们往往不敢去正视吵架，都想避而远之，但生活之中又难免不会发生点磕磕碰碰，小吵小闹的摩擦。有人说，生活的艺术在于你如何去享受一点点而忍受许多点。那么，吵架又有没艺术呢？识字的都知道，＂吵架，＂是用俩个字组成，吵归吵，但吵的最终目的就是要在俩心之间＂架＂座桥。要不，我们的祖先何至于在组词时，要在＂吵＂字的后面加个＂架＂字呢？其实，我们往往忽视了吵架还另有一种益处，即在俩人的吵架当中，一来可以增加彼此间的相互了解，二来可以让彼此的心相互勾通，直至我们都相互理解。佛说，前世五百次的回眸，才能换一次今生擦肩而过的相遇，而为今生的一次牵手，却耍千百年的修缘才能有幸的换来一个轮回。那么，如此的千年轮回，如此的旷世经缘，是不是更应该让我们珍惜现在所拥有的，和自己所挚爱的呢？

因为不了解我们发生了争吵，因为争吵我们了解了彼此。因为我了解了你，也因为我爱你，所以我纵容了你的任性，也就纵容了我们的爱。我想，其实我也一直这么希望的，如果我能有那么一天一一一

白发苍苍，老态龙钟时，你都还在我的面前任性，还满脸委屈的向着我嘟嘴撒气，而我还能一面向你解释，一面小心翼翼地哄着你，我想，那才是我今生今世最大的幸福和愿望了。

真的，生活永远不可能每一天都风花雪月，也不可能每一天都浪漫成温馨浓情的咖啡小屋。而时光匆匆，瞬眼即世，在这短暂的人生里，能拥有一份属于自己的真情真爱实属不易，也理应珍惜。所以，既然我们彼此都放不下对方，都深爱着对方，那么，我们何不去试着学会理解，包容，和相惜自己的爱呢？既然我们都承诺要将爱进行到底，那么，我们为什么不试着去宽容对方，宽容自己，宽容自己所拥有的这份爱呢？

最后的随笔散文 篇4

再过几个小时……

岁月的脚步就踏进了新的一年，此刻可以说是这一年最后的时光，太阳西下，不知道为何，就在太阳最后的余晖即将散落在西边的高楼之上的一瞬间，我心情突然的有些落寞！

寒意悠悠，碎影散乱，遥望远处，别有一番滋味在心头！

读不完走过岁月的文字，一次次，总会让我匆忙的脚步，在夜深人静的时候止步，沿着渐明渐暗去寻找白日失落的文字！

街道上流浪的小狗，寒风里拾荒的老者，甚至就连在枯枝上静静晒着太阳的麻雀，都有时候会进入我的眼帘，我的视线！

寒风吹乱了曾经梳着长发柳树的爱情，夏雨洗刷了沙漠心灵跋涉的尘埃，秋日温暖了冬季曾经的期待，而皑皑的雪日下面，自然也涌动着春天的.一份渴望，你说，在这新旧交替的时刻，我想，就是沉落了一生一世的石头，心也会在此翻越……

窗外的世界在悄悄的变化着，我们的心情也悄然在变化着，一样的季节，不一样的世界，这一份生命的文字，只有我们自己书写！

人生之路没有“如果”二字，我们没有退路，这就是人生！

时间，是最会折磨人的东西。它似快非快，不若春日的柳絮轻飘，夏夜的槐影托月。不堪回首，它就像一个行者，只是静静的走着，走着。无论我们怎么样的奔走，都跟不上它的脚步。

于是，望着它的影子，我们就会在岁月的蹉跎里哀叹，反复着索然而无味的一切。一样的相遇，有的是在对的时间正确的相遇，那是一份幸福的相遇；而有的是在正确的人在错的时间相遇，即使有几份缘分，但是也会留下深深的遗憾；最不幸的还有就是不正确的人在正确的时间相遇，其苦，谁能懂得，其情谁能体味！

时间就像是一条不尽的河流，阴天，晴天；月圆，月亏，一切仿佛只是它的产物。而它，从何时开始，我们便已无从知晓了。

对于时光，对于万物，我的生命，有限到有些卑微。尽管走过了四十多个春秋，可始终，没能在流水中、花荫下找到专属于自己的关于时间乃至历史的思想。于是，我拼命地在时间里赛跑，我知道，我跑不到时间的终点，但是，我还是渴望将自己的生命交给岁月，那怕是其河流旁一个不起眼的小草，我都觉得自己不会卑微的离去！

在时间的河流里，我就像一个看客，乘着一叶小舟，在这所有的风景里面感觉自己并非是一个参与者，因而我忘了，自己早已深入其里，也成为了也其中的一分子。和时间相比，我的生命，也只是循环圈的一部分而已，既然登上这个旅途，就该去好好的珍惜，一直到老！

时光再也不会重来，即使是一样的故事，我相信，一定也发生在别人的身上，然而，我们不可以忘却一段时光，因为我们谁都无法抹去人生之路上在那段时光所留下的一个个回忆。

于是，在即将走过的一段历程，我就想，这么走来，往昔的足迹虽然模糊了。而性格，也全然不会因为时间的雕凿而失去了棱角！

本性难以，江山好改，这是我祖母的祖母常讲的一句话！

时间，可以把梦扼杀，可以把斗志弄得粉身碎骨，灰飞烟灭；同样的时间，依然在造就出生命另一场华丽演出。一如我们的父母老去，我们长大，我们的长大，我们子女的出生，一场接一场，一出接一处，谁又能说出那一场是喜剧，哪一出是悲剧，而哪一折又是正剧呀？

有的人充分利用了时间，让自己的生命获得最大利益化，可是，我们有的人却没能剥夺时间的最大利润，才使得我们经常血本无归，在生命的尽头叹息、遗憾与无奈！这或许就是一样的时间，不一样的人生，而落得不一样的结局吧？

青春，疯狂过，我想，这不能算是一种奢侈的态度。因为，那是青春在那段时间里所必须经历的，一如渴望与期待，即使回想起来有些荒诞与幻想，我想，只要经历它那也是一种美好，不是吗？

想想岁月，想想这流逝的时光，人间的爱与恨，不只是宇宙里的一片叶子吗？记住它，我想有一个理由合理，就是要让我们珍惜现在！

又一年过去，又一年到来，用最好的心情接受这新的岁月吧！

时间这个源至宇宙的东西，莫不着看不到，可却始终在人们空间里运作着，产生一幕幕悲欢离合！

最后的倾诉的散文 篇5

我哭了，泪流满面!

我们相识，六年了，你在我心里是很重很重的一个挚友。

你知道吗?我一直在牵挂着你的病情，可是半年了，你从来没有和我说实话，每次打电话，我都让你和说实话，可是你都说没事，在慢慢恢复，很快就会好起来……于是，无形中，傻傻的我轻信你的话，对你的病抱着很大的希望和期待，我从冬天盼到春天，我想春暖花开你会回家，可是春天过去了，夏天来了，你还在医院，七月初我给你打了电话，你还是谈笑风生的告诉我，没事，很快就好了，老友放心吧!

可是，逸风，你为何非要跟我说谎呢?今天收到了你朋友用你的手机替你发的那个短信，告诉我你今天因病去世的消息……我真的无法接受，我多想，多想这是一个骗局。我多想，多想你只是把手机弄丢了，这只是一个恶作剧。我拨通了那个电话，你的朋友说了你的实情，噩耗还是得到了证实。

本来昨天下午来的坝上，今天早上突然收到了你离开的消息，再也没有心情看草原，坐了10个小时的车从丰宁赶回家。到家的第一件事就是去你空间看你，逸风，你居然走的干干净净，没有留下任何一点痕迹。

我深深知道，这么久，你不想让我担心和牵挂，你知道我多愁善感，不想让我过早的伤心和忧郁，你，阳光，开朗，坚强，乐观，从来不想给任何人带来烦恼和不快，可是，今天，我突然地收到这个消息，你让我无法面对。

从听到你去世的消息，在车上我就控制不住地一直在流泪，回到家，哭的更厉害，他也知道你和我友谊，他说，痛快的哭出来吧，那样你心里会好受些。

此时，我真想骂你，你这个不懂事的家伙，你为什么让这么多人失望，你为什么辜负了家人和我们对你的希望。你为什么一直要做一个那么好的人，你那么的热爱生活，你走遍万水千山，你捕捉生活的每一个细节，你的相册里有那么多你走过的风景。你尊重和理解身边的每一位朋友，你的风度，你的品格，你的儒雅，你的文字，你的书法，给我们留下了多少美好的回忆啊!为什么这么好的一个人，却匆匆而去，为什么一个如此善良仗义的一个哥们儿，苍天却不容他在世间多活几年?不是好人一生平安吗?逸风，你知道吗?从今往后，“好人一生平安”，这六个字，在我的生命里，成为天方夜谭!因为你，我再也不会相信!

逸风，为什么和我失约。你这个不守信用的家伙，你还记得吗?你说你春暖花开要和我一起踏青，你说你身体好了，一定来廊坊看我，你说有机会了，我们一起游览大好河山……你怎么能言而无信呢?你这样一言不发的走了，你让我情何以堪?

你还记得吗，我给你做的第一篇生日图文《雨儿世界里的记忆片段》，那时，你只要发现我心情不好了，不管我在不在，你都会在聊天框里给我留言，说很多开导我的话。你还记得今年二月份我为你写的《我等你，安好如初》吗?我说：你要争气，加油!你别让我惦记着，别让我流泪，我等着你，静守流年，安好如初!

我说:快点好起来，否则，打你PP!

可是，你辜负了我，你这个家伙，不经我同意，独自去了天国……

你还记得吗?你在我生日的时候写的“玉洁冰清”书法字画，你知道，这让我多么的怀念啊。你还记得你那句“廊坊有晓雨”吗?让我一辈子无法忘怀。你还记得七月六号你还给我短信，为我的新的文集起了书名《重逢，花香未荼蘼》，你这个笨蛋，我们连相逢的机会还没有，别说重逢了。

那天打电话，我说这次出书一定会送你书，才不会让你花钱呢。你说任何时候晓雨出了文集，老友照样支持!

记得《相遇，是一树花开》是你的起的书名。今天，我告诉你，逸风，我的新书，也用你起的《花香未荼蘼》的书名，作为我们一生的记忆和留念吧!

今晚，我点开你的头像，是黑黑的，我多希望，他能突然亮起来啊。

逸风，你才45岁啊，你还这么年轻，你丢下妻儿老小，我清楚，这就是你死不瞑目的原因啊!

在相册里看到你的照片，我又流泪了，我多想再给你打一个电话，听听你爽朗的声音，我多想再看到你在给我的日志留言，哪怕一句话也好……我自私地希望着你能陪着我们走下去……逸风，晓雨不能再写下去了，心，很痛，你开朗熟悉的声音依然在我耳边响起，恍如昨日。你大篇大篇的留言依然刻在心里，记忆犹新。让这份深深地默默地想念，送给夜风吧，让它飘向北方，飘到那个安静的世界，飘到属于你的地方。

从昨晚回到家天就在下雨，现在，雨依然在下……我知道，这是老天在陪着你哭，也在陪着我流泪。你看，在你走的路上，很多人为你送行，我们都为你点亮一盏心灯，希望走在天堂的路上，没有黑暗和孤独。逸风，有这么多爱你的朋友想念你、祝福你，这一生，你值了!

老友，你离开也好，你可以再也不用经受病痛的折磨了。

老友，其实，你没有走，你活在我的心里，我们都很怀念你。

五月最后的傍晚散文 篇6

而一个你曾说过无数次,想过无数次的名字则恰恰相反。通过这个名字,关于她的形象、她的声音、她的一切都会像漫过来的.雾一样围绕在你身旁,你能回忆起与叫这个名字的人在一起的点点滴滴……这些印象是那么的真实,却又那么的迷茫。它会深深镌刻在你脑海中,可能会隐藏,会沉睡,可是某一个时刻某一件事物会把它唤醒,于是它又会回来,你就会怀念那些曾经的时光,怀念那个名字。

此刻的我正在如此,我在怀念一些名字,这些名字像鱼一样出没在我的水波里。现在这些鱼即将随时间之波逝去,于是在寂寞的此刻，我怀念这些名字。

只可惜那时的我并不懂珍惜那段时光,我以为那只是一路风景中的一部分,过了一站还有下一站,但现在的我知道那样的时光是一去不复返。

一些人曾在我的生命里出现过,然后消失了。还有一些人,停留了很久,然后也消失了。她,我所怀念的这些名字,如今消失在即。然而虽然一切都过去了,但一切都将留下,在我的记忆中。

我相信,有些东西即使我不再想着,却绝不会忘记。她会静静地睡在我记忆深处,冷不丁哪天便会苏醒过来,让我激动一场,伤心一场,感叹一场,然后再次睡去。

往返如此。

我曾经希冀一些与众不同的东西,或许我曾经也获得过一些与众不同的东西,但如今我知道我丢掉了,连同那个关于与众不同的梦想,以及由此而引发的与那些名字的友情岁月。

而我现在,只能怀念一些名字,一些过去。

曾经,不敢追寻心底最渴望的理想,我把它藏在最温柔最沉默的心底角落,我笑自己何苦,在这春花浪漫的季节,我却看着整片森林的颜色尽逝,我宁可笑自己,就算只会痛惜,像天蓝如风轻的风景,在无言的眼眸交流中流逝。

那一次又一次丢失的勇气。

于是我开始寻觅我的过去丢失的一切,看着月光坐过的台阶,看着带着露珠的潮湿的树叶,沿着静静的小河堤,我无法清晰的看清我要寻找的东西。

我轻轻的推开紧锁的窗门,风还在轻轻地吹,树悠悠的摇,我缓缓得在嘴边扬起一个优美的弧度,前面月光下的台阶它还在笑,笑我只是一味的追求丢失的东西,而现在拥有的东西却不去想好好把握,喜欢的东西不懂得去争取。

因为宽容,所以快乐散文 篇7

宽容就是一种伟大的能力，当你宽容别人的时候，体现的是自己的伟大。当别人宽容自己的时候，请把它当作一种恩惠。这个世界上因为许多人不懂得宽容，所以，他们也就不懂得快乐，有些甚至造成了许多悲剧，让人触目惊心。

人不快乐，主要是羡慕别人，妒忌别人。总觉得别人对自己不好或者对不起自己。对自己或别人太认真，太苛刻，坠入思想的误区，钻牛角尖，不能自拔。

人都是有欲望的，而且大部分人都是“欲壑难填”，总是有无数无法满足的欲望。人们对待不确定的态度千差万别，很多人不快乐。究其原因，就是其不能够保持一种释然的心态。古人云，知足者常乐。不快乐的根本原因就是欲望和需要没有得到满足，理想和现实存在着差距。得不到满足的人，心理是失衡的，进而导致心态的失衡。

很多人以为，是他人造成我们的问题，夺走了我们的快乐。但是，仔细观察，却找不到这种敌人。从无始以来，历经无数生，乃至从出生到现在，我们都在欺骗自己。你或许认为，我从来不是那样，我是好人。其实，用这么简化的方式来看事情，永远得不到彻底的觉悟。必须审查自己看待事情的.心态，发觉自己如何把错误的观念加诸他人，和所有其他的现象上面。

宽容是一个人成熟的真正的标志，是一个人一生受福的美德。对人不宽容，其实正是自身懦弱的表现，一个对自己有自信的人是不用去嫉妒或排斥他人的。宽容的人首先要有一颗爱心。他爱生活，爱生命，爱大自然的一切，当然也爱自己。宽容不是懵懂的无知、无奈的退缩。宽容的人，洞悉世态，阅历人生，但是又保持童心，不失纯真。宽容的人，内心宁静、丰富而安祥。宽容的人，有一颗敢于面对，永不怕输，不争一时之短长，志在千里，翱翔苍穹的心志。宽容的人，懂得尊重生命，懂得享受生命中的美好。

要学会宽容，就要学会设身处地，替别人着想。很多时候，误会或仇恨源于我们的自私和狭隘，源于我们的愚昧和无知。山锐则不高，水狭则不深。当我们学会宽容，成功和幸福也就离我们不远了。

幸福的人生都是相似的，不幸的人生各有各的不幸。其实，痛苦与幸福，常常在于我们对待生活的态度，是挑剔、刻薄，还是宽容、豁达。

人的一生没有任何人是完美的一生，是没有一点错误的人生。人生有多少烦恼不是自己同自己过不去？人非圣贤，孰能无过？如果一有过错，就终日沉浸在无尽的自责、哀怨、痛悔之中，那么，其人生就太悲哀了，也就失去了他应有的意义。我们要活得是今天和明天，不妨学学放飞自己，把眼界放宽、放远。人需要善待自己。人需要对自己的原谅。不要给自己背太重的包袱。因为我们的出发点就是让自己快乐。对自己宽容也是一种美丽。也不能揪住别人的错误不放，任何事情都由它各自的渊源，都有各自生存的理由，只要发生的，都是应该的，都是合理的，学会认同，学会随顺，更不能拿别人的错误来惩罚自己。宽容了别人，其实宽容的还是自己。

人们所津津乐道的快乐，通常泛指当人某种生理或精神方面的欲望，获得实现或得到完全满足时，其身心便会兴奋愉悦，并由带来身心的惬意快感。人类有万千种欲望，便孕育催生了万千种快乐。乞丐自有乞丐的快乐，国王自有国王的快乐，百姓自有百姓的快乐，画家自有画家的快乐，恋人自有恋人的快乐，苦行僧自有苦行僧的快乐。快乐，是人类生理或精神方面的感觉，一种人生感受，一种生命的常规体验。快乐是幸福的基础，是孕育幸福的沃土，是阳光是雨露，是幸福的摇篮。快乐与痛苦永远是对孪生姊妹，天主将快乐、痛苦同时赐予了人类。品尝过痛苦的艰辛与苦涩，才能体悟出快乐的酣畅惬意与甘美。

陪你最后的旅程散文 篇8

人生漫长，终归要走最后的一程。不是神仙，就算一辈子从医，也一样不可避免。

妻舅从发病到现在三个月，第一个月在本地医院化疗，第三个月在北京的医院放疗。中间的一个月在家里休息。前两个月还好办，输完液回家躺着。后一个月就麻烦的多，尽管每次放疗也就几分钟，但剩下的24小时难熬。三个月下来，检验报告说情况大有好转，直观的看一下心里明白是每况愈下。不肯说出来结论的原因是最后的日子总归是一天天在临近。

这三个月里，我们两口子一起去看了四次，前后加起来也就是呆了五六天，另外妻子单独陪护了一周。别的就是经济上支持了一些，更多的时候是两个表妹轮流看护。话说滴水之恩涌泉相报，到底也不知道自己的所作所为表现如何?一定要自我评价的话，也就勉强及格吧。

回想妻舅的一生，一把手术刀下曾救人无数，不知道这是他对病人的积德，还是对医院的奉献，最终也没免掉自身的劫数。以前从不曾轰轰烈烈，现在也无所谓灰心丧气。刚发病时朋友同事邻居们，知道了的都来看过，同情也好劝慰也罢，离开了也就忘却了。至于单位，干了一辈子医院的院长亲自来探视过，据说这是破天荒第一次来看下属。只是院长嘴里的慰问词也不外那些老生常谈。坦率说退休了，就不再与原单位有瓜葛，给这点人情面子已是破例，国有企业自有传统规矩不可逾越。倒是退休后服务的那家医院，属个体性质没那么多讲究，院长看过两次还亲自送了两万，这数目已不是滴水，而到了杯水数量级。尽管与车薪的需要还相差很远。

面对这些，不该说人情如纸，也不能说人走茶凉，该说成是君子之交，淡如水的人情还要指望人家怎样呢?将军马死有人安，将军致死无人抬，作为古理，自有其合理的成分。

如今三个月过去，病体越来越沉重，陪护越来越清淡，未来的日子更在预料之中。生命最后的痛苦本来就无人能替代，在最后的旅程上一直有子女相伴，妻舅也该满足了。

人究竟到多大岁数，才彻底看开生死呢?或者人永远都有求生欲?这问题显然不适合和长辈面谈。妻舅不到七十，一下子从烦忙的手术台下来变成了完全需要别人照顾的病人，这反差太大，别说三个月就是三年，都难适应。

倒是八十六岁的老娘，对此更豁达。有时候她给老家的乡亲打电话，最先说的往往是谁谁又走了，谁谁是年纪最大的了。放下电话就常跟我们念叨说自己也到该走的时候了，并对此满不在乎。

不过，上个月还真发了十来天烧。那么大岁数，一下烧到快四十度，由不得孩子不着急。只是老太太坚持不肯上医院，只说让妹子来看看就行，那样子就是等着了。仗着妻子懂医，找大夫到家里来看过，抽了血到医院去检查，然后就是在家里输了多日的液。反倒是省了不少费用。

看着身边的儿女媳妇孙子，老娘的脸色比生病前更红润。这样十几天过去，老太太竟然好了起来。究竟也不知道这是药物的作用，还是精神的效果。然后就是很直白的和我们一起讨论自己的后事。例如坟地怎么布置，石碑写什么。装裹衣裳怎么做，上衣多少件，裤裙的样式。棺材什么样子，什么木料，什么颜色。还有丧事怎么安排，孝布如何发放，葬礼告诉谁不告诉谁等等等等。开始妹子不让她说，后来老娘高兴倒大家都说开了。于是我们就认真记下来，分别作了布置，落实到了人头。老太太还说衣裳做好还要亲自试穿一下。至于棺材，说白七爷钻到了里面试躺，她只要在外面看看就行了。

看着老娘这么高兴的谈论自己的死亡，我们就当受了一次生死教育。想来，死亡如出生一样，都是必然的事，恐惧还是喜欢，都不妨碍它的到来。因为避讳而不谈，其实与掩耳盗铃讳疾忌医没什么区别。

听和尚说法，人在最后的`时刻最重要，在那时一定要坚持一心向佛，不管是濒死者还是围观者都要口诵六字真言，这样就能让死者带着慈祥的面容而去，然后就是被我佛接引到西方去了，这话有点玄虚。西天的真假且不说，临终什么模样，精神的作用怕远不及生理的痛苦影响更大。

又听一个前辈说，自己的某个下属是他托付后事的人。现在看这话，或许只是他的一种夸耀。就算这人真能托付后事，也许只是一个葬礼总司仪，那份感情怎比了一生一世的老伴和子女?况且终归已是后事，葬礼的好坏，又与自己何干?

在网络上还知道两个新闻。在一公仆葬礼上，某二奶哭的最伤心。作为旁人，谁能分辨这哭声是二人真实感情的流露，还是二奶因公仆没留遗嘱的遗憾?倒是另外一个新闻说另一位公仆给自己死去的二奶安排了最豪华的葬礼。这倒无疑对那些活着的候补二奶，多少是一种正面的安慰。

生命是自己的，正如痛苦也是自己的。生活是艰难的，正如死亡总难免恐怖。活着时或者辉煌或者落魄，在最后时刻都变得不重要。成佛的神话，如同后事的张扬，一样虚妄。同日死的誓言，如同安乐死的奢望，一样荒诞。在其中一定要找点有意义的事，倒是很想知道，在你最后的旅程里，谁会陪伴着你?这个问题，不管是年轻人还是老者，都有提问和设想的必要。

挽留最后的秋色的伤感散文 篇9

厌倦了都市的生活，听烦了街上的车水马龙;很想一个人出去走走，给自己放个假;去看秋日的夕阳，去看满山的红叶;很想走出心的围墙，给心灵一个空间;去倾听落叶的声音，去倾听秋风的细语。

忘记是谁说过：当心累的时候，不防让它休息一个小时。那天正好出去办事，借此机会去看满山的红叶。不知为什么我对叶子情有独钟，直到现在我的日记本里还夹着树叶，最长的有十年之久。小的时候，书本里夹满了各种的树叶，特别是秋天，更喜欢采集树叶，红色的，黄色，褐色的各种颜色。那时候的我是天真浪漫。

如今，因为忙碌而忘记了季节，也因为奔波而疏忽了风景。虽然别处已是雪花飘落，但是这座美丽的海滨城市依然秋意正浓，走在山中的小路，踩着厚厚的落叶，听着脚下沙沙的声音，身醉于满山的红叶中，心醉于宁静的树丛中，有一种幽眇的意趣，涌上心头......

远离城市的喧闹，才能体会到秋天的那份宁静，置身于自然中，才会品尝到秋天的韵味;此时的秋天宛如少女般的美丽，又如少妇一样的幽雅娴静;秋天又象一幅美丽的水彩画：红叶渲染了天，松柏宁静了山，落叶点缀着路，我书写着秋天......这使我想起那句诗：云深不知处，只在此山中。身在此中，真有种超然世外的感觉，也真正的体会到陶渊明那两句“采菊东篱下，悠然见南山”的那种境界。

走出了山林，又来到了八大关，八大关无论是春天还是秋天，总是风景迷人，不愧为中国五大城区之一。街道两旁的树如同一把大伞遮住了天，虽然叶子落了不少，但是依然有些多彩的叶子在上面随风飘动，刚刚粉刷过的楼房在秋色中显得格外的醒目，草地依然是绿油油的。

一阵秋风吹来，片片的叶子落在草坪上，象一朵朵盛开的花朵。我拾起一片落叶，没有了卷帘西风的`愁思，也没有了人比黄花瘦的凄凉。走在幽静的街道上，心中有说不出的遐意。

远处，一对年过花甲的老人漫步在撒满落叶的街道上，望着他们远去的背影，又想起春天里那个诺言，不知他是否还记得?不知他是否还记得那个关于心灵的那个故事。

当他告诉我他也来拍照采风的时候，我的心不禁一颤，同一天同一个地方，都是为了留住美丽的东西。此时的他，是为了拍下最美的秋色，而我是为了留住最后的美丽。我知道，一切美丽的东西总是匆匆而过，我相信，那心中最美的东西是永远不会磨灭的，就象秋天的风景一样，想留住就把它定格在我们心底。

最后一场秋雨的散文 篇10

天气忽冷忽热的，已经让人们分不清是秋还是冬了。在连续几日的晴空里乌云慢慢地聚集，终于下起雨来了。雨打在脸上冰凉冰凉的。路上的行人都缩着脖子急着赶路，难道是一场冬雨？仔细一想，却原来是最后一场秋雨了。

整个儿秋天就要这样过去了？我这么一想，突然惊慌失措起来。还在酷热难耐的时候，我已将愿望许在了偶尔吹过的一阵凉风里。在这个秋日里“我要远行，我要登高，我要收集落叶，我要聆听秋风，我要用心去体会秋的心情”。我的愿望还在秋风里流浪，却已是最后一场秋雨了。

我在秋雨里缓缓地前行，枯黄的叶片躺在地上默默无语。我弯下腰，捡起一片捧在手心儿里。“你冷吗？”我边向它哈气边悄悄地问。它却在我的手心儿里更萎蔫了。我默默地注视着它的.陷在泥里的伙伴，它们是那样漠然，那样无畏地躺在那里。有些已经腐烂，有些才是新落的，可都是那样生机勃勃的样子，并没有像我手心儿里的一样无奈地萎蔫着。我只得将它放回原处。

树上的叶子已经很稀疏了。我将温热的手掌紧紧地贴在粗糙的树皮上，用血液里流淌着的温暖轻轻地问：“树，你痛吗？”又有些叶子落了下来，树只是静默地站着。“难道你不肯给我一声叹息吗？”“难道一片一片的生命逝去不会让你心痛吗？”我将自己整个儿贴在大树上，想用心来聆听树的悲叹，用身来体会树的疼痛。可我只听到自己心里跳动着的秋的惆怅。