最近搞笑的话

最近搞笑的话（共10篇）

最近比较火的搞笑段子篇2

2.“Dad, I”m hungry.“ ”Hi, Hungry. I“m Dad.” “Dad, I”m serious.“ ”I thought you were Hungry?“ ”Are you kidding me?“ ”Nope, ...

3.坐公交的时候听对面一大姐打电话，“诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友?没有啊?太好了!我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下?对了你家公子做什么的啊?哦，写软件的!哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊!”

4.看美剧，遇到彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”

5.登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座?” 帅哥：“我是天蝎座，你呢!” 空姐一脸害羞状：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”

6.自从上次奶茶妹妹在人人网发状态说饭卡丢了，全清华的同学都在找卡之后。有江湖传言奶茶妹妹在北京走丢了。随之江湖震动，清华各路豪杰纷纷出山....

7.大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授是在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富，只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了...

8.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了!接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

9.晚上加班，老板管饭。小张：“你想吃啥?”我：“烧茄子!”小张：“你也是吃点好的!”我：“肉烧茄子!”小张(一脸的无奈)：“你就不能有点追求?”我(一脸思索的样子)：“两份......”

搞笑人的话篇3

2) 妻：“男人!都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。

3) 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马、结果马一个月之中瘦了四十斤。

4) 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

5) 即使你名花有主，我也要移花接木。

6) 你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

7) 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

8) 姐不是电视机，别老是盯着姐看。

9) 我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。

10) 在吃午饭的时候，儿子与我们讨论天气：“老天爷这段日子头发保养得挺好啊”。我听了很奇怪，为什么这么说呢?儿子接着说：“看它好长时间没掉头皮屑了!”

11) 我的身体里缺少的元素是B2，富裕的是元素是2B!

12) 明骚易躲，暗贱难防。

13) 今天我和丫头说，我们拍张照吧，她说不好不好，我问为什么啊，她说因为我不想让自己太漂亮，我又问为什么啊?她说因为你比较丑。

14) 冬爸带冬去买菜，走在前面，冬在后面追不上，不一会儿，冬飞快跑到冬爸前面拦截，抬头问到：爸爸你到处跑什么呀?等会找不到孩子咋办?

15) “苹果是长在哪里的?”“树上”“胡萝卜呢?”“土里面的”“那鸡蛋是怎么出来的呢?”“鸡蛋是拉臭粑粑出来的”

16) 声音太低沉，达不到入耳的频率。

17) 你为什么戴口罩?怕别人认出我来。为什么怕别人认出来，是要去偷东西吗?

18) 不是腿短，是裤子太长。

19) 妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直都在玩，但还是考了95分，你考了多少?”小强：“我考了比他多一点。”妈妈：“96分啊?真看不出来”小强：“不是，是9.5分”。

20) 用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

21) 人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

22) 及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

23) 谁没精神过，但是你分裂过么。

24) 现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡会。

25) 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

26) 要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

27) 天啦，我的衣服又瘦了!

28) 我的爱人都叫我第三者!

29) 彪悍的人生不需要解释。

30) 早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

31) 写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

32) 一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的?”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢?”学生：“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”

33) 学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊!!”

34) 学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗?”

搞笑表白的话篇4

2. 有些真情，光阴覆盖不了;有些记忆，岁月流逝不了;时光煽动着爱的羽翼，沾着你的气息涌入我心底，爱你，是我一生最大的希冀!

3. 或早或晚，能够遇到你就好;或风或雨，能牵着你的手就好;或多或少，你能在乎我就好;或苦或乐，我们在一起就好。只想告诉你：有你真好!

4. 我不相信星移或是日转，我不夸口来生或是永远，我不需要海枯或是石烂，我不贪心更不霸占，我只要好好地珍惜爱着你的每一天。一颗爱你的真心，盼此生与你相恋不变!

5. 留一个特别的座位给你，在我怀里;留一道特别的风景给你，在我眼里;让风儿替我亲吻你，让阳光替我问候你，我只想告诉你，我的生命里不能没有你!

6. 爱起了相思，吟成了诗。诗飘散成淡香花露，滴成回忆。微风吹落了叹息，零落成泥。在三生石上镌刻我们的名字，在示爱的日子里，说句，我爱你。

7. 为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。你爱想起我就想起我，像想起一颗夏夜的星;你爱忘掉我就忘掉我，像忘掉一个春天的梦。

8. 爱一个人就是明知不可却不断重复致命的错误，倾诉你的情感与思念，倾诉你对他的珍惜与依恋，并且自欺欺人地相信他没有一般男性的浅薄与无聊。

9. 说太多没用，我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我真的爱你。这辈子有你我足够。

10. 明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过程，当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。

11. 一颗真心摆上货架，愿你回眸将我拿下。我会做你冷时的火炉，累时的沙发，雪中送的炭，锦上添的花，年迈时的拐棍，天涯海角永远的家。

12. 趣味表白：个子不高，眼光不孬;长相不帅，心眼不赖;钱不算多，从不挥霍;家虽不大，一直爱它;轻易不爱，你是例外;话虽不多，实话实说。

13. 凡当面表白于寡人者，受上赏;上书表白于寡人者，受中赏;表白于市朝，闻寡人之耳者，受下赏!总之，向我表白的人都重重有赏!

14. 你是吹进眼里的沙子，模糊了双眼，看不清天空的样子;你是肆无忌惮的放肆，纵横在心底，找不到快乐的影子;接受我爱情的种子，让我成为幸福的例子!我是今生的水，你是前世的茶，用今生的水来泡一杯前世的茶，透明的瓷杯里，沉淀的是前世的情，沸腾的是今生的爱，这味道叫：缘份。

15. 爱情是种缘分，我们要好好珍惜。所以，我在自己的心窗上栓上美丽的风铃，如果你来到，铃声叩动，便是你给我的开心。

16. 初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味;热恋像火焰，虽热却不能自拔;失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情!

17. 在爱情的问题上，往往没有谁对谁错，爱情只是一种缘分。缘至则聚，缘尽则散。能够结为夫妻并相伴到地老天荒，那是珍贵的不尽缘。为你相思成疾，沉醉为情痴迷，为爱激动不已，误入桃花潭底，努力付出一切我愿意!用尽一生揭秘，谜底一直是你，爱你不离不弃!

18. 看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。

19. 你我相见是一种缘份，我们彼此珍惜着这份来之不易的感情。希望在以后的路上能陪伴着你一生一世。

20. 回想起我们在一起的日子，我就忍不住一阵阵的心痛不是曾经说好了不要分开的吗?你怎么忍心就这样丢下我一个?

21. 我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。

22. 如果把我内心的愧疚真说出来，怕你觉得我没出息，可是不说出来，自己又觉得自己没出息。

23. 这么多年来，我一直在寻找理想的爱情，但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我，而且越来越深沉的打动。

24. 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。搞笑表白的句子。能原谅我吗?亲爱的。

25. 你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换。

26. 我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。

27. 我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

28. 唱着伤心的歌曲，看着心爱的女孩。心是为你伤的，歌是为你唱的，我只是想要你幸福快乐，对不起!

29. 无论你在何时，无论你在何处，无论你做什么;请记住：我永远支持你，无时无刻不着你，因为你是我最爱的人!向女生表白的话搞笑

30. 遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记你却要用上一生的时间。搞笑表白的句子。

31. 我非常爱你!虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人!我已经学会忘了自己，却无法忘记你。

32. 虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份。

33. 天空中有你我最喜爱的颜色，现实中有你我最相配的角色。白云依靠着蓝天，蓝天包容着白云，就像现在的你和我，多美!

34. 在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我;一生一世!

35. 人们说:爱一个人是不求回报的。但是我却要你给我回报让我在有生之年把我的爱全部送给你!

36. 是因为爱才悄悄的躲开，躲开的是身影，躲不开的是默默的情怀;今天我终于鼓起勇气，向你表达我的爱。

37. 我这辈子最大的幸运就是认识你，而最大的不幸却是不能拥有你。也许你会遇到你深爱的人，可是却不会遇到第二人像我这么爱你的人。

38. 爱让我们相见，爱让我们相恋，爱让我们相爱，爱让我们牵挂，让我在有生之年把我全部的爱都送给你!

39. 很想把你从我的记忆中抹去，却总是身不由己地想起你:在梦中的每时每刻，在醒时的分分秒秒。

40. 爱无须证明，在你的眼睛里，在你的微笑里，在你的呼吸里我已感觉到。忘记自己是谁，看见你便记起了我是谁;一直记得回家的路，看见你我就忘记家在哪里。

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搞笑点赞的话篇5

2) 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

3) 你就是堕胎失败的最好例子!

4) 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

5) 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

6) 要在江湖混，最好是光棍!

7) 只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。

8) 艰苦的工作不会杀了谁。但是干什么冒这个险呢?

9) 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

10) 死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

11) 生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

12) 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

13) 毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么?”

14) 脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

15) 毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

16) 没高度没风度，光有一付啤酒肚。

17) “死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。

18) 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

19) 只想优雅转身，不料华丽撞墙。

20) 还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。

21) 姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

22) 哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

23) 都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

24) 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。

25) 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

26) 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

27) 生前何必久睡，死后自会长眠。

28) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

29) 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

30) 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

31) 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

32) 生，容易。活，容易。生活，不容易。

33) 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

34) 你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。

35) 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

很搞笑损人的话篇6

2) 光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话———和你的对象分手吧!

3) 兄弟们，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥：有点帅的判5年，帅的判20xx年，非常帅的判20xx年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉，真羡慕你们，一点事都没有!

4) 大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字，比如老夫姓黄，星座是处女座。生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思。先让我哭一会!

5) 和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了，一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。

6) 大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!

7) 西安某高校女大学生被逼宣誓婚前守贞，近日西安某高校开设一门“青春无悔课”要求女生填写承诺卡，宣誓拒绝婚前性行为，婚后拒绝婚外性行为。有同学反对，称没有人有权力站在道德制高点逼我进行宣誓，有学子表示理解学校但认为做法非常out，也有人表示赞同。

8) 据说现在上海大学生心理价位是，毕业就5千，三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六千时，就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的，基本是吹牛皮，上海年薪百万的可能性，比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万，就算中产阶级了。月入2万，很难很难，且是带考核指标的。

9) 跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!

10) 班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

11) 刚接手一个市场，难度比较大。老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤!要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了!

12) 一大早接了个陌生电话，对方说：“你好，恭喜你获得了。噗嗤，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。卧艹，竟有如此不认真，不敬业的骗子!

13) 饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟。

14) 我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取?她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公!

15) 逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了!他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。

16) 每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?”

17) 昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓。现在表情特严肃的盯着我们!

18) 费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理中的第二字连起来，就是我们对高数的真实情感。

19) 有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别!

20) “我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“D杯女。”

21) 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

22) 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

23) 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

24) 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不我：“。”

25) 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺。”

26) 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

27) 中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错。

28) “走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”

29) 跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

30) 路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

31) 我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

32) 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起!

33) 下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。他说姑姑你手上的戒指是真的吗?本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔垃圾堆了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。

34) 小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒?“大蛇说：“你问这干吗?“小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

35) 昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢?阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。

搞笑夸人的话篇7

2) 您的身材可真好，有什么秘诀吗?

3) 您可真风趣，什么愁事让您一说全没了。

4) 看您多好，性格温和，举止得体，到处受欢迎。

5) 您脾气不好，但您绝对是个好人，因为您心地善良。

6) 我在和您的员工交流时，他们都很敬佩您的为人。

7) 您对生活的乐观态度使我很感动。笑迎竞争是新时期生活中不可缺少的品格。

8) 您是个爱憎分明的人。

9) 不跟您畅谈不知道，您真是眼光独到，志向远大呀!

向朋友说出搞笑的话篇8

2) 完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了!

3) 幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

4) 只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

5) 青年靠什么混日子?头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

6) 只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

7) 富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

8) 如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

9) 当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

开心麻花最搞笑的话篇9

我们忍者的精神就是忍着。

不吹牛你饿啊?

你被捕了，你有权保持沉默，你所说的一切，都将作为临终遗言。

兄弟如手足，女人如衣服。谁动我衣服，我剁谁手足。

校长：丽丽啊，你刚来到这个学校，很多情况你不是很了解……遇到任何困难你都可以来找我，你的宿舍我已经安排好了，就在我办公室旁边。

莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花鱼还瘦。

男：你为什么爱我，难道就因为我长得帅吗?

女：还真不是。

男：那是为什么呢?

女：也许就因为你的这份自信吧!

自古英雄难过情关，但是你要相信，你根本不是什么英雄，你完全可以苟且偷生啊!

圣旨，就是剩下的纸!

我出生的时候是难产，所以我一落地儿，我爹就死了。

女：刚才有没有占我便宜?

男：我没有!

女：为什么不占?

妈也对不起你啊，你看看妈给你生这模样，长的跟闹着玩似的。

男：哟!小妞长得挺重口味啊。

女：我不卖身，我只卖萌。

都说男人比女人猛，女人比男人狠，而我，又猛又狠。

儿子：爸，你俩现在都不背人了是吧，妈刚去世二十多年，尸骨未寒啊!

父亲：你妈又不是保温壶!

最后，我以600多分的高考成绩考入了蓝翔技校。

朴正欢，你这名儿……是亲妈起的么?

A：那公司叫什么来着?

B：能力。

A：能力有限责任公司。

A：老板死啦，昨儿晚上走的，挥泪大甩卖!

B：庆祝那边老边死啦，全场四折，赶紧来啊!

只身赴宴鸡毛装，都是同学装鸡毛。

你坐班级头，我坐班级尾，日日思君不见君，好想亲你嘴。

你要真有什么困难啊就跟我们大家伙说，大家就算帮不上你，还不能乐呵乐呵吗?

一颗两颗三颗四颗连成线，你是贪吃蛇吗?

A：伤口天天恶化，我都快变成傻子了!

B：我想，你对你自己的情况，可能有点过于乐观。

A：他们国家那个救援法你还不知道!喊你三声儿不答应就算是死了!

B：你不能放弃，咱们现在要做的不是等待救援，而是自救。你看，有那么多励志的故事，鲁滨逊漂流记、荒岛余生、老人与海、小蝌蚪找妈妈……

去他娘的大房子，去他娘的小汽车，去他娘的五险一金，去他娘的早晚高峰，去他娘的一号线倒四号线……

警察：放开人质，我已经瞄准了你的头。

人质：你是菲律宾警察吧?你瞄准的是我的头。

警察：别怕，我一开枪你就低头。

人质：我知道你什么时候开枪啊!

服务生：对不起，我们这儿是十八元畅饮，要吃主食就要另收费。

乞丐：那就给我二十杯珍珠奶茶，不要奶茶，只要珍珠。

这封信，我请了一百位字迹鉴定专家前来鉴定，最后得出一个结论——这封信是打印的!

我说句话你可能听不懂，要不是为了我那百分百好评，你早废了!

超自恋超搞笑的话篇10

2. 人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿,唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿———说二十多分钟,一个乐的没有!怎么觍着脸往下走啊?

3. 我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,“今天”,哗~~,“我们”,哗~~,“给大家”,哗~~,“说一段相”,哗~~,“声”,哗~~,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)“说得不好”,哗~~,说得不好也鼓掌!?

4. 别紧张，我不是什么好人…我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。

5. 有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。

6. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

7. 我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……

8. 多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声……

9. 最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋!

10. 本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。

11. 据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅

12. 爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。

13. 爷爷的青光眼十几年了，一米开外分不清是人是狗，可是当我出现在他眼前的时候，老人家老泪纵横，自谫双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。

14. 后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子......

15. 一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减,清灯古佛,自梳闺中......

16. 我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了**。

17. 我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归。最有意思的是，我们家离海还有一百公里，他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查，原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋，经年累月，那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象;到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。

18. 有一次我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后，除了一片惊声尖叫，没有追来的。我小心翼翼的回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上......

19. 有的人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了!

20. 小的时候老师要我解释词语：帅哥?我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟!

21. 凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

22. 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

23. 见到我以后你会突然发现

24. 原来，帅也可以这样具体呀!

25. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

26. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

27. 如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。

28. 本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。

29. 据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅