感怀春节作文

2024-09-02

感怀春节作文(通用10篇)

感怀春节作文 篇1

相信每个人一定都有和家人一起新春佳节的回忆,这段温馨的画面,是最值得珍惜的。

每逢新春佳节,我们一定会聚在大伯父家中唱唱跳跳,直到三更半夜,声音依旧响彻云宵,最后再吃一顿金钱也买不到的大餐,虽然不贵,但其中却有着无穷的希望和快乐,令大家吃得津津有味。

新春佳节的回忆应该是快乐的,但我却永远也无法忘掉那一次。那天依然和往常的新春佳节一样,发红包时,大伯父只给了我一百元,我立刻回应:“啊,只有一百元喔!”大家陷入了一片沉默中,因此,我被妈妈臭骂了一顿,我感到惭愧极了,因为那句至今还说不出口的“对不起”。

还有一次,堂哥从外地赶回来,大伯父说:“小胖!”所有亲戚朋友哄堂大笑,因为有了堂哥,让我感到新春佳节的温暖,让我学到新春佳节不只是一时的快乐而已,也是祝福与希望。

大家口中说的年夜饭在我们心中就等于是烤肉,回想起来,口水都快满出来了。我们大家一起合力把烤肉架摆设好,再去买所需的食物,将食物放在烤肉架上就开始烤!一阵阵浓郁的香味传到我鼻中,我恨不得赶快吃掉。终于,长久的忍耐有了代价,换来的是可口的味道。

新春佳节对每个人来说一定是个重要的节庆,有喜怒哀乐、悲欢离合,或许新春佳节的回忆都是好的,或许有好有坏,甚至都是不好的,但不好不代表永远,为何不把它当作欢乐的动力呢?新春佳节终究是个值得回忆也代表希望的节日。

感怀父爱作文 篇2

温柔的清风拂过,又是一年春来到;

门前的幼苗已能顶天立地,撑起的是老树的日渐弯曲的腰杆。

……

今年,我领到了身份证,这也就意味着我与无忧无虑的童年期,与懵懵懂懂的少年期渐行渐远,已然成为了一个肩挑担子背负责任的成年人了。这其中凝聚着您多少的心血啊!

您总说,将来不用我回报什么,只需拿出成绩证明自己!就是这句话惊醒了懵懂的我,将我从浑浑噩噩中领上了刻苦勤奋的学习之路。

我最享受与您谈心的时刻。每当此时,我便可以洗净双耳,聆听您的奋斗史;便可以打开全身的毛孔,接受你的精神洗礼;便可以在学习途中得到最强劲的动力,燃起熊熊的斗志!

您的初中,似乎是上帝跟您开了个玩笑。遗传的胃病终于抗不过您的废寝忘食,胃出血需要休养只好无奈地辍学;家中盖屋,您挑砖运瓦,忙前忙后,又扭伤了腰,至今仍受这老伤的折磨。正因如此,您对我的胃病十二万分地重视:严禁不吃早饭,严禁吃冷饮,严禁吃油炸、烧烤类垃圾食品……充满好奇心的我总是违背“禁令”,给您添了不少麻烦,直到几年前才真正地理解了您,我在此表示愧疚:爸爸,我错了!

您的青春,是上帝洒下的一线光辉。在派出所奋斗多年,治安巡查,出差追捕,您是我心中的英雄;荣获各种荣誉证书,受到公安局的表彰,您是我崇拜的偶像。您一步一步地将艰辛转为动力,用斗志铺就通往未来的道路!

您的决定是令人敬佩的。在您事业顺利,经商小有成就时,由于家乡农村建设的.需要,您毫不犹豫地选择了回到家乡建设新农村,为家乡父老尽自己的绵薄之力。

……

这是每次谈心必定会涉及到的内容,每一个字,每一句话,每一段往事都散发着魔力,令我百听不厌,并美美地沉醉其中。但我也不得不反思,与您的童年相比,我的童年不用割草,不用喂猪,不用插秧割稻,不用背砖运瓦起屋盖房,不用经历受冻挨饿的日子……这份安逸究竟是福还是祸?

整个家都是您一人撑起的:爷爷的身体不硬朗,不能干重体力活;妈妈放弃了自己的事业陪我读书,打理我的生活起居;叔叔婶婶感情不和,都是酒精惹的祸,堂弟的教育重担也落在了您这个唯一可以依靠的长辈肩上。试问有多少人敢拍胸脯保证这些家庭重担都扛得住?

但是,您都一一做到了!

在我的学业陷入低谷时,您用一盏名为“爱”的灯,引领我回到正确的航线;在我几欲荒废学业时,你压制怒火,掩饰失望,以和声细语叩开我的心扉,将最温暖的爱灌入其中。试问:天底下有多少父母敢保证,在面临此种情况时,不是用棍棒来解决问题的?

但是,您对我却没有这么做!

……

感动的泪水太多,无法用长江黄河容纳;

感激的话语太多,无法用只言片语尽述;

感恩的思绪太多,在心中慢慢酝酿、升腾;

毕业感怀作文 篇3

时间,如同流沙一般悄无声息地从指尖溜走,细数走过的匆匆岁月,品味苦涩和酸甜,蓦然发现我们即将毕业了。依旧喜欢沐浴着阳光沿着塑胶跑道漫步;习惯在午后听着舒缓的音乐翻阅书籍;或者周末和同学三五成群地四处逛逛;喜欢在某个晚上和舍友一起引吭高歌;然后在夜深人静时回忆那些年的种种。

回首这四年的大学时光,脑海里全是满满的值得珍藏的点滴,毕业了,心中有太多的不舍,不舍得这校园里熟悉的一草一木;不舍得给予我鼓励和期望的老师们;不舍得身边这群朝夕相处的朋友们;然而更不舍得的这充满朝气与活力的大学时光就这样走向终结。毕业了,心中又有太多的憧憬,憧憬自己可以去往新的城市深造学习;憧憬自己能够闯荡出属于自己的一片天;憧憬十年后我们再聚首的情景;憧憬我们的人生绚烂多彩。

如果你的大学生涯才刚刚开启,请珍惜每一个瞬间、每一段记忆吧,如果此时的你也同我们一样即将毕业,那么请相信吧,相信这段时光不会随着时间的流逝而褪色,它会一直在你我心里,就让我们带上这份记忆,整理好行囊,去闯荡,去翱翔,去唱属于我们的歌,去谱写新的人生 篇章。

感怀鲁迅作文 篇4

——题记

我去浙江绍兴,还是在两年前。绍兴是个名副其实的`江南水乡。湖水轻轻拍岸,小舟悠悠荡漾。举头,蔚蓝天空,万里无云。湖边倒影,在小舟前行的圈圈涟漪中,叠叠宕宕,层层化开。欢乐的鱼儿,互相追逐,嬉戏。

遥想当年鲁迅,是否在那个夕阳西下的黄昏中,毅然离开了故乡。乌篷船上的他,深邃的双眼,曾留恋过眼前的景色吗?舟在水中行,我的心却在故乡飘荡起来。故乡的三味书屋,是否依然芳草萋萋?童年的蚱蜢与蝴蝶,今昔依旧?墙边的何首乌,还有长成人形的吗?亭子旁的鲁迅,依然在凝望,凝望着远方与未来。 走过曲折小桥,三味书屋依旧那般宁静,那般古朴。课桌上那个鲜明的“早”字,映照了童年鲁迅的自尊与倔强。十七岁,他便携着一点行李,辞别母亲,离开三味书屋,离开百草园,走出黑漆的大门,去寻找自己的理想,民族的理想。 离开书屋,是他不悔的选择;弃医从文,却是他无奈的追寻。在狭小而黑暗的隧道中,他相信自己的追寻,进化论是他精神的支点。然而,隧道并非只有想象中的狭小与黑暗,更多的,是沿途的崎岖与辛酸。他无畏,更无言,前行的欲望充斥了他的心。他是一个猛士,真的猛士。

“上穷碧落下黄泉,两处茫茫皆不见”,蒙蒙暗色中,能有这样的抉择,是我们的幸运,更是我们民族的幸运。 执支犀利笔,磨枪暗色中。阿Q绝不是一个文学典型,而是生活在水深火热之中的且对自己病痛麻木的疾苦百姓。万能而又奇特的精神胜利法,只是社会最底层小人物的自我麻痹。看完《阿Q正传》,国人愤怒了,愤怒有指向先生的,但先生欣慰了——依稀的希望可能就在前面!

当人们揉着睡眼惺忪的双眼,拿起棍棒,顶着黑暗前行的时候,先生坚信“好的故事”就在明天,他曾这样写到:我仿佛记得曾坐小船经过山阴道,两岸边的乌桕,新禾,野花,鸡,狗,丛树和枯树,茅屋,塔,伽蓝,农夫和村妇,村女,晒着的衣裳,和尚,蓑笠,天,云,竹……都倒影在澄碧的小河中,随着每一打桨,各各夹带了闪烁的日光,并水里的萍藻游鱼,一同荡漾……

这是先生的理想,如今,我们把它变成了现实。我一直在想:我们今天的幸福生活与鲁迅究竟有多大的关联?我也一直有这样的一个假设:先生要是做了医生,会治愈多少个病人?

感怀中秋作文 篇5

据史籍记载,古代帝王祭月的节期为农历八月十五,时日恰逢三秋之半,故名“中秋节”;又因为这个节日在秋季八月,故又称“秋节”“八月节”“八月会”“中秋节”;又有祈求团圆的信仰和相关习俗活动,故亦称“团圆节”。因中秋节的主要活动都是围绕“月”进行的,所以又俗称“月节”“月夕”“追月节”“玩月节”“拜月节”;在唐朝,中秋节还被称为“端正月”。

每每中秋,都会引得多少才子佳人望月感怀。苏轼在《水调歌头·丙辰中秋》中感慨:但愿人长久,千里共婵娟。而今这首诗已经成为家喻户晓的中秋名篇。王建在《十五夜望月寄杜郎中》写到:今夜月明人尽望,不知秋思落谁家。在这样月圆人团圆的时刻,哪个漂泊在外的人儿不会骤起伤感之情呢?其实,思念亲人的何止是芸芸众生的我们呢?即使是长生不老的上仙,在这样特殊的时刻,也会思念自己远在人间的亲人吧。嫦娥应悔偷灵药,碧海青天夜夜心。与其一个人孤孤单单地生活在凄凉豪华的宫殿,不如和家人一起其乐融融地把酒言欢。

夏日感怀作文 篇6

总有一些什么会留下来吧。 是夏夜的湖畔,还是那夜的风? 今夜依旧有风,湖水依旧涌动。 你却无处可寻。我是那么渴望与你相遇。终于发现,在微凉的夜风里,我做的只是无用的努力,这一切只能成为你的昔日,我的昨夜。 夜凉如水,触痛我的心。我的心默默的哭泣。 总有一些什么会留下来吧。 是那月光下的散步吗? 月光依旧如水,晚风依旧清凉。 你说,伤心总是难免的,难道,爱就必忧伤?你却不明白,真正让我伤心的,而是你的漠视……我只有把忧伤刻在心底。爱,却不能说,只有将相思的季节错过。可是,爱是一种酒,饮了就化作思念。 总有一些什么会留下来吧。 是那无数个夜晚吗? 那样多的.夜晚都已成为过去,也许,结局已经注定,只是我们无法预料。可我们已无法回头,也无法再往前走,今生,我们将一无所有了吗? 事情就是这样了。一切都已过去,我只有慢慢地将你忘记。

我知道,许多事情都是可遇而不可求的,时光会逝去,但美会留下。为那些错过和没有错过的相遇,我流下了眼泪。 总有一些什么会留下来吧。 我虽然不清楚那会是什么,但我深信,一切都是缘分。 世间有些事,实在是无法解释,也不用解释的啊。既然许多事情是我们无法抗拒,无法改变的,为什么还要苦苦追问呢?现在,还要说什么呢,千言万语,不如沉默。 那么,我们还有什么遗憾呢?夏日已远,只留下一首柔美的歌。 不受约束的是生命,受约束的是心情;也可以反过来讲,受约束的是生命,不受约束的是心情,就看你我如何想了。 我明白,一切来的,都会过去,一切过去的,将永不再回来。也许,在好多年以后,我唯一记得的,就是在这夏末的深夜里,在这微凉的风中,我颊上的泪珠是如何流过我的心。 是的,是有一些什么会留下来。

清明感怀作文 篇7

清明节也是家族众人相聚的一次机会,在扫墓途中和扫墓劳动中,可以缅怀先辈的不朽功德,复忆先人的感人事迹,激发家族亲情和谐,增强向心力;扫墓活动中也可分析先人之过,因为前车之鉴可为后事之师;扫墓活动中可以梳理后人践行先人遗愿情况,小结成果和不足;扫墓活动中可以回忆先人的音容笑貌和做人处世风范,提高自己思想道德水平和服务社会能力;扫墓活动中可以反省自己尊老爱幼言传身教行为……当然世上没有后悔药,所以既恋死人更要顾活人,追佛祖不如敬**。昔时贤文上说:父母公婆是**。另外,爬山涉水野外扫墓也是一场艰辛劳动的体验,众多先人就是靠艰辛劳动养活一代又一代,如今还有不少今人靠艰辛劳动过日子,并为社会做贡献。我扫墓的心情从来还真轻松不起来。

与年节和常日相比,我们家乡扫墓祭品的特点是必有清明包子。清明包子的包皮用清明菜掺搓糯米浆,包芯以春笋、腊肠、豆腐为主料。清明菜的枝、叶长满白色绵毛,喻有“孝”意;整个包子喻意:真心肠尽孝道。大多嫌糯米食的人不嫌清明包子,糯米食中我唯一喜欢吃的也就是清明包子了。我们这里把一个人清明包子吃得多些比作年长些,或经验多些,或脑筋足些,或能力强些。人年长一岁,自然多吃一年清明包子;世人多吃一年清明包子,就多经一次扫墓的益处,自然德和才诸多方面都多长进一年。

活人住房方便即可,不必豪华;先人之墓有人祭扫则行,不必排场。先人之墓无人祭扫,则会被荒野淹没,墓主人和其后人则会被人瞧不起,或被视为墓主无后。先人墓成后数年无人祭扫,或一直无人祭扫,变成了荒野,不能说一定是墓主无后,倒是墓主后人或多或少会被人瞧不起是真的,也是自然的。希望年年清明节之际,世人能花一点时间虔诚、文明地扫墓,使大好河山的清明花、文明花更加灿烂。

清明感怀作文 篇8

天阴沉沉的,使人的心情也不禁变得压抑起来。一大早,父母就收拾好东西带我去扫墓。可当我满怀期待的走出家门时,却发现奶奶的眼睛有些红肿。父亲说,奶奶是想念我的曾祖母了。这时候车来了,奶奶的手上不知何时多了一束蓝色的花。车上的所有人好像都很伤心,没有一个人说话,好像时间静止了。奶奶手上的蓝花是那么优雅,自顾自得发出淡淡的清香。奶奶不知是在为我解释还是在自言自语,她低头看了看,“多美啊,不仅外表美,内心一样的美。那样的清雅,却又那样的低调。多像啊,多像你曾祖母啊。”语气中似有清明时节独有的哀伤,又似有想起曾祖母的愉快。

路上风景退后着,一抹一抹的绿色从我眼前划过。“下雨了,撑伞吧。”父亲轻声说着。随着父亲的话,我发现稀稀沥沥的小雨笼罩着这个墓林,朦胧之感,好像给她披上了一件银装,偶尔还有微风吹过。我从未见过曾祖母,可是照片中的这个女人却让我感到春风拂过。她那嘴角边淡淡的笑是那么美,好像是初升的太阳,在天边发出耀眼的光;好像是暴风雨中的小草,有一股坚韧不拔的精神;好像是狂风海浪边的海湾,感觉是那么的温暖。

春日感怀作文 篇9

由于初春的一场疾病,使我整天整天地咳嗽得厉害,饱受了病痛的折磨,神情也有些愰惚起来,我甚至感到自己大限已至,身心疲惫。我内心隐隐地感到遗憾:我错过了初春最美好的时节。我的身体状况正告诉我说:“你已经不是一个青年了,你得承受心理和生理的折磨。”

我躺在病床上,默默地看着那挂钩上的点滴,一滴一滴地流入我的身体内,我那时莫名地感到一种恐惧,我对妻子说:“我们大多数的人,垂暮之时,都是滴着这个东西离开人世的——那冰冷的躯体里,除了凝固的`血液,一定或多或少还有这些液体,它们是生命的侵略者,我不需要点滴的!”妻子说我想得太多,无事总爱胡思乱想。

那些日子里,我每天都在医院输水,我坚持着,希望自己能快点好起来。

直到有一天,我正在病床上打着点滴,窗外一阵清脆的呢喃声音吸引了我的注意。我努力地直了直身子,向窗外望去,一对南回的燕儿,黑灰色的身子,泥黄的腹部,一身油亮的羽毛,正停留在窗外的电线上。两个小家伙有一双明亮的小眼睛,左顾右盼,东张西望地打量着周围的一切。它们时而用喙梳理着翅子下面的绒毛,时而把头靠向对方,“叽叽”地轻声交流着什么,显得十分地亲密和友好。

我目不转睛地望着窗外,倾听它们的交谈。我想它们定是一对热恋的情侣,从北向南归的路途上相识,经历过千山万水的飞行,终于相濡成伴。也许它们是一对兄妹,去年在这里出生,春天里便随同父母从北方归来,正在寻找往日的家园。我被它们温馨的场面感染着,似乎身体的病痛也好了许多,第二日,我就再没去医院打过点滴了。

我的思绪一时被放飞了起来。我年年春天都享受着大自然花草树木给予的美好,从我记事以来。我虽一年一年地步入不惑,而大自然的景色,却是每年春天如期而至的。

在那些美好的春天里,我曾带着孩子拾过草地上的桃花,嗅着那馥郁的味道教孩子读过“桃花依旧笑春风”的诗句;也曾在微风中穿过布满樱花的小径,任一片片粉红的花儿飘落在我的肩头与发间,我对孩子说:“落红不是无情物,化着春泥更护花”;我曾在春天背着鱼具,踏过开满油菜的田野山沟,走向那河清水,我偶遇了一条美丽的鲤鱼,红尾巴,光滑的身体……

而这个春天里,我想也如往昔一样美好,只是可惜,我不能去田野山岗感受它的一切。

昨夜无眠,我倾听着那一场春雨轻敲着我的窗沿——淅淅沥沥又滴滴答答。偶尔还有春雷的轰鸣,声声地呼唤着大地一切沉睡的生命。

白日里,我坐在书房的飘窗台前,沐浴着春天美好的阳光,那阳光透过窗玻璃,把温情暖暖地送到我的身边,我一下子感受到了无比的舒服与温暖。

我家窗外正对面是小区的洋楼,历经年月,那房屋的墙体已经斑驳得厉害,失去了昔日的光景。只有那洋楼院里种的几株玉兰,正盛开着洁白的花朵,远远望去,犹如一团团待融化的雪花,点缀在绿叶树枝之间。我对玉兰花并没有特别的好感,只是觉得那花儿的名字——白玉之兰,似乎是在冰雪的世界里,有一股幽幽的香气正从雪地里渗透了出来,白雪含香,是多么唯美与浪漫呢。

小院里那株靠窗的樱树,已经开过了初春以来的芬芳,它们伸长的枝叶向四面八方蔓延着,甚至伸向我的窗台,如果没有窗玻璃的阻隔,我想它们一定会与我共享一间书房的。它们舒展着黄绿的嫩叶,在阳光下,那些嫩叶闪动着亮眼的光芒。

有些叶子上还残留着昨夜留下的雨水,悬在叶尖上,摇摇欲坠般。一阵微风过去,它们便迅速地脱离了叶子,消失在干涸的土壤里。那嫩叶在微风中,舞动着优美的身姿,把藏匿在叶片下形似豌豆大小的青果给露了出来。

啊!春风不曾偏爱过任何一种生命,花儿何曾辜负过春风?只要花儿开过,便会有丰硕的成果!

六年级感怀作文 篇10

六年级了,意味着什么?我长大了!我要更懂事了,我要更努力学习了,我不能在沉浸在童话世界里了,我不能在丢三落四了!我应该一心一意做我六年级该做的事。

六年级了。我站在镜子前,镜子里的我矮矮的、小小的、瘦瘦的,充满稚气的脸上还留着几粒饭粒。圆圆的脑袋上夹着两个小发夹,旁边还扎着两只羊角辫。看上去还只是个三年级的小女生,左看右看都不像是六年级的大姐姐。

六年级了,我在母校的时间只有半年了,我不舍得她啊!尽管我在母校的时间只有短短的四年,但我已经喜欢上了这做学校。这校园里的每一株草、每一朵花、每一滴水……甚至每一根闪闪发光的松针都记录了我在母校的欢笑与泪水!

六年级了,再过半年,我就要和生活了两年的同学说再见了,我不忍心啊!虽然我在8班的时间并不长,但是我已经深深的融如了这个温暖的大家庭!这班里的同学是我的亲人,我又怎么忍心与亲人分离呢?

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