爱我，就让我承担

爱我，就让我承担（共5篇）

爱我，就让我承担 篇1

可是，第二天，我就打起了退堂鼓：“妈，我不想去了，我害怕……我怕喝水，我怕呛鼻子，我怕教练的长竹竿……”“不行!”您板着脸，不由分说地把我押到游泳馆，交代教练：“这个孩子就交给你了，她不下水，就把她扔下去!”最后，我也可以像小鱼儿一样在水里自由自在地游泳了，真开心呀!妈妈，是您那冷冰冰的爱，让我懂得了：言必行，行必果。

小学四年级，我不小心跌伤胳膊，住进了医院，您整夜整夜地守着我，我哭，您也哭，我刚想喊疼，您的眼泪却先掉了下来。出院以后，您时常摸着我胳膊上的疤痕，自言自语地说：“听说有了伤疤，是不能当飞行员的，更不用说当你的宇航员了……”没想到，我身体上的一个伤疤，竟然牵动了您无限的忧思。那一刻，我真正懂得了：“身有伤，贻亲忧。”原来，爱自己，就是爱妈妈，珍惜生命，珍惜身体也是一种责任，一种承担。

妈妈，今年，我十岁了，我已经明白您无论怎样变幻莫测，都是爱我的。我已经学会一个人去上辅导班，自己检查作业，自己给自己做饭，生病的时候，会一个人到社区医院看病，打针，吃药，我知道我已经长大了，不能再惹您生气了，只有学会自己照顾自己，才能照顾别人，照顾爸爸、妈妈。

妈妈，爱我就让我承担吧，我知道我已经长大。

爱我就让我承担小学作文 篇2

爱，有很多种：溺爱、喜爱、敬爱、疼爱、热爱……但是，也有一种爱，叫做承担!

曾经听过这样的一个故事：一个男孩从小在 父母的溺爱的长大。尽管他的成绩名列前茅，却连起床穿衣服、剥鸡蛋这样的小事都不会。渐渐地，他终于步入社会，尽管他的学历很高，但许多家公司仍然在招收他不到一个星期的时间把他辞退。因为一个什么都不会干的人对于每家公司来说，都只是一个累赘罢了。最后，他终于承受不了如此巨大的压力，跳楼自杀了。

仔细想一想，如果当初这个男孩的父母没有对他那么娇惯宠溺;如果当初他的父母早一点明白“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”这个道理;如果这个男孩当初懂事一点，自觉承担起力所能及的责任，锻炼自己的坚强意志，可能，他现在以经成为同龄人中最耀眼的明星吧……可惜，时间没有如果、没有可能，导致他如此悲惨的结局。

其实，父母给自己的爱，不一定就是溺爱;同样，承担也未必不是一场快乐的体验。

暑假里，我帮助妈妈收拾家，承担了一份家务，同时体会到收拾家的不易，对自己或是别人的劳动成果更加爱护、珍惜。还有暑期中，参加中运会采访活动。老师让我们自己去采访、写稿，用手中的笔把自己的所见所闻，所触所感淋漓尽致地描绘出来。正是这一份承担，让我每次采访都信心百倍，活力充沛。我知道，自己承担的.不仅是任务，更是责任，这一份并不重的担子令我成熟了很多，也明白了一些道理。

都说“穷人家的孩子早当家”，为什么?因为贫困，他们不得不去承担家中的劳动。他们也会比其他的纨绔弟子更懂得去珍惜自己现在所拥有的一切，更明白肩上的责任之重。当他们走上社会，他们会惊讶的发现，小时候所担当的一切，现在已经为他们铺就了一条平坦的大道，而他们的肩上也担负起了对社会的责任;而那些小时候坐享其成的人，看着吧，这些意识不到自己要担当些什么、更不清楚自己所担负的责任的人，是绝对不会有所成就的。这世上总有些事情是你必须去承担的，是你不得不去承担的，这些磨练最终会让你与其他人与众不同，它会为你铺就一条通向成功的道路!

爱我就让我承担六年级作文 篇3

我，同处于城市的众多孩子们一样，是家中唯一的“掌上明珠”。从未和爷爷奶奶谋面的小小的我，总想从父母那里“掠夺”更多无条件的爱。而你们，却将这种溺爱，用看似严厉的言行扭转成了真正的爱——承担。

小学一年级，正是我刚刚从无忧无虑的幼儿园嬉笑着跑出，思想和心理稚嫩的时期，眼前出现了人生的交叉口便将乞求的目光投向父母。是我的母亲，让稚嫩的我学会了自立。

那时，家里离学校很远，妈妈一出手就甩给我一张公交卡，耐心地讲解乘公交车的注意事项。我原本想漫不经心地听，可她那冷冰冰的目光如一把利剑，将我浑身的依赖性逼得片甲不留。我只好将她的每一句叮嘱，刻在脑海。

到了该上学的时间，我抱怨为何表针跳的“圆舞曲”如此激情而疯狂，又怀揣着最后一丝希望小心地瞧着妈妈，她一动不动地坐在沙发上，铁青着脸，像一尊雕塑。无奈的我只得背着书包攥着公交卡朝公交站狂奔。

在等待中，公交车来了。人们如脱缰的野马朝着那窄窄的车门挤去，如同争抢着要撞上一种荣耀。那窄窄的`车门顷刻间变得更窄了，窄得就像一条无法穿过的缝。瘦小的我被甩在了队伍后面。等人群上了车，我才有机会略显吃力地登上一级级高高的台阶，攥着卡扬起胳膊，只为听那一声脆响。

公交车上，时常座无虚席，我别无选择地穿过人群，站在下车门前用小小的双手紧紧地抓住栏杆。即使这样，也无法逃避令我始料不及的自己摇晃，或是被摇晃的“重量级”撞上。唉，谁让路不太平坦，司机又经常刹车呢。

在这一年年光景的摇晃中，我渐渐地站稳了，也渐渐地长大了。我会毫不犹豫地为老人让座，会自觉地排队上下车，会留意公交车的行驶路段。社会，是个大课堂。我感悟到了这一点，才渐渐明白妈妈的良苦用心。

我的父亲，是令我引以为豪的理科全才。小学的数学我能轻松应对，而初中就不同了。在初中，数学如同一个擎天立地的巨人，仰视着它，我倏地感觉自己是如此渺小。时常为解决一道题而让脑细胞消耗得无影无踪。我无法解开难题的复杂绳索，便拿着题去求助爸爸。他先审视这道题，时常板着冷酷的面孔将题归还于我，除非经验丰富的他也想不出思路。

于是，就有了“挑灯夜战”的我，为的是那几道数学题。深夜的沉默，给予了我冷静的头脑。洁白的演草纸被我那旋转的笔折腾得“面目全非”，承载了我多角度的思考，我就渐渐地有了解题的思路。赶走在身上驻留的惰性，打开尘封的思路，用耐心去擦拭，在深夜中我看到了光亮，看到了希望……那支笔，在作业纸上倾泻着我的心血，我的奋斗，划出绚丽的、似乎闪烁着璀璨光芒的天蓝色。使我的心，也这般恬静地蓝着。

当我骄傲地宣布我战胜了难题时，妈妈打趣道：“瞧，遇到难题你憋憋就会做了。”话语中充溢着欣喜。我释然地笑了，也对接下来与难题拼搏的坎坷道路充满了信心。

或许是我对数学的拼搏与执着，老师将我选入校数学兴趣小组，在整个七年级，我和同年级的或熟悉，或陌生的同学们一起接受更深层次的数学的洗礼。每周的那次课，总收获满满。但下课时总抱怨时间太少，表针旋转得太快，总想再听一会儿老师那胜过磁铁的吸引力的话语。我突然莫名其妙地爱上了这门学科，总想把天下的所有题都探索完。我不再埋怨爸爸为何“狠心”，也懂得了爸爸的爱，不加修饰的爱。

爱我，就让我自己选择 篇4

花儿为什么谢了呢?

我的热恋的爱把它紧压在我的心上，因此花儿谢了。

琴弦为什么断了呢?

我强弹一个它力不能胜的音节，因此琴弦断了。

---------《园丁集》

Alice是一个恬静的女生，她有漂亮的脸蛋，纤细的小手，柔美的身材，是个跳舞的好材料。Alice的妈妈从前很想跳舞，可她因为小时得的风寒没治好，落下了脚不时的会痛的病，因此她把自己当舞蹈家的希望全部都寄托在了Alice的身上。但Alice并不喜欢跳舞，她不喜欢在大众面前表演。

可不容得她对妈妈说一句不想跳舞的话，妈妈硬把她交给了当地最好的老师，并让老师好好地对她“管教管教”希望能让她成为一个很棒的舞蹈家。

当老师第一眼看到Alice时，就被她身上那股本应舞蹈家独有的气质给吸引，她很开心地同意了。老师几乎把全部的精力都投入到她的身上，希望她能为她争光。Alice感到很累，来自妈妈的压力，来自老师的压力，她们可是把所有的希望都寄托在她的身上。在家里，妈妈不让她干一点点事，有时Alice想去拿碗来洗洗，可妈妈看到她，马上从她手里夺过来，不让她干。到现在，Alice还不知道怎么洗衣服，刷碗。而在舞蹈室，老师基本上都在边上帮她指导，对她的要求很高，一点点不完美的都不允许弄。好多女生对她有意见，可她没办法。

Alice没有知心的朋友，没有谁听她诉说心中的苦闷，她真的不喜欢跳舞，不喜欢扭，可为了不让妈妈伤心，Alice只好忍下来，自己默默的承受。很快，要到了舞蹈比赛的时候了，老师和妈妈表现地异常紧张，妈妈给女儿烧、好吃的，有营养但不会变胖，荤素搭配的很好;老师呢，让她一遍又一遍的练习，一次又一次地给她纠正不足的地方。而她却面无表情，就当不存在比赛似的，还是那么冷漠，但妈妈认为她是累坏的。

比赛就要到了……

舞堂里挤满了人，那些都是望女成凤的.家长啊，用自信地眼光看着自己的孩子，当然Alice的妈妈也不例外。舞台的灯全亮了，就等那一只只的“小天鹅”“飞”进舞台了。

Alice是最引人注目的一只“天鹅”，她的舞姿美及了，吸引了台下所有观众，连老师对她的表演都有些惊讶：“怎么会?怎么会这么完美?”老师感叹道。突然，台上的一幕让大家惊呆了，Alice倒在了舞台上……

“Alice，Alice”妈妈一遍又一遍地喊着。“怎么会这样啊?”妈妈自己问自己，“不是让你吃的好好的，怎么会这样啊?”

“妈――我有一―话一直想和你说”Alice用断断续续的话说“妈，我――其实，一点都不喜――欢跳舞，我喜欢弹――弹钢琴”咽了口口水，她继续说“妈，以后――我不跳舞了，行――行吗?”她用渴求的眼神看着妈妈，妈妈犹豫了一下，手术车被推进手术室了，妈妈一直在思考，自己是不是做错了?

Alice醒了，妈妈笑着对她说“女儿，醒了啊。等你好点了，妈妈给你去找个好一点的钢琴老师，好么?那你就更要快点健康起来啊”

“恩――”Alice第一次笑的那么开心。

04 就让我这样相信着吧 篇5

我觉得老天是在惩罚我，他在质问，我到底是在乎国家队，还是想继续待在自己颓废里不可自拔？上午我还在犹豫，自己能不能战胜阴暗的心理。可就在刚才，当我看到照片上强忍泪水的张琳芃时，我知道了答案。张琳芃，我一直用少年老成这个词语来形容他，我以为他很淡定，一场比赛的结果是不可能让他非常难过的。然而我发现我第一次看错人了，赛后看到那个蹲在地上的人，我还不敢相信。如今证据就在面前，让我不得不相信。那个我认为最坚强的队员，他在哭啊。我猛然发现，其实早该明白的，张琳芃把自己的将来计划的那么井井有条，就说明他在乎啊。在乎每一场国家队的比赛，想用自己的力量给国家队带来点什么。最在乎的人，才最容易受伤，何况他终究还是一个孩子。小张同志，你知道吗，我最喜欢在乎的人了。如果一切都看得太过平淡，那生活还有什么意义？所以谢谢你的泪水，它就是我的动力。人生不可能没有意义的，为了你们，我必须相信。

我为什么会变得悲观，对生活都失去了热情。和卡塔尔比赛之前，我一直在想这个问题，这也是我最后一次讨论这个问题和那个人之间的关系。喜欢了他四年，后来的两年间，我写留言、写日记，写小说，不断地努力。虽然没有结果让我很难过，也写过伤心欲绝极度矫情的文章。但是我从来没有绝望过，我始终相信只要我肯付出，他总有一天会感动的。既然是最后一次讨论了，我想我必须承认，是的，我一直以为他会感动，直到写好小说的时候，我还是这样认为的。所以当终于有一天，我发现我错了的时候，自然会联想到原来付出并不一定有回报，这个世上有太多事情是再怎么努力也做不到的。我这样一个命运不能掌握在自己手里的人，第一次这样付出，第一真正了解事实的残酷，当然会绝望。甚至看到电视上乐观和光明的东西，我都会史无前例地感到厌恶和抵触。你们什么都不知道，就一个劲地说事情会解决，真是太可笑了。这是当时最真实的想法，我的世界观崩溃了。虽然我早该知道靠电视和偶像剧里的道理建造的世界观本来就不准确的，可是我没有办法啊，从小到大我对世界的认知都是那里得到的。我说过吧，放弃他就等于放弃我自己，那时候只是在为不想放弃找理由，现在想想我还是蛮了解自己的。放弃他并不是简单的意味着一段感情的结束，而是意味着我放弃了对自己的希望。我不再相信努力总会有收获，不相信真的会有人来爱我，不相信世界是美好的自己会有前途。在这样阴暗的心理里，仿佛一切都变得不再重要。所以我忘记了亚洲杯的重要性，怎么也激不起看比赛的紧张心情。

在乌兹别克斯坦的比赛之后，中央五台放了一个关于国家队的宣传片。看过以后，我的心突然有点感觉了，我还是在乎他们的，不想输掉比赛啊。队员哥哥就是我阴暗心理的一丝光明，就算再怎么颓废，我也不愿放弃相信中国足球会好起来的希望。比赛输了，我坐在只有零度左右的客厅里，一个人默默地看着高指导的新闻发布会。其实所有的媒体都误会高指导的意思了，他并不是真的想把比赛的失利全归结于运气，只是那个卡塔尔记者说话太冲了：我不需要在你这个外人面前承认我有多少多少的失误，自己的问题我自己回去会想办法解决。我在高指导一闪而过的倔强表情里，读出的并不是一个主教练在逃避责任，而是一个男人在维护自己的尊严。我们这样来理解高指导说的“我们尊重任何一个对手，科威特和卡塔尔都在一个水平线上。如果我记得没错的话，卡塔尔打进门框的次数是四次，而我们是三次。你们进了两个，而我们没进，足球有时候是一个需要运气的运动”时，就不会去责怪他在推卸责任了。那些也是队员们的尊严不是吗？高指导当然要维护。

新闻上看到高指导都有白头发了，我真有点不敢相信啊。当国家队的主教练真辛苦，要是高指导的妻子看到了这些白头发，肯定会心疼死的。不知道为什么会联想到这些，我一直把高指导当成年龄大一点的队员哥哥了吧，莫名的亲切感从未消失过。为什么更换门将？为什么换下郜林？为什么过早的用完三个换人名额？这些问题，有哪些是战术失误，有哪些是不可预料的突发事件，高指导解释得清楚吗，他自己有没有答案。高指导在回答那个卡塔尔记者的问题以前，脸上曾经写满了失落，他也很难过吧，那一刹那，不管输球是不是他的原因，我都已经原谅了他。第一次以国家队主教练的身份参加大赛，经验是需要积累的。我不否认海东说的赢球也一样锻炼队伍啊，而且能更好的锻炼队伍。可是没有经验做后盾，输掉比赛也是无可奈何啊。我们只能接受，他们已经得到锻炼了就好。队员们在赛后也提到了运气，又该有人说他们只知道找理由了。我们赢了你们都说是运气，我们输了就不能提到半点那个词了吗？别的不说，那两个进球的确是布冯也扑不了的吧。过多责怪有用吗，好好让他们准备下一场比赛才是最重要的。

坐在沙发上看新闻发布会的时候，我真的没有感觉到有多冷。心里太难过了，一直都在自责，念叨着：杨姣，你现在满意了吗？你颓废，你看不到希望，现在好了，国家队倒霉了。如果真的不能小组出线，你会开心吗？我确实有点迷信和自以为是，总以为我不开心会影响到国家队，总以为是老天派我来爱他们的，现在经历的种种磨难只是老天爷给的考验而已。那位脑瘫患者的妈妈说的“上帝为什么要把有病的孩子赐给我，就是因为我比别人更有承受能力，会比任何人都要更爱他“，也是这个意思。只有这样相信了，我们才有勇气去面对未来的艰难困苦。在某人让我明白了，其实我什么也不是之后，我一度失去过这个信仰。可是当看到国家队输球时，我的自责还是真实地跑出来了。虽然我知道，那些其实都不可能存在。但是现在就让我相信天降大任的传说吧，我需要有个支点，才能让我相信这个世界是美好的。我会带着使命感和责任感好好地去看比赛，去生活。也许我还要重新去喜欢一个人，找回我遗失的世界观，就算那只是偶像剧里的又怎么样？上一篇日记我说就算打平也不要紧，我们还有机会。但是我没提输了该怎么办，大概潜意识里我知道输了就会是现在的结果吧。最后一场我们必须2比0战胜乌兹别克斯坦才能确保出线，虽然理论上科威特有拖住卡塔尔的可能，但事实上却是想也别想的。而乌兹别克又很老练，想净胜他们两个球并不容易。岌岌可危，这个词用来形容现在国家队的出线形势确实一点都不过分。国家队真的可能出不了线了，我要做好这个心理准备。我有这个承受能力，不管怎样，我会比任何人都更加爱他们。