婆媳相处之道

婆媳相处之道（共15篇）

婆媳相处之道 篇1

婆媳相处之道

婆媳难处是个千百年来不息的话题，为什么？本人的观点不知是否正确。

一、婆媳之间没有血缘关系，要靠互敬互爱维系，关系脆弱，极易破裂。

二、封建社会，女性大多没有经济来源，依靠夫家养活自己，作为回报，要担负起家庭劳动的任务。那时，婆婆在家庭中的地位如同现在单位的领导，媳妇对婆婆的做法不满意，也是敢怒不敢言。所以媳妇受压制也只能默默忍受。若不能忍受，就要被休，无法生存。那时的婆媳关系是婆婆居高临下，媳妇唯命是从。历史上恶婆婆的传说就多一些。现代女性已经经济独立，不需要夫家养活，由于工作、育儿、家务繁忙，使之身心疲惫，为婆家做家务和孝敬公婆的时间有限。作为退休在家的婆婆，如果沿用旧社会的一套，要求媳妇，那就不可避免婆媳之战。所以，现代人认为好像媳妇不如传统那样有孝心了。凶媳妇成了婆媳关系被议论的主角。

三、作为既是儿子又是丈夫的婆媳关系“媒介”，没有当好婆媳关系的和事佬。至于经济、性格、生活习惯、处事方式等，我认为也是一方面，但不是主要的，如果以上三点处理好了，也许婆媳就好处了。#婆媳关系##美丽婚恋#。爱乐活婆媳关系。

婆婆，你看家务一直是我在做哦是

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婆媳相处之道 篇2

案例1:有一次数学考试, 考场有一个男生频繁地看表, 接近考试尾声, 他的脸涨得通红, 握笔的手也开始发抖。收卷以后, 我把他带到了心理辅导室。他告诉我这次肯定考砸了, 说自己不愿意去吃饭了, 下午的考试也不愿参加了, 今天回去肯定会被妈妈骂死。我说:“如果妈妈答应今天回去和你好好说话, 你能去吃饭坚持把下午的考试考完吗?”他使劲地点点头。于是, 我让男孩拨通了他妈妈的电话。妈妈在电话里和他保证一定不骂他, 回去和他好好说。后来他终于安心地去吃饭了。

案例2:一次晚自习课间休息, 有个女孩对我说:“老师, 我不知道怎么处理和妈妈的关系。”她告诉我, 她的妈妈是说一不二的, 家里大大小小的事情都得听她的。女孩说自己大了, 也有自己的主见, 有些事情上要是坚持一下, 就会被骂得很惨。她觉得这种相处太烦人了, 家里冷冷的, 如果可以, 她宁可天天呆在学校不要回家。

是什么让孩子考试如此紧张?是什么让孩子不想回家?答案就是, 在男孩的眼里, 妈妈变成了老师, 在学校老师没有责备他之前, 回到家会有一个可怕的“老师”先来训自己。而这个男孩真实的心理需要是什么呢?是自己考砸了, 心情很糟糕, 回家妈妈能温和地问一下, 甚至安慰几句, 不是暴风骤雨地训斥。在女孩的眼里, 妈妈是机关的领导, 这个领导只会对自己提要求, 无法倾听自己, 更不会妥协, 那么这个女孩真实的心理需要是什么呢?是有了分歧时, 妈妈能静下来听一听自己的想法, 不是简单地命令。

你是否发现, 真正制约你和孩子和睦相处的是父母的角色, 当你把注意的焦点放在“孩子的问题”上而不是“我和孩子的关系”上时, 你就失掉了正确的角色。换句话说, 一旦你开始积极思考“我该如何和孩子处好关系”, 夫妻双方并为之合作努力时, 我们就能够重新回到父母的角色上来。这时候, 我们已经为亲子相处打开了一扇门, 孩子就愿意回家。当你能够提升沟通的能力, 就能为亲子相处再打开一扇窗, 你和孩子的相处就能洒满阳光。

通过对实例的思考, 我们发现沟通需要注意三个维度。

一、沟通的角度:学会换位思考

以补课为例, 来换位思考下。学生在校学习时间已经很长, 假期还有不少作业要处理, 若再利用休息时间补课, 学生内心大体是不情愿的, 不情愿的补课会导致两种情况: (1) 补课效率低下; (2) 影响在校学习质量。对于家长而言, 要求孩子补课的时候是底气很足的, 当孩子坚持说我不要补的时候, 家长会说:“好啊, 那么你下次把数学提上去, 就可以不补。”言下之意, 如果上不去, 接着补。这是霸王条款, 孩子只好妥协。接下来, 家长安心了, 孩子的假期能合理安排了, 不用担心这个时间会去打游戏, 还要自己操心。而孩子的痛苦旅程则开始了。当然, 我也能听到有学生这样说:“老师, 补课之前, 妈妈会和我商量, 假如我不愿意, 他们不会强迫我的。”然后大部分同学都会对这个孩子投去羡慕的眼光。所以, 在家长理直气壮地要求孩子做什么事情的时候, 先换位思考下, 要是这样你愿意吗?在考虑到孩子的处境后再去和孩子沟通。你要允许孩子和你谈条件, 比如说, “只补一门课好不好?”“如果去补了这门课, 是不是可以多出去打会篮球?”这样的换位沟通才能让孩子乐于接受。

二、沟通的尺度:学会就事论事, 学会点到即止

有次在辅导室, 一个孩子说:“我觉得我妈的记性特别好, 每次她说我时, 都能把之前我犯得错说出来。比方说, 这次我房间没有收拾好, 她就会说:“你看看这个房间乱成什么样, 上周你阿姨到家里来, 房间也弄成这样, 我都不好意思。就你这种粗心拖拉的习惯, 怪不得学习老上不去。你看看谁谁谁家的孩子, 学习多好, 那就是习惯好, 你的学习习惯就不行, 多向人家学学”。大家看这样的批评, 基本上把这个孩子所有的坏毛病, 都找了个遍, 这样能让孩子接受吗?不妨这样说:“我给你1个小时, 把床铺、书桌收拾整齐, 把垃圾清理了。”这就是就事论事。家长可能会说, 如果1个小时到了, 他没弄或者弄得不好呢。这时候如果是收拾的不够好, 你就可以要求改进, 如果没有收拾, 可以问下, 什么时间可以收拾, 如果还不收拾, 那么就可以不管了, 因为到时候他发现家人是不可能来帮忙的, 他只能收拾, 这就是点到即止。

三、沟通的温度:夫妻之间营造温馨的沟通环境

有个妈妈说:“为这个孩子我操碎了心, 每次孩子犯错不听话了, 我就会烦, 然后我就对老公撒气, 结果搞得全家都不开心。”这种情况如果长期存在, 必然会影响整个家庭的氛围, 每个孩子都希望回到温暖、轻松的家, 即使孩子学业再怎么不理想, 在外面有多么不开心, 回到温暖、轻松的家庭氛围中, 也能让他放松。所以, 不论是爸爸还是妈妈, 在管理孩子之前, 首先夫妻之间应该有良好的沟通, 这是不可忽视的。这会形成一个良性的连锁反应, 当爸妈沟通良好时, 关系融洽, 家庭气氛会轻松, 孩子意识到这点, 他会感到愉悦, 从而更乐意沟通, 这样当家长的任何一方在和子女沟通的时候, 会更加容易, 即使家长在沟通受挫时, 另一方也可以予以支持, 从而使关系保持良好。

最能感化孩子的不是丰富的物质给予, 而是发于本源的爸爸妈妈的爱。当我们和孩子有一份良好的关系, 孩子所有的问题都会得到最好的处理。在这样的前提下, 我们把握好沟通的三个维度, 这会让我们更加有智慧, 为亲子更好地相处铺平道路。

摘要：本文通过实例分析认为:亲子相处之所以存在问题, 根本的原因是父母角色的偏差, 即父母把注意力放在了孩子的问题上而忽略了和孩子的最基本的关系。当父母摆脱“老师”、“领导”、“管理者”的几重角色, 重新回归到纯粹的父母角色上来时, 就为相处营造了一个良好的开端。同时本文结合实例总结出沟通过程中需注意的三个维度, 从而提升父母的沟通能力。

12星座的婆媳相处之道 篇3

白羊座 （3.21-4.20）

白羊座女人大多个性很强，即便结了婚，也是选择做忙碌的职业女性，不愿当家庭主妇。在家中，常常喜欢发号施令的你，很容易跟婆婆发生冲突。而且，白羊座媳妇寻求刺激、爱“折腾”的天性，也让婆婆大为不满。

建议：白羊女人内心善良，只要态度适当委婉些，说不定你率真的性格，会让婆婆大人感觉“不打不成交”呢。

金牛座（4.21-5.21）

温柔沉静的金牛最喜欢待在家里相夫教子，你高超的烹饪技术和布置家的品位，既让婆婆大加赞赏，又忍不住有些隐隐的醋意，毕竟儿子当年最喜欢吃自己烧的茄子煲啦。金牛媳妇通常会与婆婆相安无事，但感情太过内向的你，会让婆婆觉得不够热情。

建议：金牛女人虽然贤惠，但如果被激怒，也会非常可怕。所以，和婆婆相处时，如有分歧，不妨提出来，别郁积在心里哦。

双子座(5.22-6.21)

双子座的女人天性活泼、幽默有趣，家庭生活丰富多彩。能说会道的你，很会讨老人欢心，让婆婆觉得身边多了个顽皮贴心的小女儿，对你又爱又嗔。不过，如果婆婆大人比较保守的话，她也是会偶尔抱怨你活泼有余，稳重不足的哟。

建议：喜欢交际的双子媳妇，应该注意减少夜间外出参加party的频率，很多过于出位的观念，也要在婆婆面前稍有收敛。不然，她会觉得你过于轻浮的。

巨蟹座 （6.22-7.22）

巨蟹座的女人有强烈的母性，又很体贴周到，对老公和孩子的溺爱娇纵，与婆婆如出一辙。婆婆对儿媳妇十分满意的同时，也会有被取代的威胁感，而巨蟹媳妇的你又十分敏感，所以，婆媳之间常常会有微妙的竞争。

建议：其实，婆媳的出发点都是一样的，巨蟹媳妇不妨退让几步，把对父子二人的爱分给婆婆大人一些，她可是你最佳的统战对象哟。

狮子座 （7.23-8.23）

对重视尊严、喜欢自由自在的狮子座女人而言，如何处理好婆媳关系，会一直是你心头的负担。如果婆婆行事得体，能获得你的尊敬的话，两人倒能惺惺相惜；假若婆婆顽固琐碎，狮子媳妇必然无法忍受，甚至还会离家出走。

建议：狮子媳妇应该发挥大度的王者之风，即使婆婆让你不堪，但是看在老公的分上，还是礼让一些好了。

处女座 (8.24-9.24)

处女座的女人总是心甘情愿地承担起侍奉婆婆的职责，她们懂得如何体贴、细心地照顾老人，若婆婆身体不适，处女座媳妇更会不辞劳苦。但是，太爱干净的你，会将家里收拾得一尘不染，如果遇到生活习惯大大咧咧的婆婆，两人之间的差距，会让你觉得心烦。

建议：无论是对自己还是对婆婆都不必太苛求，家庭的和谐，有时比恪守孝道更重要。

天秤座（9.23-10.22）

天性追求和谐平衡的天秤座女人，即使与婆婆有很多分歧，也一定会平衡好彼此的关系，营造温馨和谐的家庭气氛。天秤媳妇不太爱做家务和热衷购物的两大“爱好”，通常是引起婆婆不满的症结所在。

建议：天秤座女人当然知道婆媳关系之间的相处之道，不过若能多分担点家务，或者稍稍克制一下买新款PRADA包包的欲望，就更能获得老人家的欢心啦。

天蝎座 (10.23-11.21)

天蝎座的女人在处理婆媳关系方面做得无懈可击，无论是从接待礼数还是朝夕相处时的细节，都绝对无可挑剔。但是操控欲很强的你，有时会让婆婆感觉压抑，而且一旦你被婆婆伤害到了，你就会很记仇的。

建议：在家务或育儿方面，可以依赖一下老人家，或者和婆婆聊聊老公当年的趣事，都能改善彼此之间的关系。

射手座(11.22-12.21)

射手座的女人即使做了人家媳妇，也是一副大大咧咧、没心没肺的样子，时不时地会惹得婆婆大人心中不快。不过，射手媳妇希望得到别人的尊重，一旦意识到婆婆对自己的不满，你就会吐吐舌头，立刻做得又快又好。

建议：多观察一下婆婆的脸色，千万不要忽视了做媳妇的分内事。

摩羯座 (12.22-1.19)

摩羯座媳妇的理财能力让婆婆非常满意，你既不会把钱乱花在奢侈品上，也不会搞得满屋廉价物，还总能很有预算地把品牌货搬回家。你也不会为了琐事与婆婆拌嘴。不过，要记住的一点是，你的忍让和好脾气，其实都是建立在对老公满意的基础之上的。

建议：即使老公让自己失望，也不可迁怒于婆婆哦。

水瓶座 （1.20-2.18）

在婆婆大人看来，水瓶座的媳妇冷冰冰的，实在不够亲切。你的理智和冷静，总让婆媳之间的温度升不上去，虽然你只是习惯于采用比较西化的处事方式而已，但是，较为传统的老人会很不习惯的哦。

建议：你的内心深处对婆婆真的很关心，但是不要只是放在心里，也不妨学学说说甜言蜜语，老人总喜欢小辈们促膝承欢的嘛。

双鱼座 (2.19-3.20)

双鱼座的媳妇温柔可人、了无心机，通常会和婆婆相处不错。只是，你的家政能力实在太差，很难获得婆婆首肯，很有可能，会发生“夺权”事件哦。不过，一向迷糊的你，倒是乐意大权旁移，落得轻松自在。

建议：双鱼女人最爱撒娇，不过，最好还是和老公躲到卧室里再卿卿我我，在婆婆大人面前未免有些不雅。

婆媳相处之道 篇4

婆媳之间想要和睦相处，儿媳妇应该怎样做

【花镇】

婆媳之间只是缺乏一点默契 婆媳相处之道

婆媳之间究竟该怎么相处?婆婆最喜欢乖巧又聪明的媳妇了，其实当一个讨婆婆欢心的好媳妇也不是很困难，下面这些小技巧不仅能够让你提升自我价值，而且会让婆婆更加喜欢你哦!

请保持礼貌

和大家聊天我发现很多女孩子在和婆婆交往方面都犯了一个“致命”错误——把婆婆当作妈妈一样对待。当然我赞同像孝顺妈妈一样孝顺婆婆大人，但是除了孝顺以外，年轻的儿媳们常常会把生活中的自己“完全不伪装”地摆在婆婆面前。

勤劳能干

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有一点，结婚的女人你要知道的，你嫁人的目的是为了什么?是为了幸福。更是为了爱。所以，在爱中，你要学会爱他的一切，当然包括爱他的家人。在这里，最新的公公理论就是，喜欢的儿媳妇是个能干家务操心家事的女人。不管是对内对外，都能拿的出手去。对内，家政一切体面，对外，做事利落。建议：为爱而结婚的女人，你们的目的不就是幸福么?记住，公婆就是父母。他们是你丈夫的父母，他们是给你爱给你幸福的男人的父母。

学会相互尊重

当然，尊敬长辈天经地义，但是小辈们也有拒绝的权利。婆婆千万不能倚老卖老，仗着自己年龄大、经验多，过多干涉小辈们私生活，强迫他们按照自己的意愿做事。而媳妇在面对长辈的要求时，要懂得分辨该不该接受，触及底线的问题一定要say no!客观对待婆婆的建议

婆婆作为过来人，常常会忍不住以长辈的身份对儿子儿媳提关于婚姻、工作、养育子女的建议，作为媳妇要客观对待，你认为婆婆说得对的就多加赞赏，如果婆婆的意见你不想采纳，也不要直接说“婆婆你这样不对”，而是应该通过实际行动暗示她“我这样的做法也很不错”。

开诚布公敞开心胸说话

婆媳关系与普通朋友关系不同，别指望在发生问题之后对方能主动向你敞开心扉、解决问题。任何时候都要积极主动去向对方问询，并表达自己的想法和爱。

知书达理

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婆媳关系的围绕重点几乎是针对同一个男人的，这个男人就是媳妇的丈夫，婆婆的儿子。作为父母的，其实很疼爱自己的儿女，他们总是希望他(她)找到个好的伴侣。儿子只要找的儿媳妇是个知书达理，知道疼爱她丈夫就可以了。没有真心恶毒的公婆。即便是有，那也是少数的少数。建议：做女人，要做个知书达理的女人。不仅仅是在婆媳关系上，在朋友的关系上也是同样的重要。

与人相处之道 篇5

第二，互助互利。除了亲情关联，这是与他人长期相处的一个定律。如果不是互助互利，仅仅是单方受益、甚至对方受害，那么这种关联就不可能长期维持。互助互利，用人们更愿意讲的一句话说就是“我为人人，人人为我”。互助互利的前提条件是具有利人精神，然而，这并不是在事事处处都要做到“助”和“利”的对等。当然互助互利也需要相应的社会氛围，试想，如果一个人在“我为人人”之后，“人人为我”没有丝毫的回应，那么，这种“我为人人”就不可能持久。

第三，待人如待己。《圣经》里有一句话，“你待人当如人之待你”。它被西方人称为人际交往的黄金规则。《论语》里有一句话，“己所不欲，勿施于人”。《圣经》和《论语》的这两句话的精神内涵是相通的。一个强调要象别人对待自我那样对待别人;一个强调对待别人要象对待自我一样，自我不愿干的事，也不好强迫别人去干。我国古代典籍中倡导的“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”也是与上述精神相通的。

第四，相互明白。在与人相处中，仅有真诚和互利还是不够的，还务必相互明白。在真诚和互利的前提下，相互明白就能够避免不必要的误解和猜疑，使人际关联融洽、和解。善于明白别人和让别人明白自我，这是社会生活中一种重要的智慧和潜质。

第五，具有宽容精神。宽容就是对己严，而待人宽。宽容就是大度，能容得不一样，能容得异端。宽容是一种美德，也是一种人格魅力。不拒小流，方能成江海。宽容使你结交天下兄弟姐妹，偏狭、苛刻使你缩守一隅，成为孤家寡人。当然，宽容不是毫无原则，结交天下兄弟姐妹也不是一味的藏污纳垢。与什么样的人交往是值得讲究的。与善人居，如入芝兰之室，久之不闻其香而与之化矣。这是说与那些善良、贤慧的人交往不仅仅愉快和谐，而且使自我多方受益。而与某些不良之徒交往就会身受其害。因此，蒲松龄告诫人们，“豺狼不可狎”，就是说，狠毒邪恶的人是不可亲近的。

第六，不可轻信别人，也不就应猜疑所有的人。对人以诚相待，并不是要你坚信所有的人。人这个上帝的天使，具备世间最完美的东西，也具有世间最丑恶的东西。涉世不深、善良而天真的人，以真诚善良之心待人，却受骗上当，承受无端的灾难，这种现象并不少见。有些善良的人在受骗上当后，又走上了另一个极端，猜疑所有的人。甚至开始信奉《三国演义》中曹操的“宁教我负天下人，休教天下人负我”的处世哲学。这种观念和做法都是与人相处的大忌，使人际关联紧张和恶化，使人间完美的东西丧失殆尽。对人以诚相待，并不是愚诚愚信，在诚的同时还要以审慎的态度对待别人，尤其是对不十分了解的人，对重大问题，更要以审慎的态度对待。“害人之心不可有，防人之心不可无”，讲得比较公正而实际，既不能做害群之马，也不好对别人毫无防备。

2与人相处和社交的技巧

与人相处的技巧是以上述与人相处的原则为基础的。如果在与人相处中不真正实行以诚相待、互利等原则，仅仅在技巧上下功夫，那就舍本逐末了。咱们应当避免把与人相处、把建立良好的人际关联当成一种技巧。它一旦仅仅是一种技巧时，这种关联就成为虚假的、互相利用的了。当然，掌握一些技巧，对更好地与人相处，对建立良好的人际关联也是有好处的。

*真诚地赞美对方。这不是无聊地谄媚，肉麻地吹捧，无根据地讨好。而是对对方确实存在的优点作恰如其分的赞扬。这就要求你随时发现对方的优点，而不能总是盯着对方的缺点。

*更多地倾听对方。更多地倾听对方的言语，比不断地对对方进行说教，给对方留下的印象要好千百倍。

*有时不妨将自我合盘托出。把别人看来是私人秘密的自我的某些状况讲给对方，就比较容易得到对方的信任。如果对方不是城府过深的话，他(或她)也会向你敞开或在必须程度上敞开心灵。

*要随时观察和揣摩对方的心理变化。对方对你的谈话，无兴趣或不满意时，应当中止或找别的话题。

*与陌生人或不太熟悉的人交往，要留意对方的兴趣和特点，选取谈话的切入点，在尽可能短的时刻内让对方敞开胸襟，进行深层面交谈。当然，要实现这一点，就要首先让对方对你有信任感。而信任感的产生依靠于你的诚恳和坦率。看来，这又不是单纯的技巧问题了。

3与人相处和社交的误区

*自我封闭。奥地利著名现代派作家卡夫卡曾这样描述自我封闭状态“在我的周围围着两圈士兵，手执长矛。里面的一圈士兵向着我，矛尖指着我;外面的一圈士兵向着外面，矛尖指着外面。他们这样密不透风地围着我，使我出不去，外面的人也进不来。”人若处于这种封闭状态，是十分不幸的。应打开自我封闭的枷锁。人是社会的人，正常的人都有与人交流、交往的愿望。自我封闭不利于人的发展，不利于身心健康。不少自我封闭的人，都是在受到严重的心灵伤害之后才走向自我封闭的。严重的自我封闭是一种心理变态，这种心理变态交织着对他人的敌视和不信任，失去生活乐趣以及没有自信心等不良心态。要改变这种心态是十分困难的，它需要周围环境的用心配合与本人的艰苦内心斗争。

*讨好所有的人或不得罪人。这是不可能的。一般状况下，只要让多数人说好就行了。生活中有一种“老好人”，他们谁也不想得罪。这种人不仅仅活得累，而且很难干成大事。良好的人际关联，并不是一个人也不得罪;而是得罪就应得罪的人，珍惜就应珍惜的每一个人缘。

*过于计较于细枝末节。中国有句老话叫做“求大同存小异”，是说在大的问题上基本一致就行了，至于细枝末节的不一样是不必过于计较的。这句话用在与人相处和社交中是很有益处的。过于计较于细枝末节是眼界狭隘、目光短浅的的表现。人们常对这种在细小事情上大作文章和纠缠不清的人，以“女生味”称之。在封建时代女生受到的束缚十分大，使她们视野狭小，拘泥于小事情;然而随着妇女的不断解放，女生的活动天地越来越大，过于计较于细枝末节是不能与“女生味”划等号的。女生中心胸开阔，具有远见卓识的，大有人在。着眼于大局，着眼于发展，是雄才大略的表现。

*求全责备。这是一种不少人常见的与人相处的心理状态。他们要求与其相处的人完美无缺，不允许对方有缺点或错误存在。他们不懂得“人无完人，金无足赤”的道理，这样做的结果是兄弟姐妹没有或很少。他们还经常感叹自我缺乏知音，实际上是他们自我把许多兄弟姐妹拒之门外。咱们应当记住《汉书》中的这句很有哲理的话，“水至清则无鱼，人至察则无徒”，对别人求全责备就会失去很多兄弟姐妹。

*人际关联是一种技巧。社会交往需要技巧，但它不等于技巧。人际关联建立的过程实际上就是一个人成长的过程，就是一个人性格构成的过程。一个健全的人、一个性格成熟的人，他的人际关联是不会糟糕的.。周恩来的人际关联应当说十分好，难道这种良好的人际关联是靠技巧建立的吗?不是，是他优秀的品德，高尚的人格，近乎完善的性格、超人的智慧和才能铸就的。当然，他处理人际关联的技巧也很高超，但这些技巧与品质、性格、智慧和才能相比，是不能相提并论的。那些过于看重社交技巧的人，那些为社交而社交的人，社交成为一种技巧和游戏，他们的社交行为往往是“出卖自我，丧失自我”。他们为了社交，牺牲了内在的真实情感，牺牲了自我的价值观念。这是不足取的。周恩来的社交生涯，在忠于自我的信念和价值理想，持续自我性格与社交技巧之间取得了最大限度的平衡，是咱们学习的楷模。对于一般人来说，那些社交技巧，当它对自我仅仅是一种技巧而存在的时候，它只是一种雕虫小技，使用起来往往是生硬的、笨拙的;只有当它成为自我真实情感和稳定性格，即自我性命的一部分时，它才能在你与人相处、在社交中自然而然，浑然天成地表现出来，从而显现出自我夺目的人格魅力，从而获得最好的人际关联和社交效果。

*偏重第一印象。第一印象是指在人际交往中，第一次给人留下的印象个性深刻，以后要改变这种印象往往不太容易。第一印象的存在是个事实，很多人也以别人给自我留下的第一印象来鉴别人，并以此来确定以后的交往方式和态度等;很多人也十分注意自我给别人留下的第一印象，在第一次接触时，往往十分精细地思考各个细节，然而，以后的多次接触却与第一次相差甚远。其实这种心理在许多时候并不利于人际交往。经验告诉咱们，真正了解和认识一个人并不是经过一、两次的接触和交往就能完成的，偏重第一印象容易限制咱们对人的进一步了解和认识。俗话所说的“路遥知马力，日久见人心”，讲的就是这个道理。当然，咱们不赞成偏重第一印象，并不是不重视第一印象。

*迷失于晕轮效应。“晕轮”本指月亮周围的光环;由于这一光环的存在，使咱们不易看到月亮本身的真实面貌。因此，晕轮效应也叫光环现象。晕轮效应是指高尚的东西使人感觉更高尚，丑陋的东西使人感到更丑陋。比如社会名人、影视明星就容易产生晕轮效应，人们往往夸大他们身上的优点，而看不到他们身上的弱点的甚至阴暗的一面。在人际交往中晕轮效应掩盖了人的本来面目，容易产生对人的盲目崇拜或全盘否定，从而使人际交往出现偏差、使人际关联掺进许多水份。

4关于卡耐基的“规则”

卡耐基在《人性的弱点续集》中关于如何与人相处，提出了许多很有用的“规则”，正是在这个好处上本书吸取了它的不少精华。但是咱们也就应指出它的某些不尽合理的地方。比如，卡耐基在“如何使人信服你”一章中，提出了一个规则，就是“不好指出别人的错误”。咱们至少能够提出下列理由来说明这一规则的不尽合理。

其一，对于别人的错误，是应当指出的。这无论对于他本人，还是对于整个社会，都是有好处的。这应当是没有什么可怀疑的。问题是如何指出别人的错误。其实就在卡耐基述说这个规则的书中的别的章节，也说过诸如“间接地指出他人的错误”、“在批评对方以前，谈论你自我的错误”等规则。看来，卡耐基还是要指出别人的错误的，只是要十分注意“指出”的态度和技巧。因此“不好指出别人的错误”这种说法，不仅仅本身不正确，而且与该书的有关部分相矛盾。

其二，就在卡耐基叙述“不好指出别人的错误”这一节里，他以富兰克林为例说明与人辩论、并尖锐指出别人错误的弊端。大致意思如下：有一天，一位老教友会教友把富兰克林拉至一旁，用几句针刺的实话痛击他。但正是有人指出了富兰克林的错误，而且是用“针刺的实话”指出了他的错误，才使他醒悟，卡耐基写道，

我所知道关于富兰克林的一件最好的事是他理解那尖锐责备的态度，他的年龄够大，又够聪明，能觉悟到那是真实的，感觉到他的前途的失败及社交的危机，因此他转变方向;他立刻开始改变他的骄傲、固执的态度。

毫无疑问，如果不是别人指出了富兰克林的错误，而他又真正地理解了这种批评，并切实改正了这种错误，富兰克林就不会成为伟人的富兰克林。看来，虚心理解别人的击中要害的批评，和恰当指出别人的错误都是必要的和有益的。卡耐基用自我举的例子，证明了自我所要证明的观点的谬误。

其三，卡耐基“不好指出别人的错误”的观点，是建立在这样的理论基础之上的，即多数人所作的事不能到达“55%”的正确率;而“多数人不愿改变他们的思想”。不错，多数人犯错误的概率是很高的，很多人也确实不愿轻易改变自我的思想。正正因如此，就更有必要恰当指出别人的错误和虚心理解别人的批评了。中国人提倡的批评和自我批评，正是在承认多数人易犯错误和很多人不愿轻易理解别人的批评这样的事实基础之上提出来的。卡耐基之因此提出“不好指出别人的错误”这样1条规则，是正因他发现了“人性的弱点”是不愿意听别人的批评，咱们求教于人时常犯的错误，便是总是找那些使咱们心中觉得舒服的人，这些人总说咱们是对的。确实，按卡耐基这1条规则去做，你可能在商业生意中有较多的获利机会，你可能在官场上比别人往上爬得快;但你是一个缺乏社会职责感的人。尽管咱们十分欣赏卡耐基先生人际关联理论的独到之处和实用性，但是咱们还是不得不指出他的诸如“不好指出别人的错误”的观点的实用主义倾向。咱们还是愿意将他的这种说法修改为“要恰当地指出别人的错误”，或至少要修改为，“不好随意指出别人的错误”。但是，请读者不好误解，本书不是要你硬要在商业生意中必须指出合作伙伴存在的错误，使好端

端的商业良机丧失掉，把该赚的钱白白扔掉。

相处之道作文 篇6

目标一：人民公园，出发。

到了人民公园，我不由直奔里面，瞧，湖水清澈见底，还有几只鸭子在如镜子般的湖面上游泳，梳理着自己的“秀毛”……咳咳，好了，直切重点，我不禁问爸爸：“去哪儿做好事呢?”“我们先往公园里面走走吧!”爸爸答到。走着走着，儿童乐园的草坪上，一个大约五六岁的儿童在哭，爸爸走上去问：“小朋友，你怎么了?”“我跟妈妈走丢了。”“别哭，我带你去找妈妈。”爸爸边说边把一块儿巧克力给他。“干嘛呢，快把我孩子放下来!”一位中年妇女挤进人群，把孩子夺了回来，一把把巧克力扔下说：“叫你不许吃陌生人的东西，你还吃!”爸爸眉头紧锁，心好像沉入了谷底。

目标二，火车站。

“呜，呜。”火车到站了，爸爸对我说：“火车站人多，小偷一定多。”一位中年妇女下了车，背上，手上都是行李，大包小包举步维艰。“我们来帮你拿东西吧!”“不用了，谢谢。”“没事儿，我们帮你吧!”“你走开，再不走，我就报警了!”“唉!”爸爸又无可奈何的走了。

这已经是晚上了，黑暗像丝绸一样笼罩在天空中，只有几颗闪烁的小星星，调皮地眨着眼睛。

我和爸爸走在楼道中，夜黑的伸手不见五指，我按下电灯的按钮竟然没有电了。唉，今天怎么这么倒霉?爸爸打开手机上的电灯，顿时整个楼道都亮了起来，身边一位步履匆忙的大哥哥经过身边，他看我又看着爸爸说道：“谢谢啊!”“你为什么要谢我们?”我不解的问道。“因为你们驱走了黑暗啊。”那一刻，一天所受的委屈而带来的沮丧顿时烟消云散，心顿时倍感安慰。

我与班主任的相处之道 篇7

一、及时沟通与交流

1.在选择学生参加拓展课时,告知班主任自己所选学生的活动时间,让班主任心中有数。避免过去沟通不及时,班主任不知道班级学生有多少人参加训练,怕出意外,而到处寻找,造成误会等情况。

2.及时向班主任询问了解学生学习情况和平日表现。学习不佳的学生喜欢体育运动,体育教师做好督促学习工作;训练打退堂鼓的学生,让班主任做好思想工作,力争做到学习和训练两不耽误。

3.学校的任何工作都要保证在安全的前提下进行。假如在训练中出了损伤事故,学校、体育教师、班主任都要去看望学生并做好善后工作,无形之中会增加负担。所以,在时间允许的情况下,一般在训练之前及时向班主任询问学生到校后的身体、精神状况(因为学生生病或者不舒服,家长一般都是给班主任道明情况),做到心中有数,安排合适的训练内容,避免学生说不清楚而出现身体的不适。

二、及时出手,帮助班主任做好工作

1.互帮互助,是人与人之间交往不可或缺的,学校里也是一样。体育教师不能只让班主任老师支持自己的工作,也要及时予以回报。如,做课间操时,帮助班主任整理队形,纠正学生做操的动作,都会让班主任感觉到你对他们班级的关注和对他的支持。

婆媳相处“速成宝典” 篇8

本报推荐指数：★★★

由姚芊羽、萨日娜主演的电视剧《媳妇是怎样炼成的》将于5月29日起登陆BTV影视频道。剧中，姚芊羽饰演的彭俏俏懂事时尚，是个温柔娴淑、忍气吞声、委曲求全的好儿媳，而萨日娜饰演的战红缨是一个思想落后、小气霸道、爱管闲事却又善良实在的婆婆。虽然她们之间有磕磕绊绊的矛盾，但区别于婆媳苦大仇深的传统路线，那些琐碎的唠叨不再刺耳，儿媳妇的应对不再顶撞。

该剧导演卢伦常表示：“《媳妇是怎样炼成的》以平实的视角探讨婚姻中的夫妻关系、婆媳关系、姑嫂关系中科种矛盾，真实地展现80后群体的婚姻状况，堪称一部媳妇‘速成宝典’。”饰演“婆婆”的萨日娜坦言：“喜剧在给观众带来欢笑的同时也最能折射社会生活，希望《媳妇是怎样炼成的》这部剧对观众处理婆媳关系有所帮助，这才是我所要传达的思想。”主演姚芊羽表示：“我演的这个角色可以说是80后的代表，一个时尚独立、个性极强的现代儿媳，更自我也更有个性，但她的本意和出发点都是好的，在而对婆婆的刁难时还能用聪明有效又不伤害对方的方式化解。”刘颖

热剧再上央视

《心术》

本报推荐指数：★★★★★

刚刚在多家卫视播出的电视剧《心术》5月31日起登陆CCTV－8黄金时间。编剧六六曾称《心术》是自己花费精力最多最大的一部作品，从开始写到正式播出，前前后后历经五年。而在这期间，六六更是多次到医院“实习”，观察医院里的众生百态，观察医生工作时的真实状态，患者求医的情形和表现等等。

《心术》开播前期如此铺天盖地的宣传再加上沿用御用演员海清，让所有人都对该剧充满期待，不少人期望着它能像之前的《双面胶》、《蜗居》一样产生巨大的社会反响，甚至超越前者。但从这近一个月的播出反响来看，虽然收视率不差，毕竟有四家卫视联播，但口碑却不如从前，甚至遭到多方质疑。部分医生指出剧中不少手术场景和医生处事手法不专业不规范，观众认为该剧过度美化医生形象，甚至认为剧中的感情戏比医患问题更抢镜。

主演韩雨芹就表示：“《心术》有百分之七八十的视角都是站在医生立场，剩下百分之二三十是站在患者立场，我觉得如果反过来，效果可能会更好。况且六六不是说过欢迎更多人提意见嘛。”刘颖

如何与领导相处之道 篇9

1、在办公室和领导坐面对面该怎么办

有一句歌是这样唱的：有一种想见不能见的伤悲。把它改一改，就适合坐在领导对面的人唱了：有一种想不见不能不见的伤悲。人世间确实有很多悲催，其中之一就是被安排在了和领导一个屋里办公，并且共用一张大方桌，两人的笔记本背靠背挨着。实话实说，这种概率以前约为零，眼下也不太多--在一些高举自由平等、现代管理扁平化的办公室里才会偶然出现。

如果你不幸摊到了这样一种命运，坐到了你顶头上司的对面，那么首先要说声节哀顺变；其次，既来之则安之吧。全天下所有苦难者需要掌握的生存方针就是这样简单：木已成舟，那么就暂时先受着吧。从大的方面讲，这有助你个人涵养的提升，泰山崩于前而面不改色。从小的方面讲，领导一定记住了你。

另外，有时候也不见得那么惨。因为忌惮领导的淫威，你势必将减少许多瞎聊天、逛淘宝、看视频傻乐的时间，工作效率说不定就此飞跃起来，工作有起色，老板又坐你对面，看在眼里的机会也会比常人多出许多，这样一来，付出总是有回报的—要知道这种所谓付出，原本就是上班的核心内容。所以，你其实是在做分内的事，但会收到超常的回馈。这样一思考，坐在领导对面，是否也没那么不堪了？

2、怎么应对领导对你的共餐邀请

其实这个事儿没那么复杂。领导邀请一起吃饭，一般情况下，您就大大方方去吃一顿吧--从几率上来说，这一顿应该不需你掏钱。如果TA没喊别人，指定只请你一个，那么情况就另当别论。姑且可以有几种可能。第一，TA找你有事商量。这说明你是值得商量的人选，多吃几顿，离心腹不远。另外这事儿不宜被更多人知道，所以你也不要声张。第二，TA看你顺眼，纯属私人情谊。老板也是人，高处还不胜寒，所以，你的作陪是友情输出。第三，TA对你有别的意思。如果经你各种感官分析，觉得是这后一种，而你对这人又只想敬而远之，那么方案一，可以张罗再多几个同事一起去；方案二，以晚上有约、以有家有室为挡箭牌；方案三，以减肥不吃晚饭为挡箭牌；方案四，婉拒无效，明拒。

3、怎么应对同事抢功，甚至当着你的面抢功

同事抢功，自古有之。功劳不易得，很多人都眼馋它。一般来说谁汇报谁加分。

每个层级都有晒表现的欲望。大家不想当沉默的大多数。所以总会有不安分的人要先人一步，摘取胜利的果实。面对这种惯犯，偶尔被他抢一次，可能属于生命的常态。但屡屡被抢，那就暴露了你个人的问题：守本不住。怎么办呢？首先，工作内容多多利用内部邮件系。这样做的好处，就是有记录可查。其次用好“CC”（转发抄送邮件）功能。凡是没有保密要求的事项，都可以发给直接经办人的同时，抄送给所有相关人员，哪怕只是一点点的干系，也要给他“CC”一份。如此一来，收件人就会知道，还有若干人等都会知道这个项目的进展情况，抢功的人也会有所顾忌。

4、怎么应对领导让你做一个你很难完成的工作

领导的任务常常比你预想的麻烦一点--在你的预想里，最好什么事都不要自己动手。怎么应对呢？一般来说，先硬着头皮接着为宜。你不能一开始就嫌它烫手，手一甩，就给拒了，这相当于一种打脸行为。倒不是因为君命不可违，而是，你都不尝试一下，怎么知道自己不可为呢？如果你希望自己的职场顺遂一点，你又没有什么过硬的后台，那么你的姿态还是得稍微积极一点。不管是老板，还是普通人--包括你自己，好好想一下，大家都喜欢一件事情交代出去，办事的人能踏踏实实给你一个不错的结果。你打了电话给快递的人说10点要出门，请你9点半来取件，如果对方在指定时间敲门，你下次使用这家快递的频率一定会比拖到下午一点的公司更高一点。这道理很简单，人人都不喜欢麻烦。所以做麻烦的解决者比做麻烦的制造者会更受这个世界的欢迎。

5、领导的领导，当着领导说你工作有问题

领导的领导当着领导吐槽你—这说得有点绕—实际就是被大老板训了。遇到这种情况，当然够你郁闷几天的。在有些威严的单位，这意味着你的天花板提前到了，你就收拾东西、整理心情准备再出发吧。但是，在健康一点的单位，你还有机会。首先，要确认自己工作的问题。

有问题，找到解决之法即可。不要在无关紧要的问题上—比如这下领导怎么看我，大领导以后又会怎么看我—花费过多时间，围绕你出现bug的核心事件，做好梳理工作。其次，总结问题与经验。不犯错的人已经和恐龙一起灭绝了，人人都会犯错，但如何对待它，却决定了层次的高低。有的人令错误变成了杯弓蛇影，永远都在忌惮它。有的人则把它变成了街坊，低头不见抬头见。聪明人会把它变成前任，有这么回事，但不再有来往。

最后，争取下一次扳本的机会。当你准备好了，总会有你骐骥一跃的时候。

世界上根本就没有一份能够让你快乐的工作，不是说你找不到，而是你根本就没有自己真正喜欢做的事，你没有了快乐工作的能力，这才是最可悲的。

现在有一个普遍现象，许多年轻人工作得不快乐，他们生活中也会有快乐，但快乐和工作是分开的。

那么工作和快乐是什么关系呢？工作本身不快乐，工作对于快乐的贡献是，通过工作可以挣到钱，然后用这个钱在工作之外、在业余时间去买快乐，去消费和娱乐，基本上是这样一个关系。我觉得这是不正常的，是违背人性的。

从人性来说，人是精神性的存在，精神能力的发展和实现应该是快乐的最重要源泉，做自己真正喜欢做的事，在这个过程中感觉到自己的能力在生长，自己的生命价值得到了实现，这是人生的莫大快乐。人不只是在娱乐的时候快乐，工作的快乐远胜于娱乐的快乐，人之为人的快乐很大一部分是在工作中感受到的。

艺术家就是这样，创作本身是最大的快乐。各行各业的优秀者也是这样，主要的快乐是在工作中获得的。在工作中获得快乐，这不是少数人的特权，人人都有老天赋予的精神能力，都应该享受这种快乐。当然，只有真正喜欢这个工作，工作才会成为快乐，仅仅为谋生而做的工作是不快乐的。

比如说我的工作是写作，但是如果我只把写作当作一个谋生手段，从写作本身中感受不到快乐，那我和别的打工仔就没有什么两样。每一个人在世界上都应该有这样一件事情，你真正喜欢它，做这件事情本身就是享受，这是幸福感的一个重要来源。

有的青年人说，他是为生计所迫做现在这份工作的，所以不快乐。

我说这不可悲，可悲的是什么？世界上根本就没有一份能够让你快乐的工作，不是说你找不到，而是你根本就没有自己真正喜欢做的事，你没有了快乐工作的能力，这才是最可悲的。

你说你不喜欢现在这个职业，那好，我就假定你可以自由地选择，你选什么职业，你觉得做什么工作你是快乐的？恐怕很多人会想不出来，不知道自己喜欢什么。最后，选的往往是薪金高一点儿的工作，仍然是为了谋生谋得好一点而已。

前几年有一个机构做过调查，调查青年人的就业意向，有很多指标，绝大多数人放在首位的就是薪金，薪金高的职业最受追捧。

现在公务员成了热门，因为大形势是国进民退，民营企业凋敝，公务员又成了铁饭碗，从个人来说，考虑的还是谋生。只有待遇、薪金、利益的外在标准，没有兴趣、能力、理想的内在标准，这一点没有变。

同学相处之道周记 篇10

在我们班，我第一个戴眼镜，同学们都很好奇，常常想摸摸试试我的眼睛，前几天，明明拿着我的眼睛盒玩，拿走了擦镜布，他没有告诉我。找了好几天，也没找到，又不好意思问他，我只好告诉了外婆。

明明是我们班的三好学生，聪明，学习认真，成绩也很好。我们同住一个小区，晚上，也常常在一起玩耍。外婆认识他，也很喜欢他，总是拿我和他比，让我向他学习。

听说是明明拿走了我的擦镜布，外婆让我向他要回来。我们不应该拿别人的东西，但是别人拿了自己的东西，并且这东西对他没有用，应该理直气壮地要回来，我支支吾吾地答应，但心里还是不愿意，想让外婆去要，但外婆坚持让我自己处理这件事情。

下午放学了，我一直没有勇气向他提起这件事情，我怕伤害他。一块小小的擦镜布，不值得伤了和气和友谊。

今天是星期五，晚上小区里上学的孩子，都会到小广场上玩耍。外婆真去找他了。我远远的站着，不知道他们在说些什么。一会儿，外婆就过来和我一起打羽毛球去了。

我和小朋友正在打羽毛球，明明在他爸爸妈妈的陪伴下，又找到了外婆说了些什么，我还是不知道。他归还了擦镜布，就来和我们一去玩了，他把爸爸妈妈继续和外婆在说话。

婆媳之间相处有技巧 篇11

相互尊重与谅解

婆媳之间的相互尊重要求双方有事要全家协商处理，如经济开支、如何教养第三代等，养成民主家风；而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。

作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家或教孩子的经验丰富；做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见，特别是教养孩子的问题。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，当然也完全适用于处理婆媳关系。

有分歧时回避矛盾，礼让为先

婆媳之间一旦发生摩擦，不管孰是孰非，做媳妇的一定要先忍让，千万不可针锋相对。婆婆说什么，只管听着，等事后双方都心平气和了，再探讨矛盾的起因与解决方法。这样一来，婆婆面子十足，今后也会想法子弥补过失，而你在婆婆眼中更是一个识大体的好媳妇。

此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捎东西越捎越少，捎话越捎越多”，说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为戒。

物质上孝敬，情感上交流

上了年纪的人，感情相对脆弱，怕孤独，爱唠叨。作为媳妇，如能与婆婆多聊家常、多做家务，多买点老人喜欢吃的东西，会极大地安慰老人那颗孤苦之心。除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆嘘寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照顾。特别是碰到教养孩子方面的问题，做媳妇的不管如何做，都应该和婆婆通报一声，让婆婆也有满足感。

发挥儿子的“中介”作用

婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆媳关系中扮演著“中介”角色。

儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。

婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切，又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

（摘自《中老年健康》）

婆媳相处之道 篇12

一、若不做“雕刻家”, 教师就要降低自己的位置

传统教学中, “师道尊严”的观念使广大教师有一种高高在上的感觉, 这很不利于和谐师生关系的构建。我们经常看到有的孩子不愿与大人逛商场, 但对地摊上的小玩具却非常感兴趣, 因为在孩子眼里, 商场货架上琳琅满目的商品不是他们喜欢的。同理, 若我们教师总是以高高在上的姿态传道授业, 既便是书中真有黄金屋, 学生也会视而不见。因此, 广大教师, 尤其是班主任, 不能以“雕刻家”自居, 不能用师道尊严的外套来包裹自己, 而要降低自己的位置, 使学生愿意与自己亲近。这样, 我们的言传身教、循循善诱, 才能受到学生的关注, 才能起到应有的教育作用。

二、若不做“雕刻家”, 教师就要抬高学生的位置

不少教师认为学生越来越不好管了, 其实这是因为他们没有完全了解和掌握学生的情况。《我要做好孩子》一书中, 黄蓓佳老师笔下的金铃就是一个所有教师都认为很聪明, 但每一科成绩都不出色的女孩子, 她做任何事情都有自己的方式和见解, 却得不到家长和老师的认同。然而仔细想一想, 学生独立的思维方式和见解, 不正是我们所努力培养的吗?我们反对“填鸭式”, 反对死读书, 为的就是让学生能独放异彩。因此, 当学生从灰暗的小石子变成璀璨的珍珠时, 我们就应该承认他们的变化, 提升他们的位置, 这也是对我们教育成果的肯定。读完《我要做好孩子》, 我对金铃的未来充满了希望和期盼, 因为她不是一个任由教师操纵的学习机器, 而是一个拥有独立个性的可爱小女孩。我们的学生中类似金铃的何止一二, 他们虽然学习成绩平平, 但身上总有让我们惊喜的闪光点。新时代的学生, 接受的新事物甚至比教师还要多, 也许哪天的课堂上, 他们就有了超越教师的精彩讲解或表现, 那就让我们为之鼓掌吧!

三、若不做“雕刻家”, 教师就要给学生自由发展的空间

我们经常苦恼, 现在的学生为什么像算盘上的珠子, 老师拨一拨, 他们就动一动, 对学习没兴趣, 缺乏探究精神, 将学习当成负担和压力。究其原因, 笔者认为是因为他们从小到大, 该干什么, 不该干什么, 家长和老师已经提前为他们罗列好了清单, 长时间的言听计从, 使他们在学习上得不到成就感, 也不能将学习的进步当成增强学习兴趣的动力。一位教师所带班级的学生在期中考试时成绩不理想, 他决定一周不布置家庭作业。第一天, 学生欢呼;第二天一半学生欢呼, 一半学生沉默;第三天, 学生疑惑;第四天, 学生感到不安;第五天, 学生意识到自己是不是该做点什么了, 向老师要作业, 他仍然不布置。第二周, 每个学生都交了一份作业, 并且完成得很好, 原来是学习委员给全班同学布置了作业。事实告诉我们, 强扭的瓜不甜, 这位教师将布置作业换了一种方式, 看似无作业, 其实学生已主动地完成了一份满分的作业。实践证明, 不论是学生心灵的升华, 还是他们学业的进步, 都需要教师给一些自由的空间, 这样才会收到意想不到的教学效果。

四、若不做“雕刻家”, 就要知道学生到底需要什么

俗话说:“萝卜白菜, 各有所爱。”我们面对的是一个个有思想、有特点的学生, 他们的性格和爱好各不相同, 各自的需求也不相同。比如, 开学时, 班里需要选一个副班长来协助班长管理班级事务, 大家选了一个品学兼优的学生, 这个结果也正合我的心意。没想到, 这个学生竟站起来说了一句让全班师生都始料未及的话:“老师, 这个副班长我不想当。”我问他为什么不想当, 他说:“我不想管别人, 我想当小广播员。”难道副班长还没有广播员威风吗?在众人不解的目光中, 我同意了他的要求。在以后的班级广播中, 他因出色的口才、流畅的普通话、洪亮的声音和饱含感情的朗读, 得到了全班同学的赞扬。而另一个学习平平的学生毛遂自荐当了副班长, 因热心为班级服务, 得到了全班同学的认可, 而且他的学习也有了大幅度提高。看来, 教师不能以成人的眼光去衡量学生的需求, 不能以一把尺子量所有的学生, 而要知道学生想要什么, 什么才是他们心目中最有价值的。

教师的伟大在于并不急于“雕刻”学生, 而是默默地培育出一块块璞玉, 也许我们看不到学生成为美玉受人赏识的那一刻, 但只要我们用心付出, 相信他们将来不论在什么岗位, 都会放出自己独特的光芒。总之, 不做“雕刻家”, 学会与学生相处的艺术, 会让我们的教育充满快乐, 会使教育事业焕发出耀眼的光芒。

摘要：在素质教育背景下, 广大教师要学会与学生相处, 放下“师道尊严”的架子, 了解学生的真正需求, 充分发挥学生的主体作用, 并给他们留出更多自由发展的空间。

性格不同夫妻的相处之道 篇13

其实，如果我们仔细观察一下周围所熟悉的夫妻，就不难发现：不少性格迥然不同的夫妻，他们相处得很好。

相反，有些性格相近或相似的夫妻，夫妻关系却不怎么好，甚至经常争吵……这是为什么呢？

事实告诉我们：夫妻相处如何，并不在于性格是否相同、相近或不同。而是在于夫妻之间如何相处。如果性格差异较大的夫妻，都能按以下几点去做，就一定会相处得很好。

首先，要对性格有一个正确的认识，要各自尊重对方的性格。性格是对事物所表现的经常性的、比较稳定的理智和情绪倾向，并无优劣之分。它不同于品德，不同性格各有长短。比如，急性子的人多直爽，容易相处，但好发火，发起火来，可能让人忍受不了。相反，慢性子的人大多态度和蔼，容易相处，办事讲究质量，但速度较慢。性格外向的人则多活泼开朗，而性格内向的人则稳重、深沉。

其次，要各自扬长避短，异质互补；要主动容纳对方，在家庭生活中尽量发扬双方的长处。比如，让善于交际的一方主外；做事心细的一方理财。夫妻双方的经历、兴趣和脾气不同，可以称为“异质”，异质可以互补。急性子同急性子，慢性子同慢性子，虽然性格一致，但闹起矛盾来，前者可能闹得“山呼海啸”，后者则会闹得没完没了。相反，急性子慢性子相配，如能注意互补，往往会刚柔相济，急慢相和，动静相宜，进而相得益彰。

夫妻相处之道人生感悟 篇14

美满的婚姻生活里，不但需要我们坦诚相见，说出自我的心里话，在某些时候，也需要一些善意的谎言做感情的润滑剂。

对于女人，这些谎言是为了鼓励情绪灰暗的丈夫，给生活增添一抹鲜亮的色彩;对于丈夫，有些谎言是为了维护自我的形象，安抚妻子的心。

男人是坚强的、理性的，每个成年的男性都会有意无意地维护这种感觉，这是男人的另一层衣裳。

做妻子的，即使对他的底细了如指掌，也没必要戳穿他。否则，被激怒了的男人，会以更多的谎言和更大的脾气来捍卫自我的尊严。

当男人的谎言是为了家庭的和平时，做妻子的最恰当的态度就是“糊涂”。男人在掩饰或者表现自我的时候，差不多全是捉襟见肘的。

如果女人认起真来，略加考证便可将男人驳得片甲不留。如果做妻子的能够把握好这种糊涂的火候，那她必须是最幸福的、最具有智慧的。

婆媳相处之道 篇15

在“婆媳蜜月期”，新媳妇往往为了减少日后婆媳矛盾，会情不自禁地主动展示自身优点，尽可能宽容看待一切，目的都是为了给婆婆留个好印象。但随着相处时间的增加，这种第一好感未必能成为今后婆媳矛盾的“减压药”，没准还能成为矛盾的“催化剂”。因此，新媳妇在“婆媳蜜月期”讨好婆婆应适度，切忌热情来了一把火，热情过去一阵风。

事例

小敏是家里的独生女，从小就在父母的细心呵护中长大。从上学到工作一路可谓顺风顺水，几乎没遇到过大坎坷。26岁时，小敏与家境相同、条件相当的小军结婚，周围人都称羡他们郎才女貌。虽然小敏与小军是在交往1年半后才正式结婚，但小敏在热恋期间很少与小军家人接触。

婚后，小敏开始认真琢磨妈妈说的保持婚姻稳固的秘诀：一定要和婆婆搞好关系，只有跟婆婆把关系相处好，才能使婚姻更加稳固。为了弥补婚前与婆婆接触不多的遗憾，小敏尽可能地在婆婆面前表现得贤惠顾家。

婚后第一次回婆家吃饭，小敏就自告奋勇地为婆婆打下手，张罗着跟婆婆学做饭，还有模有样地把菜谱记在手机里。饭后，小敏积极收拾碗筷、扫地、擦桌子，表现得极有眼力见儿。婆婆问小敏：“在家也给爸妈做饭吗？”“总是帮我妈打下手，我妈平时也总让我锻炼做家务，尤其是锻炼我怎样当好家庭主妇”小敏自信满满。“别看小敏是独生女，但完全没有独生女的娇气，以前我还怕小敏撑不起整个家呢，现在看来，完全是我多虑了，咱家的小敏真是家里家外一把手。”婆婆欣喜地说。“以后我们每周都要回家，就算再忙，我们也要常回家看看。”小敏这一晚上光挑婆婆爱听的说。“小敏真懂事啊，我们4位老人就你们两个孩子，平时就希望你们能常回家看看。”婆婆感到非常欣慰。

虽然小敏婚后给婆婆的第一印象几乎可以打100分，但随着相处时间增加，婆婆开始感觉到小敏日后的表现和之前有些不大一样。首先，小敏在娘家从未做过家务，结婚1年半了，还没找到做妻子的感觉呢。其次，由于小敏是单位企划，经常出差，所以每月能来婆家一趟就不错了。而婚后的日子里，小敏只会熬稀饭，一道像样的菜都不会做。久而久之，小敏的这些不足开始一一露馅儿了。

讨好婆婆不能报喜不报忧

小敏讨好婆婆的方式就是典型的“报喜不报忧”。其实，她的心情很容易理解，希望能在最短的时间内与婆婆拉近关系，并受到婆婆称赞。所以在吃饭、聊天时，专门挑些婆婆喜欢的话题和内容攀谈，将自己尽量打造成“完美”儿媳。但是，她忽略了一点，婆媳是一种长远关系，并非是仅凭短时间的好坏就能定性的关系，更不能靠第一印象维持。所以，这种装出来的贤惠可能在短时间内比较有用，能使婆婆刮目相看，但时间一长就容易露底。

所以，当你自告奋勇地从婆婆手上抢下碗碟，忙着进厨房表现之前，请先问一下自己：我可以这样勤快地做多少次？如果答案只是你的偶尔为之，那就请你在秀完勤快后，坦承自己并非精通家务劳动，还需要适应妻子的角色。如果像小敏这样，一上来就给婆婆许了好多自己根本没法保证的承诺，时间长了，不仅会造成在婆婆面前的“信任危机”，还会引发一些意想不到的矛盾。因此，在婆媳刚开始接触，还处在彼此礼让时，适当地向婆婆透露些自己的缺点未必是坏事，这样一方面可以降低婆婆对你的期望值，另一方面可以缓解初为妻子的压力。

婆媳感情要慢慢升温

蜜月时的小两口都是如胶似漆，很少吵架，婆媳关系也是如此。婆婆看见儿子抱得佳人归，如果婚前没有大矛盾，一般此时的婆婆都会对儿媳热情似火，而随时准备投桃报李的儿媳妇也恨不得把婆婆当亲妈一样看待。在双方都极为热情之时，婆媳关系也会随之迅速升温。其实，这种没有任何磨合期的“友好感情”并不稳固。这就像闪婚，双方没有经过任何深入了解就登记结婚，感情自然容易崩塌。

“婆媳蜜月期”也是难得的观察期，此时婆媳之间还来不及掺杂家庭琐事，对对方的评价会较为客观。所以，婆媳之间无论对方多么符合自己的心意，都不要只顾着看对方好的一面，要多想想能否接受对方缺点。婆媳基本属于不可以逆转的关系，所谓不可逆转就是指一旦有分歧和裂痕，很难消除，并且会越裂越大。原因很简单，因为婆婆和儿媳本身是没有感情的两个人，只因同时爱着一个男人而走到一起，对于还没建立感情的两个人来说，一旦有了感情裂痕就很难弥合。因此，婆媳蜜月期时，婆媳感情不宜迅速打得火热，分析好对方的优缺点，逐渐培养感情，磨合亲情。

老公要给婆媳关系立规则

光良刚和小玉结婚时，就将老婆和老妈彼此间的缺点慢慢向对方渗透，给婆媳二人立相处的规矩。他先对妻子说：“家庭聚会是我们家非常重视的活动，无论工作多忙都要参加。另外，无论在任何时候，都不能用言语顶撞妈。实在觉得委屈，可以耷拉脸子。回家跟我说，我给你出气。”后对老妈说：“小玉性格很好，就是说话有点嗲，您别以为她是存心装娇气。以后就算小玉有做得不周到的地方，您可以当着我的面数落她。”虽然这种方式，并非能一劳永逸，但至少能减少一些小事争吵。

丈夫、儿子就是婆媳关系中的关键点。婚后，老婆需要花点时间备备课，和老公沟通一下婆媳关系中他的角色问题，让老公知道自己是婆媳关系中“规则”的制定者。有的婆媳吵架出言不逊，甚至能到对骂的地步，对于这种令老公左右为难的窘境，一方面是这种婆媳实在没有做亲人的缘分；另一方面是做儿子的没有从一开始给婆媳双方建立规则，才导致事情越闹越大，最终不可收拾。

让儿媳的“孝” 更牢固真诚

写这篇文章实在太困难，一方面怕写得太过，好像故意教新媳妇们不能对婆婆太好，令婆婆们不悦。另一方面又希望给新媳妇们一些有操作性的建议，别讨好婆婆半天却有反效果。

婆媳关系是女人感情世界中永远在讨论的话题。其实，这两个女人原本就是两个陌生人，没有血缘、没有感情，就像文章中说过的，只因为爱着同一个男人才必须要走到一起。以前人们总说，爱老公就要爱公婆，爱屋及乌嘛。但就像歌词写的：爱一个人是需要缘分的。跟老公有情缘，未必跟他的父母就有情缘。

中国人也喜欢从孝道角度来看婆媳关系，认为做儿媳的本应孝敬父母。话虽没错，中国人就应以“孝”为荣。但随着现代人感情逐渐人性化的发展趋势，我们应该允许儿媳对这份孝道有个接纳的过程，如果增加了这个过程，儿媳的“孝”可能更为真诚、牢固。