家的幸福情感散文日志

家的幸福情感散文日志（精选10篇）

家的幸福情感散文日志 篇1

家的幸福情感散文日志

幸福不是轻易能体会到的，家是你的归宿，家给了你什么，你就得到什么。

祖父祖母在我们的印象中是混淆的，因为有大小两个祖母，在父亲两岁之后她们便相继去世，所以我们并不清楚父亲的生母究竟是哪一位。那时只有家是个深刻而且真实的东西。

在这个六口人的小组合里，只有母亲一个家庭主妇。父亲常年在外地工作，一个月很难回一次家。面对着那五亩四分劣等田地，母亲仍然将它料理得干干净净，齐齐整整;茅草厢房已倾斜了十八度，楼板早在父亲流落曾祖婆家时被强盗席卷一空;两间松篾老屋总是通了又编编了又通。后来父母说他们二十年的功劳就是守住了这幢破房，如今还有几匹篱笆挂在老屋档栅的柱子上，厢房也改成了二层平房。那时我们兄弟四人都还小，帮补不了家计，母亲说我们不打不闹不惹事生非就已经给她减少很多麻烦了。

父亲是工薪阶级，母亲也因此沾了光彩。但在那“共产共享”的“公分年代”，一个月还没吃完一撮箕谷物，月底还能从油罐里刮出一二两油来。大哥穿的锦衣二哥穿，二哥穿了不烂三哥穿，三哥穿着小了我还可以穿;书包袜冒也是如此，到我这儿就像是收藏珍品一样压在箱子里，母亲总在为找一块碎布或手绢时翻到这些，看着他们发一阵愣还是舍不得扔。母亲还省吃俭用为我们添置新衣、买学习用具，我常常看见她饭没吃就躺在房间里一声不吭。在吃方面，母亲什么都会做。那时最好吃的要数炒面，那是一种把燕麦炒脆后磕成面，加糖和开水的吃法。第一次吃的人不小心都会被呛着，尤其是和得干了难以下咽时呛出泪花的滋味，至今我都还记忆犹新。逐渐长大的我们懂得用门板来划分自己的领地，却从中发现了发黄蛀烂的粮票菜票，还有布票，为什么存的是这些充值票而不是钱呢?在门板的刨沟里还残留着蛀虫的粪便，可想之前他们是那样幸福地生活在这样一个狭小的空间里。

记得小时候，母亲起早去挣公分，大哥成了我们的保姆。天都黑了母亲还没回来，一天两餐都吃那玉米面兰瓜稀饭和红薯粑(有时也吃麦麸和狼橛)，水食货早就消耗殆尽，螬(曹)家与肚(杜)家的“官司”正纠缠不清。大哥看我们可怜得不行，便给弟仨一人一个红薯粑，他自己却借看书一直等母亲回来;我的双脚在冬天常常长满冻疮，母亲就把我交给三个哥照看，每天上学放学他们都轮流背我，回到家后母亲又把我往地炉洞里一塞，一个时辰之后我又能自由自在地飞跑，母亲第二天又不得不重复着昨天的叮咛。那时我们竟可以貌似虔诚地用猪篓盛下这些絮絮叨叨，哥们竟可以教我一个使猪篓看上去很满的办法：在猪篓半中腰撑一两根横木棍子，猪草就搭在横木上，如果被母亲发现了，那半篓就是他们的。直到我考上大学，才明白母亲为什么要在陪我走不完的路上说许多话的原因。尽管哥仨没成大器，他们也美满地走进结婚的礼堂，每人都得到属于自己的那一份，没有纷争，不像父母当年那样空对着两堵篾墙。

这时的家因为哥仨的分立而被划分成四块，我还在念书。似乎是余下的这块暂时收留了老爹老妈，也是这一块好像成了宝地，有父母守着，一切的财产都不会流到他人手里。我该本份地幻想着有父母的关心和史长的支持，还有侄子女们在周围呢喃的声音，我现在是这个十三口之家唯一的骄傲和榜样。然而，我的.要求似乎高了一些，我不该得到这么多。我的哥们只念到初三，而我却上了大学，无论在知识或金钱上都大大优越于他们，如果用上大学这笔钱就可以为我讨好几个老婆，或者平均了哥们就可以不必去辛苦上半年。用中国前些年的某些现象说，如果多数人都富了便是基本达到共产主义，而只有少数人富就是走资本主义。我想我正是犯了这条不该犯的错误，所以每次回家取生活费时总要听母亲作“普及共产主义思想”的工作汇报：也无非是没照看好小家，饿着了孙子;重男轻女，压岁钱给一个不给一个;放牲口乱拉了几堆屎，见不得有匹鸡毛粘在哪儿;大家占了肥地，二家没了灰塘，三家多用圈房……于是妯娌间呕气，婆媳间冷眉，史弟间揣测。二老没法只能把余下的拿来割舍，人说从小看大，由大看老，父母该是看到了“自己”。我理解母亲的心态，但要四平八稳的端平一碗水是一件很不容易的事。

有一天我和女友叮了几句，没料到那居然是我们分手的征兆。三年来我一直很真诚、很忠厚的爱着她，曾经的点点滴滴是那样的热烈、那样的铭心刻骨。想着如果这段感情能够长久，我愿意放弃任何一切优厚的生活条件，甚至我那令人嗤鼻的家。我不知道自己是何时变得如此自私，想要脱立那个曾用兰瓜稀饭和红薯粑把我养大的家而独自去享受爱与被爱的幸福空间。想不到曾拥有却在瞬间失去，一切努力都等于白费。母亲劝诫过我别轻易相信外人，我曾背叛了家，又背叛了自己，我决定还是回去。母亲抚着我的头轻轻地说：“回来了就别去哪儿了，我们也想有个人陪在身边。”

父母都是进六十岁的人了，哥们都能顾好他们的那个家，属于他们的他们已经拿走，我也自然会得到属于我的那一份，可我还不一样把父母挤到了空墙之外?他们还不是得去面对，而且是“四壁青山”。

想家的时候情感散文 篇2

是呵，想家是一件多么让人彻骨铭心的事！但家是什么呢，是几室几厅装潢考究的物质还是一室一床，是自己心爱的几本书还是自己栽养一个多月都没有浇水的兰花？据说，一位富人，某天喝得烂醉如泥，还没有到家时就睡着了。一个好心的邻里看见了，扶他回家，他指着自己的的心窝说，“我没有家”。是的，家其实是一份思念，一份牵挂和一份柔情。

自从我来到那家国有企业工作，我在租的房子里一住就是三四年，期间不知度过了多少个不眠之夜，不知经受了多少次的相思之苦。每当想家的时候，我就透过窗户看看天上的星星，或干脆到楼下的空地上望望月亮。有人说，星星和月亮是能通人性的，因为它们的清辉也同样地照映着自己的亲人。自然，也有人说孤寂和苦难能产生诗人，这几年我也因这份相思，写了几首小诗。昨天整理了一下，便附在文后。或许它根本不是诗，但却是我的真心并和着热泪的表露。

下雪的撒哈拉情感散文日志 篇3

撒哈拉太大，我们终究背对而去。

撒哈拉太小，我们终究擦肩而过。

我独自站在撒哈拉沙漠上，突然感觉这片沙漠没有了你变得好大。我茫然地向前行着，身旁印着骆驼足印的黄沙时而被风拂起，一切还是那么寂寥。

骤然间，天，毫无征兆的变成灰色。然而就当我准备好好冲洗自己的灵魂时，天，缓缓地褪回了蓝色。不经意间，有冰凉的湿润落在我的脸上。仰望蓝空，天，不知不觉的飘起了白雪，这意味着什么?

是我的真情感动了上天?

还是我的.执着烦恼了上天?

难道是你的冷漠触怒了上天?

我不知道。

古人说：“只有在出现真情时，撒哈拉才会飘起雪花。”

是我的真情感动了上天吗?既然上天都被我感动了，那你为什么还不回到我身边呢?你真的那么铁石心肠吗?我真的做什么都挽回不了你吗?

我想你天真无邪的笑脸。

我想你纯洁无暇的双眸。

我想你幽默风趣的话语。

然而现在却看到的是我最不想看到的：

你高傲漠然的脸。

你寒气逼人的眸。

你冰冷无情的话。

猛然间苦甜相绕的梦惊醒，原来一切不过是我的幻想。就像下雪的撒哈拉不过是奢望罢了。

遗忘的幸福情感散文 篇4

没有一首歌曾叫我感动，但当我意识到，那旋律来自你心灵的深处时。我却潸然泪下！

尽管曾经的放弃是一种美，尽管曾经的忘却也是一种美，但那淡如止水的记忆，却像是蒙在玻璃上的雾。

我在城市的这边，你在城市的那边，喜欢一个人静静的坐在属于自己空间里，嘴里吐着一阵阵醉人的烟圈，静静的想着城市那边的你。

一切，从故事的.开头就没有开始，亦没有结束，只有慢时间等待和无边的思念！

工作的压力，竞争，相处的人关系，都压得自己感觉无所适从。而孤寂的捧着手机坐在城市这边，伴着心底的深深思念，好似不是我向往的一种生活。

一直喜欢听一首歌：“如果没有遇见你，我将会在哪里，日子过的怎么样，人生是否要珍惜？”

或许，就是因为网络，让我在黑暗看到希望的曙光。然而，站在耀眼的光芒下。

突然才发现，光的热度和亮度，很怕、很伤、很痛、却很想……

守着浩荡无边没有你的城市，曾经多次试图将你遗忘，最终还是被瞬间的记忆打败，只可以添着自己的伤，只可以自己思念，不可以遗忘。

若大的世界，站在城市那边，你就像旭日东升时的一束曙光，在黎明前的世界，清晰的蔓延，一直延伸到心底的最深处，那里有你专属的一缕思念！

不知道为什么这段时间会这样想你，空荡的房间没有人回答我，包括你…

也许这是宿命安排上演的最完美的伤，最终还是不够牢固，犹如利剑般一次又一次将我刺伤。

我不得不承认，城市那边的你已经不再属于我，咱们只不过是彼此生命中那个最重要的过客而已！

天遥地远，唯一可以拉近的是彼此的那颗心，走过万水千山，苦苦追寻，也只有在梦中才能相逢。

今夜星光照水寒，相思凄凄一梦连。唯有借浅唱一抒心底的苦思惆怅，愿能染得有情人儿滴滴相思泪水。才会绽放曙光？

只希望你在幸福的边缘将我遗忘，或许将我遗忘是你最甜蜜的幸福。我在城市这边，你在城市那边，最终无法超脱时间和空间的隔阂。

珍守在城市的这边，我只希望你明白，当你用一生来寻找童话中的王子时，另一个王子早已站在城市那边已经等了你一辈子。

一切没有开始便要结束，只是我站在城市这边，你站在城市那边，不是麽。

祝你幸福情感散文 篇5

最初的时候，他确实宝贝着她。带着她逛遍了广州大大小小的公园，在这座缤纷繁华的城市每一个角落都留下了欢悦的`笑声甜蜜的足迹。望着他深情款款的目光，她总是无比娇羞，无比欣喜。她想：这就是我要的幸福了吧?

时光荏苒，岁月如梭，经过许多花前月下的海誓山盟，经过许多人约黄昏的浪漫相许，他和她终于有情人终成眷属。穿着新嫁衣，从湖南到江西，她是他最美丽的新娘。

一直以为美丽的新娘就这样在他的呵护和娇宠中幸福甜蜜的过着。一直相信当年忠厚诚实的他会一如既往般爱她怜她惜她。

一直以来我都忽略了我的责任，做为嫂子，虽然跟他们同在一个城市生活，但我却很少过问他们的生活。也许彼此都很忙碌，他们很少来我这里，我更是无暇去他们那边。

直到前天，同事去逛街买了一套衣裙小了一点，我想着正好可以送给妹妹，于是才打了个电话给她。说来惭愧，虽然在同一个城市，但我连电话都吝啬打。

当我在电话里很公式般地询问妹妹现在过得好不好的时候，没想到妹妹竟然在那边失声痛哭。妹妹的哭声压抑悲伤，想来是我关心得太少，可怜她想找个人倾诉都那么困难。

从妹妹断断续续的诉说中，我明白了她这两年来的艰辛和痛苦。还是去年，妹妹接连两次怀孕又接连两次流产，后来检查的结果她是那种rh阴性的血型，这种血型很罕见，据说是千分之三的比率。

妹妹说他是个喜欢孩子的人，一直渴望有个孩子。自从两次流产以后，他对她就再也没有了从前的温情。动不动凶她吼她，还恶言恶语说她连个孩子都不能生，不如滚出去算了。

妹妹说因为孩子的问题，她自觉愧对他，一直在他面前谨小慎微，委屈求全。这两年来反过来，是他生气了，她想着办法讨好他。而他却越来越气焰嚣张，变本加厉折磨她，动不动用离婚要挟她。

妹妹的泪水震惊了我。为什么昨日的温情不再有?为什么男人会一转眼变了另一副模样?他曾经对她的好，我们是有目共睹。那时候我也庆幸妹妹终于找到了自己的幸福。

难道仅仅因为一个孩子的问题，就可以让男人从天使变成魔鬼?而可怜的女人就要从天堂跌落到地狱?有泪有苦有痛还要强忍着。

想起妹妹第二次流产，我也只是匆匆去了一躺医院，给了妹妹一千块钱，后来虽然也知道接连流产是因为妹妹的血型，但知道他们也去咨询过专家，做过相应的检查，好象也不是说不可以生，只是有点麻烦，又有可能生一个溶血的孩子。

可能就是这样吧，他渐渐丧失了对妹妹的耐心。可是曾经的恩爱欢笑呢，难道都是过眼云烟?难道都是虚伪做作?难道他忘记了他曾经的誓言?忘记了她曾经也是他手心里的宝吗?

妹妹的哭诉妹妹的泪滴搅扰了我的平静。整整一个晚上，我辗转难眠。我心里充满了愧疚。我对妹妹关心得太少。我很少去妹妹那里，他们不过来我这里，我更是懒得主动邀请他们过来。

妹妹没读多少书，也不是家里供不起，是她自己不愿意读。其实那时候父亲还在世，每个月还有退休工资。哥哥们也相继成家。家里完全有条件供她上学。她自己成绩不好，十六七岁就执意跟着村里的人出去打工了。

我们叫妹妹过来帮助我们带孩子的时候，妹妹正在上海打工。本来妹妹是不屑于帮人家带孩子的。可是我们求她了，她二话没说就从上海直接坐了火车过来广州。

那时候妹妹在上海有个男孩子很喜欢她。一直跟着她来到了广州，男孩子高高大大，很帅气，不过家里是河南还是河北的。打电话回去，妈妈坚决反对找个那么远的。听话的妹妹就拒绝了他。那男孩子只好悻悻地回返。

答应我要幸福下去情感散文 篇6

我二十二岁了，认识你的那一年，我十六岁。

那一年，我有了自己爱的人，也有很多的朋友，或远或近，都算得上朋友，身旁无时不在的，也不过只一个你而已。

我记得我们宿舍的那些你画的画，所以高一我选择了美术;我记得孩子气的我们捉弄别人，后来即便我去道歉，人家也始终没有原谅我;我记得你抱着我的肩头痛哭，明明我记得是你去劝别人;我记得你那张漂亮却让我没办法产生嫉妒之心的脸蛋，我总在想，谁会有幸得到你的青睐。

我记得和你的一切。

分开的那一年，我十七岁。

不同的学校，不远不近的距离，当我感觉到自己的自卑在蔓延的时候，我便知道，我们的感情终究还是走不下去了。

我一直觉得我放不下你的理由，是因为那个年纪里那个让我放不下的.人，连带着他所认识的人都让我喜欢，爱屋及乌。

然而，不是。

我有一段最难忘的青春，非你不可。

这么些年也认识了很多不一样的人，或年轻，或老成，或善良，或漂亮……却始终没有人带给我那种幸福感，那种我所契合的幸福，唯你罢了。

我想你。

听到一首歌，看到一幅画，一个漂亮的女子，或者写些东西的时候，总有一种想要联系的冲动，却最终无疾而终。

你知道的啊，我敏感，并不主动。

翻翻自己的空间访客并没有你，我想可能你已经找到了与我有相同气息的朋友;打开你的qq，始终处在离线状态，不知道该说什么，然后关掉;想要发条短线给你，却发现手机联系人里没有你的号码，莫名的惆怅。

还记得我说第一次见你的印象么，我说，你看着好难相处。

可处起来却那么让我欢喜。

现在对你的感觉又似乎回到了很难相处，因为我不知道如何维持几年都见不了面的感情。

记得你说第一次看见我名字时的感觉，想想那肯定是一个古典的人呀，哪知我如此让你失望。

不知道你在哪所学校。

不知道你又新交了几个男友。

不知道你是不是还像之前那样受欢迎。

不知道你有没有想过我。

不知道今年能不能见到你。

恩。

有些乱七八糟。

我大概又在胡言乱语了。

该有的都有了，你的动态。

我会等到这种幸福的-情感散文 篇7

这些日子每天拼命的吃东西，好不容易让自己在手术后恢复了体力，尽管体重还没有恢复如从前，但是现在又有力气每天继续走三公里的路去上班了

从去年开始每天坚持了快一年的行走，脚板已经走出了老茧，很明显脚有那么一点点难看，但是无所谓，我至少感觉自己比过去有力气了，锻炼果然就是锻炼，走起路来比过去轻松多了！

呵呵！看来我的坚持还是有一定的成绩，我既省了每天坐公车的钱，又可以达到锻炼的目的，就是可惜小腿的皮肤曾经被六月的太阳照伤落下了非常明显的痕迹，已经恢复不过来了，有点遗憾

不过，还好，现在秋天的太阳没有那么厉害了，没有什么可担心的啦！只要健康就好！能省下一张车票钱，多回家一次就好！呵呵

一个人在外打工的日子过多了，突然就知道钱的重要，突然知道经济的重要，同时，也懂得珍惜许多东西，包括珍惜回家的日子。

我平常总这样，就是每次回家都喜欢拼命吃家人做的菜，那吃相，那傻样，连家人看见都大着眼睛说：你咋的象饿了很久没有吃过饭似的？我自然是开着玩笑说：我在外面基本是喝水过日子的，所以我回家你必须给我做最好吃的！说完大笑

其实在外面漂泊那么多年了，一个人吃东西总是不怎么讲究，那么久也不知道自己是怎么坚持下来的，回头想了很久，也不知道自己那里来的力量一直这样坚持在外面工作，有时好朋友们总是不断地劝自己放弃工作回家，我的决心也曾经动摇了许多次，可是现实不能让我选择，责任不能让我放弃工作。所以我只能把离家的苦忍受下来。

其实，有时我经常思考自己要怎么样才能去完善自己的生活，有时我也很迷茫

说真的，钱虽然是身外之物，但是现实让我不得不以它为重，为了最爱的人，为了减轻家里的负担，我只能选择现实，选择工作赚钱养家。

最近想起他每三个月必须去医院复查一次的费用，和他每天吃药的费用，我心里特别难受，也特别替他担心。

我想我不是个很好的爱人，对他的.病我是那么无能为力，除了减少家里部分的负担，我没有尽其他责任，没有能照顾到生病的他和家里的事情。

我不知道自己这样在外地工作下去是不是最好的办法，在没有能力完善自己的人生计划之时，我害怕做出错误的选择。

时间在一天天过去，我的心情也越来越沉重，有时候连睡梦里都没能安心，半夜醒来就喜欢思考问题，思考自己未来的路要怎么走才是个好的转机，心事重重的我，永远都在为家事，为前途烦恼。

其实很想做个什么也不想的平凡人，可是我知道我没有这个资格，从知道他生病起，我就知道自己有多少的责任。

有时我也在问自己：爱情到底是什么？也许是幸福中也带着苦味的感情？也许是两个人在贫困中和疾病中紧紧牵在一起的手？我不知道

我只知道，遥远的他是我心中的忧虑，是我的牵挂。

今晚在安静中给他挂了个电话，知道了这次他去医院复查的结果，终于放下一点点的心，但是却依然忧虑

爱一个人，到底要如何爱才完美？我不知道，我只知道我做不到完美，我能做的，就是默默替他分担家里的事情，默默地守护这份情感。

我们那么多年过着分离的日子，他生病了，我不能时刻照顾他，只能在电话关心他的一切。

我生病住院了，他也没有能陪伴在我身边照顾我，现实中的我们，只能做对相思中的爱侣，在两个城市之间默默守望，我不知道天下还有多少人象我们这样清苦地爱着，我只知道，我希望和他天天在一起

我希望象天下许多人的美好爱情那样，可以幸福美满，可以彼此牵手相视而笑，我的希望，仅仅只是如此，我想

总有一天，我会等到这种幸福的，因为经历疾病的折磨，因为来之不易的爱情！

情感散文：徐辉，我祝你永远幸福 篇8

他叫徐辉，六年前的一个冬天我们相识。他个子不高，嫩稚的脸显得格外清纯朝气，徐辉比我大一岁，我们在同一公司上班，他负责公司董事会的信息传达，而我分配在了财务科的一台微机操作员，一年以后我们恋爱了，而且在我生日PT的那天晚上他正式向我表白，而至今令我最深刻的是他那天大胆地吻了我。恋爱没多久，我们便各奔东西，徐辉去了另一个公司上班，而我还停留在初恋的“地盘”拼命的工作着。。。

知道吗?恋爱中的人是很幸福的，牵着手一起漫步在花园里、村庄的小路边，一起吃饭、一起逛街、唱歌，一起依靠在广场的长椅上看天空中满天的星星。。。享受着彼此所带给的快乐。

时光一晃四年过去了，那是的一个夏天，我和朋友约好一起去吃夜宵。当车行驶到十字路口时，我看见了徐辉，他骑着一辆电动车，后面坐着一个女孩，那女孩戴着一幅眼睛，短发，笑起来会有两个酒窝挂在脸上，看起来是那么的可爱，起码不像我这样时常穿着一身职业装一身成熟样儿，她的手还在徐辉的腰上搭讪着。一股夹着愤努的心情忽然涌向心头，我急忙跳下了车，不顾一切直奔徐辉，微风中，我脚步加快，穿梭在行车道上，N秒时间我已站在了徐辉的电动车旁，那一刻我的手在抖，身体有点发硬，好像要失去自控一样，一动不动地站在那里，徐辉对我的出现很是惊讶，但我们始终没有开口说一句话，就这样互相凝视了很久很久，忽然我的眼前一片漆黑，晕了过去。。。

当我朦朦胧胧醒来，雪白的四壁刺的`我睁不开双眼，原来，我已经在医院的观察室躺了两个多小时了，也许是那时的工作压力大，也许是因为徐辉。。。其实当时的我真希望我永不醒来就那样静静地躺着，离开这个无情的社会，可老天爷偏偏让我清醒了，让我不得不面对这一切现实。

人一生能遇几个知心姐妹真的很不容易，不管怎样我还有这么多的好姐妹们在身边陪伴，她们一人一句说着安慰我的话，可感情这问题真的不能说解就能解了呀，安慰的话一句也听不进去，瞒脑子全都是昨晚上发生的事。。。第二天出院我谁也没等独自一个人坐车去了我和徐辉经常去的那片小湖边，水面上依然碧波浪浪，远处的小船依然停靠在那片树林边，湖中央的鸭子依然成群结伴的嬉戏着，而我的心确无法平静下来，关掉手机，回想过去的一切，尽不住泪如雨下，就这样一个人静静在等待着什么。。。。。。

上班后的某一天，我接到一条短信，是徐辉发来的他说“潇潇，真的对不起，忘记我吧，我知道我伤了你的心，没有守住我们的诺言，但这一切都是命运注定的，我不知道怎么面对你，只求你原谅我，祝你幸福!”，我没有给徐辉回信，我感觉自己已经被这一切现实所默认了，这个不公平的结果。。。

家的幸福情感散文日志 篇9

在日常生活中，我们经常听到抱怨，说工作压力大，又忙又累，不能好好休息，不能轻松地生活。特别是一些工作认真、努力的人，抱怨自己的辛勤和成绩得不到领导和同事的认可，甚至在一个地方、一个岗位一呆就是十多年。而一些人平时没啥事，工作成绩平平，却能与领导保持密切关系，甚至得到组织抬爱，似乎自己受了天大的委屈。

人能认真工作，其实就是一种幸运。能认真工作，至少证明自己人生自由，证明自己身体健康，证明自己不用再去发愁找工作。就像身边一些身陷囹圄失去自由的人，一些身体有病或吃药或歇息的人，一些还在努力为找工作而奔波的人，他们又是多么地渴望一份工作啊！

人能认真工作，其实也是一种幸福。幸福，其实真的就是一种心态。人生一定要幸福，怎么才能感觉幸福呢? 首先，要用超越平常的心来看世界。人大概有三个层次：物质跟欲望的满足，跟艺术、文化的层次,精神的、宗教的，完全超越物质生活意义的层次。境界越高，视野越宽，困难就越小，也就是越来越感觉幸福。其次，要有一颗平常的心。平常不平凡，单纯不简单，平常心是很难达到的一种境界。所有人是一样的，但是内在是不一样的，幸福的感受决定在你的内心。“在红尘中有独处的心，在独处时要有红尘的怀抱”,这样你才可以时时用一颗平常心来看世界。第三，要有欢喜的心理，其中两个办法，一是快乐活在当下，一是尽心即是完美。有一位弟子问师傅，你怎么修行？师傅说很简单，就是吃饭的时候吃饭，睡觉的时候睡觉。有一位老先生说，他要找一个最完美的女子结婚，结果60年过去了仍在寻找。她说30岁时曾找到一个，但对方谁自己也在找最完美的男人！其实，发现人生的不完美才能快乐，最完美的境界是不存在的，只要你尽力就好了，尽力之后就可以无恨，无怨无悔。第四，要有柔和的心。柔和心透过慈悲而来，通过爱己而来。平时我喜欢读伟人传记，发现一个真理，伟人都喜欢散步。散步可以养成一种从容的态度，因为从容你会发现自己的价值，因为尊重你会发现多元的价值。

心脏是生命的自鸣钟，它一刻不停地跳动，每个音符和节拍都有金子般的时间在流逝。因此，我以不惑之年开始，更加珍惜时间，学习比以前还抓得紧。自从去年六月份，我在《博客日报》和《中工博客》上实名制注册了博客之后，我就每天与博客与伴，以博文为乐，在与博文相伴的380个日日夜夜里，我自己原创并转载了将近1280篇博文，因为博客的内容可以是：文学、美术、广告、财经、音乐、心理、教育、法律、军事、时势、情感、生活、天文、地理、生物等等，总之是杂谈。由此，我几乎每一天都会思考：我今天的博文究竟以什么内容为主题？从此我由浮躁变得安静，由张扬变得内敛，由计较变得大度。再不像当初一样，凡事都要与别人争个输赢，何时都要与别人比个高低。而且现在我遇到什么事情，也会从更多的角度去思考，选出解决问题的最佳方法，把个人的得失看得更轻更淡了。

因为每一个博客都是一部生活的日历 ；每一篇博文都是一道亮丽的风景；每一朵鲜花都是一曲抒情的歌谣；每一阵柔风都是一次温馨的问候；每一场细雨都是一回心田的滋润；每一条留言都是一份不变的真情！

法国印度派画家雷诺阿，快80岁仍在画画。他得了严重的风湿性关节炎，一动就很痛，最后用两个木板把手绑住，还在画。家人都不理解，他说，痛苦会过去，但是美会留下来。生命的痛苦，考验都是台阶，是我们走向智慧的营养。

家的作文：幸福一家 篇10

我爸嘛，也不知怎样一回事，没事就东逛逛，西瞧瞧，好像有干不完的事。爸爸在上海工作，大约一、两个月回家一次，一次也就二、三天，他一回家便给我带许多好吃的，好玩的新鲜东西。有一次，他得知我喜爱电脑，便给我一袋子软件，你们说说，我爸对我好么？

我妈，小学教师，现教四年级六班，至今证书无数。琴棋书画样样精通，吹拉弹唱无所不能。她喜爱书，书架上一半都就是她的；她喜爱音乐，听音乐对她来说就是最幸福的；她喜爱练毛笔字，没事就拿起毛笔潇洒地写下几个苍劲有力的大字；她喜爱学习，因为她明白学无止境；她喜爱写作，有时写迷了竟熬到了半夜一点多。

我得奶奶脾气有点怪，她喜爱打麻将，动不动就吵架，还经常到我身边讲一些不知讲了多少便的故事。有时，她没事到我身旁一张嘴就讲故事，一讲就就是一个多小时。我怕她，尤其怕她那张将故事的嘴。

我嘛，本文作者，没事抱着几摞书看，时光长了，我床头柜上都就是书，书架里的书都空了。我手巧，也许就是遗传爸爸，动不动就做些小制作，我喜爱拉二胡，因为它发出的声音很美。我爸很忙很忙，忙赚钱。我妈很忙很忙，忙教学。我奶奶很忙很忙，忙打麻将。我也很忙很忙，忙着做个好学生。我们一家四口都很忙。妈妈说，很忙就很幸福，越忙就越幸福。所以我们家很幸福。你们说我们家幸福吗？