孩子是父母的什么

孩子是父母的什么（共9篇）

孩子是父母的什么 篇1

孩子心目中的好父母是什么样的

来源：家教 http:///

一项调查显示，孩子认为母亲要加强学习、提高自身修养的占７５．８％；希望母亲改变教育方式，和他们多交朋友的占８０．２％；要求母亲尊重个人爱好，给予独立成长空间的占６７．３％。仅有３．７％的学生能接受母亲现行的教育方式，认为母亲能令自己产生敬佩、仰慕之情的仅占接受调查者总数的７％——

一位中学生在日记里这样写道：在我遭遇挫折、情绪低落之际，我渴望你的关怀和鼓励，而你却给我冰冷的目光；在我满怀憧憬、把握成功之时，我需要你的赞赏和肯定，而你却扔下一句“不要骄傲”，吝啬地不给我一点信心„„你要我努力读书，用智慧和勤奋谱写生命最绚丽的篇章，妈妈，我真遗憾，你却不是我最好的读者。

一位憔悴的母亲这样哭诉：我辛辛苦苦、费尽心思把儿子拉扯到初三，省吃俭用、绞尽脑汁给他提供优越的学习条件，盼他能考上市重点高中，而他的模拟考试成绩伤透了我的心。今天５点半催他早起读书，才说他几句，他竟然骂我“更年期，吃饱了精力过剩„„”

这是上海浦东三林镇妇联在“母亲素质大调查”调研活动中遇到的情况。一边是母亲盼子成才的沉甸甸的关爱，一边却是孩子们对这份母爱的排斥和抗拒。妇联有关人员在调查中发现，以长辈意识为主导的传统母爱，在某种程度上已经阻碍了两代人的沟通，母亲和孩子，成了两本互相读不懂的书。

这个以全镇近千名学生为对象的母亲素质调查活动，其结果令母亲们大吃一惊。３１．５％的学生认为母亲缺乏魅力、语言粗俗、思想平庸；认为母亲要加强学习、提高自身修养的占７５．８％；希望母亲改变教育方式，和他们多交朋友的占８０．２％；要求母亲尊重个人爱好，给予独立成长空间的占６７．３％。而另一方面，仅有３．７％的学生能接受母亲现行的教育方式，认为母亲能令自己产生敬佩、仰慕之情的仅占接受调查者总数的７％。

在某校的“话说母爱”主题班会上，学生们坦陈了自己对母爱的看法。

对崇尚独立空间的孩子们来说，干涉个人隐私的母爱是他们最难以接受的，比如偷看日记，监听电话等等。有学生说：“为什么带锁的日记这么流行，就是因为妈妈们喜欢偷偷翻我们的日记，明明是侵犯了我们的隐私，嘴上却还要说是关心我们，怕我们学坏。”

过于专制、以成才为目标的母爱，因为给了孩子太多的压力，也受到了主张个性发展的孩子们的反抗。“我妈把全部心思和精力都用在了我身上，说真话，我觉得她挺不容易的，可是我就是对她尊敬不起来。”“为什么一定要我实现她当年的理想呢？永远当我是小孩，永远得按她指定的方向前进，我会失去自我。”学生们七嘴八舌地讲述着各自的理由。另外他们还表示，不分场合的关爱和过分的管理等，也是他们对母亲不满的重要因素。

那么，学生心目中理想的母亲形象是什么样的呢？孩子们给出的答案已经远远超出了传统的“慈母形象”，他们理想的“现代母亲”是这样的：懂一点电脑，化一点淡妆，少一点说教，多给点空间，有气质，爱学习，像个朋友一样。

负责此次调查的三林镇妇联俞老师分析说，学生们的想法里固然有幼稚、偏激和虚荣的因素存在，但不可否认，现在的孩子接受新信息较快，有自己的思维方式和价值标准；他们敏感、内心脆弱却刻意地表现坚强；他们清醒而洒脱，又免不了孩子气的稚嫩，因此现在的孩子应该说是一个不断变化的矛盾综合体。孩子在变，但我们很多母亲的母爱却一直延续着“母鸡式”的传统模式。很多母亲在乎孩子的物质要求，注重对孩子生活上的照顾，却忽视了孩子的内心情感世界，特别是忽略了自己在孩子心目中的形象定位。

如何通过“现代母爱”，真正走近孩子，给他们最需要的温暖？俞老师给母亲们介绍了几个“充电”的途径。

孩子是父母的什么 篇2

一是专制独裁, 无视孩子的人格与需要。现在的孩子并不像父母们所认为的那样简单。他们有自己的思想和主张, 有自己的需要和人格。他们强烈地要求大人们尊重他们的人格, 在人格上能与大人平等。而“居高临下”式的家长给予孩子的多是物质上的满足, 忽视了精神上的需求, 导致了他们和孩子在心理上有了距离而难以沟通, 即家长们所说的“孩子越来越不听话, 也不愿意多说话”了。

二是娇惯保护, 致使孩子惟我独尊。爱子女, 是父母最朴素的感情。但是关心得太多, 就成了溺爱。娇生惯养出来的孩子, 大多缺乏对他人的关怀与体贴, 往往以自我为中心。这种品行, 就成了孩子在事不遂愿的情形之下对抗父母、顶撞父母的根源。

三是言而无信, 在孩子心目中失去信用。“曾子杀猪”的故事广为人知。生活中, 有一些家长不太注重自己的言行对孩子潜移默化的教育作用, 说话信口开河, 对孩子轻易许诺。一次、两次不兑现自己的承诺, 也许并没有什么。然而次数多了, 就会在孩子心中留下“说话不算数”的不良印象。长此下去, 试想一想, 你说话的分量还会有多重?你在孩子心目中的威信还会有多高?孩子还会听你的吗?

四是举止随意, 身教缺乏说服力。有些家长说话做事不拘小节, 却要孩子举止文明有修养;自己做不到, 却给孩子拔高要求。显然, 像这样不注重自身言行, 不提高自我修养, 仅仅凭说教去教育孩子的家长, 不会得到孩子的尊重与佩服, 也不会取得良好的教育效果。

五是唠叨啰嗦, 使孩子产生厌烦情绪。不要怎样怎样, 要怎样怎样, 诸如此类的话, 天天响彻孩子的耳边, 听多了孩子能不厌烦吗?尤其是当孩子犯了错误时, 有些家长更是不依不饶, 没完没了地训来训去, 好像自己从来就不犯错误似的。我们大人一向讨厌别人唠叨, 一个孩子如果天天遭遇大人的所谓“疼爱”的唠叨与叮咛时, 当是怎样的感受?

父母是孩子的榜样 篇3

多年前，美国芝加哥有一个名叫阿尔·卡彭的人名扬全城，不是因为英雄业绩，也不是因为非凡创举，而是因为他罪大恶极，从走私到谋杀，他什么坏事都干得出。但他总能逍遥法外，逃脱法律的惩处。

原因是他有一个被人称为“铁齿埃迪”的大律师。埃迪伶牙俐齿、精通法律。他一次又一次地帮助卡彭摆脱了牢狱之灾。卡彭为了感谢他，不仅给他很高的酬金，还分给他不菲的红利。埃迪因此过上了庄园别墅的奢侈生活，对卡彭的社会危害他却毫不关心。

但铁石心肠的埃迪心中也有一块柔软的地方，那就是他的儿子。他深爱他的儿子，希望他拥有世界上最好的一切。为此，他愿意不惜一切代价。尽管他庇护坏人不遗余力，但他还是希望自己的儿子将来能走上正道。然而，他发现，要让儿子走上正道，他有两样东西是无法给予的——好的名声和好的榜样。经过一番思想斗争，埃迪终于作出了改邪归正的决定。他向警方揭露了卡彭的一切滔天罪行。埃迪洗清了自己的罪恶之身，让儿子看到了一个英勇、正义、诚实的父亲。

可是他付出的代价也是巨大的。一年后，他在芝加哥的大街上遭到卡彭同伙的枪杀。他用生命给了儿子最珍贵的礼物。

正是因为有了这个礼物，才有了下面这个相关的故事：第二次世界大战中的战斗英雄——美国少尉布彻·奥黑尔，他是南太平洋“列克星顿”号航空母舰上的战斗机飞行员。一天，他所属的飞行队执行一项任务。出发不久，他发现燃料不足了，不能够完成飞行任务。所以，中队长让他返航。布彻·奥黑尔极不情愿地离开了编队返航。突然，他发现了一个情况：一个日军战斗机中队正朝他的航母飞过去。他清楚地知道，航母此时没有任何准备和防御能力，因为所有的战斗机都已经外出执行任务了，而他当时既无法及时与中队取得联系，又无法向航母发出敌情警报。他能做的只能是将敌人引开。于是，他不顾个人安危，驾驶他的战斗机扑向敌人的机群。敌机猝不及防，一连两驾被他击落。然后，他在乱了套的机群里上下左右穿行，不断地朝敌机开火，直到弹药耗尽。即使这样，他仍然英勇地继续战斗。他尽可能多地撞击敌机的机尾和机器，让它们失去飞行能力。最后，受到重创的敌机不得不放弃原先的轰炸计划撤退。布彻·奥黑尔回到航母后，战友们从他的机枪上的摄像机上看到了他保护航母的全过程。据统计，他一共击落了5架敌机。

这件事情发生在1942年2月10日，布彻·奥黑尔因此成为“二战”中美国海军的第一位“王牌飞行员”，也成为了第一位获得“国会荣誉奖章”的海军飞行员。一年后，布彻·奥黑尔在一次空战中阵亡，年仅29岁。他的家乡没有忘记这位“二战英雄”，给他建造了纪念碑，现在的芝加哥奥黑尔国际机场也是以他的名字来命名的。

你也许会纳闷，这两则故事有什么联系呢？其实，布彻·奥黑尔就是“铁齿埃迪”的儿子。

为了对儿子的爱，一个生活富有的父亲竟义无反顾，将罪魁祸首绳之以法，并因此以生命为代价。很多人面对这种情况可能会这样选择：自己隐退，或者叫对方消失。

这样既可以明哲保身，又对儿子有一个好的交代。然而埃迪走出的这一步，却是惊天动地的一步！他不仅挽回了过去的失足，维护了法律的尊严，更为儿子树立了精神楷模和永不退却的正义之勇。

父母一旦给了孩子生命，就要对这个生命负责任，从某种意义上来说，父母的言行举止对于孩子来说就是一所最好的学校。而在这所学校里，父母在孩子的心中种下什么，在今后的岁月中就会长出什么。

（张有军摘自《美国经典家教》，地震出版社）

孩子是父母的什么 篇4

我们即便不能给孩子创造优越的条件，但我们完全可以塑造他的优秀性格！我们即便不能给孩子提供高贵的出身，但我们完全可以培养他的良好习惯！我们完全能让孩子真正赢在起跑线上，为他将来成功铺下最重要的第一步！我们完全应该在４０岁后以孩子为荣，人过40岁后，大家比的就是孩子了！

家庭、幼儿园亲子活动十三会：

一、会爱：给孩子真正的爱

二、会听：做孩子的好听众

三、会看：用孩子的眼光看世界

四、会共情：体会孩子的感受

五、会说：和孩子说知心话应注意方式、方法

六、会玩：和孩子在游戏中成长

七、会放：对孩子“放手不放眼”

八、会骂：注意责备孩子的分寸

九、会管：管教孩子要坚持原则

十、会给：给孩子自己的“空间”

十一、会“吵”：让孩子在“争执”中成长

十二、会鼓励：鼓励孩子自己做决定

十三、会引导：教孩子改变“以自我为中心”的观念，学会待人

教育孩子的十个最佳时机

对孩子来说，生日是最难忘而又愉快的日子。父母为孩子准备生日礼物和美味饭菜的同时，不要忘了生日赠言。生日赠言，既可是书面的，也可是口头的。赠言应使孩子明白一些道理。

1.新学期开始或进入下一个新的学习环境时

此时，孩子会有一种新的学习意识或学习动力，家长若能注意因势利导，会旗开得胜，事半功倍。

2.孩子享受成功喜悦的时候 每当孩子取得成功时，家长在祝贺的基础上，对孩子进一步提出明确而具体的高要求，孩子会以此为目的，自觉地去努力，去奋斗，将会收到满意的效果。

3.孩子感受委屈的时候

家长若能主动地以冷静、宽容和同情的态度去帮助孩子解释，孩子会产生感激之情，也就易于接受家长的告诫了。

4.老师来访的时候

家长应把孩子的长处告诉老师，同时以希望的口气指出孩子的缺点。5.孩子有困难或遭遇失败的时候

家长不应训斥，应肯定成绩，点拨不足，帮其走出“困境”。这时家长的理解、同情、体谅是孩子最需要的。

6.就餐或家务劳动时

就餐时，就从小教育孩子珍惜粮食、菜肴，使他（她）明白饭菜来之不易的道理。让孩子在餐桌上学会礼貌和谦让。家务劳动能培养孩子爱劳动的良好习惯，可从他（她）三四岁时教其干诸如洗手帕、铺床、叠被、扫地等入手，然后随年龄增长而“加码”。

7.孩子对某一事情怀有浓厚的兴趣时

只要这种兴趣是正当的，家长都应尽自己的力量在物力、财力、时间等方面予以积极支持、鼓励，激励孩子深入钻研。一些发明家、科学家就是这样产生的。

8.有较大集体活动的时候。

这是教育孩子遵守纪律，为集体争光，培养集体观念的极好时机。应积极支持孩子参加，以培养其遵守纪律，加强集体观念。

9.孩子有成绩或过错时

孩子有了成绩，在鼓励的同时要让其看到不足，从而激励其更进一步；有过错，应帮其找出原因，分析危害，并“约法三章”，使孩子养成知错即改的好习惯。在教育孩子时，同一种方法，在不同的时间或时机，甚至发挥的效果是不同的，有时甚至回截然相反。他人取得成绩的时候。孩子会暗下决心“我也要做出成绩”，家长要抓住这一时机，提出适当要求，使其变为持久的行动。

10.外出作客或有客人来访的时候

应注意保护孩子的自尊心，不“揭短”，多谈优点和长处，恰当地提出希望。应利用家庭交际的机会，培养孩子文明、礼貌、热情、大方的交际素质。怎样调教性格软弱的孩子

性格是一种个性心理特点，畏首畏尾、缺乏独立性、过分依恋亲人、在生人面前不敢说话等，是性格软弱孩子最突出的表现。在性格形成时期，孩子表现出性格意志的缺陷，父母应引起重视并及时进行帮助、引导。

1.让孩子学会生活，把握自己。

家长的包办代替是孩子形成性格软弱的重要原因之一。一些家长对孩子百依百顺，不让孩子做任何事情。这等于剥夺了孩子自我表现的机会，导致了孩子独立生活能力的萎缩。

2.让孩子接触同伴，锻炼自己。心理学家指出，孩子的性格在游戏和日常生活中表现得最为明显，这也是纠正不良性格的最佳途径。爱模仿是孩子的一大特点，父母要让性格软弱的孩子经常和胆大勇敢的小伙伴在一起，跟着做出一些平时不敢做的事，耳濡目染，慢慢地得到锻炼。

3.尊重孩子，不当众揭孩子的短。相对来说，性格软弱的孩子比较内向，感情较脆弱，父母尤其要注意保护孩子的自尊心。如果当众揭孩子的短，会损伤孩子的尊严，无形中的不良刺激可强化孩子的弱点。

4.让孩子大胆地说话。要做到这一点，功夫还是在父母身上。首先，父母应该戒急戒躁，不能当面打骂、责备，逼迫孩子说话；其次，可以邀请一些同龄小孩和性格软弱者一起参与集体活动，这时父母在一旁引导或干脆回避，让他们有一个自由的无拘束的语言空间。如果条件允许，父母还可以经常带孩子到一些视野、空间开阔的地带，鼓励孩子放声宣泄。

孩子心理健康的培养应注意十个要点

儿童时期是培养健康心理的黄金时代，各种习惯和行为模式，都在这时奠定基础，如果有个好的开始，将来可使孩子们的品德智力得到健康的发展；如果在此时忽略了孩子的心理卫生，那么，希望孩子成人后有健全的人格和健康的心理，就比较困难，甚至是不太可能的了。所以，作为父母应十分重视用正常的心理原则来训练儿童。那么，我们应该注意些什么呢？

1.注意不要过分地关心孩子

这样做容易使孩子过度地以自我为中心，认为人人都应该尊重他，结果成为自高自大的人。

2.不要贿赂孩子 要让孩子从小知道权利与义务的关系，不尽义务不能享受权利。3.不要太亲近孩子

应该鼓励孩子与同年龄人一起生活、学习、玩耍，这样才能学会与人相处的方法。

4.不要勉强孩子做一些不能胜任的事情

孩子的自信心多半是由做事成功而来，强迫他们做力所不能及的事情，只会打击他们的自信心。

5.不要对孩子太严厉、苛求甚至打骂

这样会使孩子养成自卑、胆怯、逃避等不健康心理，或导致反抗、残暴、说谎离家出走等异常行为。

6.不要欺骗和无谓地恐吓孩子

吓唬孩子会丧失父母在孩子心目中的权威性，以后的一切告诫，孩子就不会服从了。

7.不要在小伙伴面前当众批评或嘲笑孩子

这会造成孩子怀恨和害羞的心理，大大损害孩子的自尊心。8.不要过分夸奖孩子

孩子做事取得了成绩，略表赞许即可，过分夸奖会使孩子沾染沽名钓誉的不良心理。

9.不要对孩子喜怒无常

这样会使孩子敏感多疑，情绪不稳，胆小畏缩。10.要帮助孩子去分析他所处的环境

帮助孩子解决困难，而不是代替他们解决困难。应教会孩子分析问题、解决问题的方法。

当然，要让孩子的心理健康发展，不但要给予他们良好的教育，每一位做父母的更要给他们做出良好的榜样。

调查显示：家长心理成阻隔小学生交流的“罪魁”

温馨调查“引发思考：家长心理成阻隔交流”罪魁“ 同学关系融洽列”温馨元素"榜首

在孩子心目中，一个“温馨教室”最重要的元素是什么？近日，在卢湾区第一中心小学的一次调查中，近百名小学生认为，最重要的温馨元素是同学关系融洽。原来，生活在“钢筋森林”里的孩子们，已经失去了昔日上海滩小伙伴弄堂嬉戏的乐趣，他们渴望同学之间的友爱和互助。

孩子心中“温馨”更重“软环境”

此次参与调查的学生中既有班干部，也有普通同学，调查开始前严格保密。结果，在温馨元素排行榜中，位列榜首的是“同学关系融洽”，得票率高达85%，第二位是“老师和蔼亲切”，而布置漂亮、有特色、有自己需要的东西等选项都排在了后面。可见，孩子们更看重“软环境”，认为其重要性远远超过了教室的硬件设施。

每份问卷上还有专门的留言栏，一位三年级小学生写道：“教室里应该有一个班级交流墙，让同学自己的心声吐露出来，让大家一起分享快乐。还可以设三原色、三心情的小卡片，黄色代表一般，红色代表高兴，蓝色代表不高兴。如果班级里有同学带蓝色卡的，我们就耐心帮助他，让他的心情慢慢变好。”

“孩子们把同学关系看得很重，这说明他们最缺的就是这方面。”本市一小学大队辅导员坦言，如今家长与孩子的交流都已经“口头禅化”，最常说的几句话是“功课做好了吗”，“书看好了吗”，“快点睡觉去”，更谈不上对孩子与伙伴交往的关心了。

客观原因：“钢筋森林”围成小世界

小学生与同学交往的缺乏，其中一个重要原因是，随着居住条件的改善，许多家庭都住进了高楼，邻里的关系日益淡漠，连邻居都可能相互不认识。铁门一关，小朋友们似乎就生活在一个“小世界”里，每天除了做功课之外只能和电视机、电脑为伴，少有和人打交道的机会。

主观原因：家长“补偿心理”作祟

除了客观居住条件的限制，家长的“补偿心理”也起了不小的作用。“我们小时候都住在亭子间、阁楼里，常常一家人挤在一间房子里，读书的环境极差，现在当然要给孩子创造些好条件。和老师打交道，可以由我们来做。和同学相处，其实并不重要。”家长奚先生说。“有这种想法的家长绝对不是一个两个。实际上他们认为是问题的，未必是问题。他们认为不成问题的恰恰是问题。”卢湾区第一中心小学大队辅导员耿愈认为，时下的家长平时要忙工作，只能在有限的时间里做到最好。因此也造成许多孩子不知道如何关爱别人。

专家说法：片面渲染竞争不可取

学校校长程华一针见血地指出，个别家长片面强调建立在别人失败基础上的所谓成功，曲解“不要输在起跑线上”。有些小朋友与同学关系不好，心里是很难过的。如果不加以正确引导，他们会不相信友谊，把友谊当成是灰色的东西。现在，包括学校、老师和家长要做的，是让孩子学会沟通，把心里的话说出来，孩子会从中长远受益。

[记者小调查]

小学生与伙伴交流的时间多吗？

经过对本市多所小学的走访调查，记者发现，虽然如今的小学生在学校的时间占去了一天中的大半，与同学接触的时间很长，可是真正交流的时间却很少。

一般情况下，一名小学生上午上四节课，下午上两三节课。由于上课时主要以学习为主，同学之间即使有对话交流也是商量题目、讨论课文，真正沟通的时间也就是课间休息那40-50分钟。现在，小学生中午吃饭的时间大约为半个小时，这半个小时里可以有比较长的时间聊聊天。“可是除去吃饭，有些家长还要求孩子做好功课回家，有的孩子自己喜欢看看书或者到操场上‘疯一疯’，剩下和小伙伴聊天的时间已所剩无几。”一位小学教师坦言，下午的课一上完，家长就匆忙把孩子带回家。这样算起来，每天一名小学生和伙伴开心聊天的时间，零敲碎打加起来也只有一个多小时。

青少年心理问题主要根源于家庭不良教养模式

日前从省心理咨询师协会了解到，今年前9个月哈尔滨市心理咨询人数呈上升趋势，其中大约一半都是青少年，困扰孩子的问题大多集中在学习压力和人际关系等方面。心理专家分析，青少年心理问题产生的主要根源来自家庭不良的教养模式。

采访中记者发现，青少年与父母的关系处理不当，从而引起青少年不良心理反应，导致学生学习压力加大，影响正常人际关系等问题较为普遍。心理咨询记录中专家建议一栏80%以上都注明“家长应改善家庭不良的教养模式”。

不良的家庭教养模式到底包括哪些？省心理咨询师协会副会长朱广雨研究员认为，目前，哈尔滨市大部分家庭教育都存在误区，主要表现在一些家长对孩子的教育重身体素质培养，轻心理素质培育；重智力开发，轻非智力因素培养；重知识传授，轻能力培养等。溺爱和放纵孩子，把考分当成衡量孩子的唯一标准，如此的家庭教养，孩子的人格易形成对“健康”的认识不全面，心理承受能力弱化，个性成熟程度较低，不善于处理社会生活中的各种问题和矛盾，不能准确地预见自己行为的结果，以及人际交往障碍等缺陷。

朱广雨强调，家庭环境是青少年个性形成和发展的主要场所，在青少年人格的形成过程中起着极其重大的作用，其中影响最为重要和突出的，当数父母的文化素质、教养方式、健康状况、夫妻关系、经济状况及父母的品德行为等因素。孩子的同情心、自尊心、独立性等许多方面都取决于父母与子女良好的相互关系。父母与子女之间缺乏爱，缺乏精神上的亲近，是孩子心理发育不全或教育缺陷的根源。

朱广雨建议家长，科学的家庭教育应涵盖孩子身、心、智、德等诸多方面，应是对孩子进行全方位、立体性的培养和开发。家长要多和孩子沟通交流，正确估价孩子的实力，不给孩子规定不切实际的目标。对青少年而言，家长是他们模仿学习的对象，因此家长在孩子面前树立正确的道德观、价值观，与孩子建立民主、平等、相互尊重的亲子关系，给每个青少年以宽松、尊重、支持、鼓励的发展空间，促进其人格的健康发展。同时，要不断提高孩子维护自己心理健康的意识和能力，至少在出现心理问题时有求救意识。

家长教育孩子的案例

著名作家、画家、教育家刘墉有一双儿女，儿子叫刘轩，已获得哈佛大学博士学位，并出版了四本书，女儿叫刘倚帆，才貌双全，14岁便以优异成绩，获得美国“总统奖”。

虽是同胞兄妹，可刘墉对儿女的教育方式却明显不同。他对儿子承袭了中国传统的教育方式，告诫儿子：“你必须成功，不能失败。”而对比哥哥小了17岁的女儿则给予更多的鼓励。儿子小时候种花，不敢用手和泥，刘墉就和了一堆稀泥，强迫儿子把手伸进去；儿子看电视他要管；儿子打电话他要限制；为了锻炼儿子的胆量，他把儿子送到曼哈顿“毒蛇猛兽出没”的地方上中学，每天路上要花3个小时；儿子考上哈佛大学，他带着儿子跪在爷爷坟前说，你的孙子考上了哈佛大学!

刘墉这种“强权教育”让儿子出类拔萃的同时，也让父子关系一度变得很紧张。儿子对刘墉说：“你为什么老是管着我，而对妹妹却那么温柔?”儿子开始跟刘墉唱反调，大学报了心理学系，他对刘墉说：“你知道我为什么报心理学系吗？因为你有病，将来好给你治病。”

正是这些啼笑皆非、可笑又可爱的情感纠葛，才使刘墉有了更多的教育子女的独家心得。他总结自己的教训说，以前，对儿子的事安排得面面俱到，后来才发现，这使儿子养成了做事不负责的坏习惯。父母过度包办就会使孩子不懂礼貌、不懂得珍惜，这是家庭教育中最忌讳的事。

教育孩子没有现成的模式可套，对于这一点，刘墉有着切身的体会。儿子虽是哈佛博士，可经常不务正业，到动物园给狮子、老虎照相。一天，刘墉去看舞台剧，发现那个忽而辣妹、忽而扮小丑的演员竟是儿子。他气不打一处来，回家跟妻子说养了个“没用”的儿子。朋友开导他：这有什么奇怪的？你年轻时不就很调皮吗?”刘墉想，还真是的。时代不同了，做父母的应该“与时俱进”。后来，他对儿子放宽了，给他自由，效果反而更好。儿子跑到阿拉斯加拍立体电影，又出书又做公司，事业做得很成功。

在教育孩子方面，刘墉非常善于倾听别人的意见。有朋友暗示刘墉，父母太聪明了，孩子往往比较笨。比如，一个聪明的妈妈，在孩子只张了一下嘴就冲过去说，你要喝奶吗？好，来了，喝吧。那孩子根本用不着讲话，怎么会有语言天分呢？后来，刘墉慢慢修正自己的教育方法，在女儿的成长中，尽可能地放开手脚，让她自己管自己。夜里两三点了，女儿还在洗澡、听音乐，他提醒了一遍，便不管了。第二天，女儿哈欠连天地去上课，自然就会意识到生活有规律才能提高学习效率。

女儿12岁时，迷上了露脐装。他对女儿说，露肚脐娃娃是可爱，可这会不会着凉感冒呢？不用多说，女儿一下就知道爸爸的意思了。每个孩子的情况不一样，教育方法也不一样。女儿可以趴在地毯上一边看电视一边做功课，“她有本事这样每科照样拿A，我有什么话可说呢？”刘墉说，女儿—边听音乐，一边上网，一边做功课，她能一心多用，不正好适应了这个资讯发达的时代吗？ 刘墉给了女儿一个自由发展的空间，但在某些必修课上，他的要求还是非常严厉的。一次，女儿学汉语发音不准还咯咯直笑。他板着脸，命令她一遍遍重来，不读准不罢休。他认为，学中文是华裔后代的必修课，来不得半点马虎。

表面上，刘墉是个“强势”父亲，实际上，他与儿女的沟通非常有趣。一次，刘墉感到刘轩弹钢琴时错了一个音符，儿子说没错，刘墉就把他的头拍了一下。事后一看，是自己弄错了，他开玩笑地给了刘轩5块钱赔偿他的“精神损失”。而刘轩又退回2元钱，说：“爸爸，你打得不够痛，应该物有所值。”

刘墉说，他的书都是以儿女为对象，说的都是他心底想说的话，没想到，这些絮絮叨叨的家庭随笔，一下走进了读者的心间，让有教育困惑的家庭获得了一些启发。

[案例分析]教育孩子首先要读懂他们的心

人们总爱用“天真无邪”来形容孩子，认为孩子没有什么心理活动。其实不然，心理学家认为，孩子具有复杂的心理活动，而且由于心理抵抗力差，容易出现这样或那样的心理问题，父母要细心观察，及时了解孩子的心理活动，并引导其向健康的方向发展。

故事一：支配狂阳阳

5岁的阳阳站在超市的玩具柜前，向妈妈索要一个“音乐坦克”妈妈说不买，阳阳沉默片刻便开始大吵大闹起来。妈妈无奈之下只好屈服。谁知这时阳阳的注意力已经不在“音乐坦克”上了：他一把将妈妈递过来的“音乐坦克”扔到地上，用脚踢妈妈、踹“音乐坦克”，甚至对过来劝说的售货员又抓又打，围观的人越多他越闹得欢。这时，“音乐坦克”似乎早已在阳阳的视线之外，他失去控制般地撒野。

分析

任性是不少孩子的通病，如果孩子的任性行为得不到及时矫治，就会发展为心理障碍—支配狂。显然，阳阳的行为已经远远超出了“任性”的范畴，从心理学的角度来看，他已经由任性发展为支配狂。

支配狂是一种由于性格过分偏激，导致情绪控制方面的障碍。具有支配狂的孩子过分地以自我为中心，无理要求所有的人都必须围着他转，并倾向通过极端的语言、行为等来引起旁人的注意，从而获得心理上的满足。如上例中的阳阳，后来的目的已经不是要获得“音乐坦克”，而是通过吵闹、撒野的方式来引起周围人对他的关注。

特别提示：有慢性疾病或身体有缺陷的孩子、被宠爱过度的孩子以及自幼受到忽视的孩子最容易出现这样的问题。

对策

防胜于治。下面这些及时而恰当的早期教育相信可以有效地防止孩子“走火入魔”。关注孩子的情绪变化。情绪变化是孩子心理健康的“晴雨表”。当孩子出现任性行为时，一定要找出原因：是孩子没有得到恰当的关注，受了委屈，还是孩子的合理要求没有得到满足？然后针对具体原因及时疏解孩子的情绪，而不是一味斥责孩子。

不要无限制地满足孩子的要求。父母绝不能因疼爱孩子而不断无原则地满足他，不管合不合理。比如，孩子挑剔食物，不妨就让他饿一饿，绝不额外给食物，几次之后，他就会知道什么样的行为是得不到父母支持的。

教孩子学会与人合作。比如在家通过食物分享、角色游戏等各种方式，让孩子了解到自己只是家庭中的一个成员，而不是核心。

树立起父母的权威。当发现孩子开始有“支配狂”的行为苗头时，应当明确告诉孩子“不行就是不行”，让孩子能够看到并领教父母的权威。

当然，如果孩子已经形成了这种心理障碍，纠正起来就绝非一日之功了，建议尽早寻求心理医生的帮助。

故事二：小心眼的甜甜

大年初一，奶奶给甜甜和她的表哥各准备了小礼包。甜甜看看手上的黄色礼包，又看了看表哥手中的紫色礼包，突然大哭起来，把自己的礼包摔到地上，扑上去抢紫色礼包。奶奶忙把两个礼包当着甜甜的面拆开，原来是两盒一模一样的巧克力糖。

甜甜破涕为笑，甜甜妈却愁上心头：这么小的孩子哪来这么强烈的妒意？

细细想来，甜甜的嫉妒情绪存在已不是一两天了。4岁时，邻家孩子有一架钢琴，而甜甜只有电子琴，甜甜为此生了许多天的闷气。到邻家做客时，她竟逮着钢琴发泄般地乱弹一气，甜甜妈当时虽然制止了她的恶劣行为，却忽略了甜甜心理上的扭曲情绪。

到了6岁，甜甜的妒意表现得更强烈了。有一次，同学娜娜向她借辅导书，明明甜甜昨天刚买回家，她却说没有。甜甜妈问她为何要说谎，甜甜毫无愧色地说，谁让她什么都比我强，我就是不想借给她！面对女儿如此强烈的嫉妒心理，甜甜妈不知所措。分析

嫉妒是孩子自我意识觉醒的外在表现，一般来说，2岁之前的孩子还不会表现出妒意，但随着年龄增大，逐渐与周围的伙伴攀比，对自己几经努力也无法达成的目标充满不甘，这时，对“幸运儿”的心理排斥和强烈妒意就冒出来了。

嫉妒一方面是待人不够宽容的具体表现，另一方面也是孩子自我意识开始觉醒的表现，是成长的副产品。通常，嫉妒情绪强烈的孩子，好胜心也强，愿意为某方面超出同龄人而付出加倍的努力。父母要做的，是解决因此而产生的虚荣、攀比、说谎、任性等负面因素，而不要把嫉妒背后的进取动力也一笔抹煞。

对策

鼓励孩子承认自己的嫉妒：假如发现孩子有妒意，父母便斥之为“可耻想法”予以打压，会加深孩子内心的矛盾与扭曲；鼓励孩子说出来，才是舒解孩子内心压力的最佳途径。合理地解决孩子的一些需求，并鼓励孩子化嫉妒为力量，通过自己的努力实现自己的理想。

机智地诱导：有些腼腆、内向的孩子不会当面承认自己的嫉妒，他会把不甘和不满压抑在心里，然后找不相干的事发脾气，借题发挥。这时父母很容易较起真来—我就不信戳不穿你这点小把戏！但专家认为，点破大可不必，不妨让孩子与被嫉妒的对象一起生活一两天，让他自己去感受十全十美的孩子和家庭是不存在的，对方也有烦恼，也有得不到的东西，只是你不知道而已。

故事三：玩忽悠的小虎

小虎5岁生日那天，爸爸妈妈带他去吃肯德基，他满心欢喜地跟着爸爸妈妈出了门，到了肯德基店门口，却突然说不想吃了。“为什么？”“我不想浪费那么多的钱。”小虎的回答让爸爸妈妈十分感动，觉得有如此懂事的孩子真是自己的福分。虽然爸爸妈妈一再劝说小虎进去，但小虎坚持己见，丝毫没有要退让的意思，于是爸爸妈妈也只好作罢。过了一会儿，小虎发话了：“妈妈，我想买个东西。”“买什么？”“我什么都不要。”小虎狡黠地笑了。一家人在大街上溜达着，小虎不时地冒出一句：“妈妈，我想买个东西。”但每次妈妈问他想要什么，他都回答说他什么也不要。爸爸妈妈终于明白，实际上，小虎是真的想要买点什么。“我知道你是真的想买点什么。到底想要什么呢？”“我不敢说，怕你们不让。”小虎终于扭扭捏捏地亮出了自己的底牌。当爸爸妈妈向他保证为了庆祝他的生日，会满足他的要求以后，小虎才将真实想法告诉了爸爸妈妈——原来，他想要一个梦寐以求而价格不菲的玩具。分析

孩子之所以不敢直截了当地说出自己的想法，源于爸爸妈妈一向限制孩子买那些他们自己认为毫无意义的玩具。孩子害怕失败，所以只好与爸爸妈妈玩忽悠。爸爸妈妈给了孩子一种“任何要求都不可能实现”的挫折感，使孩子失去自信，不敢将自己的真实想法告诉爸爸妈妈，这种过分压抑的心态对孩子未必是一件好事情。

对策

对孩子的要求，只要合理，爸爸妈妈就应在自己的能力范围内尽量给予满足。不能满足的，要向孩子解释清楚，让孩子自愿放弃要求。

如何满足孩子的愿望有个度的问题，比如，如果周围的孩子都拥有众多的玩具，我们又如何限制自己的孩子期盼获得喜爱的玩具的愿望呢？给孩子适当的成就感与挫折感都是必要的，孩子需要宽松但又不放任自流的环境来磨炼良好的心态。有着良好心态的孩子成人后才能健康地面对社会，并最终走向成功。

贴心提示

孩子是父母的镜子，孩子的所有行为都是父母教养是否得当的反照。要想及时纠正孩子的不良习惯，父母需要做的不是软硬兼施地去改变孩子，而是更多地窥探孩子的心理，并因势利导，让孩子心服口服地改变自己。

陈安之 | 2016-03-28 19:08

无论你有多么聪明，多么富有，多有权势，人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。

记住：千万不要愤怒的时候，做任何决策！

人的优雅关键在于控制自己情绪，用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。我们的不自由，通常是因为来自内心的不良情绪左右了我们。

记住：一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城的人更强大。

水深则流缓，语迟则人贵。我们花了两年时间学说话，却要花数十年时间学会闭嘴。

记住：说，是一种能力；不说，是一种智慧。

1、急事，慢慢地说 遇到急事，如果能沉下心思考，然后不急不躁地把事情说清楚，会给听者留下稳重、不冲动的印象，从而增加他人对你的信任度。

2、小事，幽默地说

尤其是一些善意的提醒，用句玩笑话讲出来，就不会让听者感觉生硬，他们不但会欣然接受你的提 醒，还会增强彼此的亲密感。

3、没把握的事，谨慎地说

对那些自己没有把握的事情，如果你不说，别人会觉得你虚伪;如果你能措辞严谨地说出来，会让人 感到你是个值得信任的人。

4、没发生的事，不要胡说

人们最讨厌无事生非的人，如果你从来不随便臆测或胡说没有的事，会让人觉得你为人成熟、有修 养，是个做事认真、有责任感的人。

5、做不到的事，别乱说

俗话说“没有金刚钻，别揽瓷器活”。不轻易承诺自己做不到的事，会让听者觉得你是一个“言必信，行必果”的人，愿意相信你。

6、伤害人的事，不能说

不轻易用言语伤害别人，尤其在较为亲近的人之间，不说伤害人的话。这会让他们觉得你是个善良的 人，有助于维系和增进感情。

7、伤心的事，不要见人就说

人在伤心时，都有倾诉的欲望，但如果见人就说，很容易使听者心理压力过大，对你产生怀疑和疏离。同时，你还会给人留下不为他人着想，想把痛苦转嫁给他人的印象。

8、别人的事，小心地说

人与人之间都需要安全距离，不轻易评论和传播别人的事，会给人交往的安全感。

9、自己的事，听别人怎么说

自己的事情要多听听局外人的看法，一则可以给人以谦虚的印象;二则会让人觉得你是个明事理的人。

10、尊长的事，多听少说

年长的人往往不喜欢年轻人对自己的事发表太多的评论，如果年轻人说得过多，他们就觉得你不是一 个尊敬长辈、谦虚好学的人。

11、夫妻的事，商量着说

夫妻之间，最怕的就是遇到事情相互指责，而相互商量会产生“共情”的效果，能增强夫妻感情。

12、孩子们的事，开导着说 尤其是青春期的孩子，非常叛逆，采用温和又坚定的态度进行开导，可以既让孩子对你有好感，愿意 和你成为朋友，又能起到说服的作用。

让步的男人，是最可交的男人。一个不懂得为亲人让步、为朋友让步、为女人让步、为合作伙伴让步的男人，是缺乏胸襟，最无能和最不可交的人。

长不大的男人最重要的标志：就是跟自己人，跟自己所爱的家人，无谓的争长短、论输赢。

那些看起来很爱面子的男人，其实是他们内心充满着不自信、充满着胆怯。那些装成硬汉、从不会认错和让步的男人，他们的内心往往充满着嫉妒和狭隘，阳光很难走进他们的心灵。

何谓成熟男人？对家人、对爱人，很温柔。温柔得如同孩子、如同女人。对外、对困难，毫无惧意，顶天立地，不慌不忙，淡定从容。

动不动就与亲人争执，寸土不让，哪怕口舌上的输赢都要争的男人，可以保证，他们在外面必定没什么作为。

当女人退一步，男人就要退两步。一个懂得爱的人，宁可扮演输家，也不会去打败自己的亲人、爱人和朋友。打败了她们，你能得到什么？又能证明什么？一个优秀的男人，是不会在自己心爱的人面前逞能、较劲、争长短。

爱：就是妥协，就是让步。让步不是退却，也不是从权，而是尊重不同的看法和意见，不要在自己喜欢和爱的人那里去争权威。

一个懂爱、懂让步的男人，是最可交的男人。遇见了，就是你的福气，是一生的好运！作者：庄佩璋

来源：《读者》2015年第12期

把占人家便宜看成“聪明”，把奸巧看成“能力强”，把挑拨族群看成“和解共生”，真的是价值错乱。

01 聪明人应该富有，异常聪明应异常富有，才符合逻辑，当然，如果聪明人懒惰，肯定不富有。

但是中国人不仅异常聪明，而且异常勤劳，却不富有，为何？中国人的聪明都用在了什么地方？

在美国，你去商场买东西，事后不论任何理由，都可去退货。因此，有一些中国人假如过几天要出席重要宴会，就去“买”一套名牌衣服，穿去赴宴之后，再去商场退货。美国商店还有一桩好事：买贵了，可退差价。于是有些中国人就趁平时不打折，但尺寸、颜色较齐全的时候，把货品买回来，等到大减价的时候，再把收据拿去退差价。这些人对自己的行为洋洋得意，还到处宣扬自己的聪明，甚至纳闷为何别人都那么“愚蠢”，不会利用这个“漏洞”。

02 把占人家便宜看成“聪明”，把奸巧看成“能力强”，把挑拨族群看成“和解共生”，真的是价值错乱。许多股友在讨论巴菲特的选股标准时，却往往忽略了他一再强调的：他非常重视一家公司CEO的诚信，不够正派的公司他绝不考虑。

今天你会钻法律的漏洞，明天你掌权了，就会去修改法律，让自己的违法变合法。这几年来，我们看了太多这种例子。

10年前，我带3岁多的儿子到美国旅行，寄宿亲戚家。亲戚拿出一个全新的儿童汽车安全座椅给我，说：“这里规定，儿童一定要坐汽车安全座椅。这个给你用，因为是借来的，请尽量不要弄脏，我还要还给人家。”

两周后，我不再开车，他拿着半新不旧的安全座椅到量贩店办理退货。店员一声不吭，将钱全数奉还。

亲戚得意地对我说：“美国的商店，两周内都可凭发票退货，所以我们常来这里‘借’东西。有些中国人甚至连电视机都‘借’呢！你说，美国人笨不笨？无条件退货机制的漏洞这么大，他们竟然都不知道！” 来年，我到日本，在当地做事的台湾朋友招待我，出入都开车。我问：“东京地狭人稠，不是很难停车吗？”“没那么严重啦！政府规定要有停车位才准买车，所以车子并不像你想得那么多。”他说。

“哇！那你有停车位喽？一定贵得吓死人对不对？”“你怎么跟日本人一样笨！先租个停车位，等车子挂牌后，再把停车位退掉，不就解决了？”

几天后，换成日本朋友招待我，待遇沦为两条腿加地铁。他客气地说：“东京养车容易，养停车位难，所以只好委屈你挤地铁了。”我马上向他传授“破解之道”。

没想到他没有“悟道”后的狂喜，只淡然地说：“真要钻漏洞，其实到处都是，比如家母住在乡下，我把户籍迁过去再买车就可以了。但是，我实际上就住东京，没停车位却买车，左邻右舍会怎么看我？开车上班，我怎么面对同事？正派的人都不会这样做。”

美国商店无条件退货的机制与日本到处存在漏洞的法规，都建立在信任的基础上，当信任瓦解，社会也会崩溃。因此，他们可以容忍政客做错事，却不容许政客说谎。

03 我们则是“假到真时真亦假”，每个人都虚虚实实。思维影响行为，而个人行为又可扩及影响企业服务、社会运作。

记得去罗马搭乘地铁时，发现有售票机却没有验票机。我当场起了疑心，到底要如何确认乘客有没有买票？如果有很多人逃票，那地铁不就铁定亏钱吗？这是我们的习惯思维，总是想要替自以为是的小聪明或贪小便宜的心理寻求应对之道。对意大利人而言，我们会问这种问题才奇怪。搭车为啥不买票？乘车怎么可以不买票呢？两方的想法当下有了差异。

如果你真想知道不买票是不是也可以搭车？可以，的确可以入站搭车，但是你要确保不会被富有正义感的意大利人发现，因为他八成会去告发你。到时候罚款可就是票价的数倍，而且丢脸还丢到国外去，真是赔了夫人又折兵。

在纽约，有一次参观有名的大都会博物馆。付了钱，柜台员工给我们一个约10元台币大小的金属片门票，上面附有有两条夹子，方便我们别在衣领上。

友人告诉我，参观中途可以随时出来，如果还要再进去，门票就不用缴回，可以凭原本的门票再进入。确定不再进去参观，就把门票丢入门口的玻璃柜中。

我问：“门票的形式、颜色每天换吗？”朋友回答：“不换。”“那会不会有人把门票带回家，过几天再来呢？或是10人进去只买5张门票，其中一人再把门票带出来给其他人？”

朋友大笑：“只有中国人会这么想！美国人的想法单纯多了，进去就是要买门票，不再进去，就缴回门票。基本上美国人相信大家都是守法的好人，所以门口的工作人员很少。”

刹那间让我觉得很惭愧，防弊多于兴利的观念、钻漏洞的念头竟是我们文化的一部分。

04 最近给台湾积体电路制造公司上课，发现台积电的餐厅跟科学园区的其他厂商一样，采用外包模式，一样干净整洁明亮。不同的是，餐厅没有人帮你打菜，要吃什么一切自便，发水果的地方贴了一张纸条——每人限拿一袋（洗好切好的）。连入口处也很少有人在管，进餐厅时自己用识别证刷卡，餐费月底自动从薪水中扣除。

一位台积电副经理告诉我：“一位员工被抓到吃饭没刷卡，第一次警告，第二次就开除。”

当彼此信任度越高，管理就越少，彼此方便，成本自然下降，工作也越愉快。相反的，彼此猜忌、防范、围堵、监督，不但降低生产力，工作也被动，不愉快。所以从现在开始，就将心胸打开，用开放的心胸、信任的态度，来对待每一位伙伴。

建立信任，不容易，却非常重要！路，走对了，就不怕遥远。

父母是孩子最好的老师 篇5

近来我读了《父母是孩子最好的老师》这本书。书中讲到我们不能给予孩子无与伦比的聪明，但可以教会孩子如何做人、如何学习、如何生活、如何工作、如何正确对等问题、如何聪明解决问题，这才是我们父母教育的根本。

做孩子最好的老师，培养孩子健全的人格，成功的品质，独立解决困难，自信面对挑战，远离恶习，主动承担责任，热情地投入生活，友好地看待他人，这样为孩子铺下一条成功的路，赢在起跑点！

我们不可能像我们自己的父母那样，在教育自己的子女中积累经验。对不同的孩子有不同的希望。“东方不亮西方亮”，这个孩子不成功,还可以指望另一个。因为我们只拥有一个孩子,我们只能“孤注一掷”。我们只能一边学习做父母，一边教育孩子；一手培育着自己的未来，一手塑造着孩子的明天。一个孩子成功了，就是百分之百的成功；一个孩子失败了，就是百分之百的失败。我们输不起！家长都希望自己的子女能够成功成才。但是作为家长怎样去帮助孩子走向成功呢？

我认为：首先我们要给孩子良好的环境，古时候有“孟母三迁”的故事，现在的我们，为了给孩子创造一个好的环境，又有多少家长没有像“孟母”那样呢？

教育孩子要因材施教，不同的孩子应该有不同的教育方法，现在有好多家长会在一起谈论自家的小孩，看到人家孩子补课，就回家给自己的孩子报名，可有的时候，孩子确不喜欢，往往达不到家长预期的效果，我们重视培

养孩子的爱好和特长，根据孩子的自身特点，让他们自己选择喜欢的东西去发展。

从小就应熏陶孩子的品行，不是自己的东西不要拿，这是一个最基本的道理。

要尊敬长辈，孩子有很强的模仿力，因此，我们要以身作则，为孩子树立一个好榜样。要让孩子学会感恩，现在个个都是家里的“小皇帝”、“小公主”，什么东西都是孩子们第一，久而久之，孩子们就养成了不好的习惯，觉得什么东西都应该是我在第一个，家里有了好吃的，我要先吃，我要干嘛，你们都得配合我。其实，这些都是家长自身造成的，我们要让孩子知道什么是感恩，要学会感恩。

我们当家长的要用心的去和孩子交流，培养孩子良好的生活习惯和行为习惯。这些对孩子以后的生活和学习都有很好的帮助。孩子是我们的希望，用心去教育孩子，用心去关爱孩子，相信你会取得意想不到的收获。

《父母是孩子最好的老师》读后感

三年二班

父母是孩子最好的老师作文 篇6

这样的经典格言都在告诫我们，作为父母，既然把孩子带到了这个世界，就有责任给他们一份完整的爱!给他们一个健康的成长环境!

作为孩子的成长，必须要有父母双方的共同参与教育，孩子才能有健康的心理!

其中父亲的作用绝对是不能或缺的!父亲，代表着榜样!在男孩的眼中，父亲就是他的偶像，是小小的他学习模仿的对象!我儿子就喜欢模仿他爸爸的一切，包括一些生活中的小动作。母亲代表着他的审美取向。他会特别注意我穿什么，特别在我穿裙子的时候，他都会夸我：“妈妈好漂亮!”孩子的夸奖就是最好的礼物。

父亲，一个小小的生命，那么像你，那么信任你，那么依赖你，那是一个多么有成就感的存在啊!我老公就经常说，儿子是他的升级版!

是，对于每一个家长来说，孩子都应该是自己的“升级版!”

参与孩子每一个“升级”的过程，看着自己的孩子越来越成熟，越来越完美，将是件多么快乐的事情!

错过孩子的成长故事，将成为每一个家长的终身遗憾!而，这样的遗憾不仅仅留在家长心里，更是致命的留在孩子的性格中。

性格的形成一部分是先天的，更多的是来自后天的环境影响。

“性格决定命运!”这句话应该是耳熟能详了!

但是，又有多少家长反思了自己在孩子性格形成过程中自己做过什么呢?

和我一起长大的一个女孩子，初中没有毕业就辍学了，成绩实在太差。学理发，后来和一个男孩子跑了，十多年没有音讯。她的父母健在，只是都喜欢打牌。平时对她的学习不管不问，到考试成绩出来就一顿好打!好像是挺负责挺注重学习的，可是平时他们都付出了什么呢?孩子在最没有自制力，没有判断力的时候，需要家长的指导和督促。而家长的忽略和放纵，错误的教育方法，让孩子走上了歧途!

现在我所教的初中，能安心学习的孩子越来越少了。女孩子像小太妹。居然把男同学打到哭。男孩子穿耳洞，打群架，根本没有想过自己将来做什么!才十多岁的孩子，教育还来得及，家长此时在做什么?当老师联系家长时，经常都是联系不上的，有的从孩子进校就从来没有来过学校，老师连家长长什么样都不知道!

教育的现状似乎是我们这些老师根本无法左右的了。我能做的只有在自己的一亩三分地上好好耕耘，尽力而为，不留遗憾，不误人子弟就好!

不知不觉，已经深夜，看着儿子稚嫩的面庞，熟睡的摸样。我的心溢满温柔甜蜜。

是什么磨掉了孩子的“棱角” 篇7

世上没有两片完全相同的树叶,每个人的天赋潜质也各不相同。正视个体差异的客观存在,尊重个性,因材施教,是当代教育的基本理念。总书记讲话之所以引起广泛共鸣,就在于今天的教育界,压抑学生个性、磨灭孩子“棱角”的现象普遍存在。

多年来,我们的学校教育特别是德育有一种明显倾向:重视集体主义教育,忽视自我意识培养;重视规章纪律对学生的约束,忽视个性心理的发展。而在基础教育领域,长期形成的“大一统”理念影响深远:统一大纲、统一教材、统一课程、统一要求、统一考试、统一录取……“一刀切”的教育体制下,教育者习惯用同一个教育目标、同一种教育标准培养和要求学生,习惯用相同的教育模式、相同的教育策略来实施教育教学计划,其结果是,忽视了学生的个性、潜能、兴趣、特长等个体差异,忽视了青少年认知发展的基本规律。

罗素曾说:“富有才华的个人发展,需要有一个对他们来说几乎没有任何强求一致的压力的童年时代。”然而,在应试教育环境里,繁重的课业负担压弯了孩子的脊背,也挤压了他们个性发展的空间;分数和升学率成了教育质量的代名词,成为老师评价学生、学校评价老师、政府和社会评价学校的唯一标尺。“天天围着分数转,月月为了分数干,年年盯着分数线”,学生、老师、学校,为了分数这个共同的目标而奋战,哪有心思琢磨考试以外的“小事儿”?哪有精力考虑什么个性发展?

在考试和升学的沉重压力下,中国家长时常感到无助、无奈,时常纠结、焦虑,无意中也为应试教育推波助澜。北京市家教研究会针对部分中小学生家长的一项调查显示,压抑孩子的创造性已成为家庭教育中不容乐观的问题:当孩子把冰激凌放进热粥里吃时,竟有近40%的父母对孩子进行训斥,“批评他不听话,胡来”,甚至“绝对不允许”;当孩子想体验一下如何煎炸食品时,只有11.4%的父母允许孩子单独试一试,近10%的父母会让孩子“躲远点”或“回屋学习”。随着孩子年龄的增长,家长们越来越关注孩子的学习成绩,越来越忽视孩子的个性发展。

孩子为什么会怨恨父母 篇8

有人说，80、90后两代人接受国外“自我”“个性”的观念，更加强调自我，而忽略了父母的关心。

也有人认为，父母们总是习惯性地站在自己的立场去替他们的孩子“着想”，却从没意识到孩子也是有思想的，他们有权利享受属于自己年龄段的快乐，而不是花上人生最美好的10年到20年时间去没完没了地为父母眼中的“美好未来”而付出。这样的结果只会导致孩子与自己的距离越来越远，怨恨情绪越来越突出。

还有人觉得，父母与孩子所处的环境、成长背景、所接受的教育不同，所形成的世界观、人生观、价值观等都有所差异，这些差异容易造成代沟。

其实，由于年龄和观念的差距，相信在每个家庭中，父母和儿女或多或少都有一些代沟，这也是很正常的事情，是两代人绕不过的坎。正因为有代沟，两代人就存在沟通的障碍，彼此不能理解对方，孩子不但不能理解和接受父母的关爱和要求，反而产生怨恨情绪，也就不足为怪了。

就像我们小时候那样，也爱跟父母吵嘴，更爱跟父母对着干，显得叛逆十足。后来我们长大了，后来的后来，我们娶妻生子了，“养儿方知父母恩”，这时才真切地感受到为人父母的不容易，体会到父母的恩重如山，同时也学会了换位思考，更加懂得报答父母的恩情。很自然，怨恨烟消云散了，亲情也更加牢固了。

当然，怨恨虽说不可避免，但减少怨恨也是完全可以、势在必行的。这就需要为人父母者放下架子，多跟孩子做平等沟通，只有把孩子当朋友，孩子才会把你当朋友，只有走进孩子的心灵世界，才能减少各种摩擦、隔阂和对抗。还有，当两代人出现了严重的代沟时，这时候就需要第三方站出来调解和融洽，负起这第三方重任的，当然是学校和老师了。有许多家长曾向我反映，他们的孩子在家根本不跟他们说什么话，许多时候问他只是“嗯”“哼”一下，最多不超过三个字。这听起来有点好笑，但其中却道出了两代人沟通不畅给父母所带来的伤害。其实许多孩子在学校并不是这样，而是表现得彬彬有礼、活泼可爱。这时候如果学校、教师能多开展一些感恩活动，多做学生的思想工作，同时给予家长适当的引导，相信代沟和怨恨是可以减少甚至消除的。

孩子是父母的什么 篇9

在龙文工作的几年来，遇到了各种类型的问题学生及家庭，我既同情心力憔悴的家长，又心疼原本天使般的孩子--我们的家长到底用了什么样的办法让天使般的孩子变得如此冥顽不灵？

案例--“过分宠溺+讳疾忌医型”家庭

有一90后的孩子聪敏可爱，父母老来得子，却异常宠溺。孩子不但学习不努力，在课外补习中也花了不少钱。孩子不懂得尊敬老师同学，从不主动跟人打招呼。一不高兴就把责任推到老师或同学身上，告诉父亲，父亲就会不问青红皂白来学校或找其他学生大闹一通才了事。孩子即使是生父母气或某件东西没有被满足，也会大骂其“傻逼”“有病……”直到被满足为止。久而久之，同学们渐渐都对他敬而远之，所以在学校里这个孩子也没有一个朋友。唯一的爱好就是能将苹果系列的手机历史及产生及功能优劣……讲得头头是道，到处炫耀。

可是，朋友跟他提起孩子的问题时候，家长总是说，没事，国内学习我投钱找老师补习，大了我用几百万将孩子送到国外去，把孩子打造成才，保证他的将来无忧……

上面这个案例是一个比较典型的“过分宠溺+讳疾忌医”型的家庭。现在的父母或多或少都存在类似这样的问题或想法。

问题之一，老来得子，过分溺爱是问题孩子产生的根本原因。

过分溺爱，事事顺从--尤其是物质方面的极大满足养成了孩子颐指气使，飞扬跋扈的性格。买东西的一件小事就能看出来，这个孩子自私、自利、任性、以自我为中心，唯我独尊，以为这个世界就是我一个人的，什么事情都会如我所想，一切都要听我的。只望收获，不讲付出，急功近利，奢靡享乐，浮浮躁躁，缺乏理想与目标，缺乏宁静的心态与一颗感恩的心！

“溺爱”表现之二在于父亲对孩子包庇和纵容，孩子依赖心理强，做事不计后果。

“养不教，父之过”。从小娇惯孩子，并且加上父母平时的“言传身教”，更会使得孩子自小就精于世故，小小年纪就老气横秋，颐指气使；另一方面又很可怜，身边的同学或者朋友渐渐都“惹不起咱躲得起”敬而远之了，所以这个孩子逐渐变得孤单，性格怪癖、敏感、脾气暴躁，没有一个健康健全的人格。这样使得这个90后的孩子心理极其脆弱，心理的抗挫折、抗压能力太差，从而导致其在学习中不会迎难而上，即使花钱补习了也不会得到理想的效果。

问题之三“讳疾忌医”。

其实孩子和父母的问题已经非常明显了，可是父母从来不从自己身上找原因，都会以强势或者其他的方式将责任推卸到他人的身上，试图通过金钱的方式让孩子成才。初衷不错，方法欠妥，尤其是在对孩子成长教育来说。这样不是帮孩子反而是在毁孩子，在孩子成长的道路上，权高钱多了反而成了负累。

看到这点时，我扼腕叹息，很想大喝一声：“住手！您还想将孩子毁到什么时候？”如果案例中的父母依旧讳疾忌医，这个孩子将来走上社会有多么大的出息，可以想象得到。

去年我也初为人母，沉浸在有了宝宝的幸福中，同时也在沉思：在想倾尽所有给予孩子的时候，是否该冷静沉思一下：我们到底该给孩子什么？该怎样给呢？

家长们都想让孩子健康长大，成人成才。在物质极大丰富的今天，在这个浮躁的社会中，很多人只过多的注重了“成才”教育的投入，往往却忽视了最重要的“成人”教育，本末倒置，结果出现了很多让人很遗憾的事情。比如最近宣判的“李某某案”，多么好的条件，曾经多么有才华的孩子……假如他的父母是一对普通工人，这个孩子的人生会是什么样子呢？

“成人”教育就是要教给孩子树立正确的人生观、世界观和价值观，责任感，勇于担当，懂得感恩，懂得爱人和自爱，也即孩子的品格教育。只有这样，一个孩子的人生才能越走越远，越走越成功！

龙文教育第一届“龙文杯”教育征文大赛入选作品

原标题：《作为父母，我们到底该给孩子什么？》